老婆收到老公红包感谢的句子

老婆收到老公红包感谢的句子篇一

1我的爱人，谢谢你送的大红包！

2感谢你这么多年还陪伴在我身边，你能来参加我的婚礼，我就很开心了，红包不重要！

3今天我收到了你的红包，也想将幸福传递给你，愿你也早日找到归宿。

4真有脸像个疯狗似的恶心谁呢

5认识你，有点幸运，朋友的关怀无时无刻不在蔓延。

6生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。我多希望这三次都是和你。

7谢谢有你陪伴，朋友！

8珍惜有你的每一个日子，希望几十年後我们还能够这样互相发红包玩。

9祝我26岁生日快乐，收到多份爱的礼物和红包，也给自己准备了礼物，亲爱的自己，我很爱你，谢谢各位有心的人。

10我的老公最好了，谢谢啦！爱你，么么哒！

11幸福的生活也是因为你。有你的日子总能让我感觉生活充实而美好，谢谢亲爱的，这么大个红包我可以买到好多好多好吃的，这下子你可真是把我当猪样了。

12谢谢亲爱的红包，麼麼哒。

13虽然今日真心被理发师坑晕，但收到红包的心境还是棒棒哒。

14人生道路上感谢你为我遮风挡雨。

15虽然您不轻易表露，但我知道您一向都在关心着我。多谢您，爸爸。

16谢谢你

17谢谢小棉袄的生日红包，这个冬天因你而温暖。

18欢迎领导下基层送温暖感激不尽

19真开心啊，睁开眼睛就收到了一个红包

20谢谢你，让我宠爱你；谢谢你，让我陪伴你；谢谢你，让我说爱你。

老婆收到老公红包感谢的句子篇二

21今天我结婚了，非常开心。还收到你们的红包，真心感谢大家，谢谢你们！

22你对我好，我对你好，我们彼此在意着彼此，彼此关心着彼此，像阳光给了我特殊的温暖。

23我怎么那么喜欢你，我发誓第二天再也不要喜欢你，结果第二天，我好像比昨天更喜欢你了。

24对于你给我的红包感激不尽，多谢你，朋友！

25感谢你，在我无助的时候帮了我。

26距离是海，有你相伴，绝对精彩！

27我要的不多，只要你，我有的不多，全部给你。

28人这辈子，最幸福的时刻，就是在有个知冷知暖的人陪伴我的年年岁岁。感激亲爱的老公，你一向在。

29朋友是一种感觉，一种冷不丁就会想起的感觉，一种时时牵挂的感觉，一种失意和悲痛时能够依靠的感觉，感激生命中有你这个值得常常想起的好朋友！

30想了好多感谢的话，却都觉得不足以配上这份多年的革命友情，谢谢你的大红包。

31你爱我的预付款已收到，余生请补全尾款。

32什么人会在生日的时候发红包，自然是最好的闺蜜，谢谢死党的大红包。

33你的专属情谊必须收，不然都对不起你对我爱。

34他是这个词，你是一个频谱，你是一个和谐的歌。一个自然的健康，幸福的夫妇。

35感谢你悉心准备的礼物和红包，我很喜欢。

36年的第一个红包，收到你温暖的礼物，感激有你的一年。

37红包里是你的心血和汗水，我要珍放在我的心里。

38我不想从你的全世界路过，也不想在终点等你。如果可以，我希望能陪你一起走过全世界，然後再一起走向终点。

39谢谢我的宝贝女朋友，我也太幸福了！好喜欢这份礼物！

40今天发了红包的给我的老公，真是怎麼看怎麼帅！

老婆收到老公红包感谢的句子篇三

41谢谢老公的红包，最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你！

42看在你如此尽心的份上，本宫这次就收下啦

43据说白羊座乾什麼都三分钟热度，但是如果喜欢你，三百年热度。

44在我心境遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我再给我个红包，而不是和我理论。

45那些年错过了大雨，不是这些天却冇有错过你的红包。

46收到一个小红包，一定要发一个大红包，不然会浑身不舒服！

47谢谢老公爱我，也许你不是我生命中第一个爱我的人，但是你绝对是最后一个，也是最好的一个。

48感激你们以往给予我的帮忙和鼓励，我记忆的画屏上得以增添了更多绚丽的色彩。

49以前都不敢想，我的上司们和领导们，还要给我送红包，感谢你们！

50有你关心的岁月，永远不觉度漫长，多谢你记得我的生日，也多谢这个贴心的生日红包。

51一朵花摘了许久枯萎了也舍不得丢，一把伞撑了许久雨停了也记不起收，一句话想了很久才说出口，有你真好！

52无论将来如何，我都要感激你，感激你来到我的生命中，带来美丽和欢乐。

53谢谢你的善意 4

54感谢身边的正能量，我会一直努力做个好人。

55真心感激你，困难时陪我身旁，沮丧时给我期望，奋斗时添我力量，为我把风雨遮挡。亲爱的朋友，愿将我的欢乐和幸福，同你分享。

56感激朋友给我带来精神的欢愉，有他们我能够倾诉孤独，倒地时，他们也会来搀扶。

57这份礼物，真的是让人又惊又喜。

581每一种恩惠都有一枚倒钩，它将钩住吞食那份恩惠的嘴巴，施恩者想把他拖到哪里就得到那里。1受人滴水之恩，当以涌泉相报。感恩，多么引人的字眼啊！

59有一个好看的人给了我一个红色的信封，我仍然犹豫了。

60我愿做你的手套，为你抗寒，把你呵护，给你疼爱！

520收到红包感谢老公的幸福说说四十句

520收到红包感谢老公的幸福说说(篇一)

12021年的第一个红包，收到你温暖的礼物，感谢有你的一年。

2边看春晚边吐槽，摇着微信抢红包，发的总比抢的少，各位土豪行行好。

3他是这个词，你是一个频谱，你是一个和谐的歌。一个自然的健康，幸福的夫妇。

4朋友是一种感觉，一种冷不丁就会想起的感觉，一种时时牵挂的感觉，一种失意和悲痛时能够依靠的感觉，感激生命中有你这个值得常常想起的好朋友！

5这世间难道就没有一点点大红包么？

6无论将来如何，我都要感谢你，感谢你来到我的生命中，带来美丽和快乐。

7红包里是你的心血和汗水，我要珍放在我的心里。

8谢谢你，让我宠爱你；谢谢你，让我陪伴你；谢谢你，让我说爱你。

9不管岁月流转，情怀依旧。感激你们，多谢你们！

10老公，感谢你付出的一切，我看在眼里，记在心里。

11跟老婆发红包的老公，可以说是较可爱的老公了。

12就这么点？你是不是没钱，没钱就以身相许吧。

13老公每次给我发很少的红包，究其原因还是因为工资卡在我手上。

14感谢你赠与我的惊喜，感谢遇见你，感谢一切的一切。

15人生道路上感激你为我遮风挡雨。

16谢谢老公爱我，也许你不是我生命中第一个爱我的人，但是你绝对是最後一个，也是最好的一个。

17亲爱的斑斑酱！礼物收到啦！好开心啊啊啊！多谢你。

18平安夜没有收到苹果，快给我发个红包压压惊吧！

19我们认识这么久了，我想严肃的问你一个问题，能发5块钱红包给我买个暖手宝吗天冷了，晚上和你聊天手冷！

20感谢好兄弟们送的结婚红包，你们的祝福我收到了，我和XX一定会幸福的。

520收到红包感谢老公的幸福说说(篇二)

