情侣吵架对感情的影响有多大？

情侣吵架对感情的影响有多大？

情侣之间吵架，对感情方面是有一定影响的。到底有多大才会影响感情？这要看两个人是不是在吵架时有没有说出让人下不来台的语言。

经常吵架，会把好好的感情都吵没了。和和睦睦的相处，尽量少吵架、不吵架。

我们老两口子多年来从未吵过架。甚至都没有红过脸。顶多听对方说话不爱听了，有几天谁也不理谁。

后来我们碰到了一位我们单位的一位老大姐，她知道我们俩好几天没说话以后，给我们两口子叫到一起说：

“小两口这是多大的福分啊，爱情让你们在今生遇到了。爱还爱不够呐，咋还有功夫怄气？”

“小两口怄气，谁也不搭理谁，其实，谁先说话谁就是强者！”

老大姐的这番话，让我们两口子几乎受用了一辈子！明年我们俩口子就结婚五十周年了，我们从来没有发生过一次面对面的吵嘴、怄气。

一方说话说“冲”了，不中听了，另一方马上换个话题，不再说起这件事。

老大姐在那一次的谈话过程中，还给我们讲述了一件让她非常痛心的事情：老大姐是我们剧团原来的老主演。她的**妹们当年都是她身边的台柱子。有一位演“娃娃生”的女演员叫‘小杨子’（女扮男装的反串演员），在一出现代戏中，小杨子扮演一个小少年（戏中是男孩子）不幸牺牲了，男主演抱起了小少年悲痛的走到台中间还有几句唱腔。当时排练的时候，小杨子的爱人突然在乐队的地方（他是乐队伴奏员）走过来，阻止这种舞台动作的设计。他不能容忍自己的恋人被别的男人抱起来还要唱几句……。当时很多演员都劝说小杨子爱人别瞎闹，剧团演戏这都是假的，咋还当真？但谁说也不行，小杨子爱人非要把这场戏的情节改掉，不能让男演员抱起小战士。小杨子当时真是被她爱人的做法气坏了，两个人在现场就吵了起来。气头上，男孩子说出了：

“你非要演这个小战士，那你就别怪我绝情！咱俩散伙！你爱演啥演啥！我眼不见心不烦！”

当时小杨子也在气头上：

“散就散，好像谁离开谁就活不了是的！”

过后，两个人真的就散了。男孩子后来找到小杨子悔恨交加，承认错误，但小杨子告诉他：“你这话说晚了！当时你大闹排练场，你咋不想想后果？！我这辈子也不会在与你和好了！”

老大姐她们一些老姐妹们多方做工作、解劝，最终也没能让这一对年轻人和好。

一对情侣就这样因为吵架，导致的不可调和的分手了。

情侣也好、小夫妻也罢，谁也不能说过头话。吵到高潮之时，说不定会冒出来不中听的话：

“你有了今天，还不是依仗我的关系？没有我，你到今天啥也不是！”（如果有了这种类似的语言，完全否认了一方多年的主观努力，把一切成绩完全归功于自己。这种话语是非常敏感的语言，一方不说出来，另一方总会心存感激之意，一旦说出来了，会让当事人一败涂地，没有了颜面。这种语言无论如何也是不能说的！说完了，痛快痛快嘴，其实这种现象会伤到情侣间最真实的感情。）

还有的青年情侣在吵嘴间说出了让家人最不愿意听到的语言：

“你们家这是什么意思？！买房子非要写你爸你妈的名字，这明摆着就是把我排除在外呀！！！”（一方倾其全家一辈子的各种金钱凑在一起买了孩子结婚用的婚房。恐怕小两口有了拌嘴，闹起了离婚。不这样做，房子就要给对方拿走一半。因此想到了一种‘万全之策’不写小两口的名字，写老人家是房主。这种想法，其实是无奈之举。这座房子，另一方寸功未立，凭什么就要写上她的名字？拿走一半的房屋所有权？如果两个人好好过日子，早早晚晚这房产还不都是小两口的吗？）

