在广阔的互联网世界，科普似乎是唾手可得的存在，技能、情感、知识等博主比比皆是。在一众高信息含量的博主之间，小张的日常化选题显得既普通又特别。普通之处在于，如何坐公交、坐地铁之类的问题对于很多人来说就是生活的一部分，没有关注的必要；特别之处也在于此，小张关注到了这些不被人在意的角落，让一些人的生活碎片成为另一些人的生活指南。更为重要的是，小张看到了这些角落背后被忽视的群体，或者说，被忽视的需求。
一个基本的道理是，熟悉要以经验为前提。每个人身处不同阶段、不同环境，能掌握到的经验也会有所差别。就像小张说“并不是每个人一出生就生活在城市里，从小就有坐高铁和飞机的机会”、“谁都不是生来就吃过鱼子酱的”，一部分人的习以为常，可能是另一部分人的孜孜以求，掌握经验虽然不代表某种优越感，但有些细节对需要的人来说可能是一种障碍。有的学生可能没有多余时间和金钱去接触一些生活领域，有的年轻人可能身处小县城对大城市的生活不甚了解，或者即将步入社会的年轻人对社会生存技能不甚掌握……这时候围绕在他们身边的不仅有不懂，还有不好意思、不知所措。
“我想传递一个观念给大家，遇到任何没接触过的事情都不要害怕”，生活经验科普普及的是知识，也能给人安慰和自信。小张的视频就在用一个个细节来回应部分群体。点餐、锅底、饮品……在她的作品中可以看到亲身的体验、细致的讲解、平实的解答。
在今天，对互联网上的主流发声人群来说，坐高铁、飞机、地铁，买咖啡，似乎就是不言自明的常识，是被默认的标准生活。但实际上，对于许多没走出过家乡的人来说，由于没机会坐高铁、地铁，家乡也没有星巴克，这些稀疏平常的事情对第一次尝试的他们而言都可能构成挑战。也就是说，虽然小张的走红有偶然性因素，但这部分视频内容的受众规模，其实不可低估。
或者说，对于小张视频所发布的生活科普内容，今天的社会是有真实需求的。 这样的生活科普之所以看起来另类，乃至于小张的走红让很多人意外，是因为今天的信息传播习惯了以“大城市”“现代化”为视角。有一种调侃就颇具代表性——如今的短视频上全是“人均百万，人均三套房，人均保时捷”。在如此普遍的“高大上”之下，教人买咖啡、坐高铁、坐飞机的视频，自然就显示出一种难得的真实质感。
并且，很多人愿意关注这样的视频，或许并不是为了学习，而是在观看时，可能会让自己完全放松下来，想起曾经初到“大城市”那个局促不安甚至无所适从的自己。一定程度上说，这也是一种心理和情感上的“按摩”。 更关键的是，与此前一些反映田园牧歌式乡村生活的视频比起来，这样的生活科普，是不带滤镜的，它触及的是很多人在当下所面临的真实问题，贵在呈现了一种普通人能够感受到的生活。同时，它也有助于塑造一个更为包容、多元的信息传播环境。当更多人能够看到这种隐藏在“大城市”“现代化”幻象之下并不那么“理所当然”的一面，并借此观照到自己曾经融入“大城市”的不适与不易，或许人与人之间，尤其是网络氛围中的公共情绪也能够少一些对立，多一些理解，少一些敌意，多一些包容。
国家发改委的数据显示，当前中国仍有一半左右人口居住在县域，5亿农村人口中的大部分居住在县域内的乡村地区。这部分人群，可能多数都离高铁、飞机很远，甚至不知道星巴克的存在。他们走向“大城市”，迈入“现代化”的过程，实际也是整个国家实现现代化的一部分。但就目前来看，这些人在实现“跨越”的过程中，到底面临哪些困难，需要哪些帮助，至少在网络舆论场中应该被更多看见。这背后既有信息的鸿沟，也有经济社会发展的鸿沟。前者，随着互联网的发展，像小张这样的内容创造者变得更多，相信将能够推进鸿沟弥合的进程，而后者，依然任重道远。
心理咨询进行中（15）——“无话婚姻”出轨的前奏
今儿下午，咱睡眠心理中心，我接待了一对年轻夫妇来访者小张和小刘，其中妻子小张是好友的死党闺蜜。
妻子小张28岁，刚从一家私企辞职，丈夫希望她能去国企或者事业单位，但对于这个年纪来说并非易事，因此暂时待业。
丈夫小刘30岁，在某地产公司做小主管，收入丰厚，就是平日里忙了点，几乎没有休息的时间。
结婚4年，膝下无子，备孕中，压力尚小，“生完孩子压力怕是就很大了”，过来之前，今儿上午小刘偷偷发语音给我。
我们是通过微信联系的，所谈内容对双方均保密。
简简单单寒暄了几句之后，小张就跟我坦白，“其实我出轨了”。
她告诉我，辞职之前，她和一起搭档两年的同事擦出了几点火花，对方比她小，93年生人，有着这个年纪正旺盛的表达欲。
一次部门聚会之后两人开始有了私下接触，大约持续了两个月。开始时多通过手机抱怨工作什么的，后来蔓延到一些生活的琐碎，再后来就有了“约会”，包括一些身体上的磕磕碰碰。
她讲得很收敛，我听得稀里糊涂。
令我没有想到的是，迟到约半小时的小刘，停车时在车上发消息说，“其实我出轨了”。
他承认，自己刚刚把“情人”送回去，对方是之前通过他买房子的客户，和他年纪差不多，认识他之前刚刚离婚不久。
也许是时间仓促的缘故，对于出轨详细小刘并没有做出过多解释。
不过，当我问到为什么这样做时，他给出了几乎和妻子一模一样的答案：
“得有个人跟我说话啊，不然我就要被憋死了”。
原来，他们看似风平浪静的婚姻关系之下，实则早已暗流涌动。
追源起来，这种局面大概从一年前逐渐形成的。
那时小刘刚升上主管，妻子说，他一下子就忙了起来，没时间讲话，往后，自己也不知道该如何开口，久而久之，两人之间的话匣子被彻底关上了。
另外，据小刘跟我讲，备孕是她提出来的，一者是“出轨”之后的某种负罪感，二者，也是想着家里能多一个声音，孩子未尝不是一个共同话题。
很难想象，两个看上去并不算冷漠、也不大沉默的年轻人，会在婚姻当中，成了不爱说话也不会说话的“哑巴”。
很早之前，美国著名的心理学家斯隆为这种婚姻关系起了个名字，叫作“失语式婚姻”，后来我们也叫“无话婚姻”。
讲的便是，夫妻二人同处一个屋檐，却好像对彼此视而不见；生活起居的缝隙间全无沟通语言，更别提一些心理活动了；即使到了夜里，狭窄一张床的两侧，也会默契地背对着彼此
说白了，就是两口子之间，没话了。
到了快节奏的当下，这种现象越来越明显。
由于生活压力逐渐增大，家庭所承担的对于组成人员的压力分解效力是逐渐压缩的，许多人回到家更多是找一点儿私人空间，因此，夫妻间的沟通成了可有可无的事情。
