情侣之间如何不再争吵，不再互相伤害？

如何才能有效规避争吵和伤害

1、学会正确的爱对方的方式

什么是正确的“爱对方的方式”？用对方所需要的方式就可以了。用对方对待你的“爱的方式”，去表达你对TA的爱意。因为TA平时的表达，都是TA自认为正确的、能理解的。所以，拒绝自顾自的单向思维，尝试用对方能接纳的方式去阐述你的观点。

2、弄清楚自己的需求点再争吵

很多争吵，并不是真的有客观的矛盾发生，而是出自于单方面对安全感的质疑而争吵的。那么，为了规避争吵和伤害，先问问自己的内心深处，真正想要的究竟是什么，想通过争吵得到什么结果？是希望争出个输赢，还是为了让感情更好？那么不用争吵，能不能得到同样的效果？

3、避免在有情绪的时候，刺激矛盾升级

尽管有的时候，矛盾点并不严重，但是也能让亲密关系中的两个人相互伤害乃至分手，很重要的原因就是情绪方面没能刹得住车。TA会通过你的情绪激化升级，进行本能的抵制对抗。相互不服气，然后斗争、争吵，两败俱伤，忘记了最开始引起矛盾的问题。

所以，当你觉得自己已经没办法理性思考的时候，建议争吵就此打住。给彼此一个缓下来休息的机会，等到双方都足够冷静，再回归问题最初、协商解决。

以上就是关于亲密关系及其相关问题，如果您仍然有相关疑问，请向专业人士寻求帮助，心理咨询是利用心理学的理论和方法，帮助来访者发现自己的问题及其根源，挖掘自身潜能，改变原有的认知结构和行为，保持心理健康。

最后，选择一位合适自己的心理咨询师，是心理咨询效果的重要保障，请谨慎选择。

花无百日红，人无千日好。

“李淼和汪明离婚了”。

“假的吧，两个人好得很，人家连架都没吵过，咋能离了呢？肯定不是真的，反正我不相信。”

“肯定真嘞，我看见李淼领着孩子搬去单位宿舍住了，碰上的邻居都说，他们离婚好几天了。”

听到李淼和汪明离婚的消息，很多朋友都不相信，两人日常相处和和气气的，连一次小架都没吵过，怎么就离了？

离婚的夫妻在大家心里，那是两个人彼此厌倦，想要远离对方。可李淼和汪明一直感情很好啊，他们连架都不愿意吵，能离婚？

大家都很疑惑，岂不知正是李淼和汪明不吵架才离婚的，要是真能吵吵架就好了。

不是有那么句老话吗，小夫妻俩，床头吵架床尾和。

李淼和汪明就是不吵架，从处对象开始到离婚，连一架都没吵过。

可是，那对一次架也没吵过的夫妻，离婚了：不吵架的婚姻，往往更危险。

吵架这事也要棋逢对手才能吵下去的，李淼不吵，汪明自己一人没个对手也吵不来。

李淼从小生活在父母的争吵中，那两口子是真能吵啊，大事吵，小事也吵。

李母怨李父晚上打呼噜影响她睡觉，李父就说李母磨牙害他休息不好，两人为这鸡毛蒜皮事都能吵闹不休。

李父和李母平时的沟通方式就是吵吵：

“你挤完牙膏，又没盖牙膏盖。”

“你的臭袜子能不能别到处扔，烦死个人了。”

“你好，你一到周末头不梳脸不洗，没个女人的样儿。”

