你觉得吵架的夫妻会越来越幸福吗？

这也是要分夫妻的，确实现实生活中有些夫妻的感情是吵出来的，她们越吵架反而感情越好了，但是这样的情况终归是少数，大部分夫妻的感情都是越吵越淡的。至于说吵架的夫妻到底会不会越来越幸福，这就要看夫妻俩在吵架之后是怎么相处的了。

我知道在大部分人的潜意识里面都不会觉得夫妻的感情是能够越吵越好的，大家就会觉得吵架又不是好事，平时这样是很容易伤感情的，但是有些夫妻的相处模式其实就是这样，或许在我们大家看起来她们吵得很厉害，但是这可能就是他们的日常相处，对于她们自己而言就是很正常的。其实只要吵架之后不引发什么矛盾，这就不会太过于影响两人之间的感情。接下来我就说说为什么有些吵架的夫妻会越来越幸福。

一、在不断地磨合。

其实我们大家都明白，很多时候两个人吵架就是处于一个磨合的过程，毕竟对于所有的夫妻来说，在相处得过程当中就避免不了会发生一些矛盾跟摩擦，而吵架其实就是一个在诉说自己不满的过程。有些事情其实说出来就好了，所以对于那些经常吵架但是越来越幸福的夫妻而言，她们就是在这个过程当中不断地磨合，两人之间的问题自然是会越来越少，感情肯定就会越来越好的。

二、只是在逗对方。

当然我觉得还有一种概率就是两人其实并不是真的吵架，可能就是我们通常所说的那种拌嘴，可能仅仅只是在逗对方，所以这种吵架一般就都是小吵小闹的，根本不至于让两个人真的动怒生气，自然而然的也就不会影响到感情。而且在一定程度上这也算是夫妻间相处得一种乐趣，所以两个人就会越来越幸福。

会吵架的夫妻婚姻更长久

隐藏的观念问题更为重要

一对情侣，在暮色中的街头爆发了激烈争吵。男生对女生怒吼，你为什么要替我做那么多事？女生哭着说，这就是自己爱他的方式。结果男生冰冷地回答：“爱一个人不是这样的。"吵到累了，两人决定分手。相爱的两个人，走到一起后，想法不同，感受不同，甚至是示爱的方式不同，都会引发争吵。

例如：小雨和未婚夫闹得很僵。她和未婚夫一起生活，未婚夫的收入比她少，于是小雨毫无怨言地承担了生活的大部分开支。有一天，她无意中发现未婚夫经常借钱给那些好吃懒做的朋友，她气坏了，和未婚夫大吵起来。

小雨生气地说：“我辛苦挣钱养家，你不仅不为我分担，还乱借钱给朋友。你这么做考虑过我的感受吗？"未婚夫反驳说：“我朋友没钱，借钱是应该的，再说了，借的又不多，你有什么好生气的？”

一番话气得小雨摔门而去，两人开始冷战，原定的婚礼，也被迫延期。两人看似为钱吵架，实则是观念之争。金钱是导致争吵的表面问题，背后隐藏的是价值观和安全感的问题。在小雨看来，未婚夫胡乱借钱给别人，无视自己的辛苦付出，也没有承担家庭的经济责任，这让小雨感到不被重视，没有安全感。

而未婚夫则认为自己借钱给朋友，并无过错，未婚妻不需要为这个事生那么大的气。到吵架背后的本质，无谓的争吵，才是扼杀亲密关系的黑手。争吵的背后是未被满足的渴望，莱特夫妇曾经为了一双拖鞋，争吵了四年。

鲍勃每次回家换鞋，都没法在门边的鞋柜里找到自己的拖鞋，家里的清洁工总是把他的拖鞋放在卧室里。鲍勃和妻子朱迪斯说了无数次，要求清洁工把他的拖鞋放在门边，而不是卧室里。朱迪斯不以为然，不过是一双拖鞋的事，鲍勃为什么要这么烦恼？

直到有一次，鲍勃郑重地告诉她：有些事，对每个人都意味着不同的重要性。当他回家时，进门前找不到自己的拖鞋，他就像打不开家门的客人。这让鲍勃感觉到失落，觉得自己在家里的地位不重要。

