生气的时候怎么和老婆不伤感情还能出气?

1 学会调侃

女人比男人更感性，夫妻间大部分的争执，都源于女人心里积累了太多负面情绪，一时失控所致。

只是，暂时失控不可怕，可怕的是一直被负面情绪左右，从而彻底歪曲了是非，体察不到对方的委屈。

吵架时，如果能学会加一些调侃的字词或话语，会减少很多因语言暴力造成的伤害。

比如，你和丈夫因为孩子做作业很慢而吵架，丈夫说“孩子这么笨，就像你”，这时候如果你回答“傻瓜，当然像你”，语句中亲昵的称呼能瞬间让他气消一半。

2 心态要好

世界上没有完美的人，我们每个人都有很多缺点，没有100分的夫妻，只有50分的两个人，意识到这一点，吵架就吵不下去了。

试想想，当你在抱怨另一半懒得要死，不帮你忙就算了，自己的东西也弄得一团糟，你的另一半说“你尽管控诉吧，我不生气，反正我也不会改，只是你别憋在心里，气坏了自己”，这时，面对ta如此无赖的样子，你们还能吵得下去吗？

当我们摆脱了完美的包袱，不害怕差评，坦然接受所有对你的诋毁，自在地做自己，谁还能气得着你，吵得赢你？

3 学会迂回

夫妻相处也是门学问，谁都不是一开始就什么道理都明白，要允许对方的偶尔幼稚，正确看待谁都不够成熟的现状，夫妻共同成长，一起面对问题，才能建立起互相信任的关系。

4 适当冷处理

有一次看梁朝伟夫妻的八卦，刘嘉玲说：我们夫妻吵架吵得很激烈的时候，梁朝伟就拿出两片安眠药，跟我一人吃一片，吃过后好好睡一觉，睡醒后，天大的矛盾，都淡去了，两个人就可以平和地沟通了。

冷处理最大的益处在于：可以把夫妻之间的矛盾，控制在一个理性的范围之内。

夫妻关系如琴弦，适当地绷紧，保持必要的张力，才能弹奏出优美的乐章；但是绷得太紧，最后把琴弦崩断了，这就是随珠弹雀、得不偿失了。

即使三观一致的夫妻，也有许多道理，需要在人生路上边走边学习，边犯错边领会。

学会吵架、学会正确地吵架，才能找到夫妻间最合适的距离，发现两人最舒服的相处方式，一起走得更远。

吵架后和好,感觉回不到最初，这其中是多重因素的综合体现，我总结了以下6点原因供大家参考。

1 信任减少。吵架打破了原有的信任关系,让双方产生了疑虑和怀疑,这种信任的损害难以完全修复,总会留下一定的影响。

2 刻板印象。吵架时言语的攻击和诽谤会在双方心中留下不好的刻板印象,这会影响重新建立坦荡的关系。这种刻板印象不会随着和好完全消失。

3 害怕再次吵架。和好后,双方会对再次发生争吵产生担忧和恐惧,这会使人对对方有所保留,不愿意完全敞开心扉,难以恢复到最初的亲密状态。

4 成见难移。人们往往容易形成一定的成见,而成见一旦形成就难以改变。吵架给对方造成的痕迹,会在成见的影响下变得难以磨灭,这也是感觉回不到从前的原因。

5 情绪难平复。吵架时的愤怒、委屈等负面情绪不会随着表面和好就完全消失。这些压抑的情绪也会在一定程度上影响之后的交流,让人感觉不再像从前那样自然与轻松。

6 亲密度下降。吵架势必会给感情带来一定的伤害,减少亲密度。和好后,需要花时间恢复这种亲密度,但它很难完全回到吵架前的状态,所以总会有一种差异感。

综上所述,吵架必然会对关系带来损害,这种损害在和好后仍然存在,它表现在信任减少、刻板印象、复吵担忧、成见难移、情绪难平复以及亲密度下降等方面。这些方面造成的影响,让人在和好后依然感觉到一定的差异,难以完全回到最初的状态。但只要双方积极修复,这种差异也会逐渐缩小。

不知道你有没有其他的看法，欢迎评论区留言讨论！

为什么每次我想找他谈谈，他总是不理我？”

“我真的很想好好，心平气和地谈谈，这样才能解决问题呀。”

“吵架之后难道就这样不了了之吗？”

“我真的很努力了，是他不愿意跟我沟通的。”

或许，你会有这样的困惑，那接下来的这句话可能会有点扎心，但我还是想告诉你：这样的沟通不算是沟通，你的努力也用错了方向。

到底该如何沟通，什么有才算是真正的沟通呢？

沟通，最基础的原则它一定是双向的，是两个人彼此连接的状态。

而从上述的几个问题中，你会发现，似乎只是一个人自导自演，男主角并没有出现。

当然，你的理由是因为对方不配合，那我想说，对方是有理由不配合的。

举个例子：

在上学的时候，是不是学生们会有一些被老师请去“办公室喝茶”的经历？而且多数是男生。

我印象最深的是记得有一次听到一男同学跟其他同学嘚瑟的说：我刚才又被叫去办公室了，我发现一个很好的方法，就是我一直低头听那老头（班主任）说，说久了他累了就放过我了。屡试不爽。

