近因效应

近因效应

第一印象很重要，但你知道吗最后的印象也非常的关键。

比如说在一个项目里，你可能一直都表现得很好，只是因为最后的一个误而被全盘否定。比如说在一段旅途中，大家都相处得很愉快，只是因为最后的矛盾和分歧，搞得大家分道扬镳，连朋友都做不成。

为什么最后的印象非常的重要

我们又如何打造一个happyending

那想要了解这个问题，你需要知道什么是近因效应，说到近因效应，我们要先来温故一下什么是首因效应，那么它也和心理学家洛钦斯的实验有关。

洛钦斯发现信息呈现的顺序会对人的认知产生影响，最先出现的信息比之后出现的信息对个体的影响更大，称之为首因效应，又称为第一印象效应。

第一段材料热情外向，第二段材料冷淡内向，洛钦斯准备了两段描写学生吉姆的材料。第一段把吉姆描写成一个热情外向的人，第二段则相反把吉姆描写成一个冷淡内向的人。

第一组:热情外向、热情外向。第二组:冷淡内向、冷淡内向。第三组:热情外向、冷淡内向。第四组:冷淡内向、热情外向。

他把这两段材料变成成了四种排列组合，分别是外向加外向、内向加内向、外向加内向和内向加外向四组。故事结果发现，大部分人会按照最先阅读的材料为吉姆的性格定性，那符合首因效应。

但是有趣的是，洛钦斯发现，如果在这两段材料的中间穿插一些其他的活动，实验的结果会变得不同。

这次他准备了两组故事，第一组前半部分呈现的是描写吉姆热情外向的材料，而后半部分呈现的是描写吉姆冷淡内向的材料。第二组则相反，前半部分描写的是吉姆冷淡内向的材料，而后半部分呈现的是吉姆热情外向的材料。

第一组故事:热情外向、冷淡内向，83%的人认为吉姆是个内向的人。第二组故事:冷淡内向、热情外向，82%的人认为吉姆是个外向的人。

他将这两组故事分别给实验的参与者来阅读，和之前不同的是，阅读完前半部分之后，会暂停一下，回答一些其他的问题，然后再继续阅读后半部分。

结果发现阅读完全部的材料之后，第一组有83%的人认为吉姆是一个内向的人，第二组有82%的人认为吉姆是一个外向的人。

也就是说这一次对吉姆的评价起决定作用的不再是最先阅读的材料，而是最后阅读的那段材料。研究者们认为，近因效应和首因效应都属于顺序效应，也就是刺激出现的顺序会影响人们的判断。而和中间呈现的信息相比，最先和最后呈现的信息影响更大。

那什么情况下第一印象重要什么情况下最后的印象比较重要呢

呈现的信息数量较小时，会出现首因效应，当信息比较简单的时候会出现首因效应。呈现的信息数量较多时，会出现近因效应，当信息比较复杂的时候会出现近因效应。

如何利用近因效应去留下一个良好的最后印象呢

聊天时注意说话的顺序。

比如把我今年涨工资了，但市场行情不好，改成今年市场行情不好，但是我涨工资了。又比如说把我对你抱有很大的期待，但是你让我失望，改成你让我失望了，是因为我对你抱有很大的期待。

要特别注意一件事情，一段关系，一次谈话的结尾。

比如分手时最好不要撕逼，不然对方可能会把你之前对他的好都全部抹净。又比如说在谈判时可以先把丑话说在前面，但是在结尾给对方一些超预期的反馈。

如果你已经留下了不好的印象，可以通过101部策略刷新它。

所谓第101部就是创造一次新的良好体验，以消除最近一次留下的糟糕印象。它的关键在于寻找良好的共同动机。比如说两夫妻吵架，那么孩子就有可能成为他们的共同动机。

沉默效应-[恰当的沉默，更好的沟通]

一、什么是沉默效应

美国心理学家西德尼·罗森(Sidney Rosen)，首先提出了“沉默效应”，罗森提出，个体在面对那些让人心里不舒服的消息时，通常都会选择采取一种阻力较小的反抗方式，个方式即是“保持沉默”。从心理学的层面来讲，沉默其实算是一种心理防御机制，沉默可以在保护自己免受持续的伤害的同时，也是一种对对方的反抗。

二、沉默效应的影响

在人际交往中，没有恰当的沉默，就没有良好的沟通;学会适时沉默，可以调节交流的节奏，从而更好地实现沟通的目的。在与他人的交往中，我们时常会遇到因为说错话而后悔的情况。保持适当的沉默，可以让你有更多思考的时间，减少说错话的几率，善于倾听，才能更好地沟通。

