孩子和朋友吵架时，该如何应对？

破冰第一人和信仰问题

小孩子在一起玩，难免发生口角。小秒针与朋友玩得起冲突时，我一般不闻不问，由着他们自己解决矛盾。即使打起来了，只要不厉害，不发生流血事件，就听之任之。我总觉得，小孩子不打架是有问题的。打架可以强健体魄，锻炼身体的灵活性和手脚配合能力，增进以后多锻炼身体的决心和动力。而且，只有打架打到两败俱伤，才知道打架不是好的解决问题的方式。小时候把该打的架打完了，长大以后才会理性，不随便诉诸武力。

吵架也好，打架也好，后果一般都是发展成冷战、僵局，严重的就断交。这一类的把戏，我小时候也是常演的，动不动就断绝外交关系，还要求归还过去送的礼物，如同两国断交要撤回大使一样。

双边关系冰冻严重的时候，我还是会干预的。问清楚情况，分清责任，谁的错多，就批评谁多一点。但对于小秒针，即使他一点错没有，也总有一点是要批评的：没有用正确的方式解决问题。

然后就鼓励他做破冰第一人。我告诉他，将僵局进行到底的人，不仅没气量，而且很愚蠢。走出破冰第一步的人才是大度的人、高贵的人、让人生敬的人。

小秒针没什么气性，只要两句好话，心情就一片阳光灿烂，所以，即使主要的错不在他，他也常能勇敢地首先道歉。这一点让我很欣赏。他一主动道歉，对方也就说对不起了，两人就此和好，皆大欢喜。

但是我发现，很奇怪，小秒针并不是每一次都能做破冰第一人。有时候，他会非常强硬地坚持不道歉。而且，他的强硬态度并不与事态的严重程度和据理多少成正比。有时候，他没错，让他道歉，也很容易，有时候，他明明错了，却不肯道歉。其中的规律，我不得其门而入。

这一天，又出状况。错在小秒针，他就是不服软。那个得了理的小朋友连同家长，都在一旁冷冷地看我的表现和作为。我万般努力地抛开自己的面子，按捺着性子，跟小秒针说道理，第一，有错就要承认、要改，第二，人要大度。

只好再讲一次六尺巷的故事。宰相张英的家人跟邻居都要盖房子，争地争得不可开交。张英有气量，写信回家：

千里修书只为墙，让他三尺又何妨。万里长城今犹在，不见当年秦始皇。

家人便把自己家的墙往后挪了三尺，邻居一看，不好意思了，也往后挪了三尺，留出一条互相谦让的六尺巷来。

小秒针直哼哼，翻着白眼球对我：你往后挪三尺，别人要是又往前进三尺呢？你不是白让了吗？问题还是没解决。还配合以动作：双手一摊，白眼一翻。一时间，我脑子里锣鼓轰鸣，醍醐灌顶。

小秒针的强硬态度，原来是与对方的通情达理程度成比例的。某些小朋友，你道歉，他就接受，他也会道歉，下次还会跟你抢着做破冰第一人。某些小朋友，你道歉，他更得势，得理不得理，都不饶人。对后者，小秒针很清楚其中的逻辑：不是他的错，他先道歉，倒成了他的错，这个黑锅，他不背；是他的错，道歉了对方也不体谅，他白白丢了面子，这样的傻事，他不干。所以，不管怎么着，他就是不道歉。

小秒针的问题是对的，你先让三尺，等于放弃了主动权，现在问题能否解决，控制权在对方手里，他可以不退，还可以再进三尺。我教育小秒针主动破冰，等于将他置于某种危险—至少是很有风险—的境地，而结果是要他自己来承担的。率先表示友好，如果热心贴上了一张冷脸，岂不受伤？平白损失了自己的利益，还是不能解决问题，岂不犯傻？我深吸一口气，无言以对。

回到家，我给小秒针讲了个童话：一座花园里撒满了花籽儿。花长出来之后，有两种选择，一是开出花来，这样花园会很美丽，但花瓣很娇嫩，很容易被划伤。另一种选择，是长出刺来，刺不会被别人伤害，还可以刺伤别的花瓣，但是每多一根刺，花园的温度就降低一度，如果温度太低，花园里所有的花和刺都会死。我问小秒针：你开花还是长刺？