21爱情小飞机，撞得我蒙逼。

22我愿做你的手套，为你抗寒，把你呵护，给你疼爱！

23收到儿女的红包或转帐你可以说，谢谢我家可爱的小蚊子，给妈送了个大红胞。

24大早上收到了父母给的红包很不容易啊。

25礼物收到了，小狐狸萌到我了！等我指甲在长一点，就能够印小狐狸啦。

26各种意想不到感激遇到的你们这是今年收到最有意义的红包。

27有些人总是把日子过的那么精致，顺带还捎上了我，收到红包，心情好到爆啊。

28你不该这样——但它是令人感动的。

29收到一个小红包，一定要发一个大红包，不然会浑身不舒服！

30谢谢老公的红包，希望我们的感情越来越好，麼麼哒！

31有一个好看的人给了我一个红色的信封，我仍然犹豫了。

32感激你赠与我的惊喜，感激遇见你，感激一切的一切。

33你能来参加我的婚礼，已经是我最大的荣幸了。你还送我红包，我真的非常感谢！

34手中拿着你给的结婚红包，就像冬天里的太阳一样温暖，谢谢你！

35发我多少，你就瘦多少！

36朋友谢谢你一直以来对我的关心，红包和祝福我都收到并珍藏起来啦，谢谢你的用心。

37期望以后你也能够一如既往坚持给我发红包的习惯。

38我的世界因你而美丽，深深的陶醉在爱的世界里，浓浓的思念溢满心底。想你，盼你，恋你，时时刻刻。你是我今生的眷恋，嫁给我，我会用生命来珍惜你！

39你寄给我一个微信红色信封，我会把红色的信封截图发送到一个圈子的圈子，解释你是谁，我们的关系是什么，我为你有什么关系。

40收到礼物后延迟性心痛，可是胖橙子有一个肯为我花俩的心是十分值得肯定的。

收到红包的高情商感谢句子

收到红包的高情商感谢句子篇一

1今天我结婚了，非常开心。还收到你们的红包，真心感谢大家，谢谢你们！

2太平洋都是我流下的馋红包的口水。

3老公真好！爱你，老公！

4幸福的生活也是因为你。有你的日子总能让我感觉生活充实而美好，谢谢亲爱的，这么大个红包我可以买到好多好多好吃的，这下子你可真是把我当猪样了。

5你对我花钱这么手散，活该被夸。

6收到礼物后延迟性心痛，可是胖橙子有一个肯为我花俩的心是十分值得肯定的。

7不管岁月流转，情怀依旧。感激你们，多谢你们！

8各种意想不到感激遇到的你们这是今年收到最有意义的红包。

9谢谢老公，今晚回家给你发奖。爱你，么么哒！

10小手一抖，红包到手。

11没有红包的新年快乐，都是纸上谈兵。

12一个微笑，可以温暖整个寒冬，一次话语，可以激励人生，一次帮助，可以渡人苦海，一条小小的短信，可以让人美好。感谢生命中的好心人，善良人。

13感谢您百忙之中来参加我们的婚礼，比起红包，您能来参加我们的婚礼，我们就已经非常高兴了。

14写给我亲爱的老公，也写给未来的自己，希望咱们的小家庭能够平平安安，幸福永远！

15我不知道如何向你展示我的感激之情，但我真的很赞成你对我做的事情

16我就是小舔狗，舔到最后应有尽有。

17亲爱的老公，谢谢你这一年的付出，谢谢你的爱，你的陪伴。

18边看春晚边吐槽，摇着微信抢红包，发的总比抢的少，各位土豪行行好。

19今年的情人节冇有礼物，只有1314元的红包。

20今天新年，我却收到了这么意外的红包，实在受宠若惊。

收到红包的高情商感谢句子篇二

21感激天，感激地，更要感激你！多谢你！

22加我先发5块钱红包！给不起的不要加，不伺候！

23让我们共同举杯，期盼人生平安幸福，共祝友谊天长地久！多谢大家！

24愿我的感谢化作一杯杯清水，滋润你那孤寂的生活。

25感谢你，我的朋友，我一生的朋友，无论人生如何变迁，无论时光如何流逝。友情不变。

26今天发了红包的给我的老公，真是怎麼看怎麼帅！

27感谢有你，生活不在孤单；感谢有你，距离不在遥远；感谢有你。

28谢谢老公的红包，最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你！

2977情人节快要来啦，想要不被坑的战友玩家兄弟注意了，可以提前发微信红包发20元保证我不坑你，一起超神就发14元，一起排位三连胜的发77，自认为是土豪的发88元，排位上钻一的发520元。

30我生命中最重要的人，谢谢你，让我知道了爱情最好的模样。

31谢谢你

32平安夜到了，早上就收到了红包。

33虽然今天真心被理发师坑晕，但收到红包的心情还是棒棒哒。

34一朵花摘了许久枯萎了也舍不得丢，一把伞撑了许久雨停了也记不起收，一句话想了很久才说出口，有你真好！

35感谢父母准备的丰盛晚餐和养育之恩，感谢女朋友亲手做的生日蛋糕和日夜陪伴。

36没想到生日收到好友红包，惊喜加意外，感谢老铁的祝福！

37大早上收到了父母给的红包很不容易啊。

38清早起床的我，就收到了来自于他的礼物，即惊喜又感动。

39真开心啊，睁开眼睛就收到了一个红包

40虽然今日真心被理发师坑晕，但收到红包的心境还是棒棒哒。

收到红包的高情商感谢句子篇三

41没有红包，谈什么新年高兴。

42本来脑子里想了很多很多感谢的话，但是总觉得也表达不完。认识可爱的你真的很好，谢谢小可爱给我的红包呀~真心对真心，必有回响。

43别提多高兴了，一早上就收到了一个红包。

44虽然今日真心被理发师坑晕，但收到礼物的心境还是棒棒哒。

45感激你给我的温暖，它能够带我走进春天。

46感谢你悉心准备的礼物和红包，我很喜欢。

47大早起收到个红包，心情美哒哒。

48祝我岁生日欢乐，收到多份爱的礼物和红包，也给自我准备了礼物，亲爱的自我，我很爱你，多谢各位有心的人。

49你对我好，我对你好，我们彼此在意着彼此，彼此关心着彼此，像阳光给了我特殊的温暖。

50真心感谢你，困难时陪我身旁，沮丧时给我希望，奋斗时添我力量，为我把风雨遮挡。亲爱的朋友，愿将我的快乐和幸福，同你分享。

51姐姐，收到你的生日礼物还有红包我感到非常幸福，即使相隔万里我依然有与你亲密无间的感觉，谢谢姐姐的关心！

52在这辉煌快乐的春节佳节，献上一切美好的祝福！祝您一切顺心如意！红包拿来！

53我不得不说互联网是一件好事。虽然每个人都没有在一起，但你可以聊天，你可以参与一个团体，你的母亲非常令人兴奋地抓住红色信封。爸爸是今天的生日，你也可以听到生日快乐。我很高兴。

54你对我好，我对你好，我们彼此在意著彼此，彼此关心著彼此，像阳光给了我特殊的温暖。

55谢朋友，给与了我好多好多，感谢朋友，让我勇敢的走向远方。

56今天早上特别高兴啊，因为收到了一个新年大红包。

57开开心心早上就收到了一个爸爸给的红包。

58地球很大，但让二个不同城市的人相遇又觉得它好校这是什么这就是缘分，感谢上苍让我认识了他。

59家大业大的问前女友要红包

60谢谢你能来参加我的婚礼，红包有价，友情无价，愿我们的友谊长长久久！

老公感谢老婆的句子大全

1)前生的缘起，今世的缘聚——我们相遇了;一眼的相思，会心的甜蜜——我们相恋了;白头的不离，一生的相依——我们相守着。老婆谢谢你这么多年陪在我身边。我爱你。

2)有你常问候我是幸福的，有你常关心我是快乐的。有你常支持我是幸运的。生命因你而精彩。真诚的谢谢你--我的好好好朋友，愿我们开心快乐每一天!

