小孩的教育问题一直是个很棘手的问题，5岁左右的小孩又有一个叛逆期，总喜欢跟你对着干。我也是不支持打小孩，但有的时候确实也挺气人。这个家庭的教育如果有过分的溺爱确实会对小孩的教育有很大的影响，尽量的保持统一战线。像你说的这个情况，你老婆还是比较固执的，或者可以买点教育的书回来看看，也不要让她自己一个人看，你就跟她商量着大家一起看，一起学习一下。
另外夫妻之间的相互尊重还是很重要的，还是需要跟你老婆多沟通沟通，最起码在小孩面前多一点爸爸的尊严。能结成夫妻也是一场缘分，轻易结束都小孩来说也是一种不付责任。结婚前你就应该了解她的脾气了，夫妻之间多一点包容，多一点体谅。孩子大了懂事了，甚至以后都不经常在身边了，这类问题也就不存在了。
大家平时都注意沟通的技巧，尽量不要碰到对方的逆鳞。
1、性格存在缺陷。如果家里就像一个战场，父母会经常在孩子面前爆发激烈的争吵，甚至是辱骂、打架，在这样家庭中成长的孩子有些自卑，有些敏感，有些容易暴躁，总之都会让孩子的性格有缺陷。
2、影响恋爱观和婚姻观。目睹并经历过父母长期吵架的人会对爱情、婚姻失去信心，很难对其他人产生依赖感，甚至会扭曲自己的爱情观。因为害怕吵架，害怕一吵架就像泼妇一样歇斯底里，所以会很能忍耐，哪怕快要逼疯自己，也绝不多说一个字；害怕结婚之后也会过上这种天天吵架的生活，从而抗拒这种生活模式。
3、自我厌弃没有自信。有些父母会天天说着我是为了你（孩子）所以才不离婚，殊不知这样的话对于一个孩子来说会产生多大的伤害，他会觉得你们的争吵都是因为他，总以为自己是个错误的存在。容易发生争吵的父母大多数对于自己的孩子也缺乏宽容和耐心，有些甚至会拿孩子当做出气筒，任意打骂、贬低，久而久之，不仅会造成孩子缺乏自信、乐观，甚至会产生自我厌弃的感觉。
4、潜意识里重复模仿。父母在孩子面前表现出来的情绪暴躁，甚至是大打出手，都会被孩子模仿。原生家庭在潜移默化地塑造着孩子的性格、影响着他的行为，在潜意识里学会了情绪不受控，和人争吵。哪怕每时每刻都想着我绝对不要成为那样的人，但不知不觉中已经学会了父母的相处。
5、造成孩子内心撕裂性伤痛。有些夫妻不吵架，喜欢通过打冷战，冷漠处理的方式解决问题。然而，这种冷漠的家庭气氛对孩子的杀伤力更大。孩子都是非常敏感的，父母之间不说话，孩子其实是恐惧的。有些孩子会通过闯祸，不停地闯祸来引起关注和关爱。还有的孩子还会生病、受伤，只为了让父母一起来看自己。
奇葩说里，傅首尔吐槽：好像孩子不是老公亲生的一样，带孩子吃垃圾食品；哄孩子睡觉，自己先睡了；辅导孩子作文，教的是长大了没出息可以乞讨、可以啃老……网友们直呼，同一个世界，同一款爸爸。
孩子引发夫妻吵架的情况，非常普遍。如何缓解由此带来的矛盾呢？本文详细分析产生教育方法分歧的原因，文后提供解决方法，可供参考。
著名心理学家苏珊·福沃德在《原生家庭》中指出：父母在我们心里种下了精神和情感的种子，它们会随我们一同成长。在有些家庭里，父母种下是是爱、尊重和独立；而在另一些家庭里，则是恐惧、责任或负罪感。
夫妻关系大于亲子关系，父母相爱，孩子更懂爱和理解；父母争吵，孩子会把争吵当作解决问题的办法。
在教育孩子时，如果能以身作则，给以正面积极的影响，孩子一生都会受益匪浅。
老公是撒手掌柜，还时不时跳出来唱反调
曾接过一个案例，妻子深受老公相悖的育儿方式的折磨，一度想离了婚，自己带孩子。
小尹常年在外工作，对女儿管得较少，反而在不打紧的事上爱抬杠。
梅子说老公只管生不管带。孩子出生头几年，每次跟他倾诉带孩子的辛苦，老公就不耐烦，觉得带孩子能比上班累？
“他当然不觉得带孩子累，孩子开心的时候，他过来抱抱、亲亲，觉得孩子多可爱；孩子生病难受的时候呢？孩子顽皮不听话的时候呢？孩子哭闹不讲理的时候呢？他躲得远远的，嫌我带得不好。”
管得少就少呗，不体谅她就不体谅呗，架也吵过无数次了，梅子不想再争，孩子最难带的几年都熬过去了。
