快来，有悬赏！

、 碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

11、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候

有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么

说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英

金’、‘法金’？”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错

误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆"

47上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

48有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

狐狸和乌鸦故事

狐狸和乌鸦故事1

　乌鸦在森林里又叼回来了一片肉。狐狸在森林里又一次看到了乌鸦。狐狸想；这次怎么把肉再骗过来啊！

　于是狐狸对乌鸦说：你的身体好吗？乌鸦没有回答。狐狸又摇摇尾巴说：亲爱的乌鸦你的羽毛真漂亮，喜鹊比你都差多了。乌鸦还是没有回答。狐狸最后说：亲爱的乌鸦您再唱一首歌让我听听吧！

　乌鸦看了狐狸一眼，还是没有回答。狐狸只好放弃了！然后回到森林里，去找别的食物了。

狐狸和乌鸦故事2

　自从被狐狸骗走了到嘴的一块肉以后，乌鸦一直很后悔。

　有一天，乌鸦又得到一块肉，当它在一棵大树上歇脚的时候。碰巧又被出来寻找食物的狐狸看见了。这只该死的狐狸肯定又想来骗我，看我怎么作弄他。果然，狐狸又想要骗走乌鸦的一块肉，狐狸说："乌鸦**，你的歌声非常美妙，能不能高歌一曲呢？"乌鸦一直看着狐狸，一动也不动。狐狸又连忙说，上次偷你肉吃的是我的弟弟，他回到了家，我看到了那块肉，知道是你的，我就教训了它，本来想物归原主可是你飞走了。在这里，我向你道歉！"狐狸看到乌鸦不回应，他开始着急起来了，忽然躺在地上，口吐白沫，眼睛翻白，不停地在抽搐，看起来奄奄一息了。乌鸦不理它，在那大口大口地吃那块肉，狐狸看着直流口水。只见乌鸦像是在看戏一样，悠然自得地吃着鲜美的肉，过一会儿，狐狸已筋疲力尽。乌鸦把肉吃完飞走了，狐狸非常的生气，决定下一次一定要骗到乌鸦的那一块肉。

狐狸和乌鸦故事3

　自从被狐狸骗走了到嘴的一块肉以后，乌鸦一直很后悔。有一天，乌鸦又得到了一块肉。当它在一棵大树上歇脚的时候，碰巧又被出来寻找食物的狐狸看见了……

　狐狸用渴望的眼神望着乌鸦嘴里的那块肉，说：“乌鸦大姐，上回对不起了，哦！我的家里有很多东西，肉一定很重吧，我来帮你拿着，你这样也会轻松点！”说着，狐狸把手伸了过去。“你这种家伙，上次被你骗走了一块到嘴的肉，你以为我还会把肉给你？你这样是黄鼠狼给鸡拜年——没安好心。”乌鸦把揉挂到了树杈上，生气地说。狐狸也不甘示弱，它把一株鸡蛋花放到乌鸦的面前，好心好意地说：“乌鸦大姐，您为什么不接受我的好意呢，来，这是我拿的鸡蛋花！”乌鸦真的发火了，说：“你是不是想让我像鸡蛋花一样落在你的手里然后被捏碎？”这时，草丛里现出了好多小动物，都是来观看狐狸和乌鸦吵架的呢！小乌龟自言自语道：“这只狐狸不好对付，只要一有情况，得赶紧跑。”乌鸦正准备把肉叼起来带回家，只听狐狸提高了嗓子，说：“您得过来呀，礼物还在这呢！”而此时，乌鸦头也不会地飞走了。过了半个小时，乌鸦领着森林之王老虎走了过来，说：“大王，就是它说您很笨，很丑。”老虎一听，虎视眈眈地看着狐狸，毛都竖起来了。狐狸解释道：“大王，这乌鸦说谎！”老虎边抖身子边说：“等会我再教训它，我先教训你！”狐狸知道解释没用，撒腿就跑，而老虎也追了过去，永远没有回来了。

