有些家庭里面会发生这样的一种问题,那就是孩子跟父母之间是有隔阂的,而且还一直没有化解开,为什么孩子和父母之间有隔阂呢?
孩子为什么会跟父母有隔阂
其实,孩子与父母之间的隔阂往往是父母自己造成的。你把自己凌驾于孩子之上,不管对错全要孩子接受,孩子怎么会服气呢?
他会这样想,为什么我做错事要挨打,爸爸妈妈做错了事却没人管?就凭你比我大吗?
父母们这样做,压根就没有考虑过孩子的感受,从心理上分析,这是父母在显示自己作为父母的权力,标榜自己作为父母的身份、年龄与体力,而弱小的孩子当然抗争不过。
结果,孩子就只能用沉默或是叛逆来反抗。这种亲子间不平等的交往会导致亲子关系急速恶化,甚至会到不可收拾的地步。
孩子跟父母吵架怎么办
冷静冷静再冷静
当你发现一时冲动就跟父母吵架了,而且还说了狠话,你不知道该怎么办的时候,告诉自己要冷静冷静冷静,让自己的情绪平复下来,什么都不想什么都不做,等自己完全的理智下来。
找出吵架的原因
当你冷静下来,你觉得自己可以理智的时候。你要好好的想想,你们吵架的矛盾点,为什么事情吵架的,要非常清楚这个事情值不值得去吵架,是否是通过吵一架就可以解决的问题。
非原则性问题
如果你分析发现这个事情根本就不值得你去吵架的话,作为晚辈建议你主动去示个好,毕竟父母养大你不容易,他们年纪大了,你去和解他们一定会很开心很欣慰很容易接受。
原则性问题
如果是原则性的问题,你肯定是不能让步的,一定要说服他们的,那么你就要改变策略,不能硬碰硬,要用其他的方法去说服你的父母。当然不管用什么方法,还是要和父母和解的。
展现自己能力
在展现自己能力之前,还是要把父母哄开心了。这样他们才能更相信你,信任你。所谓的展现自己的能力就是让父母相信你已经长大了有自己的想法,有自己的人生,自己能为自己所做的事情负责任,这样他们才放心妥协。
子女和父母之间所谓的吵架,不过都是因为爱,因为太爱,才会不放心,才会害怕担心,才会发生分歧,才会产生矛盾。因此,只要用正确的方法化解,将爱进行转化就可以了,同时也请可怜天下父母心。
孩子和父母是什么关系
孩子与父母的关系,成年之前,父母决定权大;成年之后,孩子决定权大。你现在成年了,你可以决定不与父母住在一起;你可以决定不上交工资;你也可以决定不听父母的劝告。当然,父母没有义务考虑你的房子和对象;你有义务在父母没有经济能力时提供经济帮助。你是为谁活?这个问题提得很好。你当然是为自己活。成年之前,父母有义务供养你,你依靠父母;成年之后,父母没有义务再供养你,你要依靠你自己。只要你依靠你自己,你想咋活,那是你的选择。父母唠叨,那是父母的权利,听不听是你的权利。你阻止不了父母的唠叨,但可以不听父母的唠叨。不依靠父母,就是独立。既然独立了,你可以决定干什么,怎么干。前提是:不依靠父母,包括不住父母的房子,不让父母为自己服务,包括做饭和将来带孩子之类的事情。父母与孩子的关系,虽然受传统习惯影响,但是,各家自有自己的相处方式。不管怎样相处,最好不要弄成“相看两生厌”的地步。所以,孩子成年之后,尽早独立,尽早离开父母的家,自己独立生活,才是关键。做不到这一点,就是依靠父母,依靠父母还嫌父母毛病多,那是没有道理的。
怎么与孩子相处
学会和孩子沟通
人与人之间的信任建立在沟通上孩子也不例外。倘若孩子在生活中有一些不良行为时父母多和孩子沟通如“孩子乱发脾气时”耐心地询问什么事让你不高兴呢?能和妈妈说说吗?“这样不仅沟通起来容易,同时了解了自己孩子。
学会聆听
对于孩子的教育很多父母都做不到聆听孩子的心声,特别是在孩子受到委屈与兴奋时跑来跟你分享他的乐趣时如”在班上他是第一个完成拼图而得到红星等“作为父母不妨放下手中事好好听他说。你的聆听不仅让孩子学会了分享还能得到孩子的信任。
学会放手
每个人都是独立的个体,作为父母不该全成包办认为孩子还小。要适当地放手让孩子做力所能及的事如”整理自己的书包与玩具等“你的放手不仅让孩子有了条理性,还能养成良好的生活习惯。
