随着二胎政策的放开，有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了，同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”，尤其是大宝和二宝吵架时，当家长的表示最头疼了。骂大宝，大宝觉得委屈；说小宝，小宝哇哇大哭。那么，当两个孩子吵架时，家长到底该怎么办呢？
作为一个二胎妈妈，晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后，两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白，为什么以前乖乖的大宝不见了，越长大却越不听话了。
其实，大宝二宝老是吵架，是因为：
心理学家阿德勒提出，兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者，和其他亲密关系相比，他们之间有着更强烈的冲突。
家有二胎，他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执，也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手，更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。
最关键的是，虽然二宝出生后，家长心理上总想着要“一碗水端平”，但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝，导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉，从而嫉妒甚至仇恨二宝，不愿和二宝亲近、玩耍。
当两个孩子一起玩时，一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”，两宝之间的战争将“一触即发”。
两个成年人生活在同一个屋檐下，有摩擦也是在所难免的，何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时，家长处理得当，孩子吵完依旧相亲相爱；处理不当，孩子关系愈加恶劣，甚至“手足相残”。
孩子吵架，家长千万不要这样做：
1、一味让大的让着小的
不少家长看到两个孩子吵架，首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此，他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”，或者“弟弟/妹妹还小，还不懂事，你要有做哥哥/姐姐的样子”。
2、不弄清楚真相
也有的家长在处理孩子吵架问题上，不先将事情弄清楚，自己直接“站队”某一方。通常，家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。
4、不闻不问
觉得孩子闹矛盾很正常，不管孩子闹成什么程度，只会在一旁默默看着，也不问，更不管，直接等他们吵够、打够、哭够，然后当做什么事都没发生过。
4、对孩子大发脾气
正在忙其他事情，一回头就看到两个孩子又吵架了，有些爸妈会瞬间“火冒三丈”，一时没控制住自己的情绪，对着孩子就是一阵吼“吵什么？”“别再吵了”“再吵我打你们了”
5、动手打孩子
更有一些脾气暴躁的家长，看到孩子吵架，不仅大声吼孩子，甚至还会动手打孩子，一人一巴掌。
孩子吵架，家长应该这样做：
1、不急着参与其中
大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架，小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架，未出现身体伤害之前，家长可以先旁观，不要急着介入进去。
2、让孩子冷静下来
如果孩子吵得特别厉害，甚至到了动手的阶段，家长就要开始介入了，并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。
3、对两个孩子一视同仁
大宝二宝都是家长手心里的宝，家长不光要在心里有这个意识，在处理他们之间的矛盾时，更要对孩子一视同仁，不偏袒任何一方。
分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因，知道孩子们此时的心理诉求，并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。
比如小编有个朋友饭饭，大宝4岁，小宝2岁，经常吵架，也动过手。但每次两个孩子打架时，她都会先将他们拉开，然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟，然后再处理，而不是主观地去判断谁错谁对。
4、多从宝宝的角度想问题
孩子和大人的思维方式不一样，如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为，可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。
如果孩子吵架了，不妨先问一问孩子是怎么想的，然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木，可能就是想碰一碰，却因为没掌握好力度而导致积木塌了。
5、不忽视孩子的心情
另外，无论大宝还是小宝，都不要忽视他们的心情，多听一听他们的诉求，更不要着急下结论。
比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架，二话不说，将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈，次数多了还容易产生逆反心理。
两岁多孩子特别不听话任性怎么办
两岁多孩子特别不听话任性怎么办，现在小宝贝有认知能力，平常不要一贯的宠爱，如果有什么不对的，一定要给他指正过来，以下了解两岁多孩子特别不听话任性怎么办。
两岁多孩子特别不听话任性怎么办1现在的宝宝都比较任性，不要太心急的去打骂宝宝，等宝宝平静后慢慢教育她。特别是以后 上幼儿园 后宝宝自然就乖了。
为什么讲道理不同发脾气没用？
处在这个时期的孩子，正是自我意识觉醒的时候，很多事情孩子都已经开始意识到了，但是其实心里和脑袋里是不清楚的，所以就会表现的非常任性。因为孩子自己心里也不知道该怎么样做，他已经开始自我管理了，所以会有意识地去做一些事情，比如捣乱吸引宝妈的注意，但是很多事情还是凭着本能来的，所以你一骂他，他就哭的更厉害了，还可能会受惊。
讲道理不听发脾气没用？聪明的宝妈会这样做
第一：让他冷静下来。两岁娃因为某件事哭闹，可能闹着闹着自己都不记得为什么了，就记着不能服输，所以宝妈说什么都会唱反调，一个劲的哭。这个时候宝妈一定要注意，别生气别动怒，也别和孩子讨价还价。先让孩子冷静下来是最关键的。
第二：转移注意力。孩子能不能冷静下来，可能不太记得之前为什么哭为什么闹了，所以这个时候转移注意力是很好的做法。小孩子忘性大，也容易被吸引，这是很容易成功的。
第三：事后教育。等孩子冷静下来或者是被转移注意力以后，建议家长不要立即对孩子进行教育，如果是四五岁的孩子没问题，但是两岁的孩子不合适。这个时候教育，孩子想起来之前的事情，他不会觉得自己错了，反而有可能再次闹起来。
所以聪明的宝妈不妨等一等，等过了一段时间，比如孩子开心的玩了一会儿玩累了在你身边歇着的时候，在平静的和孩子提起这件事情，然后问孩子他是不是做错了，错在了哪里，等和孩子沟通好以后，再和孩子讲道理，这个时候孩子更容易听得进去。孩子能够听得进去，这样的教育才有意义，不然说多少都白费了。
如果你家有个听不进去道理发脾气也没有用的两岁娃，宝妈不妨试试这几个简单有效的方法，也许很适合你家宝宝。
两岁多孩子特别不听话任性怎么办2“可怕的”两岁
周末去闺蜜家玩，印象中她女儿十分灵巧可爱，可是没想到，最近，两岁的女儿却让闺蜜焦头烂额。
最典型的便是：让她往东，她偏往西，不论你说什么，她都说‘不’；看见你做什么，她也要有样学样；递给她的东西凡是不完好，她都会撒泼打滚让你“粘”起来，包含但不局限于：饼干、香蕉、包子、纸张……
“好牵挂以前那个乖宝宝。”闺蜜无法地长叹了一口气，“这两岁也太可怕了吧！”
没错，养娃便是晋级打怪，一关一卡你都逃脱不掉。而两岁，便是打怪路上的榜首个“大怪兽”！
两岁，还有一个十分洋气的名字叫Terrible Two，指的是孩子2岁左右出现的榜首个背叛期。最重要的改变之一，便是之前那个灵巧的宝宝开端喜爱说“不”了。
我不要、我不吃、我不睡……不论老母亲说什么，得到的答复千篇一律便是一个“不”字。而不论你要递给孩子什么东西，最好都先确认一下东西是否完好，不然他一定会不依不饶，让你给他一个完好的。我曾经咬了一口孩子的饼干，然后她哭着说让我吐出来，再粘好。
昨天那个温柔灵巧的宝宝，今日就变得彻底让人不认识了。他们固执、哭闹、不听话，让新手爸妈十分心累。
为什么宝宝一到两岁，就会变得这么背叛呢？两岁到底有多可怕？
了解宝宝说“不”背面的潜台词
两岁的宝宝喜爱说“不”，出现种种背叛行为，其实是由于他们长大了，他们期望经过语言和行为来表达自己跟以前的不一样。
