结婚后，因为鸡毛蒜皮的小事吵架，我辱骂他，他动手扇了我一个嘴巴，好几天我们冷战，不知接下来该怎么办

双方既然结婚，在彼此的身上一定有自己欣赏的地方。所以夫妻之间闹矛盾正常。

你们双方都应该想自己做的不妥的地方。男人是有自尊的，所以不管怎么说也不该辱骂他。他也可能过于冲动，还动手。

接下来你们两个人应该有一方所谓的“服软”，只要有一方主动不是说去道歉，首先去和另一方沟通一下，夫妻两个人一定不会像开始那么冲动。

夫妻两个人既然结婚了，有什么事应该去商量，讨论去解决。只是凭借一时之气，这种方法是行不通的。再有，除了自己生气，行为冲动外，过后没有任何好处。

你可以用对老公特有的方法比如：撒娇等。去找老公沟通，或者如果老公想开了，也应该用宠爱你或“道歉”的方式去沟通。（男人在家里对女人软不是软，是爱。）

根据你的描述，两口子吵架都相互辱骂对方，到离婚会怎样了？作为旁观者来看，这种情况下两口子达到辱骂对方的程度，使双方都受到伤害，彼此之间没有互谅互让的态度，这恐怕离离婚就不远了。两口子过日子难免有不同意见且也会吵架，不过那只是就事论事而已，不可以参杂感情问题而辱骂对方，这是日常生活中最忌讳的事情，不但解决不了问题而且还会伤感情，长此以往会使双方感情破裂，直至离婚而告终。因此说有不同意见可以就事论事，相互尊重理解包容，把问题解决了，而不能出口伤人辱骂对方，这是最不可取的做法。正常的争论吵架都可以理解包容，但是出口伤人辱骂对方必然会导致婚姻关系破裂。自己斟酌吧年轻人。

只是个人观点仅供参考罢了。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

可以报警。 通过法律途径解决，根据《治安管理处罚法》第42条第5项的规定，多次发送*秽、侮辱、恐吓或者其他信息的干扰他人正常生活的（包括骚扰电话），可以处五日一下拘留或五百元以下罚款；情节较重的处五日以上十日以下拘留，可以并处五百元以下罚款。不过首先要弄清楚对方是如何骚扰你的，骚扰你的内容是什么，是否有*秽、侮辱、恐吓或其他内容，才可以判断，而且必须是影响了你的正常生活，比如对方经常骚扰你被你拒绝后仍不停骚扰的，或者在夜间你入睡后还经常打电话给你等情形。可以通过报警，由警方进行监控和确认。

如果丈夫是个爱讲道理的男人，当他妻子有错误的时候，丈夫都会跟她理性的说道理，告诉她哪里错了。但是作为妻子的女人从来是不讲道理的，也就是一错再错她也不愿意去改变错误。

这里说的是错误，是真的错误，因此久而久之，妻子总是这样犯错，他也知道说道理没用了，生气了就开始骂粗话。要不你想想，他是不是在开始的时候并不会骂你，而是跟你讲道理？

当然也有可能，这个男人并不会将道理，但是也不容易生气骂粗话，但是工作上不顺，就跟着大家谁粗话，然后跟自己妻子吵架的时候，因为不能理性的处理，在生气时就会爆出粗话。

当然算,

骂人跟定是对另

一方的侮辱,如果

后果严重,将负法律

或刑事责任,,自古

骂人无好话,不

过夫妻间骂人

如果一方告发也

得会警察训诫

或拘留的,,