可怕的两岁来了？或许是你不懂孩子

可怕的两岁(或许是你不懂孩子)

孩子: 我想看看马桶冲水为什么那么神奇你却说:出去，太脏了

孩子:我出手打你，只想你多多关注我一点你却说:你怎么这么熊

孩子:我进入秩序敏感期，东西想放哪儿就必须放哪儿你却说:这孩子怎么这么!

孩子:我想学着妈妈擦口红，口红的颜色真漂亮你却责备我: 以后不准碰这些!

孩子:我拿了喜欢的绘本想让你读给我听你却埋怨:怎么天天看这个，能不能换一个

孩子:我执着于完美，不喜欢被咬了一口的苹果你却不解:苹果就是用来吃的啊，有什么好哭的

孩子:我在墙上画了一幅很喜欢的图画你却骂我:你瞧你把墙全弄脏了!

孩子:虽然很慢，但我真的很想自己动手吃饭你却说:快点，饭都要凉了，我来喂你吧

孩子内心

个我喜欢自由探索，伴随着成长一点点起来，体验个体和世界的分离，也体验掌控感和自主性。

爸爸妈妈，请对我再多一点点的耐!虽然我很小，但也请给我一定的尊重和和善的引导，我希望你们能允许我在安全和道德的范围内，独li 去尝试更多我好奇的大世界!

2岁的我，刚刚萌生自我的萌芽。如果有一小部分能让我做主，我会感到很有安全感，那我并不可怕，可怕的是:你们爱我却不懂我。

现在我们读懂了孩子尝试用这些“套路跟2岁的孩子沟通可能会更轻松哦

1直接表达你想要他 (她) 干什么，最好加上示范动作。

不要乱丢玩具!

可以说:一起来收拾玩具吧!

2尽量让他选择“如何做”，而避免让他选择“做不做”

“穿上衣服和鞋子!

可以说:先穿鞋子还是先穿衣服

现在我们读懂了孩子尝试用这些“套路跟2岁的孩子沟通可能会更轻松哦

3尽量别打断孩子正在进行的活动3

快点!别搭积木了，该出门了!

可以说:积木搭得很漂亮我们是带上积木出去还是一会儿回来再搭

4告诉孩子行动带来的直接好处，巧妙绕过行动本身会带来的抵触。

快点穿上衣服!

可以说: 去公园玩了!要加快速度，才能多玩一会!

   父母吵架对孩子有什么伤害？

   原生家庭暴利啊，伤害孩子的一生，很多父母会当着孩子面大吵大闹，真的面红耳赤，父母吵架对孩子的影响有多大你知道吗？第一，导致孩子性格缺陷，孩子会不断的自我怀疑，他们是不是因为我炒的呢，孩子会变得敏感自卑。

  第二，导致孩子缺乏安全感，孩子会担心父母会因为担心父母会抛弃自己，孩子会对人生充满恐惧。第三，导致孩子有社交恐惧症，孩子会害怕与人交往，甚至恐婚，孩子会下意识的，父母亲就算吵架也很幸福券，所有父母能不吵架就别吵吵架并解决不了任何问题，还会给孩子留下一生的伤害。

   父母为一些小事而争执，他认为小孩还小，不懂事，没有什么大不了，根据研究发现，六个月大的婴儿在父母吵架的时候，他的心跳速度加快，都是血压上升，两到三岁的孩子，对于家庭中的氛围是非常有感觉，再从中国人传统的世界观来看，就是天地三才天代表着父亲地代表着母亲，所以当父母亲争吵，会让孩子变成夹在中间的人。他的世界观会瓦解，更糟糕的是，如果父母间有暴力行为，会留下长期的心理阴影。

    吵架会让孩子学会察言观色，早熟而且感，当孩子无法轻易看见父母是如何在生活当中去面对，并且解决彼此的冲突，或者是不同的意见，孩子会因此缺少人类家庭的核心价值，是爱承诺，安全感，信任负责任，耐心长期处在冲突不断的家庭当中。你只会丧失对家庭的信任，失去自我反省和改变自己的意愿。

如果在一个不和谐的家庭里头，爸爸妈妈常常吵架，常常意见相左的话，那么对于这些孩子会有什么样的影响？有一本杂志叫做psychology today是美国的一本心理月刊，上面刚刚刚出来的一篇的研究报告，研究的结果呢，发现他们的适应能力会比较差，那么他可能会有抑郁或者暴躁的情绪反应，他可能会去打别人，他会有一些自我伤害。

爱发脾气并不是每个孩子天性。其实孩子发脾气时，与宝宝的喜怒哀乐是一样，也只是一种情绪的宣泄。

孩子与成人不同，宝宝缺乏 社会 经验，不能很好的控制自己的情绪，这也是导致情绪表 达方式单一的缘故，而发脾气也是宝宝最简单直接的一种发泄方式。

发脾气对于2一4岁的孩子非常常见的，只有那种持续或且无论何时何总是发脾气的孩子，才是异常的。

首先要明确宝宝发脾气的原因，

1、比如生理性问题身体不舒服；饥饿等

2、想要家长给自己买玩具、想要出去玩；

3、又或者未达到某个目的或吸引家长的注意。

意见建议：改善家庭教育的环境。

2、首先在日常对孩子的教育上，家长们要有统一的意见和标准，应该简单明确的告诉宝宝什么是正确的，什么是错误的，什么事情可以做，什么事情不能做。

3、做错的要讲明道理，告诉宝宝错在哪里让孩子知道。做对的要鼓励并且要给予言语的肯定，使孩子从小形成对与错、是与非、可为与不可为的观念，父母要做好孩子的榜样，孩子会不自觉地效仿父母的言行，因此要求孩子不要做的事，父母首先就不能做。

对于年龄较小的宝宝爱发脾气，家长要这么做

1、对于小于3岁的婴幼儿，由于孩子对父母、家人等带养着还是很依赖，对是与非的正确与否没有分辨力，自控力与理解力还很差，因此处理时还是要以温和的方式，以分散注意力为主，比如和宝宝做做 游戏 、拿出宝宝喜欢的玩具。

2、如果宝宝仍然哭闹很严重，那么建议家长可以适当的隔离下宝宝。隔离后同样用简短的语言告诉他为什么不对。

3、 孩子在一定的时间内没有发脾气，还可以用奖励的方法，因此处理时要给予红花、星星等，每周一次小总结。另外，父母对孩子从小就要讲信用，答应了的事，一定要兑现，不答应的事就不要许诺给孩子，这样父母在孩子的心目中就会有威信，家长说的话 宝宝才会听。