事实上，两岁之前的宝宝还无法将自己和妈妈分隔。他们关于国际的感知是捆绑在一同的，比如：自己觉得饿了，那他人也是饿的。而两岁之后，他们才会有自我意识的萌生，把自己和他人的人物别离开来。
这个时分，宝宝表现出背叛，其实是有潜台词的：
那个看起来很好玩，我也想试一试
当孩子意识到自己是一个独立的个别时，他们会很振奋，这也想试试，那也想摸一摸。可是他们的才干又很有限，因而，常常会演变成为大人眼中的捣乱：
你不让他拿杯子，他偏偏要试着自己拿，可是不巧，杯子没拿稳掉在地上打破了；
你拿来扫把想要清扫干净，结果他死活要跟你抢着清扫，结果把玻璃渣弄得到处是。
其实，孩子不是故意捣乱的，仅仅由于他们对这个国际的好奇心实在是太强了，不由得想要去探究。
我长大了，有自己的想法
Facebook上曾有一个网友，分享了一封爸爸妈妈站在两岁宝宝的视点写的“内心独白”：我今年2岁，我不可怕… 我仅仅懊丧，严重，筋疲力尽，不知所措，困惑。我需求一个拥抱。
这位“宝宝”说：当他想自己穿衣服时，爸爸妈妈会一把夺过来说：没时间了，我给你穿；当他想自己吃饭时，爸爸妈妈可能会嫌他弄得太脏而喂饭。还有许多时分，凡是孩子想自己测验，都会被心急的爸爸妈妈阻止、代庖。所以，他才会哭闹。
孙俪曾唱过一首描绘两岁宝宝的歌，叫《感知生长的神奇》。在歌词里，宝宝解释说把恐龙画在墙壁上，是由于纸张太小装不下；小手也要吃饭，是由于不吃饭会没力气……
看！原来宝宝捣乱的背面有这么多想法呢。
当爸爸妈妈了解孩子说“不”背面的潜台词，就能了解他们为什么他们会突然变得这么固执蛮横、不讲道理了。
那么，爸爸妈妈面对这样一个事事都想测验，可是才干又不够，动不动还发脾气哭闹的小人儿该怎么办呢？
三招巧化解
首要，了解孩子想要探究国际的愿望。
孩子长大了，想要去探究这个国际，是值得开心的一件工作。毕竟孩子的生长之路需求他自己去走，爸爸妈妈无法代庖。
孩子只有经过自己的触摸、打听才干更进一步的了解国际。假如设置的结构太小，爸爸妈妈限制了他们探究的心，那对立就不可避免会发作。
其次，在安全范围内尽量让孩子去测验。
我家老二现在特别喜爱把一个杯子里的水，倒到别的一个杯子里去，乐此不彼，能玩一个小时。只要不是特别风险的工作，我都会尽量不打扰她，让她专心肠玩。
事实上，把孩子维护得太好，当然可以远离麻烦和风险，可是孩子的小手永远得不到训练，他们也无法学会猜测风险和维护自己。
所以，只要在安全范围内，可以尽量让孩子自己去测验他想做的工作。可是，一旦遇到原则性的问题，爸爸妈妈千万不能退让，要让孩子知道爸爸妈妈的底线在哪。
第三，换一种沟通方法，尽量不要用命令式。
许多爸爸妈妈在和孩子说话时，都习惯了用命令式：快点来吃饭！把玩具拾掇一下！要睡觉了！这样的口气，关于正处在榜首背叛期的孩子来说，无疑会激起他们反抗的心。
孩子的榜首反应便是：我为什么要听你的？所以，该干嘛还干嘛。屡叫不听，爸爸妈妈天然也会着急上火，最终闹得十分不愉快。
这时，无妨用供给选择的方法，让孩子愉快地接受。比如：今日你想坐在谁的旁边一同吃早餐；咱们来竞赛，看谁把玩具拾掇得又快又好吧；小兔子已经睡觉了，你要不要去陪陪它呀……
英国闻名心理学家西尔维亚说过这样一段话：“这个国际上所有的爱都以聚合为最终意图，只有一种爱以别离为意图，那便是爸爸妈妈对孩子的爱。让孩子尽早作为一个独立的个别从你的`生命中别离出去，这种别离越早，你就越成功。”
孩子长大了，有自己的主意，是一件好事。咱们爸爸妈妈要做的，便是默默相守，在他们需求的时分供给帮助，在他们风险的时分恰当提醒。只有这样，他们才干生长得更快、更独立！
两岁多孩子特别不听话任性怎么办3孩子不听话
很多人会发现，文凭越低的家长，说话的喉咙越大，而教育水平越高的家长，在与孩子交流与沟通情况下更镇定，就算孩子犯了十分大的有误，那般的家长也说起的秩序井然，镇定自若。
家长们都掌握发脾气是不能解决问题的，但是在遇到孩子的难点时，一直会看上去很焦虑情绪情绪，而一些孩子，家长越斥责，他们愈发不听话。
孩子不听话，和家长说话方式有没有关系？
命令句语气说话
一些家长在与孩子交流与沟通的状况下，说话时命令句的语气，让孩子做这一哪个，而不是和他们优质的公平公正的交流与沟通。
这话是因为家长没有调正本身和孩子知名度，孩子并并并不是家长的精神支柱，倘若用这种命令句语气说话，他们会感觉不开心。直至孩子长大后，青春叛逆期会很严重，他们要想抗命家长的命令，愈来愈越来越不听话。
一直对孩子否定
一些家长并搞不懂鼓励才算作对孩子很大的可用，因而在孩子做的不正确的的的地方时，经常会否定孩子，孩子做错事就训斥孩子，这会让孩子感觉本身不太好，自信心骤降。
就算孩子可以将事情做得很好，也会出现怯懦的心态，感觉本身完不上一切事情。那般的孩子不仅性格很容易缺乏自信，而且也会相对内向型沉默。
一直对其训斥辱骂
虽然家长是成年人，但是在所难免也会出现情绪激动的状况下，它是无法避免 的事情，但是一些家长一直管理方案不上本身的负面消息情绪，对孩子大声吼叫，甚至是殴打孩子。
这便会对孩子的身体和心态造成 危害，一些孩子便会愈来愈性格暴躁易怒，家长让往东孩子硬要往西，性格也会愈来愈越来越逆反。
“低声教育”是一种很获得成功的教育方式，欧美国家心理咨询专家对人说话时的声调进行了科研，发现人来听到不一样声调的语句时，处理难点的方式是不一样的。而成人在教育孩子时，运用“低声教育”的方式，会让孩子更非常容易认同。
“低声教育”对孩子有什么益处呢？
情绪平稳出去
低声教育可以让孩子更加客观，激动的情绪愈来愈平稳，很多孩子在青春叛逆期全是有抵触和判逆的心态，而低声调可以让孩子心态的防御力愈来愈松弛，那般家长在于孩子交流与沟通情况下更很容易一些。
一些家长会感觉本身与孩子交流与沟通一些艰辛，无论本身说些哪些，孩子都听不进去，而且也拥有 猜忌的心理状态，这就是孩子的心理防线太强的缘故。
有益于性格营造
每一个人都钟爱性格好的孩子，在与人相处时，发现另一方的性格很差一些极端主义，大家也会感觉很麻烦。
确信有些人会发现，孩子的性格与家长一些相近，倘若孩子性格暴躁易怒，那么他的家长不容置疑也是那般的性格。
低声教育对孩子的性格营造十分有利，大声说话并不能解决一切的难点，还会继续再次让人失去理性，低声调可以让孩子静下心来，性格愈来愈沉稳，遇到事情不易太过惊慌。
搞清楚互相尊重
家长在解决孩子的有误时，会具体表现的发现异常气愤，与孩子交流与沟通时也会具体表现的很激动，而在于别人交流与沟通时，就算事情再大，还能够控制好情绪。
而这重要原因，就是家长没有与孩子确保完全高度重视，在家长的心态，孩子就是本身的精神支柱，无论做什么事情都理应听本身的，因此解决孩子的有误时，会很气愤。
但孩子也是有本身的想法，他们也务必被高度重视，低声调就是高度重视的具体表现，这也会让孩子搞清楚如何尊重他人。
各位家长要想用“低声教育”来正确对待孩子，事实上方法比较简单，最重要的就是应放低声音，注意情绪，还要注意说话时的心理状态。
相关低声教育，家长理应学精哪些方法？
声调务必降低
家长要想学精低声教育的教育方式，最开始就务必降低本身说话的声调，很多家长在教育孩子时，说话声响会不自觉的增大，十分是孩子犯错误不听话的状况下，会对孩子大声吼叫。
但教育孩子，仅仅靠说话声响的规格，是没有一切用的，反而还会继续再次让孩子有排斥的情绪，听不进去一切话。相反，说话时降低声调，能够 让孩子更非常容易认同，沟通交流的效率高也会提高。
情绪静下心来
很多家长解决孩子犯错误时，情绪全是激动发脾气，这类负面消息情绪下是无法教育孩子的，反而还会继续再次让事情愈来愈越来越不尽如人意，负面消息情绪如果没有控制好，很容易危害到孩子。
因此，家长在教育孩子的状况下，要先放平本身的心态，让情绪平稳出去，倘若内心很气愤，就必须先将情绪静下心来，那般才能够 有效地与孩子交流与沟通。
要坐下来沟通交 流
在大家的生活起居中，经常可以看到两个人在站着争执，彼此之间辱骂另一方，倘若家长与孩子沟通交流时也是那般的情况，那么孩子并不会坚信家长，还会继续再次出现厌倦的情绪。
就算家长与孩子说的再多，讲再多的大道理，孩子也听不进去，对他们来讲都是一种噪音。因此家长在与孩子交流与沟通时，要和孩子零距离坐下来沟通交流，无须将难点看得太过情况严重心神不宁。
说话注意术语
人来情绪十分气愤的情况下，无可避免讲出一些脏话，但是家长在于孩子交流与沟通时，一定要注意本身的术语，不要说庸俗的关键词。
家长无意之间讲出得话，对孩子的伤害十分大，倘若讲过一些脏话，那不可是对孩子的不高度重视，还是对孩子心里上的严厉查处。家长是孩子的榜样，一言一行务必格外注意，无形之中正中间的一个个人行为，全是伤害到孩子。
结语：
每一位家长都希望本身的孩子可以成龙成凤，这类期待的情绪是可以掌握的，但是孩子犯错误靠辱骂是没有一切作用的。
每一个孩子全是有长大以后的那一天，家长要让孩子掌握，公平公正高度重视才会解决问题。趁着孩子年龄小，家长要营造孩子优质的性格，控制自己的情绪，那般才会让孩子发展趋势的更健康。
两岁半的孩子脾气倔，说什么都不听，是有原因的，找到原因，纠正起来就水到渠成。这个时期的孩子，刚好进入人生的第一叛逆期，如果家长不懂孩子的心理诉求，教子方法单一粗暴，就会养成叛逆的性格。两岁半的孩子脾气倔，主要有这两方面的因素：
一是两岁半的孩子，已经在开始形成独立的意识，但是家长没有尊重孩子的想法，加上孩子还不具备逻辑思维，也不能用完整的语言和父母沟通，有时候只能用行为抗争，就显得脾气很倔。