另一方面，这种状况形成不久，许多夫妻中间会有一方去尝试改善，结果却常常是无疾而终，不了了之。
罢了，在夫妻间的意识里，这种无话便成了婚姻关系中的一种相处模式，已经没有精神，或者说不值得花费精力再去试图解决了。
一位丈夫甚至告诉我：沟通？那还不如吵架来的有劲。
在我看来，用再多语言去描述这种婚姻状态都是苍白无力的。
它如同一团巨大的迷雾，横亘在人生苦旅之上，或多或少，我们都会身处其中，想完全摆脱是很奢侈的事情。
考虑到人生漫长，以后彼此作伴的日子就得靠说话聊天撑过去，作为一个追求平凡幸福的普通人，我想，正视“无话婚姻”，迫在眉睫。
有人把婚姻里的失语现象视作平常，有人不以为然，有人云淡风轻，但更多人以为洪水猛兽。
在长期的心理咨询工作中，我接待了很多对这种模式的夫妻，倾听了大量关于“无话婚姻”的那些不为人知的真相。
事业上的不对等，是“无话婚姻”的重灾区所在。
在成就事业的路途之上，一个跑步前进，一个原地踏步，久了，一方便对另一方无话可讲，这不仅是共同话题的缺失，更是一种源自人格上的疏离，例如，“我忙成这样，跟你有什么好说的”。
@冷雨夜
——“我不好跟他讲话的啦，这人一天天忙的，给打个电话吧没人接，发了微信呢，别指望能收到三个字以上的回复，有时候我甚至想着他有个野女人也好，那样我还好能闹闹”
——“但我知道，他就是忙”
已经做了8年家庭主妇的陈姐，跟我交流的时候喋喋不休，有着说不完的话。
她跟丈夫结婚差不多有14年之久，孩子两岁大的时候，她辞去了印刷社的工作，专心在家相夫教子。
两口子都是80后，世纪初谈的恋爱，感情基础牢靠。而且丈夫又比较能干，20岁开慧眼入了软件行业，如今公司开得风生水起。
陈姐没有想到，正是这个“该死”的公司，给两人婚姻划上了一个圆满的问号。
——“他底下人越来越多之后，整天里手机就响个不停，回家越来越晚，有时天快亮了才回来，休息不一会儿又出门，你说说，他哪里有得时间跟我讲话”
——“而且我跟你讲，他现在都不乐意跟我讲话。回到家跟小豆丁（女儿）亲的啊，有时候抱女儿看电视，我给人家递个水果还嫌我挡着电视了，不知道这女儿是我生的啊。”
对生活的期许不同，是另一个导致“无话婚姻”的原因所在。
两个人缺乏一个共通的目标，那么体现在行为模式上，他们之间的交流也会越来越少，成了各自忙各自的尴尬局面。
@魏华
——“看着他那副半死不活的样子，我就懒得跟他讲话”
——“让他去加个夜班，他不，宁可躺床上玩整宿的斗地主；去跑个长途吧，也不，说太远了，是车在跑又不是要你走路，远又怎么了”
聊起丈夫，25岁的小魏忍不住抱怨起来。
丈夫袁大华是去年家里人介绍相亲的，是个司机，打小就跑出来社会上混了，人脉不错，给自己置换下了一间两居室，看上去是个还不错的小伙子。
结完婚了，当初的勤快劲儿倒减了不少，他不止一次地告诉妻子，“我把够花的钱赚了，你把我伺候好了，这日子就够了”。
在一所初中做英语老师的小魏，对这句话可以说是“深恶痛绝”。
上学那会儿，她就好出去旅行，毕业旅行去了趟日本之后，她便决心多出几趟国，看看国外的大千世界。
显然，这与丈夫的想法是有所出入的，没办法，他不想多挣点儿，小魏只好自己多想办法，去做家教啊，周末给人家补课等等。
令她难受的是，丈夫自己不赚也就罢了，有次她在别人家做家教，他非赶上门来，说她在外边“偷情”。
——“当初觉得他敢打敢拼，心里肯定是憋着一股劲儿，我觉得和这样的人在一起，会有许多新鲜的感受可以一起体会，哪曾想，他娶我是要我来照顾他的啊”
——“离！肯定得离！大不了12个小时的飞机，我一个人坐（年底她会出发去趟美国，这个计划她婚前就在准备了）”
就像**《万箭穿心》里表现的那样，知识层次的不同，很容易便让一段婚礼开启静音模式。
@等待春露
——“说不着，说不着，他压根听不懂啊”
41岁的王露在说起这种事情时，显得很不以为然。
5年前，离婚近4年的她经人介绍，带着8岁的女儿，嫁给了现在的丈夫老蔡。老蔡是名酒店大厨，之前也经历过了一段失败的婚姻。
许多迹象表明，这段婚姻就是场阅尽千帆的“凑合过”。
王露是位作家，精神世界过分丰富，对现实的要求就会放低，家庭在她心里，就是个吃饭睡觉的地方，而满屋子的烟火气，是她需要又是她避之不及的。
当初选择嫁给老蔡，就是看中了他那一手好菜，和会照顾人。
但除此之外，她并没有打算跟他进行更多的精神层面的沟通和交流。
她同他聊黑格尔、叔本华，聊语言陌生化，说难听一点，完全是对牛弹琴；而他把宽油和明油讲得再妙趣横生，她也全无兴趣。
一对夫妻两个人，之于彼此完全就是两口深斤，连点儿回音都听不得。
——“我没想过去做菜，也没打算让他能改变什么，平日里他看菜谱我看书，我觉得挺好的，没什么差”
——“上次女儿问我，你怎么不和爸爸说话啊？她也13了，很多事该懂了，但我不知道怎么跟她解释，只好说，爸爸不爱听我讲话”
以上，关于婚姻里的失语现象，更多还要归咎于庸常生活的损耗。
事实上，这世间的感情大多都是经不起推敲的，一推敲便会发现，每一件都藏着委屈与悲哀，往往这种委屈和悲哀，就藏在日常生活的褶皱里。
31岁的徐超告诉我，一次他撞见了妻子出轨。
对方是一个年轻的男生，隔着橱窗，他看着妻子握着男生的手，男生的手指不停摩挲着妻子的手背。
瞬间火从心起，他恨不得冲进咖啡馆，把这对狗男女揍上一顿。
但马上，他便冷静了下来，他看到，平日里沉默的妻子，此刻却像换了个人一般，嘴巴动个不停。
“我就这样看着他们，站了有半个小时，而那半个小时里，她说的话比跟我一年说的还要多”。
回去之后，他沉默着把衣娄里换下的衣服洗了，把妻子喜欢了很久的手镯下单，然后做了顿她最喜欢的排骨。
结婚3年多，他好像从来没有这样帮妻子做过什么。
有姑娘曾告诉我，“一个女人出轨，出轨之前，总有句话打动了她。”
在听徐超讲他的“遭遇”之时，莫名脑海里就浮现出了这句话。
如果问他这段感情里到底哪里出了问题，我想他也回答不上，可能是某一次的忽略，某一次的冷漠，某一次的视而不见，等等，这些不起眼的小细节不断堆积，终于压垮了一个妻子所该有的忠诚和责任感。
