春节回谁家过年吵架，有必要吗？

1，过年会谁家，本质上是观念问题。

如果双方父母完全表态无所谓，其实这根本不是什么问题，夫妻双方很容易就能愉快的解决。

但我们国家经济发展快，导致两代人观念分极严重，父辈们在农业社会长大，自然会形成从夫观念。我们在资本主义社会里长大，“我”是万事万物的前提。观念一定与父辈冲突，这是跑不掉的。

公婆家如果有严重的“嫁进来就是我们家的人，过年当然要一起过”情节。我建议不要从心里去责备他们，因为如果我们活在那个年代，和他们一起成长，我们也会抱有相似的想法。这不是出自他们的敌意，只能理解那个时代，你比他们的思想和人生更开阔，如果他们做不到与时俱进，更新自己的观念，那你就有义务照顾思想上的弱者，况且为了维稳家庭关系，最好的办法就是在尊重他们的基础上寻找自己的空间。

2，跟父母说再见，才是健康的开始。

在成为老婆，妈妈这些身份之前，我们首先是一个独立的人，这句话谁都明白，但本质上很难做到。独立的人就是对自己的人生拥有绝对的掌控权，这是是跟父母再见的过程，明白“我”比父母更重要，才能真正的脱离母体。如果仍然把父母放在第一位，那么你自己就很难进入任何一段健康的关系。

在成为老婆的时候，家庭关系就发生了明确的改变，我和丈夫组成了一个新的家庭，对于我和丈夫来说，我们的家庭，是完全独立的，最爱的人不应该再是父母，生命中最爱的人应该是丈夫，因为我们会彼此陪伴一生。父母也有互相陪伴一生的人。在一个家庭里，我首先想到的应该是丈夫，丈夫也应该首先想到的是我，而不再是双方父母。

自己主动建立家庭领域，与自己父母的家庭脱离。才是家庭健康的首要条件。

既然他离家比较远，而且他每年只能过年回去一次，与你比较，他的父母更需要温情。那么我建议，你们可以春节时先去他家过几天，与他的老人一起过个除夕和初一，然后你们再以工作忙为由，脱身到你们家住几天，然后上班前再赶回来。这样不会太紧张，只是中途你们倒腾一次罢了。与能够让两边的老人都得到温暖，这样的辛劳是值得付出的。当然，如果他那边的老人通情达理，就干脆由他说直接出来，说你这边老人也很孤独，希望陪老人几天后再到岳父家看望一下，这样也很好。当然，你那边的父母还需要你用委婉的语气解释通了，千万别为了一方的父母而让另一方伤了心。那样就不好了。相信以你二人的智慧，是能处理好的。

我们都是回婆婆家过年的，不会吵架。因为我们在娘家的所在地生活平时有很多回家的机会，但是婆家比较远，只有在长假的时候才会回去。

会因为‘去谁家过年’这个问题争吵起来的夫妻，还是因为缺少相应的处理矛盾的能力，拥有高情商的夫妻，都会把‘新年去谁家过’安排妥当。过年的本意是幸福团圆，而不是争出对错，去谁家过年是小事，夫妻不会沟通产生矛盾就是大事了。

其实“去谁家过年”也不是一个死结，这需夫妻双方兼顾的智慧，更需互谅互让的大度。只要本着一视同仁、换位思考的宽容态度，“过年回谁家”的事儿迎刃而解，不能因一时之争而毁了婚姻。

吵架来说无非就是两个人有了不同的意见，而又各执己见，因为是两个人的事。所以往往就会势均力敌，以致无法打破僵局，使得矛盾愈来愈激化。这时候化解最有效的方法就是打破这种平衡。那么劝架的调解人就是关键的力量。

那么一般我们该怎样化解矛盾呢？

1就是使一方的力量绝对大于另一方使对方屈服，从而化解矛盾。比如国家机关和社会的介入。

2找出彼此双方共同的利益和危害所在，所谓打虎亲兄弟，上阵父子兵。人与人之间相处无非就是利害关系，只要调解的人能够为闹矛盾得人指出一条合则两利，分则害俱害的合作关系来，自然就可以化腐朽为神奇，让两个有矛盾的人风雨同舟，团结对外。

3就是糊涂官拌和事佬，各打五十大板，所谓退一步海阔天空，闹矛盾也跟做差不多，有时也是漫天要价就地还钱的，虽然吵得凶，但只要这是有人来送给台阶，自然有人就会就坡下驴。息事宁人。如此矛盾自然就化解了。

综合上述，夫妻间的矛盾也是如此，特殊之处就是夫妻矛盾是男女之间的矛盾，这时劝架的话，一般都是先劝女的，在道理上一定要站在女方上，因为一般女的吵架，很多时候是没有人理解她的委屈，这是侯如果你能站在她的立场说话，她自然就会很大程度上消气，也愿意听你的劝解，这就为调解打下了基础，然后一边埋怨男方的不是，又同时向女方说说男方平时的优点好处，这样既化解了女方的不满又保存了男方的面子。自然男的女的双方都得乖乖就熄火，最后再以我上面的3个方法为他们讲讲道理和未来的美好。如此这般，我看应该就差不多了。