这种情况，要有足够的耐心，先要花时间陪伴他，你才能懂得他独特的语言，因为这个时期孩子的语言不完整，有时候是一字成句，有时候是一词成句，比如他说苹果，有时候他表达的是要吃苹果，有时候表达的是要拿苹果玩 游戏 。
如果他想要拿苹果玩 游戏 ，你理解成他要吃苹果，给他削了皮，他觉得削了皮不好玩，他就会闹，所以要充分懂自己的孩子，懂他，他才会和你做朋友，和孩子做了朋友，他就不会叛逆。
二是孩子在家庭中，一直处于骄纵宠溺之中，从出生到现在，家长一直是看孩子的喜好行事，孩子就误以为世界的规则就是一切由他说了算。这种情况很可怕，如果你现在不好好教育他，以后自然有人教训他。
对待这样的孩子，他发脾气时候可以先转移他的注意力，把他搬出去玩一会，换个环境，或者给他拿个他喜欢的玩具哄哄他，如果他继续发飙，干脆冷处理，让他哭，哭累了睡一觉就好了。
这时候，千万不要买零食、买玩具哄他，或者迎合他错误的想法，千万不要跟他妥协，如果这样，他觉得哭闹发狠是他索取的最好方法，他以后会变本加厉。
要掌握3大智慧，1个技巧就能搞定孩子脾气倔强的问题。
题主提到，宝宝看到喜欢的东西，就一定要得到，得不到就一哭二闹。面对出现坏情绪的宝宝，作为家长，我们该怎么办呢？这时候我给出的建议是这样的:
跟宝宝说:“你在生气吗？”直接让她知道自己处于什么样的情绪中。之后可以接着说:“我知道你在生气，让我们安静一下。”宝宝在没有压力的情况下，她就愿意听，会和你互动。
如果她还执意要买玩具，而你并没有要买的意愿，那你就要设法引开她的注意力。你可以跟她说:“你很喜欢这个玩具对吧？妈妈喜欢你，是会给你讲故事的，你喜欢它，你也给它讲故事，好不好？”
在这个时候，你就要脑洞大开，去设计假装 游戏 的规则。比如假装跟玩具聊天，假装给玩具打电话……在宝宝情绪稳定后就玩假装跟玩具告别，完美收场。
在玩假装 游戏 过程中，一定记住:说话要轻，动作要柔，节奏要慢。要宝宝沉浸在玩的快乐中，而放弃买的欲望。
我家宝宝是从1岁半开始玩假装 游戏 ，玩了两年多了，戏路也变得越来越宽了。假装跟娃娃聊天，唱歌，讲故事，看病打针吃药，烧饭喂饭喂水喂奶……假装葫芦娃，霸王龙等各种角色……
她的脑洞在一天天变大，一直陪她演戏的我，也渐渐升级成为了导演，帮她一起创造更多的假装 游戏 。我们发现这假装 游戏 有魔力。
这看起来就是瞎玩的假装 游戏 ，却不仅能丰富她的想象力，还能经易满足他的各种不合理要求。
如果足够脑洞大开，很多玩具都可以不用买了，直接靠想就够了。想吃面包都可以假装买。
妈妈:你好！我要买面包。
宝宝:欢迎光临！
妈妈:一共多少钱？
宝宝:一共15元
妈妈:帮我剧卡
宝宝:嘀，支付宝到帐15元
合:哈哈哈，面包买好了，回家吃面包了。（开心手牵手，下）
假装 游戏 就是这么神奇有趣，可以抛开物质满足孩子的需求，因为想象本身就包含了一切。
陪伴孩子成长的3大智慧就是:说话要轻，动作要柔，节奏要慢。掌握假装 游戏 的技巧，孩子的情绪尽在你的掌控之中。
另外再送你5个建议，让你在 育儿 路上更加锦上添花。要知道， 育儿 要先育己。
孩子的第一模仿对象就是父母，我们要经常用正面的语言来引导她。比如把“不要乱扔垃圾”说成“请把垃圾丢在垃圾桶里。”
我们对孩子说话的方式，迟早会变成孩子的说话方式。同是一句话，我们可以用语言来表达，也可以用肢体语言来表达，也可以用眼神来表达。这要在平常一起玩时多练练。
就是前面提到过的假装 游戏 ，在平常玩时，可以重复玩玩某一玩法，也可以熟能生巧地完善玩法。有矛盾时也要设计玩法来化解矛盾。
要理解孩子说“不”背后深层次的心理诉求，就是想要独立。我们可以每次都给她两个选择。一旦有了选择，宝宝就会有了“自己作主”的感觉，就不会一味地说“不”了。
如果你跟宝宝说:“口渴了，我们喝点水吧！”可能宝宝不一定马上照办。这时，你要拿起自己的水杯，津津有味地喝起水来，再把宝宝的水杯递给她，她也会学你的样，津津有味地喝起水来。
父母是孩子的启蒙老师，也是孩子学习的榜样。 育儿 先育己。不管你有多生气，都请保持冷静，这样才能理性对待幼儿的种种表现。正确引导教育， 健康 茁壮成长！
问一下，您和孩子的关系如何？家里的教养方式一致吗？孩子倔时，您能否温柔而坚持地知道您自己要把孩子引向哪里？
回答了这些问题，才能梳理清楚您是否有能力引导他。
正如网友所说，2岁半的孩子到了自我意识敏感期（儿童心理发展过程中的某个时期，相对于其他时期更容易学习某种知识和行为，心理过程的某个方面发展最为迅速，这时期即称为“敏感期”。），喜欢说“不”、“臭臭”等等成人反感的词，这个时候，孩子开始分清“你”和“我”，
2岁之前，你说：去，把板凳给我拿过来。
孩子说：板凳给 我 拿过来了。
他不会说：板凳给 你 拿过来了！
说“不”等等引起成人反感的词，也很好玩，他开始觉得这些词可以引导大人发狂或者表达不一样的感觉。
然后不行，还可以哭、闹……
这个妈妈不行，爸爸可以行……
慢慢的孩子就想咋样就咋样了！
您要做的首先是知道孩子成长有这么回事，其次需要您自己锻炼出稳定的情绪，他任何的倔，您清楚哪些是合理的、哪些是不合理的，面对合理要求及时满足，不合理的要求，再多的哭闹，给予的是 “温柔而坚定” 的回绝，没有不耐烦和吼叫。
如此坚持往复，可以达成您的目标！
“您想把孩子培养成什么样？”——这个问题很清楚了，才有可能正确认识和度过孩子这个时期。
祝福您拥有稳定的情绪，不被孩子的哭闹所左右。
同时也清晰明确的知道要把孩子引向哪里！
@铛妈心理 ，和您在 育儿 和家庭教育的路上一路前行！
两岁半的孩子开始进入人生第一个小小的叛逆期，是自我意识形成的萌芽期，开始了自我认知的 探索 。这是孩子成长的关键期，所以不要给孩子贴上不听话的标签，这时的孩子更需要我们的耐心陪伴。
祝福宝宝茁壮成长
两岁半的孩子就没办法教育了？提出这样的问题？这是家庭教育问题，父母是孩子的启蒙老师，这么小的孩子就这么不听话，长大还怎么得了，说句不好听的话，以后还是这样让他任性下去，长大以后只能让国家去教育他了[捂脸]
第一，说话时尽可能实施行为教育，动作为主，并且注意语气。
行为教育指什么呢？就是用身体动作作为引子来跟孩子交流。我们举个例子，比如我们站在这儿，跟孩子说：过来我抱抱你。孩子可能不太理你。但你伸出胳膊，蹲下来、看着孩子问，他可能就过来让你抱了。
这例子就是为了告诉大家，你用行为对孩子说：我想抱你。他并不一定真正理解了字面上的意思，但是却给出了你积极的反馈。我们在做动作时，语气会更加自然，表达也就更加到位，例如家长如果蹲下来跟孩子说抱抱，语气一定是柔和的、有吸引力的，不会特别生硬，那么孩子自然能够通过这些信息，更清晰地理解家长的意图。
第二，和孩子沟通，尽量用简单的词，表达单一的意思。
有时候孩子会说很多字、很多词了，但那只是一些机械的重复性记忆。他不一定理解其中含义、熟练地运用在相对复杂的思维逻辑模式里。
因此，如果家长跟孩子一次性说得过多、过于复杂，孩子听不懂，就觉得很烦，可能就不理家长了。
大家可以仔细观察一下幼儿园老师，她们能跟孩子沟通得特别顺畅，往往就是因为她总是在表达单一的意思，例如：“小朋友，咱们出去玩啦”——孩子就知道要出去玩了；“大家拉拉手”——孩子就知道要拉着手；“跟老师走”——孩子就跟着她走了。
她肯定不是说：“咱们要出去玩儿了啊，出去玩必须拉好手跟着我，不拉手不好好跟着我，我就不带你们出去了啊”这种复杂的内容。
所以家长和孩子交流时，一定不要用成人那种复杂的逻辑，一下说很多内容。我们要用孩子可以接受的逻辑，简洁地表达单一的意思。
第三，观察孩子在干什么，然后慢慢地融入他当前的情境。
和孩子说话或者让他做什么事情前，家长最好先留意观察，这件事情是不是和他正在玩儿的场景有关。如果没什么关联，孩子思维是不会马上就转换过来的。
这就要求家长和孩子讲话前，要提前了解孩子所处的状态，然后再思考，我们说的内容、或者行为，要怎么跟孩子现在的状态衔接，再逐渐引导到你想跟他交流的内容。
比如孩子正在玩玩具，家长偏让他马上吃饭，我们不妨想想，孩子正在兴头上，突然被你打断，没有任何过渡，怎么可能会情愿去做你要求他做的事情呢？其实这时候，大人可以自己先开饭。孩子玩着玩着，闻到饭香、看见爸爸妈妈吃饭了，他就会想“我也要吃饭”，自己就过来了。
第四，和孩子说话，以表扬鼓励为主。
我们总提倡“多鼓励孩子”，为什么呢？这是因为我们在说鼓励的话时，语气、表情、包括动作都一定是很令人愉快的，这样孩子比较容易和自己做的事进行联系。人其实对语音语调很敏感，没有人喜欢听别人生气发火，听到大声的斥责时内心肯定是排斥的。如果我们对孩子嚷，孩子会被吓到，会感到很惊恐，那这种情况下，就更接受不了父母说的话了。
我们常会看到家长训斥孩子：“下次不许再犯！记住了吗！……”孩子哇哇大哭，并没有别的反应。其实这种情况下，家长说的话孩子根本就听不进去，因为他已经被吓坏了，心里基本只有一个念头，就是希望爸爸或妈妈别再嚷了。
那么，怎么用让孩子理解的方式表扬他呢？主要原则就是：范围相对窄地、就事论事地表扬孩子。
比如今天下班回家，孩子给你拿了拖鞋。家长要是说：“宝贝儿真是世界上最棒、最孝顺、最好的孩子”。这个范围就太大了，孩子都不知道自己到底哪一点做得好了。如果我们这么说：“宝贝儿今天给我拿拖鞋了，真棒！” 他就明白了，我今天给妈妈拿拖鞋，妈妈很高兴，下次我还给妈妈拿拖鞋。
今天讲这些呢，其实就想告诉大家，想要孩子认真听我们说话，听懂我们说话，其实并不难。只要学会行为教育，用简单的语言，意思单一的句子跟孩子说话，并且和孩子说话时先融入他的情境，用恰当的方式多鼓励，多表扬，那我们与孩子的沟通就会越来越顺畅。