眼见着孩子懂事些，小尹开始做起了指挥官，时常跟梅子抬杠，她不让做的事，偏偏带着孩子做。
刚说完不许吃糖，老公就买回来各种包装精美的糖果；刚说完早点睡觉，老公就拿出手机开始开视频，引得孩子睡不着；这边教着跟同学和睦相处，老公却鼓励孩子勇敢保护自己……
梅子觉得小尹太幼稚，根本当不好父亲的角色，也不是一个称职的父亲。俩人时常在孩子面前吵架，严重时，还掐起来过。
其实教育孩子引发的争吵，表面看是教育理念，教育方式的区别，反映出的却是夫妻之间未沟通到的问题，和未满足的需求。
争吵是因为需求未得到满足
夫妻未满足的需求分别是什么？
一、女人需要的是理解和支持。
女人扮演好妈妈的形象，于孩子而言是义务，但让她们心甘情愿的，更多是出于对老公和孩子的爱。
十月怀胎的孕期不便，甚至孕期反应；奶孩子睡不上整觉的劳累；抱孩子的腰酸背痛；陪孩子学习吃饭、说话、走路的疲惫；为照顾孩子放弃聚会、放弃形象、放弃娱乐的牺牲等。
男人长期在外工作，不亲历这些细节，很难体会女人的艰辛，反而觉得女人矫情。很多男人还会说出“是你自己找罪受，不给我爸妈带”的话。
在教育孩子方面，女人好不容易立的规矩，被老公一个糖衣炮弹，一朝回到解放前。妈妈的威信，瞬间被击溃，孩子心里有了负面榜样和爸爸的支持，想再立规矩，就很难了。
后台很多宝妈留言，“真后悔给他生了孩子”，“后悔找了个不负责任的男人”，“差点带着孩子跳了楼”等。
宝妈的抑郁和绝望，绝不是因为累，而是丈夫的那一句“你不就带个孩子吗？在家享福，多轻松啊。”
身体的累是一部分，长期得不到老公的理解和支持，她们心里委屈、不满，转而引发对丈夫的控诉和指责。
二、男人也需要理解和尊重
1、男人为什么会做甩手掌柜？
l 男人比女人建立亲子感情的时间晚
女人孕期，就母爱涌现，在孩子每天的成长变化中，亲子感情日益深厚。
而男人的身份从爸妈的掌中宝，变为被妻子依靠的丈夫，再到担负起家庭重任的父亲，角色三连跳，如果没有别人，尤其是老婆的协助，他们适应起来会非常缓慢。
男人的父爱，大多是从孩子出生后，才慢慢培养出来的；有些父爱，要从孩子会叫爸爸开始；还有些更晚熟的，从孩子稍微独立点，黏着爸爸开始，才展现出父爱。
l 笨手笨脚惹人嫌
而当男人想参与进来的时候，由于没有经验，手脚笨拙，不仅得不到鼓励，反而遭至妻子或家人的嫌弃，不放心让其带孩子。
都说老爸带娃，活着就好。他们天生神经大条，没有女人那么细致。
l 女人包揽得太多
女人由于丈夫刚开始的不会做，不愿意做，不知不觉就把育儿的事大包大揽下来。
小到孩子的洗漱睡觉时间，大到孩子上哪个学校，无一不亲自安排。男人想参与，却被以各种理由拒绝，渐渐地习惯了无事一身轻。
久而久之，父亲的重要性被淡化，不是他不愿意参与育儿，而是在这件事上，他不被需要。
2、男人为什么要“唱反调”式育儿
l 男人想提高在孩子心里的地位
男人要在已经非常深厚的母子情中插入一席之地，最直接粗暴的方式就是，顺着孩子，哄孩子开心。
跟妻子一起处处限制孩子，不仅不能亲近，还会更加生疏。于是他用他的方式，表达对孩子的爱，增进跟孩子的感情，提高孩子对他的认同度。
l 试图引起妻子的关注
女人小作小闹，多半是男人给的安全感不足，想通过作闹得到男人更多的关心和重视，男人也是一样。
在育儿这件事上，妻子很少征求男人的意见，完全不像二人世界时，事事依赖他，落差非常大。
被压抑得久了，觉得自己在孩子和妻子面前，没有威严，一家之主的地位得不到重视，自尊心受挫。
于是跟叛逆期的孩子一样，做出抬杠式的“唱反调”，表达自己对妻子的不满，希望能得到妻子的关注。
3、是不是称职的父亲，孩子说了才算。
“不是称职的父亲”是站在自己道德高点上的评判，《非暴力沟通》中提出，造成争吵的第一因素就是：道德评判。每个人都有自己的道德标准，如果别人的行为不符合我们的价值观，我们就把他看成是不道德的，过于主观和自私。