　围观的动物一看，乌鸦早已飞走了，动物们也回家了。

狐狸和乌鸦故事4

　一天，乌鸦又叼回一块肉含在嘴里站在树枝上炫耀，这时狐狸从洞里出来看到乌鸦嘴里的肉又馋的直流口水！狐狸眼珠子一转又有了办法！狐狸向乌鸦打招呼！乌鸦没理他！狐狸说：“乌鸦大姐，你好吗？”乌鸦说：“好什么呀？上次你骗了我的肉，到现在我还生你的气”狐狸说：“对不起，我知道错了！以后再也不会了！我给你饼干吃！”这时乌鸦笑了说：“那好吧！我原谅你了！”狐狸接着说：“乌鸦大姐！我听说你跳舞很好看，你能给我跳个舞吗？”这时乌鸦长了心眼把肉放在了脚下！然后一抬脚把肉踢了下去！这时狐狸叼起肉钻进了洞里！狐狸说：“你跳舞很好看，但脑子太笨！”这时乌鸦又气的骂狐狸：“大坏蛋骗肉吃！”！但已经晚了！

狐狸和乌鸦故事5

　乌鸦一次又一次被狐狸欺骗，以至将自己的两个孩子都送进了狐里的咀里。从此，乌鸦对狐狸是恨得咬牙切齿，时刻都怀有刻骨的仇恨，随时都在寻找报复狐狸的机会 。

　机会终于来了，一天，狡猾的狐狸又来到乌鸦栖息的树下，看到肥胖的老乌鸦，不禁口水直流。他假惺惺地向乌鸦打招呼：“乌鸦小妹，好久不见，又长漂亮了，真是越活越年轻了 ……”

　乌鸦见之，真是气不打一处来，但它假装慎静，很客气地对狐狸说：“狐狸大哥，今天怎么有空到此一游啊？”

　停了停乌鸦又说：“贵客来了，我的好好招待招待你啊。大哥先请坐，待我去街上买点酒肉来，我们久别重逢，也该庆贺庆贺。”

　狐狸假惺惺地说：“别客气，别客气。”

　待乌鸦上街去后，狐狸想：这乌鸦真是天下最傻的大傻瓜了，我一再欺骗它，它不但不恨我，反而还好菜好饭款待我我，还真有点过意不去 。

　乌鸦离开狐狸后，它想：今天一定要置狐狸于死地，免得它再去骗别人，害别人。

　乌鸦上街买了酒肉，又买了一包剧毒的老鼠药，将药拌在肉里，放在酒中。

　回到家中，乌鸦看到贪吃的狐狸还真在等它买酒肉回来呢。乌鸦刚将酒肉放在地上，狐狸就毫不迟疑地吃了起耒。吃着吃着，狸感到有些不对，自己的肚子怎么越来越痛。当他正要恶狠狠地责问乌鸦时，只见乌鸦展翅一飞，高高地落在树上，大声地对狐狸说：“这就叫恶有恶报，你就等着去死吧！”

　这时狐狸才知道：自己骗了别人一辈子，最后也被别人骗了自己，这就叫报应。他后悔了已经来不及了。

　狐狸最后是死是活，人们不清楚。但害人终害己的道理，却时刻在警醒着人们 ！

　……

狐狸和乌鸦故事6

　自从被狐狸骗走了到嘴的一块肉以后，乌鸦一直很后悔。有一天，乌鸦又得到一块肉。当它在一棵大树上歇脚的时候，碰巧又被出来寻找食物的狐狸看见了……

　狐狸对树上的乌鸦说："好久不见呀！乌鸦大姐，上次我不是有意要拿走您辛苦找的肉，是因为我已经饿了好久了，肚子要是再不填点食物就真不行了。所以我才要拿你的肉。我真的很不好意思。"乌鸦心想：我不能再相信这只狡猾的狐狸，他上次已经骗过我了。狐狸爬上了乌鸦所在的树上相离几厘米，狐狸一脚就能跨过去了。这时，狐狸心想：我说后面有猎人，等乌鸦转头时，我再跨过去抢肉好了。想着，不自觉的扬起了两边嘴角！这时，狐狸对乌鸦说：“我好像看见你身后有一个猎人。”乌鸦急忙飞起来看。又回到原来的树上，对狐狸摇摇头，狐狸心想：既然没成功，那我就用另一种方法。狐狸对乌鸦说：“乌鸦大姐，你头上有个脏东西，我帮你拿下来。”乌鸦点了点头。狐狸跨过去，然后，又对乌鸦讲了一个相声。乌鸦最后坚持不住了，笑了起来，把嘴里的肉笑掉了，狐狸急急忙忙跑下树，捡起肉转身就逃走了。这时，乌鸦还在树上笑呢！