而当他看到自己的拖鞋，整齐地摆放在门口，他的感受截然不同：他觉得自己是这个家的主人，这份归属感对他而言很重要。听完这番话，朱迪斯终于懂了丈夫的心思，拖鞋之争就此尘埃落定。

有时候，你以为的一件小事，却是他人的如鲠在喉。这是因为我们忽视了隐藏在小事中，他人真正的需求。就像莱特夫妇在书中写的那样：争吵是人际关系中存在的常态，所有争吵的背后，都有未被满足的渴望。理解了这一点，我们才能跨越普通的争吵，从害怕吵架，到勇敢吵架；从盲目瞎吵，到吵出收获。

利用每次吵架，找到彼此没有被满足的渴求解决它们，争吵就会成为夫妻亲密感和满足感的基础。这才是正确吵架的模式，夫妻这么吵，才能越吵越恩爱。好好吵架，能带来感情的良性循环，通过吵架发现问题，解决分歧，感情就会越发稳定，好好吵架，也是一种相爱。

把冲突转变为幸福，发现需求，遵从本心，举个例子，妻子在结婚周年纪念日的时候，期望丈夫能给自己一份礼物，结果丈夫忘了这个日子，没有半点表示。妻子很生气，对丈夫冷言冷语。不明所以的丈夫，也被激起了怒火，两人吵了起来。

这个时候，妻子正确的做法是，用坦诚而不失温柔的语气，告诉丈夫今天是结婚纪念日，她渴望收到一份什么样的礼物；然后告诉丈夫。这份礼物会让她感到丈夫的爱意，她能通过这个举动得到欣慰和满足。明确说出自己的真实需求，并告诉丈夫，你希望他怎么做你会很开心，他会在下个纪念日按照你的要求，满足你的需要。

紧密互动，积极相处日常生活中，夫妻总会为各种琐事争吵。这个时候，要学会紧密互动，积极听取对方的想法，不要一味地为自己辩护或者一门心思想赢得吵架。比如，妻子和丈夫因为家务分工意见相左时。

可以尝试着问对方，TA打算如何分工，理由是什么。积极和对方交流自己的想法，不断调整相处模式，保持紧密互动：而不是沉默冷战，才能多听取对方的意见，找到一个让彼此都舒服的分工方式。

作为亲密爱人，我们不仅要满足的自己的需求，还要承认并满足对方的渴望。这样的关系才能久处不厌，越发和谐。揭露问题，坚持行动有时候，当我们表达了自己的渴望并和对方紧密互动后，结果也不一定尽如人意。

我们依然要面对很多突发情况：为什么我都这么做了，你还是不满意？为什么你的这些行为会激怒我？这些是你自身的问题还是隐藏着的“未解心结”？这个时候，把这些问题拿出来，坦诚地和对方沟通，如同剥笋一样，一层一层揭开表象，核心问题一定会暴露出来。找到它，共同解决它，它才不会继续引发争吵。

诚然，揭露问题的过程不会轻松，也不会速战速决，所以我们要多点耐心，坚持下去。毕竟，坚持到底，才会胜利。爱情本身充满了矛盾和冲突，争吵无可避免。承认并接受这个现实，想吵就吵吧，让问题被看见，让渴望被满足。解决冲突的过程中，我们会体验到真正的亲密感。

当然了，在一定意义上，吵架也是一种沟通阿~吵过之后我们会更加了解对方，会更加爱对方！

我不是说我喜欢吵架，而是觉得，如果两个人相互喜欢，吵架也是一种相爱的动力也是一种幸福~~！

不过，我喜欢吵架之后我gg来哄我（无论谁错），只要他哄我，我就很开心~！

能吵不散的伴侣，都还是抱着爱与被爱的期待。吵架不过是一种交流方式，而目的是一致的：希望对方能更爱自己、更懂自己。为什么这么说呢？一般到了分手地步的情侣，大多连架都懒得吵了，完全失去了倾诉和改变的欲望。吵架于他们而言，等同于“浪费时间”，这才是感情里最无药可救的。那么，如果你和恋人经常吵架，这说明你们还爱着对方，试图改变对方。那么今天就让我们一起来看看有的情侣经常吵架也依旧过的很开心，这究竟是为什么？