懂得信任孩子
孩子在父母眼里永远都是孩子,有些父母总是不让孩子做这做哪三个字”不放心“这么做反而对孩子不好,孩子也不喜欢和你相处。我建议多信任孩子如”孩子主动洗碗等“父母让他洗不仅提升孩子自立性,还让孩子学会了主动性所带来的乐趣。
少打骂孩子
对于孩子的教育大多父母会控制不了自己的情绪喜欢用武力解决如”孩子成绩没考好或者不小心摔坏东西等“父母直接打骂不仅孩子失去信心还会认为父母不爱自己。不妨耐心地说成绩不是学习的观见或人没事就好等不仅孩子得到了安慰,孩子心里就会更喜欢和你相处。
少拿孩子攀比
很多孩子不愿意和你相处是有原因的,我们在接送孩子时能听到好多父母或长辈拿孩子成绩或拿小孩缺点与邻居孩子攀比如”我孩子成绩考了多少或你不如某某等等“这种行为会让孩子产生更多的学习压力同是讨厌大人的这种虚荣。要想和孩子相处好就少拿孩子攀比不仅孩子愿意和你说事,还不伤孩子自尊。
孩子成为愤怒的父母的出气筒是一种常见情况,不管孩子有多棒、有多善良、有多体贴,父母还是有可能会带着情绪、愤怒来到孩子身边。
虽然这几乎是不可避免的事情,但是聪明的孩子只要在思维上做一些简单的转变,调整自己的语言,就能很容易地化解父母的愤怒,把它变成一个积极的、解决问题的、建立关系的过程。
1、即使很生气,也不要跟父母顶嘴。
有时候父母会因为愤怒说一些伤害孩子感情的话,这个时候,有些孩子会做出一些不成熟的行为。
这包括模仿父母,不尊重地顶嘴,或试图让父母更加生气。
当父母大喊大叫的时候,孩子会有想反击他们的冲动,殊不知这只会让父母更加愤怒,让情况变得更糟。
孩子在这个时候应该尽量冷静的等父母发完脾气,并在这个过程中让自己冷静下来。
即使很委屈,也不要带有攻击性的去和父母顶嘴,而是尽量平静地向父母诉说自己的想法。
事实上能在父母愤怒的训斥自己的时候,还要保持冷静的态度是非常难的。
因为当一个人难过的时候,他的心跳会加速,同时上升的肾上腺素会向他发出“战斗指令”,这是人类进化过程中遗留下来的产物。
因此当父母怒斥自己的情况发生时,孩子几乎不可能积极地倾听、想办法解决问题,甚至只是平静地说话都很难。
所以,如果孩子们试图在这种情况下和父母进行对话,那么通常会制造更多的冲突。
但这就是孩子们需要做到的,他们在面对愤怒的父母的时候,要切记即使自己再生气,也不要和父母顶嘴,否则只会让情况更糟糕。
2、看着父母的眼睛。
面对面的交流比在和别人说话时,眼睛看着另一边更有效。
如果看着父母的眼睛,无论自己说什么,这种情况下都会显得更加诚实和真诚。
3、从自己的角度向父母好好解释。
如果孩子做错了什么具体的事情,比如成绩不及格或者对父母撒谎,现在就是他道歉和解释的时候了。
对于他做错了什么,以及他将如何在未来改进,要真诚和诚实,不要为所做的事找借口。
孩子们应该树立一种观念,即为自己的行为负责是一件非常成熟的事情,同时承认自己的错误有时能让父母停止叫喊,他们会欣赏孩子的诚实。
4、倾听父母的真实想法。
如果父母大喊大叫,很有可能是因为他们真的很激动、很难过。
在这个时候和父母对着干或者只顾着委屈是不合适的,应该更加好好听听父母在说什么,他们想表达的究竟是什么,即使这时候父母是情绪失控的。
因为事实上,父母们很可能是因为太关心孩子,而让他们无法控制自己的情绪,这时候倾听父母真实想表达的话会帮助孩子理解父母。
5、事后委婉地向父母表达自己的想法。
当父母发完脾气冷静下来之后,孩子们应该委婉地告诉父母,当父母大喊大叫时自己觉得很受伤。
有时候父母可能会忽略孩子的心情,甚至可能没有注意到他们其实有对孩子大喊大叫。
委婉地提醒父母,会让父母和孩子之间的误会及时解开。
举个例子,孩子可以在事后跟父母说:“当你对我大喊大叫时,我感到很受伤。”
孩子也可以跟父母撒娇:“当你对我大喊大叫时,我想哭。”
另外,孩子也可以请求父母下次不要再对自己发脾气,比如对父母说:“爸爸妈妈,你们以后指出我的错误的时候,可以不要那么凶吗?”