当一个人做一件事成功或兴奋的时候，他就会无意识地复制这样的习惯到未来的生活中。

于是，很多男性就养成了一种观念：行，你想说我让你说，等你说够了爽了，我就解脱了。

以上就是在矛盾发生的时候对方不愿意跟你沟通的原因之一：因为在他的概念中，这种形式的沟通多数是一言堂或者带有被改变的性质。

或许你会说：我没有要改变他，我只是想坐下来好好谈谈。

因此，这个时候，你需要调整你的策略。因为所有真正意义上的沟通，都是发生在吵架前。

你需要做的是：在你们还没吵架前，彼此可以先约法三章。

比如：吵架之后各自有30分钟的冷静时间，随后需要沟通。如果不愿意说，可以采取发短信的形式。

比如：吵架之后不能随意说分手，或者是做出离家出走的行为，等等。

总之，根据你们以往吵架经常发生的一些情况，做出针对性的解决方案。

在这里的吵架前的意思是，当你们彼此心情好的时候，可以去谈这个事情，而不是真正意义上吵架爆发之前，在那个时候，谁都无法冷静思考的。

多数人的逻辑是事情发生了解决问题，其实还有另一种逻辑是在事情发生前就把事情解决了。

那到底要事情发生前解决问题呢？

1、观念中认知模式的改变：

吵架是不可避免的，它也不是通过沟通就能彻底杜绝的，某种意义上，它才是一种沟通。因为双方开始“表达”自己的需求了。

《婚姻心理学》作者霍妮说过这样的一段话：

“如果你如婚姻专家一般认真地观看夫妻争吵之间的录像带，想必你会得出这样的结论：原来绝大部分争吵与厕所马桶盖是敞开的还是合上的，或是该由谁去倒垃圾这样的问题简直没有一丝一毫的关系，而是更深，更隐蔽的问题导致了这些表面上的冲突，并让这些冲突看起来远比应有的程度要更激烈，也更有害。

事实上，只要你明白了这一点，你就可以接受婚姻中最令人吃惊的一个事实：其实夫妻之间的绝大部分争吵是无法解决的。”

很多人会有一个误区：吵架的人感情都不好。但其实你认真观察，你也会发现：有些婚姻最后走向结束，不是因为吵架，而是因为不吵了。

不要因为觉得不好就想要把它隔离，任何一件事情它可能也有它积极的一面。

比如吵架，深层次的背后是因为你对对方还有爱，你对对方还有期待，给予厚望对方能为你改变。

无论他能不能做到，期待也是一种爱。我们并不会随便去期待一个路人来爱自己吧。

因此，不害怕吵架，接受吵架的问题有可能无法解决，不是所有的吵架都能通过沟通来解决的，当你愿意这样说服自己的时候，你会发现你轻松了很多。

2、情绪上应对模式的练习：

是对方刺激到我了，我才会毛的。-从手指向外到手心向内的转变。

对于情绪，多数人的概念是：因为对方的某个行为，才导致了我的情绪。那有没有另一种可能，你本来就有这个情绪，跟对方的行为毫无关系？

昨天晚上的沙龙，刚好就有这个体验，用的是引爆情绪的方法：从调动情绪到表达情绪到自我和解。

你会有一个惊喜的发现，不管对方在不在，你都可以自发地调动情绪。

就像看电视剧，我们并不在情节中，但我们却会落泪，这就是因为情绪是可以为我们所调动的。

而到了表达情绪的环节，是你可以畅所欲言的环节，当你愿意去表达的时候，你会发现另一个真相：表达到最后，你气的是自己为什么不能更圆满地去处理这个事情。

最后的和解部分是让自己学会放下，理解原来“外面的世界没有别人，只有自己”。

夫妻吵架也是一样，就是因为我们觉得自己在吵架的时候没沟通好，才想要事后补救，挽回。因为你气的不仅是对方，还包括自己：为什么不能更好地处理这件事。

所以，吵架之后，你更需要的是跟自己和解，去包容和接纳自己的不完美。

同样，这个功课，也是随时可以完成的，并不是只有等吵架发生后才可以。

3、行为上沟通习惯的调整：

把吵架后的沟通变成吵架前的沟通。

在平日二人世界的时候就可以多沟通彼此的工作，价值观，世界观，人生观，而不是非要等吵架之后相互指责对方的三观有问题。

只有在平日的生活中养成沟通习惯了，才有可能在真正需要沟通的时候自然而毫不费力。

我的老师晓雅就分享她和赛尔能够保持十多年的感情甜蜜如初恋，就是因为他们时时刻刻在沟通，而不是在吵架之后才真正开始沟通。

昨天有网友找我咨询，第一个问题就是问我跟我老公的相处模式，一下子把我逗乐了。

我说，我们就很平淡呀，目前他在外地，每个月见面5天，平时就是电话视频，每天中午、傍晚、睡觉前3个固定电话。

她说这并不平淡呀，已经很不容易了。这句话也给了我启发：其实，沟通的工作就是在平时。

因为你们可以随时沟通发生在自己身上的事情，增加相互了解的机会，所以才不至于担心吵架之后对方不愿意沟通，因为沟通已经是一种习惯了。

写在最后

真正的准备是在事情发生前，吵架也是一样。如果你真的很想解决吵架问题，那就在吵架之前，多用上述的行为去践行。

自然而然，你们的吵架次数也会减少，或者说吵架之后至少也是心平气和，不至于做出一些非理智的决定。