打人不打脸说话不揭短。两个人成天在一起，哪能没有矛盾？有了矛盾解决矛盾。就事论事，不纠缠旧账。翻过篇儿，就没事啦。

不应该一吵嘴就翻陈年旧账，这些都是影响感情的事。

恋人之间，就应该是“互敬互让”。不能口无遮拦，经常吵嘴对感情的伤害确实是很大的。

个人觉得想要回去会很困难。在感情里，一旦产生隔阂，相爱的两个人之间的关系就会变得很难修复，唯有通过时间来治愈。

一、感情里的隔阂很难消去

感情总是很复杂的，相爱的时候觉得对方就是自己认定的人，不会更改。但是一旦有了隔阂，就好像有一层无形的屏障让本来亲密无间的两个人变得生疏陌生。这个过程最痛苦的不是爱情消失，而是怀疑的种子开始在双方心里滋生，由此产生过往从没有真正了解过爱人的错觉。所以个人觉得感情里的隔阂是很难消去的，不管对方要怎么去解释其中的误会好像都无济于事，因为两个人的心已经渐行渐远。其实这个隔阂很有可能只是生活里的一件小事，对方根本不在意，但是自己知道以后就是如同吞了哽喉的鱼刺一样，怎么都不得劲过，也没法让自己强颜欢笑和对方保持往常的互动和交流。

二、通过时间来治愈

在感情里遇到产生隔阂的时候，不要强迫自己去消除这份隔阂，不如让时间来治愈，将这份隔阂的棱角在生活中逐渐被磨平。其实很多隔阂只是在当下会特别在意，如果急于想要消除隔阂，反而会让自己对这份隔阂伤害的更深。就会变成越努力，俩个人却隔的更远的状态。与其在这里拧巴，还不如让自己的心胸放宽广一些，感情的事情没有谁能强迫它走到自己想要的进度条，只有自己去淡然处之。说不定在相处一段时间后，又会因为生活的一些改变，而逐渐接受当初的隔阂，甚至能将那段时间别扭的自己当成一句玩笑告诉自己的爱人。

所以个人觉得感情中一旦出现隔阂，是很难回去的。这个时候的两个人会宛如被按下了暂停键，无法再继续相处下去。所以与其在这里纠结迷茫，不如放轻松一些，坦然接受一切可能会发生的结果，让时间来治愈。

你在试图沟通的过程，实际则是在控制对方

01争吵的深层次原因

沟通是心灵的桥梁，疏通障碍，清除误解；沟通是治愈的良药，化解冲突，抚平伤痕；沟通更是一杯醇香的热茶，一阵和风细雨，赶走人们心中的阴霾，温暖心灵。

两个人在婚姻中的问题，有大背小，但是却不沟通也不解决，直到所有问题堆积在一起，最终爆发了，也有了一次次争吵。人和人之间，真心要有，信任要有，最重要的沟通也要有。心理学家武志红说:“重要的不是发生了什么，而是对方是怎么感受的。我们要永远记住，沟通在亲密关系中是最重要的。”

争吵如果不是以伤害为目的的话，也是一种有效的沟通方式。如果在争吵中可以表达自己明确的诉求和生气的根源，透过情绪矛盾看到背后的具体问题，考虑对方的感受和需求，说不定就能跳出争吵的情绪桎梏。

02吵架并不会破坏关系

有人会问：“明明是两个相爱的人，为什么还会争吵呢”不可否认，两个人在一起相处一定会有矛盾。毕竟过去的经历、生活环境、看待问题的观点，甚至对于世界的感知都存在一定差异，会因此产生矛盾是在所难免的。

同样地，争吵其实也是检验感情的契机。爱上一个人后，很容易拿自己原本对于恋爱的固有期待去作比较，其实并不是在一开始就能完完全全地接纳对方的一切。很多时候我们可以发现，多数的争吵都可能是因为一些生活中的小事，而同样的问题放在陌生人身上可能就不会去计较。换个角度想，恰恰也是因为相爱才会争吵。

很多人害怕争吵，潜意识里觉得争吵是负面的。但直正负面的是在生气时很难控制情绪，很容易用带有攻击性的语言去伤害对方，而不去考虑对方的感受和后果。

03吵架是表达感受的方式

的确，无休止的争吵很容易消磨两个人之间的感情，破坏两个人的关系，具有消极的一面。但适度且可控的争论，也具有积极的一面。因为争吵时展现出来的往往是一个人最真实的反应和情感表达，是最明确表达对待某件事态度的表现。