3)月朗星稀，我愿牵着你的手漫步林荫;晴空万里，我想陪你踏遍看尽山河美丽;无论春夏秋冬，无论何种天气，只有和你在一起，都是幸福的给予!我爱你!

4)亲爱的,谢谢你陪着走过一年月零,谢谢你容忍我的任性和坏脾气亲爱的,我们要好好珍惜属于我们的幸福哦!从此以后我们要一起努力亲爱的,好爱你哦!

5)感谢那个让我们相遇的日子，感谢那些让我们相知的时光，感谢那段让我们相恋的岁月，感谢今生有你陪我在一起。今天爱妻，我想你，感谢你，祝福你。

6)走过多少春秋，我终于在对的时间遇到了对的你!亲爱的，感谢你使我：结束孤单的漂流;终止灵魂的斗殴;找到甜蜜的归宿，从此执着的相守!

7)今生有缘共相聚，恩爱缱绻两不疑。操持家务不容易，我要真心感谢你。细碎日子你撑起，温柔呵护无可替。思念你，心语寄：爱你情不变，愿你更美丽。

8)亲爱的，请听我说：“生命不息，爱你不止，今生今世你都是我生命当中最美的相遇，感谢妻子走进我的生命。”今天—爱妻日，写条短信表达深深的情意!

9)太空中最美的是两颗星相互辉映，地球上最美的是两个人互相遇见，天空上最美的是两片云互相追随，人海中最美的是两颗心相互感动，亲爱的，谢谢你爱我。

10)人生在世，感谢有你，心有灵犀，红颜知己。人间自是有情痴，此事正关风与月，发条短信告诉你：亲爱的，你已住进我心里。妻，爱你!

篇二

1)走过多少春秋，我终于在对的时间遇到了对的你!亲爱的，感谢你使我：结束孤单的漂流;终止灵魂的斗殴;找到甜蜜的归宿，从此执着的相守!

2)时间建筑了一座房，关怀是明窗，信任是围墙，理解是瓦片，忠诚是房梁，我们的爱情是照亮这间房的灯光，亲爱的，谢谢你给我一个温暖的家。

3)感谢上天让我遇见了你，知道吗遇见你是我的幸福，遇见你是我永远的快乐，愿你常住我心，愿我每天从你那领受阳光雨露，领受坚强、勇敢，我爱你!

4)有你常问候我是幸福的，有你常关心我是快乐的。有你常支持我是幸运的。生命因你而精彩。真诚的谢谢你--我的好好好朋友，愿我们开心快乐每一天!

5)今生有缘共相聚，恩爱缱绻两不疑。操持家务不容易，我要真心感谢你。细碎日子你撑起，温柔呵护无可替。思念你，心语寄：爱你情不变，愿你更美丽。

6)老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!

7)今生有缘共相聚，恩爱缱绻两不疑。操持家务不容易，我要真心感谢你。细碎日子你撑起，温柔呵护无可替。思念你，心语寄：爱你情不变，愿你更美丽。

8)在那春风吹拂的季节，我的爱已绽放绿芽，舞动在温暖的阳光下，招展甜蜜的枝桠;在那桃花盛开的地方，我的爱已散发芬芳，飘洒在粉粉的树林中，半露幸福的脸颊!

9)为答谢朋友多年对我的关心，特在春节前夕举行酬宾活动!凡我心中有一定地位的人将获得我免费提供的价值人民币一毛的迎春短信一条。恭喜获奖。

10)生活热热闹闹，日子舒舒服服，事业红红火火，家庭和和睦睦，友情纯纯朴朴，爱情甜甜蜜蜜，有你真真好好，时时快快乐乐，刻刻幸幸福福!

其实两个人在一个屋里睡觉，难免会影响到别人，况且你老公是为了打蚊子，为了让你们有一个更好的休息环境，你不该吵她，她没有别的恶意，应该向她道歉，他这么一走，显得都不好，就像一群天鹅，非得一个人在前头，怪孤单的

让心情不好的人开心的笑话

　让心情不好的人开心的笑话，有些人的情绪波动是比较大的，很多时候莫名其妙的就多愁善感起来，然后会找个人进行倾诉，不能就只会在自己的心理憋着。以下分享让心情不好的人开心的笑话。

让心情不好的人开心的笑话1

　1、洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女人，不由得又惊又喜，连忙问道：“姑娘，你是谁啊？”

　姑娘莞尔一笑，红着脸，轻声说：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁！”

　2、愚公移了一辈子的山，临死前把他的儿子们叫到床前，用尽最后一口气对他的儿子们说：“移山、移山……”

　儿子们紧紧握着愚公的手，深情地回答：“移山，移山，亮晶晶！”

　3、一个老师，问班上的三名同学，“在中国谁最高？”

　第一名同学连忙回答道：“姚明最高。”

　第二名同学感觉不对，立刻反驳道：“我们那里的乐山大佛比姚明高多了，起码有七十多米。”

　第三名同学自信地补充道：“七十多米也只是他坐下的高度，他要是站起来，至少一百米。”

　4、回来的路上遇见两个法国人，一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。

　老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念雷锋，这是雷锋纪念日，他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”

　学生佩服地说：“老师，您真是见多识广！”

　说完两人就高兴地走了，我凑过去一看，见日历上写的是霜降！

　5、电梯里，一位漂亮的妈妈带了个可爱的小姑娘，另外还有一个陌生男子，为了避免尴尬，陌生男子从口袋中掏出了一只棒棒糖递给了小姑娘。

　然后，漂亮的妈妈就问小姑娘：“当别人送给你东西的时候，你该跟别人说什么？”

　小姑娘回答道：“叔叔，你还有吗？我妈妈也想要。”

　6、一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎，老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最终把老虎赶跑了。

　老婆对老公说：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”

　老公回答道：“有什么好怕的，我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的嘛。”

　7、小明：“大师，您认为人生中最快乐的事是什么？”

　大师抓了一只七星瓢虫，放到面粉里裹一圈后送给小明。

　小明：“大师，您的意思是人虽然微小如虫，在凡尘中摸爬滚打一生，但也必能遇到快乐之事？”

　大师：“不，是白嫖。”

　8、美女发现口红太重，便拿湿巾擦拭，随后将湿巾扔到了路上，恰巧被一个老头捡起，老头端详半天，突然醒悟，追上去说：“姑娘，这超薄的就是容易掉呀”！

　9、居委会大妈看到一个小女孩站在门口，于是便问道：“小孩，大冷天，你一个人站在门口干什么？怎么不在房间里待着？”

　小女孩回答道：“爸爸妈妈在吵架。”

　居委会大妈说：“不像话，你爸爸是谁？”

　小女孩回答道：“这就是他们吵架的原因。”

　10、一个人去理发店理发，他跟老板说：“我赶时间，不要太磨叽，修一下就好了。”

　老板说：“就算我再快，也不能咻一下就好了啊。”

　11、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总是吵个不停，一会儿鱼上了钩，夫人说：“这鱼真可怜！”

　丈夫说：“是啊，闭上嘴不就没事了嘛。”

　12、有一位姓铁的老头儿，身上没有一根毛儿，请问他得了什么病呢？答案是：老铁没毛病。

　13、一根火柴去逛街，走着走着，头皮突然发痒，于是他就挠了挠头，没想到着火了，去医院之后，就变成了一根棉签。

　14、我有一个朋友，他的名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服的时候都会说，“这是买给我们家朱川的。”