时间就是这么可恶的东西，它会偷偷把所有的小细节攒起来，等到它日益庞大之后，再一股脑儿地还回来。
那时候，你便会发现，当初的满不在乎，如今已经无力再去承受。
对于徐超来说，他的无力感在于，岁月已经偷偷带走了两口子该有的琐碎言语——
“不知道什么时候起，就没话了”。
在他看来，这种茫然与未知，才是失语婚姻中的常态。
日复一日的面对同一张脸，终于所有的话都被说完了，多余一句可供交流和分享的都没有，如果非要对彼此的沉默做一个解释的话，徐超说：
“婚姻都是这么过来的，熬得住的，我们才称为合适的伴侣好的婚姻”。
当我试着去问徐超的妻子高蕾——“是否对这段婚姻有过失望”——的时候，那些徐超无从解释的事情，她解释得头头是道。
据她跟我讲，所有的失望都来自于，自己的热情得不到回应。
“他总是对着手机，要不就是破电脑，有点闲时间全在球赛和游戏上了，哪知道我这一天做了些什么，我也不知道他整天又发生了啥”。
高蕾把失望的源头对准了手机，在中国式婚姻里，这种情景其实并不少见：
妻子挖空心思找话题，丈夫却只知道低头玩手机。
这是“无话婚姻”的果，也是因。
没有神的世界里，人只能一辈子都在寻找，寻找一个人，和他说一句知心的话，一个人内心的洪流，其实已经足够淹没整个世界。
因此，我愿意相信，某天，在又一次没有得到回应之后，她决心给所有无处安放的话和情绪找一个别的出口。
我没有问她关于出轨的事，只问了句，“如果能重新选择，你还会嫁吗？”
她沉寂了好一会儿，对我说——
“也许所有的婚姻都会经历这些，我和他，总是要熬过去的吧。”
瞧，这点上，她与丈夫的观点又出现了奇妙的统一。
我们常常说，能不能在一起，看的是感觉；而能不能把日子过下来，看的是交流和沟通。
但是，往往，项链成了钥匙链，面纱成了抹布，香水成了油烟，诗集成了账本之后，日子成了琐碎，被岁月的洪流最先冲刷走的，却是那些琐碎的言语。
一次得不到回应，两次得不到回应，次数多了，不讲话的人习惯了，还愿意讲话的人也就习惯了，随后双双闭上了嘴巴。
于是，岁月流年之中，两个人成了最熟悉的陌生人。
男人以为这是时间的过错，但这中间的委屈和疼痛，没有谁比一个沉默的已婚女人更能感同身受。
徐超跟我讲，在亲眼见过了她的出轨之后，他才理解了这个与他朝暮为伴的女人，也有着自己的感情需求。
——“这种需求，本该是一个丈夫最基本的职责”。
我无意去给一个女人的“出轨”做出辩解，只透露给他：
“已婚女人的生活里，有着太多你根本想象不来的心酸和不易，别总是拿日子说事，这日子不就是你们两个人一起过过来的吗？”
离过婚的李梦告诉我，再结婚，宁找一个性无能，也不想要一个闷瓶子。
她还没有25，刚刚结束了一段仅仅持续了三个月的婚姻。
公务员笔试时，两人相识，一个月后，笔试通过，他们的感情也获得了双方的肯定，于是闪婚。
但婚姻的棉花糖，只够他们吃两个月的。
婚前她以为的“内敛、稳重、高深莫测”——这些男方的优点，婚后成了她一句恶狠狠的粗话，“三棍子打不出个屁来”。
不管是谈论工作中的困惑，还是假期计划，或者是朋友之间的一些小八卦，得到的回复永远是“嗯”、“哦”、“啊”。
明明就坐在对面，李梦却感觉与他隔了千万里，永远走不到心里去。
沉默就像一把钝刀，磨啊磨啊，她受不了了，在她的坚持下，两人离了婚。
“我相信他是爱我，我愿意相信他是爱我的，但那又怎样呢，这种默不作声的相处模式，真的，我受不了。”
如今她一个人，在跟我聊了会儿之后她告诉我，要出门去了，和朋友起约了狼人杀。
她这么年轻，又这么热闹，那一刻，我好像理解了她开头的那句，无话不说也许不是一场翻云覆雨的高潮，但它是这平淡日子里必不可少的前戏。
并不是人人都可以像李梦这般果敢，对于李梦来说，离婚是亡羊补牢，对于其它人而言，很可能是破釜沉舟。
在和来访者交流的过程中，我体会最多的是这些女人的无奈。
她们程度不同地经历着“无话婚姻”的折磨，有人选择默默接受，然后负重前行；也有人面对了这一事实，然后试图寻找其他的情感出口；却鲜有人把自己从这种糟糕的状况中抽离出来。
她们说的最多的仍是那句，“换个人过，这种状况就会好一点吗？”
有些人说得着，有些人说不得着；有些人现在说不得着，将来或许能说得着；有些人现在说得着，将来未必能说得着。
找一个能说得着的人，过一辈子是福分，但这种幸运哪能轮得到每一个人。
另一方面，常常我们滔滔不绝的几千句里，基本上都是废话，真想说一句自己内心的话，确实很困难的，我们遇到了爱人，便决心他是那个能听这句话，并且能听懂这句话的独一无二的人。
然而，生活就是一个提醒你没有这个人的过程，这很残忍，但不可逆。
用一句被说了千万遍的话就是，“孤独才是生活的常态”。
**《一句顶一万句》里说，一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。
婚姻便是这种孤独的纠结体。
话，一旦成了人与人之间唯一沟通的东西，寻找和孤独便伴随一生。
结婚之前，我们之于彼此的信任，就是我需要跟他讲话时他都在；
结婚之后，你以为有了伴儿，事实却是，以前的烦恼是没人听，现在的烦恼不只是没人听，还包括没听进去、没听懂和没做出回应。
对于孤独的体会也在这个过程中愈发沉重。
就像**里，出轨的妻子哭着告诉丈夫，“我不敢跟你说话了，多说一句，都怕你看出我有多孤独”。
我想，同样的感受一样降临于这些在“无话婚姻”中负重前行的女人们。
对于她们来讲，也许终究是解释不清“孤独”到底是个啥东西，但她们清楚得很，换一个人，未必就可以盛放这些想讲但没人听的话。
刘震云的原版小说《一句顶一万句》，被称为国内的《百年孤独》。
此前我一直没能理解，一个关于“绿帽子”的故事，怎么就能同世界上最伟大的探究人性本质的作品相提并论呢。
现在我懂了。
故事里女人的出轨，不为钱也不为性，就是为了几句话，为了说得着。
而这种暗戳戳停驻在灵魂深处的“出走”和“寻找”，事实上，是我们每个人此生皆要遭受的劫难。
祖祖辈辈就在时间的旷野之上不断奔走，随后被削薄了身子，成了一只孤独的手掌，尽其一生，都在寻找能够覆盖自己手掌上孤独纹路的另一只手掌。
那么，婚姻到底是覆盖住了这种孤独，还是不过找了个人陪你一起掩饰这种孤独，我更倾向于后者。