三、沉默效应的负面

1沉默也是有效的反抗，事实上，沉默也是一种反抗，而且往往还有着很好的效果。比如对孩子责骂时，孩子以沉默来回应，越是沉默，孩子的对抗心理越强。

2沉默是对对方的惩罚，沉默效应往往出现在熟人之间，比如朋友两个吵架，当一方吵，一方沉默的时候，就等于是在像你明示，你们之间的关系不如以往亲密了，而这种信号，是很容易捕捉到的，从而给另一方造成一定的心理压力。

前两天，好友带孩子来我家玩，一开始三个孩子还挺拘谨的，谦让有加，可是没一会儿就开始分帮派了。

好友的儿子稍大，喜欢当指挥，可是两个小的觉得这是自己的主场，不愿意听别人指挥。不一会儿，三个小家伙就为了到底该听谁的，差点打了起来。

好友想要调停却一点效果也没有，她颇尴尬地问“你家两个孩子在家打架吗？”

“当然打！”哪有不打架的孩子呢，年龄相差越小，孩子之间的纷争和冲突就越多。争玩具、争关注、争“社交掌控权”……

而针对孩子之间发生的争执，大人到底需不需要介入，大致有以下两种看法：

01、要管VS不要管

·“要管”派

一部分家长认为，孩子之间发生冲突，怎么能放任不管呢？他们年纪小，是非观还没确立好，如果孩子习惯了用暴力解决问题，到时候再管可就迟了。

看过一则新闻，陕西一位小学生的父亲闹着要跳楼。原来，他的孩子在学校和同学发生争执，把别人打伤了，导致要赔偿许多医药费。这位父亲一时想不开，就跑到学校闹出了这样一幕。

果然，你不好好教育自己的孩子，总有一天，会有人替你“狠狠教育”他的。这位父亲，就被连带着也被接受教育了。

·“不要管”派

另一部分家长则认为：所有的孩子都会经历和别人发生冲突的时刻，如果孩子一发生冲突，父母就下意识地想要去插手解决，那孩子如何能学会自己处理纷争呢？

胡可就曾提到，孩子的纷争应该尽量让孩子们自己解决。

有一次，胡可正开车呢，安吉小鱼儿坐在后座。不一会儿，安吉觉得无聊，就抢了小鱼儿的玩具，小鱼儿大哭。但胡可并没有介入，依旧冷静地开车。

小鱼儿发现哭泣没用，只能停止哭泣，和哥哥陷入赌气的冷战中。自觉理亏的哥哥，待不住了，主动开始唱歌调节气氛。不一会儿，两个孩子又和好如初了。在这期间，胡可只是不时地瞄了瞄后视镜，并没有急于插手。

其实，孩子需要学会从冲突中吸取经验教训，从而学习如何处理这些纷争，这是他们成长的必经之路。

那么，孩子之间发生冲突，家长真的要放任不管吗？

02、孩子吵闹打架的意义

我们先来了解一下，孩子为什么会发生争执打闹。其实，孩子之间发生纷争，是有其独特的意义的：

0-3岁的孩子

有一组数据表明，2-3岁的孩子中有80%已经具有一定的“自我主张”意识，他们说的最多的是“这是我的”、“我不要”、“我觉得”等等。

这个时候，他们的物权和人权还不够清晰，对于什么是自己的、什么是别人的、什么样的语言和行为会让对方觉得被冒犯，都还是一知半解中。

而且，两三岁的孩子，还有一种非常典型的心理特征，叫“用攻击表达爱”。有的孩子高兴、开心地时候，就喜欢拍拍别人，但是缺乏控制的力度，可能会让别的小朋友生气，但他们不自知，从而容易引起冲突。