　15、听说睡觉时把手机放在枕头边上会有辐射，对身体不好，于是我在睡觉时果断把枕头给丢了。

　16、今天在办公室闲得没事，就拿出一块磁铁玩，不巧被领导看到了，领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，超尴尬。

　17、刚刚在翻看简历的时候，看到一个毕业生的简历，他在获奖经历栏写的是，在校期间，多次获得康师傅“再来一瓶”奖励！

　18、一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道，原来牙医对日本人说了句，“拔个牙喽。”

　19、你知道吗？唐僧被困在女儿国的时候，其实看上了漂亮的'女国王，当女国王问他想不想嫁的时候，唐僧十分爽快地说：“嫁！”然后白龙马就驮着唐僧跑了。

　20、有一天，赵云屁股受伤了，去找华佗帮忙医治，刚打算坐下来，华佗喊道：“将军，有伤勿坐。”

　赵云回答道：“你家是开高铁的吗？还有商务座？”

　21、曹操带儿子曹冲拜访刘备，曹操走到门前，大声喊道：“曹操携幼子前来拜访。”

　刘备说：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛。”

　22、有一天，唐僧问八戒：“你知道悟空头上戴的是什么箍吗？”

　八戒想了想，回答道：“猴头箍。”

　23、有一天，我下铺的室友在吃泡面，这时候，吃着吃着，突然说了一句，“这泡面里咋还有脆骨呢？”于是，上铺的我默默地收起了指甲刀。

　24、有一天，小蛇慌张地问哥哥：“我们有毒吗？”

　大蛇说：“你问这个干嘛？”

　小蛇说：“我刚刚不小心咬到了舌头。”

　25、今天万圣节，我去买南瓜，老板特意给我挑了一个大的，我说：“我一个人吃不完。”

　老板说：“我还以为你拿去做面具呢。”

　26、父亲走进儿子的房间，夸奖道：“干得好，儿子，窗户既干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？”

　儿子回答道：“没有，我用的是锤子。”

　27、单位有个同事，蒙古人，过年的时候休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给他打电话。

　他在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了。”

　28、老公下班到家，发现老婆躺在沙发上，老公关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”

　老婆点了点头，老公连忙安慰道：“做饭的事，你不用愁，我一会儿把你背到厨房。”

　29、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了一句：“你说我在三国里面能做什么？”

　老婆说道：“绑在草船上，借箭。”

　30、有一天，大象上完厕所，没有手纸了，它就问旁边的小白兔，“你怕掉毛吗？”小白兔回答道：“我不怕啊。”于是，大象抓起小白兔就去擦屁股。

　第二天，大象吃饭又忘记带手纸了，然后它就又问旁边的小松鼠，“你怕掉毛吗？”小松鼠回答道：“我不怕啊。”于是，大象就拿起小松鼠擦嘴。

　擦完嘴之后，小松鼠说：“大象，我就是昨天的小白兔！”

　31、小蚊子对妈妈说：“妈妈，我刚刚学会飞了，而且飞得很棒。”

　妈妈说：“你是怎么知道的呢？”

　小蚊子说：“我刚刚出去溜达了一圈，很多人都给我掌声。”

　32、昨天去吃干锅牛蛙，隔壁桌的一个小女孩问妈妈：“妈妈，小青蛙回不了家，它妈妈会不会着急啊？”

　她妈妈愣在那里，我手里的筷子也停住了，这么善良的问题，我怎么下得了口呢。

　这时，老板来解围了，老板对小女孩说道：“不会的，它们全家都在我这。”

　33、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋子里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。”

　34、有一次，我们公司一男同事跟女同事吵架，突然，男同事夸女同事面相旺夫，女同事心中大喜。

　女同事：“真的吗？怎么看出来的？”

　男同事：“就你这长相，你老公看了就没啥欲望，只能一心搞事业了。”

　35、今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：“今天怎么想起来帮我挤牙膏了？”

　老婆回答道：“今天挤多了，掉洗手池觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了。”

　36、昨天，我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车，眼看要撞上了，我大喊，“你往左，我往右。”

　那一天，我们俩在胡同里躺了很久。

　37、早上，在公共厕所上大号，没一会就进来一个人，也是大号，当我准备走的时候，他把我叫住了，他问我用的是什么牌子的纸巾，这么香，能不能给他看下，给他看完之后，直到现在我还在厕所里。

　38、有一天，诸葛亮对风说：“风啊，风啊，你向西刮”。

　风说：“你才像西瓜！”

　39、从前，有一个躲猫猫社团，他们的团长，直到现在还没有找到！

　40、一直以为，肯德基全家桶是全家一起吃的，后来我才知道，是鸡的全家！

　41、刘大爷走路时不小心掉进了井里，在村民的帮助下，刘大爷很快适应了井里的生活！

　42、绿葡萄对紫葡萄说：“快喘口气吧，脸都憋紫了。”

　43、武大郎对潘金莲的感情还是蛮深的，从喝药就能看出来，感情深，一口闷。

　44、今天去参加放鸽子大赛，到了现场以后，发现只有我一个人到了。

　45、有一天，鸡蛋去喝茶，喝完茶以后，它就变成了茶叶蛋！

　46、有一天，兄弟几个坐在一起吃饭聊天，其中一个人站起身来指责另一个人说道：“大家都是好兄弟，好哥们，你为什么要先富起来？你这样子打破平衡，兄弟们会不开心的，大家一起穷，它不香吗？”

　47、小红问小明：“我和你妈同时掉到水里，你先救谁？”

　小明回答：“傻瓜，肯定是先救你啦。”

　小红羞涩地说：“人家好感动，你为什么先救我，而不是你妈呢？”

　小明答道：“因为先救你上来，水位就下降了，我妈也就得救了。”

　48、夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮地说：“孩子是从我的肚子里生出来的，当然归我了。”

　丈夫愤怒地说：“笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱归取款机吗？还不是谁插卡归谁的。”

　妻子接着说：“如果出来的是假币你要吗？”法官当然晕倒，连律师都非常佩服。

　49、孩子问妈妈：“妈妈，当年你为什么嫁给爸爸啊？”

　妈妈说：“当年妈妈眼睛瞎了，才会嫁给你爸爸。”

　孩子又问爸爸：“咱家怎么这么穷啊？”

　爸爸说：“咱们家的钱都给你妈妈治眼睛了。”

　50、有个善良的年轻人，他每天都给大街上的乞丐10块钱，几年下来，从不间断，后来，年轻人结婚了，花钱的地方多了，就改为了5块，再后来，有了孩子，日子更紧巴了，就改为了2块。

　有一天，乞丐就问年轻人，“你怎么给我的钱越来越少了呢？”

　年轻人说：“以前，一个人吃饱，全家不饿，现在有了老婆，就没什么钱了。”

　没想到，乞丐非常不高兴，冲着年轻人生气地说道：“你怎么拿着我的钱，去养你的老婆和孩子呢？”

让心情不好的人开心的笑话2

　一、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。

　二、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

　三、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

　四、我摊牌了，其实我有男朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到。

　五、俗话说得好，努力不一定能成功，但不努力一定能舒服一会。

　六、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。

　七、曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有去珍惜，后来果然遇到了更真挚的爱情。

　八、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

　九、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？

　十、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“

　十一、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的，应该是干不过一个有纹身的。

　十二、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

　十三、今天给女朋友买了个2万多的包包，付钱时我眼都没眨一下，直接昏过去了！

　十四、精神分裂症终于治好了，所以我决定要找到一个合适的伴侣，为了不让伴侣孤单，我要先找到我自己。

　十五、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。

　十六、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇？因为敌人的敌人就是朋友！

　十七、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

　十八、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！

　十九、千万别瞎减肥了，猪八戒从高老庄走到西天也没能见得瘦下来。况且，他还吃素呢！

　二十、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

　二一、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”

