夫妻该如何避免频繁的争吵

夫妻该如何避免频繁的争吵,消耗彼此的感情

01如何维持自己的昏姻

因为我现在做的最多的是婚烟咨询，所以我想说说“爱”：爱是什么以及我们该如何去爱。

在这个离婚越来越普遍的年代，我们越来越想知道爱情是什么，想如何去维持自己的婚姻。

但最常出现的情况是有时我们知道我们的关系有问题，却不知道如何去修复爱。

婚姻中一定会吵架，不是吵架让我们的婚姻变坏了，而是不懂得吵架后如何去修复，让我们的关系变糟糕了。

夫妻吵架了，大家想到的办法是说，那我们坐下来讲道理呀。

如果我们关系还没有变好，那我们就会怪对方不讲道理，或者说我们是不合适的，原本就不该在一起

可是吵过架的人都知道，讲道理是完全没有用的，是不能修复关系的。

如果你有因为夫妻频繁吵架而影响到自己生活的问题，就继续看下去吧

02什么是爱

01爱是什么

爱是伴侣之间感情的连接，这样情感的连接可以让你有安全感，可以帮助安抚压力，焦虑，和抑郁的情绪。

我们人类对爱的追求是本能的反应，想要和人亲近，想要和爱人有感情上的连接是你DNA的一部分。

就像小宝宝一样需要爸爸妈妈来照顾，提供感情的支持。

结婚了，不再像婴儿时期时时刻刻需要别人照料，但是当我们难过，受伤的时候，我们需要亲密的人可以来安慰我们。

我们需要伴侣来提供给我们保护和情感的支持，同样的，你也提供给伴侣情感上的支持。

这种支持和感情的连接，我们称之为依附的连接(attachment) ， 是动物本能的需求。

也就是说爱是原始的人类需要，爱在我们的基因里，在我们的大脑里，不是你有能力去选择要与不要的

而这里说的爱不一定是爱情，可以是朋友间的爱，可以是与父母间的爱。

03关系中的你追我逃模式

02没有安全感时的情绪表现

当伴侣没有安全感，感受不到情感的连接时，会让彼此都感到孤单和痛苦。

这种痛会让大部分的伴侣和夫妻会进入一个指责攻击和逃跑躲避的模式中。

指责的人很辛苦地去追逃跑的人，逃跑的人很痛苦地躲着，彼此看不到彼此的痛苦。

指责的人觉得逃跑的人什么事都躲着，逃跑的人觉得指责的人脾气不好，性格不好

其实二个人都很痛苦，很孤单。

焦虑依附型

如果你是焦虑依附型的人，在感情中你更容易是一个攻击和指责的人。

因为在关系中你很焦虑，你没有办法自己安抚自已在关系中的焦虑，这种焦虑和压力会让你抗议和反击

基本上大多的时候你都很难控制自己的这种情绪表现，这是因为你的压力反应系统的原因。

04逃避是为了远离刺激源

就像看到一条蛇一样，你的反应会是攻击这条蛇。

当抗议反击不成功时(其实你不会成功)你会进人一个抑郁的感觉中。

逃避依附类型

逃避依附类型的人，当他们没莒安全感的时候，他们其实也有很多的压力。

但他们会隐藏起来，因为以前的经验告诉他“别人是不可信的，别人是不会在意我的需求的，我也不需要别人可以来理解和照顾我”。

所以他们选择处理压力的方法是远离刺激源，来保护自己以及保护他的感情。

因为在TA心中，平和是比较重要的。

所以当攻击的一方吵着要解决问题，吵着来表达自己的需求时，可是在逃避方看到的是攻击者的声音和身体语言本身就是刺激源。

要么逃跑的人也会攻击回来，要么就躲得更远了。

05暂停死循环

逃跑的人躲得更远的时候，焦虑依附的人就更加焦虑了，更没有安全感了，开始胡思乱想了。平静一段时间后，同样的吵架模式又展开了。焦虑依附的一方攻击指责，逃避依附的一方躲开。你们陷入了这个怪圈，走不出来了。而且每次吵架似乎伤得更深了，慢慢的，双方都会觉得累了。