……

李淼小时候听到父母吵架，吓得跟避猫鼠似的，胆战心惊。

长大些习惯了，就特烦父母吵架的声音，觉着那是魔音穿耳，听到了就脑仁疼。

再后来，李淼就已经完全熟视无睹了，父母爱怎么吵怎么吵，她该吃吃，该喝喝，该学习学习，好像不受他们吵架影响似的。

可实际上，这个影响早已经深入到李淼的认知中，再难改变。

结婚前，李淼就在心里发过誓，以后她无论如何都不会跟自己的伴侣吵架，宁可离婚也不吵架。

李淼说到做到，从跟汪明处对象，到跟他离婚，期间一次架都没吵过，就连谈离婚的事，两人都是心平气和的。

事情说到这里，可能就有人产生疑问了，过日子不吵架不是挺好吗？干嘛两口子还要离婚呢？

离婚这事是李淼提出来的，因为在这段婚姻中，她攒够了失望，对伴侣，对婚姻生活都已经绝望，才会想着把自己彻底解脱出来。

那李淼在婚姻中，怎么会积攒下那么多失望呢？

这就要从头说起。

李淼和汪明处对象时，汪明对她非常体贴关怀，什么事情都想在了李淼头里，把事情打理妥当。

就拿两人看**这事来说吧，汪明每次都会选好时间段，选好位置，预订好票，再买好李淼喜欢的奶油味爆米花和汽水。

有了汪明的细致体贴，遇事想到头来，解决好，两人处对象那会儿真没有啥矛盾，好得蜜里调油。

可婚后，汪明对李淼就没那么细致入微，照顾有加了。

一是时间长了，激情退却；二是人已经追到手，没必要再用心了。

没有了伴侣的用心，两个人再难心意相通，很多家庭矛盾就出现了，而且还越积越多。

李淼来月事时特别遭罪，头晕恶心，小肚子还丝丝拉拉的疼，可又不能总请假不上班，只好忍着。

好容易忍到下班，想回到家里躺下歇歇，可家里清锅冷灶的，李淼想喝口热水都没有。

汪明倒是比她下班还早，可人家也不做饭，也不收拾屋子，就瘫坐在沙发上刷视频，玩手机。

见李淼回来了，还嚷嚷着好饿，让李淼赶紧给他做饭吃。

李淼没理他，躺在冰凉的床铺上，被月事给折磨得憔悴不堪，连说话的力气都没有了。

就是有，她也不准备跟汪明吵，她觉着那样没用，解决不了问题。

可李淼对汪明的怨气不满，还是在心里积下了，她对他不关心自己，感到寒心了。

03

李淼很能干，单位领导给她升了职，她肩上的担子就更重了，但她不怕，干工作很来劲，就是太忙了。

单位里忙，回家还忙，要照顾家庭，看着孩子学习，尤其是看孩子写作业，简直就是老大难问题。

女儿写作业特别磨蹭，一科作业能磨蹭一个多小时，李淼一面要写工作方案，一面又得管孩子写作业，她真心的又烦又累。

而汪明不是加班，就是跟朋友出去聚会，不到半夜不回家，偶尔早回一次，李淼让他帮女儿辅导下作业，他还推三阻四。

“我耐心不好，一会儿就得跟女儿吵起来，还是你来吧，你脾气好，她也就服你管，不服我管。”

李淼真是无语，她不知道自己的婚姻还要来何用，男人一点忙帮不上不说，还竟拖她后腿。

严重的是，李淼从一开始对跟汪明过幸福生活充满期待，到后来她对汪明不体贴的失望，再到后来对他们婚姻的彻底绝望了。

李淼是个爽利的女人，最不喜欢拖泥带水，她觉着婚姻无意义，就跟汪明提了离婚。

直到那时候，汪明才知道，李淼对他的意见有多大，怨气有多重。

之前，李淼从没对汪明抱怨过，没跟他说过，吵过，闹过，突然就给他憋了个大招：离婚。

看到李淼的毅然决然的样子，汪明只能同意离婚，挽留没用。

他能咋样，两人生活到最后，连吵架这种最常见的沟通方式都没了，还咋在一起生活？

04

像李淼这样，不想夫妻间吵架，可能是觉得吵架解决不了问题，其实这么想，并没有什么错。

可问题是，除了吵架，夫妻间也没有选择其他沟通方式，李淼只是一味地在隐藏自己的想法。

结果就是，伴侣根本就不知道她内心的感受，最后两个人越走越远，从而落了个离婚的结局。

就像汪明说的那样：“离婚后才深有体会，好的婚姻，从来不怕吵架，就怕不吵架。”