你说2岁半的孩子脾气很倔，
但是有没有想过为什么原本乖巧可爱的孩子在这个年龄段脾气就开始上来，很倔呢？
我觉得我们首先需要知道2岁半的孩子本来应该是什么样子？
孩子2岁的时候通常被称之为“可怕的2岁” ，不论你是温柔还是粗暴地对待，他都会把你给予他的建议统统否决。
换句话说， “不要”就是他的口头禅 。
还有，此时的孩子词汇量增加了不少， 可以不停地对他不满的东西唠叨个没完
在我女儿2岁多的时候，不论做什么事，哪怕这件事情是她原来非常喜欢的，她也会先来一句“不要”。
我：宝贝，今天穿这个小裙子好不好？
孩子：不要！
我：那穿这个呢？
孩子：不要！
我：穿好衣服刚才你不是还要吃蛋糕么？
孩子：不要！咦，你刚才说啥？
我：你是不是要吃蛋糕？
孩子：要！
另外，她还会在突然之间 没有任何征兆的情况下莫名“上火”，或者受到挫折后生气、大发雷霆 。
实际上，
既然这一年龄段的孩子大部分都是如此表现，那是不是就没有好的方法可以减缓孩子脾气的爆发呢？
当然有！
孩子脾气倔，2岁大的孩子再倔能倔到哪？
无非就是因为孩子对于某件事情没有得到满足，才会出现宣泄自己不满情绪的表现。
那如果满足孩子呢？
这样是不是孩子就没有不满，不再倔下去了。
当然，我们也 不能没有原则地对孩子进行满足，只要是以不损害孩子 健康 成长为代价 ，我们可以适当地满足一下孩子。
孩子的要求超过了我们的原则时，
我们该怎么办？
孩子妈妈喜欢吃凉的，于是我家中的冰箱冷冻室中，一年四季都有冷饮。
冬天的时候，女儿感冒时非要吃冰淇淋，
这当然不能同意啊。
于是孩子就开始发脾气，说什么都不听，总不能因为她发脾气就让她得到满足吧，这样的话是会加重她的病情的。
我是这样做的。
既然说什么都不听，那就不再说了，但是不说话不表明我不喜欢她，我就在一边看着她发脾气。
孩子为了宣泄她的不满，再加上她生病时的不舒服，嚎啕大哭了近十分钟，小声哭泣了有二十分钟，她见我无动于衷，哭累了也就不哭了。
期间，
我给她准备了温水，让她润润嗓子继续哭；
拿了毛巾，给她擦擦脸。
这些举动，是向她表明，虽然你在哭闹，发脾气，但是我还是你最亲的人，我还是爱着你的。
类似的例子发生得多了，孩子就会逐渐明白，脾气倔是不会让我们屈服的，而是好好的正面沟通才能达到她想要的目的。
现在我女儿刚3岁，已经度过了可怕的2岁这一阶段，
虽然现在脾气还是很倔，
但是她知道 倔是没有用的，唯有好好说话才能达到目的 。
毕竟她还是个孩子，控制不住情绪我们还是要谅解的。
穿衣服
我：穿这个裙子吧
孩子：不要
我：穿这个呢？
孩子：不行
我：在这两个衣服当中选择？如果没有满意的，请不要浪费我的时间，你自己去衣架上寻找。
往往结果就是孩子在这两件衣服中选择一件穿，或者自己去找衣服，拿着衣服来到我身边，告诉我：“爸爸，你可不可以帮我一下下，我衣服不会穿。”
总结：
在这个年龄段， 不是孩子脾气倔，而是孩子本来就应该是这样 ，因为他 想独立，摆脱我们对他的安排，可是他又力不从心。
我们不能忽视他的感受，应该 给予孩子足够的关心，平等对待，和谐相处，建立良好的生活习惯 。
只要习惯养成，我们将无所不能！
两岁的孩子已经慢慢形成了一种自我意识，开始出现自己的想法，如果出现不听话或者脾气大的情况，可能是由于一定原因而引起的。
家长首先需要以冷静的态度对待这种情况，要了解孩子为什么会生气，与孩子平静的进行沟通。并且父母对待孩子的态度一定不能够出现太大的差别，当孩子冷静下来的时候，与孩子共同解决问题。
其次，孩子出现这种症状也有可能是效仿大人，家长在解决问题之后，还需要深刻的剖析自己日常的行为习惯与说话方式，分析孩子身处的家庭状况与氛围是否和谐。
2岁的孩子现在尚可以花比较少的时间好好管，关键是家长要能扛。
一、时间扛得住，每一件事必须坚持住让孩子认错，可能2个小时，可能4个小时不能有人心疼帮忙。 二、态度扛得住，孩子可以哭、可以闹、可以打滚，让孩子看到家长坚定的态度。 三、确定主要给孩子树立规矩的人，这个人立场坚定，不轻易心疼孩子的一哭二闹，还得时间够用。不用打和骂，闹得时候任孩子哭闹，给他时间和空间，管一次就管到位，一次不吃不喝没关系，拉了尿了该收拾收拾。
孩子哭闹间歇，就问孩子能不能好好讲话。回答能就好好跟孩子沟通，不能随意。
管教的人，面对孩子的哭闹要淡定。除了好好讲话沟通，其他免谈。
家长其他大人切忌心疼插手，最好是漠视，或者就是问孩子能不能不哭好好讲话，让孩子看到家里所有人的态度，没有孩子可以侥幸的可能。家里其他人如果不能忍受，可以离开，留出空间给孩子和主要管教人。
等孩子哭闹够了，也表示愿意沟通的时候，就要好好讲道理，并且声明规矩： 1哭闹不能解决问题，以后用哭闹的方式，即使可以也会不可以。 2不可以的事情，绝对不会因为哭闹家长就妥协。好好说好好商量可能还可以。这个年龄段，一次几个小时还能搞定，多来几次，也能树立规矩，再往后越发困难。
说立场坚定其实不容易，那么小小的人儿，又是身上掉下来的肉，能不心疼嘛！又担心孩子会不会哭出问题。
只要想一想，到底怎样是真的为孩子好；而且随着时间推移，孩子越长越大，习惯形成，自我意识越发强的时候，不是家长下狠心就能起作用的时候，该怎么办！
孩子的哭闹其实是孩子与家长的 一场博弈。孩子赢了这件事其实没什么，问题是孩子养成这样的习惯，不论事情好不好都说一不二，家长细品未来会有怎样激烈的矛盾冲突！孩子还有听家长管教的时候嘛！
当事情告一段落，最后一步很重要：拥抱亲吻孩子，告诉孩子爸爸妈妈只是约束帮助他的不良行为习惯，爸爸妈妈一直是爱他的。爸妈爱他，但不喜欢他用哭闹达成要求的行为方式。只要孩子愿意，这时候不妨多跟孩子亲密些。从小灌输爱他不是他想干嘛就干嘛，爱他就是将一颗成长中的小树随时扶正，修理旁支。
多用现实生活中的现象举例，否则孩子理解不了道理。
观念一是灌输，让孩子记住。二是理解，只能通过打比方。什么猫狗花树天气，所有孩子接触到的，感兴趣的，都是打比方的题材。
日常对于孩子的要求，答应要告诉答应的理由，适当让孩子延迟满足，五分钟，十分钟，半小时，但要说话算数。
不能答应，要告诉不答应的理由。闹得厉害，要非常严肃的表明态度。强调不合理的要求，不论用什么态度都不行。看看好好沟通能不能有替代的方式。
不论如何，面对孩子，必须说到做到！
我女儿两岁多的时候也是一个“小恶魔”，张口闭口不要不要，明明要，你一问，她开口就是不要。
刚开始我也很苦恼，时间一久，每次她无理取闹或者脾气倔上来的时候， 我甚至大吼或者打骂她，刚开始很管用， 因为从小没被我骂过的她，知道妈妈会生气，就不会再轻易的说“不要”或者是闹脾气。
但是令我没想到的是，有一天她在餐椅上吃饭，我坐在对面看着她吃，她吃着吃着忽然用讨好的表情，笑着问我： 妈妈，你生气了吗？？
我感觉有点奇怪，说：没有呀，妈妈没有生气呀，你快吃饭。
这么说完，她低头开始吃饭，但没过一会儿她又问：那你为什么不笑呀。
我这才突然明白，妈妈发脾气，对着孩子大吼打骂对孩子来说意味着什么 ，会让孩子认为妈妈生气了，以前惯用的伎俩哭和装可怜都不管用了， 妈妈不会再抱她了，会让孩子以为妈妈不爱她了。
我开始反思我之前的所作所为：
那段时间我感觉我女儿真的出现问题，而且是心理上得到很大的伤害 ，只要我不笑，或者沉默她就开始问我，妈妈你开心吗？或者说妈妈你生气了吗？
总之就是变着法地问：你是不是心情好，她是不是又做错了。
只要她一做错，我沉默下来，我要开始发火吼她，她就会马上跑到一个小角落里躲起来，我追过去让她出来，她怎么都不肯，我把她拉出来，她也勉强的站在空旷的地上，很害怕的样子，不敢看我，回避我的眼神。
我问她话，一律闭口不答，答一下也是让你气得冒火的答案，就在这来来回回的问答当中，我真的 控制不住自己吼她，她就开始大哭，并且站在原地拉衣服，搓手，非常想要我安慰但又不敢过来的样子…… 哭得涕泗横流，我也坚决不抱不安慰，还继续说，以后还敢不敢之类的话，直到她求饶说不敢了，或者是哭累了，才平息一场风波。
其实每次这样的情况我都会后悔，可那时不懂控制，而且 无知地认为这是一种很好的让小孩子听你话的办法，教育孩子就是得用吼的打的才管用。
但在我内心深处，总有一个声音在说， 我女儿的状态不对劲，她越来越黏我，并且越来越胆小……
有一天我吼她后，她突然大声说了一句，我最讨厌妈妈了！然后用力用拳头捶我。
我很吃惊，刚想开口问：是谁教你这么说的？
可是我看着女儿的样子，回想起之前那么多次吼她打骂她的样子，我没有再说话，让她一直打我，然后我哭了…… 充满了内疚 ，就像每次收拾完她之后，看到她睡觉无辜的小脸，想拉拉她柔软的小手， 无比后悔一样。
我想抱住她，但是她使劲推我，并且继续打我，我跟她说，妈妈错了，我不该吼你，对不起。
她还是很亢奋，奋力的挣脱开我的怀抱……跑走了。 留下我一个人在原地蹲着，像一个失败者无声地哭泣着，我想不明白，为什么我放弃了这么多，在家一直陪伴的孩子现在竟会变成这样。
那次之后我看了很多 育儿 书籍， 了解到两岁多的孩子开始出现逆反心理，和家长偏要对着干，这个时候，他们刚刚形成自我意识，但脑袋的想法还停留在婴儿阶段，逻辑思维太混乱，并且家长容易以小婴儿的处理方式去对待他们，孩子会觉得的自己没有受到尊重，不满意的时候，又没有清晰表达的能力，就会用哭闹来表示不满。
对于处于这种阶段的孩子，需要的就是 耐心 ，如果是家长自己的疏忽让孩子产生情绪，那家长一定要放低姿态及时和孩子 道歉 。尽量 安抚孩子 ，或者 转移他们的注意力 ，带他们离开现有的环境，去别的房间或者是做一些其他的事情吸引他的注意。