而在**里，这质朴的道理其实就已经被直接抖落了出来。
——“为什么结婚？”
——“话还没说，都知道对方心里想着啥”
——“为什么离婚？”
——“说不着”
曾经的来访者，结婚23年的田氏夫妇一起回访。
现在的状况，丈夫每天给妻子削苹果皮。
丈夫说，“每天两人依偎在一起说会儿话，比我爱你重要多了”。
经过曾经的不愉快后，他们始终保持着一个习惯，每天给对方写一条备忘录，可以是一句牢骚，一句情话，哪怕是一句无聊至极的歌词，都可以。
以前手写，后来就用手机。
到回访时，纸笺已经塞满了一整箱子，手机上也保存了好几十页。
当我提出能否瞅一眼具体内容时，丈夫害羞地摆摆手，“别了，都是些破烂话”。
听了这话，旁边妻子瞪了他一眼，“你的才是破烂话呢，我写得可走心了”。
真好啊，不论是否走心，能为对方把一个习惯坚持下来，还有什么比这更能解释“爱情”的吗？
妻子谢谢我启迪了她的爱情保鲜秘籍，那就是沟通——
不停地沟通，不停地分享，有话别憋着，认定了就不会放手，有问题了就当场解决，千万别藏着掖着。
“话这种东西，憋久了，是会发霉的，到时候臭的可是两个人。”
是啊，这世上从来没有完美的婚姻，也没有百分百契合的爱人，那些你眼中难得的“天长地久”，不过是一个始终愿说、一个永远愿听罢了。
有人问婚姻的意义，到底是什么？
或许这是我见过最好的答案：
在你最无助和软弱的时候，在你最沮丧和落魄的时候，有他托起你的下巴，陪伴你左右，共同承受命运。
那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及刻骨铭心的恩情。
幸福的婚姻从来都是相似的，它就像一场漫长的修行，在这中间，我们学习尊重，学习包容，学习理解，学习感恩，学习接纳生活，学习善待自己。
而不幸的婚姻却是形态各异的。
它给予女人的感受就是一场剥削和压榨，带走了我们的青春年华，也榨干了我们血液中最原始、最纯真也最自由的那些对于爱的向往。
因此，婚姻终究是双方两人的事，哪怕这是一场苦难，也希望是你与我共往。
两个人把岁月的风雪炎光一起渡尽了，然后共同抵达理想的彼岸。
行笔至此，我就无比悲伤地想着，我们可以找个人把话说了，但曲终人散、一切寂静下来之后，骨子里的那份孤独又该怎么对付？
也许，从来困囿着我们的不是孤独本身，而是我们之于孤独的紧张和茫然。
生活的意义从来都不是倾诉，孤独的终点也并非找到一个志同道合、“说得着”的人，既然孤独是种如影随形的常态，那么接受它并且心怀希望为之努力，才是良药。
关于无话婚姻，我们无法用简单的对或者错来判定，推倒然后重建的方式自然不是最佳。
好的婚姻终究是两个三观契合的人经营出来的，只当它是一场竞赛，“无话可说”不过其中一段大比分的落后，输掉的是时间，赢了，收获的则是余生无上的幸福。
刘震云在书里说，日子是过以后，不是过从前。
时间是一条吞掉自己尾巴的蛇，我们身处其中，永不知何谓始，何谓终，要在时间的肚皮里学会久处不厌、相得益彰，很辛苦，真的。
好在我们已经有了抽刀断水的力气，和逆流而上的底气，以及永远不失重新来过的勇气。
余生尚早，我不要什么轰轰烈烈、光芒万丈。
只希望你能与我讲许多话，吃很多饭，做很多事，多相互陪伴，一直“耗”下来。
丁俊贵
2018年9月2日
自信是一种好的性格，过于自信就是自负，那边是不好的了。我就是这样。
自信的复习，自信的等待，自信的答题，自信的交卷，最后，自信的等待试卷的发下，一切总是这样，“自信”的我总是如此，周而复始。
可是……最终结果总是不尽人意，真是可笑到极点，可怜到极点，可悲到极点啊！我却还是依旧我行我素，死不悔改，自负到极致！
正如这次考试，我提前写好，我一个个检查，不肯定的算错，不知道的算错，肯定的算对，明显对的算对，经过我无数次“检验”：这是一张90分的试卷！就闭目养神，不再过问这张试卷。沾沾自喜的等待90分试卷的发下。
不知是我能力不行还是老师计算不行竟少算了我30分，这下可不得了！我算来算去算了几十遍得出相同的答案：62分。我自信不减当年反而还道：“吃一堑，长一智。”下次一定会考好！
只是我不会回头，从小学到中学，考了不知多少次，吃了多少亏，算也算不清了，可我就会做无用功，祈祷！偶尔上帝见我可怜，让我上个80，可为什么自己吃了多少亏，却不长一智？满以为自己懂了，其实自己略懂皮毛，只知其一不知其二，自信让我自以为聪明盖世，就不再多做钻研，自己只懂知识的冰山一角，却以为自己懂得一切！
如果我真聪明，早在几年前的考试失利就悟出这个道理，还会在这时手忙脚乱？
如果我真自信，却为什么还在考试前临阵磨枪？
一切因为我的自负，目中无人，才会自诩聪明盖世，不可一世，收敛一下自己，要知人外有人，天外有天
编辑于 2018-01-14
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谢谢老师，我回家就跟他说
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144赞·1,503浏览2017-12-15
急！！！现在就要！！！关于自己考砸了妈妈来安慰的作文
小张，60分…… 刹那间，这声音如同打雷一般，轰得我心烦意乱。木然呆板的动作代替了原本的利索。我仿佛听到了父母的责骂声、训斥声。因被打而发出杀猪般的号叫声在我的耳边回荡。天啊！我该怎么办？ 落日的余辉零零星星地洒在回家的路上，但我却不觉得温暖，先前试卷上的一个个大叉早已伤透了我的每一根神经…… 时间带着我恍恍惚惚地回到家。我像木头一样站在父母面前，将那张充满一个个大叉的试卷交到父母手中，接过试卷，父母那灿烂的微笑刹时间凝固了。 沉闷的空气在加热，压得我喘不过气来。一阵风吹过，全身不由自主地颤抖了一下，双腿也不听使唤了，“老天爷啊，救救我吧！” 我随随便便找了个理由，垂头丧气地走进了房间，低着头，默默地看着手中的试卷。不一会儿，妈妈来到的我房间，她语重心长地对我说：“考试考砸了不要紧，重要的是找出原因，错在哪里？下次注意就好。妈妈相信你，你一定行的。”我看着妈妈，她那慈祥的目光鼓励我不要放弃，要我克服了种种困难和挫折。她慈祥的目光给我前进的勇气。 窗外的晚风微微吹过，夹杂着着青草的香味，钻入我的鼻孔。慢慢地，我的心平静下来了，回想起过去的一切，我突然间明白了许多，淡淡地笑了…… 世上无难事，只怕有心人。我相信，经过我的努力，下次考试，我不会考差了。