小秒针左算右算，权衡不清利弊。我握住他双手，中断他的权衡算术。我要告诉他的是，世上的事，有的要靠能力做到，比如运动会跑步第一名、学习成绩总是很好；这些事，不是每个人都能做到，努力了，尽心了，就问心无愧。

有的事，要靠意愿做到，比如过马路遵守红绿灯指示，在公共场合不留下任何垃圾。这样的事，每个人都能做到，就看你做不做，有修养的人，会做到。

还有一些事情，是要靠信仰才能做到的。人活着，要做正确的事，即使它会损害你的现实利益。现实利益不是唯一的评判标准，也不是重要的标准，人要做自己觉得应该做的事情。如果你认为花园里的花比刺好，你就做花。不管别人做什么。你开出花来，花园就多一朵花，你长出刺来，花园的温度就低一度。这就是你能为整个花园做的事。别看你小，你并不是微不足道的，你一个人或许不能决定整个生态环境，但你肯定能影响生态、改变生态，你可以决定花园里是多一朵花少一根刺，还是少一朵花多一根刺。你可以为生态环境尽到你的一份力，一份责任。而且，你必须选择，要么是为美丽和改善出一份力，要么就是为降温和恶化出一份力。没有中间道路。那么，为了整个花园，为了你内心的信仰，你能牺牲一点现实的利益，冒一份被刺伤的危险吗？你能的，因为你高贵，因为你超越，因为你知道人应该怎么活着。

还有，花园里总会有刺。你可知道，该如何面对那些刺呢？你痛恨刺，为此，你可以变成比一般的刺更厉害的刺，把这些小刺统统折断。但你的出现，会让花园里的温度降两度。这叫做以恶抗恶，它只能让恶越来越大，刺越来越粗壮。但这是背离我们的初衷的，因为我们真正想要的，是没有刺的花园。所以，要换一个思路想问题：要相信自己，不要小看了自己的感染力，你不只是被刺对待、被刺伤，你也在对待刺，用你的花瓣对着刺，展示着刺没有的美丽。

刺可能会感化、会向往、会羞愧、会自卑、会转化。而且，别的那些还没有决定做花还是做刺的植物，会在你的感染下做出好的选择。所以，坚定地做你自己，你越坚定，越能影响他人，改变他人。

你要做的就是：因为你的存在，花园更美丽，而不是更寒冷，这是你对花园的交代；做你认为该做的事情，这是你对自己的交代。别的，不必考虑。

就像《荀子》说的：天不为人之恶寒也辍冬，地不为人之恶辽远也辍广，君子不为小人之匈匈也辍行。天有常道矣，地有常数矣，君子有常体矣。君子道其常而小人计其功。《诗》曰：何恤人之言兮！此之谓也。

小秒针看着我，似懂非懂地点头。我把小秒针揽在怀里，万分怜惜。是我把他这么娇嫩的花儿，放进了有刺的花园里，置于又苦寒又辽远的天地之间。但是，天地自有常，花园里总会有刺，刺总会遵循丛林生存原则。所以，除非植物不生在花园，否则就要面对刺和选择。但愿我的小秒针能做坚强和坚定的花。但愿花园会越来越美丽，而不是越来越冰冷。

孩子，希望你长大后会明白今天的童话，希望你做正确的自己，让自己快乐和满意。

有些人，书读得不多，路也走得少，阅人经验不够丰富。职场上没什么建树，升职加薪总降临在别人身上；情场上也不顺利，心仪的男孩对自己不冷不热，最后成了别人的男朋友和老公……

这原本也正常，有几人出生时含着金钥匙？有几个人洞明世事，人情练达？又有几人有如神助事业爱情双丰收？谁都是在磕磕绊绊中慢慢长大的。经历磕绊后及时反思，总结经验就好了。但是，一些极端自我为中心的人，她的反思是超越我的人都是用了不光彩的手段，抢走我男朋友的女人都是绿茶婊，不要我的男人都是渣……总之抡起道德大棒，把别人乱打一气，出了这口恶气再说。有时还有几个闺蜜附和着，那么出气效果就更好了。道德大棒打过了气也消掉了，该干吗还干吗，一切一成不变。直到下一次再遇到不如意，就把道德武器拿出来再骂一遍，直到年纪渐老，妥妥的成为一个怨妇。