6、弄清楚父母发脾气的原因。
事实上,大多数情况下在父母对自己发脾气的时,孩子可能早就知道父母为什么对自己发脾气了。
一般的原因包括孩子把自己的房间弄得一团糟,孩子在和父母交流的时候说了脏话,或者孩子做错了什么事却试图隐瞒。
孩子应该找出父母发脾气的原因,并且向父母承诺自己会改正。
在极少数时候,孩子真的不知道父母为什么发脾气,这时孩子应该试着问问父母:“爸爸妈妈,你能告诉我为什么要对我发脾气吗?”然后孩子就能知道自己在哪方面做的不对,下次就不会再犯错了。
7、要做到知错能改。
一旦孩子弄清楚父母为什么对自己发脾气,以后就需要努力修改自己的错误,让父母看到自己的进步。
古语有云“知错能改,善莫大焉”。
绝大多数父母都会很高兴看到孩子听进去他们的话,并且尝试改正自己的错误。
比如说,如果父母觉得孩子不先做作业而是一回家就玩手机的行为不对,因为这事跟孩子发了脾气,那就还自己就要试着改正,要每天回家都先做完作业。
中国有句俗话说的好“家人之间没有隔夜仇”。
诚然面对“易怒”性格的父母是一件辛苦的事情,但是通过合理运用以上所说的7个方法,孩子们可以更好的和父母进行沟通。
孩子模仿了坏行为怎么办
孩子模仿了坏行为怎么办,要知道小孩子的模仿能力是最强的了,因此对于孩子模仿了坏行为怎么办,身为父母的首先要做好自己,成为孩子学习的好榜样,这样就没有模仿的对象了。
孩子模仿了坏行为怎么办1当家里老人有不良行为习惯……怎么办?
一位妈妈带儿子到超市购物。这位妈妈想买一点水果,叫小男孩在旁边抽一个透明塑料袋。接下来的一刻把妈妈看呆:
孩子一连抽了10多个透明塑料袋,他先把手上10多个透明塑料袋卷好,塞进自己宽大的裤袋,最后才抽了一个透明塑料袋,走到妈妈身边装水果。看到自己儿子做出的举动,这位妈妈内心很不是滋味。
孩子的奶奶平时也有这种一进超市便抽一大堆塑料袋的坏习惯,孩子一定是模仿了奶奶的行为……
这是最近一位妈妈的求助,她说家里的老人非常难以沟通,每次说几句就会不高兴。但孩子的坏模仿不是小事,如果养成习惯,一定会玷污孩子的品格,未来甚至影响孩子与他人的人际关系。
模仿是小朋友的天性,父母要警惕什么样的模仿?