安得鲁•葛洛夫说：我们沟通得很好，并非决定于我们对事情述说得好，而是决定于我们被了解得有多好。

夫妻间吵架确实有不好，有副作用，但也有好的方面，吵架能让男女双方增加对彼此的了解，知道对方喜欢什么，厌恶什么。

想把婚姻过好的男女，其实并不怕吵架，相反他们最害怕伴侣不与自己吵架，切断沟通桥梁。

吵架也是有学问的，吵架吵不好能激化夫妻矛盾，后果很严重。

要想把架吵好也是有方法的，首先要尽量接受对方的缺点，人无完人，不要苛责对方，想要完美的伴侣，不存在的。

其次，夫妻争吵上是一种彼此间的沟通方式，只是形式上激烈些，本质上还是为了互相了解。

因此，夫妻争吵时，一定要避免人身攻击性，或是不带感情的生硬地批评指责。

看到这里你懂了吧，好的婚姻根本不怕吵架，就怕你怎么吵!

可以说，夫妻之间吵架也是一种交流的方式，但很多人并不一定能够很好的把握，往往会弄巧成拙，反而把夫妻间的感情越吵越淡。

其实在婚姻里，夫妻之间需要有效的沟通与交流，若是在这一环节出了状况，那么两个人就会离心离德，甚至是背道而驰，感情越来越糟糕。

那么，夫妻之间要怎么去沟通，才是最为妥帖的呢？两个人之间发生了问题，要如何去解决，才不会伤害到夫妻感情呢？

想要解决这些难题，那不如来读一读《婚姻心理学》这本书。

这是一本教会我们去经营婚姻的书，它会从夫妻之间的沟通与交流，两个人的相处模式，婚姻问题的解决，感情的升华与修复等不同方面，告诉你如何去让婚姻变得更好。

很多时候，如果婚姻不如意，即便你选择了离婚，也未必真正能解决问题本身。所以说到底，我们还是需要对婚姻有更多的了解。

不然的话，就算你离了婚，就算你再婚，那些问题一样会影响到你的婚姻。

所以说，既然决定走进婚姻，那就要学习婚姻的经营。如果你还不擅长，不如早一点来读一下这本书吧，相信你会大有收获。

生活当中有一些夫妻是不会吵架的，他们在相处上往往三观是非常接近的，要知道很多夫妻会因为一些小的细节而吵架，可是这些夫妻因为很了解对方，所以也就不会因为这些小事吵架。同时他们也会相互谅解和包容，也就会减少吵架的次数和频率。还有这样的夫妻在相处的过程中会非常的注重沟通的问题，会规避掉一些痛点，会让夫妻之间的感情变得更加的牢固，会通过一个合适的方式表达对对方的不满，而不是选择通过吵架。当然不会吵架的夫妻还是比较少数，大部分还是会选择吵架，只不过每对夫妻处理方式有所不同而已。

其实夫妻双方吵架是会暴露很多问题的，尤其是在平时不知道怎么去表达实惠，发现一些小的问题。比如有些夫妻在吵架时会一个劲的抓住对方的错误，不停的说让对方羞愧，这样其实只会让双方的关系变得更为的紧张。要知道吵架并不一定要去争对错，如果争对 的话，只会认为自己是正确的，对方是错误的，可是每个人都是一个独立的个体，站的角度不同，所以评价对错也是一件很难实现的事情，所以吵架只是为了表达自己的需求。

在和对方吵架的时候也要对事，不对人，有些人在吵架时会口出恶言，说出一些特别伤人的话，往往只是一些小事情，可是正是因为这些小事情会最终把事情变大。所以在吵架时声音可以很大，但是一定要有具体的理由去表达自己不喜欢的事情，而不是口出恶言。同时也要给到对方一定的面子，学会去留台阶。

