老公对我恶语相向，我该跟他离婚吗？

有很多时候人的一言一行，包括他的生活习惯。都是有规矩，也是有规律的。如果他不会因为一个人而改变。只能说从一刚开始你就在纵容她的习惯和毛病。所以他无所谓，对你不尊重。也无所谓，对你的恶语相向。对于他来说，这是家常便饭，早已习以为常。

在没结婚的时候，不知道你们相处了多久，你没有去改变他。人可以装一时。但他绝对不可能一直在装。跟他在一起的时候，你就会发现他有一些很粗鲁，或者是比较不礼貌的行为和不礼貌的言行。你就应该拒绝，或者是好好的教育他。能改就改，改不了就分开。这些习以为常的毛病和早已根深蒂固的习惯。都结婚以后你才想去改变他。真的太晚了。

小树不修不直溜。如果两个人没有孩子，谁离开谁一样活的潇洒自在？可是一旦有了家庭，有了孩子，我们就不是在为自己而活着。更多的是要照顾一个孩子，因为孩子是无辜的。就因为他对你这么粗鲁和无理。就选择离婚，那当初为什么不在没结婚之前把他改变了？教育好。不行咱们就分开婚姻自由恋爱同样自由。现在已经走到了这个地步。离开他就是离婚。那我们就是二婚。出一家进一家那么容易吗？对于我们来说，那就好说不好听了。

最好的解决办法。能不能把他的家里人都找来？咱们好好谈一谈。如果能改就走在一起，如果改不了的话。你就考虑先回父母家呆一段时间，等他想通了再去接你。和我的想法相同，就采纳吧！

1、 自卑情结

虽然许多男人表面上很强壮，但实际上，他们内心很不安全，甚至自卑。他诅咒、殴打和惩罚人们，但实际上这是一个压制自卑和建立自信的过程。尤其是当他身边最亲近、最有知识、最脆弱、最不需要预防的人时，他的妻子将首当其冲，成为他“自卑情结”虐待的“第一人”。在现实生活中，大多数被虐待的女性都是优秀的、温柔的、知识渊博的，而她的优秀恰恰加深了他的自卑情结。

2、 自我优越感的体现

当然，除了上面提到的自卑情结之外，男人的优越感有时是非常可怕的。当一个男人总是习惯于拿自己和他的妻子比较，并且或多或少可以说是“优秀”的时候，他也很容易对“责骂他的妻子”产生偏执。

这样的人多半有点能干。他在使用双手和大脑的能力、社会地位和经济收入方面表现出相当出色。因此，当他在家面对妻子时，他总是觉得她做的很多事情都不能满足自己，经常用自己的标准和能力来问她。一旦她表现出一点迟钝，或者他自己受到外界一点不满的刺激，他就会像一头愤怒的狮子，张开嘴想吃掉别人。这是他内心优越感的体现。他需要责骂和“惩罚”他的妻子，以填补他优于妻子的空白。

面对这样的人，我们应该不断提高自己，努力在生活、精神和经济上独立，不断加强学习，并通过潜意识告诉他你比他还有很多优势。当你遇到争吵时，不要和他有太多的争执。如果你想吵架，抓住他，批评他到死，这样他的优越感就会消失。否则，就无视他的存在，让他自言自语，让他觉得无视是对他优越感的最大反击。

一：吵架时，对你恶语相向

用真心去爱女朋友的男生，即便是吵架，都不会骂女朋友丑呀之类的话，疼都还来不及呢，怎么舍得骂呢？男朋友这样对你的时候，你应该慎重的考虑要不要和他在一起！

二：吵架后，就和你冷战

情侣之间吵架后最怕的就是冷战，你不和我说话，我不和你说话，就这样僵持着，有的男生甚至用分手来威胁女生，说：明明是你的错，还想着我向你道歉，你要是不道歉的话就分手吧，没必要这样僵持着！对于这样的男生，能分手尽量分手，就算是女生的错，你向她道歉就这么难吗？