　乌鸦又一次没有了肉，再次上当受骗了。

狐狸和乌鸦故事7

　一天晚上，乌鸦一家尤其的热闹，原来是乌鸦妈妈把当年上当受骗的事情讲给小乌鸦们听，乌鸦妈妈希望小乌鸦们记住这个教训。

　小乌鸦们听了都很生气，说：“狐狸真是狡猾，我们一定要为妈妈出了这口气！”于是，小乌鸦们叽叽喳喳地商量起办法来。

　第二天，它们先准备了一个陷阱，再找来一块香喷喷的肉，这块肉比妈妈当年找的大得多。一只乌鸦叼着肉飞到了一颗大树上，对面就是狐狸洞。狐狸果然看见了，像箭一样跑到树下。还没等狐狸说话，乌鸦就放下肉说：“狐狸先生，你饿了吗？我在山谷里发现了很多这样的肉，我带你去看看吧。”狐狸半信半疑地跟着小乌鸦来到山谷里，狐狸一边四处张望，一边问天上飞的小乌鸦：“肉在哪呢？”话刚说完，一个从天而降的大笼子罩住了狐狸。狐狸气愤地说：“原来这是一个陷阱，可恶的乌鸦！”这时，一群乌鸦飞了过来，说：“就是要让你也尝尝被骗的滋味！”说完就飞走了。狐狸在笼子里面关了好几天，活活饿死了。

　乌鸦妈妈知道了这个消息，高兴地说：“我的孩子们真有本事，是我的骄傲！”

狐狸和乌鸦故事8

　很久很久以前，乌鸦家族和狐狸家族流传着一个故事，这个故事在乌鸦家族代表着愚蠢，狐狸家族代表着狡猾。故事是这样的，乌鸦老祖宗，叼了一块肉，停在树上歇歇，老狐狸过来说了夸老乌鸦的话，老乌鸦得意地笑了，肉就掉到了老狐狸的嘴里，老乌鸦就这样被老狐狸骗了。从此，乌鸦跟狐狸发生了pk。

　这件事发生以后，乌鸦们个个非常警惕。这一天，小狐狸'狡猾'正林间小道上散步，小乌鸦'机灵'叼了一块肥肉飞回巢里，'机灵'看了看'狡猾'，连一个狗屎都没有，嘲笑它。'狡猾'看了口水直流，就想起了爷爷的方法，试了一下，'机灵'灵机的说：“这已经是3600次了，还想骗我？没门！” '狡猾'气的火冒三丈，就在这时，'狡猾'想了个美人计，'狡猾'制造了一个机器美女乌鸦，美女乌鸦带着漂亮的蝴蝶结，项链。。。。。美女乌鸦给机灵来了个飞吻，'机灵'立刻眼睛弹起来，'狡猾'一下子把美女乌鸦打下来，'机灵'看了本想来个英雄救美，可看见美女乌鸦后面有火，就想这是机器人，“哼”地一声直接飞回巢了。

　这次狐狸受到了很大的教训！

狐狸和乌鸦故事9

　第二天，狐狸又看见乌鸦嘴里叼着一片肉，他想把这片肉也骗到手。于是，他拿出昨天骗到的那片肉，对乌鸦说：“乌鸦，我可以跟你换一片肉吗，你看，我的这片可大了。”乌鸦眼珠一转，就同意了。狐狸说：“我把肉丢上来。”狐狸在肉上绑了一条绳子，往上一扔。乌鸦刚要去叼，嘴里的肉就掉了。狐狸把绳子一拉，另外一片肉也被拉了回来。狐狸现在又两片肉了，他高兴极了。