适当激烈的对话有时也可以让两个人的感情和关系得到巩固和推进。所以真正重要的，是采用争吵这个形式的目的。要知道，争吵不过是发泄情绪的方式，但比争吵本身更重要的，是在争吵后可以解决遇到的问题，有机会让你们彼此的关系变得更好。

对于相对亲密的关系里，争吵其实是一种释放方式在相处中肯定会出现隐忍、碰撞，而这些问题都很容易在内心中产生挤压。

04争吵的本质是沟通

何况，一味的忍让很可能让对方意识不到自身存在的问题，假借吵架也能让双方得以释放，更容易说出彼此之间存在的问题。同样地，也更能表达自己对待问题的立场。无论如何，直面矛盾都是解决问题的核心。

我们必须承认，争吵从某种角度来说是无法避免的事情。我们不应该刻意回避，无论是家人间的，恋人间的，还是朋友之间的。始终认为，有时候争吵是一件好事，把问题摆在桌面上，才能有机会去解决，也好让对方知道自己的底线和边界在哪。

毕竞，争吵最后的本质是沟通。它的意义是为了让我们发现：原来我们的关系可以变得更好。

05清晰地表达自己

那怎么做可以进行有效沟通，可能就需要借助非暴力沟通了。什么是非暴力沟通，即诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人，让彼此的情感在沟通中流动。

如何去沟通呢？首先需要的是表达，即当意识到情绪受到影响的时候，讲出来。包包每次有情绪的时候总是积攒、憋着，等到有一天憋不住了就全部爆发，但在贝尔看来却是一件小事情引起这么大的情绪。

每个人在听故事或者看电视刷的时候会慢慢形成对自己和伴侣的期待，但却很难意识到。直到到了两个人真正生活在一起，可能才会发现原来会有很多的期待。有情绪的时候就会憋着，想让别人觉得自己很大度。但是在婚姻中，两个人做到坦诚相待才能使彼此的心理距离更近。

06冲突情绪没有被表达

无论两个人相处多久，都会有彼此不熟悉的一面，在遇到开心的、不开心的事情都要去表达，让对方知道现在的自己是什么状态。每一次小的冲突都是需求的不满足，如果选择隐忍的方式面对，那冲突背后的情绪就会不断膨胀，最终就会控制不住地想发泄。

在吵架中经常会遇到的一个情况是翻旧账。这其实也是当时的冲突情绪没有被表达，才会在一次次的争执中反复提及，因为情绪想要被看到，想要被疏通，很多人都听过情结一词，情结的出现就是在事情中无法排解的情绪堆积在一起形成了心理从，简称为情结。

所有在吵架中不断翻起的旧账就是过不去的情结，两个人不要吵隔夜的架，有什么话睡前沟通。觉得这笔帐翻不过去的时候，就要吵，就要去表达。所以当感觉到情绪起伏的时候，觉得这件事过不去，那就必须去沟通表达，当你有翻不过去的帐，就要去面对。只有去沟通、解决，这件事才会结束，才不会变成旧账堆积。

07不要带着情绪沟通

两个人沟通70%是情绪，30%是内容，很多时候彼此交流，到最后都变成了发泄内心的情绪，相互指责抱怨，而忘记了为什么要沟通。

当一个人带着情绪和对方沟通，想要去指责对方，沟通就变成了两个人之间的战争。当一个人带着攻击性去和对方沟通，另一个人的攻击性也会被激起，这时双方就只顾着想要发泄、攻击对方做的不好，经常是吵赢了一方却丢了感情。

沟通中70%都是情绪，沟通肯定会有情绪包含在里面，但沟通若仅仅是为了发泄内心的不满、抱怨对方，沟通就是无效的，反而将对方推的更远。

在沟通前想好想要什么样的结果，就不会在沟通中只顾着自己的情绪而忘记了去解决这件事情。既然不能只是发泄情绪，那情绪怎么才能让对方感知到？沟通彼此的感受，吵架这件事中的什么话、什么行为让彼此感觉到什么感受，将双方的感受讲出来，这时彼此就知道哪些话是不能说的，哪些行为是不对的。

08需求没有被满足

很多时候双方有了情绪是因为需求没有被满足。心理学上有一个名词是替代性重复，既需求没有被满足的时候，会时不时冒出来。意识到自己有了情绪之后，就需要思考一个问题：这个情绪会联想到什么？