　二二、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。

　二三、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱搭车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

　二四、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！

让心情不好的人开心的笑话3

　一、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎扯了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

　二、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

　三、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论得上清华还是上北大一样！

　四、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！

　五、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

　六、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。

　七、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

　八、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。

　九、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己。

　十、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。

　十一、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

　十二、大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。

　十三、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

　十四、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。

　十五、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？

　十六、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

　十七、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

　十八、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

　十九、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

　二十、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。

　二十一、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

　二十二、上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是也给了你高眼光。

　二十三、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

　二十四、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！

　二十五、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

　二十六、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

　二十七、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

　二十八、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

　二十九、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

　三十、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。

　　脑筋急转弯是近年来+分流行的一种测试思维灵敏度的语言游戏，它以语言为载体，通过对语音、语义、语法、文字等材料的运用而产生，特点在于它要求突破常规思维解决问题，答案要求既属于“意料之外”，又在情理之中。以下是我为大家准备的，希望大家喜欢!

流氓脑筋急转弯及答案一

1 女人最喜欢男人什么地方又大又粗又硬答案：财大气粗腰板硬

2 遮雨的工具叫雨具，那遮太阳的工具叫什么答案：太阳伞

3 一只猴子在房顶偷看男人洗澡，为什么会捂著嘴偷笑答案：猴子笑那男人的尾巴不但短，还长在前面

　　4 为什么报社编辑的男人不要嫁答案：每天都要搞搞

5 什么东西男人有，女人也有，就是小孩子没有!答案：

6 某公司一男一女出差，晚上共处一室，第二天却相安无事答案：男的是同性恋

7 小明写给他的女朋友九封信，为什么他的女朋友只收到一封信呢答案：他有九个女朋友，一人一封

8 公猴子和母猴子打架谁会赢答案：公猴子公猴子在上面

9 丘位元之箭先射男的还是女的答案：男的先射男的，男的再射女的

10 一群女孩在正在河边洗澡，突然一陌生男人闯入，你觉得她们最想遮住哪儿答案：男人的眼睛

11 一天一夫人听说丈夫在外有外心，夫人就发了个怂字，丈夫回复您字，夫人就放心了。为什么啊答案：我的心里只有一个你

12 人体上有一个器官由两片肉构成，肉上长有毛，如果用手指不停的挖两片肉中间，那就会流出水来，如果用硬东西用力一戳那它就会流血。答案：眼睛

13 女人是本书，那么男人首先想翻的是哪一页答案：版权页

14 谁是世界上最可怜的人答案：炮兵连炊事班战士

15 在情人的脸上发表的处女作是什么答案：初吻

16 为什么男人和女人会分手答案：男女有"别"

流氓脑筋急转弯及答案二

1 经常被人从后面上他，而且还哇啦哇啦叫的是谁答案：救护车

2 为什么女人吵架会吵不过男人答案：男的上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响

3 什么走路早上用四条腿,中午用两条腿,晚上用三条腿答案：人

4 男生、女生洗澡的时候为什么要关门答案：男的怕鸟飞出去，女的怕鸟飞进来

5 女孩的第一次打一地名答案：开封

6 男人最渴望女人要什么最害怕女人要什么答案：我要。我还要嘛

7 一女生打电话给她男朋友：“来我家吧，没人!” 男友兴奋的跑去结果却没人开门，为啥答案：真的没人

8 什么东西一百个男人无法举起，一女子却可单手举起答案：比如一个鸡蛋，一百个男人不可能同时举起一个鸡蛋

9 情人节的那天晚上，男生跟女生睡觉前一定要做的事是什么答案：闭上眼睛

10 中国古代免费的 是谁答案：依山尽白日依山尽

11 魔女喜欢什么答案：魔男

12 一只烧鸡被人吃得只剩下鸡头和鸡 ，请问这只鸡怎么了答案：鸡失身了

13 即使他再有钱，也不能嫁的是谁答案：银行的保险柜

14 女人最喜欢吃男人的什么呀答案：醋

15 你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事答案：因为你领了一帮女的，就你一个男的!

16 唐僧取西经时骑得是白龙马，公主结婚时骑得是什么马呢答案：公主坐得是轿子

流氓脑筋急转弯及答案三

1 什么帽男人是不能戴的答案：螺帽

2 男人在一起喝酒，为什么非划拳不可答案：敬酒不吃吃罚酒

3 一对侨居义大利的中国夫妇，某天太太到市场买鸡胸，因为她不懂意语，只好学鸡叫，再指指自己的胸部，想买鸡角便指自己的脚，老板看懂了;后来她想买香肠，却回家叫丈夫来，为什么答案：他丈夫懂义大利语

4 女孩的什么地方一生中男朋友只能碰一次，老公一次也碰不到。答案：嘴唇在说“男朋友”,“老公”的时候!

5 女人什么地方最软答案：心你总是心太软

6 女人最喜欢男人什么地方又大又粗又硬答案：财大气粗腰板硬

7 妻子：“糟糕，亲爱的，你送给我的钻石戒指，落到红茶里去了……”结果，戒指又平安回到妻子的手上，而且一点也没有弄溼的痕迹。这难道是奇迹吗答案：是戒指掉到红茶的茶叶罐中了

8 李刚为什么要切包皮答案：他想让小弟弟出人头地

9 一位在酒店 的美丽**为什么向警察报警说被人了答案：客人给了她一张假的百元钞票

10 一只小蚊子认为天下最好吃的东西是在女人的下面，可是突然有一天它说再也不去那里了。为什么呢答案：进来一条大虫想吃它，还吐了一口痰!它死里逃生

1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：…… ==”汗

2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35秀发去无踪，头屑更出众！

36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40站的更高,尿的更远

41走自己的路，让别人打车去吧。

42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45老虎不发猫，你当我是病危呀！

46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问这句话是什么？？？？？答：喵

81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“ 没关系，你可以去下面找他 "

92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）”

97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

光阴似箭，岁月如梭，我们又要迎来一个夏天。夏季一般是蚊子出现的比较多的季节，蚊子总是在我们即将睡着的时候出现。

拍死蚊子发朋友圈的搞笑文案篇一

1半夜起来打蚊子，把自己给打醒了。

2蚊子，把你当成大树了吧。

3我打了八个小时的游戏，期间被蚊子咬了都没有挠，我感动了你呢？

4蚊子被人拍死的时候，没有任何怨言。

5这么多人，为什么只咬我。

6被蚊子咬了眼皮也没什么事儿，反正我本来就是肿眼泡。

7熟读“三字经”，智斗“吸血鬼”。

8蚊子我警告你，别动我帅气的脸庞！

9我真的就只在床上躺了十分钟不到，被蚊子咬了六个包，到现在也没打着，怎么办

10床前明月光，蚊子很嚣张。

11蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

12死蚊子又咬我的脸，你是第一天出来混吗？不知道咬人不咬脸的规矩？

13斗天，斗地，斗蚊子。

1410分钟被蚊子咬13个坨，还拍死了三只蚊子，无语，就在这一刻俺突然觉得被生活压死了。

15过一个清静，无“蚊”的夏天。

16美好的夏天，讨厌的蚊子。

17一个夏天没怎么被蚊子咬都立秋了，天天被蚊子咬，该死的蚊子。

18去新家的地下负一层被浑身咬多个包 感觉下去之后被成百上千个蚊子包围 赶都赶不跑 怕了真是怕了人 麻麻要了五十个也是醉了 招蚊体质怎么破！

拍死蚊子发朋友圈的搞笑文案篇二

19早上醒来，发现蚊帐里有一只蚊子，拍死之后发现它并没有咬我，看来它是知道的，蚊帐里不准咬人。

20与蚊子搏斗的绝技终于练成！！

21今天撸了个美美的妆，突然被蚊子咬了一下，然后一啪叽，呵呵，妆花了。

22不知道每天晚上被蚊子

23小文字又唱起了“蚊子之歌”。唱着唱着，只听到一声“住口”，一只蝙蝠飞了过来。这回小蚊子紧张了，要知道落在蝙蝠手上的蚊子，没有一只能保命的。可蝙蝠刚飞近，一根竹竿打中了他，只听：“耶！我比你先！我胜利啦！”一个小男孩正在那里手舞足蹈，小蚊子更是大力的“感谢”了他。