吵架没有关系，这不是让你感情变坏的缘由。但是当你发现自己的感情陷进了攻击——逃跑的循环，彼此都没有安全感，而且走不出来时，没有办法建立情感连接时，或许你可以找专业人士来帮助自己的感情。03如何成功的修复吵架

进入攻击逃跑的死循环时，要学会暂停。当意识到你们的吵架进入了这个攻击逃跑的死循环时，你们要学会自己暂停，建立爱的对话。

06攻击者如何改善关系

如果你是攻击者：你要明白的是，你攻击骂得越多，对方就会躲你越多

对于这个问题，你有一半的责任，让这段感情变糟糕了，这是你需要在这段关系中去承担的责任

不要用指责攻击的方法去沟通，你可以鼓起勇气去表达你生气背后的恐惧与害怕，害怕对方不喜欢你了，害怕我不重要了。

特别是对方不理睬你的时候，去分享你的心情和感受。

我知道你分享你脆弱比你生气和攻击更难，因为你害怕你分享脆弱时，对方不听怎么办，对方不在乎怎么办。

你可以和你的伴侣说：“我不想攻击你，我想和你分享我的心情和感受，去和你分享这些心情对我而言是不容易的，有些时候我更愿意放在心里。你可以听我说吗

很多时候，在你们已经养成的习惯中，你还没开口，对方就觉得你要骂TA了，所以对方就不会听你说的了，就进入了一个防御和自我保护的状态了。‘

07逃跑者如何改善关系

如果你是逃跑者：

你也有一半的责任，让这段感情变糟糕了，同时你也有责任让这段感情变得好些，

不要用逃跑来面对问题，鼓起勇气表达你想要逃跑时的心情：因为对方在攻击你的时候，你兔得你不可能达到对方的要求，你觉得你只会让对方失望的，你觉得自己是不可能满足对方的，你是难过的，觉得自己是失败的。

你要明白的是你躲得越多越远，你的另一半就会追你追得越紧，攻击你攻击得越强烈

你需要做的事就是不能总是躲，总是逃跑，你要学会去表达自己并且对方沟通自己的心情。

你可以说：“每当你骂我，觉得我做错的时候，我觉得我是不可能让你觉得我可以让你开心和满意的

我自己也很难过，我难过的时候，就想走开。可是我心里是多么希望你可以看到我的好，你可以肯定我。

08一起感受爱的能量

当然这些是我的用语，你可以用自己的话去表达自己。

告诉对方你的情绪和你的需求，如果你们一起感受了解对方的时候，你会发现爱的感动。

在我做出轨关系修复的案例中，我经常听到受伤的一方会说，在我哭泣，难过的时候，我只需要你抱抱我，安慰我一下就可以了。

事实上也是真的，你爱人的一个拥抱，可以让你马上平复你焦虑，难过的心情，比药物的效果好一百倍，而且没有副作用

所以很多时候我会鼓励挣扎在抑郁，焦虑问题中的咨询者把爱人的关系处理好，对你的身心非常有用。

爱是最好的动力，爱可以让你心情变好，爱可以让你更自信，因为有人相信你。

如果你想要了解更多的关于亲密关系提升的知识，可以继续关注我，如果你也有还未痊愈的痛，欢迎你单独找我，说下你的情况。

让我陪你一起提升亲密关系，达到理想的婚姻状态。

自我反省，换位思考。“家是讲爱的地方，不是讲理的地方”，当夫妻之间开始据理力争时，家里便开始布上阴云，如果没人意识到停止反省，而是要一味追求对错，最后终会赢得吵架而输了婚姻。“公说公有理，婆说婆有理”夫妻间吵架没有对错，有的是不同立场看问题。吵架时，多冷静，多为对方想一想，成全彼此。让对方感受到你的理解和包容，你的婚姻感情会愈加牢固。

2、学会低头退让低头退让并不代表认输，而是代表着无比的溺爱，你开心，我安心。一句简单的道歉话语，可以化解一场争吵风波，让对方开心高兴，何乐而不为。夫妻吵架本身无对错，看你对她什么态度，一分耕耘一分收获，撒什么种子，开什么花结什么果，历来如此。

