夫妻之间经常吵架确实不太好,不过没有吵架的夫妻是没有的。多数情况下,吵完架后还是会和好的。这就是通常所说的,床头吵架床尾和。夫妻无隔宿之仇。还是大家想一下,到底为什么总是吵架,有许多小事其实是不需要到吵架的程度的。
一,夫妻吵架是正常现象,不是例外。
夫妻两个人能走到一起,可能有共同的兴趣爱好,甚至是有互相吸引对方的优点,但是夫妻两人不仅性别不同,性格、观念、习惯等有时候也会有差异,恋爱的时候彼此有机会掩饰,但是结了婚,朝夕相处,互动频繁,大大小小的冲突是无法避免的,面对这些冲突时若是大惊小怪,以为有了争执就表示两个人不适合在一起,这是一种错误的想法!
相反,如果以为美满的婚姻,就是两个人永远不吵架,所以在冲突的时候只好极度的容忍,百般的委曲求全,以维持一个表面的平衡的状态,这也是不正常的现象。事实上夫妻应该以积极的角度来看待吵架,会吵架的夫妻两个人之间的感情会越来越好,而吵架的次数也就越来越少!
二,吵架是角度的问题,而不是是非的问题。
夫妻之间有争执,主要的原因不是原则性的问题或者感情破裂的问题,而是有时候认为事情一定只有一个答案,吵架者的基本形态是这件事一定是我对的,所以另一半一定就是错的,问题是当两个人都这样想的时候,吵架就会层出不穷!
事实上清官难断家务事,家庭纠纷,夫妻争执经常没有固定的答案,他们纯粹是角度的问题,而不是是非的问题。
明白了这层意思,夫妻在吵架的过程中,就应该努力去体会对方的真正意思,或者比较两人之间的差距在哪里,而不会吵架的人,在争执的过程中极力的要驳倒对方,只要证明自己无误,自己是正确的,结果弄得两败俱伤!
三,夫妻吵架应该讲情,不是讲理的地方。
一般夫妻吵架的特征就是争赢,所以拼命的抓住对方的语病,找出对方的逻辑缺陷,集中火力的去攻击,让对方没有招架的余地。
但是有些人却忽略了,在极力争理的过程当中,往往就会伤了对方的感情,赢了的人往往对方对你更没有感情而已,夫妻之间的争执用交情来处理,远比分析、辩论、吵架要有建设性。
四,千万不可在外人面前吵架。
吵架者为了证实自己是对的,经常喜欢让局外的第三个人评评理,希望别人会支持他,而为了争取更多的同情,就必须不断的提到配偶的不是。
这种在第三者前控诉配偶的习惯,对夫妻之间的感情破坏性极大,夫妻两人必须竭力的避免,否则受伤害的还是你自己。真正会吵架的人,希望夫妻两人能面对面的处理彼此之间的冲突,不愿在父母、朋友、同事面前吵架,如此二人的感情复原的可能性反而会提高!
五,千万不要赢
夫妻吵架不管谁赢谁输,事实上没有真正的赢,双方都是输家,万不得已吵架时,会吵架的人顶多只是点到为止,从来不想据理力争或者不想赢架。
其实很多人做过研究,他们有些做过调查,那些受过虐待的妻子调查发现,所有挨打的太太,共同的特点是,他们每次在吵架的时候都是吵赢自己的心声,而先生们既然无法在言辞上得到优越感或成就感,只好用拳头来争取,可见吵架不仅没有实质的好处,而且还可能会招来毒打,当然我们更不提倡男人打女人,这更是一种没有修养的表现!
所以真正会吵架的人,事事给对方留余地,让对方有台阶可下,不会吵架的人却时时想把对方赶尽杀绝!
六,凡事点到为止。
夫妻之间却是因为一件事情出现了争执和矛盾,双方都非常气愤,吵架在所难免。
在这个过程中会集中在事情的叙述上,让对方知道事情的经过,自己的状况与需要。而不会吵架的人却喜欢夸大自己的表达,夸大自己的气愤,因此常用偏激的形容词来击中对方。
我们可以举一个例子,例如家里孩子比较多,导致妻子在家里无暇整理家务,导致家中脏乱不堪,若丈夫懂得如何吵的话,他不妨点到为止即可。
例如说太太你一定很忙,家中连一个干净的碗也没有,太太听到这句话时,也许会觉得愧疚难当,反而赶快去洗碗,而如果要是说,你看你天天都在家干点啥,家里都成了猪圈。这样的一句话反而会激怒妻子,她会觉得委屈,整天在家里做家务,看孩子累得够呛,你回来再添油加醋,只能导致夫妻的矛盾越来越深。同样的话用不同的方式去表达,可能取得的效果就不一样!