24被蚊子咬到睡不着，开灯坐在床上，看着父子俩呼呼大睡，心里想：要不是我给蚊子喂血，你们肯定和我一样。

25被蚊子在眼皮上咬了个大包！然后起床的时候说我眼睛睁不开啦，可惜没来得及拍照。

26蚊子咬你的时候不要动，憋一口气，呛死它。

27别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！

28被蚊子咬了好几个包我把它关在蚊帐里了妈的中午一定搞死它，我俩只能活一个。

29我把红包都给你，不要咬我。

30您每天吸那么多烟，不是熏蚊子，又是干什么？

31我像个孤单的神经病，任何小事都像跟人分享一下，比如少了几斤的体重，比如被蚊子咬了一个小包，比如昨晚的梦，可能是因为没有朋友吧。

32养儿子就跟养蚊子一样，不打吧，他烦你。

33睡前忘记关窗户，被蚊子咬醒被我拍死的蚊子好几个肚子都非常大，这是吸了我多少血呀。

34昨晚我不知道被什么蚊子咬了，起了一个蛋黄那么大的包，今天扩散成比鸡蛋还大的红色。

35本来只是被蚊子咬了一下，结果越来越像中毒得了，毒蚊子啊、

36一晚上先是被蚊子咬醒两次，然后又做了个噩梦吓醒可还行每次做完噩梦醒来都想感叹还好是梦，活着真好。

拍死蚊子发朋友圈的搞笑文案篇三

37我大约刚闭眼十分钟，就听见有嗡嗡的声音。一会儿在左，一会儿在右。弄的我睡不着觉。

38大早吓死我了，把每个人喊醒说妹妹眼睛被蚊子咬了。

39我堂堂一米六的高大身躯，叮脚心真的好么，猜你一定是个鼠目寸光的蚊子。夏夜，蚊子比天上的星星还要多。

40惨了，惨了，这下蚊子打着灯笼来找我们了。

41我多么希望它再吸一口，将他刚才弄的包包吸回去。

42天下有蚊子，候夜噆人肤。平望有蚊子，白昼来相屠。

43由于昨天盖了被子，脸上被蚊子咬了八个小坨！我毁容了我再也不是美女了好难受啊。

44Lucky：麻麻，看上面，两只蚊子在打架！麻麻：哪有Lucky：逗你的！

45每天冒着生命，危险靠近我。

46小蚊子一边唱着”蚊子之歌“，一边得意得飞向田野。忽然，一根长舌头伸了过来，它只能怪自己太骄傲了。过了一会儿，在田野里出现了一个声音：”哇！爸爸，好大的一只青蛙，快抓住它！……“之后，无数个令人毛骨悚然的声音在田野上响起：”我是一只小蚊子，我我出横在肮脏而又生生的地方，血液是我的最爱，不久的将来，我们的族类将成为世界的主宰……“。

47被蚊子咬了手指，感觉要被逼疯了，世界上为什么要有蚊子这种生物，烦死啦。

48当蚊子咬了你一口，你还忍心拍死它么？它身体里可是留着你的血。

49昨天白天睡了一整天现在惨了一丁点睡意都没有还要被蚊子咬但是又打不到。

50自打入夏以来，我就独得蚊子恩宠。

51小蚊子们早晨！我做婶婶啦！我们家李逍遥出世啦！可爱的小BB！狮子座的小天使！开心开心！

52毫升加克，三天用完，蚊子咬得却是越发欢畅了，合着是帮你们涂了点下饭的佐料想静静……

53今天，本来就不细皮嫩肉的我，被蚊子在十分钟之内咬了至少五个包。

54被蚊子咬到脚肿，我只想回家，周五的下午如此漫长。

考上博士低调发朋友圈文案锦集六十句

考上博士低调发朋友圈文案(篇一)

1是对的。老天不负有心人嘛！通知书一定会飞到你的手上的！

2不会博士都拿到录取通知书，我也拿到了！

3几百张聊天记录不如两张一模一样的录取通知书。

4深造专业学做人，为国为民做贡献。

5明知道不是博士那块料，我还是考上了！

6为了更美好的明天而战。

7不想再看别人晒博士录取通知书了，老子今年自己装。

8读博士，如果你快乐，请记得你的快乐是用你辛勤的汗水和过人的智慧，还有你父母的支持换来的，所以，如果你想继续快乐，永远快乐，那么不要忘了在快乐的时候仍然要奋斗再奋斗！

9朋友圈好多人都拿到博士录取通知书了。都是狠人。闷声干大事。

10很多年后，我们把这个夏天叫做“那年夏天”，但是那年夏天，我们曾笑得很美，很绚烂。

11“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”，做个有志有识之士。

12拿到博士通知书打开看了一眼，双手颤抖。这照片上的这么丑确定是我

13哇偶，博士通知书来了。新的生活、新的朋友、新的环境我来了。

14三年一瞬间，就这样欢歌、纵笑，就这样相识、相聚，甚至都来不及好好地话别，马上就要各奔东西。

15最后我想说，考博不易，读博更不易，既然选择了考博和读博，便风雨兼程，不忘初心，以梦为马不负韶华，吾尽吾心终亦不悔。 

16他的心从录取通知书拿到手里那一刻开始就一直加速跳动。

17就问 还有谁！

18让凉风清爽你燥热的心扉，让亲人牵挂你漂泊的脚步，让爱情滋润你浪漫的情怀，让财神保佑你好运连连，让福星照耀你幸福的生活，让朋友祝福你新学期快快乐乐，学习要努力哦。

19生命的意义不在美丽的言辞中，不在空洞的追求里，而在于实实在在的谋求自己的生存，同时也帮助别人生存中。

20不管你有多大压力，这一年你只能前进，不管你有多少无奈，这一次你只能拼博。

考上博士低调发朋友圈文案(篇二)

21为了保持清纯女大学生的身份，我决定继续读三年书。

22人民有信仰，民族有希望，国家有力量，老子有学上。

23相逢又告别，归帆又离岸，既是往日欢乐的终结，又是未来幸福的开端。

24据说读博只有两天是快乐的：知道自己可以读博的那天，知道自己可以不读博了的那天。那我只剩一天可以快乐了。

25书山高峻顽强自有通天路，学海遥深勤奋能寻探宝门。

26毕业，就像一个大大的句号，从此，我们告别了一段纯真的青春，一段年少轻狂的岁月，一个充满幻想的时代。

27欣喜你考上了博士生，我很高兴，并衷心的祝福你在以后的求学之路上奋发图强以优异的成绩来回报父母，回报社会！

28没激动……好普通的包装，好简陋的博士通知书……

29步履不停，前程似锦，xx大学我来啦。

30我们都会有光明的前途。

31就当是一场梦醒来之后还是很感动，一觉睡醒发现自己就有大学上了！

32等星星，等月亮，终于等到你了。

33研成果和科研能力。 

34为了一个博士梦，多少泪汗曾流干，为了一片光明天，拼搏漫长七月黑暗，为了未来不平凡，甘愿沉淀百般历练，博士即将到来，心中微微欣欢，送句祝福给你，愿我们的大学一起辉煌灿烂。