每个年龄阶段，孩子表现的特征都不一样，我们需要做的是分析孩子背后的原因。

2岁孩子动不动就发脾气有以下几个原因：

对待孩子发脾气我们可以这样去做：

最后，每个孩子都是小天使，他每一个阶段都是非常珍贵的，希望大人们对我们的孩子多些耐心，多些爱，希望以上这些对您有所帮助。

妈妈，首先，您自己，您要保持镇定，这会使您 更加理性地终止孩子的爆发 。

2岁或3岁的孩子大发脾气是无可避免的，这可能是由多种原因引起的，其中包括一些可能很古怪或有趣很逗的原因。但是，小孩发脾气可能会让大人非常难以从容地应对。这才是根源。这里其实有两个方面的问题—— 一是孩子怎样才不至于动不动就发脾气，二是父母该如何正确应对，不至于大吼大叫，跟孩子较真到心累的地步。

那么，我们就要弄清楚，2岁的小孩，通常有哪些情况会触到她的暴躁点？

这里先给您总结孩子为哪些事情脾气暴躁？6大原因，看看是否是这样：

1被现实击败，沮丧，所以发脾气。

比如：

她想像邻居小伙伴一样骑自行车玩。但是她最终哭了发脾气，因为她意识到自己没有自行车，而且邻居小伙伴也独享着，不愿意她碰一碰。

他想玩小狗狗，但对狗毛过敏。他最终发脾气把所有玩具扔了。

2规则感问题

比如：

晚上陪床睡觉的几个布偶，突然有一个不在身边，找也找不到，就火山爆发，不眠不休了，非要你把所有陪伴的布偶找齐。你可能就先抓狂了

今天家里的加湿器突然被拿走了，或者没有开，他也会发脾气。

甚至总是陪伴自己的家人，有一个不在家，也要非常生气。诸如这类的，对家中常规的事物的把控感，也能让有的孩子分分钟生气。

3独立，想要独立的强烈愿望

比如：

别看他人小小的，特别有主见。他想自己一个人从杯子里喝水。而不是你安排的奶瓶或者吸管，你怕他弄湿衣服不让他碰，他要生气！比如他不想你切他的煎蛋卷，要自己来！他想自己煮饭！……这些你要是不让，分分钟也能跟你生气暴躁。

4 时尚 宣言

比如：

她想穿两双鞋-一只脚上的粉红色鞋子，另一只脚上的白色鞋子。这不符合大人的看法，她偏要，你们闹起来了！

早上起床穿衣服，你给他安排好衣服，她突然不要这件也不要那件，要自己安排上衣穿什么，裤子穿什么，哪怕在你看来很不搭配，她也一定要，她就是喜欢！不让就捣蛋，就闹！直到你同意为止！

她不想洗澡，因为她不想脱掉美美的衣服。

……

5饥饿，马上就要

比如：

我你没有立即给他牛奶，而是先将其放入微波炉中加热。他急得不得了，认为你是不给他喝！必须哭闹，为什么我现在想要喝就偏不给我……诸如此类的。

6我们强制孩子放弃某种操作。于是孩子们大发脾气。

其实就是我们大人太过于强调控制感了，大大小小的事情都得盯着。（其实多数安全情况下，犯小错让她学会善后，解决问题才是教育介入的最佳时机，而不是事前畏畏缩缩，禁止所有的发生。）比如，孩子在尖叫，因为你不让她玩拖把和水桶，强用力的禁止她，命令她。小小的她能量更足了，要和你对抗。

“ 家长对孩子发脾气行为的反应至关重要， 这对发脾气持续多长时间和发脾气本身都会产生很大的影响，”赫什伯格说。 “在您的小朋友情绪爆发期间，家长您越能保持冷静，就越有可能相对迅速而轻松地帮助孩子渡过暴燥期，同时下次不再愈演愈烈。”

如何在蹒跚学步的2岁孩童养育过程中，保持镇定再镇定

孩子发脾气时，家长您很有可能感到压力很大，马上想要让这个小魔头安静下来，对吗？这就是你的压力所在！你冷静吗？很有可能不！您和孩子一样烦躁？大概是的，对吧？这就是被孩子带节奏了！

1-何不花个几秒钟，闭上眼睛，深呼吸 。

甚至可以利用一些简单的正念方法来帮助自己更加情绪稳定并感知到周围的环境，特别是感知和接纳生气中的孩子，她为何生气，她这么小，知道怎么表达自己吗？她可能从来都没学过，说不定，这只是她的本能，甚至是从小从家人身上学来的。

2-如果需要，请暂时走开一下

根据美国心理 健康 儿童网站的数据（取其精华去其糟粕），当孩子发脾气时，想办法让他们分心（转移注意力，巧用移情作用）——例如带她到其他房间，唱个很傻的歌曲或带她出去散步-可以帮助你们两个都快速冷静下来。如果孩子使家长您不能控制自己的脾气马上快发火了，则您可以先离开一小会儿，甚至到孩子停止哭泣和大叫后返回来处置孩子。至少，你保证了你的情绪是平稳的，严肃而不失为家长威严的。

你可以暂时做别的事，并告知孩子在她完全平静下来之前不回应她，不给她任何注意。如果孩子发现自己的发脾气没有以任何方式影响到爸爸妈妈，那么这可能会给他发出一个停止闹脾气的信号。

3-给孩子一个拥抱

给孩子一个适时的拥抱，这可能看起来很奇怪或者不太可能。你心想：“我这暴脾气，不打他已经谢天谢地了！”然而，事实却是，在孩子发脾气的时候，你真诚地拥抱孩子可以使他快速平静下来，甚至 情感 流露哭泣一会儿马上多云转晴。（个人亲测过，孩子跟我吵架，吵得快冒烟的那种，我试了试走过去什么也不说，先把他抱在怀里，他突然就情绪得到了表达和理解一般，针锋相对没有了，而是眼里掉下来，反手抱着我开始表达自己的感受了。而后很快就开心了……）

按照科学的说法，就是——拥抱的行为会触发体内一种称为 催产素的激素 ， 该激素有助于调节情绪， 因此可以减轻小朋友的压力。它也可以使孩子平静下来，大人也会就此平静，不发火，不被孩子按下情绪的按钮。

当然，在你要将孩子包裹在舒适的拥抱中之前，请确保它确实是孩子当下所需要的。如果孩子感到非常烦躁，他会感到你的侵略性，因此会使您的好意适得其反。拥抱他时，您首先需要保持冷静，否则您最终可能会使他感到压力更大。

