怎么跟女朋友拉近感情？

拉近和女朋友的感情需要一定的耐心和细心，以下是一些方法供您参考：

关注她的兴趣爱好，参与其中。比如她喜欢看**，你可以一起去看**，一起讨论**内容，增加彼此之间的交流和了解。

经常表达爱意，例如说些甜言蜜语、送些小礼物或者是买些她喜欢吃的食物等等，让她感受到你的关心和爱意。

建立共同的兴趣爱好，例如一起打游戏、看电视剧、学习某项技能等等，共同参与其中可以增加彼此之间的互动和了解。

在日常生活中，多试着去倾听她的想法和感受，尊重她的意见和决定，增加互信和理解。

定期安排专属的约会时间，一起去旅行、看演唱会、逛街等等，增加彼此之间的感情链接和互动。

以上是建议，但不同人有不同的方式和喜好，您可以根据自己和女朋友的情况，选取适合的方法。最重要的是，要真心付出，关注她，尊重她，建立互信，这样才能真正拉近你们的感情。

当我们说情绪是自我的核心时，其实也在说情感在自我意识中的重要性。

那些讲道理说不通的人或者场景，用情感链接才会得以突破，这不是什么秘密，对于我们大部分人来说缺的是实践验证。

验证是指自己来实践，不同于例证可以借助别人经历来说明，这也是理论与实践的最大区别。

由此，我们可以得出一个基本推理： 凡是我们想要别人去做的，一定要自己先能做到；凡是我们提问别人的，一定要自己先自问自答；凡是我们想感动别人的，一定要先感动自己。

良好人际关系不是讲道理融洽的，一定是情感链接融合的，比如这些问题：

1、你爱别人吗？

2、你爱父母吗？

3、你爱孩子吗？

4、别人伤害过你吗？

5、父母伤害过你吗？

6、孩子伤害过你吗？

这些问题要想获得感受，还得具体化举例说明。不过， 这些提问不是好问题，因为自我价值保护之下，这些问题都是以自我为中心顺着回答的。

要想获得良好深思效果，起到情感链接作用，我们就 要稍微改换提问方式，以别人为中心来提问并回答 ，如下：

1、别人爱你吗？

2、父母爱你吗？

3、孩子爱你吗？

4、你伤害过别人吗？

5、你伤害过父母吗？

6、你伤害过孩子吗？

试着比较前后问题，会发现非常大的不同， 前面站在自己视角提问，后面站在他人视角提问。

爱别人是常规意识，被别人爱是反思自我，被别人伤害是常规意识，伤害别人是反思自我。这种不一样的提问，才是有价值的。

提问别人的问题，自己要先去回答，这是恰当心理应对方式。

别人对我好吗？别人凭什么对我好呢？我做到值得别人对我好了吗？我怎么做才会让别人对我好些呢？

这些问题我们各自诚实回答就是，定会有所心得。

再看下面自问：我伤害过别人吗？我对不起的人有谁？我愧疚的人事物有哪些呢？

当我们经常能这样自问自答时候，会有某种情感在心底升起，指责抱怨减少，内疚感恩增加。

比如，当我想到曾经伤害孩子往事，抱怨父母某事做的不合适，嘲讽家人某个观点好笑，自以为是话语语气对人，就会有惭愧升起，进而是感恩得到的宽容大度。

随之，就有情感链接出现，对于当下发生事情多少有些警醒，也许会慢慢有些改善。

举个最近例子吧。

受人委托，向某位老兄了解事情，人家非常热心又第一时间给了反馈，我当时由于一点点预期落差啰嗦了一些，随之意识到不妥。之后深刻反思自己， 是以自己为中心考虑事情，还是以别人为中心考虑事情，这是检验做事水平的唯一标准。