35送走晚霞个个灿，迎来朝阳轮轮艳！长征健将意志坚，追踪入海为其愿！

36十年寒窗，百日风雨，行遍书山，航终树海，千磨百炼，铁杵成针，浪淘水洗，沙尽金见。祝愿高考金榜题名。

37天生我材必有用。莫愁前路无知己，天下谁人不识君。

38以前只能想象的大学生，看到录取通知书的我迫不及待地想要去感受真正的大学生活啦！

39拿到通知书打开看了一眼，双手颤抖。这照片上的这么丑确定是我

40终于来啦！以后的日子还要更加努力。

考上博士低调发朋友圈文案(篇三)

41在英雄的城市，也许成为不了英雄的人，但一定争取，成为英雄的自己。

42无论现在多么的不开心，你要相信，明天会比今天更好。——东野圭吾

43来咯，来咯，它终于来咯！

44人生中也曾无数次幻想过那一刻我该有多激动多兴奋。

45一缕淡紫色的思念仿佛黄昏时的晚云，轻轻飘上我的心头。愿它飘至异国他乡，去问候你这远游的赤子——我亲密的朋友。

46没来之前，一直担心这份通知书在寄来的途中会不会丢了破了寄不到地址写错了之类的一些事故，终于收到了，心里踏实了哈哈哈！哟哟切

47你理想中的那所大学给你发了录取通知书，真诚地祝贺你！最终实现了你的奋斗目标。在接下来这段日子里，让自己彻底放开心、轻松一下吧！

48所有的思念都会演成一幕秋天的童话，所有的感动都会被时光铭刻。朋友，记得这样与你相逢在新的教室，现在你要跨入另外一个教室，愿你会拥有更多的朋友！

49祝儿子考博成功，前程似锦！

50兴华时有凌云志，报国常怀赤子心。

51花季岁月里，你我共同绘制斑斓的梦想：青春岁月里，你我一起扬起快乐的征帆：温暖岁月里，你我一路结伴，幸福前行。亲爱的朋友们， 尽管我们即将分别，但在一起的美好却永远不会消失，愿朋友们都有美好明天。

52博士走起，简称博起。

53进入大学，要多方面的学。课内课外新鲜事多，如何利用自我把握。学海无涯继续拼搏，幸福生活自我掌握。祝大学过的开心充实。

54恭喜你考上了博士！丰富的知识正等着你，光明的前途正等着你，美好的爱情正等着你，有趣的活动正等着你，自由的选择正等着你！希望你在大学为自己留下美好的回忆！

55阴天晴天下雨天，不如录取那一天。

56三年一瞬间，就这样欢歌纵笑，就这样相识相聚，甚至都来不及好好地话别，马上就要各奔东西。

57寒窗苦读终于迎来了硕果，我首先蹲下来抱抱自己，对自己说一声你真的辛苦了。博士生涯即将开始，我已经激动的飞起来了。

58今天，在门卫处收到了这个东西！！！我已经要开心到疯了，这几年的努力没有白费，付出就有收获，相信我的大学博士生活会更加有意义，我会加油的。

59在学习上做一眼勤、手勤、脑勤，就可以成为有学问的人。

60假如说假期是为了放松、调整，那么新学期的劈头就是拼搏、斗争。敬爱的同伙，愿你“新”装上阵，“心”欣茂发！

夏天停电了发朋友圈的搞笑说说锦集

夏天停电了发朋友圈的搞笑说说(篇一)

1喜欢天热吃火锅，天冷吃冰激凌，也不知道追求什么，反其道而行之就是觉得很爽。

2世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

3大半夜停电，抹黑乘凉，一首凉凉送给自己。

4夏天停电是一种怎么样的体验除了热，我找不到其他形容词。

5是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。

6首凉凉送给自己，为大半夜停电，也为自己那份小期待，面对现实吧，朋友

7停电是夏天的一部分，好像无论怎么样都逃不过了，是的，又停电了。

8夏天里停电，没有空调的日子怎么过

9和女朋友用电脑聊天的时候，最怕的就是突然停电。

10打雷就停电，手机没电了也没网。快别打雷了！

11今年过个特别一点的年。由于家里停电了，去市里面吃年夜饭。

12停电了，热死人了，受不了啊。

13哇！这大晚上竟然停电了！夏天的夜晚，没有空调，如何度过这漫漫长夜。

14大夏天回到家停电也是没谁了，坐在床上蒸桑拿。

15家里停电断网了，我用笔记本给手机充电，用手机开着wifi给笔记本上网。它们互帮互助，相爱相敬，不离不弃

16夏天突然停电，怎么凉快呢教大家一个好方法:静静地躺在床上，什么也不要想，盖上棉被，捂出一身汗，突然揭开被，汗水蒸发时会自然带走身体热量，感觉太爽了！

17独自在家，突然停电了，面对黑暗时心里却毫无波澜。换作以前的我大概是会惊慌失措吧，看来，人的确是会默默成长的。

18今天单位食堂停电了，第一次吃楼下的沙拉，吃撑了，以后中午饭多了一种选择。

19夏天停电真是一大酷刑 。

20大过年的停电又正好是一个人在家想给你们一个个打电话你们会烦我吗

21大半夜的酒店突然停电，还在等室友宵夜回来，给她开门，现在眼皮打架了真心觉得还是呆在家躺尸比较舒服哇

22停电了，家里热，正好出去吹吹风，看月亮。

23突然间停电了，看着电量持续下降的手机，凝视着家里暗黑的环境，想念还没煲完的电视剧……

夏天停电了发朋友圈的搞笑说说(篇二)