如果孩子一味地无理取闹，到了非常严重的地步，就要治一治了， 首先先想想孩子是不是平时家里太惯了，惯了一身毛病出来，稍不顺心就发脾气，目中无人，如果是这种情况，不合理的要求，父母一定不要心软， 一定要明确的拒绝。
让她知道什么可以，什么不可以 ，不可以的事情是无论她怎么撒泼打滚都不可能给予满足的，一次可能印象不深刻，但来个两三次，绝对长记性。
具体操作方式请参考我家情况：
有次我带我女儿去超市，停车场在马路对面，我们过马路时，她非要自己走，并且手都不让我牵，我伸手去拉，她跑得飞快，我拉着推车，一边追她，眼看就跑出停车场了，顾不了那么多，放了推车，大步跑向前，一把抱起来，可能太着急了，用得力太大了，把她弄疼了，而且想自己走的意愿非常强烈，在我怀里使劲的挣扎哭闹。
但是我把她夹在胳膊下面，返回去一手拉着推车，回车上了。
上了车，放到安全座椅里面，扣上安全带，安安静静听她哭，让她闹，她刚开始使劲哭，大声吼不要不要， 脸都涨得通红，脚使劲乱蹬，发着脾气，渐渐地，嗓子哭哑了，声音越吼越大，我依旧不理她。
又哭了一会儿，渐渐不哭了，我问她还哭吗？ 不问还好，一问不得了，又开始新一轮的乱蹬乱踢，声音更大更委屈了。
我继续不理她，等她哭停了，我又问她还想去超市吗？她抽抽搭搭地说，想去，我说那就让妈妈牵着过马路，或者是坐在推车里。
她点头，嘴又瘪了。 我看她松口了，拿出纸巾给她擦了一把脸 ，从安全座椅上解下来，抱在怀里，跟她说，妈妈不让你自己乱跑，是因为停车场和马路上太危险了，随时都有可能有 汽车 过来，你这么小， 汽车 上的司机叔叔根本看不到你， 是很危险的。
她似懂非懂地继续抽泣着，我又伸手给她擦了把汗，她才放松下来，把头埋在我肩膀上，小声委屈起来。我看她话都听进去了，就抱着下车去超市了。
自那之后，过马路还有想不牵手乱跑的时候，我只要稍微说两句，她就乖乖让我牵了。
针对小孩，所有的问题用这个方法都很管用，目前女儿三岁多了，已经听话很多， 而我也不再每天气到脑袋发蒙，有什么问题都要沟通，她知道我的界限在哪，所以一般情况下，不触及原则问题，我也会尽量让她自由一些。
毕竟小孩子还是要用小孩子的办法来对付，一味地用大人的思维去吵去吼，真的解决不了任何问题，长此以往还伤害亲子关系，让孩子变得胆小、不自信，还有可能影响孩子的一生。
遇到小孩跟别的小朋友发生争吵的时候，如何巧妙地应对，不和他人起正面冲突，是每个父母应该教授给孩子的能力。下面是我分享的孩子与人吵架了父母的教育方法，一起来看看吧。
孩子与人吵架了父母的教育方法
1教会孩子使用“我”这一人称
当孩子的心情非常不好，感觉到不舒服的时候，他可能会经常说一些类似于“你这个坏蛋”这样的话。但是孩子还小，他不了解这时采用带有“你”这样的字眼跟对方进行对话的话，会让整个情况变得非常糟糕。所以说，在孩子觉得不开心的时候，说话时尽量采用“我”这个词语来开头。
比方说，别人来家里做客，没有问过孩子就直接到孩子的房间里面来，孩子不开心的话，可以让孩子这样表达自己的想法“我不喜欢你没有询问就擅自进入我的房间。”而不是指着别人说他这样子非常不好。
2教会孩子移情
爸爸妈妈还要教会孩子能够换位思考，比方说，如果孩子跟别的小朋友发生了肢体冲突，那么最好是跟孩子说，打架这种行为会让对方的身体和心情都受到伤害。
如果你挨打了，你是不是也会觉得非常不愉快呢让孩子站在对方的角度思考一下，让孩子知道自己的一些不理智的行为是会对别人造成伤害。
3教给孩子解决问题的技巧
爸爸妈妈要努力培养孩子的创造能力，让孩子善于解决问题。比方说，孩子在公园里面一起玩耍的时候，关于谁先玩发生争吵的话，那么爸爸妈妈就要及时参与进去解决，而不是任由这件事情继续发展。爸爸妈妈要帮助孩子想出各种不同的解决方式，给孩子建议，让孩子自己做决定。
如果行为方式并不是很影响结果的话，爸爸妈妈最好是能够鼓励孩子通过投掷硬币、玩石子、折纸、裁剪这些方式来解决，这样孩子可能更容易接受。
4发现教育孩子的时机
爸爸妈妈在生活中一定要尽量寻找机会教给孩子一生受益的知识。比方说，跟大家一起进行比赛，其实比赛最后的结果并不是那么重要，重要的是参与的过程，以及和朋友以及兄弟姐妹保持良好的关系。
另外，在和朋友相处的时候，一定要学会尊重别人。如果你发现孩子学会分享、懂得妥协，表现良好的时候，就要在第一时间表扬孩子。
5实践有益的冲突解决办法
角色扮演或许是让孩子知道和平解决冲突的最好方式。比方说，可以问问孩子：“这里只有一个玩具，但是大家都想玩，那么要怎么办呢”接着，和孩子一起坐下来表演出各种不同的版本，同时跟孩子说不同的选择会有什么后果。
6给出和平解决冲突的方式
可以跟孩子举一些具体的例子，让孩子知道怎样才能成功地解决冲突。在看电视秀或者读书的时候，在主人公遇到选择的时候，可以让孩子说一下他的想法，或者谈论一下他的选择是否恰当。
在成长的过程中，和别人出现冲突是不可避免的，所以爸爸妈妈一定要在孩子还小的时候就要教会他正确的处理方式。
孩子在校被欺负的教育妙招第一招
家长在听到孩子“被欺负时”要安抚孩子的情绪，但又不要表现的过于紧张和生气，避免自己的负面情绪加重孩子的心理负担。要向孩子传达“欺负”并不可怕，可以解决，让孩子感受到父母的支持。
Ps：粑粑麻麻们注意，在孩子面前不要过于着急和紧张哦。
第二招
耐心和孩子沟通，了解事情的来龙去脉。判断“欺负”的发生是别人的孩子太霸道，还是别的孩子不懂得如何与人沟通，或者是自己的孩子哪里不小心惹了别人，又或者只是儿童之间无意的小摩擦。不同的情形有不同的处理策略：
如果确实是别的孩子太霸道，而自己的孩子个性又比较柔弱，特别是“欺负”总是有针对性地发生在自己孩子身上时，一定要引导孩子适度反击，往往“强硬反击”对无理的“欺负”最管用。而过于忍让只会让孩子越来越怯懦。
如果主要是别的孩子交朋友的方式有问题，比如，那些想和其他小朋友在一起玩，但又时不时与他人发生小摩擦的孩子，这时候则未必要孩子直接反击，语言的提前反应也会起作用。比如，在别的孩子要动手的时候告诉他：“如果你打我，我会让你更痛的。但如果你不动手，我们可以做朋友。”
如果家长了解到自己的孩子也有一定的责任，那么就应该及时引导孩子认识到自己这方面存在的问题，知道自己以后遇到类似的情况时应该如何去应对。如果欺负只是孩子之间的无意行为，家长们就要教给孩子去宽容对待，不必斤斤计较。
第三招
注意和幼儿园老师沟通。对于孩子无法讲清楚的事情，可以和老师沟通了解，商讨解决方案。但要明确，当孩子间有“冲突”事件发生时，父母要以平和的心态面对老师，理解老师的工作，会更有利于问题的解决。
Ps：为了孩子，要平心静气。
第四招
需要明确，应对此问题的教育核心是“我不被人欺负，但也不能欺负别人”。要让孩子明白，无论是谁欺负他人都是不对的。如果有人故意欺负他，父母会帮助他，支持他，但更要注意引导孩子学会独立应对这类问题。
孩子在校被欺负的教育建议一，让孩子理解“被人欺负不是没用的表现，每个人都会遇到”。当孩子哭诉时，你应该立即停下手中的工作，蹲下来与孩子平视，轻轻地抱着孩子，这可以让孩子意识到自己很重要，并且消除孩子的不安。同时对孩子表示同感：“妈妈知道你很难过、委屈。”待孩子情绪平复后再询问是怎么回事，确定是孩子受委屈之后，要给予安慰，让孩子明白被人欺负不是因为自己没用，每个人都可能遇到，让孩子尽快摆脱气馁和自我否定的情绪。
二，观棋不语真君子，家长们在发现孩子们出现交往冲突时，首先要保持冷静，只要没有发生危险，就只做个冷静的旁观者，不出手干涉，不替孩子强出头，放手让孩子自己去处理问题。我们不可能时刻护在孩子身边，在你可控的范围内，训练孩子解决冲突的能力，才是制胜高招。
2岁多宝宝脾气太犟不听话怎么办
2岁多宝宝脾气太犟不听话怎么办，两岁的宝宝的叛逆阶段，这个时期的孩子常常会出现脾气倔的情况，如何教育好孩子是很多家长思考的问题，以下分享2岁多宝宝脾气太犟不听话怎么办。
2岁多宝宝脾气太犟不听话怎么办11、适当让孩子尝尝倔强脾气带了的后果。孩子脾气倔强，执意要做某件事情的时候，家长在判断没有危险的情况下，让他尝试一下，如果失败或者造成后果，让孩子体会脾气倔强造成的损失，打压打压孩子的锐气。
2、对年龄较大的孩子要注意换位思考。如果你的孩子已经到了一定的年龄，有一定的独立思考能力，这时候你就要注意站在孩子的立场考虑问题了，在孩子沟通的时候也要注意加入你换位思考的内容，让孩子知道你也考虑了他的想法。同时，家长将自己的立场、观点表明，让孩子清楚理解家长的想法。
3、要坚持原则。通常给孩子划定的底线不能轻易破除，不能向孩子妥协。如果家长没有原则，就会让孩子出现混乱的情绪。假如某一次孩子意外发现吵闹让你没有坚守底线，下次他会采取同样的方法逼你就范。要知道坚持原则是让孩子主动放弃倔强的最佳方法。
4、家长以身作则。你的孩子是你的一面镜子，从孩子身上可以看到大人的影子。如果你的孩子很倔强，大人也应该检讨自己的言行举止，在生活中，特别是孩子面前要注意建立和善、大度、容易沟通的形象。凡是多和孩子商量，不要一味的发号施令，遇到孩子有不同想法的时候，注意聆听孩子的声音，并且耐心的与孩子交流想法。
5、营造和睦的家庭氛围。外部环境，特别是家庭环境，家庭对孩子性格养成至关重要。在和睦和谐的家庭中成长的孩子，性格发育会比较健全。相反，家庭氛围不佳，家长经常吵架，孩子性格养成会出现偏差。