我伤害了人家，人家一笑了之；我伤害了家人，家人一笑了之；别人伤害了我，我也一笑了之了吗？

没有比较就没有伤害，没有伤害就没有愧疚，愧疚产生情感链接，这个链接就是爱的感受。

因此，李克富老师说：

“爱他，就是总觉得对不起他”；

“你伤害过父亲吗？具体说说当时情况与父亲表现？您向父亲道歉过吗？”；

“完成求助者与亲人间的情感链接——改变的力量就由此而来”！

1、首先点击三条横线的图标，点击创作者服务中心，在创作者服务中心点击商品橱窗。

2、其次在商品橱窗页面点击成为带货达人。

3、最后点击带货权限申请并认证后，即可在个人主页商品橱窗里添加商品链接后进行分享。

感性用来连接同类，理性用来连接世界。但是我们往往用感性来认知世界，用理性来感知身边的人。这样的后果就是世界越来越陌生，生活越来越孤独。

许多人交往的第一准则，就是这个人对我有没有用，我跟她在一起感觉好不好。可是往往忽视了，每个人到这个世界上来，都是有她的使命，没有哪个人是为你而来的。

释迦摩尼说，你遇到的每一个人都是有意义的，她是为你觉醒而来，你能不能懂得，就看你自己了。

金刚经有缘起性空之说，缘生缘灭，譬如朝露。强求无用，躲避也是无用。

有许多人爱而不得，痛苦不堪，就是因为迷失在这里了。

跟她在一起，感受不好，感觉不舒服就要逃避。

逃避有用吗？

也许有用，不过有些人就是你的宿命。来自命运的指引。

意识占据主导，两个意识之间有深刻的纠缠。那怕是分开了，那种纠缠都不会减轻半分。这个时候，你就要想一想，这种痛苦来源于哪里了。

真正没有缘分的两个人相遇，是看不到彼此的。就像人潮汹涌的人来人往，多少人擦肩而过，内心却毫无波澜。

有些人，只是抬头看一样，内心却好像热带雨林来了一场雷暴，狂风暴雨，莫名其妙。

感情的本质就是情感链接，你通过某个人，来认识世界，认识你自己。本质上不是通过某个人获得好的体验。

当然那些将美好的感受当成自我的人注定是要失望了，本质上，人是一种绝望又孤独的，那怕你通过某个人获得短暂的安详于宁静，总是很快又恢复到绝望与痛苦之中。

亲密关系之所以在时间里消磨掉就是因为，我们不肯承认绝望与孤独源自自身，而又将它归罪到伴侣的身上。

理想的伴侣应该是相互扶持着，走完这绝望的人生。

节日给团圆以理由。吃月饼，赏圆月，中秋是团圆的日子。

“家人闲坐，灯火可亲”，和家人团聚，陪伴彼此，温暖彼此。

家里人想念在外打拼的人，希望有他们的陪伴；在外打拼的人想要回家休憩，装满力量，再重新出发。

为生活，为理想，大批年轻人毕业来到大城市打拼。

初出茅庐的他们为了站稳脚跟，拼命的工作，加班是常态。也是这群年轻人，毕业后三五年，开始买房结婚生子，生活压力可想而知。工作上更加不能松懈，不能轻易离职，项目紧时，加班到深夜也是常有的。他们把绝大部分时间和精力都放在工作上了。

此时家中，正经历孩子到来给生活带来的巨大改变。经历过的人都知道，养育孩子是最辛苦的工作。家人希望努力工作的人可以花些时间在家庭里，分担养育的重任；孩子也需要父亲或者母亲更多的陪伴。

陪伴，是家人殷切的需求和孩子热切的渴望。

家人需要陪伴，而每个漂泊打拼的人心中都有一场期盼已久的归去。

杨倩，在东京奥运会中取得两枚金牌的好成绩，是中国射击队第一位在同一届奥运会上收获两枚金牌的运动员。但在9月的全运会10米气步枪个人赛上，杨倩仅获得铜牌。像射击类偏差比较大运动，这样成绩是均值回归下的正常发挥。

