一对夫妻，一个月大约吵多少次架，是正常的？

有的男人有的时候 会寂寞 会空虚 会找人发泄、 在外面受委屈了 回家发泄下 很正常 不要当真， 找机会和他好好聊聊、每个人的思想都不一样。 你要是真的觉得这个人不行 为什么当时要嫁给他呢。 既然选择了选择了这段姻缘 就要经营起这个家 而且要经营的很好。夫妻吵架也是正常的。 牙有时候还咬到舌头呢 还不是天天要在一起。 呵呵 加油 希望你能 把你的家庭 经营好。 女人要会处理事。

复合实用的技巧，情绪带领。

感情中人们最喜欢口是心非，我们都知道，谈恋爱的时候要多表达自己，展示自己，可说起来简单，能做到的人却不多，大部分人由于自身人格局限性，很难学会如何正确的表达自己，反而还容易被对方的情绪带着跑。所以有许多人分手秒变恋爱脑，唯对方马首是瞻，可还是没办法守护自己的感情。

学会这个技巧，拿捏对方的情绪和行为，就不再是问题了！

话说回来，想带领对方，要有一个大前提，那就是你一定要比对方强！没有一个弱鸡会成为一个带领者，只有感情里的强者才能带领对方，什么才是感情里的强者呢？这类人有一个普遍的共同点：嘴甜心硬。沟通能力强，钝感力还高。

人的本质是追求认同和肯定，如果你总是要批评指责他碍于个人自尊丝毫不肯示弱，那就别怪他离你越来越远。在爱情里，很多人总觉得自己表面装的很强就行，让人家觉得你强就行，不，这些不是真正的强，这叫什么？这叫逞强，那什么叫真正的强？敢示弱才是真正的强，为什么这么说呢，因为一个人如果足够强大，那么他一定可以接纳自己的不足，这是真正变强的第一步。

所以不要逞强，这都没有用，真正会示弱的人才是真的强，也才能在感情中得到宠爱。而所谓钝感力，是面对对方负面反馈的一种无畏的心态，钝感力强的人，不怕被拒绝，所以挽回时会尝试更多次，更多种方法，成功率也更高。

所以，想要一直被爱包围，需要怎么做呢，要敢于表达自己的虚弱和需要，也要不怕被对方回击。

两个人因为曾经互相依赖而产生的链条突然断了，这个人突然抽离了你的生活，所有“恋爱惯性”中的依赖荡然无存，那种撕心裂肺的痛，可能让你每天每夜的失眠，辗转反侧，你可能试过无数次想去忘记对方，却发现越想忘记，那些画面就像是按了重播键，不断的上演上演再上演。

不要再在痛苦和崩溃里挣扎了，人生的得失起伏都可以是觉悟的契机，关键看你用什么心态和办法去面对。

情绪带领分为三个步骤：情绪感悟情绪消化情绪转换。

一、情绪感悟。

什么是情绪感悟？包括两个点：自我描述和服从性测试。

1自我描述

主要是应用于挽回初期的破冰，消除对方负面情绪，进行重新的切入。关于破冰的效果，我们一般是见面>语言>文字。但是很多时候我们只能视情况而定，如果是严重到拉黑、删除，那就只能去见面，让他没有逃避的机会。

不见面的情况下，线上联系，话术大致的套路组合拳：接受分手的结果/承认有矛盾的事实+戳穿对方现在的行为/想法+合理化找他的原因+你不同意的后果。

比如：我知道咱们已经分手了，我接受这个结果。/咱们有矛盾很正常。你也不用这么小气，一直躲着我/不接我电话/不回消息，我现在还来找你，只是想把我们之间的问题彻底解决一下。都解决了，我当然就不会再来烦你，但是你如果一直像现在一样不正面跟我谈一谈，那我可能只能一直找你了。

这套组合拳下来一般对方情绪会有所缓和，如果没有立竿见影的效果，没关系，你可能做一次这样的自我阐述不够，但是没关系，过5-7天，再做一次，如果效果还不好，就再循环一个周期，基本上做个2-3次的“破冰自我描述”，对方就能把你加回来，跟你正常地沟通了。

2服从性测试

挽回也同样是磨合的过程，只不过这个过程是比较痛苦的磨合，需要耗费我们更多的时间和精力，在或递增情绪/递减情绪的过程中，去磨合跟对方之前的不偷快产生的原因，对方也在跟我们磨合。这其中的一大有效手段就是服从性测试，抛出一系列难题，看对方反应，判断你的自我描述到底有没有起到效果。

这个测试比如：对方把你拉黑了，你先用自我描述给对方标一个定位，然后抛出你的测试题，要求对方“可以把我加回来吗”对方同意了就代表你的自我描述成功了。这就是一次有效的服从性测试，对方不同意的话，你就要继续描述和标定位，然后再做服从性测试。

自我描述和服从性测试加起来就是情绪感悟，情绪感悟是为了解开对方心结，通常要进行为期一个月的时间。

二、情绪消化。

在上面那个步骤里，你把他当做一个“新”认识的人再追求一次，而不是只靠着什么“回忆杀”激起你们曾经的美好回忆，可以说你给对方制造了很多的舒适感，对方现在对你有一个预期，就是你是低位的，对他需求感很高的，迫切想复合的，他形成了一个被追逐的思维模式。