可是，你为什么就不能真正的思考呢？

职场的例子电视里就够多了，讲两个生活里的故事吧。女人么，绕不开爱情和婚姻。

小微是一等一的美女，银行系统工作，虽非核心岗位，毕竟体面稳定，父母也是小康之家。如此全方位无死角的优质女孩，追求者如过江之鲫。经过一番筛选，一个又高又帅的富二代成为东床快婿。因为他不仅家境富裕，慷慨大方，还很有上进心，有自己的想法。在无数人羡慕的眼光里，小微进入了婚姻。富豪公婆有一栋别墅，很大，所以两代人住一起，有保姆料理家务。小微只要甜甜的叫声爸妈就拥有了一切。

孩子出生后，情况有了变化。小微年轻，母乳不多，觉得喂起来麻烦，不到三个月就断了奶。婆婆心疼孙女，时不时地拿话挤兑媳妇。小微跟闺蜜出去玩，婆婆脸色立刻就不好看了，还说不能晚于八点回家。小微很不高兴，孩子有奶奶和保姆，我出去玩玩怎么了？还规定回家时间？我亲妈都没规定我时间！不过小微敢怒不敢言，多数逛个街吃个饭就回家。但是有一次大学时的前男友生日，请了好多同学聚会，KTV里一晃就九点多了，找了借口赶紧撤，到家孩子已经睡了。婆婆冷着一张脸在等她，似乎闻到了一点烟酒气，审讯一般的问她跟谁一起玩这么晚。小微还没从前男友温柔的语气里回过神来，觉得自己年纪轻轻就生孩子没了自由，还被婆婆训，生气得回嘴你管这么多干嘛！当了几十年阔太的婆婆哪里受过这种语气？当然大肆批评小微没大没小没良心，而老公当然维护他妈。小微气得质问老公你要你妈还是要我？老公又气得找岳父母告状。她妈心疼得嘀咕你婆婆这么凶啊一句话就不依不饶的。她爸倒把她批评了一顿，做了媳妇做了娘，贪玩是不对的，婆婆训两句也是对的，你顶嘴就不对了。最后小微委屈的回了婆家，但之后还在一个屋檐下，气氛就疙瘩了，动辄跟老公吵架斗气。不久老公的工作有个外派的机会，不远，但只有周末能回家。公婆不太乐意，小微觉得正好借此机会搬出去住，就想辞了工作陪老公去。老公却说，孩子几个月了我俩尿布都没换过，离了老人保姆怎么带？员工宿舍又住不开，你银行工作辞掉也可惜。他决定单独去驻地，结果所有人都不爽又无奈。周末老公回家，婆婆媳妇争着跟他说短道长，老公也没什么劲，除了逗逗孩子就捧着手机。

几个月后风言风语传来，小微气疯了。告诉了公婆和父母，公婆不痛不痒的骂了几句小东西，怎么这么招狐狸精。又说我们本不同意他出去工作，谁叫你不拦着他。父母说叫你老公回来吧。没有人帮她训斥老公，没有人觉得她受伤了。她不依，要老公写保证书，要老公换部门，老公都一句话：我的事业我做主，我跟那女孩又没怎么样。吵闹开了头就停不下来，小微觉得老公一家人都是坏人，当初捧我在手心都是装出来骗我的，必须离婚。公婆说一点小事闹什么闹？父母说孩子还小就算了。但小微一意孤行起了诉，老公痛快签了。唯一的共同财产是孩子，小微觉得自己一个人带不了，收拾了一些细软就离了家，租了房子开始新生。

镜子里的自己依然年轻貌美，生育痕迹全无。她告诉前男友自己离婚了，暗示可续前缘。男友惊讶地问你孩子怎么办？她说奶奶带着，前男友说孩子太可怜了，老人也可怜。小微莫名其妙，吧啦吧啦说了一通前婆婆怎么凶，自己怎么委屈。前男友沉默片刻后说过一阵来看你。过了很长的一阵，前男友才来，语气温柔而坚定：我们认识数年，我方方面面都比不上你孩子爸，你当初没有选择我，现在更不会真的喜欢我。你找我只是赌气罢了。原谅我以后不能来看你了。