但对如今的杨倩，大众有更多的关注和更高的要求。就算是正常发挥，依然受到大众的指摘和质疑。

采访视频中，杨倩情绪低落的说到，很久没和家人聚在一起，想好好陪陪家人，然后开始新征程。

无论何时，家都是最温暖的港湾和最踏实的大后方。

累了回家，“回家是信仰，也是生生不息的希望。” 家人的相聚和陪伴，给每个人在路上的人以斗志和力量。

陪伴，让彼此的情感期望得以圆满。

“好时节，愿得年年，常见中秋月。”又是一年中秋时，愿家人团圆，彼此陪伴，彼此温暖。

01 建立情感"联结"，形成"联结式"陪伴

比起物理上（如距离、时间）的陪伴，大多时候人们更希望有心理上的陪伴，孩子也不例外。情感"联结"就是指父母与孩子之间心理上有联系，即使相隔两地，孩子也能感受父母在陪伴着自己。这样的陪伴是高质量高效的"联结式"陪伴。

"联结式"陪伴是父母们陪伴孩子三种层次中最高层次的陪伴。

第一层次是"假装式陪伴"，仅仅是"陪"着孩子。

这样的陪伴在生活中我们很常见，比如孩子想爸爸妈妈带她去公园玩，爸爸妈妈答应了，但是到了公园孩子在一边玩沙子，家长在一边玩手机或者思考事情。这是因为很多父母以为，"我在这里看着你"就等于"我和孩子在一起"。

然而，物理距离并不能代表心理距离。人在心不在，有陪无伴，并没有给孩子带来真正的"妈妈/爸爸和我在一起"的感觉。只陪不伴，父母花了时间，却不走心，这种陪伴只是父母的心理安慰。

第二层次是"负重式陪伴"，把陪伴变成了教育专场。

这类父母，付出了时间，也付出了精力，而且他们一般都很有责任心。他们愿意花时间陪伴孩子，但往往表面上是陪玩，心里想的却是怎样改变孩子。一边陪孩子玩，一边不停挑剔，纠正孩子的行为。比如我妈妈和妹妹下跳棋，总在说"你应该这样走，要考虑周全"等等之类的话，妹妹听得已经不耐烦了便不再找妈妈下棋。

为什么想改变孩子？因为他们看不见自己孩子的真实存在，只看见头脑中想象出来的"正确"的孩子，还要让孩子朝"他"靠拢。

本来是玩乐的时间，却被条条框框限制，孩子当然不愿意和这样的父母一起玩。这种陪伴，更多是带给孩子压力而不是轻松愉悦。

第三层次就是"联结式陪伴"，高效且真正的陪伴。

这样的陪伴时间不一定长、彼此距离不一定近，但是孩子真正感受到父母的陪伴。这是因为这样的陪伴父母是花了心思、全身投入地陪伴孩子，不像前两个层次。这样的父母会和孩子拼乐高，各自创造小天地；这样的父母出差了每天都会和孩子打电话互动玩游戏。

像著名主持人每天都会很忙，但是她会在固定时间把所有事情放下，回到家中和孩子一起拼图、打闹，给他们讲故事，与孩子们一起分享感受，认真听孩子诉说。即使在外出差也常打电话回去和孩子交流心声。

再比如，我们睡前会给孩子讲故事，第一种陪伴就可能是放音频或者简单读下故事，第二种陪伴就是边讲边说大道理，第三种陪伴就是进入到孩子的世界中，听孩子说"我是公主，这些娃娃是我的小矮人，我和他们幸福地生活在一起"，还和孩子说"那我是皇后，爸爸是父皇"的话。

联结式陪伴既是肢体语言上的表达，像给予孩子一个鼓励的眼神、一个亲切的拥抱，更是彼此敞露内心的情感流动。

02 用心和情感，做到"联结式"陪伴

英国著名儿童教育家Sally Ward也明确表示，爸妈完全不需要因为工作陪不到孩子而感到不安。唯一要做的是，给予孩子固定时间段的陪伴，如果是高质的，只要一天有30分钟也许就够了。