七,学会认输才是勇者。
排除感情破裂或者实质性的问题引起来的吵架,大部分的吵架都是角度不同所引起来的冲突,成熟的人会极力的设法去避免,而避免吵架的最好的办法就是承认对方的意见可能比自己的好,这种反应需要有足够的自信心,成熟的人才能做出来,但是值得我们去学习。
对自己的另一半让步绝对不是一种损失,而是收获,而当配偶听到了你的让步的时候,千万不能说早就说你错了,到现在才承认,相反的应该给配偶更多的鼓励与尊重,那么下一次吵架时,对方就更愿意先让步了!
顺德堂心理健康题后话:
夫妻二人风风雨雨,患难与共。在人生的路上难免有磕磕碰碰,有困难,有担当。夫妻二人应该齐心协力,互相扶持,共同担当。而不是因为一点小事双方斤斤计较,你面对的是与自己相伴一生的同路人而不是你的对手。就是一个身体上的两只手和两条腿的关系,只有协调工作才能事半功倍。
所以说夫妻之间和谐相处是一种艺艺术,夫妻之间吵架更是一种艺术,夫妻两人应该好好的学习吵架的艺术,只有互相体谅,多从对方的角度去考虑问题,可能避免出现各种分歧。所以在婚姻家庭生活中不要经常做那种出言伤人的人,有时候赢了吵架,却输了婚姻,那将是天底下最不划算的事!
老是和老公吵架,这种婚姻还可以继续下去嘛?
能和睦相处一辈子大多数是 有夫妻之名、却无夫妻之实,这样的婚姻两个人会相敬如冰的走下去!婚姻中出现的争吵 才能证明彼此还爱着对方!两个人在一起久了 就变成亲情了, 而我们大多数人伤害的往往都是自己最近亲的人 ,希望TA是最完美的, 当一个男人懒得和你吵架时、你们的婚姻就没有争吵了、同时你们的婚姻也结束了! 生活中的小吵小闹是婚姻的润滑剂 ,生活中的小吵小闹能使夫妻感情快速升温 希望你们幸福
老婆的背叛这样的婚姻还可以继续下去吗不要幻想,现实点,赶紧放手。青竹蛇儿口,黄蜂尾后针,两般自由可,最毒妇人心。 男人最大的软肋就是戴绿帽子,可以杀人不见血,不管过去多长时间,总是如鲠在喉, 心里也不会平衡。何况,一个女人有了出轨意图,都是经过深思熟虑的,肯为婚外情人宽衣解带,直至放弃丈夫、家庭、孩子、道德、廉耻、社会地位等等,绝非一朝一夕的事,你有所察觉时,可能头发已经绿了,虽然眼下和你在一起,但你不在意你的老婆背着你让别的男人随意 抚摸,吸添、插操,你身边的那具皮囊你不觉得恶心?她即使拿祖宗发誓也 不可相信,生活绝不会再有幸福可言。奉劝你及早放手,于人于己都有好处,好自为之,三思而行。万恶*为首, 莫强留。古训犹在耳,当心两颗头
天天吵架的婚姻该继续下去吗?两个人在一起极少有不吵架 只要不是什么很大的问题 一定要学着相互理解 相互宽容 好好过吧 多给对方一些爱
直接 离婚 这种婚姻是 失败的 !!!!!!!
我觉得不同的情侣都会有不同的相处模式。有些人习惯相敬如宾,平平淡淡,就算没什么甜言蜜语,惊喜浪漫,两人还是很好;有些人对彼此了解很深,不需要太多沟通,一个眼神,一个动作就知道对方要什么;有些人注定就是爱得轰轰烈烈的。。所以我认为吵架也是相处模式的一种。如果吵架是基于沟通,基于解决事情,而不是恶言的互相伤害,并且能解决问题,促进感情,那这种模式还是可以继续下去的。但是如果你们双方都觉得这样很累,总是吵架,那换个方式沟通下吧。希望你们能好好的走下去。
老公出轨,婚姻还能继续下去吗亲!你既然知道他出轨了、就应当好好地和他摊开、谈一谈!他若能还珍惜这段婚姻、保证能改、就继续!反之、就应离开他!根据最高人民法院赔当其过的意见、一方出轨、而另一方起诉离婚、法院不仅支援其离婚、还支援其精神损失赔偿!