将容易引起情绪的事件都列举出来，回想对每件事的看法，每一件事情背后的需求，可能都是同一需求没有得到满足。很多时候即使对方表达清晰了，双方还是会产生争执，因为对方的表达让伴侣误会了，伴侣的耳朵就是“狼耳朵”。

“狼耳朵”是指在沟通中把对方讲的话理解为攻击、责备、评价；“长颈鹿耳朵”是指沟通中倾听彼此的感受和需要。很多时候对方只是表达了一个看法，但却被误会成对伴侣的攻击，这是“狼耳朵”在起作用，它可能会被认为自己犯了错或者指责对方。而使用“长颈鹿耳朵”会考虑自己的感受或者考虑对方的感受和需要。

吵架有哪些误区

　吵架有哪些误区，夫妻两人共同生活难免会有意见不一致的时候，这个时候就会吵架了，吵架之后日子还是要过的，所以夫妻还是尽快和解的好，下面分享吵架有哪些误区有哪些。

吵架有哪些误区1

　 误区一，我是对的，你是错的

　你错了吗

　我错了，

　那你错哪了

　那句“你错哪了”无疑是给刚刚熄灭的火焰又浇上了一桶油，原本打算利用这个台阶结束争吵，可谁知，突然来了一个连环暴击。

　这个时候，被问的人要么忍住怒火，一言不发，要么直接怼回去说“我哪都错了”，这样不但不利于和好，反而会更加激化矛盾。

　明明快要和好了，为什么又会出现剧情的反转呢

　首先，这样的质问会让对方感觉没有诚意。

　本来对方以为你是在给他台阶下，然后也准备作出适当妥协，以达到结束争吵的目的，经过这么一问后，对方就会立马心生防御，觉得你得理不饶人，得寸进尺，并不是真心诚意地愿意和他一起解决矛盾。

　其次，让对方体验到强烈的内疚或自责。

　每个人都希望自己在对方眼中是完美的，对方是一面镜子，借由对方，我们看见了自己最好的样子。

　罗伊·克里夫特在《爱》中说过，“我爱你，不光因为你的样子，还因为和你在一起时我的样子”，所以，如果和你在一起后，连自己都变得讨厌自己，那就谈不上更好地去爱你了。

　经过这么一问，就把“你犯了错”，“你不够好”，“你应该内疚”的情绪传递给了对方。强迫对方接受这些情绪就是强迫对方讨厌他自己。

　这时候，他要么内化这些负面情绪，变得讨厌自己，要么否认这些说法，转而攻击你的缺点。这样不仅使问题得不到解决，反而会让矛盾继续升级。

　最后，这种问法会把责任全部推给对方。吵架本来就是两个人都有错，这样一问，不但把自己的责任推的一干二净了，而且不知不觉还把自己摆在了受害者的角色，传达出“我之所以这么生气，全是你害的”的潜台词。

　《前任3》里孟云说过一句话，“天子也有犯错的时候吧她没有。”如果一方长期处于错误的境地，时间久了，他就会变得心累，毕竟谁也不想一直被人指责有错，长期下去，会摧毁一个人的自尊心和自信心，消磨爱的激情，当对方不想再承认“我错了”的时候，你们的关系就走到了尽头。

　 误区二，我不用说，他就能明白

　在吵架的时候，情侣间经常会陷入一种冷战的状态，喜欢冷战的人往往都默认对方会读心术，也就是即使自己不说，对方也会知道我生气了，然后主动过来安慰我，而事实上你不说，别人根本不知道你想要什么。

　本来你想传达给他的信息是“我现在好伤心，好难过，快过来抱抱我”，但是，当你一言不发，眉头紧锁，等着对方自行领会你的意思时，对方很可能真的就默认为你现在已经没事了。

　整个过程中，你没有开口，也没有刻意提高音量，甚至有时候还故作镇定，强装笑脸，但是，这样并不代表敌意就消失了。

　事实上，这些敌意常常会在另外一些小事中体现出来，比如在其他的小事中故意找茬，或使用拖延、遗忘、莫名其妙犯错等方式，故意制造冲突，借此给你之前憋住的情绪寻找新的出口。

