孩子和妈妈吵架离家出走了怎么办好呢

1、父母必须冷静下来，正视现实，改造让孩子想要逃离的家庭环境，避免因一点小事就对孩子采取过激的态度。父母争吵时，要避免殃及孩子，也不要整天强迫孩子做这做那。孩子出走的心理主要是恐惧、逃避、心神不宁和怨’限。父母应尽量少给孩子增加这些心理负担，孩子出走的事情便会少很多。

2、父母对孩子的离家出走，不要以加倍的自责来折磨自己。由于对外界不适应，缺乏生存能力，大多数孩子出走之后还会回家。父母切不要在孩子面前忏悔，无原则地做一些讨好孩子的事，这有损于父母在孩子心目中的形象，不利于问题的根本解决，还会使孩子认为他的出走是教训父母的有效方法。

3、父母更要避免采用暴力，这会使孩子彻底失望。有些父母采用挖苦讽刺或常用孩子出走之事作为话题来发泄心中的怒气，那么不愉快的事情还会发生。

随着二胎政策的放开，有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了，同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”，尤其是大宝和二宝吵架时，当家长的表示最头疼了。骂大宝，大宝觉得委屈；说小宝，小宝哇哇大哭。那么，当两个孩子吵架时，家长到底该怎么办呢？

作为一个二胎妈妈，晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后，两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白，为什么以前乖乖的大宝不见了，越长大却越不听话了。

其实，大宝二宝老是吵架，是因为：

心理学家阿德勒提出，兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者，和其他亲密关系相比，他们之间有着更强烈的冲突。

家有二胎，他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执，也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手，更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。

最关键的是，虽然二宝出生后，家长心理上总想着要“一碗水端平”，但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝，导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉，从而嫉妒甚至仇恨二宝，不愿和二宝亲近、玩耍。

当两个孩子一起玩时，一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”，两宝之间的战争将“一触即发”。

两个成年人生活在同一个屋檐下，有摩擦也是在所难免的，何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时，家长处理得当，孩子吵完依旧相亲相爱；处理不当，孩子关系愈加恶劣，甚至“手足相残”。

孩子吵架，家长千万不要这样做：

1、一味让大的让着小的

不少家长看到两个孩子吵架，首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此，他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”，或者“弟弟/妹妹还小，还不懂事，你要有做哥哥/姐姐的样子”。

2、不弄清楚真相

也有的家长在处理孩子吵架问题上，不先将事情弄清楚，自己直接“站队”某一方。通常，家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。

4、不闻不问

觉得孩子闹矛盾很正常，不管孩子闹成什么程度，只会在一旁默默看着，也不问，更不管，直接等他们吵够、打够、哭够，然后当做什么事都没发生过。

4、对孩子大发脾气

正在忙其他事情，一回头就看到两个孩子又吵架了，有些爸妈会瞬间“火冒三丈”，一时没控制住自己的情绪，对着孩子就是一阵吼“吵什么？”“别再吵了”“再吵我打你们了”

5、动手打孩子

更有一些脾气暴躁的家长，看到孩子吵架，不仅大声吼孩子，甚至还会动手打孩子，一人一巴掌。

孩子吵架，家长应该这样做：

1、不急着参与其中

大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架，小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架，未出现身体伤害之前，家长可以先旁观，不要急着介入进去。

2、让孩子冷静下来

如果孩子吵得特别厉害，甚至到了动手的阶段，家长就要开始介入了，并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。

3、对两个孩子一视同仁

大宝二宝都是家长手心里的宝，家长不光要在心里有这个意识，在处理他们之间的矛盾时，更要对孩子一视同仁，不偏袒任何一方。

分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因，知道孩子们此时的心理诉求，并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。

比如小编有个朋友饭饭，大宝4岁，小宝2岁，经常吵架，也动过手。但每次两个孩子打架时，她都会先将他们拉开，然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟，然后再处理，而不是主观地去判断谁错谁对。

4、多从宝宝的角度想问题

孩子和大人的思维方式不一样，如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为，可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。

如果孩子吵架了，不妨先问一问孩子是怎么想的，然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木，可能就是想碰一碰，却因为没掌握好力度而导致积木塌了。

5、不忽视孩子的心情

另外，无论大宝还是小宝，都不要忽视他们的心情，多听一听他们的诉求，更不要着急下结论。

比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架，二话不说，将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈，次数多了还容易产生逆反心理。