与孩子接触和生活的人,都会成为孩子模仿的对象。在孩子的成长中,有两种模仿。
第1种:即时模仿
作为父母,我们不难看到,
当小婴儿躺在婴儿床上玩耍时,如果我们朝Ta吐舌头,Ta可能也会吐舌头;
当我们朝Ta微笑,Ta可能也会立即报以微笑;
稍大的孩子,看到路上驼背老太太走路,孩子可能会在一旁模仿驼背老太太走路慢吞吞的动作;
如果看到老太太跳广场舞,孩子还可能兴奋地把舞姿模仿得活灵活现……
孩子们的这些行为,便是即时模仿,一看到便立即模仿。如果说,即时模仿的孩子,常常把我们逗笑;那么,延迟模仿的孩子,可能给我们带来恐惧,尤其是不良行为的延迟模仿。
第2种:延迟模仿
什么叫延迟模仿?即孩子看到后,不立即模仿出来,爸妈们也不知道孩子受到了怎样的影响,但一段时间后,孩子身上会做出一些似曾相识的举动。
比如本文一开头的孩子模仿奶奶偷拿塑料袋;
又比如在平时吃饭时,孩子模仿姥姥把菜咬断,然后丢给旁人吃;
再比如,孩子会在趁人不注意时,模仿爷爷偷偷倒酒喝;
再再比如,孩子可能会模仿姥爷在公共场合肆无忌惮地挖鼻Shi……
这些行为,与其说是模仿,还不如说孩子已经将模仿来的行为,内化成自己的习惯和行为。
这方面,发展心理学家让皮亚杰有过专门的解释,他说,当孩子的心智逐渐发展,孩子会把他们平时模仿来的行为,内化而形成自己的心像。简言之,就是孩子身旁的人的行为,慢慢地会变成孩子自己的行为。
家庭中,孩子模仿老人的不良行为,如何破?
1、关系上的隔离?
历史上有孟母三迁。孟子的母亲,为了让孩子获得良好的环境熏陶,不惜三次搬家,一次又一次地与过往的关系隔离,希望孩子获得良好的模仿。
我们面对家庭中的不良模仿,举个例子,比如老人为了哄骗孩子吃饭,答应孩子吃完后就买玩具,结果没有一次兑现;
孩子可能便学会了撒谎,或许他偷糖后撒谎,说糖是玩具熊偷吃的……面对这种情况,年轻的父母把孩子带在身边,与老人分开住,是一个直接断绝不良模仿的做法。
然而,不是所有家庭都能有这样的经济条件。
去年,有一位读者妈妈跟我说,她的儿子,因为身高长得快,5岁已经到了需要刷卡坐地铁的身高,但他模仿爷爷“逃票”。
每次进地铁时,孩子会故意四下看看有无工作人员,然后迅速地从闸门钻进去。第一次看到孩子的行为,妈妈感觉很“冒火”。当她跟丈夫商量,是否与老人分开住时,却被丈夫拒绝。
丈夫的理由很现实:一是经济问题,夫妻俩要上班,他们也请不起保姆照顾孩子;二是如果让孤独的老父亲自己住,他们会被戴上“不孝顺”的帽子……
2、心理上的隔离
有个名词,叫“烂苹果效应”,在一个篮子里,出现了一个烂苹果,有人不舍得把烂苹果扔掉,没多久,却惊讶地发现,整一篮子的苹果都坏掉了。如果一个家庭中,有人的行为习惯非常恶劣,孩子很可能会被带坏。
然而,有些家庭,从客观条件来说,不能杜绝这样的不良影响。因为即使行为不好,毕竟都是家人啊,尤其是老人,不能说分开住就能分开住。
除此之外,不少老人到了一定年纪,思想容易固着,难以沟通,不容改变。怎么办?那么就改变孩子的想法和认知,帮助孩子修正对事情的认识。
幼儿说在上面提及的故事,孩子模仿爷爷逃票,看看这位妈妈后来是怎么做的?用“模仿”反“模仿”。
话说有一天,一家三口玩司机与乘客的角色扮演游戏,爸爸扮演小天使。
小男孩扮演的士司机,妈妈扮演乘客,他们用玩具拼成一辆小的士,后面还加上一张椅子。
妈妈:“你好,坐车去小兔公园多少呀?”
小男孩:“10块。”
妈妈:“好嘞,上车了,开车吧!”
小男孩:“叮叮叮,小兔公园到了,乘客请下车!”