139赞·1,825浏览2020-12-28
关于考试没考好家长安慰你后来心情变好的作文
你好朋友 1用心另眼看世界吧，这世上不是每个人都很顺利，只是看自己怎么解决，比如你走路的时候被人撞了，别人给你道歉了，有时候你还是会觉得很火，但是你却没想到撞你的人心里其实比你还难受，还是想想那句“开心也是一天，不开心也是一天，何不如天天开心”。2想到心情不好就心情会不好，那就不用想它，如果还是想，那就让自己忙起来，让自己没有空闲去想它，让自己充实地过好每一分钟，再有早晨醒了以后不要恋床，醒了就起来，忙起来，推开窗，呼吸清晨的新鲜空气，放松全身，让自己想像成一个快乐的小天使……3选择一个空气清新，四周安静，光线柔和，不受打扰，可活动自如的地方，取一个自我感觉比较舒适的姿势，站、坐或躺下。4活动一下身体的一些大关节和肌肉，做的时候速度要均匀缓慢，动作不需要有一定的格式，只要感到关节放开，肌肉松弛就行了。5作深呼吸，慢慢吸气然后慢慢呼出，每当呼出的时候在心中默念“放松”。6将注意力集中到一些日常物品上。比如，看着一朵花、一点烛光或任何一件柔和美好的东西，细心观察它的细微之处。点燃一些香料，微微吸它散发的芳香。7闭上眼睛，着意去想象一些恬静美好的景物，如蓝色的海水、金**的沙滩、朵朵白云、高山流水等。8做一些与当前具体事项无关的自己比较喜爱的活动。比如游泳、洗热水澡、逛街购物、听音乐、看电视等。9生容易，活容易，生活却不容易。别发愁，这个社会的和你差不多还很多，但是都快乐的生活着，并不是每个人都能成功的，只要你努力对待每件事情，对生活认真一点，只要你认真对待每一天，不管你的人生怎么样，我相信都是精彩的。加油吧!。 不要为了一点点烦恼和打击和不开心不快乐说自己累，其实在茫茫人海中比我们还要累的人很多很多呢，在茫茫人海中一个人苦恼和开心快乐幸福就算啥呢？？我们叫苦叫累要死要活的干吗呢？？给谁看谁会来关心你帮助你陪你呢？。人生路上有多少风风雨雨啊！？风风雨雨不管你接不接受，你接受不了也好、能接受了也罢，风风雨雨都在你的命运中啊！逃避还不如用你的开心快乐善良真心好心情接受风风雨雨，只要你用你的开心快乐善良真心好心情面对他、你会觉得开心快乐总在你的心中啊！请相信阳光总在风雨后，请相信有彩虹啊。
7赞·818浏览2017-11-27
关于考试考差了妈妈给我了安慰的作文
小张,60分…… 刹那间,这声音如同打雷一般,轰得我心烦意乱木然呆板的动作代替了原本的利索我仿佛听到了父母的责骂声、训斥声因被打而发出杀猪般的号叫声在我的耳边回荡天啊!我该怎么办 落日的余辉零零星星地洒在回家的路上,但我却不觉得温暖,先前试卷上的一个个大叉早已伤透了我的每一根神经…… 时间带着我恍恍惚惚地回到家我像木头一样站在父母面前,将那张充满一个个大叉的试卷交到父母手中,接过试卷,父母那灿烂的微笑刹时间凝固了 沉闷的空气在加热,压得我喘不过气来一阵风吹过,全身不由自主地颤抖了一下,双腿也不听使唤了,“老天爷啊,救救我吧!” 我随随便便找了个理由,垂头丧气地走进了房间,低着头,默默地看着手中的试卷不一会儿,妈妈来到的我房间,她语重心长地对我说：“考试考砸了不要紧,重要的是找出原因,错在哪里下次注意就好妈妈相信你,你一定行的”我看着妈妈,她那慈祥的目光鼓励我不要放弃,要我克服了种种困难和挫折她慈祥的目光给我前进的勇气 窗外的晚风微微吹过,夹杂着着青草的香味,钻入我的鼻孔慢慢地,我的心平静下来了,回想起过去的一切,我突然间明白了许多,淡淡地笑了…… 世上无难事,只怕有心人我相信,经过我的努力,下次考试,我不会考差了
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作文:父母的爱(考试考砸了,爸爸批评,妈妈安慰)
人们都尝过过“世上只有妈妈好”。这首歌，也听过“小时候坐在爸爸肩头”我觉得把这两首歌送给普天下的爸爸妈妈是最合适不过了。 父爱如山，爸爸对我的学习一丝不苟，但对我的要求不高，只要学好课外的知识和老师讲的就行了。我非常了解爸爸的个性，它的伟人让我感动。小的时候，外面太阳把地给烤得火烫烫的，但是他还给我去买纸尿裤。见到爸爸时他已成了一个“黑人”。 妈妈是一个家务高手，每到考试时妈妈便会给我和姐姐炒鸡蛋，并嘱咐我们一定要认真学习，仔细检查，不要马虎。妈妈反复叮咛上课不要做小动作。 妈妈工作十分辛苦，和客人讲的嘴巴上火，爸爸也很忙，记得有一次他工作到凌晨一点多，把他累极了。 爸爸妈妈他们对我恩重如山，我只想用上大学来回报他们对我的关爱，对我的付出，我爱他们！这是我发自内心的呼唤，我希望他们听见。
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19
下一条回答信的复习，自信的等待，自信的答题，自信的交卷，最后，自信的等待试卷的发下，一切总是这样，“自信”的我总是如此，周而复始。
可是……最终结果总是不尽人意，真是可笑到极点，可怜到极点，可悲到极点啊！我却还是依旧我行我素，死不悔改，自负到极致！
正如这次考试，我提前写好，我一个个检查，不肯定的算错，不知道的算错，肯定的算对，明显对的算对，经过我无数次“检验”：这是一张90分的试卷！就闭目养神，不再过问这张试卷。沾沾自喜的等待90分试卷的发下。
不知是我能力不行还是老师计
算不行竟少算了我30分，这下可不得了！我算来算去算了几十遍得出相同的答案：62分。我自信不减当年反而还道：“吃一堑，长一智。”下次一定会考好！
只是我不会回头，从小学到中学，考了不知多少次，吃了多少亏，算也算不清了，可我就会做无用功，祈祷！偶尔上帝见我可怜，让我上个80，可为什么自己吃了多少亏，却不长一智？满以为自己懂了，其实自己略懂皮毛，只知其一不知其二，自信让我自以为聪明盖世，就不再多做钻研，自己只懂知识的冰山一角，却以为自己懂得一切！