三：吵架时，男生动手打你

情侣间因某事情而吵架，男生动手打女生，你要送男朋友两个字：分手，立马分手，现在还只是情侣关系都动手打你了，那结婚了以后呢？你想过没有！用心去爱你的男生，别说打你了，就是你不小心踫伤了，他都比你着急，遇到这样的男生，得用绳子把他拴起来，不能让他跑了！

四：吵架后，男生摔门而去

情侣吵架，受伤的往往是女生，难免不了会哭泣，而男生此时就特别烦，就开口痛骂女朋友，哭，哭，就知道哭，你还会什么？男生受不了女朋友的这种行为，便摔门离去，剩下女朋友在房间里哭泣！就算真的是女朋友做错了，你骂她那就算了，你更不应该摔门而去，放下你的面子去哄哄她，用不了几分钟女朋友就和你好起来了，并不像你想的这么难！你摔门而去的样子很帅，但你永远体会不到女朋友的内心是有多痛，在想能不能和你走下去，想的很多很多，而你却好，摔门而去了，哪里好玩去哪里玩！

五：吵架时，男生砸东西

有的男生在和你吵架时，不打你，不骂你，就喜欢砸东西，你就应该考虑分手了！像这种男生吵架时喜欢砸东西的男生是有暴力倾向的，你可以试想一下，结婚以后和你吵架砸东西的场景会怎么样？说不定结婚以后，男生砸不是东西，而是打你呢？所以说，找男朋友不一定要找帅的，找有钱的，对你好的，能陪你到老了就行了！

你和男朋友的感情基础不是很牢固，然后男朋友又经常对你恶语相向，你还觉得他爱你吗？我觉得这是个可笑的问题。如果这个男生爱你的话，他就不会对你恶言相向。让那些恶毒的语言去伤害你。你男朋友是成年人了，他应该知道恶语伤人，六月寒，即使你是他的女朋友。如果他爱你的话，他疼你，关心你。说甜言蜜语哄你还来不及，怎么还会用恶毒的话语去怼你呢？所以姑娘你醒醒吧。他不带不爱你可能还厌恶你呢，所以对这段感情赶快结束，不要浪费自己的青春了，对这样一个男人浪费自己的时间，不值得。

伤害非常大，对于人们来说，也许外人的语言暴力不会在乎，但是如果是亲人的语言暴力的话，那么会在无意间轻易的摧毁一个人的信念或者是心房。那么究竟具体有哪些影响呢？

一、 语言暴力像一把无形的刀

语言暴力虽然看起来没什么伤害，但是往往就是这钟无形的伤害对于人们来说才是致命的。它就像一把刀一样，也许会在某一刻给人致命一击。

大学时期同宿舍的一个女生，从认识她开始便是内向的，也是不和人交流的。不过也是很善良的一个女孩子，有时候遇到流浪猫的时候，会亲自去买面包喂食。

不过，说起她的家庭，可能有些不堪了，毕竟她如今内向自卑的性格便是源于她的家庭。因为是女孩子，所以从小便没有得到家人的关爱。

在传统的家庭中，女孩子总归没有男孩子讨人喜欢。不管她做得再好，最后都会得到鄙夷，没有任何的夸赞。

而且她的父母会时不时的责骂她，问她怎么不是男孩子。她也一直在努力想要得到父母的肯定，所以拼命努力的学习，想要让父母知道她的好。

但是她的好并未让父母看到，在她父母眼中，她只不过是一个不讨人喜欢的女孩子。家中的所有事情都是她必须要做的，不然的话，父母便是冷嘲热讽，甚至让她长大后赶紧赚钱养家。

有次她终于无法忍受了，便说出自己内心的真实想法，想要让她的父母夸奖她，但是她的父母还是冷眼看着，特别是每次学校要交各种费用的时候，这时的她都是艰难的开口，因为又会遭到父母的谩骂，说她只是一个会花钱的。