老公出轨后,婚姻还能继续下去吗离婚吧,这些担心等等的事情
还是最后一个结果
就是彼此已经没有爱了
能不能继续下去主要看你的表现,如果你能原谅他感化他,让他感到愧疚,他能回心转意,继续下去是没有问题的。如果你不你能忍受这种伤害,不能原谅他,他会更肆无忌惮,那么和好的希望就不大。
和老公感情淡薄,这样婚姻生活如何继续下去婚姻生活是需要夫妻双方共同努力经营的,只有平时好好沟通交流,相互尊重理解、包容支援、关心爱护,才会幸福。
三天两头吵架,这样的婚姻,还能继续下去吗不能继续
就离婚
也没有谁难着你
自己喜欢就行
在婚姻相处的过程中,如果说,冷漠是婚姻里的杀手的话,那么争吵则是消弥彼此感情最快的消耗品。
见过太多的感情,从一开始的甜蜜到经常争吵,再然后变成了无话可说,之后要么两个人选择离婚,要么就勉强维持,彼此毫无关联。
案例:
最近有一名读者说自己在近五年里和丈夫经常吵架,几乎就是三天一小吵,五天一大吵。
有时候两个人吃饭的时候都能因为一道菜争论不休,丈夫说她做的菜有点咸,而她却觉得这道菜做得非常成功,于是妻子就开始抱怨丈夫:“你不做,反而那么多毛病。”
丈夫没有说话,而是埋头继续吃他的饭,吃到一半有客户找他,他就不吃了,而这个时候妻子就一直在餐桌那儿等着,她以为他还会忙完继续吃饭。
等了一段时间后,当她走进卧室,发现丈夫早已经躺在床上呼呼大睡,她见状立马就生气了,先是用枕头打了丈夫一下,等丈夫醒了,他又开始大骂丈夫,太懒惰。
睡意朦胧的丈夫在这个时候终于爆发了,他一脸不耐烦地责骂妻子,简直就是个怨妇。
这位读者和丈夫之间的感情原本很好,他们彼此之间也非常用心地经营这段婚姻,丈夫每个月都会把工资给妻子,在妻子过生日的时候又会用自己的私房钱给妻子准备礼物。
而这位读者也非常爱她的丈夫,每天早晨都会帮丈夫准备早餐,无论丈夫下夜班多晚,她都会等待丈夫。
这位读者非常的迷惑,为什么彼此之间经常会吵架呢,而争吵让他们的情绪变得越来越高涨,随着争吵的次数增加,他们说话的语气也变得更加的尖涩和难听。
心理学发现你和老公经常吵架,不是因为不爱,问题可能出在这里。
一、错误的心理投射造成错误的结果
人们在意见不合的时候就会引发争吵而导致不和的原因,就是彼此之间错误的心理投射。
在亲密关系中,我们总是喜欢将自己的心理想法投射到另一半身上,认为自己所想的就是另一半所想的。
正是由于这种错误的思维方式,一部分人会按自己的想法为对方付出,按照自己的想法去控制另一半。
一旦当对方并没有满足他的需求,或者做不到他预期想要的样子,那么他就会产生强烈的心理落差,于是大发雷霆。
这种错误的心理,同时也会导致被控制的一方心理压力过大,觉得自己缺少了自由。
二、情绪和情感的交错体现
我们发现在大多数夫妻争吵的时候,他们并没有就事论事,而是以一件小事为导火索,于是就争吵了起来。
从争吵开始到争吵结束,他们始终没有一个完整的说话内容,反而会将矛盾牵扯到数天之前甚至数年之外的事。
女人在和男人沟通的时候总喜欢谈感情,她渴望得到男人的尊重和呵护,一旦当情感得不到满足的时候,就会产生焦头烂额的情绪。
而男人则喜欢女人直奔主题,而不是翻来覆去谈论那些没用的话,在男人看来自己已经说得很清楚了,但是女人仍旧这样做,他们认为非常的无聊。
因此在争吵的过程中,其实是一种情绪和情感交错体现的过程,一旦把我们自身把握不住,情感就会被情绪所吞噬,这种消极的情绪恰恰会让二人吵得越来越凶。
三、外部因素的成为了争执的导火索
站在现实的角度来说,进入婚姻就要去料理好婚姻内的油盐酱醋茶,如果一旦双方很难去摆平这些事情的时候,那么这些琐事也就会成为矛盾。
大多数夫妻争吵并不是因为双方之间的感情不好,而是由于这些外部的因素所造成的。
比如孩子的教育问题,夫妻双方没有达成一个共同的协议,彼此之间就会产生争执,又或者说是家庭的经济问题,当两个人的工资不能够支撑起整个家庭的开销时,他们就会压力增大,也会因此变得十分的焦虑。
这些问题一旦不能够得到及时的处理,都会成为夫妻双方进行争吵的爆发点。
那么我们该如何解决以上的这些问题呢?
如果矛盾一直未解决,那么任何一件小事都会让夫妻二人大吵一架,因此对于很多的夫妻来说,沟通是解决问题最好的方法。
但是沟通也分为有效沟通和无效沟通,所谓有效的沟通就是要求两个人能够站在当前的这个问题去就事论事,同时也要站在对方的角度去思考问题,倾听对方的想法和感受。
与此同时也要增强自我的能力,无论是女人还是男人,都要将注意力放到自己的身上,积极地去提升自己各方面的能力,只有当你的能力足够强的时候,才能够去应对那些外界的小事情。
除此之外,夫妻更要随时保持合作,相互关心,相互付出,相互包容才能够彼此更加幸福和谐地生活下去。
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