如果我真聪明，早在几年前的考试失利就悟出这个道理，还会在这时手忙脚乱？
如果我真自信，却为什么还在考试前临阵磨枪？
一切因为我的自负，目中无人，才会自诩聪明盖世，不可一世，收敛一下自己，要知人外有人，天外有天
编辑于 2018-01-14
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发现媳妇出轨了怎么办
谢谢老师，我回家就跟他说
说的很准，感恩
感谢老师指点
咨询后心情好多了~
老师很耐心的回答问题
终于找到解决办法了
老师说的很准
主播老师人很好
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解决了我的问题，很感谢
非常感谢老师
心情很抑郁怎么办
回答真的不错
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考砸了妈妈安慰我的作文
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你好朋友 1用心另眼看世界吧，这世上不是每个人都很顺利，只是看自己怎么解决，比如你走路的时候被人撞了，别人给你道歉了，有
摘自：岳晓东《心理咨询基本功技术》
在咨询过程中，倾听反应指的是咨询师在接收和加工来访者的信息以后对来访者作出的反应，共分为4种类型：澄清反应，内容反映，情感反应和归纳总结。
一、澄清反应
在应用澄清反应时，可分为4个步骤：
1确认来访者的言语和非言语信息。
2确认任何需要检查的含糊或混淆的信息。
3确定恰当的开始语。用疑问句。
4通过倾听和观察来访者的表情和反应，来确认澄清反应的效果。
案例说明：
来访者：男，小张，大一男生。
来访者：我不想去上无聊的数学课，我学那些东西有什么用，反正以后也用不到。
咨询师思考：他在告诉我什么？
咨询室自答：他不想上数学课，觉得数学没用。
咨询师思考：小张的信息中有没有含糊或者遗漏的部分，如果有，是什么？
咨询室自答：他是真的觉得数学课很无聊吗？或者是真的觉得数学没有用，或者是他数学成绩不好或是和数学老师发生过冲突？
咨询师思考：如何开始澄清反应呢？
咨询师回答：你是觉得数学课本身无聊还是觉得数学对自己没有什么用，所以才无聊的，或者你能澄清一下数学课无聊的意思吗？或者你说不想去上无聊的数学课是什么意思呢？或者你能再跟我说说数学课很无聊是什么意思吗？
二、内容反应
内容反映是对来访者的信息内容部分的再解释，目的在于帮助来访者注意自己表述的信息内容，当来访者过早的关注情感或者自我否定时，突出他表述的信息内容。
在应用内容反应时可分为4个步骤：
1回忆来访者提供的信息。
2辨别信息中的内容部分。
3用恰当的语句将来访者的信息用自己的语言表达出来，注意要使用陈述语气。
4通过倾听和观察来访者的表情和反应来确认效果。
澄清反应和内容反映的区别：
1澄清反应为疑问，语气内容反应为陈述语气。
2澄清反应，多采用来访者自己的语言，内容反映多采用咨询师的语言。
案例举例：
来访者：刘女士、30岁职业女性
来访者：对我来说这段时间过得很艰难，刚刚升了职。工作很忙，上个星期我父亲因为心脏病住院了，我不得不去医院照顾，丈夫和孩子开始抱怨，只有在睡觉时才能见到我，我不知道这样的日子什么时候才能结束？
咨询师思考：他对我说了些什么？
咨询师自答：同时做这么多事情，让他觉得很难。
咨询师思考：信息的内容是什么呢？
咨询师自答：试图同时处理工作照顾父亲，以及和丈夫孩子团聚。
咨询师思考：如何选择接近来访者所使用的感官词汇的语句。
咨询师回答：听起来你好像很难平衡你现在的责任，或者在我看来有很多事情都需要你花时间来做。
3情感反应
情感反应是对来访者信息情感部分的再解释。通常在咨询的初期咨询师需要谨慎使用情感反应，如果过分使用情感反应会导致来访者感觉不舒适，从而否认自己的情绪感受，但在咨询后期即建立了良好的咨询关系后，关注来访者的情感反应，会大大促进咨询的进程。
在使用情感反应时，可分为4个步骤：
1倾听来访者使用的情感词汇。
2注意来访者的非语言信息，如身体姿势，面部表情和语调特征等。非语言行为比语言行为更难控制，是更可靠的情绪指标。
3选择合适的词语，将获得的情感反应给来访者，注意情绪类型和强度水平的匹配，有些时候可以在情感反应前加上情境的内容。
4评估情感反应是否有效，确定来访者是否认同咨询师的情感反应。
案例举例：
来访者：小王，未婚女性。
来访者：（声音很低，结结巴巴，眼睛向下看，咬着下嘴唇，双腿交叉。）我不知道该不该把这件事告诉我的男朋友，我骗他说出差，其实，嗯，实际上却是和一个网友约会，嗯，有过两三次了，我不能想象，我男朋友知道以后会怎么样，他一直以为我们相处的很好。
咨询师思考：来访者用了什么样的情绪词语？
咨询师自答：没有。除了暗示性的话语，不知道该不该。
咨询师思考并自问：她的语音语调，面部表情和身体语言表达了什么样的感受，？
咨询师自答：不安、矛盾，冲突尴尬。
咨询师思考选择何种类型和强度水平的词，可以准确描述来访者的情绪？
咨询师自答：不安、矛盾、冲突。
咨询师回应：
咨询师1：你现在似乎很矛盾，还有些不安。
咨询师2：在我看来，你没有把真实情况告诉男朋友，让你感觉很不安和矛盾。
咨询师3：好像你对自己所做的事情感到很不安，内心有一些冲突。
四、归纳总结
归纳总结是用两句或更多的内容或情感反应浓缩来访者的信息。
归纳总结可以分为4个步骤。
1回忆来访者传递的信息，语言信息和非语言信息。
2识别来访者信息中存在的明显模式、主题或者多种元素。
3选择适当的开始语进行总结，在人称代词中使用泥你，或者直接使用来访者的名字，用咨询师自己的语言对来访者表达的主题进行总结并复述给来访者，注意使用陈述语气而非疑问语气。
4评估归纳总结是否有效，来访者是否认同咨询师的归纳总结。
案例举例：
来访者：小张、男、有网瘾的大学生。
来访者：上网的时候，我可以不去想那些我不愿意面对的事情，我学习不好，全家人的希望都在我身上，学费是贷款，我知道上网解决不了我的问题，道理我都懂，但是我没办法控制自己，上网的时候我挺开心的，也很轻松，不用想那么多，这是做其他的事情体会不到的。