3-6岁的孩子

这个年龄段的孩子，已经具备一定的沟通能力和社交能力了，加上他们“自我主张”意识的进一步萌发，他们的想法会更多，遇到更多的问题、发生的冲突也会更多。

这时候，他们需要在一次次的冲突中，了解和练习人际社交的规则和技巧。

7岁以上的孩子

心理发展学家认为，这个年龄段的孩子正处在“意志力”发展阶段。

意志力的发展有七个阶段：本能-冲动-欲望-动机-愿望-决心-决定。

对于7岁以下的孩子来说，本能、冲动和欲望都是不可避免的，他们的行动都是不假思索的。我喜欢，就抢；我不喜欢，就打。

但7岁以上的孩子，虽然他们的力道控制还不是太好，“随心所欲”的时候也会有，但是已经可以在一定程度上克制自己了。

这个时候的纷争和打闹，能让他们进一步提升自己的语言表达能力和社交能力，他们会试图说服对方，而不是直接动用暴力。

心理学专家李雪说：孩子之间发生冲突，若不存在病态性的以大欺小，或者在冲突中使用枪支、刀具等危险物品，原则上是不应该干预和评判的，除非孩子主动要求家长介入。

所以，父母一刀切的对待方式，就欠缺合理性了，我们应该充分考虑到孩子成长的阶段性、和事情的特殊性。

心理学上有一个词，叫“首因效应”。即第一次获得的信息，对人的影响，比后来获得的信息影响更大。

如果孩子之间发生冲突，没能被好好引导，那么在冲突中总是处于弱势的一方，可能会认为自己不受欢迎，从而失去自信；而总是处于强势的一方，则可能会误以为，所有的纷争都应该使用暴力手段来解决。

那么，究竟什么情况下父母才需要介入，又该怎么介入呢？

03、循序渐进“四步走”

美国临床心理学家劳伦斯·科恩博士曾建议，面对孩子之间的纷争，父母应该使用循序渐进的处理方法：

睁大眼睛，退后一步

许多赞同不介入孩子纷争的父母，其实都不是真正的放任不管，而是站在一边静静观察：观察判断这是否是真的冲突，是否在往更严重的方向发展。

有时候，孩子之间的打闹，并没有多严重。《父与子》中有这么一幕，两个小孩子打架，气不过，都回家找来了大人。

结果两个大人打起来了，两个孩子在一旁觉得无趣，反而又和好如初玩得不亦乐乎。这个就不是真的冲突。

对于2-3岁的孩子来说，他们的冲突大多都不是实质性的冲突，所以父母只需要在一旁观察就好。但如果矛盾升级，父母就要进入下一步：

“提醒式”介入

当孩子们的冲突升级时，父母需要进入“提醒式”介入，比如：站在孩子们看得到的地方。

这样，当孩子需要帮助的时候，他们就能很快发现有人可以当裁判，从而寻求帮助。

“提醒式”介入适合孩子之间发生言语冲突的时候，同时也适用于3-6岁的孩子之间发生的冲突。这个时候，大人尽量不要急于下结论，而是多提问，引导他们自己去想解决办法。

当提醒式介入都失效时，那家长就需要“强势”介入了。

“强势”介入

冲突发生的过程大致是：发生矛盾、争执、解决不了，矛盾升级、发生冲突。

当孩子之间的冲突，由语言冲突上升为肢体冲突时，家长就需要强行介入，以免孩子受伤。需要注意的是，“强势”并不是要以大欺小，而是适时站出来喊停。

“我觉得你们应该冷静一下”、“停！你们不能这么做”，这样的话语能让强势的一方有所收敛，也能让弱势的一方能得到保护。但绝不仅是护短，想替孩子出头。

对于7岁及以上的孩子来说，他们具备一定的攻击能力。所以一旦发现孩子之间的冲突已经有失控的迹象时，就要立刻制止，避免更大的伤害。

玩“冲突游戏”

对于二胎家庭来说，许多冲突是因为争夺父母的关注而引起的。有的父母在解决手足之争的时候，总是倾向于惩罚老大，或者让老大让着老二。这样的介入方式，只会让情况更糟糕。

这个时候，父母不妨陪孩子一起玩“冲突游戏”来化解。

《游戏力》中提到过一个小故事，有位母亲抱怨两个孩子每天都会发生很多冲突，让她烦不胜烦。在接受了别人的建议之后，她决定尝试用游戏的方式来代替吼叫。

于是，当两个孩子因为一件玩具又开始大打出手的时候，她把两个孩子抱起来扔到沙发上。然后，她假装拿起一把剑，把自己剖成两半，一半分给姐姐，一半分给弟弟。

夸张地学他们的样子说话：“这不公平，你得到了妈妈的心和胃！”“我先得到妈妈的！”两个孩子被她逗得笑成一团，之后他们又玩“拔妈妈”的游戏。一场纷争，居然被“冲突游戏”就这样化解了。

劳伦斯·科恩还提到：孩子有时候不是真的想要去伤害别人，只有当大人没时间、没精力、不得其法而无法提供帮助时，他们才转而去攻击他人。

孩子的成长，总需要自己去经历一些事情，不管是争夺父母的关注，还是“社交掌控权”。父母有技巧的插手，而不是用成人的思维去横加干涉，才能帮助和提高孩子的社交技能！