　这样一来，带来的负面影响将会是加倍的，因为，一方面，你会因为他的不作为而持续地累积怨恨，另一方面，他也会认为你无理取闹，故意挑起争端而加深对你的厌恶。

　 误区三，你变了，你不爱我了

　在吵架时，人们经常会进入一种非理性状态，这时，人的大脑会被一些非理性思维所接管，这些思维方式包括武断性推论，断章取义，过度类化，灾难化，非黑即白等等，这个时候你很可能说出以下话语。

　比如“你这么爱玩手机，你这辈子就跟手机过吧”，“你这么爱工作，你干脆住公司得了”，“你这么关心孩子，不如干脆把我赶出家门得了”。这是一种武断性的推断。

　而事实是，生活是复杂的，人也是矛盾的，你不可能要求一个人每时每刻都满足你的期待，如果动不动就给对方下定义，说他不爱你了，就一定会以偏概全，忽略他对你好的部分，将对方之前的对你的好全盘否定。

　在这里，还有一种比较隐秘的非理性思维叫“自我实现的预言”，比如“自从结了婚，你就对我越来越越冷淡了，果然应了那句话，得到后就不懂得珍惜了”。

　而事实是，如果你不相信一个人喜欢你，无论他做什么，说什么，你都不会相信，而这个人最终放弃了，你还会想，你看，我早就知道你不爱我。然后两个人的误会就会越来越深。

　 误区四，我早就跟你说过

　每个人都会犯错，但有些人总会在争吵时扮演“事后诸葛亮”的角色，比如他们会说，“我早就告诉过你”，“你看吧，我早就跟你说过”，“你要是当时听我的，现在就不会……”

　当你做错事后，你的伴侣如果这样跟你说话，估计你会火冒三丈。因为这样讲看似在安慰你，其实在责怪你，而你此时想听的根本不是这些教训。因为他对你的教训没有任何实际意义。

　首先，每个人做事都是凭借自身过往的经验，而且每个人的经验都不相同，所以对于同样一件事，每个人会有不同的处理方法。

　其次，生活中问题都是复杂的，换了他，未必能比你做的更好，最后，你做事出了错，最先自责的是你本人，此时你需要的是包容和支持，而不是指责与教育。

　一句用“我早告诉过你”会让你觉得自己非常孤立无援，不仅得承受自己做错事带来的糟糕后果，还要承受来自最亲的人的指责。

　 误区五，你总是，你从不

　我们总会在争吵时使用一些极非常端的字眼，比如你“总是”这么做，你“从不”那么做，“你每次”都这样。事实上，在正常的人类行为中，很少存在“总是”和“从不”的情况。

　这样的无理指责无疑会激起对方的抵触和反感。此类争吵的根源常常是一方的要求未能得到满足，感到失望和无助，继而非常极端地对伴侣的行为进行盖棺定论。

　“总是”“从不”这些字眼被称为“情态操作词”，它们对事实的可能性进行了限制，其结果往往是给自己画地为牢，或者成为自我实现预言，从而限制了例外情况和变化的发生。

　当我们在争吵中使用了“总是”，“从不”或“每次”这些字眼时，很容易将争吵恶化成“推卸责任”的情形，比如“我才没有”，“你自己不也一样吗”，“你先管好你自己，你没有资格说我”。

　当一方觉得无论怎么做都达不到你的要求时，那么对方有可能干脆就放弃治疗，破罐子破摔，不再愿意付出了。

　 误区六，你永远都改不了

　“你怎么就改不了呢”，“每次你都说改，可是每次都改不掉，你这个骗子”，“你就是不愿意改”，“你再不改，咱这日子就过不下去了”。

　习惯于这类争吵的一方，往往具有强烈的控制欲，他们希望对方的所有行为都符合自己的期待，如果对方达不到他的要求，他们就会选择改造对方。一方面他们能享受改造成功带来的成就感与控制感，另一方面，他们能够获得自己心目中投射的完美形象。

　而事实是那些完美形象只是他个人的投射，他并没有看见对方真实的样子，而且，一旦把“能否为对方改变”当做对方是否爱自己的标准时，那么等待他的将会是永无休止的争吵。因为没有谁喜欢被改造，人们都希望对方能接纳最真实的自己。