二、 语言暴力会压垮一个人

长期以来的语言暴力会让一个人变得胆小懦弱，我的这位室友便是这样的人。每次找父母要钱交学费或者是其他的学杂费的时候，她都会纠结犹豫好久，斟酌再斟酌之后才忐忑的和父母说，因为每次她的父母都会先骂她一顿，然后才不甘不愿的打钱给她。

让她情绪崩溃的是父母对她说的话，也许对于她来说，从小生活在充满语言暴力的家庭已经不算什么了，而且她也不在乎了，但是当她和父母吵架的时候，父母问她为什么要活在这个世上的时候，她已经崩溃了。

长到这么大，她第一次和父母吵了起来，后来在深夜里大哭了一场。我也是听完她的故事才知道她的难处，以及她生活在怎样的家庭中。

不过，好在最后室友们都出来安慰她了，让她的内心好受一些。对于人们来说，也许外在的语言暴力没什么，但是对于人们在乎的亲人来说，如果是亲人的语言暴力的话，那么想必会压垮一个人，让一个人受到极大的伤害。

三、 亲人间不该有语言暴力

作为亲人的话，是不存在什么语言暴力的。即便在愤怒的时候，也不该说出那些恶毒的话语，这样是很伤害亲人间的感情。

但是不管怎样，都不要对着我们在乎的人恶语相向，即便遇到再愤怒的时候，都要保持冷静。只有冷静下来，才不会用言语来伤人。

那如何控制自己不对亲人恶语相向，有以下几个方法：

1、有意识地调整自己的情绪。

情绪无所谓好坏，对错，情绪的背后都隐藏着未被满足的期待和需求，所以，情绪需要被看见，被接纳，被回应。

允许并接纳自己对父母发脾气，大吼大叫，其实当一个人对自己的情绪状态有了一定的觉察时，他就会有意识地调整自己的情绪以更好地适应情景，不至于对自己和他人造成更大的伤害。

当你想要发脾气时，尝试去觉察自己想要通过发脾气来获得什么，也就是满足自己内在的那些需求，比如，被重视，被在意，被理解，被支持…那么问问自己还有其他更好地表达自己需求的方式和方法吗？这样做有些困难时，你可以尝试通过写情绪日记的方式更好地记录自己的情绪，探索情绪背后隐藏的需求，寻求更好地回应和满足需求的方式和方法。

2、把注意力转移到自己身体。

比如，在情绪来临的当下，可以通过深呼吸把注意力转移到自己身体，更好地体验和感受那一刻自己身心的反应；如果可以，尝试离开情绪的现场，让自己有与内在的自己独处，冷静的片刻；也可以及时记录哪个当下自己的情绪感受，身心反应，有助于你更好地觉察和了解自己的情绪；当然也可以尝试给自己的情绪命名的方式更好地认识，了解自己的情绪，探索情绪背后的需求；你也可以在手上戴个橡皮筋，在你要发脾气的那个当下拉一下，用橡皮筋的一次弹跳作为对自己的提醒。

3、有意愿满足你这些需求时。

当你明确了情绪背后是有需求的，而且也知道了自己的需求具体是什么时，那就可以尝试勇敢地向父母说出你的需求以及你渴望被怎样对待，同时也要表达如果他们有意愿满足你这些需求时，你会有怎么的感受和体验。

当然，你也可以尝试着通过自己的努力来给予自己需求上的回应和满足，也就是你渴望被怎样对待，你可以先尝试着这样来对待自己。因为除了你自己之外没有人能时刻陪伴着你，也没有人比你自己更了解你，你说呢？

其实我们把语言暴力从另一个角度去解读，它叫精神控制，大部分男人在对你语言暴力的背后，是为了巩固自己在家里面领导者的地位，但是你不能因为他对你贴标签、骂你，你就觉得我真的这么差吗？为此产生自我怀疑，千万不能这样，如果你这样的话，你就跌入了对方给你挖的坑了。