小微气得回家立刻上了征友网站，给亲友也广而告之。接下来相亲对象一个接一个，可是怎么都那么奇葩呀？有的又矮又胖，有的工资极低，有的半天不说一句话，有的没有房子，有的离过婚带着孩子。交往久一点的有三个，A的妈妈老实和善，但是穷苦刻在脸上，说你们一结婚我就回乡下去住。小微想单住当然好，可是以后谁做饭呢？两人工资还了贷款就不够请保姆了。B爱好文艺，与小微相谈甚欢，很快干柴烈火怀了孕，可是B的爸妈不同意大小伙子找个二婚女。小微说你怎么没跟父母说清楚啊，早知道我们不要开始。可是B坦然的说我不介意啊，我们先结婚好了，孩子生下来父母总归同意了。小微想没有父母资助哪有钱结婚？狠狠心打掉了孩子。C是勤勉能干的精英，生活工作处处妥帖，床上尤其好，小微依恋得不行。带他认识了亲友，觉得一起还贷也可以，自己做饭也乐意，但是C总支吾不定。不久来了个晴天霹雳，C与妻子只是分居并未离婚。如今因有拆迁利益，他们又和好了！小微气得去他家砸东西，邻居来劝架，竟是前公公的朋友。交谈得知孩子爸已经再婚，新妻大着肚子，常与婆婆和女儿散步。女儿？小微猛然想起那是自己的女儿呢，竟然两年没见了。忙不迭的去看她，孩子由爷奶领着到公园，奶奶对孩子说你妈妈来看你了，孩子奇怪的说妈妈不是在家里吗？小微瞬间泪如雨下。前婆婆冷冷地说你自己给孩子说吧。小微看着陌生的女儿，不知道说什么好。孩子不让她抱，匆匆拍了几张照片，满腔怨恨地走了。

又开始新一轮的相亲。看着朋友都牵儿抱女了，小微想自己的女儿不认我，得赶紧再生一个。可身边同事知她曾嫁富二代没人敢追，相亲对象也没有满意的。她渐渐觉得自己的爱情已经用完了，只要有房子、愿意结婚就行。可男人往往犹豫不决，催问几次就都撤了。

一晃又几年过去了。女儿上了当地最好的幼儿园，碰巧小微的幼师朋友跳槽到同一家。小微托朋友打听孩子情况，孩子阳光可爱，与爸妈爷奶弟弟同住，平时奶奶接，家长会和亲子活动妈妈或爸爸来，老师不知道妈妈是继母……朋友还辗转拿到了继母的微博，小微看了看，有秀恩爱的，有晒儿子的，也有儿女合影的，自己的女儿搂着别人的儿子笑得好甜，一切都是幸福家庭该有的样子。有个母亲节，她还歌颂了两个妈妈……好像那个刻薄的婆婆，不负责任的老公是另一个星球的人。而这一切，本来都属于自己啊。好像也没发生什么，怎么就失去了呢？

再一次失恋后，小微找了个心理咨询师倾诉自己情路坎坷。分析师没多说什么，只说太自我为中心就无法做出正确的决定。小微似乎醒悟：这半生仗着美貌，自己确实不曾为他人换位思考过。但是，不爱我就换人，哪里错了？

三十多岁的小微，做着十年前同样的工作，住在租的房子里，不断换着男朋友，像未婚少女一样，战斗在恋爱的路上……

有一位名人在博客上说：任何一种稳定关系都是奴役与被奴役的关系。在感情中同理，也是主动和被动的关系。如果还没有确定，就要通过吵架、离家出走等等手段来确定地位。

两个人明明相爱，往往最不惮以直接强硬的态度对待对方。大到经济大事、百年树人育儿方针，小到今天晚上吃馒头还是面条，都有可能发生激烈争吵，仿佛和自己最亲密的人针锋相对才显得格外有成就感，还是最在乎的人就彼此最挑剔？

据说，某些吵架是前戏的一种，似乎没有哪对儿男女不曾经历过。俗话有很多，什么上牙还有碰下牙的时候，大多数人还都认同小两口打架不记仇这一句。但是，这并不意味着就可以肆无忌惮口无遮拦。有很多男女因为一件微不足道的小事，最后吵成劳燕纷飞的怨偶；还有的人吵起架来，就好象按下了REPLAY键，在某些事件中反复循环播放，无休无止。亲爱的，难道我们不能吵一场有技术含量的架吗？