狐狸和乌鸦故事10

　自从被狐狸骗走了到嘴的一块肉以后，乌鸦一直很后悔。有一天，乌鸦又得到一块肉。当她在一棵大树上歇脚的时候，碰巧又被出来寻找食物的狐狸看见了。狐狸看到乌鸦嘴里的肉，口水都快流出来了，眼睛骨碌一转，又开始盘算着怎样骗到乌鸦口中的肉。

　“嗨，乌鸦女士，好久不见了！”狐狸讨好地向乌鸦问好。

　乌鸦一看是狡猾的狐狸，想起上次骗走她肉的事情，心里想着这一次绝不会再上当了，便扭过头去，不理狐狸。

　狐狸继续讨好地说：“乌鸦女士，一段时间没见，你的羽毛变得更漂亮了！瞧瞧这颜色，连孔雀都不敢与你的美貌相比！”见乌鸦还是不看他，狐狸就又接着说：“你上次唱的歌实在是太好听了，你能再唱一遍吗？”但是不管狐狸怎么说，乌鸦就是不理睬他。

　狐狸看乌鸦一直不上当，就生气地破口大骂起来：“你这只坏乌鸦，我听说前天你偷了鸡妈妈的鸡蛋，昨天又偷了鸟妈妈的鸟蛋，现在大家都很讨厌你，因为你是一个小偷！”

　乌鸦一听，忍不住大声喊道：“你撒谎，我不是小偷！”她刚一开口，嘴里的肉就掉了下去，树下的狐狸赶紧张嘴接住肉逃跑了。

　乌鸦顿时醒悟过来，后悔地说：“唉，我怎么又上了狐狸的当呢……”

狐狸和乌鸦故事11

　自从那只乌鸦被狐狸骗了之后，乌鸦家族就一直在嘲笑它。久而久之，它觉得面子上过不去，于是决定与狐狸来一场知识大赛，为自己重新正名！

　由于是为了挽回它的名誉而战，乌鸦很慎重，如临大敌，天天埋首书堆里，疯狂地从各种书本上汲取知识……

　另一边，狐狸却悠闲地在院子晒太阳，美滋滋地喝着可乐，他妻子谈到此事，狐狸也只是摆摆手，很不屑地说：“反正乌鸦的知识量不多，冠军迟早是我的，你们根本不用着急。”可狐狸不知道的是，经过这段时间的努力，乌鸦那小小的脑袋里，已经装满了许多知识。

　到了比赛的那日，狐狸心里也是有点慌张的。因为它在想——万一乌鸦比我聪明，怎么办，我该怎样才能顺利把问题答出来呢？但是他转念一想：嘿呀！着急啥啊！反正我不会乌鸦也不会。

　在森林里所有动物的注视下，乌鸦与狐狸坐到相应座位上，就开始答题了。主持人猴子说：“本场比赛共有三题，第一题——太空中有空气吗？开始抢答！”狐狸不管三七二十一，直接按下去，并说“没有”。这时，乌鸦立刻补充说：“有空气，太空中有数不清的氧气分子，只不过很稀疏罢了，我们的地球上有很多氧气，是因为我们地球引力大能将附近的氧气分子吸过来。”主持人猴子说：“乌鸦正确，加一分！”全场爆发 出热烈的掌声，乌鸦也颔首向大家致意，狐狸有点着急了。

　第二题——“植物能否制造空气。”猴子话音刚落，两人几乎同时按下抢答健，并同时回答说：“能！”这样他们每人加一分。狐狸开始紧张了，急得满头大汗的。猴子翻着题目，又问：“第三题，如果地球离太阳再靠近一百米，会发生什么事？”狐狸又抢先按下按钮，用手擦了头上的汗，用轻松的语气说：“哈哈，宇宙这么大，才这么点距离，什么事都不会发生！”“不，发生的事情可多了去的！”乌鸦立刻说：“这会导致冰川融化，海平面升高，地球转动轨迹也不一样了！”主持人说：“没错，乌鸦加一分。我宣布，本次比赛乌鸦胜！”