24夏天停电肯定是十大酷刑之一。。。。什么时候来电。。。什么时候来。。。电。。。啊。。。。

25在夏天只有没电才知道脂肪的热量，夏天遇上停电简直是谋杀，求生欲使我出门。

26今日最高气温都达到34度，未来几天气温还将持续升高 甚至飚到了37℃！燃鹅，更让人闹心的是，在高温天里，还要停电了

27大夏天停电是要人命吧，没有空调可怎么活啊 ，再加上外面漆黑一片 。

28学校不留活路！你们说吧！大半夜！这天气！停电！没风扇！你说这怎么睡觉算了

29夏天最痛苦的不是夜里停电，而是夜里村里你屋里停电，外面的灯还是亮堂堂的 。

30热到爆炸的一天 用冷水澡作为结束，停电的日子真的是太难熬了

31昨天晚上家里停电 网速也跟着变慢啦！明明是4G的网，但是用着比2G都慢，什么也加载不出来，急躁！

32停电的日子太难过，夏天停电简直没了半条命，只想补眠，又饿又困又热，要命了 。

33这个天停电真的要死人了好吗，白天停还能出去避难，大半夜的停两小时，我觉得自己已经半熟了

34我爱上了我的手机，于是电板吃醋了，它用停电来抗议。

35昨天公司停电，今天家里停电，也真是没谁了热的我真心受不鸟啊

36夏天停电停水…到处热烘烘的，我怕我一起来就出汗，我怕我一起来冷气就跑了，都不敢动。

37停电的一夜，我已经不知道怎样形容这一夜是怎么过来的了。

38大夏天停电，是真的会死。

39停电了不知道干嘛骂一骂西安供电局吧这个夏天一直停电 ，停完这个区域停下一个区域。

40我已经被空调抛弃一天了，家里停电一天了，夏天有什么好，蚊子还爱咬我。

41接连两天的停电，屋外轰鸣的暴雨，突发波折的培训，明明很困，却大半夜看小说排解，只能说无奈。

42大夏天的停电了， 只能靠呆萌的小电风扇维持住生活。

43毫无措施的停水停电和世界末日相差无几这个夏天怎么了。

44又双叒叕停电了呢，一点都没有不开心噢好的。

45这个夏天，又是一个停电的夜，到底还能不能住人了。

46昨天晚上突然停电，一片漆黑幸好电话那头有老公，一个人也没有那么害怕了。

晚上被蚊子咬发朋友圈的经典说说文案

晚上被蚊子咬发朋友圈的经典说说文案一

1、肆虐的蚊子啊，一晚上亲吻我+口，看着镜子中那红红的凸起的“吻痕”我只能深情地看着你的尸体，幽怨的询问:你是猴子派来的救兵吗

2、昨晚三点多被蚊子亲醒了，空调怎么没冻死你，奶奶个熊，今个买瓶花露水，以防万一。

3、昨晚我不知道被什么蚊子咬了，起了一个蛋黄那么大的包，今天扩散成比鸡蛋还大的红色。

4、早上发现脸上有只蚊子，第一反应不是拍死它，而是拍张照。。。所以现在脸上顶着一个大包。。。

5、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪

6、有自来水，有WIFI，有田园，有星星……还有赶不完的蚊子，咬死人了!

7、我在值班室睡个觉让蚊子咬这样 刺挠死了。

8、你夸我百毒不侵那你知不知道万箭穿心后什么都不怕。

9、今天打算穿双特磨脚后跟的鞋出去疯跑 别问我为什么 问那只在我脚后跟咬包的混蛋蚊子。

10、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。

11、不要对我太好，我怕有一天我会戒不掉。

12、不知道从什么时候开始，发再多的说说，都不会有人理会。

13、我快被蚊子咬死了，眼睛被咬的像个鸡蛋，快恨死蚊子了，见一个打一个我。

14、来广东几天也没见蚊子，走之前一小时被叮了三个包。好吧就这样告别吧～

15、嘴巴被蚊子亲了一口涂了点云南白药牙膏更肿了

16、当一个蚊子，本身就会是秋天的黄瓜，欠拍。但当你成为蚊子的主食，它叮你，并不是说明它恨你，而是它很喜欢你。被蚊子喜欢绝不是件好事。

17、时间真快，立秋了，感到稍微凉快了点。蚊子什么时候可以彻底消失啊熊娃早上被咬七八个包。

18、喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死。

19、刚刚才在基友这里坐了一下下就被蚊子叮了十一处(你们能懂那种偏偏女票生理期的感觉嘛ಠ_ಠ

20、夏天我洗澡的时候，都觉得是在帮蚊子洗菜。

晚上被蚊子咬发朋友圈的经典说说文案二

21、蚊子那个毒呀，咬的包都成块状！而且数量还多，成集群作战。

22、我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。

23、被咬之后不仅痒，而且还疼

24、小蚊子们早晨!我做婶婶啦!我们家李逍遥出世啦!可爱的小BB!狮子座的小天使!开心开心!

25、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我…就宠我，这不么，昨晚啊…又盯我个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。

26、lucky:麻麻，看上面，两只蚊子在打架! 麻麻:哪有 lucky:逗你的!

27、这是两个月来“洗衣粉+肥皂水”收获的战利品—蚊子，今年夏天在家一个疙瘩没挨咬!

28、嘿!别多情 也许他对每个人都是这样呢。

29、半夜被蚊子咬醒起来狂喷花露水也真真是够了，一上午都打不起精神，起床气又在作祟。

30、我身上的蚊子包…连起来…都可以…变成一个…魔法阵了

31、我不奢求什么 只希望你以后的女人一个不如一个

32、毫升加克，三天用完，蚊子咬得却是越发欢畅了，合着是帮你们涂了点下饭的佐料想静静……

33、从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了 就是弄丢了。

34、真正的爱情不是一时好感，而是明明知道没结果，还想要坚持下去的冲动。 再好的链子也拴不住爱跑的狗。

35、认识的朋友可以很多，一辈子能好到老的朋友却很少。

36、经历一些事，懂了一些人。

37、被蚊子咬的一身大包。突然看见同桌有这个。幸福的哭了。真想抢过来。

38、在深圳就没看到卖沙姜的!!老妈立马寄了两斤上来，结果

39、挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。

40、我在值班，每天和苍蝇蚊子斗法。

晚上被蚊子咬发朋友圈的经典说说文案三

41、我大腿被蚊子咬出了一个心形！

42、昨天傍晚我只不过去荡几下秋千而已，结果被叮了三个包，然后痒的我内牛满面什么的你们懂么。

43、我只是说说而已，根本不做饭，全部发芽了。所以要种种种，去路边偷泥土，被蚊子咬啦，回家发现土里有小泥鳅，想着泥鳅和姜一起长大，泥鳅拿去钓鱼，姜调味，完美了。

44、青春里盲目膜拜，是你我一文不值轻率。

45、我承认我也怕孤独，我也想有人在乎，有人疼。

46、几场考试就把我们几年的相处搞没了，不怪我们太懦弱，是怪考试太坚强不易摧毁！

47、腐烂至极你别跟我讲人心

48、曾经我们每天都要聊天，但现在我们却好像根本不认识一样了。

49、总有那么一个人想着想着笑了 笑着笑着哭了。

50、谁能懂 没人陪 却想看泰坦尼克号的苦逼孩子

51、与蚊子搏斗的绝技终于练成!!

52、最近内分泌失调，心情极遭，人格变态，昨晚三点就醒了，然后开始锤床～剁床～抠床，幻想把头顶那只蚊子残忍地捕捉后变态地虐杀，然后又开始抠床～剁床～锤床

53、蚊子神马的都吧。夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！

54、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

55、一直以为美国没蚊子，到了华盛顿被咬出花儿来了!一会儿功夫咬了整十个!还有一个拖着长长的尾巴像流星一样，定是个文艺的蚊子咬的。

56、我最爱蚊子了，呵呵。哪天给来来一盘啊！

57、太太摸着自己的额头说“额头这么多包，不知道是蚊子包还是青春痘。”老爷听到了说“黑大吗肯定是青春痘。”“不是黑大，是我。”“那肯定是蚊子包!”

58、我爸1小时打死26只蚊子（仅在客厅），求超越!

59、下次一定点电蚊香。你妹的蚊子。

60、在身上涂上一层鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死。

蠓。目前个人只在这几个地方感受到过。湖北恩施、湖北荆州、重庆、四川泸州。像什么温州、上海、苏州这些地方没见过。这种蚊子非常小，抱歉啊，这个学名不叫蚊子，叫蠓，很小，比芝麻还小，上次去泸州老窖出差，在现场工地上见识过这个。当时不知道什么咬了，整个手臂都发痒，到处抓，但是就是不知道叮的位置，没过多久，看着自己的手臂起包，那个包非常吓人，不夸张，有指甲盖那么大，而且奇痒无比。当时因为有阳光的反射原因，看到那个小虫了，然后就在它吸的时候，准备打死，结果自己的关节窝又着了两个，打死了之后，就成了一滩面和液体，很小，根本看不清楚什么样子。想起了读初中的时候在湖北恩施，去外婆家里玩，暑假，也是被这个咬了，整个手臂都是。这个跟蚊虫叮咬有有很大的区别，大家千万注意，尤其是野外。附录。