3、敢于承认自己错误。吵架后，如果我们能先主动承认自己的错误，对方也不会是一个“得理不饶人”的人，这样会减少对方的防御心理，大家可以心平气和地解开矛盾。在访谈节目《超级访问，星星的故事》中谢楠谈到，吴京因谢楠偷吃减肥药而大发脾气，谢楠因为生气而走出门口外。事后不久，吴京不仅给了谢楠台阶下，哄她回家，还主动向她承认错误说：“媳妇儿我是为你好，但是刚才可能态度上对你比较生硬，让你不舒服了。”不要把自己的思想强加于对方，让对方信服你的观点。错了就错了，错了就该承认自己的错误，“知错能改，善莫大焉”。

名人莫鲁瓦曾这样形容吵架说：“没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。”婚姻中的吵架是夫妻之间常发生的事，不要让吵架变成负担，变成破坏感情的刽子手；只要把握好分寸，懂得吵架后的补救工作，才会让你们的感情不会因为吵架而疏远破裂，而是会让你们吵过后还恩爱如初。

不要用关系不平等来吵架

在两性关系、两个人谈恋爱中出现关系不平等其实很正常，在两个人建立关系之初，往往是男生迁就女生，到了中后期，会变成女生迁就男生，而正是因为中后期女生迁就男生一直会很累，虽然我爱你我愿意，但是时间久了，委屈疲倦就会一同爆发，爆发的时候通常歇斯底里，说一大堆，占据主导权的一方歇斯底里说着对方的不是，被动的一方肯定也不爽会反驳，从而爆发大战。其实被动的一方应该好好想想，不要觉得他/她爱你就不会离开你！换位思考下，你要接受人家对你爱的方式，你也应该用像样的方式回馈给人家。对方一直付出会很累的，不要等到失去了才知道珍惜，才恍然大悟，明白这个道理。

不要在吵架中升级矛盾冲突

吵架的时候不要升级冲突。有的女生在吵架的时候，可能就会不自觉地升级冲突，也许只是男生做错了一件小事情，然而女生就会觉得是男生屡教不改，虽然可能是一件很小的事情，但也会进行冲突升级，升级到觉得男生一点都不在乎她，然后再升级到觉得男生根本就不爱她。其实有的时候只是男生的生活习惯问题，比如东西爱乱放，衣服喜欢乱丢不爱整理，但是女生却一定要把它上升到爱不爱的层面。建议女生去看一下《男人说的，女人听的》《为什么男人爱说谎女人爱哭》这两本书，掌握一些两性差异的知识。才能避免此类事件的发生。很多时候只是一个很小的问题，但是女生基本上最后都会认为：你已经不爱我了。这样的冲突升级，只会让战争一发不可收拾，而男生会觉得你简直不可理喻。

不要在愤怒的时候做决定

我们都知道吵架的时候人会被情绪给控制，往往被愤怒冲昏头脑，而不在愤怒的情况下做决定是一个人人皆知的道理，因为愤怒的时候人是不理智的，这个时候做的决定往往你以后都会感到后悔。所以，在冲动愤怒的时候不要做决定，也不要做一些不理智的行为，这样做可能会伤害到你自己也可能伤害到对方，对你们双方都没有好处。许多情侣在吵架的时候容易冲动性的提出分手，虽然当时说出这句话心里面很爽快，但是事情真正发生之后，当你回过神来的时候，往往都会后悔莫及，这不是作死么，最终还要来找我们挽回。所以，吵架归吵架，千万别轻易做决定。

解决吵架最重要的就是找出两个人存在的问题，共同寻找出吵架的原因，你要认真地问问自己，你愿不愿意为他/她改变，可能你的付出不一定是对方想要的，对方的付出也不一定会是你想要的，但是这些都是需要时间去磨合，需要时间意味着出现问题，所以需要两个人去改变，互相迁就，坦诚地去商量。两人相互理解，提升自己的情商，多懂一点两性思维差别，相互包容，才能为长期关系打下基础！