那么在这一个情绪消化的步骤里，你就可以发力，去打破他的惯性思维，冲破他的舒适区，如果他还想要再次进入舒适区的话，就必须进入你的框架，顺应你的心意，这样我们就达到了一个转换对方情绪状态的目的，使你的行为能够左右他的情绪。

你完全可以这样跟对方说：咱们在一起这么久了，我觉得你是个很了解我的人，我知道咱们男女的思维差异挺大的，我身边也没什么没有，可以提供意见的异性朋友，所以即使分手了我也想做好朋友嘛，但你不要误会，我是真的放下了。

你得让他知道你洒脱的离开了，不吃回头草了，如果他还对你有留恋，那不好意思了，你已经没有了，你有了自己的精彩生活了。

你可能会觉得这样做是会不会让对方走的更远，放心，一个人在自己舒适区待久了，你突然抽离，让他不得不面对环境的改变的时候，他一定会焦虑，会想要回到过去。要记得保持你们关系中“高低位”的一致性。

这就是常说的，很多女人原本在感情中“高高在上”，从来都不服软，结果一看分手了，就开始慌里慌张地低头认错，求着对方跟自己复合，往往没有好结果。因为一旦你从感情关系中的“高位”瞬间转到“低位”，就会更加让他觉得，跟你分手这个决定是对的，甚至把你贬得一文不值，还转身投入了“新欢”的怀抱。

如果你原本处于一个情感“高位”，那不管分手时对方是怎样的反应，你只需要平静地接受分手的结果，并且告诉他：“原来你不是最懂我的那个人，我很失望”。

如果你原本处于“低位”，同样不要跟他多说废话，说多了他都会觉得是“狡辩”，只要告诉他：“你也一直都在伤害我，这次也一样，可是我都没有跟你计较，我对你无话可说了同位离场+标定位，让对方进入你的话题框架，顺着你的思维逻辑进行反思。

三、情绪转换。

吵架和冷战，并不是我们感情走向破裂的罪魁祸首，无效沟通才是。

相反，如果我们能利用“吵架”的契机，跟他进行一次深入的沟通、交流，反而是更有利于关系的修复和升级。而“冷战”，你需要做的，是找到沟通的突破口。

那情感中有效沟通的标准是什么呢？

有效沟通等于剥开情绪看到内在核心问题+递减思维话术。

包括行动上也是，循序渐进，潜移默化的逐步进入对方的视线，不要太刻意的去做一些刷存在感的事情，这会让对方产生更强的戒备心理，也会带给对方更大的压力。把心态放平、节奏放慢，去引导对方进行一个有效的沟通。

比如：他答应你做一件什么事，但是他没有履行，这个时候不要去问“你怎么还没帮我弄完？”或者“你是不是忘了你答应我的事情了”？这种质问的语气会让对方瞬间丧失跟你沟通的欲望。

正确的做法是告诉对方，“你最近很忙吧，上次那件事我自己去解决就可以了，你注意休息”。

用这种递减思维（既然你没有时间帮我那就算了，我不给你添麻烦了，我自己来)，激发对方的愧疚心理，同时利用这个心理去引导对方为自己付出，或者给出一个正面的回馈。要把感情做到就像“打游戏”一样，不断的打怪、升级，变得更强，而不是你这次把问题“打个半死”，下次直接视而不见，这样累积到最后，只能被这些积累的问题打倒。

只要你们有了解决问题的想法和决心，沟通必然是给你们提供帮助的最好选择。

而且，了解了“有效沟通”的好处之后，有第一次就有第二次，长此以往，养成遇到问题就进行沟通“惯性思维”，你们遇到的问题就会越来越少，你们之间也就慢慢形成了一个比较合理的，安全的界限，以后遇到任何问题，都能用这套正确的相处模式去化解。

总结情绪带领三部曲：情绪感悟，快速给对方营造舒适感

二、情绪消化，让对方进入你的框架。

三、情绪转换，真正建立属于两个人的舒适区域。

这是一个普适的方法，如果对方只是一个假性分手，只不过是有负面情绪的存在，想冷静一下，也想让你反思一下，而你直接跳过了他的“用心”，不断的去递增你的“好意”，“求求你了别离开我，我知道我错了，你就原谅我这一次吧”“对不起，都是我不对，你别离开我”。

那么你完全就是被对方带领了，这时候一定要跳出来看看自己目前的行为是否符合自己的目标，但是就像一开始说的，成功率最高的人是嘴甜+钝感力强的人，再次前提之下，学习到了经营关系的技巧，那么你在感情里不说如鱼得水，至少也不会像现在一样焦虑了。

一段好的感情成立的原因一定是：“你的优点吸引我，为此我甘愿赴汤蹈火，你的缺点我不排斥，宰相肚里能撑船，我可以包容和理解”，遇到这样好的感情，你别轻易就放手。