幽默搞笑经典语录
幽默搞笑经典语录,生活中我们会接触到很多有意思的句子,句子的类型多样,不同类型的句子具有不同的作用,搞笑的文案句子能够让人感到开心,以下分享幽默搞笑经典语录。
幽默搞笑经典语录11、别跟我谈感情,谈感情伤钱。
2、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
3、最近总是失眠,16小时就醒一次。
4、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
5、我从不以强凌弱,我欺负他之前真不知道他比我弱。
6、绅士无非就是耐心的狼。
7、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我
8、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞去
9、知道你过得不好,我也就安心了。
10、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。
11、通往成功的路,总是在施工中。
12、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
13、我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的背影。
14、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
15、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
16、漫漫人生路,总会错几步。
17、我要让全世界都知道我很低调。
18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
19、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
20、身穿地摊货,脚蹬温州鞋,全身上下加起来不超过200元,只有手里的包算是高级皮包,因为它的英文名就叫Gaojipibao。
21、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
22、别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。
23、大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
24、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。
25、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
26、真羡慕你这么年轻就认识我了。
27、生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。
28、不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
29、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。
30、人性最可怜的就是:我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园,而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。
31、我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口
32、明月几时有,自己抬头瞅。
33、英雄不问出路,流氓不看岁数
34、路见不平一声吼,吼完继续往前走
35、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁
36、孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对!
37、执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!
38、个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了!
39、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
幽默搞笑经典语录21、**,不好意思,这个男人是我的,请你管好自己的大腿和春心。
2、钱,让多少相爱的人不能在一起、钱,让多少不想爱的人睡在一起。
3、寒假作业就是:你写一个月,老师写一个阅。
4、男人求求你给点力,当然是挣钱给点力啊,想哪去了
5、一句我爱你,说了多少次,换了多少人。
6、一个只有滥情而没有爱情的年代。
7、你是美瞳么我凭什么把你放在眼里
8、如果小丑在舞台上哭了,你是不是也会觉得他在搞笑。
9、两个人吵架,先说对不起的人,并不是认输了,并不是原谅了。他只是比对方更珍惜这份感情。
10、毕竟不分手的恋爱只是一首歌。
11、我讨厌一个男人同时对多个女人好。
12、每一个嘴上说不想谈恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。
13、是我的,你别动;不是我的,你也给我放那。
14、看不穿的,是你瞳孔若隐若现的目光
15、猜不透的,是你嘴角似有若无的笑靥
16、不要羡慕别人比你过的好,他们假装的。
17、我努力了两年多没有温暖你,她不到半年却占据了你整个心。
18、你长得很低调,活着怎么这么得瑟啊!
19、这年头,只有不伤手的立白,哪有不分手的恋爱
20、长得漂亮还不是靠爸妈,活的漂亮才是真本事。
21、如果有下辈子,我一定要做你的心脏。因为我不跳,你就得死!
22、现在你别和我狂,以后指不定谁辉煌!
23、甜的、香的、辣的、酸的、苦的,---你却偏偏喜欢骚的。
24、每对情侣在恋爱之前是傻瓜,但在被甩后却都变成了诗人。
25、一天,爱情遇到友情,然后问它“你有什么用啊”友情回答说,“用来擦掉因你流的泪。”
25、不要乐观的像个屁一样,自以为能惊天动地。
27、把你踹了每天都是情人节。
28、从前有人在我空间里跑堂,不到两秒钟,嘎的一下就死了。
29、如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
30、我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么
31、今天有人问我,情人节怎么过,我说:略过。
32、吵架最激烈不过一分钟!而那一分钟你说出的话,是你用一百分钟都弥补不回来的。
33、别给我说对不起,不原谅你好像还是我的错。
34、友谊,多么暖心的两个字。却有那么多的真真假假,防或不防。
35、我见过千万人,像你的发。像你的眼,却都不是你的脸。
36、是不是月老和孟婆曾是情人。一个牵了情丝。一个断了红尘。
37、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
38、我常常告诉自己,受委屈时、泪水要往肚子里咽,泪水是流给自己的、不是流给别人看的。
39、什么是蓝颜。苏培盛这样的才算得上是怜儿的蓝颜。
40、分手快乐,祝你快乐,你找不到比我更好的。
幽默搞笑经典语录31、你人挺好的,就是丑了点。
2、思念在夜间疯长,郁郁沉沉却念念不忘。
3、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
4、磨刀不误砍柴工,读完初中在打工。
5、我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。
6、你听我说,你是输了几次,但你还会东山再起的。
7、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
8、小女不才,只能思君,却无能令君慕己。
9、你以为你个头大就很厉害,恐龙个头还大呢,不是照样灭绝了。
10、据说很多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
11、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
12、通往成功的道路总在施工。
13、幸福的末班车不是没赶上,而是挤不上去。
14、你喜欢浪没关系,只要不被淹死就好。
15、衣柜衣服千千万,只有新的最好看!