教育孩子，爸爸和妈妈有着无可替代的作用，缺一不可。由于男女性格、思维等固有差异，爸妈教给孩子的，是不同的品德、习惯。
爸爸教孩子坚强、责任、独立、勇气；妈妈教孩子善良、温柔、体贴、懂事。
所以，到底是不是称职的父亲，可以看他和孩子的互动，孩子是否开心。
综上几点，如果男人带孩子的权利被弱化和忽视，长期得不到家人的尊重、鼓励和认可，他参与带孩子的信心以及自尊心受到打击，由此引发对妻子的不满。
如何解决这种妈妈苦、爸爸怨的育儿难题呢？
经过上面的分析，了解了夫妻育儿矛盾的底层原因，是夫妻双方的需求未得到满足，解决时，注意双方需求的满足。
一、正确育儿的沟通四部曲。
1、明确说出自己的需求和期望。
把自己的需求明确陈述出来，避免情绪攻击。
长期的争吵，让夫妻俩冷静下来沟通变得很难。不妨在沟通时，先说“我”，可以缓冲沟通前的指责情绪。
比如“你从来不带孩子”，“你又给她吃糖，说过多少遍了，不许给”，男人会觉得你在批评、指责他，由此产生逆反心理，拒绝带孩子，或在带孩子时极其敷衍。
可以改成“我腰好疼，你能不能帮孩子洗个澡，我得休息一下”，“我让孩子少吃糖，是因为她的同学们很多经常牙疼得请假”，注意态度柔和些。
对于大多数有家庭责任感的男人，即使他们不想教育孩子，还是愿意配合妻子的。
2、关注老公，倾听他的诉求。
迪恩·拉斯克说：“说服别人的一个最好的方法是用你的耳朵，听听他在讲什么。”
鼓励男人说出自己对于育儿的观念，如果他不善于表达，你可以一步步询问，让他肯定或否定你的引导。
比如：“你买糖是在贿赂她，让她跟你不陌生么？”，“你开电视吸引她，是想多陪会儿孩子么？”
倾听对方，一方面可以增加你对老公的了解和关心，另一方面，倾听的过程，是在征求他的意见，间接发出邀请他参与育儿的信号。
3、互相妥协，达成一致，并约定一人话语权
了解老公的诉求后，俩人协商妥协，并约定孩子面前，一个是主要“发言人”，另一个配合。
小孩受爸爸的糖果诱惑，是难免的，爸爸给了惊喜，但也得跟孩子交代清楚，只有听妈妈的话，一天吃一颗，下次才能继续得到惊喜。
4、维护他在孩子心里的形象
虽然妈妈育儿占主导，但也要多给孩子传递父爱，告诉孩子很多建议是听从爸爸的安排，树立爸爸的威信。
二、约定“角色体验日”。
门外汉不懂槛内人。对于门外汉，事情看着很容易，不懂里面的门道和技巧，最好是方法，就是让他入门体验一下。
换位思考很难，那就换位体验好了，夫妻约定每月一个“角色体验日”：
宝妈大胆放手，主动邀请老公参与到育儿中，让老公体验一天带孩子的生活，看看是不是真的那么“轻松”；
宝妈正好可以利用久违的“假期”，做自己想做的事，让身体和心灵都得到放松；
孩子长期在妈妈的约束下，也会有逆反心理，甚至觉得妈妈脾气暴躁，对此妈妈更是有苦难言。正好给孩子也放个假，偶尔体验下散养式的日常。
一举三得，何乐而不为呢。
一段时间的正面沟通引导和角色互换后，梅子和小尹不再为孩子争得面红耳赤，女儿跟爸爸越来越亲近，梅子觉得老公成熟、负责任了很多，俩人感情也不断升温。
总结：
育儿引发的矛盾，其实是夫妻本身沟通问题未调和，只是在育儿这件事上被放大出来。
解决这方面矛盾的方法是：
一、正确育儿的沟通四部曲：提出自己的需求，倾听对方的需求，协商一致，维护他的形象。
二、约定“角色体验日”。
对于宝宝来说，家是最温暖最重要的东西。有些父母因为意见分歧，导致家里鸡犬不宁，给宝宝的身心带来了巨大的影响。别让夫妻吵架殃及无辜的孩子。
夫妻吵架伤害最大的不是父母，而是孩子。如果处理不当很容易影响孩子的正常心理和生理发育，那可是一笔相当严重的损失。为了让孩子拥有健康的心灵，请不要让夫妻吵架殃及无辜的孩子。
夫妻争吵对孩子的影响
小孩子是有样学样的。如果经常看到爸爸妈妈吵架，就会让他以为吵架是解决问题的方法，之后如果他跟小朋友发生矛盾了，可能就会学着爸爸妈妈，跟小朋友吵起来，这样的孩子长大后会养成用暴力解决问题的坏习惯哦!