　而且，在这里存在一个改变的悖论，那就是“他不可能在你的监督之下主动变好”。

　首先，假设他真的变好了，你会觉得是你在监督他，他才会表现出你想看到的样子，如果你不给他施加压力，他就会重新变回原来的样子。

　其次，假设他并没有变好，那就刚好符合你说的“你永远都不会改”的结论。

　所以无论他改或者不改，你都会觉得受到了伤害。

　一味地要求对方改变，还会带来另一个糟糕的后果，那就是会激发对方的强烈反感。

　对方会认为“为什么你就不能接受我真实的样子呢”或者是固执地说“要改你改，我好着呢，我才不想改”，又或是“凭什么老是让我改你怎么不想想自己的问题，我就是这样了，你爱过不过”。

　所以习惯于通过改造他人获得快乐的人注定得不到快乐，因为，在这个过程中，一方面他们会面临对方的反抗压力，另一方面，若是改变不成功，他们内心会产生极大的挫败感。

吵架有哪些误区2

　 夫妻吵架后如何尽快和解。

　 追根溯源

　夫妻之间吵架是很正常的事情，想要夫妻生活和睦，就要避免碰撞，如果有矛盾，就要寻找争端的源头。早些处理好，得到相互的了解与信任，就没有大的问题了。如果将矛盾激化，懂得避让，待你情绪指数回升的时候，再旧事重提，这时候你就感觉到那时真的是好无聊好无理的。

　 给与对方空间

　要是你们争吵完之后，最好两个人中的一个人可以到大街上去溜溜弯，可以去公园，也可以爬山，最好不要待在同一个空间里，因为吵完架双方的情绪都不能马上平复，要是这时候看到对方在这个空间内，做着其他事情，肯定会更加的生气，这就是睹物思人，所以最好的是一个人选择离开这个家一会儿，千万别在一个空间内，这样每个人都可以冷静一会。

　 有错就要认

　作为男人，不管是大事还是小事，不管是不是因为自己的原因吵得架，不管是不是自己的错，都要像个男人一样，懂得去呵护你的妻子，可能这时候她还是无法理解你，无法接受你的道歉，但是你必须深刻的认识到这个事情的严重性，然后要不间断的道歉和逗妻子来笑。

　 找对时机化解矛盾

　两人在吵架之后，如果是感到愤怒或者是怨恨的话，选择一个安静的时刻和放心的对象倾诉，或者直接平心静气跟伴侣沟通。总之必须厘清和化解，积存误会和怨怼的关系，一定不会是好的伴侣关系。

　 尽快消气

　两人吵架后，顶多生气一个晚上，第二天两人还是和和气气，开开心心的。本身夫妻吵架一般都是一时之气，不可当真，夫妻间是平等互惠不要怕丢脸失面子，因为你面对的是你的爱人，要能屈能伸，尤其是男人，要懂得幽默去哄老婆。

　 夫妻吵架注意避免五个误区

　 冷战成瘾

　夫妻之间，吵架很正常。但为什么有些夫妻吵着吵着就越来越恩爱，有些夫妻吵着吵着就离了？其实是因为吵架后的处理方式不同。有些夫妻吵完架会相互给台阶下，会准备小礼物哄哄对方，又把问题解决了，又增进了彼此的感情。有的夫妻呢，只会无休止的冷战。谁也不愿意低头，结果最后冷掉的是多年的感情！

　 分房睡

　有的夫妻吵架后会赌气分房睡，有的夫妻为了睡得舒服选择分房睡。但人跟人的感情，是越相处则越亲的。每天同一张被子同一张床，睡前相互依偎着说说话，还有什么矛盾不好解决呢。也难怪老话说床头吵架床尾和，要是分房睡的话，哪有这好的机会化解尴尬。一旦分床久了，会极大地影响夫妻情感交流，再想合床睡，就很难了。

　 不愿“随心所欲”地享受性

　性爱给人的惊喜和享受之一，就在于欲望总是突如其来。在房事中积极配合丈夫，甚至能主动发起“缠绵攻势”，能最大程度地满足男人的性渴求。

　 过分依赖科技

　网络通讯极大发展，有利有弊。其恶果之一，就是面对面交流的能力越来越弱。向我咨询的很多夫妻都存在一个问题：他们能利用网络或手机交流，但面对面时，就失去了‘言语调情’的能力。调情是一种技能，它是维系彼此爱的链接，也是重燃爱火、提升欲望的有效方式。

　 性和亲密不一样

　对男人而言，性等同于亲密关系；而不少女人执拗地将亲密关系视为性的基础。遇到一些小矛盾，就用性冷战和丈夫过招。