世上其实只有自己的妈妈好，并且我知道，孩子刚开始学说话，也是从叫妈妈开始的，因为妈妈给我们的感觉就是宽容，温暖，她可以让我们吃到好的食物，可以让我们穿上漂亮的衣服，当我们有个头疼脑热，感冒发烧，整夜陪伴我们的是妈妈，或许只有自己身为母亲才可以理解到做妈妈的不容易。

        在我们小的时候，我们的依靠就是妈妈，每一次受欺负，或者是有任何委屈，就会通过哭泣来找妈妈得到安慰，然后就会有安全感，别人说爹的恩情好报，娘的恩情报不完，很多的事情当我们拥有时，我们并不知足，可是当我们失去时，才知道珍惜，在我们有了自己的思想以后，就会嫌弃妈妈的啰嗦，就会觉得妈妈很老土，可是妈妈真的没有了，这个世界上在没有人这么的疼爱你关心你了，因为只有父母是最无私的付出。当我们夜深人静时，当我们穷途末路时，当我们无依无靠时，我们最想念的就是妈妈，可是因为妈妈血缘的关系，就会给她甩脸色，惹她生气，跟她吵架，这样想起来真的是太不应该，这个世界上我们亏欠妈妈的也太多了。

       当我们长大以后，我们有了自己的孩子，也会面对他们的拧缠，也会面对他们的不懂事，他们的任性，这个时候就会想起来小时候父母对待我们的场景，所以我们就会更加的疼爱自己的孩子，并且也会感恩上天赐给我们自己的骨肉。所以当我们面对困难时，要告诉自己，我们不是只为自己活着。

        所以当我们跟妈妈吵架时，可以通过写纸条，或者是主动给她洗衣服，做饭，买礼物这样的行为，来让她开心，女人不管年龄有多大，她都是需要哄的，当我们把她打扮的花枝招展的，我们好吃的给她带回家，好朋友经常带家陪伴父母，经常自己回家去看看父母，就会让父母心里非常的开心，他们也会不计前嫌，重归旧好，所以我们一定要明白，对父母好就是为自己积福报。

有的，我小的时候就见过，邻居一个大姐姐总是跟她妈妈吵架，好像有天生仇人一样，但是他们两个人在外面也像其他普通人一样，并不是什么恶人，也许这是跟前身的缘分有关系的。一个人来到这个世上所遇到的人，那不是都不是偶然，都是有原因的。

子女是有几种的，有的子女来了是为了报恩，有的子女来了是为了讨绩。有的可能就仅仅是为了续前缘。

这个世界上还有很多事情我们是弄不明白的，所以我们要相信缘分，有缘分相识相知就要珍惜，等到以后分开了就再也见不到了。

我一同学只一独生女儿，她们娘俩三天不相见就会彼此想念。她们见面三天便会吵得人仰马翻，各奔东西。他们一直就是经常这样聚聚散散、吵架思念中生活！女儿嫁到了远方，娘去看她亲热不到三天又吵架了！把女儿接回娘家一起呆不到三天又吵架了。娘女相隔太远怎不能聚三天分三天啦！怎么办？女儿连同丈夫一起到离娘家不远的城市找了工作。娘为女儿买了房子为的就是方便想了聚，吵了散！你们说有趣吗

我一邻居女儿特别爱母亲，母亲很爱女儿。可走到一起便会吵架。娘喜欢念叨女儿，女儿喜欢顶撞母亲，三句话没说完又吵起来了。女儿一起之下跑回家去。回到了家想起自己不该气母亲又哭了，哭着哭着又动身回家看母亲了！

　　相信这样的事情在很多家庭中都存在，也是很多家长感到无奈的事情。很多夫妻没少为教育孩子吵架，你说他的不是，他说你的不是，现在很多父母都处在这一问题的水深火热之中。对于这种情况，下面是我分享给大家的父母教育孩子时吵架的建议的资料，希望大家喜欢!