我们为什么要吵架？

那么那么爱，当初含在口里都怕化，为什么现在可以面目狰狞的吼叫或目中无人的冷战？难道还是因为过于爱。

两个人互相尊重爱慕，但不意味着在他们在所有问题上选择一致的态度。相遇之前，他们有不同的生活背景；他们的学识、职业、气质都决定了看问题的角度并不一致，甚至，仅仅是男女有别，都会在一个看法上产生偏差。那么，两个人的生活该怎么过？于是每个人都会提出自己的意见，但是对方并不同意，于是需要互相说服。当问题被看得比较严重尖锐的时候，说服的过程也比较激烈，那么，这个过程就叫吵架。说到底，因为这个人是自己最爱的，因此希望他/她可以按照自己的生活方式和思维模式来认同服从----跟外人说，人家才懒得理你呢。因此，吵架可以被视为批着感情外衣的杀熟行为。仔细分析各种各样的吵架原因，难道不是都要求对方跟着自己的思路走听自己的话吗？

所以，回到前面所说的，当男女关系中一方以绝对优势压倒另一方占据主动权的时候，被动方百依百顺，两个人肯定是吵不起来的。只有势均力敌都觉得自己有道理，并且觉得人家天经地义要听自己的话的时候，才会滔滔不绝的辩个不休。可是，爱人是用来宠爱心疼的，为什么一定要叫人家服服帖贴呢，应该还有另外的婉转方式吧。

还有两种情绪化的吵架。在男人中常见的是发泄型，比如在外面受了上司或亲朋的气，又无处排解，所以要找茬儿回家对自己的女朋友发火。非常莫名其妙的就吵成一团糟，完全属于无理型，但是他们的心里有一个坚定的道理：你是我最亲的人，我不和你发火和谁发？和别人这样…会得罪人的……这样的事例，真的真的太多了。

女人挑起的争吵，大多数为试探型。作为爱情动物，如果很久没有听见男人说我爱你，难免心里就要惴惴不安。于是，可能会开始无理取闹，完全没有原因的使小性子，鸡蛋里面挑骨头。其实不过是为了试探男人的底线，想看看他到底有多包容自己。其实这样的情况下哄一哄大部分就能一笑了之，但是男人们很可能会一本正经的对女孩子开始讲道理。结果是，情绪化遇见了理智化，姑娘当场就颓了，于是转用更激烈的方式对待。

基本上，我们吵架的原因就是，有多爱？怎么爱？爱我为什么不听我的？

最没文化的吵架方式

您知道吗？其实吵架也是分段位的。两个人难免发生冲突，但是这其实也是一个深入了解对方的过程，在这个过程中，很多问题可以达成谅解，或者彼此妥协。高段位的架吵完以后，双方增进了解，甚至觉得感情更深厚了。而没水平的吵架方式，可能会不经意伤了对方的心，或者以自己从未暴露的狰狞面目给对方埋下深深的阴影。

女生最爱用的老土方式：林黛玉式耍小性子。

对某件事情不满，但是不说，显得很有风度。她的心理是，既然你这么爱我，那么就该知道我为什么不高兴。她一句话不说，急得男人团团乱转较尽脑汁的琢磨自己是怎么惹了她。但是她就是不说，绷着一张脸摔摔打打。终于，男人失去了耐心，于是一声怒吼。本来就觉得委屈的姑娘被吼蒙了，然后更加委屈的爆发，两个人于是莫名其妙的打了起来。

常用词语是：“你到底怎么回事？”“你自己心里有数！”

结果是：吵了半天根本不知道为什么。

告诉我们的道理：吵架一定要开门见山，找出自己最充分合理的理由去PK对方。

男人最爱用的老土方式：貌似最讲道理的不讲道理。

通常，叫一个男人对一个女人承认他的言行有不周之处，是件很困难的事儿，尤其是最亲近的姑娘，按道理应该仰慕他还来不及，怎么能指责他的不是呢。所以，他绝对不会认为自己有错。那么，他就开始无理搅三分，但是用看似合理的借口来包装。从孔孟老庄一直讲到哲学宗教，用各种事例和概念来证明自己是对的，而对基本事实视而不见。姑娘直接又颓了，但是心里依然芥蒂，只好等下一次忍无可忍的时候爆发，然后再重头再忍。

常用词语是：“做人要讲道理嘛！”“得了得了，我说不过你还不成嘛！”