4-做好心理准备

经常注意您的孩子发脾气的方式： 一天中什么时候开始胡思乱想？是什么使他发脾气？有了这种知识，您会更容易进行必要的调整，以便下次您的孩子失去冷静，您知道该怎么办。

5-反思并接受，接纳孩子的情绪

无论我们是否喜欢，发脾气都是孩子成长的自然部分，也是必然的过程。它可以让孩子从中学习 如何调节和表达情绪 ，然后让大脑形成必要的细胞连接，帮助他们在以后的生活中应对压力。

接受孩子发脾气是他成长的典型特征，是可接受的，这是朝着“自我管理，自我控制”方向迈出的又一步。家长可能一时无法控制自己始终如何回应他们的小脾气，但没关系。下一次宝贵的学习机会仍然还有，直到你懂得怎么应对为止！

最重要的一点，家长首先要淡定，不能把暴躁的情绪，或者焦虑的情绪传播给孩子。

笑脸奖励计划

吉娜·迪塔-多纳休

笑脸奖励计划是一个简单易行的方法。按照以下的步骤和原则，你可以帮助你的孩子学会如何以 健康 、正确的方式表达他们愤怒的情绪。

选一个舒适的地方和你的孩子坐在一起，向他解释，所有人都会有愤怒的情绪，即使是大人有时也会发怒。告诉他， 生气时扔东西或打人是不对的，正确表达愤怒情绪的方法是把它说出来 ；告诉他，在你的帮助下，他通过练习一定能做到。

制作一个比较简单的图表来跟踪孩子的积极行为。 孩子每次表现出正确的行为时，他都会获得一个笑脸（或贴画等）。 你可以按照本书中的样子画一个笑脸图，也可以根据自己的想法设计一个。如果孩子愿意，他也可以自己来装饰这个图表。

告诉孩子， 画满所有的笑脸，他就能得到奖励。 不要把计划制订得太难（如：需要画满很多笑脸才能得到奖励或者很难获得一个笑脸），也不要太复杂（如：奖励规则难以理解）。

可以给孩子 提供一份可供他选择的奖励清单。 制订灵活、有趣的规则，使他可以随时改变主意，选择清单中的其他奖励。关键是锻炼孩子选择以及控制其行为后果的能力。

将笑脸图放在每天都能看得到的地方。

仔细观察孩子，为他赢得更多获得笑脸的机会 ，尤其在执行计划的初期更是如此。这样，他就能领会要点，并为获得奖励而努力。时刻鼓励他，并提醒他所为之努力实现的愿望。

孩子每次获得一个笑脸时，可以 用他喜欢的方式进行庆祝 ，比如拥抱、亲吻、击掌，或者“我为你骄傲”之类的表扬。

每天结束时，回顾一下孩子一天的表现以及他获得的笑脸。这种 重复 有助于强化孩子的正确行为。

笑脸图画满后要 尽快兑现孩子的愿望 。

事先和孩子讲好 对不当行为的惩罚 。如果孩子扔玩具，玩具将被没收并放入反省箱中，第二天才能还给孩子。准备大一点的反省箱，以便同时容纳很多玩具。平时可将它收起来（最好放在你的房间），不要把太多心思放在装饰反省箱上。

如果孩子伤害到他人或宠物，应该让他进行 自我反省 ，反省时间依孩子的年龄和脾气而定。根据经验，最合适的时间是孩子的年龄乘以1分钟（比如，5岁的孩子反省时间为5分钟）。

奖励的笑脸不能收回。

当孩子出现愤怒的情绪时（尤其在计划实施初期），帮他找到合适的词语表达情绪，让他跟着你重复：“ 我太生气了！我的玩具坏了！我需要帮助！ ”或者“我生气了！他在玩我的火车！”

继续使用新的笑脸图，直到孩子的行为得到改善。

宝宝一般2岁左右自我意识逐渐增强，当愿望遭到限制或遭遇失败时，往往会发脾气，这会使父母感到宝宝不听话。当宝宝发脾气时，家长应该保持冷静，缓解宝宝易激惹的紧张情绪。

可以采取以下方法：

1、转移注意力的方法。 比如可以对宝宝说：“你看那只小猫在干什么？”借以转移宝宝注意力。

2、“冷处理”方式。 在宝宝发脾气时，离开他，给宝宝一些时间让他自己冷静下来。

3、隔离法。 宝宝发脾气时，将宝宝放在一个单独的地方，与家里其他成员或活动隔绝，明确告诉宝宝你不能接受他的行为。

4、对易发脾气的宝宝，还可以采取预防法。 如避免宝宝发牌气的可能诱因（如答应宝宝某事却又不能兑现）；鼓励宝宝自己 探索 ，减少限制；在宝宝遇到困难时予以鼓精和指导；通过故事，影视、 游戏 等，鼓励宝宝学会情绪的控制与表达。

人的一生有三个叛逆期，分别是 2-3岁时，人生第一个叛逆期，称“宝宝叛逆期”。 6-8岁时，人生第二个叛逆期，称为“儿童叛逆期”。 12-18岁时，人生第三个叛逆期，这是大家最常见熟知的“青春叛逆期”。 不同的叛逆期，有不同的个性发展、心理生理发育特点，父母应对的方法也要不同。

我儿子目前三岁，他就是从两岁半开始进入“宝宝叛逆期”，说什么都不听，越是不让干什么就越要干什么，而且明明知道不能干的事情，他不仅干了，还非要让你知道他干坏事了。你说他，他脾气发的比你还大。所以从两岁开始，我有时候会动手打他，真的有时候恨得牙痒痒，分分钟后悔把他生出来。道理反复讲，软硬兼施都不可以阻止他。等到现在三岁了，叛逆期的表现依旧很明显，但是相对小时候来说，道理可以听进去了，有些特别不可以做的事情，他是不会干的，就爱做一些小破坏。所以，针对我的切身体验，可以给你三点建议，进行引导。

首先，父母一定要有耐心。这个时候的孩子往往分不清对于错，爱发脾气是情绪的正常表现，就像他高兴就笑，不高兴就哭一样，往往爱发脾气的宝宝家里也有爱发脾气的人，他在平时潜移默化中学会的。或者就是他曾经一发脾气就能得偿所愿，让他知道发脾气可以让他心想事成。如果此时父母不耐心，也是急躁的性格，反而适得其反。如果父母的循循善诱没有什么作用，你可以冷冻处理，忽视他的脾气，让他知道，发脾气是没有用的，即使哭个不停，也不要去满足他的想法。等到他脾气发完了，哭累了，可以给一个安抚，和他说发脾气是不对的，不是爸爸妈妈喜欢的宝宝。