那么疏导的方法是什么？要给自己正向的暗示，心理学研究表明，无论是大声的喊出来，还是心中默念的暗示都是很有效的，而且语句越简短就越有效果，情感传达的越多，给我们的印象就越深。比如告诉自己，我不要活得太累，好心情是自己创造的，天下大事关我P事，告诉自己或者你告诉对方，你说的有道理，但我不听，就可以了。并且告诉自己，从明天开始我将彻底改变自己，从下一刻起我不要听任何人的，我只活出我自己。

那么女人疏导完了内心伤痛之后，我们应该怎么去解决呢？不能说，每天你砍我一刀，我回家就去疗伤吧，要去解决。

沟通是第一步，一个男人会对女人凶，要么是这个女人太强势，要么就是这个女人太过弱势，就是这种两极分化的。太强势两个人针尖对麦芒，太弱势就是被理所当然的欺负，而沟通之前我们要明白，沟通的目的是交换信息和解决问题，如果你一直在想你怎么能这么说呢？你怎么能这么做呢？那沟通我们就会带着情绪，最终导致更糟糕的情况。

之前我们讲到的非暴力沟通，马上又能用上了，这里面有一个叫长颈鹿语言，就是说这个语言分四步，观察+感受+需求+请求。观察，首先说明客观发生的事情，不要加入自己的主观判断，比如你直接告诉他，你最近几年都否定了我，今天又因为孩子的事情说我了，这就是这件具体的事情。你再换一种说法你说，你天天就知道说我说我，你自己呢？这是在描述事实吗？他真的天天说你吗？不是，所以描述事实是第一步。

感受，要说出自己的感受，感受不是给对方下结论贴标签，比如说你这样我很难过，而不是你太不守时了，你太让我失望了。第三，需要，就是你真正内心的需求是什么？接着说出来自己为什么有这种感受，因为我有什么样的需求，比如说我希望得到是你的关心和陪伴。

最后的请求，最后说出你的希望。请求一定要说得比较清晰可行，不清楚的请求对方无法满足，比如说，我希望你多关心我的情绪，那不如说什么呢？我生气的时候你能不能哄哄我，关心你情绪怎么关心？最简单，我生气了你哄我一下，说两句好听的话嘛。

其次沟通完了之后，你要找到自己的价值，为什么老公对你语言暴力的时候，你要么哭，要么当时吵起来，事后还会跟他低头和好呢？就是因为你在这段感情当中，你迷失了自己，在婚姻中丢失了自己应有的价值。怎么去找到自己的价值呢？找到一件自己喜欢的事情，或者想去完成的事情去实现它。其实很多事情我们自认为做不到，索性都不去尝试甚至不去开始，但事实是大部分事情，你都是可以通过努力学习和练习做到的。

简单来讲，比如说你想减肥，增加自己的外在价值，你总觉得自己瘦不下来，或者说我没时间，我还要带孩子等等，你不去行动怎么行呢？你的行动应该是把你的目标拆解开来，你不能说我一下我要瘦二十斤，这不现实。你可以先给自己设个小目标，比如说三斤，努力实现。然后再以这个实现之后，获得的动力去激励自己，形成一个良性的循环，最终完成目标。当这些目标完成的时候，其实你整个奋斗的过程，就是在给你提供持续的价值。

很简单，只需要分两步去解决：了解他，并且按照他想要的相处模式去靠近他。

第一步，如何去了解他

很多人会想，他不跟我吵架，不跟我表达自己，每次我想要跟他讨论解决一些问题的时候，他只会回避。连这个了解的机会都不给我，我还能怎么了解他？如果你的另一半也是这样，那么我要恭喜你，其实这种人是最好去了解的。甚至于不用你去了解他，只需要掌握回避型依恋人格的固定相处模式，几乎就能事半功倍了。