同样的，想做到"联结式"陪伴，其实也很简单，只需要用心和情感，就可以有多种陪伴孩子的方法。在这里，给大家提供三个指标参考：

参与度的重心偏向。

陪伴孩子的过程中，父母必须热心参与，但主角一定是孩子，这样能避免进入上面说到的假装式的陪伴和负重式陪伴。

既然孩子是主角，父母也应该放下手机和工作找出一个固定时间，认真陪伴孩子，热心、积极主动陪伴孩子，不要以方便自己为主。如果有着急的事就把事情处理好再陪伴孩子，一心二用的陪伴孩子能感觉地到，不旦不能高兴反而感到失落。

不只是晚上的时间，早上起来的时间也是可以陪伴孩子。仅仅是一顿早餐，也可以和孩子聊聊一个有趣的话题，或者最近的感受。又或者在早上的半个小时内，陪孩子读书、听音乐等等。如果有条件的话，父母们可以缩减通勤时间，或者由一方带着孩子到一方上班地方吃个午饭、一起逛逛书店和超市。

既然孩子是主角，那么就以孩子为主导，父母不要太紧张孩子这一点玩耍或者聊天的时间，相信孩子能在陪伴中有所成长。所以孩子玩的时候不用太过注意引导，因为太过用力引导就会变成控制孩子，这样的陪伴就好像枷锁一样捆绑孩子令孩子窒息。

比如面对孩子的想法，不评价对错，而是客观说出自己的想法；面对孩子的游戏，以孩子的角度看待并投入，少些大道理和说教等等，有意识简单引导下就可以了，这个引导以"善良"和"正义"为主，或者对孩子可能出格的行为先约法三章，温和地与他设定界限：不伤害他人和玩具。

像一位母亲陪四岁孩子玩过家家游戏的时候，每次孩子沉浸在他的搭建的城堡里的时候，他的妈妈让他给自己分配个角色任务，然后叫妈妈这个角色去做什么事，有时候为了更加地贴近人物角色的需要，妈妈还会和孩子去做些服装需要的道具，像里面给小娃娃穿的衣服他们就用孩子穿过的旧衣服去改造缝制，真是别出心裁。

为什么说感情当中，主动索取不仅有助于彼此的沟通，也可以促进爱的交融？

有一种女孩，由小到大都那么单独，碰到什么事情都下意识地自行解决，不会撒娇，不容易运用性别优势给自己索取便捷，从来不主动开口向他人索要协助，想要的东西自己买，遇到困难一个人去摆脱，不矫情，不怯弱，一个人就可以搞定任何事情。

单独时间长了，好像已经失去了柔弱的水平，即便在爱情之中，也总是下意识地立在付出的那一方，不容易开口和男人要礼物，不喜欢主动让他来接自身，一直饰演一副听话大方的人物角色，不吃醋，不随便闹脾气，不愿不便另一方。看起来这样的女生简直就是完美女神，一定会让男人看到她的好，进而尊重她。但是实际上，这样的女生往往会在爱情之中，无法得到好结果。

在感情之中，很多人都会注重付出的必要性，劝告每个人不必只顾着享有对方的好，也应适当付出，这般才可以让情感长期持续下去。自然，爱要付出，只是被付出论捆缚时间长了，许多人早已忘了依赖一个人是什么感觉，忘了开口跟别人索取是怎么样的味道。

东西可以自己买，一个人可以一个人走夜路，你给不上自己想要的守候，我也可以怡然自得，仅仅如果一个人什么事都能做，那样，你的世界里就再也容不得另一个人了。有时候不是另一方不爱你，而是亲自将对方从你的世界里消除出来。要知道，爱情当中的“索取”也是必须的，想要得到爱，要学会主动开口索要。

