在生活中，小时候缺爱到底是一种什么滋味？

恋人无法弥补爱情的全部缺失，各有各的作用发挥，心中缺失的部分只能自己消化。因为你个人的童年经历，对你表现出同情，但这也是你成长的必要过程。每个人的成长道路都是不可复制的。虽然有一些相似之处，但不可能完全相同。每个人都要面对人生的七情八欲。可能你意识到得太早了，所以会觉得特别苦。现在，我只能说，我祈祷你和你的爱人能够顺利发展，结合成自己的小家庭。随着你生命的延续，你可以得到进一步的温暖。心里缺爱，从小被照顾得少的人，如果极度匮乏，走在阳光下也不会感到温暖，所以恋人无法弥补。如果你的情况比较严重，我建议去看心理医生，

但更重要的是，你能清楚客观地理解这个问题，不要把这个问题和情侣关系混为一谈，因为对方压力很大。想要内心越来越强大，有些事实是改变不了的，只能积极面对，调整心态，而不是越来越严重，危及身心健康。小时候缺乏爱会在成年后的恋爱关系中表现出明显的负面影响。比如这些人早熟，不懂得在恋爱中撒娇，但往往缺乏安全感，患得患失，对伴侣的某些行为异常敏感，容易引发争吵等等。非常幸运的人，在恋爱关系中遇到真正能理解自己的人，能得到更多的包容和理解。

但是，这种人很少见。毕竟，亲密的关系需要彼此的努力和包容，没有人能独自为和谐而战。这样的关系极其容易不平衡，也很难长久。所以，这需要我们接纳自己，治愈自己。意识到问题所在，我们要做的就是先停下来调整自己的状态，接受童年留下的创伤，这样才能更好的治愈自己，爱自己，在亲密关系中感受到爱。至于亲密关系，也要有正确的认识，做到“知己知彼，百战不殆”。

首先明确是不会影响长大后谈恋爱的。

从感情的角度讲，一般人们心里缺什么就渴望得到什么， 因为你小时候缺失爱，所以你长大以后就比别人更加渴望得到爱，所以在和恋人的交往过程当中，你会在情感上更多的依赖于他，因为你感同身受过，所以你更能换位思考，你更能珍惜对方给你的爱和付出，这种影响会使你更加注重爱的感受，相信你在未来的日子里，一定会好好的爱自己，也好好的爱别人，最终得到自己的幸福。

孩子和父母没有好感情是交流少。父母更好的增进自己与孩子的感情

第一，陪伴。现代社会，物质相对丰富，老人也罢，孩子也罢，物质方面一般不会太缺什么。但现代社会，人忙了，这时普遍现象。忙了，陪伴就显得少而珍贵。老人渴望陪伴，孩子渴望陪伴。春天来了，公园里的鲜花开了，陪孩子去逛逛公园。孩子喜欢的球赛在体育馆进行，陪孩子去看场球赛。越是没时间陪孩子，越是尽量拿出时间陪孩子。

第二，平等。现代社会，彰显的是一种人与人之间的平等。孩子也是人，只是心智没健全。但正是因为心智还不健全，他们更需要平等的对待。和孩子之间，要平视，很多事，多商量。著名教育家魏书生自称他的法宝就是——商量。所有的班规班法，都是商量的结果。家长和孩子也一样，平等的前提下，事事多商量，锻炼了孩子，拉近了距离，增强了才干，更关键的是增加了执行力。（他自己制定的能不执行吗？）

第三，交流。平等的基础上，多交流。话不说不透，理不说不明。因为平等，所以都无所遮掩，孩子遇到问题都会和家长说，家长的一些事，也主动和孩子说。通过交流，知道孩子内心的想法，需要什么，盼望什么，遇到了什么困难，等等，然后给孩子疏导，虽然是两辈人，但交流起来如朋友。

第四，爱护。理性的爱，加上理性的护。爱，不是溺爱，不是宠爱。不是偏爱，而是理想的爱，全心全意地为孩子好，又要放手放胆，不要圈养，要放养。护，不是护驹子，不是袒护，不是包办代办，孩子们之间的事让他们按照孩子们的法则自行处理，事情孩子能做的，不要包办代办。理性地既爱又护，让孩子感动温暖且不累赘，让孩子得到安全且能放胆。

对自己的孩子，多陪伴，多交流，要平等，多爱护，既民主，又科学，孩子是一员存在于家庭，能充分“参政议政“，不是旁观者，而是参与者，父母和孩子的关系一定融洽，且孩子锻炼了自我，大有前途。

先要分析原因，是不是孩子小时候由爷爷奶奶或者外公外婆带大的？如果是，他（她）离开你几年了，你在他成长过程中，没有陪伴，没有什么感情交流，所以就没有感情，没有感情，他怎么跟你亲？

怎么办？唯一的办法，让孩子回到自己身边生活，你陪他长大。他才能跟你亲。

你要注意方式方法，鼓励他，陪伴他他就会慢慢跟你亲近了。注意，欲速则不达。不能心急。

感觉其他人和我都没什么关系，除此之外没什么特殊体验，但是很有安全感，因为我知道不管谁离开了我，我都可以好好生活下去。

谈恋爱的时候是真心在付出，分手的时候也是真的疼，但还是第一时间删了对方所有****。难过自己偷偷的就好了，表面上好像什么都没发生。丢了的东西和错过的人，都像不曾出现过一样。