因为这种回避型依恋伴侣不同于正常伴侣关系中的那种渐进式的了解，需要不断地试探对方，这个过程漫长、复杂且需要技巧。回避型依恋的人多数是因为在童年和成长时期受到原生家庭的影响，从小被忽视和不被肯定，导致他们长大以后习惯性的“以退为进”来处理所有的人际和关系。说白了小时候没有得到充分的认可，成年人后害怕被拒绝和否定。

于是“疏离”就是他们保护自己而长出来的那些“刺”，即：

我不开始，就没有结束；

我不面对，就不会有伤害；

我不想让任何人打乱自我圈定下的距离舒适圈，不然我会不知所措，只想要推开和逃离。

所以这种人由于特殊的成长经历，导致他们的性格和相处模式也变得统一和简单。

——比如，明明对方暧昧期和热恋期表现得很好，之后突然跟变了一个人似的，那是因为你们迅速升温的关系已经快突破他的距离舒适圈了，他会下意识选择推开；

——他们对任何的人和关系都有一个自己的距离范围，有着非常强的边际感。你靠太近，他就会迅速后退；你越想了解，他就越隐藏自己，这就会导致你不断地反思自己是不是出现了什么问题，从而觉得焦虑，对他捉摸不透。

——他们比任何人都需要安全感。表面上他们好像很独立，对感情的需求可有可无，对你不太需要，不太关心，若即若离。实际上他们会感到孤单，也需要被爱，需要很多特殊的安全感；

——他们不吵架，不会大喜大悲，有时候像个闷葫芦，偶尔一两句话把你气得睡不着。他不会去管你太多，但也不让你管太多。

——他们不会表达自己的情绪，也不会表达自己的需求。生气了会把不开心藏在各种小动作里，比如微信故意不回或者回得很慢，说话爱答不理，甚至外卖只点自己的那份。

——他们擅长逃避和回避任何压力。你不能强迫他做任何自己不喜欢的事情，更不喜欢被你控制和监视。

因为对他们来说，内心的舒适感远远大于一切。这是他们处理所有事情的最高准则。

换言之，他和你亲密疏离与否，不在于爱意深浅，而是取决于你懂不懂得把握好这个相处“距离”。

第二步，只需要做到下面五点，你就能以退为进，走进他的内心。

一、肯定自己的价值，正确认识伴侣的回避型行为。

对他们来说，不会轻易开始一段感情，一段他们选择了开始，说明你在他心中是最优秀的伴侣。你是他们谨慎选择下最合适的那个人，他们允许你走进自己不轻易打开的内心，比普通人更靠近他们一点。

所以不要每次他一回避或者疏离你就开始反思自己，怀疑自己，你要做的，就是肯定自己的存在和价值；并且要学会客观去认知他们的这种行为，跟你的人格魅力无关，跟爱不爱你无关，跟有没有出轨无关，只是回避型依恋人格单纯的一种自我保护行为。

就像小孩子不开心就哭出来那样，回避仅仅只是他们面对情绪的方式之一。

二、不强求正面沟通，追求有效沟通。

跟一个回避型依恋伴侣讲求正面沟通，这种行为无异于南辕北辙。当你能明白这一点，你就能减少80％的无用功。

面对他的每一次回避，每一次拒绝正面沟通，你要做的就是避免让自己的情绪来对抗回避。不要马上情绪上头，也不要恶语相向。你越愤怒和逼迫，他的不舒适感就会增强一分。当他的不舒适到达极限，就会对你产生厌恶。

明明你的出发点是好的，你想解决问题，但是到头来做了许多无用功。你觉得委屈，觉得不被理解，觉得对方很渣，是因为你之前用错了方法，并非是他不想解决问题，也不是针对你，他只是不愿意让自己暴露在一个赤裸难受的环境下去直面所有问题。