咨询师思考：他讲述了一些什么，他想要告诉我什么内容，他关注和考虑的是什么？他表达了怎样的情感？
咨询师自答：关键内容是网瘾对来访者的学业和生活都没有好处，关键情感是上网让他感觉开心轻松。
咨询师自问：他多次重复的主题是什么？他着重强调的主题是什么？他欲言又止的主题是什么？他的信息中是否包含着多种元素？
咨询师自答：尽管上网对来访者的学习和生活都产生了坏的影响，但是为了获得一些快乐和轻松，他继续上网，似乎通过上网来获得好的情绪，比他的学习和整个生活都重要。
咨询师思考：如何选择恰当的词语来总结来访者的主题？
咨询师回应：
我感觉到你认为上网能给你带来好的感觉，因此尽管学习和生活受到影响也是可以接受的。
或者：
你意识到上网给你的学习和生活带来了很多麻烦，尽管这样，但是你仍然不愿意戒除网瘾。
或者：
你觉得为了获得上网的时候，那些好的感觉，即使放弃自己的学习和生活都是值得的。
最后评估归纳总结是否有效，确认来访者是否认同咨询师的归纳总结，如果来访者否定了咨询师的总结，有可能是咨询师总结的不够准确，也有可能是来访者还没有准备好承认这个问题。
婚外情：中国婚姻动荡婚外情是最大杀手。
野夫星辉
一向崇尚“家和万事兴”的古代中国，正在遭受婚姻动荡的冲击。
近日发布的全国民政统计数据显示，今年一季度，我国共有465万对夫妻登记离婚，比去年同期增长171%，平均每天有5000多个家庭破裂。中国的离婚率已经连续七年上升。
“中国式离婚”已经成为一个值得关注的现象。甚至国外还造出了一个新词“我这一代”，来分析这个曾经号称世界上婚姻最稳定的国家离婚率高的原因。
中国人的婚姻怎么了？如何在当今社会转型期经营一个健康、文明、幸福、安全的婚姻家庭？
(1)社会转型期的婚姻冲击。
20-35岁人群是离婚主力军，36-50岁人群处于婚姻稳定期，50岁以上人群离婚率呈上升趋势。
唐娜，29岁，两年前结婚，一年后分手。“结婚后，我找错了人。婚前，他勇于承担优势，婚后，他变得独断专行；婚前他很会和异性交朋友，以为自己有了‘女人关系’，结婚半年就出轨了！”
“一见钟情，结婚了。一怒之下，我走了。”据朝阳区婚姻登记处的一名工作人员介绍，近年来在该处登记的离婚夫妇中，超过一半的年龄在35岁以下。其中“80后”居多，“闪离”现象日益突出。“有些人办手续的时候还在吵架。拿到离婚证后，他们相拥而泣。”
不仅“80后”的婚姻发生了很多变化，他们父母那一代的婚姻也亮起了红灯。“现在孩子大学毕业就能自立了，家庭责任也完成了，不再互相凑合了。”年过五旬的向老师感叹道，“结婚近20年，人喝了水才知道冷暖！”弘建律师事务所律师郑说，他代理的离婚案件中，约有30%是中老年人。
“随着社会转型和社会变迁对婚姻家庭的挑战，‘新离婚时代’即将到来。”中国社会科学院研究员、中国婚姻家庭研究会专家委员会副主任陈奕君表示，新中国成立60年来，中国的婚姻从前30年的超稳定阶段，进入了最近30年的动荡期，尤其是近几年。
统计数据显示，自20世纪70年代末以来，中国离婚人数和离婚率持续上升，近五年增长率明显达到765%。去年，超过120万对夫妇结婚，超过196万对夫妇分道扬镳。目前上海的离婚率已经超过1/3。
从年龄结构来看，22-35岁人群是离婚主力，36-50岁之间婚姻相对稳定，50岁以上离婚率上升较快；学历，教育程度与离婚率成反比。受教育程度越低，离婚率越高，受教育程度越高，离婚率越低。
陈奕君说，离婚率的上升反映出社会发展和时代进步给个人生活带来了更多的选择和空间，但也带来了人际冲突和情感风险。
"中国的结婚趋势已经与国家趋同"陈奕君介绍，婚姻家庭的大规模动荡趋势始于20世纪60年代的欧美。
“在寿命越来越长的时代，一夫一妻制还适合致富并追求多元化生活和享受的人吗？”当时以美国为首的国家质疑。于是掀起了一股所谓“性”“家庭”的社会文化浪潮，即同居文化、未婚文化、不育文化、离婚文化。他们的初衷是希望现代人能有更好、更便捷、更幸福的生活方式。
随着全球化和现代化的浪潮，在70年代末，中国的这一次“东扩”给我们这个号称世界上婚姻最稳定的国家带来了巨大的变化。
传统婚姻的外部联系
作家池莉说，“家庭从来都是一个暴力和动荡的区域，它是改变方式和与时俱进最快的世界。”当中国社会经过30多年的发展变化，已经进入转型期，作为家庭基础的婚姻，作为社会细胞的家庭，将如何“与时俱进”、“改弦更张”？
“30多年前，传统的婚姻模式是‘经济合作社’和‘生育共同体’。再加上‘不离婚，不离婚’的观念和群众对画房的监督，外部联系对婚姻的稳定起到了巨大的作用。”陈奕君说，“那时候，结婚是一生的大事，一生一次。我从未想过结婚。如果不行，我就‘跳槽、换任期、优化组合’。”
“现在男的有小金库，女的有私房钱，谁也离不开谁了。一般一个家庭只有一个孩子，维系婚姻的血缘纽带也较弱。”陈奕君认为，“更重要的是，爱的概念变了。现在的**和流行歌曲有哪些？‘我爱你，就像老鼠爱大米’，‘这是爱，但我说不清楚’。以前我说不清楚，组织上应该替你调查清楚。如今商品经济的价值观已经渗透到婚姻家庭中，旧的不来，新的不来，对永恒的追求不再追求。如果一个人有婚外情，只要不贪污受贿，没人追究，就成了隐私问题。"
社会转型期婚外情的感觉，婚姻迷茫的时候。当血缘关系、经济关系、传统观念、纽带成为传统婚姻赖以存在的重要外部因素时，现代婚姻的凝聚力在哪里？
“外面的世界很精彩，家里的世界却很无奈。”公司职员小张因与妻子沟通困难而苦恼。“我们在一起很压抑，没有机会就吵架。我宁愿呆在办公室和同事聊天，也不愿回家面对她。”
“我老婆其他方面还可以，除了版本不够，内存太低。”公务员大李对夫妻文化差异感到遗憾。
“过去，一个教授和一个农民结了一辈子婚。如今，婚姻家庭的凝聚力发生了转移，更加注重夫妻的心理和谐、文化兼容和性满足。”中国社科院研究员、性别问题专家李银河认为，中国正在通过几代人完成核心家庭的转变，即从亲子关系到夫妻关系。过去，在家族主义的浓厚氛围中，婚姻扮演着父母与家庭之间的传承角色，而在“核心家庭转型”的过程中，夫妻感情越来越被个人所看重。