其次，父母双方在教育孩子的时候，不要互相干预。比如爸爸在教育孩子的时候，妈妈在一边不舍得，抱着孩子，让爸爸不要说了等等。这对于孩子来说，是非常不好的。教育孩子，一定要统一战线，如果在孩子面前有分歧，让孩子反而觉得父母的话不具有权威性。父母之间如果有教育的分歧，可以在事后，私下商量解决。

最后，父母是孩子的镜子，父母是孩子的第一任老师，孩子的很多行为往往是从父母身上学来的，和谐的家庭环境有助于孩子良好性格的成长。所以，父母不要在孩子面前争吵，发脾气，给孩子树立良好的榜样。

这是对于如何引导爱发脾气的宝宝，几点粗浅建议。

首先要去了解孩子，观察孩子，到底是什么原因而发脾气，一般而言，小孩子不会乱发脾气，肯定有原因的，这种原因可能是孩子本身的问题， 健康 原因，还是心理因素？家长自身问题，家庭环境问题？

每个宝宝都是家里的掌上明珠，被人呵护备至，但他们也有不乖的时候，有时会经常发脾气或哭闹，让一些家长感到生气或者无奈。尽管这样可能会让激励十分热闹，但长期如此是会让人厌烦的。那么，2岁宝宝经常发脾气吵闹怎么办？

首先，家长应该要给宝宝足够的关爱、关心，以此防范于未然。父母要了解宝宝性格特点，随时察觉他们的心理变化，甚至能够及时满足宝宝的合理要求，减少宝宝发脾气的几率。不过宝宝发脾气的时候，家长要保持足够的冷静，毕竟宝宝闹气耍赖时，家长很容易心烦意乱，可能会打宝宝，让宝宝心里留下阴影，不利于增强亲子亲密度。

所以不管宝宝怎么闹脾气，家伙在那个一定要耐心温柔地哄宝宝。若是宝宝是无理取闹，家长可以适当的冷处理，放宝宝在一旁继续。不过具体问题需要具体解决。如果宝宝有正常的要求，家长可以尽量满足他们，比如宝宝睡觉前哭闹，家长可以让宝宝听听一些舒缓的音乐，能够助宝宝快速入眠。

而且，睡前一杯热牛奶让宝宝饮用，不仅有助于其睡眠，也能够补充宝宝身体营养。或者用其他方法转移宝宝的注意力，让他们从不愉快的事情中摆脱出来。家长不要宝宝一发脾气就惩罚批评打骂，会使宝宝感到委屈，性格更加偏执难管。

　我们是否曾经在街上看到别人家的孩子乱发脾气，然后很轻松地说，以后我家的孩子一定不会这样！但如今真的做了父母，却发现我们也无法逃脱。面对自己的孩子发脾气，似乎是每一位父母必修的功课。那么宝宝到了一两岁为何容易发脾气呢？我们又该如何应对？ 一两岁的宝宝为何爱发脾气？

　孩子好像生来就是要挑战父母的耐性的，即便从出生起就成为了天使宝宝，也总有让你感到尴尬或是抓狂的一天。随着宝宝一天天长大，你可能会常常听到“我不想”，“我不要”，“就不”之类的话，伴随的可能还有哭闹，大喊，或是跺脚。我们需要了解一两岁的宝宝发脾气的原因，这样才能使我们更有智慧，进而能够真正帮助我们的宝宝。

　

　以自我为中心是天性

　宝宝的自我意识加强

　虽然以自我为中心是天性，但宝宝在出生之初自我的意识还比较薄弱，如果不是遇到改哄睡这样的冲突，宝宝是不太容易表现出来的，也不太会发脾气，按照PDF原则喂养的宝宝几乎无一例外都成为众人眼中的天使宝宝，爱笑不爱哭，就是个明证。随着身体、大脑和神经系统逐渐发育成熟，宝宝开始形成越来越强的自我意识，宝宝逐渐开始对自己的手、脚感兴趣，从某一天开始会喜欢看镜子里的自己。自我意识的不断强化，是自我为中心的本性显现出来的基础。从一岁甚至更早开始（可以追溯到宝宝8个月大），宝宝会以行动和语言表现出“我不要”，“我不想”。

　不能接受自己的不能

　宝宝以自我为中心的本性会有一系列的外在表现，其中之一是不能接受自己做不到某件事情。做不到一件事情意味着不能掌控。璐璐前几天收到一位宝妈发来的视频，主角是她家刚学会走路不久的宝宝，因为不能自己穿上鞋而正在发脾气，一边晃动身体一边大哭。对于宝宝来说，这种因为做不到而发脾气的情况非常普遍，成人通常具备更强的受挫能力，但在一些因为意外或是疾病而失去行动能力的人身上，我们仍然能观察到因为不能接受自己的不能而情绪崩溃的情形，从本质上来说，小宝宝和成人的这种情绪反应其内在的原因是一样的。

　被忽略的孩子会怎样？

　父母的示范影响很大

　如果夫妻之间解决冲突的方法是大声争吵，甚至动手，那么孩子很容易形成相同的思维和行为模式。如果我们在孩子发脾气时很容易就会情绪失控，那么同样会对孩子形成负面的示范效应，孩子也会很难控制自己的情绪。事实上，情绪失控问题是大人和孩子的通病。未经引导的宝宝情商处于较低水平是正常的情形，而作为父母，我们应当比孩子更加刚强。

　解惑如何帮助宝宝提升情商

　宝宝到了一两岁开始爱发脾气，这是难以逾越的阶段，但只要我们存着爱心忍耐和引导宝宝，宝宝都会越来越懂得如何控制自己的情绪，而不是被情绪捆绑。

　建立亲密的关系是硬道理

　爱，是这世界上最奇妙的解药。就算是一颗冰冷的心，在爱里也会被融化。想要从根本上解决宝宝爱发脾气的问题，没有爱是万万不能的。而爱的第一要务，就是用心的陪伴。陪宝宝玩，给宝宝讲故事，陪伴时抛开手机，抛开工作。只有这样，才能和宝宝建立起真正亲密的关系。当然，锻炼宝宝的独处也是培养亲密关系的一部分。璐璐家的两个孩子和爸爸妈妈之间的关系都非常亲密，而这是对她们施行管教的重要前提。

　从零岁开始立规矩

　如果我们凡事都顺着宝宝，那叫做溺爱，没有管教的爱绝不是真爱，因为这会让孩子失去融入 社会 的能力，会让孩子没有控制自己情绪的能力。从零岁开始就需要给宝宝定立规矩，按照PDF原则由父母安排引导宝宝的作息，添加辅食后培养宝宝良好的就餐习惯，而不是让宝宝随心所欲，都是帮助宝宝学习适应规则的过程。但需要注意的是，如果没有彼此间亲密的关系，规矩、管教就会成为一道冰冷的围墙，让我们与孩子之间的距离越来越远。