比起正面沟通，他更愿意在情绪和氛围愉悦的时刻和你交流。虽然他可能说得不多，但那是你表达自己想法和解决问题的最佳时机。

所以，一定要学会忍一忍。等待一个轻松愉悦的氛围重新提出问题，这时候他才愿意在这种舒适的，没有压力的氛围下表达自己的某些想法，才能与你达成共识。

在回避型依恋关系中，需要的是有效沟通，而不是传统的正面沟通。

三、提供情绪价值，让他认定你能持续为他带来舒适感。

由于成长环境的关系，他们童年中缺失的认可，会在成年后一直渴望被给予。那么也就要求你一定要多夸奖他，而不是把他贬低得一无是处。当你能够给他带来肯定，他就会认为你是个能为他提供情绪价值的人。他会愿意向你敞开心扉，让你了解他内心深处更多的柔软的部分。这种人会通过不断地展示自己，从而获得更多你的接受和肯定。

慢慢地你会发现他并不是一个软硬不吃，不解风情的人，满身带刺的伪装下有着自己柔软和细致的部分。他不善于展示和表达，需要你主动去引导和探索。只要你提供他想要的情绪价值，他只会越来越依赖你，对你予取予求，而不是把你扎得鲜血直流，且拒之千里。

四、共情能力差，不代表他不爱你。

对他们来说，不舒适到达一个极限，不用你提分手，他们会先跑得远远的。所以和他们在一起的时候，不必浪费时间去纠结“是不是因为他不爱我了，才会有这样那样的行为”。和回避型依恋伴侣在一起，千万不要试图通过细节去证明对方爱不爱你，只要他还愿意在你身边，对他来说此刻就是他最爱你的时候。

众所周知他们的共情能力很差，但这并不是不爱你的标识，因此你也就能更好地理解他的种种看似冷漠和矛盾的行为。比如生病时的不关心，需要安慰时的疏离，因为他们一向独立的性格很难感知到这种需求，甚至觉得自己能够独当一面，同样的在心里也默认为你也可以。

所以你需要向他直接表达自己的需求和情绪，你需要关心，你需要安慰，你需要他下楼去帮你买某个止痛药。而不是让他一个缺乏共情的人去猜，猜不出就自己一个人生闷气。

五、适当地保持距离，你们会走得更远。

永远要记住两个相处的法则：

1、你近了，他就远了；你远了，他就近了。

2、适当的分开，胜过一百次没用的吵架。

了解完上面四点，这个时候你就会知道。不同于其他依恋关系，在回避型依恋面前，控制欲，掌控对方，过于黏人，纠缠不清等等都是大忌。

也就是说，当你忍不住想要大吵大闹，想要吵架的时候，不妨彼此分开几天，来取代吵架这种行为。

——离开之前可以发微信告诉他，你尊重他，所以不会和他吵架。并且也留给他足够的时间和空间去思考关于这次矛盾发生的起因经过和最终的解决结果。

最后你会发现，对你们来说，一次短暂的分开，远比吵架更能有效地解决任何问题。因为他们并非拒绝沟通和面对，而是需要一个在自己内心认可的环境前提下，才有去解决问题的能力。吵架一开始就已经打破了他们的舒适感，更别谈他们会主动想要去解决的可能了。

另外就是在日常的相处中，诸如查手机、监视、查岗、任何事情必须刨根问底千万不可行。

首先他们会觉得你不信任他，其次这些行为已经踩到他们的雷区了。你越急于了解，他们越会更加不想让你靠近。这也是很多女生在回避型恋爱中觉得男生若即若离，捉摸不透的通病。任何事情都是一体两面的，你多了对方就少了，你少了对方就多了。这也就要求你们相处的时候要留一些空间给彼此，那是属于双方的隐私地段，无论什么时候都不要过问。

当你明白这一点并且有自己的事情去做，自然也就不会一直盯着对方。两个人情感上属于彼此，但生活中却有着各自的空间和自由，能体会到这一段自由对于维续这段恋爱的意义，这才是回避型依恋人格最渴望的爱情模式。

说白了，回避型伴侣需要的安全感不同于别人，他们需要先确认自己感到舒适，才会把自己交给你。等到他认可你了，你也就把他拿下了。