结果是：下次还会因为同样原因反复的吵。

告诉我们的道理：不要试图用感性打败理性。

最伤感情的老土方式：上纲上线。

本来是个很小很小的问题，然后被归纳总结以后上升到了一个严重的高度。多买两件衣服，男人就要指责姑娘爱慕虚荣；男人和朋友多出去喝了两次酒，女孩就要盘问他是否花天酒地有出轨的念头，顺便批评不靠谱的狐朋狗友，最后上升到人品问题；偶尔吵到气急败坏的时候爆发一下，难免被问候到家长没有家教；总之，假如有一点点言行举止不适当，总会被深远广泛的联系到血缘、家教、人品、素质等等各项指标，甚至进行全盘否定。那么，为什么你为什么要选择一个被你说得如此不堪的人做爱人？

常用词语：“我算是看透你了，真没劲，这辈子你也没什么大出息了！”“就你好，你这个自私虚伪的家伙！”

结果是：伤自尊，反目成仇，因爱生恨。

告诉我们的道理：吵架要就事论事，千万不要展开自由联想，并且延伸到人身攻击。

最没理智的老土方式：伤人伤物。

吵到一定程度的时候，往往需要一些道具来配合音效及气氛，顺便发泄自己的愤怒，所以经常就要抄起个东西朝地上摔。理智尚存的，专门拣杯子、书本、枕头一类的乱丢，急了眼的正相反，什么贵砸什么，摆出一副完全不过了的样子。摔到HIGH处，难免亲自上阵进行肉搏，不闹个鼻青脸肿根本没法把他们俩分开。

常用词语：“啪！”“好啊，你敢动手？！，谁不会啊？！”“劈啪！”

结果是：物质损失惨重，需要重新置办生活用品，或需要花费医疗费用，顺便忍受邻居嘲笑。

告诉我们的道理：一，将言语冲突升级到肢体冲突是无能的表现；二，锻炼身体，保卫自己。

最没效率的老土方式：冷战。

一言不合，谁都懒得多看谁一眼。如果谁先说了第一句话，就表示自己认了栽，于是绝对不会主动说话，发短信、打电话。女孩子最常用的一招是性惩罚，坚决不让男人近了自己的身。谁都不回家吃饭，下班都在外面晃。即使自己已经忍成了忍者神龟也绝不主动示好，看对方的眼神充满了嫌弃。这真是杀敌一千自损八百的招数，为了叫对方难受，自己宁可也同样被煎熬着。非要有外力介入才能叫他们重新接上头。比如强行劝架的朋友，突然造访的父母，或需要共同参加的公司年会。

常用词语：“哼！”“切！”

结果是：有很大可能在冷战期间被情敌钻了空子。

告诉我们的道理：虽然生命还很漫长，但是日子不是用来这么浪费的。

今天我们要怎么吵架

亲爱的，我们其实是如此相爱。我们即使有什么不能认同的事，但是我们依然在一起，并且即将共同面对。野蛮女友和混帐男已经不再流行，谅解包容才是温暖的情怀。

因为爱，所以爱他或她的所有缺点，然后，一起来面对。感情是一种那么毫无理智的东西，里面没有是非对错。因为彼此相爱，所以是永恒的忍耐。即使我们吵架，也要吵一场有技术含量的架，一场加深感情的架。那么，请记住那些话：

永远记住对事不对人。让你不快的可能是某件事，他的某个行为，而不是他这个人。所以吵架的时候只需要叙述事实就完全足够，希望他下次不要这么做，而不是劈头盖脸的否定这个人。

记得准确清楚的表达自己的感受。你可以说这个事情使我不开心，或者我不喜欢这样的做法。而不是闹脾气，耍别扭，玩不理人范儿。

感情没有道理可讲，吵架也不是为了争个胜负。我们需要的是共同解决一个有分歧的问题。爱的艺术是包容和妥协的艺术，为了爱情，应该可以为某人做出一点改变和容忍。双方都妥协一点改变一点，也许可以走出一条新路，而不是非此即彼的某一方压倒性胜利。记住，吵架是为了解决问题，不是为了制造新问题。

冲动的时候，请把脱口而出的话默念十遍再讲出来。以免无心的失语造成刻骨的伤害。

请尽量避免正面冲突。如果一方情绪激动，另一方请不要火上浇油，也不要毫不示弱的针锋相对。很多话，换一个时间场合和合适的心情，听起来更容易接受。咬牙切齿的爱人对骂场景，会使回忆都打了折扣。

其实，归根到底还是那一句：我们的爱人，是用来爱的。那些粗暴的，情绪化的、不直接的、不理智的、不宽容的方式，都不应该用到爱人身上。 当我们彼此爱慕、彼此信任、彼此谅解的时候，其实，很多架是根本不必吵的