　建立孩子的信任感

　信任是一种内在的力量，当孩子相信自己的父母是绝对可以依靠和信任的，他们就会主动放弃自己的欲望和固执，自然也就不会乱发脾气。当然，我们并不鼓励父母包办一切，随着孩子能力的增长，他们应该得到越来越多的自由，直到他们与自己的伴侣组成新的家庭，他们应该具备完全独立的能力。要建立孩子对我们的信任，就不要对孩子说任何我们做不到的事情。如果我们说“等我看完这篇文章就给你讲故事”，就请一定不要忘记。如果失去了孩子的信任，很多问题会变得复杂而难办。

　爱是恒久忍耐

　爱一个人最重要的表现之一，就是恒久忍耐。如果这个人什么都好，你爱他有什么难呢？真正的爱，是在看到一个人的软弱、不好的时候，我们仍然默默地陪伴，鼓励，不对这个人大喊大叫。也许不止一次、两次，而是七次；再或者不是七次，而是七十个七次……我们的爱通常也都是软弱而不足的，这时候可以想一想，什么是对宝宝真正有益处的？陪伴宝宝成长的过程，通常也是我们自己成长的过程。

　先帮助孩子恢复理智

　当孩子开始发脾气的时候，首先要帮助孩子恢复理智。可以选择的方式包括用杖管教（不可以在怒气中管教，如果不明白可以想一想法官宣判时的神情和语气）、向孩子提问题、撤离所有的“观众”（让孩子独处）。永远不要用力摇晃孩子，那样会有生命危险。也不可以打嘴巴，因为那样可能会让孩子失去听力。希望这篇文章可以帮助大家先平静自己的情绪 0-5岁的宝宝，都可能因患摇晃综合症而死亡

　帮助孩子学习

　如果宝宝穿不上鞋，你可以尝试教宝宝自己穿鞋。可能宝宝很快就可以学会，也可能宝宝需要几次才能学会，这时要告诉宝宝每个人都有学习的过程。给宝宝讲一个自己小时候学习很久才取得进步的经历，宝宝学习后取得一点点进步就鼓励和肯定。可以特意选择一些宝宝会逐渐进步的学习项目，比如搭更多层的积木，对宝宝进行受挫训练，同时让宝宝体会学习的过程和进步的乐趣，以后在其它方面受挫的时候可以提醒宝宝曾经的学习过程。

　温柔而坚定

　当宝宝对你说“不”的时候，要温柔而坚定，让孩子知道发脾气是没有用的，并不能让其他人迁就自己。全家人要一致，这是对孩子最深最真的爱，孩子会学会不被情绪捆绑。

　和孩子一起学习欣赏他人

　帮助孩子学习不要嫉妒比自己强的人，要学习欣赏他人的优点和强项，帮助孩子懂得人各有不同，也各有所长。欣赏他人收获友情和快乐，更能体会团队合作的好处。可以在家里开始这项训练。

　孩子会成长

　璐璐家的大宝属于完美主义类型，一直很不愿意接受自己做不好某件事情，直到5岁半开始学钢琴受挫能力才有较大的提高。小宝直到现在还总是说“我不想”，情绪常常失控（编辑文章时还有一次），但在管教中也在慢慢进步，控制情绪的能力比以前提高了很多。

　小树经过修剪，就会笔直向上，孩子经过引导，就能 健康 成长。要相信孩子是会成长的，我们该做的，能做的，只是给他们正确的引导。

再跟你分享一下我家宝宝的识字经验，我家孩子3岁开始我就和他一起看书，但不会动的书籍我家孩子不是很喜欢，后来我开始寻找动画类的教育材料，前后使用过多款早教类的应用，普遍存在广告频繁、在未知孩子学习效果的时候就开始收费，直到我发现了猫小帅学汉字应用可积累识字量，养成阅读好习惯，快速适应幼小衔接。

我认为孩子发脾气是有迹可循的，家长要看孩子是在什么情况下才有这些行为。有些孩子身体不舒服，或者自己的需求没有得到相应的满足，就容易闹情绪，孩子还那么小，完全靠讲道理肯定是行不通的。带孩子是考验爸爸妈妈有没有耐心去寻找与孩子共情的有效手段，很多父母亲不注意一些小细节，往往只是认为孩子无理取闹，其实不然。孩子虽然小，但是很多事情依然有自己的理解，只是看家长能否读懂孩子的这些心思，给予他们理解与宽容。

这两天有个年轻妈妈向我诉苦，她的孩子两岁多了，变得越来越淘气、越来越不听话了，很多时候都让她感到头疼，还给我举了好几个例子，说这么小的孩子打也不是骂也不是，而且打骂也不怎么管用，她都不知道怎么弄才好，问我有什么办法没有。我忽然想起来我儿子小时候我曾经写过一篇这方面的文章，叫“12招让两三岁的孩子乖乖听话”，把我自己的 育儿 经验总结了一番，一转眼已经是十来年前的事情了，当时还时兴博客，就发在了我的博客里。我翻出来一看，感觉好在人性是永恒的，有些方法现在也能用，还不算过时，于是就发给了她，在这里也给大家分享一下，希望能帮上一些孩子正处在这个年龄阶段的年轻父母们。当然由于当时我也年纪尚轻，有着自己的思想局限性，方法也不一定都很正确，大家可以择其善者而参考之，其不善者而漠视之。

下面是我文章的正文：

两三岁的孩子其实很好管，可是有许多父母还是会为这件事感到头疼，因为孩子两岁左右会进入人生的第一个“反抗期”，不会再像以前那样乖乖听话，于是许多父母开始频繁训斥孩子，有些父母会不止一次地采用武力“镇压”，还有的父母甚至还会把孩子关进小黑屋，以此来惩罚孩子，希望孩子下次能够记住这次的教训。

我最讨厌打孩子的父母，更不喜欢关小黑屋的父母，因为精神有时候比肉体更容易受到摧残，而且心灵的伤痛比肉体的伤痛更难以治愈；至于训斥孩子，我只能这么说：教育孩子是父母的天职，如果孩子确实犯了错误，批评几句也是应该的，但一定要注意讲究方式。在这里需要提醒大家的是：侮辱或羞辱决不等于批评，更不等于教育。