16、咸鱼总有翻身的一天,但翻身后还是咸鱼。
17、我从来不会让别人失望,因为在答应别人之前,我已经做到了!
18、有情人终成眷属,无情人数不胜数。
19、百度搜不到你,只好进搜狗!
20、穷不可怕,可怕的是,穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是,只有我穷。
21、不要等待机会,而要创造机会;没有天生的信心,只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路;只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度,高度决定命运。对自己要狠一点,再狠一点,因为,你要的比别人多,就必须付出得比别人多。
22、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。
23、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的是梦想,没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷,但只要你愿意走,总会有路!
24、时间不会冲淡痛苦,时间只会让人习惯痛苦。
25、长得好看的才叫吃货,长得不好看的那叫饭桶!
26、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。
27、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
28、别嫌弃陪你的人,别陪嫌弃你的人。
29、不是井里没有水,而是挖的不够深。
30、虽然你长得不咋地,但世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
31、这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。
32、晚起毁上午,早起傻一天,所以还是不起为妙!
33、拒绝社会规则的努力,都是无效的努力。
34、天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!
35、爱情就是,如果没有更好的选择了,我才陪你到天荒地老。
1大家都说我性子很慢,其实我也可以很快。比如,后面有狗追我,或者你在前面等我。
2每次骑自行车上班,总被同事笑话。等我有钱了,我就买2辆豪车,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车,看谁还敢笑话我。
3暴力是解决不了任何问题的,不如我们心平气和地坐下来,你夸上我一个小时,咱们就算和好了。
4刚认识你的时候,觉得你一副不食人间烟火的样子,如今你一副吃了人间的样子。
5不买**你永远不知道自己运气有多差,不去借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。
6那些晚上不写作业早上抄作业的同学,这是不对的,对于你们我只想说四个字:抄完借我。
7天凉了,你要记得少穿点衣服,多喝点冰水,等你生病了我才可以有借口关心你。
8我性子特别急,快递一拿到我就会拆,闹钟一响我就会按,零食一开我就会吃。
9本人初中读完就出来创业,白手起家,现在公司资产也过亿了,住着别墅,开着豪车,我不是炫富,我只想告诉大家,再给我一瓶啤酒,我还能吹得更厉害。
10小时候的梦想是当一个英雄,长大后,没想到有手机就能轻松实现,而且选择还挺多的。
11狼来了,小孩说了三遍就没人信了。老师来了,说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。
12一大早就去图书馆,本想畅游在书的海洋,可到了我才发现自己竟然是淡水鱼!
13不是我懒,我只是穷,生怕多动一下就多消耗一分体力,就多吃几粒米饭。
14请关心一下你身边的吃货,因为一不留神,他们可能就胖得认不出来了。
15总有一天,你会遇到一个好姑娘,她不要你的房子,不要你的车子,不要你的钻石,更不要你的钱,也不要你。
16世界上最远的距离,莫过于我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。
17昨天做梦梦到我老婆要跟我离婚了,哭得好惨,今天醒来发现根本没老婆,哭得更惨了。
18专家说,饥饿会让人愤怒,所以,当我向你发火的时候,你只要请我大吃一顿就好了。
19数学证明题无非两种:一种是"这还用证明",另一种是"这也能证明"。
20这次考试本来想一鸣惊人,可是,看到发下来的试卷,我还是决定再次隐藏实力。
21所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给我带了一包奶油夹心的巧克力饼干。
22如果晚上睡觉有早上那么困,早上起床有晚上那么精神,那该有多好啊!
23生活总是有太多坎坷,如果有太多的坎过不去,只能说明你腿短。
24科学研究证明,聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高,请相信这是真理。
1、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过。
2、当时年纪小,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。
3、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!
4、你觉得我不好相处,可能是因为我讨厌你吧。
5、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。
6、你年纪轻轻,体重倒是不清。余额不多,想买的倒不少。
7、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。
8、麻烦的事和糟糕的人都跟我保持距离,时间宝贵,而我精力有限。
9、不管你的面子有多大,在我这里你只有一次机会。
10、被误会没有关系,我有做坏人的勇气。
一下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
二别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。
三其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。
4做一个成熟的人秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里!
五别人上车练车,第一句话都是小声嘀咕道“打火,踩离合,挂档,松离合,走起。”而我上车练车,第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”
6“你什么时候最文静?”“开学遇老师操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人,其他时候都像脱缰了的哈士奇”
七对感情不负责任的人分两种:一种是经常恋爱;另一种是从不恋爱,经常结婚。
八本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。
9饺子要吃烫的女人要选胖的,生活旺不旺,全看胖不胖!我低头看了一下自己,嗯,完全符合条件,老婆就该选我这样的!