妈妈:“我要逃票啦,我不要交车费,拜拜!”妈妈“跳车”,假装摔断腿了。
这时“小天使”发话了:“坏乘客,为了惩罚你逃票,你的腿断了,永远也不能接上。除非你返还车票。”
妈妈:“哎呀,我再也不敢逃票了,我现在要还车费了。”
“由于你勇敢认错,现在你的腿伤消失了。”
……
角色扮演结束后,妈妈故意问:“我们这里,有谁曾经逃票没?小天使会惩罚坏乘客的。”
“妈妈……”孩子有些紧张,“我前天跟爷爷逃票了,天使会不会让我也断腿?”
“小天使很善良,会给犯错的小朋友改错的机会。要不妈妈陪你去把地铁票还掉吧?”
最后,这位妈妈带着儿子,把4次逃票的钱,在地铁服务站交还了。
后来,这位妈妈发现,孩子不仅没再模仿爷爷逃票,还经常劝说爷爷不要当坏乘客。
温馨提示:这种做法,适合尚在玩过家家游戏年龄的孩子。当然还有其他的做法,原则是要让孩子意识到不良行为的错误。
在孩子的行为纠正上,父母除了帮助孩子改变错误认知,爸妈平时还要多陪伴孩子,给予孩子正面和积极的模仿环境,减少孩子与不良模仿对象的接触,能更好地帮助孩子最终改变坏模仿,达到行为的塑造。
当孩子取得进步时,爸妈别忘记赞扬孩子。当然,孩子在家庭中的模仿,除了老人,父母也是一个非常重要的被模仿者,所以父母自己的言行举止要重视。
当一个篮子里出现了烂苹果,如果不能及时把烂苹果丢掉,那就把好苹果保护起来吧!虽然父母们需要付出更多,可是终有一天,孩子们会感谢您的!
孩子模仿了坏行为怎么办2每一位父母都希望自己的孩子是天使宝宝。
但随着孩子慢慢长大,却发现孩子身上有很多你不喜欢的习惯。
可你知道吗?父母是孩子的第一任老师。
父母的一言一行,无论好坏,都逃不过孩子的眼睛。
虽然父母不是完人也无法做到完美,但我们应该在人生的每个阶段,尽力做最好的'自己。
看看下面的这些坏习惯各位父母有吗?
如果有的话,为了孩子做一些改变吧。
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在孩子面前吵架
父母吵架对成人而言是平常的,能理解的。
但对孩子来说,却是天塌下来了,他的安全感会受到很大冲击。
经常在孩子面前大吵大闹,会令孩子精神高度紧张、不安,心理会产生恐惧感。
因此父母在孩子面前如果有矛盾要把握度。
尽量不要让争吵发展到无法收拾的地步,这样也能减轻孩子的恐惧感。
让孩子生活得有安全感是为人父母最起码的责任。
大人不要认为感情是两个人的事,便相互攻击,这对孩子心理造成的负面影响将终生难以弥补。
挑食
曾经有位妈妈跟我说过:
我的孩子挑食特别厉害,都是因为我有一点挑食,从来都不吃青菜胡萝卜,只喜欢吃肉。
后来孩子就跟着我们学,也不喜欢吃青菜,孩子老生病,头发黄,个子都不长。
有些父母爱挑选那些他们认为最好的最有营养的食品给孩子吃。
这种挑挑拣拣的做法给孩子留下深刻的印象。
孩子自然就会趋向于那些所谓好的食品,而对所谓不好吃却又含丰富营养的食物,就少吃甚至不吃。
不要在孩子面前过多谈论哪种食物不好吃或者自己不喜欢。
这会对孩子造成心理暗示,让孩子提前对这种食物产生反感,拒绝吃相应的食物。
另外,家长在吃饭时不要过度关注孩子,应自己先吃得很香,再鼓励孩子自主进食。
不遵守交通规则
在过马路时,我们发现许多人都在毫无顾忌地闯红灯,这里面也不乏领着孩子的父母。
你以为孩子还小,不懂大人的言行?