　　父母教育孩子时吵架的建议

　1、谁最固执谁先教，对方教不好你再教。

　避免在同一时间用不同的方法教孩子。面对孩子同一问题你这样教，他那样教，这种教育没有任何作用，反而让孩子更蒙。

　我与我爱人之间就是，例如：她觉得孩子小的时候不管严和不打不行，她在面对孩子问题时总喜欢抱怨和训斥。而我认为这样教育对改善孩子的问题起不到作用，而她固执又坚持这样做。最后我就作了如下决定，我对他：如果你认为你对，那你先教。等他处理孩子一个问题一段时间还不见效果时我就跟爱人说：你在孩子这一问题上的教育到此为止，事实证明你的方法行不通，现在让我来教。不久，孩子问题就真的改变了。

　从那以后，我与她教孩子有冲突时我就采取“谁先固执谁先教，对方教不好了，我主动来教”的策略，效果很好。相互不但不会产生正面冲突，孩子接受到的信息也不会混乱。

　2、当你看到爱人教育的方式不对时，不要当孩子的面指责对方教育的不是。

　即使你明知道孩子妈妈这样做和骂是错误的，也不要这样做。避免在孩子面前指出对方错误和揭对方的短。这样能更好保护另一方的教育威信，而不会让孩子理直气壮“闹革命”，甚至更不理会父母的话和顶撞。孩子不在的时候，与爱人谈话时，你再谈到教育的问题，好好说说你的看法与建议，这时往往会取得更好的效果，对方也会更虚心的接受，而不是固执争吵，在孩子面前损对方的脸面。

　父母在孩子面前指责对方的过错，会大大增加双方今后教育孩子的难度。

　3、不要赌气，不要对方不教，你生气时你也不教——破缸子破摔。

　教育孩子的责任对父母双方来说不是各自50%的责任，而是双方都是100%的责任，更不要在孩子面前说对方的坏话，这是非常要命的。当对方赌气不教孩子时，我们千万不能因为对方不理事，也放任孩子不教，这是极端不负责任的教育行为。不管对方教不教，教得好不好，都要积极主动的承担起自己百分之百的教育责任，这是作为父母教育者的根本责任。

　我们家教孩子时我也是坚持这一条，我记得儿子上一年级前两个月，每天都要接送儿子到校和回家，我要上班，她又没什么事，我就叫她接送，可她总是经常不愿意。这时，我没有象大多数人一样赌气而不管，我就自己抽时间接送，不抱怨也不罗嗦，不因对方不教而赌气，自己承担起作父母的责任。

　4、当夫妻间因两人或家庭之事吵架或打架时，如孩子在现场，应顾及到孩子的心理反应和感受。

　不要只顾自己的情绪与感受，应停止夫妻间的争吵，同时应及时给孩子谈话，告诉孩子刚才与爱人之间争吵的原因或具体事情，告诉孩子吵架对事不对人，让孩子能客观的看待问题。

　我与我爱人之间也有过几次激烈的争吵，还打过两次架，我也是这样来处理的，因此，孩子的成长没有因此受到多少或长久的影响。

　5、夫妻两个多看一些相同的教育书籍和一起去听专家讲座

　就算是开家长会和去学校找老师也尽可能一起去，这样我们能更好的借助第三者的力量来影响家里的那一位，而不要通过自己的话语强行来改变对方。这太难了。结婚久了就有很多人有这种感受“这个世界上，我们最难改变的是离我们最近的人，就是爱人”，我们应借助其它力量来影响另一方。

　看相同的书，听相同的课，一起参加家长会都是好办法，慢慢的俩个人的看法就会趋向一致，当俩人教育观念和行为一致时，教育孩子也会因此变得简单，孩子的成长就会变得出奇的顺利。

父母吵架对孩的子伤害

　父母是孩子的养育者和保护者，是权威和安全的象征，父母一旦在孩子面前失去尊严，就不仅是自己失去脸面，对孩子来说也是一次严重的创伤。

　糟糕的是，很多失去尊严的情况恰恰就发生在家人的争吵中，发生在孩子眼面前。当夫妻中的一方受到另一方攻击和羞辱时，一旁的孩子也同时受伤。

　由于孩子对父亲和母亲都是爱的，不愿公然去恨其中一个，也不能公然去同情另一个，他的内心会非常内疚、无助。而夫妻争吵中的相互指责、贬低，更会给无法判断是非的孩子造成迷茫和焦虑。父母的权威形象被毁掉了，他不知道还能不能信任父母，不知道该听谁的，也不知道下一刻还会发生什么。

　父母在争吵或者冷战时，家庭笼罩在恐惧、压抑的气氛中。但孩子并不知道这背后的原因，也不理解大人之间微妙的言语，看到父母阴沉的脸，不知道他们到底怎么了，有时会以为自己做错了什么，成天提心吊胆。

　常年生活在这种气氛中的孩子，人格极易扭曲。离异或单亲家庭的孩子为什么比较容易出现心理问题，并不只是亲情的缺失，更为主要的是，这样的家庭通常会伴生着更为复杂的关系，容易生出更多的冲突，使孩子内心陷入混乱和不安。