十以前我是没有择偶标准,直到遇见你,我告诉自己,你这种不能要。
十一叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。
十二小时候,我在乡下小学住读。一天,教室门口站着一个穿着土气的农村妇女,老师问她找谁,她说给二娃送几斤大米。老师转过身问:“谁是二娃?”教室里安静极了。老师生气地说:“狗不嫌家穷,儿不嫌母丑!”然后,听课的校长站起来,走出教室接过了大米。
13扪心自问如果你是别人,你愿意和自己搞对象么?想都不敢想,哪有这种福气!
14我爸妈拼命给我攒钱舍不得吃舍不得喝,其实我家情况还不错,我就问爸妈为什么,我妈说:你长得丑,多陪点嫁妆才有人要啊!
十五今天去相亲,看见相亲对象的妹子很是漂亮,于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说,尴尬了半天妹子开口了:你长得还蛮帅的。我由于太紧张,随口说出:你眼瞎了吧。
十六打网络游戏加了一个男的,玩的很好,声音很阳光。今天他约我见面,我带上闺蜜就去了,来到约好的快餐店,居然是个五年级的小胖墩,还坑了我一个儿童套餐。
十七男孩掏出戒指向女孩求婚,女孩接过戒指扔进湖里,说:“你要是能把戒指捞上来,我就答应你!”男孩自信地笑了一下,接着戒指浮上了水面。
十八今天一哥们的老婆生了,打电话向我报喜。我本来是要问他:是男孩还是女孩的?结果,脑抽的问了他一句:是谁的?现在这哥们非要去做亲子鉴定,他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
十九你觉得自己一生碌碌无为,这辈子一眼到头。很明显,这是你感觉最对的一件事。
二十一大妈上了空调车,投一块钱。司机看着她说:两块啊。大妈点点头回答说:嗯凉快!司机又说:投两块!大妈笑着说:小伙子,不光头凉快浑身都凉快!说完大妈往车厢后头走,司机说:钱投两块,大妈说:后头更凉快!
二十一之前谈了一个对象,因为我爱玩游戏,时常会冷落他,他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找对象,真的很影响玩游戏的心情。
二十二妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。
二十三两年后,前女友突然发短信来说:我们复合吧,转了一圈才发现你是最好的,我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆,夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道:活该!
二十四我是当地小有名气的美女,小到什么程度呢,目前只有我知道。
01 1、每天早上起床我都会看一眼富豪榜,如果上面没有我的名字,我就去上班,如果有,我就去看病。
2、我遇到一个男孩,他告诉我会爱我一辈子,可我没想到他的一辈子就三天。
3、看鞠婧祎一口面包嚼33下被夸,我也学着嚼这么多下,我妈骂我不想吃就滚一边去。
4、心情不好去打了两把游戏,突然发现其实刚才心情挺好的。
5、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少在明天她亲别人的时候,你还有参与感。
6、别人:参加女团,而你:打开美团,所以:青春没你
7、你们每次骂别人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。
8、每天少吃一顿饭 ,时间一长就省下很大一笔钱,这笔钱留着日后看胃病用。
9、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言,我的聊天记录一翻全是作业答案。
10、喝奶茶的时候没给钱,那是我第一次被男生追。
11、没钱用的时候跟我说,让我知道不止我一个人,没钱用。
12、“你有时间简史吗?”“捡那玩意儿干嘛?”
13、我怕麻烦说没下拼多多,他们更兴奋了,说新用户砍得多。
14、告诉大家,打游戏真的能找到男朋友,我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。
15、男朋友不用多,有三五个真心的就够了
16、有些女网友真的太累了,又当爹又当妈的。五分钟前还在爱豆评论底下温柔万丈地评论完,妈妈爱你。五分钟后可能就在游戏里破口大骂,我是你爹。
17、只有一番努力过后,你才能尝到放弃的快乐。
18、我们都是祖国的花朵,只不过有人长成了玫瑰,有些人长成了百合,而有些人长成了多肉。
19、自从看了你的身份证照片 ,才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。
20、刚称体重,发现我竟然瘦了100斤,仔细一看,才发现原来是一条腿忘记放上来了,无语,这一天天给我忙的。
21、多希望开学的时候,老师说一句,来就来嘛!还带什么作业,太客气了!
22、昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”,于是我去了他家敲了一个小时的门,果然没人!
23、他从来没说过爱我,我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
24、麻烦大家说一下我的缺点,有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。
25、考完四级英语听力,我就悟出一个道理,有些话,只能说给懂的人听。
26、听说每个中国人平均每天摸150次手机,我笑了,净扯淡,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。
27、处对象冲我来,找别人算什么本事。
28、连赞都不点,你点什么?点外卖吗?
29、我给你发了个信息,问你谈恋爱吗,你跟我说有病,好吧,那等你病好了咱俩再谈
30、好羡慕地板啊,那么多头发。
31、我这个人脾气是好,但是一旦有人触碰到了我的底线,那我会降低底线。
32、我对你还不够特别?几千人列表里,就你在黑名单。
33、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
34、明天就要去考驾照了,几档起步最有排面?
35、做人要谦虚一点,多听听他人的意见,然后认真记下,对你有意见的都有谁。
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