6、不要打骂，交流最重要。语言沟通是建立和谐关系的前提，也是让孩子充分理解他人、改变倔强性格的关键。通过言语交流，让孩子不要固守某一种想法，知道完成一件事情有很多选择。
2岁多宝宝脾气太犟不听话怎么办2对于一般事情，尽量按照孩子自己的想法来做，不要干预他，这是他自我探索，自我成长的过程。过多限制孩子，会影响到孩子天性发展的。
对于涉及到孩子安全，与品行相关的问题。要事先和孩子说好，不能做，要和他明确画出界限。这些是孩子安全健康成长的保障。如果孩子有意挑战，要严肃处理，让他知道不可逾越界限，这也是规矩的形成过程。
宝宝脾气犟的原因有哪些
其一，是由于家长对孩子过分宠爱。孩子在家里可以指挥一切，如果有一次不听他的，他就以发脾气作为要挟大人的手段。
其二，是家长无原则的迁就。有的家长一看到孩子发脾气就心慌意乱，无所适从，对孩子所有不尽合理的要求都会答应。长此以往，孩子就自然而然地得出一个结论，只要一发火，什么都能解决。
其三，是有的家长答应孩子的事没做到，或是拖延时间太长，从而使孩子愤愤不平，并发出种种形式的对抗行为。
其四，是受家长的影响。有的家长自己脾气不好，常常为了一点小事就当着孩子的面大发雷霆，孩子喜欢模仿，也就依葫芦画瓢，动辄发脾气。
其五，是因为家里作息制度不正常，孩子睡眠不足，心情不佳或身体不好。
其六，父母处理孩子间的争吵不当。或是父母给予的关爱不能满足孩子的实际需要时，孩子感到孤立和委屈，就比较容易养成一味听任自己的意思行事，不肯轻易认错等行为。
其七，父母过分干涉--父母管教过于严厉或紧张，忽视了孩子成长的需要，也会加重孩子的反抗心理，故意表现“唱反调”的行为。
其八，管教方式不一--影响孩子缺乏判断标准，孩子自然学会去取悦能满足他需求的那一方，而在与其他人相处时表现出倔犟的行为。
2岁多宝宝脾气太犟不听话怎么办3宝宝脾气犟怎么办
给宝宝提供选择。
宝宝在这个阶段可能脾气相当犟，给他提供有限的选择是避免冲突的最佳方法。“你今天想穿白鞋子还是红鞋子？”、“你想喝果汁还是牛奶？”、“好，该做出选择了！你是想收拾积木还是毛绒动物玩具？”在这个阶段，提供两个选择就足够了，这一技巧适用于做任何事情，从穿衣到解决孩子与小朋友之间的争吵等等：“你想好好和婷婷玩还是自己一个人玩？”
有时候，当你的孩子犹豫不决时，可以对他说：“我现在从1数到10 ，然后你来选择，不然我就替你选了。”没准你一开始数数，他就会很快拿定主意了。不过，要注意只在万不得已时使用这种方法，因为如果用得太频繁，就会失去效力了。
给宝宝提供两种大同小异的'选择。
要想让这种方法行之有效，一定得记住两件重要的事：一是你比宝宝懂得多，二是事实上每件事都能用选择的方式来做。比如“你想现在下车，还是玩2分钟以后再下车？”无论选择哪个，他都得下车。或者这么说：“你想把毛衣正着穿还是反着穿？”其实你们俩都知道他不会反着穿毛衣，所以这么说无非是用幽默的手段来打破你们之间的紧张气氛，不过，如果他识破了你的小把戏，你就只能让他反着穿了。不管怎么说，这样他会觉得自己有个选择的余地。
教给宝宝其他一些回答问题的话。
这么大的宝宝之所以爱说“不”，原因之一是他知道的词还不是很多。你可以用“不”字编游戏，帮助宝宝扩大词汇量。问问他：“‘不’的反义词是什么？”（这个游戏比较简单。）“除了说‘不’和‘是’，你知道还能说什么？”（大概、或许、可能）“怎样能更有礼貌地说‘不’？”（“不了，谢谢！”如果宝宝很会说话，教他说：“不，谢谢！我不想那样。”）
如果你预先用一个傻乎乎的问题设置一种场景，就能让宝宝的“不”变得不那么容易脱口而出了（甚至还能得到一个“是！”的回答）。问问他：“宝宝，假如你说：‘鸟先生，想来条虫子吃吗？’鸟先生会怎么说？”如果他回答“想！”你接下来就再问他：“假如我问你想不想来个鸡蛋吃，你会怎么说？”要是幸运的话，这时候，他就会咯咯地笑个没完，并把那个鸡蛋吃掉。
你自己要少说“不”。
你的宝宝之所以脾气这么犟，老是说“不”，还有一部分原因可能在于他总是听到别人对他说这个字。如果是这样，你要尽可能地自己少说“不”，而用别的词来代替。有一个办法是，用更符合当前情景的具体说法来代替这个“不”，如“在楼梯上玩儿不安全，我们来玩积木吧”，“我们别打那只小猫”或“请你小点声说话”。
要坚持你的立场。
当然了，总会有一些时候，尽管你使尽浑身解数去避免冲突或转移他的注意力，但最后还是和宝宝发生了争执。比如，假如你的宝宝站在马路中间说什么也不走，你就要快点把他弄走。不过，安全问题不是必须这么做的唯一原因。这么大的孩子虽然已经有了自己的意志，但并不总是能把它处理好，因为太复杂了。
在这种时候，告诉宝宝“现在不是让你选择的时候，你必须听我的。我知道你不喜欢这样，我也不愿意看你难过，但只能这么办”。这样的话是再合适不过的。你可能甚至还可以用长辈的身份来“压”他一下：“我是妈妈，所以你得听我的。”
宝宝2岁8个月，脾气特别暴躁怎么办
1首先，宝宝的暴脾气不一定是反常现在，要弄明白宝宝为什么发脾气。然后再耐心的帮宝宝解决问题。不要宝宝一发脾气大人也跟着发脾气，宝宝现在应该可以说话了，但是语言表达能力还没办法让他可以跟打人准确的沟通，所以一定要先耐心下来弄明白宝宝发脾气的原因再对症下药。
2在宝宝发脾气的时候，可以适当的想办法分散他的注意力，宝宝这个年龄段对事物的好奇心事非常重的，只要他觉得有趣的东西就会立马转移注意力。所以宝宝发脾气的时候可以用分散注意力的方法。
3
3适当的冷处理。2岁宝宝大多数都还没去幼儿园，因为一直呆在家里，家人不自觉的会对宝宝产生一种溺爱，或多或少的都会迁就着孩子，这会让宝宝形成的自我意识中，一旦越到挫折就会接受不了。所以适当的冷处理，让宝宝闹一闹也是正确的，要让他知道哭闹是解决不了问题的。
4
4家人的示范作用。宝宝的模仿能力很强，所以大人们不管是什么事情千万不要在宝宝面前去争吵，这样会让宝宝在一种不好的环境中成长。在平时跟宝宝玩乐的时候，可以多跟宝宝讲讲道理，虽然现在宝宝不会懂，当是教育是潜移默化的，加上家长们的示范，可以让宝宝在成长的过程中慢慢地学会。
一岁男宝宝脾气特别暴躁怎么办这位知友，宝宝爱发脾气，在发脾气时宝宝会哭、闹、叫、摔东西甚至打人等。通常宝宝发脾气除了可以发泄他自己的不满情绪以外，还是宝宝希望引起别人注意的一种方式。家长不要小看宝宝发脾气，处理不好，会使宝宝把发脾气作为要挟家长的手段。宝宝发脾气怎么办呢？
要认真分析宝宝发脾气的原因并找出对策。有时宝宝发脾气是有道理的，此时可以给宝宝讲一些他有趣的事，或者和宝宝一起看一些有意识的东西，分散他的注意力。有时宝宝是因为一件力所不能及 的事情没有做好而发脾气，本想得到父母的夸奖，却怎么也弄不好，有不希望家长来帮忙，结果越弄越糟糕，越急脾气越大。此时家长可以告诉宝宝发脾气并不能解决问题，要找出解决问题的办法。
宝宝发脾气一般要冷处理是比较好的一种方法。宝宝发脾气，是宝宝不良情感的一种发泄，是宝宝威胁爸爸妈妈的最后反抗手段。这时，宝宝不是大哭大叫，就是坐在地上耍赖。你要吓唬宝宝，无疑是火上加油；你若妥协，则正好落入宝宝的圈套，助长宝宝的气焰，长此以往，会宠得宝宝极端任性，无法管教。处理宝宝脾气大时，一定要让宝宝明白，即使脾气大，也不会在爸爸妈妈面前受到任何效果。因此，当宝宝脾气大，发脾气时，家长要与宝宝多沟通，如果父母都在气头上，不要理睬宝宝，家长也要及时调整好自己的情绪。等到他自然恢复到原状时，再与宝宝交流。不要在宝宝脾气大时企图说服宝宝，在感情的惊涛破岸时，宝宝不会听家长的说教的。更不要此时打骂宝宝，压住宝宝的不满。此时可以转移宝宝的注意力，带宝宝出去玩一玩，或让宝宝找小朋友玩一玩，做一做游戏，宝宝的不良情绪很快就会烟消云散的。
21个月的宝宝脾气暴躁怎么办宝宝的脾气太大了，不能老是如他的意的，宝宝在无理由时发脾气的不要哄他了，等他自己发完了脾气再跟他说下道理了
宝宝这个时候，多处于自我意识告诉发展期，这一时期，很容易会因为情绪不好，出现各种攻击性的行为
针对这样的行为，妈妈可以适当的引导:
1）增加对攻击行为有害后果的了解，比如告诉孩子用力打别人，别人会很疼的，就像你自己不小心摔倒或撞到桌子那样疼。
2）不要轻易训斥宝宝，有时宝宝并不明白自己为什么被训斥，这样只会加重宝宝的暴力倾向。
3）不要因为宝宝有不好的情绪，就让他也尝尝挨打的滋味，这样只能给宝宝留下心理阴影。
4）家长也要时刻注意自己的言行。在宝宝的眼中，父母亲的是永远都是宝宝学习的楷模，父母亲的一言一行都会对宝宝的行为模式造成很大的影响。
宝宝脾气很暴躁怎么办面对孩子的脾气暴躁，家长可以采取下列办法
第一，当孩子大哭大闹时，要采取不理睬态度。必须让他们意识到哭闹是无济于事的。等孩子停止了哭泣，能够心平气和地回答问话时，再去教育他。孩子看到成人态度坚决，自然会停止哭闹，听从教育。
第二，当孩子不听家长劝阻或拒绝服从命令时，可放手让他自己去碰碰钉子。当他受到挫折时，自然会知道家长为什么不让他做的道理了。这种处理越及时越好。
第三，经历“反抗期”是幼儿正常发育的必经阶段。在这个阶段里，父母对孩子的行为应注意适当加以鼓励，促进他的自我意识的形成。当你不满意孩子的行为时，在批评的同时仍要表示喜欢他，不可责怪打骂。
第四，当孩子出现打人骂人的不良行为时，应坚决制止。要使他明白自己的错误行为在别人身上所产生的影响，严肃讲清道理，并引导孩子自觉采取补救措施。
第五，家长发现孩子有不愉快情绪时，应设法了解其原因，适当要求可以满足，过分要求可不加理睬。