真的很爱爸爸妈妈，哪怕自己省一点，也要经常给爸爸妈妈买东西寄回去，但从不主动打电话，爸爸妈妈打来也是说不了两句就挂断了。哪怕是很在意的人，也没办法坦然地说出在意。

遇到感觉还不错的男生也没有想在一起的冲动，因为一个人也不是太糟糕，两个人会多很多迁就和互相为难。可能也羡慕有人陪伴，但害怕麻烦多过想要温暖。

几乎不与以前的同学联系，除了关系极好的几个。怕麻烦别人，也怕被别人麻烦。很讨厌别人对我有什么期望，也不喜欢别人觉得我是个很好的人，每个人都有缺点的，害怕自己让别人失望。

聚会很烦，尤其是和不太相熟的人。可以聊很多话题，接很多梗，但是宁愿埋头吃饭或者打开手机玩一局王者荣耀。过年的时候也不喜欢一大家子人一起吃饭，中年人的互相攀比和假模假样让人很尴尬。

很羡慕那些会撒娇的小姑娘，她们是吃棉花糖长大的吧，软软甜甜的，连说话都甜兮兮的。而我一定是一个古怪无趣而且偏执的人。

但即使是这样，我还是不想勉强自己去迎合自己不喜欢的人情世事。别人都觉得我很酷，其实一点也不。

父母就要多花点时间陪孩子，可能你的孩子已经长大了，但是他在其他方面也会需要父母的帮助。每次他遇到问题的时候，就要帮他解决问题，不要指责和谩骂。孩子刚开始的时候，肯定会对父母抵触，但是时间久了，父母给孩子的感觉是那种很有能力，又很有耐心的人的时候，孩子对父母就产生了信任，感情也就好了。做法如下：

一、父母得接受孩子跟自己不亲的事实，不过一上来就摆家长的权威。

很多孩子从小跟父母聚少离多，心里上并不会对父母产生依赖，这个时候如果他做的事情父母看不惯，立马去指责，关系只会越来越糟糕。教育是建立在陪伴的基础上，一个从小没有陪伴的父母要去教育孩子，孩子根本就不会听。以其这样，不如站在孩子的立场，多肯定他，包容他，等他对父母产生了心理依赖的时候，再去跟他讲道理，效果会好太多。中国的家长就觉得我是你老子，就应该听我的，切记犯这种错误。

二、要尊重孩子自己的想法。

可能孩子很多事情的想法很不靠谱，做家长的就想要立马去纠正，这样会扼杀了孩子的进取心。一个跟父母没感情的孩子，他的内心只相信自己的想法和意见，根本就不会听父母的。只要孩子不是做伤害自己和他人的事情的时候，父母就得有包容心，允许孩子有自我，让他多尝试，多经历。遇到问题可以有父母给他撑腰，简单来说就是要先给爱，慢慢的培养亲子之间的感情。

三、父母要多花点时间陪陪孩子。

从小孩子就不在身边，现在在自己身边了，就要多花点时间陪他。比如说带孩子出去旅行，短途游或者长途游都行。可能孩子一开始不乐意去，父母就要多点耐心，旅行地让孩子选，做攻略之类的让孩子参与，要让孩子觉得你就是很爱他，人心都是肉长的，更何况孩子天生就喜欢得到父母的爱。我相信父母只要有点耐心，孩子终究是会跟你亲的。

面对孩子跟自己不亲的时候，越小感情越好培养，因为小，他的要求就少，对父母也会更加依赖。孩子越大，就要多花时间来陪伴，耐心肯定是要有的，父母还得允许孩子跟自己有不同的意见，不要指望你从来没陪伴过的孩子，完全听你的，那是不可能的事情。

1小时候缺爱，很容易不接纳自己，或者自暴自弃破罐子破摔，或者拼命努力想要优秀到完美，以为这样就能得到关注和关爱。如果对自己总是有很多怀疑和排斥，建议去读黛比的《接纳不完美的自己》，并且认真做书里的练习。实践远比懂道理重要，难的是实践，但是我们必须通过实践去调整自己因为缺爱而形成的情绪和行为反应。关于这一点，可以看《大脑与情绪生活》。

2接受自己的怨恨，怨恨是因为我们想要父母的爱，他们是我们此生最亲的人，想要他们的爱，这没什么不对。警惕自己的愧疚感，有些很好很善良的孩子会因为自己对父母的怨恨和不乖产生强烈的愧疚感，这愧疚感会伤到你自己。找个可靠的人，把自己的愧疚感表达出来；或者一个人写下来，不要憋在心里。

3爱的初衷和爱的行为不一样，试着去回想一下，我们缺过的爱，是真的没有包含一点爱意？还是有着爱意但行为上却很伤人？如果能找到爱意，并且接受这份爱意，同时正视那些伤害，内心才能真实地柔软起来。

4小时候缺爱，影响最深远的地方是亲密关系。如果你发现成年后的恋爱经历总是有各种各样的问题，务必先停下来调整自己。不然恋情中的种种会带来新的伤害。想要投入新恋情的建议看《新规矩：如何让你心仪的人爱上你》，这本书不一定真的能让你找到一个心爱的人，但遵从这本书里的大部分建议，至少可以让你避免一段不好的恋情。