最后婚姻当中的常态绝对是吵架，在生活当中是再正常不过的，如果一味的逃避不仅无法解决问题，而且还会引来更大的问题。

我没有书推荐给你，但有自己的一番感悟。希望能有作用。

真正的婚姻不是从来不吵架，而是吵着架，还能过一辈子。

真正的婚姻不是对方的围城，而是冬天来的时候，给你的自由穿了一件棉衣，活动起来不方便，但是很温暖。真正的婚姻需要呵护，爱情需要经营。别以为结了婚，就那么回事。 婚姻不是柴米油盐、婚姻不是按部就班的性生活，婚姻不是老婆孩子热炕头。没有婚姻，你也离不开柴米油盐，然而，我们结婚后，却狭隘的认为是婚姻把你禁锢在这个枯燥乏味的环境。没有婚姻，你也可以有性生活， 然而， 那只不过是野兽的泄欲。很难有因爱的升华！！没有婚姻，你也可以睡在热炕头，然而，并没有温暖，炕头再热也不能燃起你生命的热情。 曾经错误的认为-------婚后的生活没有了情趣，没有了当初的激情，这是所有婚姻的必然。恍然间，，，才知道：追逐爱情靠机会，经营婚姻靠智慧！恋爱的时候，为了给自己加分，增添取胜的机会，我们大多会美化自己。天天打扮得人模狗样、西装笔挺的，嘴里面也满是甜言蜜语、海誓山盟的。都说人一热恋的时候智商就特别低，稍不留神对方就被糊弄成功结了婚，从此过上了童话中的日子……

　　可接下来呢？真相逐渐慢慢呈现出来，你会发现他大大咧咧不拘小节，邋里邋遢不洗袜子睡觉还老咬牙；他也会发现你又懒又馋不做家务，待人接物一无是处，日常交流陷入困境。两个人都在纳闷，原来恋爱时那么积极利索的对方究竟到哪里去了呢？于是，她逛街的时候你也不爱跟着后面屁颠屁颠地拎包去了；他出门的时候你也不愿意跟着去捧场了，两个人逐渐产生了分歧。都说，婚姻如同一个账户，需要双方共同去经营，假如双方老不去积极存款，天长日久这账户的底子就会变薄；倘若一方伤害了另一方，这账户的存款就会减少了好大一笔；假如事后还不积极挽救，逐渐账户就会透支，婚姻就会破裂。如果你经常在感情户头中储存真爱和默契，户头的款项愈多，提取幸福和快乐就越多，还可以提取微笑、温柔、鼓励、安慰等利息。

所以，世间哪有什么美满的婚姻？只有成功的婚姻。人都是有毛病的，根本就不存在什么完美无缺的人。而成功的婚姻都需要双方的共同付出，需要两个人的集体智慧。对方有什么小毛病，能包容的就尽管包容好了，假装看不见心里反而舒坦，纠缠于细枝末节上最终便会伤了彼此的和气。

曾经错误的认为-------婚姻只属于我们两个人。

恍然间，，，才知道：婚姻出了你我，我们根本不能脱离家庭、父母、儿女、兄弟姐妹。

你的另一半不但属于你，他(她）还属于他的父母和朋友，甚至还属于他（她）自己。

男人娶了这个女人，同时也要接受她的家庭、她的教育背景、她的性格缺陷、她的自身追求。

女人嫁了这个男人，同时也要接受他的家庭、他的教育背景、他的性格缺陷、他的自身追求。

不要后悔你的选择，因为没有完美的人，每个人都有别人无法具备的优点，同时也会有致命的缺点。

柠檬情感课堂丨作者

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有位女士来找我做情感zi询，她是这样说的：“老师，我两天不和我老公吵架，就浑身难受，然后就会找个由头和他吵一架，我是不是心理有病啊？”

其实，在现实生活中，有这种心理的人不是少数，我曾经也接过几次类似的zi询案例，虽然他们知道和另一半吵架并不好，但他们就是忍不住，总是隔三差五找个理由和另一半吵一架，就好像吵架能让他们心里舒服一样。