第六，说到做到。家长说话要算数，如果不答应的事，孩子再哭再闹也不能妥协，如果想答应的事，就不要等孩子哭闹了或发脾气了再答应。这一点是家教中家长容易忽视的。
第七，要鼓励孩子用语言表达自己的感受和需求，对正当的需求应尽量满足，不能满足时应耐心解释，帮助孩子提高自控能力。
第八，父母及家人对待孩子的态度要统一，当孩子没有道理的发脾气时，不能因孩子的哭闹而妥协。
第九，父母应注意和孩子的情感交流，不能因大人的情绪变化，时而严厉，时而娇惯。使孩子因无所适从而爱发脾气。
15个月宝宝任性脾气暴躁怎么办你好!宝宝爱发脾气,在发脾气时宝宝会哭、闹、叫、摔东西甚至打人等。通常宝宝发脾气除了可以发泄他自己的不满情绪以外,还是宝宝希望引起别人注意的一种
三岁两个月宝宝脾气暴躁易怒怎么办发脾气是指儿童在受到挫折后哭叫吵闹的现象。
在各年龄阶段均可出现，以幼儿期和学龄前期更为常见。该行为的发生与儿童的素质及所受的教育有关。
困难气质儿童易于出现这种现象。父母过度溺爱，有求必应。
这样培养出的儿童，在要求未能满足时，即会发脾气，长久以后则形成好发脾气的习性。
我们都有因为一些事情而出现情绪失控，发脾气的经历，其实，很多事情都是一些小小的事情，如妻子的唠叨、开车时堵车、朋友开玩笑等等，对这些小事，我们发脾气并没有必要，也不值得，可情绪来了，挡也挡不住。那么，有没有快速缓解不良情绪的方法呢？
美国心理学家Roy Martina博士在他的著作《改变，从心开始：学会情绪平衡的方法》中提到，“瞬间调适情绪法”也能平复心情。当处于压力状态时，要放慢呼吸，同时尽量往后卷舌。这一方法能随时使用，并能在数秒钟内平衡任何情绪。
孩子1岁4个月，脾气暴躁，爱发脾气，摔东西怎么办啊？女宝宝，宝宝还小问题不在宝宝身上，还是想想宝宝身边大人对宝宝的教育方式吧，不改变教育方式的话是不可能改变得了宝宝的性格的，因为她还不会分对错，她只知道自己要什么，不合她心意会发脾气，这很正常毕竟她才1岁多一点，但是你们大从的教育就很重要，所以说问题还是在大人的身上，而不是宝宝的问题。
小宝18个月,脾气暴躁,怎么办宝宝生下来，做爸爸麻麻的老是盼着小宝快一丁点儿长大。是呀，等小宝会走了、会跑了，也懂事了、能说会道了，一来爸爸麻麻可以轻松了，二来也可以更方便地带小宝出去玩、和小宝沟通交流啦。 但是，等小宝长到18个月、3岁左右的时候，爸爸麻麻就会发觉，事情远没想像中的那么美好。不仅这样，原本很乖巧的小宝，突然变了，往往一点儿小小不主的事情，就会不分场事、地点的大发脾气或大哭不止，根本不听爸爸麻麻的道理和解释。特别是在外面当着那么多人，呵斥不是、姑息纵容又不行，让爸爸麻麻感觉很是头痛、也很尴尬。 其它，这就是小儿专家常说的“可怕的二周岁”——虽然有的小宝表现很早些，有的宝小宝表现得晚些，却是每个小宝成长经历中都要经过的第一个“反抗期”。这时候的小宝发脾气，正是由于他长大了！ 小宝咋回事会长脾气 18个月到二周岁左右，随着小宝认知能力的发展，他开始认识到自已的存在、也有了较强的认识自我，最明显的现象就是学会了正确使用“我”来表达。于是，他肢试图打破爸爸麻麻的“权威”，希望遵照 自已的意愿和方式去做这做那，来证明“我”的存在价什。甚至，有时他会有意捣乱、犯错，目的只有一个——要向大家显示一下“我”的“本事”，看看爸爸麻麻会是啥反应，或是借此引诱别人对他的关注。可是，小宝的能力肯定不觉远远缺乏，老是干结“心有余而力不足”、“成事不足败事有余”的事情，搞得情况频出。而当爸爸麻麻批评他、制止他的时候，他又不可以用语方来表达自已的感觉，说不清自已到底想要做啥。于是，一旦由于种种原因他的愿望破灭了，小宝发泄挫败感和愤怒情绪的方式就是发碑气——大哭、尖叫、捶胸顿足，甚至躺在地板上打滚。 甚至躺在地板上打滚。 爸爸麻麻的应对良策 虽然这人生的第一个“反抗期”是每个小宝孝要经历的，但同样是发碑气，一样会基于小宝年纪的差别而原因不同、表现不同。因此，爸爸宝妈们须要充分认识“可怕的二周岁”，面对不同年纪的小宝、不同的情况时，采取适度的应对方式，协助和引导小宝顺利过这个时间段。 自我意愿强烈的1岁半--二周岁半 1岁半大小的小宝开始有了很强的认识自我，但却只能感知眼下发生的事情，无法理解大人告知他的、未来会发生的事情。因此，当他希望得到啥的时候，他快得到，并且是要立即得到!同时，他有限的词汇和理解能力，又不足以让他明白大人的意思、表达自已的感觉。于是，在大人看来比较容易理解的事情、很微不足道的事情，却如何也没法让小宝明白。 爸爸麻麻的策略 1、从这个年纪开始，爸爸麻麻应应当为小宝灌输一些“规则意识”了。要通过平日里的事例，很明确地告知小宝，发些事情可以做、哪一些不可以做，哪一些行为是对的、哪一些是错误的。并要坚持这样的原则。 2、像麻麻一定工作这样暂时无法向小宝解释清楚的事情，最好的安慰方法是用他爱的东西来分散和转移注意力，把他情绪的焦点转移到其它方面。 3、假如小宝是在公共场所大发脾气，或是他的行为好像对自已或别人导致某些伤害时，既不要由于感觉没面子、尴尬而打骂小宝，也不要为了安慰宝宝而妥协，而是应当立即带小宝离开哪个敏感的环境。在小宝稍事平静，并表示他已经不会再发脾气往后，才带他回去。 4、偶然小宝提出无理要求，或是要做啥大人不允许的事情时，估计是一咱“明知故犯”，想以此试探大人的反应怎么样。这个时候，制止他的态度务必要坚决、没讨价还价的余地。要让小宝清楚，大哭、尖叫、乱发脾气不是搞定问题的有效方法，有点事情就是必需要做或者一定不可以做的。 5、在事情平息往后，小宝的情绪还会有点不好。这个时候，爸爸麻麻可用温柔的拥抱、爱抚来安抚他，让小宝感受到爸爸麻麻永远是爱他的。而当下次再碰上同样的事情，小宝处理和表现得特别好时，也一定不要忘记鼓励和赞扬他。热切渴望独立的二周岁半—3岁半 爸爸麻麻的策略 1、让小宝自已决定一些他有能力决定的事情，但可以做些“二选 一”的限定，比如穿红夹克还是黄夹克、先看图书还是先画画等，而不是给小宝“你说穿哪件衣服”、“你说禽天我们干啥”这样漫无目标的挑选。 2、不要命令他，而要和他商量，并适度的做些原则上允许的妥协。比如，小宝要吃巧克力，你不要直截了当地对他说：“不行！”而是告知他：“麻麻感觉你最佳选择是睡午觉往后再吃，不然牙会生虫的”。 3、预先告知小宝你的计划和建议，让他心理有数，会让小宝很容易配合。比如，在午饭前就告知他，爸爸麻麻冷备傍晚带你去拜访上次一起出去游玩的小伙伴，并帮他一起回忆一下上次两个人在一块的高兴时光，接着再要求他赶紧去午睡。这比只是告知他“快去睡觉”，作用要好好多。 4、帮小宝建立明确的行为冷则，偶然他是在试控你，看看爸爸麻麻是不是会妥协、是不是会被他的大哭所打动。因此，准则就是准则，别让他试探你的“小阴谋”得逞，也不是由于一时的心软迁就他，坚持你的原则！ 想成为操纵者的3岁半 3岁半以上的小宝已经很清楚啥可以做、啥不现实做，而且可以理解发脾气不是搞定问题的最好办法，可是，他的思维方式还很简单，他依然会感觉好多事情对他来说很不公平——咋回事别的小家伙的爸爸麻麻给他买玩具火车，而你们就不给我买？同时，由于小宝的自控能力还很限，即使他清楚这种做法不可以、不应当，但心里想得到玩具的强烈愿望，老是让他无法控制自已不去做。还有很要的一点就是，他我支为达到他的目上的，用各种办法去试探爸爸麻麻，看看哪一种办法好像会管用，爸爸麻麻的忍耐力又会怎样。因此，这个年纪 的小宝发脾气，老是只是一种假象，是他小小的伎俩。 爸爸麻麻的策略 1、让小宝明白他的哪一些行为是坚决不允许的。假如这个年纪的小宝还试图在公共场所发碑气的方法来要挟你，那么必需要让他清楚地清楚这是完全不允许、不会被大人接受的。爸爸爸麻麻应当坚决地带他离开，并适当地给他些惩罚，比如减少一次去游乐场的机会，少买一本他爱的故事书、少看一天动画片等，让他清楚爸爸麻麻的态度和决心。 2、不要给他发脾气、或养成使用这种办法达到目的的机会。当你发觉小宝想要得到啥，或者所以要发脾气的迹象时，不等他提出来或表现出来，就立即带他离开。接着，再向他解释咋回事他不能总遵照他的意愿行事的原因。 3、鼓励小宝天天有一个安静的时间，让他的控制情绪、平和。在小宝游戏、玩耍一天往后，让他安静片刻。特别是已经上幼儿园的小宝。安静的读片刻书，或做些填图、着色这类的游戏，有助于小宝稳定情绪，做事有规则和秩序。 Tips 1、小宝在里起时发脾气的几率要高于其时间。 2、当小宝累了或身体不适时，更容易由于小事发脾气。 3、发脾气是小宝宣泄情绪的一种方式，不要强硬阻止他。 4、小宝发脾气最巅峰的阶段二周岁左右，天天都会有至少一次，没回要延续1钟头左右。 5、随着年纪的增长，小宝发脾气的现象逐渐有所改善，但也有点宝福会一直延续到小小学。
宝宝一出生脾气暴躁是怎么回事 宝宝脾气暴躁怎么办不可能的，父母纵容形成，不舍得打和骂小孩，导致小孩得不到就发脾气
2岁小孩脾气很犟怎么办
2岁小孩脾气很犟怎么办，我们常会听到有些家长，总说自己的孩子特别的犟，让做什么就不做，不让做偏要去做，确实是让家长们非常的难处理，那么，2岁小孩脾气很犟怎么办？
2岁小孩脾气很犟怎么办1对于一般事情，尽量按照孩子自己的想法来做，不要干预他，这是他自我探索，自我成长的过程。过多限制孩子，会影响到孩子天性发展的。
对于涉及到孩子安全，与品行相关的问题。要事先和孩子说好，不能做，要和他明确画出界限。这些是孩子安全健康成长的保障。如果孩子有意挑战，要严肃处理，让他知道不可逾越界限，这也是规矩的形成过程。