1、心理影响
有一个5个月大的男婴，由于父母感情破裂，因此他时常听见父亲用粗暴言语对母亲破口大骂，从此造成了严重的心理创伤。以后只要一听到男声，不论是轻声细语或是谈笑声，他都会不由自主地大哭大闹。要知道，父母是孩子心中的依靠，是最亲近的人，也是最容易带来伤害的人。许多家庭关系不和睦的孩子，都容易感到恐惧、害怕和焦躁，自卑感也油然而生。
2、留下黑色记忆
对于年幼的孩子来说，他们很难理解父母吵架的真正原因。孩子们大多会认为自己是引起父母吵架的根源。特别是有些时候，夫妻之间闹矛盾，却把孩子当出气筒。吴国源提醒说，这会造成孩子心中的黑色记忆和黑色自我认知。孩子会觉得“我是个没人要的孩子，我不听话，都是我的错。” 结果一生都很自卑，遇到问题时，还容易采取自杀等极端手段。
3、习得用吵架处理事情的方式
父母经常当着孩子的面激烈争吵，会让孩子看到父母之间在采用攻击性行为解决亲密关系问题和矛盾。当他发现父亲或母亲采用责骂、摔东西，甚至暴力来解决问题，居然使另一方闭嘴了或是胜利了，那么孩子就很容易学会这些不好的处理方法，并且认为吵架、谩骂、暴力都是解决人际问题的办法。
4、生理影响
在激烈的争执过程中，许多夫妻可能会大打出手，盘子、杯子满天飞，将家里破坏得一塌糊涂，而不知情的孩子则很容易遭受无辜的伤害，甚至直接造成生理上的伤害，比如在脸上留下难以消除的疤痕等。
TIPS：夫妻争吵不可做的3件事
1 不搞人身攻击。尤其是杜绝脏话和其他不雅的谩骂字眼，例如：“你是猪吗怎么会这么笨”尤其以辱骂对方家人最为严重，绝对要避免。
2 不贴标签。不要在谈话过程中加入标签化的字眼，这是理性沟通的重要前提。例如：“你这个人就是这样啦!到哪儿都是这副德行，这辈子是改不了啦!”
3 不翻旧帐。就事论事，每件事情都做单独处理，不要把事态扩大化，尤其忌讳翻旧帐，例如：“你上次不是说再也不这样了吗”“原来你不是也这样做过吗”
TIPS：夫妻争吵后应该做的3件事
1 向孩子道歉。大人之间的争执势必给孩子留下心理阴影，此时伤害已经造成，惟一能够弥补孩子的方式，就是向他“道歉”。告诉孩子“爸爸妈妈做错了”，让孩子明白，大人不是因为他而争吵，完全是大人自己的原因。
2 以肯定的、积极的方式告诉孩子，下次再面临相同的状况时，爸爸妈妈一定可以处理得更好。
3 及时把内心的真实想法告诉孩子，虽然他不见得能够听懂，但却能感受到你对他的信任，进而增进亲子感情。
你好，
父母吵架，儿子躲开，并不能证明你教育的成功与失败。
首先，你们吵架的原因，谁对谁错
儿子几岁？
按你说的从小到大都不劝架，
试问，你们作为父母吵架，从没想过避开孩子吗？
正常来说，
爸爸，妈妈是孩子是世界上最爱的两个人，缺一不可。
你们难过的时候，可能孩子看到了更难过，影响心理健康。
吵架很正常，避开孩子。尽量少吵架，夫妻间多沟通，
对孩子对你们家都好。
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