从爱情心理学的角度来看，这种“不和另一半吵架就难受”的心理，主要和原生家庭有关。接下来，我就具体分析一下原生家庭是如何促使一个人产生了“不吵架就难受”的心理。

首先我们需要了解一个心理学概念，那就是：熟悉的即是安全的。

也就是说，人们通常会认为，那些好的、能温暖自己的、自己认识的东西是安全的，因为这些熟悉的东西会带给他们安全感，让他们觉得舒适、放松。

而原生家庭是大多数人成长过程中生活得最久、也最熟悉的场景，自然而然就会成为他们认为的最安全的环境；于是他们长大后就会潜意识地去追求或者创造这种环境，即使这种环境本身并不是健康、美好的。

我举个常见的例子：

一个女生小时候被父母放在爷爷奶奶家长大，没有得到父母足够的爱，时常有被抛弃的感受，这种情况导致她的性格变得内向、孤僻、自卑；等她长大以后，她对被爱是持怀疑态度的，时常会觉得自己是不值得被爱的，没有人会真心爱自己。

于是，当她进入一段感情后，她会不断地用语言、行为去伤害另一半，想要以这种推开另一半的方式，让另一半抛弃自己，来制造童年被父母抛弃的熟悉感。

在她看来，如果另一半被自己推开后，还会回来找自己、哄自己、安慰自己，并且在一次次的推开后还没有离开自己，反而更加爱自己，那么她就能确认另一半是真心爱自己的。

但实际上，也许她的内心并不想这样推开另一半，可她的成长经历告诉自己，如果不这样做，她就无法去验证另一半到底爱不爱自己，这时被抛弃的感觉就会迫使她不自觉地感到焦虑、压抑、难受，于是她只能再次用推开对方的方式来获得安全感。

可惜，这种做法本身很伤害感情，因为在她一次次用语言、行为，去伤害、去推开另一半，去制造童年时期熟悉的场景的过程中，另一半会直观地感受到被伤害、被疏远、乃至被放弃，就有可能真的离开她。

这个时候，她就会验证一个熟悉的感觉：看吧，你果然不是例外，你也和我父母一样不爱我，最终选择抛弃我；即使后续她进入下一段感情，她也会下意识地重复这个过程，以寻找自己熟悉的安全感。

可以说，一个人的原生家庭是什么样，她长大后就会下意识去追求或者创造那种熟悉的环境。

所以，当一个人在父母长期吵架、冷战的家庭氛围中生活，她就会下意识地认为这种环境才是熟悉的、安全的，于是她长大后就会有意无意地去追求或创造和伴侣吵架的场景，这会让她觉得安全、放松。

但实际上，这些行为十分伤害感情，可能还会真的把另一半推走，所以这类人需要克服“不和另一半吵架就难受”这类心理，否则感情后患无穷。

他们具体需要做的是：去克服自己童年的创伤，让自己拥有爱的能力，补足自己内心的缺失，这样她们才不会用伤害另一半的方式去验证爱，感情也才能持久。

如果你也有类似“不和另一半吵架就难受”的复杂心理，不知道该怎么克服自己的童年创伤，可以来找我，我帮你分析、解决。

愿你珍惜身边所爱之人，学会爱，付出爱，收获爱。

我觉得在平时的生活里就应该用心的经营爱情，两个人及时的去沟通，去交流，接触，误会和矛盾不会发生暴力

第一点，如果你发现你的配偶开始出现冷暴力倾向，在任何时候都千万不要大吵大闹，那样会适得其反，你一定要保持冷静，这样才能有足够的心情来分析你们之间的矛盾所在。

第二点，仔细分析。你需要一支笔和一张纸，把你们生活中有可能激发对方冷暴力的问题一一列出，哪怕是最小的可能也不放过，然后再把跟你无关的因素也列出来，同时再把你的配偶的性格特点也写出来，看看是什么原因刺激他(她)对你实施冷暴力的。

第三点，好好交谈。当你准备好平静的心情和分析好所有的原因后，你就应该主动提出谈话。谈话要在没有第三者的场合下，要开诚布公，把一切有可能的问题都摆在桌面上。你需要的是对方对你同样的开诚布公，如果仅仅是家庭内部矛盾或源于你的矛盾，这种谈话气氛有90以上解决问题的可能。如果是你配偶本身的问题，像有外遇什么的，这样也能有助于让你了解事情的真相，或者说，至少让你明明白白地知道自己所受的委屈和失败是因为什么。

