超级冷的幽默冷笑话

　虽然有些冷笑话挺好玩，但无论怎样，这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑。下面我给大家分享一些超级冷的幽默冷笑话，希望能帮到你!

超级冷的幽默冷笑话

　1 不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

　2 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑鄙的活着。

　3 别紧张，我又不是什么好人……

　4 一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。

　5 一个只有滥情而没有爱情的年代。

　6 你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

　7 这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

　8 如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。

　9 这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。

　10 有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

　11 那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

　12 我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

　13 最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

　14 有人问在我家乡排名第一的美景是什么我回答：是我。

　15 靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

　16 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

　17 在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。

　18 我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。

　19 虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

　20 我以一个过来人的身份告诉你，别过来。

超冷的爆笑冷笑话

　1 说起我男朋友的优点， 总结 起来就是五个字“会挑女朋友”。

　2 之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

　3 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

　4 有的时候是因为得不到，才假装不想要。

　5 有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。

　6 所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!

　7 你主动点，我们不仅会有 故事 ，还会有孩子。

　8 好久不见，不知道你丑成什么样了。

　9 假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

　10 无论遇到什么事千万别低头，因为你有双下巴。

　11 如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

　12 我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

　13 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

　14 天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

　15 “这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗”“所以没得商量”

让人觉得好冷的冷笑话段子

　1 真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

　2 那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。

　3 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

　4 武功再高，也怕菜刀。

　5 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

　6 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝

　7 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

　8 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

　9 要适当吃一点，才有劲减肥啊

　10 快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

　11 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我。

　12 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

　13 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

　14 问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

　15 我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!

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搞笑段子

1、今天坐公交车，下一站牌时上来了一个大妈，她慢慢吞吞地走到我面前示意让我让座，我没理她。谁知那大妈说：“现在的小伙子真没素质。”我顿时就火了：“你天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。”顿时一片寂静。我现在才发现我的语言竟然如此犀利。

2、去闺蜜家， 她正在喂宠物 ，我感慨的说：“这头猪好丑。”朋友翻了一个白眼：“这是狗。”因为这个她还嘲笑了我好久 ，到现在我也没忍心告诉她， 其实当时我是在跟狗说话……

3、女神：玩个谜语游戏好吗？我：可以，来吧！女神：你，站起来。打一药材名。我：人参。（人伸）女神：错，是枸杞（狗起）。啊，想骂我就直说嘛，还有这样玩的，你这是什么套路？

4、程序员的读书历程：x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。

5、一哥们喝了一宿，清晨大雾，在雾霾中摸索回家，朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！”仙姑说：“滚犊子！我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人……别抱住我筷笼子乱晃！”

6、客人：“要一个汉堡。”

店员：“要不要配一份薯条？” (,, ･∀･)ﾉ゛

客人：“不用，谢谢。” (シ_ _)シ

店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算变得软塌塌，只为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦买剩下就会被立刻倒掉的薯条，到底有着怎样的人生啊………” ヽ(。>Д<)o°

客人：“那再来份薯条……” (“▔□▔)

7、世界上最相互信任的两类人， 

就是高中老师和初中老师！

初中老师：“到高中会讲的！”

高中老师：“你们初中应该学过！”

8、上语文课时，老师问大家最想做什么样的人？我前排一男生对同桌说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”同桌接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！”

9、我问一个妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后说：哎呀，不小心弄多了，来，伸手……再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊！

10、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了……

11、有一天绿豆自杀，从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

12、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了……

13、有个人长得像洋葱，走着走着，他发现别人看到了他，竟然都哭了……

14、早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！”转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…”

15、刚在公园里看到一男的跟女的吵架，然后男的下跪了。一个大老爷们，就这样跪下了！真没骨气！而且跪了10分钟！我滴天老爷啊，想想当年的我，那叫一个刚烈！要不是女友硬是把我扶起来，我的腿估计就废掉了！

16、跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：“叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？”我掏出手机递给他说：“叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。”女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：“原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑得这么开心。”女友：“……”

17、有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天麻烦走丢了。流氓和菜刀也找不到麻烦。就打110，说：“喂，110吧，我是流氓，我带着菜刀来找麻烦了！”

18、提问：布和纸怕什么？

回答：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

19、有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了。

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股……

20、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋……

21、手机不在平常放的口袋里，手按上去却扑了个空时的那种整个心猛然提起的失重感，真的堪比跳楼机……

22、某日放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地做饭，

都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，

我不禁鼻子一酸……正要开口时，我妈回头看到我了，

一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

望采纳，蟹蟹~(^▽^)

　　1一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

　　医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

　　这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

　　2有一个胖子

　　从高楼跳下

　　结果变成了

　　死胖子

　　3有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

　　4老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色

　　5有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　6老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

　　老师：小明？

　　老师：小明？？

　　老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

　　小明：吱~

　　7　一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

　　骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

　　8小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿,

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

　　其实小明是一条狗

　　9。某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

　　小兵答：“不冷！”

　　长官恼：“那你颤颤什么？”

　　小兵答：“冻的！”

　　10从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　11一天，小美和她男友开车出去兜风，

　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

　　小美的男友对她说：

　　「我去捡帽子，你帮我加油。」

　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

　　「加油！加油！」

　　12：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

　　13：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

　　“turn left”

　　答：“right”

　　于是……挂了

　　14：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

　　15：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

　　16：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

　　17：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　18：有一对玉米相爱了…

　　于是它们决定结婚…

　　结婚那天…

　　一个玉米找不到另一个玉米了…

　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗

　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

　　19：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华: “钢琴。”

　　20：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

　　A:叫救命啦!

　　21：提问：布和纸怕什么？

　　回答：布怕一万，纸怕万一。

　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

　　22：有一天有个婆婆坐车…

　　坐到中途婆婆不认识路了…

　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

　　司机：这是我的屁股…