建行小微快贷不符合跟企业维护有关系。根据查询相关公开信息显示：该贷款产品的批准过程主要根据企业的基本信息和信用记录进行评估，因此与企业维护关系有一定的关系，如果企业之前与建行有合作关系并且能够证明其信用良好，那么可能会有更高的批准率和更低的利率，但是，即使没有与建行的合作历史，只要符合贷款申请条件，也仍有可能获得批准。建行小微快贷是一个针对小微企业的快速贷款服务，通常不需要企业提供抵押担保。

没有，最终尔志强和宝珠在一起了。

扩展资料

1，讲述了二叔尔志强在时代的洪流中，与波折不断的命运做斗争，最终从一个狂放不羁的少年成长为一个顶天立地、有责任感懂担当的男人的故事。

2，二叔尔志强打小被称为“犟驴”，12岁父母双亡后，跟着哥嫂长大。1981年夏天，二叔第二年高考落榜后，接二连三遇上倒霉事：先是女朋友母亲对他冷言冷语，后又不小心把大哥的货车陷入江提，大哥赶来施救，连人带车沉入江底，二叔的心凉到了底。

3，二叔找到害他陷车的仇人，几个人打了起来，结果把人打成重伤，被判刑入狱三年。二叔出狱，晓薇没来接他，他看到的是大嫂和几个长大的孩子。他要搬出去住，大嫂不依，说二叔永远是这个家的人。晓薇一直不来见二叔，他与邻居的女儿宝珠结婚。

4，二叔没有工作，又不愿意吃闲饭，他要养活这个家，把孩子们培养成人，实现他在大哥坟前的誓言。光阴荏苒，侄儿侄女都长大成人。过上好日子的二叔却不幸得了尿毒症，孩子们决定捐肾救他，他躺在病床上热泪盈眶。

小规模纳税人是指年销售额在规定标准以下，并且会计核算不健全，不能按规定报送有关税务资料的增值税纳税人。

小微企业是小型企业、微型企业、家庭作坊式企业的统称，是依法设立的以营利为目的、从事商品的生产经营和服务活动的独立核算经济组织。小微企业通常都是小规模纳税人，但小规模纳税人不一定都是小微企业。小规模纳税人只跟销售额有关系。小微企业与利润总额、资产总额和职工人数有关。

根据《增值税暂行条例》及其《增值税暂行条例实施细则》的规定，小规模的认定标准

(1)从事货物生产或者提供应税劳务的纳税人，以及以从事货物生产或者提供应税劳务为主，并兼营货物批发或者零售的纳税人，年应征增值税销售额在50万元以下的。

(2)对上述规定以外的纳税人，年应税销售额在80万元以下的。

(3)年应税销售额超过小规模纳税人标准的其他个人按小规模纳税人纳税。

(4)非企业性单位、不经常发生应税行为的企业口选择按小规模纳税人纳税。

小规模纳税人的好处:：

(1)征收率3%，相比于进项税额少的一般纳税人来说，税负率会低一些；

(2)税收优惠政策多，比如《财税2019年13号文》的小规模纳税人增值税免征政策等

小微企业的优点：

(1)企业管理者的综合能力较强。中小企业的所有者往往同时就是企业的经营者，企业所有者能够直接对企业生产经营的全过程进行控制，企业领导者的个人素质大多比较全面，其管理、市场预测、人际关系处理等方面的综合能力较强。

(2)企业的用人机制和经营方式较为灵活。产权明晰是中小企业的显著特征，这使得中小企业的管理决策具有很强的独立性，所受到的政府干预较少，可以有效地根据自身需要确定用人原则。

(3)企业管理者对员工的了解程度较高。中小企业规模较小、人数较少，比起大型企业，中小企业的管理者与员工之间的关系更为紧密，彼此之间的联系也更频繁，使得管理能够更多的考虑和了解员工的特点和需求，从而有效地调动员工的积极性和创造性。

法律依据:

《中华人民共和国增值税暂行条例》

第十一条小规模纳税人销售货物或者应税劳务，实行按照销售额和征收率计算应纳税额的简易办法，并不得抵扣进项税额。应纳税额计算公式:应纳税额=销售额x征收率

小规模纳税人的标准由国务院财政、税务主管部门规定。

第十二条小规模纳税人增值税征收率为3%。征收率的调整，由国务院决定。