1有正确的认知能力，吵架不等于相互伤害

那些吵架却依旧很恩爱的夫妻，有很大的原因是因为正确的认知能力。比如他们明白在这场争吵中的关键点是解决问题，而不是将问题激化。有些时候，我们要明白吵架不等于相互伤害，没完没了的争吵，只会导致二人更大的矛盾点。

2双方可以为所争吵的问题做出改变

没有人能够天生会照顾人，会处处考虑到别人的感受，这一切都不重要，适合两个人相处的方式要一起去寻找，爱情是让两个人感受到幸福的，而不是一方对另一方的各种不满。为对方做出改变，出现问题解决问题，出现矛盾化解矛盾才是两个人能够长久的方式方法，对于吵架，这个是避免不了的，毕竟都很爱对方，不想后面因为这些小问题导致两个人分开，所以争吵也是一种向对方表达自己的一种方式。

3男方会主动服软

夫妻两个人在一起生活免不了磕磕绊绊，在两个人吵架的时候，如果男方不够大度，一直不懂得理解女方的难处，反而用暴力，或者其它方式与妻子争个高下的话，会非常影响夫妻之间的感情。因为由于男女性别差异，导致性格也会出现一定的不同。即使再相似的人，也可能会出现摩擦，特别是女性在争吵的时候容易冲动，可能经常会提离婚，或者比较严重的字眼。如果丈夫把这些当成真话，并且不安慰女性的话，很可能两个人的感情真的会走向尽头。

据说人一辈子大概会遇到2920万人，两个人相爱的概率只有0000005％。而我们年少时，可能会觉得边走边爱吧！反正人山人海。

都说少年时的感情青涩而又懵懂，但是这样的爱情来得快，也去得快，因为不懂珍惜。两个人总是一言不合，就分手二字不离嘴，一赌气就冷战，这样的恋爱注定会夭折。反观很多当下的已婚夫妻，甜蜜时你侬我侬，吵架时恨不得掐死对方，可是为什么他们越吵感情越好呢？吵不散，反而感情更上一层楼。

其实吧！我看过父母吵架，不过就是父亲拗不过母亲，耳根子想清净，开了家门躲出去。母亲依旧喋喋不休，但是也许心理上有优势吧！觉得自己在家里的地位依旧稳固，自己还是吵赢个丈夫。我原本以为父亲是受不了母亲才走的，结果他倒好，哼着小曲，扭着腰，手里拎着菜，笑嘻嘻地走到母亲面前。然后清了清嗓子说地：“老婆大人，中午我们吃红烧鱼，还有焖豆腐，我下厨，你休息” 母亲先是故作严肃，然后有点带笑脸地说“别嬉皮笑脸的，严肃点，我还没有原谅你呢”

有次他们吵得很凶，因为父亲醉酒弄脏了家里，母亲气不打一处来，两人大战三百回合，母亲最后离家出走。父亲酒醒后，叫了三五好友一起去找母亲，最后在一个公园找到了，我记得应该是半夜了吧，因为我当时睡了，这些是母亲后面跟我说的。父亲自知理亏，第二天学廉颇负荆请罪，赤裸着上半身，搞了几根藤条，来到母亲的床前。母亲真的是忍俊不禁，噗嗤一声笑了出来，事情就这样翻篇了。



生活很多琐碎事情，离不开柴米油盐酱醋茶，两个独立的个体结为夫妻，肯定是有个体的独立性和唯一性在的。情侣也好，夫妻也罢，要想关系长久稳定，肯定是有一方懂得珍惜和退让。

每个人都有自己的脾气，有自己的乐子，两个人对事物的看法肯定有不一致的时候。有些情侣和夫妻，一言不合就大打出手，现在家暴也不是男性的专属，随着女权主义的上升，也开始出现女性家暴爱人，当然这个是题外话；言归正传，人在一起时间长了，是会有默契的，会知你冷暖，随你喜好。

为什么好的爱情总是越吵越好呢？无非是我爱你，我愿意让你，无非是我爱你，我想让你快乐，无非是你也爱我，我们都愿意让彼此。好的爱情一定是势均力敌，都知道彼此的底线，我们可以吵得歇斯底里，可以摔东西扔衣服，可以离家出走，但是我们都会记得我们吵不散，吵架只是为了解放当时郁闷的心情，我们要越吵越好，越吵越好