第四点，积极主动解决问题。是和是散，在你进行分析的时候就应该有个决定了，当你们谈话之后，你就更应该知道怎么选择。从心理感受来讲，你主动做出的选择要比你被动接受的选择要好很多，尤其是由于对方造成的问题，你主动原谅会表现你的大度，你主动分手会比对方有更好的回旋余地。

最后一点，积极说服对方。感情的丧失使说服工作变得异常艰难，用过去的爱情、用家庭、用父母、用孩子甚至用财产和名誉都不可能打动去意已决的对方，你唯一的选择就是反客为主，用体贴的形式做出帮助对方的姿态，从帮助对方策划与新人的交往、到帮助对方设计他(她)未来的生哦活。

不吵架，是因为它对情绪的管控能力，俩人其实也无需责备，这个谁对谁错没有一个衡量的标准，争的一个答案，也并非自己想要的结果，促进关系融洽的方式，多站在对方的角度思考问题

当坏事发生时，我们总是习惯性地责备对方，自顾着自己发泄情绪，却忘了对方的心里也并不好受。 真正好的夫妻关系，都懂得为对方着想。事情既然发生了，再多的责备也无法挽回，不如想想如何止损和补救。

在对方已经极度懊悔自责的时候，你的责备只会火上浇油，加重他们的心理负担。这时候他们最需要的，是有人站在自己的身后，告诉他：“无论发生了什么，都有人和你一起承担。” 毕竟，东西坏了可以再修，心若伤了，就再也难以愈合了。


夫妻者，非有骨肉之恩也。爱则亲，不爱则疏。夫妻本没有血缘关系，全靠日复一日的恩爱和扶持。你给我一分爱，我还你三分情，感情才能越积越深。如果今天你指责我，明天我回敬你，只会将仅存的感情也消耗殆尽。


有句话曾戳中了很多人的心：当初和他结婚是想找个人遮风挡雨，没想到所有的风雨都是他带来的。 婚姻不易，需要彼此珍惜，相互责备，不如携手面对。


那些遇事只会责备你的人，只是因为他们还不够爱你；而那些真正爱你的人，从来不舍得对你责备。 真爱你的人，能包容你的小缺点和小脾气，在他眼里，真实的你才是最可爱的。


真爱你的人，会懂你的不容易，明白你背后的苦，不舍得让你受到半点伤害。 愿你也能遇到一个不舍得责备你的人，相互依偎着走过余生。
所以如果遇到一个不管发生什么事都不会去责备你的人，那就好好珍惜吧！

很多时候矛盾的并不是矛盾事件的本身，而是你对这个矛盾的态度和出的反应。
遇事只知道责怪对方，并不能将事情，反而会将彼此之间的关系弄的更糟糕。
如果当时，这事发生在自己身上，自己也是很难过的正所谓伤在儿身疼在娘心。


丈夫懂得站在妻子的角度，询问妻子孩子是怎样弄成这个样子的？了解事情的经过，之后安慰妻子和孩子：我小的时候也很调皮我妈妈也经常对我说越摔越高。孩子这次摔了之后他下次就长记性了，就不敢再胡乱来了，就会好好听家长的话了。
遇事不责备，宽容过失，也宽慰对方的心，使得夫妻之间彼此之间的心更贴近。
在你感冒发烧的时候，你是不是也希望有个人在你身边，能够理解你的不舒服，并且适时的给你端来一杯热水，同时暖心的说：你好好休息，有什么告诉我，让我来做就好。
而不是站在一边，高冷的责备你为什么不好好照顾自己？为什么天冷不懂多穿衣服？不懂多喝点水，不懂自己去医院看看？
遇到事情之后要抱着同理心要与妻子有共情。
与伴侣站在同一条线上，感受他（她）的感受，要克制自己的表达欲以及克制自己的情绪，换位思考，和伴侣感同身受、肝胆相照的。