宝宝脾气犟的原因有哪些
其一，是由于家长对孩子过分宠爱。孩子在家里可以指挥一切，如果有一次不听他的，他就以发脾气作为要挟大人的手段。
其二，是家长无原则的迁就。有的家长一看到孩子发脾气就心慌意乱，无所适从，对孩子所有不尽合理的要求都会答应。长此以往，孩子就自然而然地得出一个结论，只要一发火，什么都能解决。
其三，是有的家长答应孩子的事没做到，或是拖延时间太长，从而使孩子愤愤不平，并发出种种形式的对抗行为。
其四，是受家长的影响。有的家长自己脾气不好，常常为了一点小事就当着孩子的面大发雷霆，孩子喜欢模仿，也就依葫芦画瓢，动辄发脾气。
其五，是因为家里作息制度不正常，孩子睡眠不足，心情不佳或身体不好。
其六，父母处理孩子间的争吵不当。或是父母给予的关爱不能满足孩子的实际需要时，孩子感到孤立和委屈，就比较容易养成一味听任自己的意思行事，不肯轻易认错等行为。
其七，父母过分干涉--父母管教过于严厉或紧张，忽视了孩子成长的需要，也会加重孩子的反抗心理，故意表现“唱反调”的行为。
其八，管教方式不一--影响孩子缺乏判断标准，孩子自然学会去取悦能
满足他需求的那一方，而在与其他人相处时表现出倔犟的行为。
宝宝脾气犟，爸爸妈妈最不可以做的就是无条件迁就宝宝，那样只能让宝宝得寸进尺，害了宝宝。不过宝宝也是需要我们去了解的。爸爸妈妈应该走进宝宝的世界里面，多多和宝宝交流，了解宝宝的兴趣爱好，切莫打骂宝宝，呵斥宝宝。
2岁小孩脾气很犟怎么办2为什么宝宝脾气会很犟
1、受到家长强烈“控制欲“的影响
通常来说，如果孩子脾气犟那说明父母脾气也犟，所以当家里有个“犟“孩子的时候，父母不妨先自查一番，不能认为全是孩子的错。
2、家长溺爱孩子，有求必应
孩子被宠溺直接的后果就是骄横，由于父母一切让步，也满足其一切要求，包括很多的无理要求，其骨子里就养成他是老大的思想，父母得听他的，谁也管不了他。不仅会让孩子不懂得纪律，更不会懂得让步、懂得宽容，表现出来就是无比的“犟“。
3、管教方式不当
许多家长在“鞭子底下出孝子”的思想引导下，教育孩子时，动不动就非打即骂，以期孩子长大成才。但是现实中，孩子往往是越打越不听话，越打越犟。因为在长期的训斥中长大的孩子，对训斥自然会产生天然的“免疫力“，因为在他眼里，无论什么事情训斥一顿以后总会过去，并没有什么大不了的'，父母的话孩子一点也不会听在耳朵里。
4、家长失信于孩子
这恐怕是大家最容易忽略的一点了。在成人的世界中开玩笑就像喝水吃饭一样自然，但是在孩子眼里，他并不能分辨真假，父母的每一个承诺无论真假都会让他感到无比的期待。孩子对承诺有强烈的正义感，如果别人失信，他们会无比愤怒，而且他们的要求更为严格，不能容忍我们的各种“变通”。
可见，宝宝出现脾气犟的情况，还是有家长们的原因。为了防止宝宝出现脾气犟的情况，希望家长们一定要注意我们给大家介绍的以上的几点。在这里也要提醒家长，现在每个家庭的孩子只有一两个，但是也不要过分的宠溺孩子，容易宠坏的。
2岁小孩脾气很犟怎么办3应对孩子发脾气全攻略
大人都会任性、乱发脾气了，何况是小孩。发脾气从发展学上来说是“合理”的，是成长中的一部分，没有（或很少有）孩子没有发过脾气的。它和先天的气质也有关系，这就是为什么有的孩子发起脾气来比别的孩子大的缘故了。 爱发脾气是孩子在1岁前后出现的现象，一旦不如意，便会“动肝火”，有时候还会冲着自己。发脾气高峰在两到三岁，这和他们的自我意识地初步形成和语言表达能力的有限性有关。孩子有自己的主张，又不能很好地表达，同时这个年龄孩子的父母又要开始规范他们的行为，我们称之为社会化。在这个时期父母和孩子很容易陷入突出，父母一方面要尊重和满足孩子的需要和感受。另一方面要小心地选择不伤害孩子自尊心的方式来规范和纠正他们的行为。一般这种现象会延续到四到五岁，以后会好一些。孩子发脾气并不说明他们“坏”，他们正在做着他们这个年龄要做的事。
细数孩子发脾气的6大原因
1、过分溺爱。
父母如果溺爱孩子，任其为所欲为，有求必应，孩子就会倾向利用父母的失败，以实现自己的愿望。这种放纵失教的情形，会养成他们的暴躁性格。
2、遭受挫折。
挫折感也是孩子发脾气、哭闹的主因之一。两岁的孩子成长得很快，有一种强烈的想自立、想“掌握”事情的愿望，却常常被大人或自己有限的能力所阻碍。这时孩子会对自己有限的能力感到沮丧，对自己的无能感到愤怒，因此要发泄。
3、模仿成人。
有些大人遇事很容易大发雷霆，若父母或老师容易发怒，孩子会模仿他们。许多父母在儿女身上看见了自己的影子，有可爱的影子，也有可憎易怒的形象。
4、身体劳累。
导致身体疲累的原因可能是睡眠不足、疲劳过度等，2－3岁的孩子可能已经不睡午觉了，但是体力仍不足以支持过久，而身体疲累会令人容易发怒。若婴儿湿了尿布，肚子饿了或身体虚弱等，都可能令他们容易发怒。
5、健康问题。
身体不适、生病了都会影响控制能力。孩子遇到一些不如意的事情，亦容易失去自制能力。还有在生病期间，孩子受到的待遇特殊，一旦病好了，特殊待遇取消了，但在他头脑中并没有取消，孩子便会发脾气。
6、饮食状况。
有些饮食可能引起孩子的敏感反应，会造成他们失去自制能力。对于食物的敏感程度各人不同，一般会引起敏感的食物包括：染色素、防腐剂、巧克力或过多的糖分等。 聪明父母巧对孩子发脾气 在孩子发脾气的时候，父母们首先应该了解孩子为什么发脾气；
其次应该了解孩子是怎样通过发脾气来得到需求的表达；然后应该和孩子沟通，了解和满足孩子合理的需求；最后应该明确地告诉孩子他的这种反应方式不受欢迎。
1、表现对他的爱
千万保持冷静。发火的父母会使孩子更加发火。记住，你面对的只是一个孩子——你自己的孩子，而不是要来抓你的大妖怪。你可以发泄怒气，但是不要针对自己的孩子，毕竟孩子的自我控制能力较差。
温柔、温和地和孩子讲话，对他安静下来有好处。如果孩子在叫嚷，注意简化自己的用语，而且平静地和孩子说话。不要让孩子抱怨或者太孩子气。
靠近孩子，抱他爱他。身体上的亲密能达到很好的安慰效果，可以使气氛缓和下来。让孩子坐在你的大腿上，或者亲密地坐在孩子身边帮她平静下来。
如果孩子因为生病而发脾气，此时你应该对他表示同情，可以找出平时收藏起来的玩具让他玩。因为这时他发脾气不是无理取闹。
当他表现出一点控制自己的能力时，你要有针对性地表扬，比如本来他发脾气时要扔东西，这回虽然发了脾气，但没有扔东西，应该表扬他。
2、不予理会
有时候孩子会存心想试探你而故意哭闹，此时你只要站稳立场，他看看没有指望控制你了，会安静下来，就不会再任意哭闹了。
孩子因为得不到某一样东西而大发脾气，千万不要为了让他安静而把东西给他。如果一发脾气就能得到想要的东西，以后他就会更随心所欲地乱发脾气。
如果孩子的任意哭闹，你忍受不了他的叫声时，可以到别的地方去做声音大的活动，例如吸地板、钉东西。不要理会孩子哭闹时所说的话或所做的事，要让他明白，叫喊没有用，只有好好说话，你才会注意听。
3、转移注意力
音乐有镇定的功效，放点音乐，可以吸引孩子的注意力，使哭闹停止。
可以忽然提出一个新的事情，要孩子和你一块儿去干，他就会忘记发脾气的事。
在孩子耳边轻声说些有趣的事，或者开始说故事，孩子很可能会为了听故事而停止哭泣。
如果你感觉到孩子的情绪越来越紧张，让孩子玩个有意思的游戏、读本书或者只是把孩子带到户外。
4、隔离政策
心平气和地把孩子抱到另外一个安静的地方，告诉他不再哭闹时，就可以回来。等他回来之后，和他谈谈刚才的事，以及如何避免这种状况发生。万一孩子再度哭闹，仍旧采取隔离政策。
如果孩子在店铺里大哭大闹，只要平静地把他带出来或带上车。等他哭过之后，再继续把刚才的事做完。不要让孩子觉得发脾气可以阻止你采购。 不要在他发脾气的时候和他理论，他一定听不进去，等事情过去了，他有一个好心情时，可以和他谈谈，这样效果会好。 国外妈妈安慰发脾气孩子的方法
A：你的感情轻松一下 如果孩子发脾气了，我会平静地告诉他我不会改变主意，我会离开房间，在附近的一个地方待着，等孩子自行平静下来。如果孩子不能自行平静，我就走进去试着说出孩子的感觉。如果这些都没用，我就再试着讲笑话给孩子听。有时候，我会索性自己趴到地板上，说：“我要一辆宝马！现在就要！”通常女儿会吃惊地看着我说：“妈妈！”——然后小家伙就忘记了自己发脾气。
B：坚持立场 我认为孩子发脾气时保持平静没问题，但是坚持自己的立场很重要。你必须坚持并且愿意遵守自己制定的纪律。永远不要说你并不打算真正照做的事，例如“如果你不起来，我就把你扔在这里自己回家”。
C：别太当真 我儿子偶尔会发脾气。我总是告诉自己要理解孩子，小家伙只是希望能和大人一样。我试着不把孩子的发作太当真。
第一，作为家长应该自我检查一下，孩子这样性格产生的原因，是不是家里经常带他的人影响了他
第二，他是不是收到**、电视、等其他形式传播给他了一些对于人与人之件关系的误导
第三，孩子争强好胜不是坏事，作为家长首先应该肯定孩子的争先的精神，不要一味的给予否定
第四，引导孩子最重要就是不要把他当做是你的孩子他必须按照你的要求去做，给孩子机会判断
这样做他自己得到了什么？失去了什么？伤害了谁？让孩子自己思考思考
第五，根据孩子给你的答案你再判断一下原因出在哪里，根据这个原因你在用一些建议性的提问
不要命令式的，（例如：如果我们和小朋友讲讲道理呢，会不会更好呢？）变换口气不要以
自己是家长而自居，给孩子平等、尊严、判断的机会、选择的机会。
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