我一次也没打过儿子，可我的儿子跟那些经常挨打的孩子相比，却并不比他们更淘气，而且还比较“听话”。我一直觉得，孩子的生命虽然是自己给的，在独立生活之前离不开父母的物质资助，但是他和我们一样也是一个人，至少在精神上他和我们应该是平等的，我们应当尊重他的人格。说到底，我们不应当把孩子当成我们的私有财产和泄愤工具，我们应该引导孩子，让孩子 健康 快乐地成长，而不是在愤怒、恐惧或无奈中长大。

闲话少说，感慨少发，下面把我以前积累的 育儿 经验总结一下，或许能帮上一些正处在苦恼中的妈妈的忙。当然，我也不是什么教育专家，我虽然不打骂孩子，但也不说明我的教育方法就百分之百正确，我只是希望和别的妈妈交流一下，如果有更好的教育方法，我肯定愿意虚心去接受去学习。我想，这是一个做妈妈的应该做到的，这么做，至少不会让我们做妈妈的空顶着一个“天使”的虚名。

当然，使用我的方法的一个前提条件是：当妈妈的必须有耐心，还要能管得住自己的手，对了，还有脚（有妈妈拿脚踢孩子的）。

一、转移注意力

这招对付两三岁的孩子最管用，原因很简单，两三岁的孩子注意力集中时间短，只要你提供的诱惑或转移目标对孩子有足够的吸引力，孩子很快便会顺着你的思路走了。许多妈妈对此应该深有体会，比如说孩子摔了一跤，也许摔得不是那么疼，但孩子马上号啕不止，无论你怎么哄都不管用，有的父母或许就会不耐烦，其实这个时候你只要用他感兴趣的东西或话题一逗他，他马上就破涕为笑了。什么叫孩子的脸说变就变？这句话还是很有道理的。这招应用非常广泛，比如在孩子闹着非让你给他买东西时，你也可以用这招来对付孩子，超级管用。

二、营造童话氛围

现在大多数家庭都只有一个孩子，连个参照物也没有，如果是两个孩子还可以利用他们的求胜心理，通过让他们进行比赛达到你想要的结果。不过这也没什么关系，本人另有妙招，儿子没有兄弟姐妹，但有的是各种各样的玩具，我就让他跟家里的玩具做好朋友，我来给玩具配音，让他听玩具的话。

儿子两岁左右洗脸成了问题，有时候左叫右叫也不来，我就拿个小女孩儿玩具，躲到墙后将玩具伸出来，边摇晃玩具便叫儿子，“小哥哥，洗脸了！”儿子一听，跑得比谁都快，因为他要给玩具妹妹做榜样。进了卫生间，儿子有时候光顾着玩儿，不肯低下头来洗脸，我就把他的毛巾扔到水里，掀着一个小角，装模作样地喊道，“呀，下面有好多好多小鱼！”儿子马上低头去看，我赶紧顺势三下五除二就把洗脸的事情搞定了。别担心孩子下次不配合你，孩子的长时记忆能力不好，记不了那么长时间，下次再用这招照样奏效。

让孩子跟玩具做好朋友很有用，有时候吃饭的时候儿子还会主动给自己喜欢的玩具搬个小凳子，端端正正地将玩具放到凳子上跟他一起吃。哄儿子喝奶的时候，我一般会耳朵伸过去，假装要听小青蛙“呱呱”的叫声（儿子咽奶的声音），或给儿子放根小吸管进去，一小会儿功夫儿子就把奶喝完了。

三、树立竞争对手

前边说到，孩子在家里没有兄弟姐妹，没办法树立竞争对手，其实竞争对手很好找，眼下就能现抓一个，那就是孩子的爸爸呀！还别说，这个大块儿的竞争对手也是很管用的，比如最初培养孩子吃完饭漱口时，大部分时间他都能自觉漱口，但有时候也会贪玩儿有些怠慢，这个时候只要喊上一句，“孩儿他爹爹（模仿天津口音），快来漱口！”儿子马上就会放下手中的活计，迅速跑到爸爸前头来。每当这时，我就会笑着装作很惊讶的样子问儿子，“咦，我怎么一叫爸爸来漱口你就跑过来了呀？”儿子往往会得意地仰天大笑。

四、转身离开

有时候去超市或去别人家，妈妈要走了而孩子却依旧赖在那里不想走，于是有些妈妈就会走过去先是以言语相威胁，见没什么效果就继而施之以拳脚，孩子则放声大哭，弄得场面热闹非凡，常常引得大家驻足观看，弄得当妈妈的很是没有面子。其实这个问题很容易解决，我在遇到这种问题时，从来不对儿子大喊大叫，也从不对儿子拳脚相向，我只轻轻地跟儿子说一句话“妈妈走了啊”，然后就转身离开，儿子马上就会乖乖地跟过来。孩子很聪明，他在看你的反应，他希望你能向他妥协，但同时他也害怕妈妈把自己留在一个陌生环境里，所以只要你一走，他也会马上离开的，妈妈根本用不着又是“狮吼功”又是“如来神牚”地弄得自己声嘶力竭疲惫不堪，一个转身就足够了，等他追上你再哭闹时，你再使用转移注意力的方法哄哄他就是了。如果恰好碰到别的孩子躺在地上撒泼打滚耍赖，我就赶紧趁机教 育儿 子，让儿子知道这种行为不好，然后再趁热打铁自豪地说，“还是我儿子好，我儿子从来都不这样。”儿子一听，就不好意思再照样学样了，别说，在我的印象里，儿子还真是从来都没在外面躺到地上耍过赖。

五、欲擒故纵

这招怎么说呢？还是举个例子来说明吧。

儿子两岁多点儿的时候，一天晚上正要吃饭，儿子突然打开立柜门，从里边拖出一条叠好的毛巾被，柜子里面立刻就乱了。儿子拖着毛巾被过来，让我跟他一起叠叠，一般的妈妈这时候肯定就急了，说不定巴掌早就上去了——我好不容易弄得好好的，你一下子就给我弄乱了。但我并没有打他，连批评也没批评一句，因为我知道他是出于好意。那几天我洗了床单和被罩，床单和被罩干了以后我总是和孩子他爸先拽上一拽然后才叠起来，儿子这是想模仿我们劳动呢。儿子爱劳动，这是件好事，应该鼓励他，但是柜子里还有好几条毛巾被，如果鼓励过头他感了兴趣，每条都拉出来让你叠叠岂不糟糕？我先把拖到地上的毛巾被捡起来，然后蹲下来对儿子说，“儿子，妈妈知道你想帮妈妈叠被子，谢谢你！但我们马上就要吃饭了，我们就只叠这一条好不好？”儿子马上答应了。