其实恰恰相反,孩子从2岁起,就有了自主意识和判断力。
如果你时常闯红灯,在ta眼中就会认为,那是可以做的事,可能从小就养成闯红灯的坏习惯。
父母在带孩子过马路时,应该告诉孩子红绿黄灯的意义,以及应遵守的交通规则。
并且要以身作则,自己坚持不闯红灯,过马路一定走斑马线。
用自己的行为给孩子做出好的榜样。
在孩子面前只顾玩手机
经常会有朋友说,自己的孩子迷手机和电脑游戏不能自拔。
还有参加聚会的时候,家长为了叫孩子们安静,经常会看到孩子们一人一个手机在那玩游戏。
这到底是什么原因造成孩子沉迷游戏呢?
家长们要反思自己了:
大人是不是成天抱着手机不放?只顾玩手机也不愿意跟孩子玩?不和孩子交流?
孩子慢慢的也会觉得手机一定很好玩,要不怎么爸爸妈妈们这么感兴趣!
家长们应放下手机,别让孩子有“世界上最遥远的距离是我在你身边,你却在玩手机”的绝望感!
多带孩子出去看一看、走一走,热爱运动不仅能强身健体,还能调节心情、活跃思维。
在孩子面前抱怨
父母的心态对孩子有影响,家长千万不要在孩子面前抱怨。
孩子还小,他的价值观还没有形成,父母的对生活的态度直接会影响孩子对现实生活的安全感和信任。
抱怨会让孩子过早的对社会产生了恐惧感,无形之中给孩子带来了压力,不利于孩子身心发展。
对于以后孩子以后进入社会也会有影响。
对于家长来说,无论遇到多大的困难和挫折,千万不要在孩子面前抱怨。
因为您是孩子最好的老师,你的言行会影响孩子健康成长。
没有什么过去不去的坎,积极的去面对,给孩子传递生活正能量!
小孩子之间经常会吵架,作为父母当看到孩子吵架时该怎么办呢?如何帮助孩子化解矛盾,不让孩子受到伤害呢?
1、首先要稳定孩子的情绪
当孩子和别的孩子吵架之后,回到家里,不管对错,首先还是希望父母能够关心一下她,能够安慰一下,因为和别的小孩吵架了,这个孩子是觉得比较委屈的,要是回到家里开始哭或者闹脾气,那么肯定是希望能够得到父母的关心,这个时候,父母先不要责怪孩子,先将孩子的情绪稳定下来。
2、时转移孩子注意力
利用孩子注意力容易转移的特性,将其中一位迅速带离现场,或者用孩子感兴趣的事物吸引其注意力,让他远离争吵。
3、父母不要太认真
孩子之间发生吵架,家长一定要以理服人,不要轻下定论,那样弱势一方的孩子会不服气,产生抵触情绪,对家长产生不信赖。对于占优势的孩子来说,可能会沾沾自喜,以为自己就没有错,让孩子产生骄纵的心理,也不利于孩子身心的健康成长。因此,家长在孩子之间一定要正确引导孩子,原谅彼此,友谊第一。小伙伴之间没有什么大不了的事情,一笑泯恩仇。况且孩子吵架,吵完了很快也就没事了,以后孩子之间又可以很好的玩在一起了。
4、和孩子探讨解决方法
其实,最重要的是要让孩子知道自己做错了什么,同时让他了解怎么做才正确。 孩子们发生冲突,大多是争取权利或表达情绪的行为,如果处理得好还可以一起玩耍,但是表达不当则会变成互相攻击。 我们要非常明确告诉孩子,解决问题不能仅仅依靠暴力的方式,还有更多途径可以走。
5、尽量做到不偏不倚
很多家长在一个家庭中,不知不觉可能会偏爱某一个孩子,比如姐弟争吵时,如果父母不问缘由,就指责姐姐没有让着弟弟,这样会很伤姐姐的心。虽然不被父母偏爱的孩子试图轻描淡写地对待这种情况,但是他们明显地感到伤心,自我价值认知也受到负面影响。因此,家长们请注意:孩子们非常敏感,他们会察觉到父母的情绪和偏爱,尤其是父母会偏向谁,不被偏爱的孩子可能会怨恨父母一辈子。
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