“现代婚姻更多的是依靠情感、文化、性等内在纽带来团结夫妻。这样的婚姻关系叫做‘心理-文化共同体’。”陈奕君认为，与传统模式相比，它要文明得多，先进得多，也脆弱得多。
为什么易碎？
有钱人。“经济发展是人民素质的真正提高。当人没有自律的能力时，他律就放松了。”陈奕君举例说，深圳一家公司老板的妻子向她求教，后悔不该把丈夫从四川绵阳的山沟里拉到深圳做老板。“他发了财，心不在家。现在我真希望能把他拉回那个穷山沟，‘你去打水，我去浇花’。”很多女人都希望自己的老公发财，但是你要掂量一下他的素质。
负责人。“现在很多人过分强调，却忽视甚至远离责任。”中国青少年研究中心主任孙云晓分析说，他们非常重视利益，很少关注他人的感受。经济算计和功利主义是他们离婚率高的更深层次原因。
人们。陈奕君说，社会流动，包括地区流动和职业流动，工作压力增加，经常出差，夫妻相处时间缩短，社会交往的扩大，异性在娱乐场所见面交流的机会增加，婚外情成为最大的“杀手”
恩格斯说，任何维持“死婚姻”的企图都是违背人性的不作为。从这个意义上说，社会越先进，对离婚的容忍度就越高。但是，离婚毕竟是婚姻破裂的结果，会带来很多社会问题。
“离婚最大的就是孩子。”陈奕君说，许多婚姻不幸福的夫妇忽略了最重要的一点：孩子永远无法从中吸取教训。他们内心的创伤往往一辈子都难以愈合，他们的忧虑、不安全感和恐惧可能永远无法治愈。
对全市70所中学的5000多名初二学生进行了心理测试。结果显示，至少有20%的学生存在不同程度的心理障碍。对这些孩子的家庭进行跟踪走访后发现，65%的孩子来自“问题家庭”，他们的父母不同意，分手或者在分手过程中“打架”，给孩子留下心理创伤。
国内外相关研究表明，在父母不健康、不健康、不幸福的婚姻家庭中长大的孩子，更容易出现犯罪和焦虑、抑郁、敌对、报复等心理障碍。在一定程度上，在同样的影响下，社会和学业压力下，哪个孩子更容易患心理疾病，更容易走上犯罪的道路，取决于他们来自什么样的家庭。
"层出不穷的青少年问题可以追溯到家庭问题"孙云晓说，孩子的成长需要父母双方的关爱。没有这一点，他们就会有问题。如果爱情真的是两个人之间的，但是有了孩子，这个婚姻很大程度上真的是为了孩子。
离婚的人被女人跟踪。对100多对35岁以上的离婚夫妇进行了为期5年的调查。这些家庭都有一两个孩子。分手时，85%的孩子判给女方。五年后，大多数男性再婚，而只有不到15%的女性再婚。
中年妇女再婚不容易。中国人口文化促进会会长朱明美说，他们都是爸爸妈妈，心理透支、情绪透支、时间透支、健康透支，有的还经济拮据。因为虽然离婚时男方给了一定的抚养费，但是这个费用并没有考虑到物价上涨的因素和孩子生活学习费用逐年增加的因素。因此，许多女人发现离婚从一个陷阱落到另一个陷阱。现在城市里又多了一个新的贫困单亲妈妈。
那么，对于男方来说，离婚是解决婚姻问题的最好方式吗？一项对5000名离婚者的调查显示，五年后，三分之二的男性表示后悔。
就近年来中国人的婚姻风波而言，持续30多年的“性”与“家庭”的探索是不成功的。2009年，《时代周刊》发表文章说，“没有任何力量比婚姻家庭解体带来的苦难更严重。它让孩子受苦，单亲妈妈的生活陷入困境，给社会底层最没有容忍度的人带来巨大的灾难。”日前，最新的美国畅销书《定终身》将婚姻定义为“不仅是个人的爱情故事，也是最严格的社会经济契约。”
幸福的婚姻是善于解决问题的婚姻。
“婚前睁大眼睛，婚后睁一只眼闭一只眼”。婚恋讲堂、情感诊所、婚姻家庭咨询师的出现，让拯救社会成为可能。
一位心理学家说：人一生中的任何成功都无法弥补婚姻家庭的失败。很多人事业有成，婚姻却很无奈。恋爱、择偶、结婚、生子，是人生最重要的考试。今天有多少人交了合格答案？
“如何经营感情，如何感受，如何爱存款，现代婚姻家庭关系已经成为一门学问。”陈奕君说，“幸福的婚姻不是没有问题的婚姻，而是善于解决问题的婚姻。”
“目前我们国家各行各业都讲究岗位准入证，保姆、钟点工都要培训。可惜最重要的职业例外只有两个：做夫妻和做父母，不管是学历还是学历。”陈奕君指出，大多数夫妻没有经过岗前和在职培训，缺乏现代婚姻家庭观念和技能的指导，不能胜任各自的角色。
婚姻开始。对个人来说，要有学习的紧迫感；对于社会，要充分发挥各级和非组织力量，加强宣传教育，学校要开设相关课程。朱明梅介绍，为推进新型家庭文化建设，国家人口计生委、中国计划生育协会、中国人口福利基金会近期在全国32个城市开展了“创建幸福家庭试点活动”。开设“婚姻家庭文化大讲堂”，获取新的知识和技能。
“婚前睁大眼睛，婚后睁一只眼闭一只眼。”《百家讲坛》主讲人陈奕君教授家庭和谐的“秘诀”。
婚前看什么？首先是“新门当户对”。不是指家庭地位，而是文化水平，包括相似的家庭文化背景和相当的教育水平，这是婚后交往的基础；第二，价值观的认同。同事可以不认同自己的价值观，但情侣必须认同；第三，夫妻角色观念的认同。只要双方都认可这种角色分配，婚姻幸福指数就高；最后，还有性格互补。“睁开眼”看到这些，也看到了他(她)背后的家庭。
结婚后，你要知道，戴婚戒就是“探索”的终点。“相见恨晚”之后便是“相见恨晚”。浪漫不等于幸福的家庭。婚姻就是相互扶持，相互扶持，同舟共济。需要理解和包容。夫妻之间从爱到恩的关系是最牢固的。
将婚姻进行到底仍然需要一个情感诊所。全国妇联中国婚姻家庭研究会秘书长范说，在漫长的夫妻生活中，没有不生病的婚姻，只可惜缺少情感医院。建立婚姻家庭咨询和社会救助机制势在必行。
在这方面，许多外国已经采取了积极的行动。最近，美国推出了“健康婚姻”计划，鼓励人们在离婚前参加婚姻咨询和培训，并最终决定是否分手。韩国实行“离婚审议制”。法院收到离婚申请后，并不立即受理，而是给予一定的时间让夫妻双方重新考虑。有孩子的家庭3个月，无孩子的家庭1个月。
目前，上海已率先试点“离婚和解”机制，“婚姻家庭辅导员”出现，开始了婚姻家庭社会救助救治的探索与实践。
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