怎么样？这招欲擒故纵用得不错吧？其实就是双方互相让让步，既能满足他的好奇心，又能培养他的劳动意识，何乐而不为呢？

六、引导为上

孩子一岁多以后特别爱模仿，很多妈妈可能都有这样的经验，就是孩子在某个阶段特别爱干活儿，比如兴致勃勃地抢着扫地拖地、帮大人拿拖鞋等。有时候你在厨房切菜，一转身孩子已经拿起刀开始剁上了。有时候你在包饺子，孩子也会马上弄一块面在手里，像模像样地学着大人又揉又搓。说是帮你干活儿，可在许多家长眼里实在就是添乱：你好不容易把垃圾扫到一块儿，他三划两划弄得满地都是；小孩子能随便拿刀玩儿吗？伤着了可怎么办？让孩子玩面，结果弄得满身满脸都是白，又给妈妈增添了多少麻烦？许多妈妈都是受不了这个的，于是又免不了一顿言语威胁或一场肢体运动。

对于孩子与劳动有关的“捣乱”行为，我向来是非常支持的。孩子对劳动产生兴趣需要得到鼓励时却频频遭到父母的斥责，等被父母训斥得对劳动视而不见时却又变成了父母眼中的“懒孩子”，父母的做法不明明是在“罔民”吗？

儿子扫地拖地的时候，不管他弄成什么样，我都会先感谢他，“谢谢儿子，这么小就知道帮妈妈干活了！”接着夸奖他一番，然后再在旁边引导，“真棒！如果能这么样就更好了”。我也让儿子拿菜刀，但我会告诉他必须用两只手拿刀，这样他肯定不会伤着手。包饺子的时候我会主动给他一小块面，还专门给他买了小面棍和小面板，然后给他围一个大大的围裙，随便他折腾。衣服弄脏了可以勤洗洗，孩子的劳动积极性可不能受打击。勤快的妈妈才有可能培养出出色的孩子。儿子三岁的时候擀皮擀得已经有模有样了，有时候我包包子，我管包，他在旁边给我擀皮儿，居然还能供得上我呢。

七、告诉孩子后果，让孩子自己选择

有时候妈妈带着孩子出去玩儿，孩子非要拿个大个儿的玩具出去。如果同意其携带，过会儿妈妈又得抱孩子又得拿玩具，将极为不便；如果不带，孩子又会不依不饶。这个时候直接命令往往会招来孩子的哭闹，不仅使你情绪低落，而且也浪费时间。如果此时转移注意力方法无效，不妨把带玩具出去的后果告诉他，让他自己选择。比如我们又要去买新玩具，就可以告诉他，“我们这次出去是想买新玩具，如果你拿着这个玩具，那妈妈就不能再给你买新玩具了。”他或许会放弃自己的要求。或者这样对他说，“你拿的这个东西太大了，如果要拿，你就得自己走，不能让妈妈抱，否则妈妈抱不动。”一般我这样对儿子说过以后，出去儿子都会一路自己走，也不找着妈妈抱，是不是听话得很？

这招在孩子做危险动作的时候也可以用。比如说孩子有时候会趴在窗台上向外看，如果旁边没有大人，孩子一旦不小心，后果不堪设想。我向来都是把最危险的后果直接讲给孩子听，让孩子学会自己注意安全永远比父母一直呆在旁边盯着要强得多，因为父母总有错眼的时候。

八、直接让孩子二选一

有时候告诉孩子后果不一定奏效，那还有一种选择方法可以使用。大人毕竟比孩子多吃了那么多年的饭，连个两三岁的孩子都哄不住那饭岂不是都白吃了？两三岁的孩子没有所有权的概念，看着别的小朋友的玩具好看，自己非要拿走，妈妈怎么讲道理、怎么威胁利诱都不管用，于是只好采取暴力。遇到这种情况我就会这样对儿子说，“儿子，我知道你是个好孩子，你一定是想自己还给小朋友是吧？你说你是想自己还呢，还是想让爸爸（或哥哥弟弟等）替你还呢？”先给顶高帽子戴戴，然后再直接给他两个方案让他选择，儿子一听还有人和他抢着还玩具，马上就跑着自己去还了。

这个方法还可以用来“拐骗”孩子手里的东西。一次在楼下玩儿，一个三岁的小男孩超超拿了一袋花花绿绿的小 汽车 来，大家逗着他让他给自己一个，给了第一个人后孩子就不想再给了，捂着袋子不肯撒手，谁说也没用。我走过去蹲到孩子面前，“超超，你想给阿姨哪一个啊？是**的呢还是绿色的呢？”超超一听，马上盯着袋子考虑起来，“给绿色的吧。”轻轻松松就“骗”到手里一个。

九、抓住孩子的软肋

去年春节前一段时间，儿子不到两岁半，因为春节要去姥姥家，我就给儿子描述去姥姥家如何好如何好，听得儿子恨不得马上就跟我回去，这下让我知道了他的“软肋”，只要儿子不听话，我就会说，“拉大锯，扯大锯，姥姥门前唱大戏，爸爸也去，妈妈也去，就是不让儿子去，因为儿子太淘气！”儿子马上就听了话。后来一次儿子感冒发烧，我想给他量量体温，儿子死活不让夹，于是我又故伎重演，只是在“因为儿子太淘气”后面多加了一句话――“儿子不夹温度计！”儿子一听，马上乖乖地举起了胳膊，“我夹！”目的达到。

十、跟孩子讨价还价

可能一听这话很多妈妈就要急了，跟孩子讨价还价，还不把孩子给惯坏了？事实并不是这样。别看孩子小，他和大人一样，有时候会很要面子。如果你非要强行命令他不许他干某事，效果反而不好，还不如跟他讲讲条件，给他设定一个界限，这个界限到了他就要终止，这样还要顺利一些。比如说孩子在吃瓜子，瓜子容易上火，你不想让他多吃，如果直接告诉他不许吃了，他或许会不听你的；或者表面上答应了，然后趁你不注意偷偷跑到里屋关起门来偷吃。哪种结果都不是我们想要的。这时候我一般会告诉儿子，“不能再吃了，再吃要上火了，最后一个，吃完这个不能吃了。”小时候儿子会说，“好，最后一个。”现在长大了，他会说，“最后五个。”“不行，三个。”“好，三个。”“好，说话要算话，否则没收。”“好。”搞定。还有看动画片，看时间长了肯定对眼睛不好，我会跟儿子说，“最后一个”或“看咱那个钟表，长针指到几的时候就不能看了。”他觉得自己的权利并没有马上被剥夺，还有商量的余地，自己也还算有些面子，于是就会更容易接受你的建议或“命令”。