1索取，是促进彼此情感链接的方式

人与人的关系，也是从互相不便中开始，我与你借一样东西，我给你一点支助，不分彼此之中，彼此之间的沟通增加，感情会因此加重。爱情同样也是这般，它不是一个独立的网络游戏，并不是说两人仅仅表面维持亲密，行为上始终保持疏远，并不是彼此比着谁更为单独，相互之间较着劲，也不愿意忍让，感觉谁依靠另一方谁就输了。

我们时常劝女孩，不要太过于依赖一个人，要保持独立的自我，实际上单独和索取并不是相悖，反而是相互依存，你需要充足单独，但是也要适度显现出自已的柔弱，让男人体会到他存在感，不过度依赖，都不将对方推远，这般，才可以让相互之间的情感更为亲密无间。

在感情之中过度注重单独和付出，会打开你的间距，适当索取，才能够让关联提温。我会在另一方能力范围内，与他索取一些小礼品，不容易客气了，但是也会让他们有了爱之间的互动。能够主动索取守候，用卖萌的语气使他多陪陪你，它会对于此事很受用，想要耗费更多时间在你的身上。索取，能够促进彼此之间的情感连接，让两个人之间有了更多的甜蜜来往，造成爱情的共震。

2爱情当中的沉没成本，付出越多，越不会轻易离开

爱情，存在“沉没成本效应”，简而言之便是投入越多，越不想放弃。人很擅于斤斤计较，面对爱情也免不了会多次去算计。一段付出很深的情感，会到临走之前颇有迟疑，感觉自己早已付出了那么多，轻易放弃有点可惜，因此宁可持续一场不正确的爱情，也不愿放开手。这也正是为何，在一起越长得人，越不容易离开，并不是出自于爱，而是他们付出和回报差距大，进而做出的选择。

一个听话大气，从来不索取的女子，在交往的时候会让男人感觉很放心，因此愈来愈不愿对自己的主动投入和付出，当她下定决心要离开的时候，会没有一丝恋恋不舍地离开，毕竟他在你的身上根本就没有耗费过时间精力，即便放宽，都不会觉得过有遗憾的地方。相反，一个明白索取，正确引导男生在你的身上投入多的女子，也会增加男生离开成本，使他不想放手，进而会对你不离不弃。

3爱情最忌讳打哑谜，主动索取可以避免很多误会，爱得更高效

很多女孩子，都非常喜欢在感情之中打哑谜，本来内心有想法，也不愿主动表达出来，而是通过另一方猜。猜对了皆大欢喜，猜错了便会上升到了有多爱的层面，进而影响到彼此的感情。不可否认的是，确实会有一部分男孩子，她们有点儿钢铁直男，不解风情，更摸不透女生的心思，她们下意识地依照男士直线思维来考虑事情，读不懂你心口不一，更不明白你故作矜持其背后的内心想法。

你觉得不愿要礼物，他是真的觉得你不要想，你觉得不在意他与好朋友出来聚会活动，将你一个人留到家，它就真的可以依照表面意思来理解，等到他确实进行了以后，你逐渐气愤，这般周而复始，伤害的是你们之间的感情。

有的人，他真的不知道如何去爱你，怎样去讨女生芳心，你既然选择了一个“钢铁直男”的男孩子，就要学着接纳它的全部，接纳它的不谙世事，用立即的方式去与他沟通交流，会更高效，还会省掉很多不必要误会和不便。和喜欢的人主动开口索取，确实不丢人，一个确实真正爱你的人，不容易会因此忽视你，一个因为你的索取会贬低你的男人，也根本不值去爱。

情感之中，主动索取不但有利于相互之间高效率的沟通交流，同时还可以推动大家爱情的相融，免去了很多不必要的损失，让彼此爱得更顺畅。女生在喜欢的人面前，不必故作坚强，过度单独，也会让你减少了女人气质，还会不知不觉地把她从你身旁推远。无论你在外人面前多么的金口难开，在恋人眼前也希望你能够主动一点，把你的所有念头都坦露出去，使他看见你的真实需求，若他真的喜欢你，一定会满足了。