　由此可见，即使是表面结构正常的家庭，如果内部关系不和谐，孩子也很难有健康的精神世界。

　夫妻来自不同的原生家庭，有不同的成长背景，在性格和价值观上必然存在差异，家庭内的矛盾和冲突不可避免。夫妻争吵很正常，很多时候争吵也是交流的一种方式。但如果争吵严重伤害到对方的感情，就会成为包括孩子在内的整个家庭的灾难性事件。

父母吵架怎么降低对孩子伤害

　第一，不要当着孩子的面争吵。物理隔绝是最有效的方法，只要争吵发生，只要孩子看到，影响无论如何都是有的。但这并不容易做到，因为争吵往往是突发性的，很难有“有预谋的争吵”。争吵一旦发生，说明情绪已经失控。情绪既已失控，就很难考虑到孩子。所以，要做到不在孩子面前争吵，最好是防患于未然，孩子在场的时候，不要谈论容易引起争议的话题。争吵的苗头刚一出现就要立刻打住，至少夫妻中有一方要有这样的气量。

　第二，对事不对人。争吵往往是由对一件事的争论开始，当争论上升为争吵时，夫妻中理智尚存的一方一定要提醒对方，争论一件事是为了解决这个事，而不是为了分清谁对谁错。分清了又能怎样呢没有谁要受到惩罚，家庭不是法庭，没有谁必须为一个事情的后果负责。一个家庭出现任何问题大家都要共同担当，把事情解决好，而不是推卸责任，把自己撇清。不要把争持当成权力之争，不要把社会上权力争斗所用的暴力、奸诈、谎言、凌辱等等手段用在家里，家是有爱的地方，有爱便要彼此尊重，有尊重便不会情绪失控。就事论事，不要攻击对方人格，这样可以给孩子树立一个如何在争持中保持尊严，保持理性，控制局面的榜样。

　第三，克制情绪。当你预感到情绪急剧膨胀，局面即将失控时，最好立即停下来，暂停10秒。也许就是这10秒的停顿，就能让彼此意识到自己的失态，能够稍微清醒一下，把即将发生的过分的言行控制住。关键时刻，如果有人能以冷静的语气喊出“停”，也许这架就不会吵下去了。

　第四，不能动手。无论什么原因，一旦动手，便意味着暴力升级，对整个家庭的伤害都将无法估量。如果发生这样的事情，被伤害一方绝不能姑息，一定要让对方知道这是不可接受的。你处理这件事的态度，不仅影响到现在孩子的安全感和人格健康，还将影响他将来与自己家人相处的方式，影响他一生的幸福。

　第五，不要牵扯进孩子。有时候父母的争吵会涉及到孩子的养育、教育问题等，孩子如果感觉到自己是父母争吵的矛盾之源，他会产生罪恶感，会认为“都是因为我，要是没有我，这个家就安宁了。”有些孩子会因此出走，轻生，或者作出自戕的举动，这绝不是父母想看到的。

　第六，不要把孩子当武器。有些父母会利用孩子来攻击对方，“你从来不管孩子”“你为孩子做了什么”“孩子这些毛病都是你惯出来的”“都是你把孩子教坏的”等等，当一方用孩子来攻击另一方时，对孩子的自尊也是打击，他会认为自己是不好的，并且由于自己的不好造成了父母的矛盾。

　第七，不要让孩子当裁判。对孩子来说，爸爸和妈妈都是他最爱的人，他不希望看到这两个他最爱的人相互伤害，更不愿意在两个人之间作出评判和选择，所以，千万不要让孩子来担当裁判，这对他来说是不可承受之重。

　第八，吵后弥补。要意识到孩子对父母争吵的感受，即使夫妻争吵不可避免，吵完之后也要及时收拾战场，修复创伤。千万不要以为争吵是理所应当，习以为常，吵过之后就像什么都没发生一样，这会让孩子误以为这就是生活的常态，就是解决冲突的正确方式。夫妻间的和解有自己的方式，往往发生在孩子看不到的时候，孩子只看到争吵，没看到和解，这个过程对他来说就是不完整的，他就只学会了争吵，没有学会和解，内心会有极大的困扰和焦虑。所以，要坦诚地对待孩子，解释你们为什么争吵，向孩子表达歉意和安慰，告诉他父母的争吵与他无关，同时表示爸爸和妈妈已经相互谅解。

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