十一、赞扬与感谢

这个方法很重要，可以说在使用上边任何一招时，都能而且最好都要用到这一招。大家都说，好孩子是夸出来的，这句话真是一点儿也不夸张，别看孩子年龄小，其实他们和大人一样，希望自己在做出某项工作之后能够得到他人的认可。一个成人，如果不管他做什么都只能受到上司的指责，他要么会消极怠工，要么就撂挑子走人，孩子也是一样，总是批评他只能打击他的积极性。在孩子“听”了你的话后，赞扬是必须的，感谢是应该的，尤其是在孩子主动向父母表现体贴或帮父母干家务劳动之后。你会发现，赞扬和感谢会强化孩子的良好行为，会使你下一次的“命令”得到更快的“执行”。

按下感谢不表，举一个赞扬的例子。比如说孩子理发，很多孩子理发时都爱哭，一到理发馆就号啕不止，还会扭来扭去地不配合理发师，让理发师很是头疼，妈妈也很没面子，于是不得不跟孩子比着“吊”起了嗓子，搞得理发馆好不热闹。

我儿子上理发馆基本上没哭过，而且总能得到理发师的夸奖。一则是因为他很小的时候我们便允许他拿着专门给他买的电动剃发刀四处比划，他对理发根本没有神秘感，更没有恐惧感；二则是因为每次在他理发时我们总要竭尽美誉之词赞扬他一番，听到赞扬，他也会极力将自己的最佳状态向大家展示，表现也自然一流。

十二、对比威胁

上面说抓住孩子的软肋，其实当妈妈的都清楚孩子最大的软肋是什么，怕妈妈离开自己或不理自己是孩子最大的“弱点”，孩子都是爱妈妈的，妈妈走到哪里，哪里就是他的家。孩子有些调皮任性，那是他的天性，是他人生的必经阶段，拿成年人的标准来要求孩子本身就是一个错误。我们成年人有时候不也很任性吗？轻轻易易地听别人的话，如果不是有利害关系，有几个成年人能做得到？成年人只不过比小孩子更善于掩饰罢了，但在孩童的世界里没有阳奉阴违这四个字，忍气吞声这个词倒是有，那也是大人给培养出来的。

在我和我们院里我所熟识的妈妈里，我可以自豪地说，只有我一个人没打过孩子，但儿子却不止一次亲眼目睹他的那些小伙伴们品尝妈妈的“厉害”，这也为我“威慑”儿子做了很好的铺垫。儿子也有极为调皮的时候，如果上面的方法都不奏效，我先严正警告他，“妈妈真地生气了啊！”如果再不管用，我就继续威胁他，“妈妈不理你了！你再这样我就不给你当妈妈了啊！你跟XX换换妈妈吧，看你这样他妈妈会怎么对你！”“不换！”儿子一把搂住我，生怕我跑了，当然也听了我的话。

这个办法我觉得挺好，至少我没打骂儿子，我不打骂孩子，并不等于我就惯着孩子，他犯了错误的地方我照样会批评他，批评他的时候我会给他讲那个古老的故事――那个娇惯儿子的母亲被临刑前的儿子咬掉耳朵的故事，“我不能惯着你，不然你以后就变成坏蛋了，到时候你会埋怨我的。”我会这样告诉儿子。孩子虽然小，但他也会辨别是非，一般情况下他都会低头认错。

先总结这十二条吧。其实还有许多方法，比如为提高孩子行动效率而给孩子数数，以前我是不赞成给孩子数数的，尤其是数123，因为我见过的数数的妈妈如果孩子在3之内没有反应是会揍孩子的，所以我才会反对。说来也有意思，儿子三岁多的时候居然主动要求我给他数数，现在更是如此，现在我们俩又开始在数上讨价还价，数三下干这个，数五下干那个，倒也挺有意思。现在我一般都这样利用数数这个办法：儿子，我数几个数，如果数到几你能怎么怎么样我就佩服你。这么一说，儿子跑得快着呢，往往是我的数还没数完他的事就做完了，他也高兴，我也满意，何乐而不为呢？

说到让孩子“听话”，其实只要大人不那么苛求，孩子也没什么不听话的。我见过一个妈妈买了几根长豆角放在桌子上，女儿觉得好玩儿，就抽了一根豆角，刚拿到手里，马上迎头招来一巴掌，“放下！这孩子，老不听话！”这个妈妈也有意思，还没批评教育呢就开始说孩子不听话了。其实孩子拿根豆角玩儿有那么严重吗？为什么要伸手打孩子呢？

夏天下了雨后，院子里难免会有些积水，孩子们觉得好奇，跑到水里蹚水玩儿，于是又招来一顿臭骂，主要是妈妈觉得不卫生。我小时候就爱蹚水，到现在夏天下了雨也有时候也会忍不住去蹚几下，这对于孩子来说也是一种人生乐趣，为什么非要阻止他呢？大不了回来洗洗就是了。

我家楼后有一片空地，天气好的时候大人孩子都爱到后边玩耍。一次我们几个妈妈坐在离地一尺多高的水泥台子上聊天，当然我们都在下边垫了点儿东西，一个妈妈坐在一块木板上，她旁边还有一块小木板空着，她儿子飞跑过来，一屁股就坐在了木板上，妈妈抬手就是一巴掌，“脏不脏！哪儿都坐！天天让我给你洗衣服！”孩子觉得很是委屈，一边摸头一边胆怯地问妈妈，“妈妈，那你怎么还坐呢？”孩子指着她坐的小木板。“我，我，我是大人！”她妈找着理由，自己都说服不了自己，于是跟着大家一块笑了起来。这不明明是在搞双重标准吗？孩子正处在玩儿的年龄，爱玩儿就让他玩儿呗，妈妈勤快点儿什么都有了，这也限制那也限制，孩子可不是显得不怎么听话吗？

总之我的感觉是，你给孩子的自由越多，孩子就会越听你的话，不信大家可以试试。

这就是我当时写的文章，现在回看起来，因为自己的性格问题，柔性措施使用得比较多了些，对这个年龄的孩子可能比较适用，但孩子再长大一些，可能就需要刚柔并济了，究竟怎么个刚法、怎么个柔法，每个孩子都不一样，每个妈妈的性格也不尽相同，采取的方法可能也各有差异。孩子在成长，每个阶段有每个阶段的烦恼，而且很多事情根本无法预知，只能水来土掩、兵来将挡，然而我们做妈妈的也不是吃素的，也在不断学习、不断成长，所以让我们耐下心来，慢慢地在生活中总结经验教训，找到最适合自己的 育儿 方法，和孩子一起享受曼妙的人生吧。