　动物们爆发出了热烈的欢呼声，都纷纷上前祝贺乌鸦的胜利。在一片热闹中，狐狸不知什么时候，夹着尾巴灰溜溜地走了……

狐狸和乌鸦故事12

　自从乌鸦被狐狸骗了以后，乌鸦就一直不服气，很想报仇。

　一天，阳光明媚，万里无云，真是一个难得的好天气。乌鸦正好从外面回来，嘴里还叼着一块肉。正当它准备享受这一块肉时。狐狸恰好走了过来，看见了肉也看见了乌鸦，这时，狐狸的口水早已流了出来，因为它已经三天没吃饭了，没骗来任何食物。不过，乌鸦也已经有了防备，先把肉放在了树枝上：“你还好吗？乌鸦女士”。狐狸问。乌鸦没有回答，于是，狐狸又对乌鸦说：“听别人说，乌鸦唱起歌来可好听了。你就给我唱一首吧？”乌鸦听了，把肉放到了一根树杈上，生怕肉掉下去，然后就唱了一首。狐狸看乌鸦没有中计有点气愤，又说：“乌鸦女士，您的嗓门太大了，如果叼上一块肉就更好了，”乌鸦听后，吊起了肉就唱，不过它是仰着头唱的。肉根本就没有掉下去。狐狸这下可没耐心了，露出了原本的性格，乌鸦不管它了。两口就把肉吃了飞走了。

　后来，狐狸明白了，靠骗是得不到任何东西了，以后还要脚踏实地用劳动争取了。

狐狸和乌鸦故事13

　乌鸦上当后，认为自己头脑不够聪明，就去一所很好的学校进修。

　经过漫长地三年学习，乌鸦觉得自己更聪明了！准备回家。在回家的路上看到一块肥的流油的肉，心想：“三年没见老爸老妈，不能没有诚意吧，就拿这块肉孝敬他们吧！”乌鸦走着走着，看到了几天没吃东西的狐狸，狐狸也看见了乌鸦和那块肥的流油的肉，狐狸说：“乌鸦老哥，听说你去一所很有名的学校学习三年了，一定有学唱歌，请为小弟我唱唱吧。”乌鸦心中想：蠢狐狸，你以为我会在同一个地方跌倒两次吗？并没有理会狐狸。狐狸见一计不成就用第二计：“乌鸦老哥，你长得这么帅，肯定学过跳舞，你一展舞姿连孔雀都黯然失色！”狐狸以为这样的夸赞会让乌鸦上当，没想到乌鸦还是不理他。

　狐狸眼珠滴溜溜地一转又生一计——激将法。狐狸又说：“听说你还学过跑步，就你这小身一板，我们就来比一比，来回跑一圈，谁赢了肉就归谁。”乌鸦一听就生气了心想跑步和身板有什么关系……比就比，who怕who呀！乌鸦把肉放在一边，狐狸还没说开始就飞快地跑了起来，可狐狸根本没有去跑而是过去把肉拿走了。乌鸦跑回来还沉浸在胜利的喜悦中，可是它看见肉没了狐狸也没了！乌鸦才明白了，狐狸又把它骗了。

　所以乌鸦明白了一个道理，做什么事都要一心一意，专心致志。

狐狸和乌鸦故事14

　一天，乌鸦找到一块又肥又大的肉，它将肉叼在嘴里，悠闲地站在树枝上美滋滋的想着：今天终于可以来一顿大餐啦！但她突然想到自己爷爷上次被狐狸骗，就不禁皱起了眉头，心里很是不甘……

　这时，狐狸碰巧从树下经过。他抬头看见了乌鸦嘴里的肉，馋得直流口水。狐狸眼珠子一转，准备效仿老祖宗，对乌鸦故技重施，于是不怀好意的'说：“乌鸦**，久仰您的大名，听说您的歌声非常美丽动听，能否唱一曲？”

　乌鸦心里想：呵，说曹操，曹操就到啊！你个佛口蛇心的坏家伙！想再骗我，没门！乌鸦小心翼翼地把嘴里的肉放在树杈上，脸上仍然笑着说：“好的，好的！”于是乎，她就“哇哇哇”地唱了起来，她唱得比之前难听多了，故意气狐狸。

　狐狸见乌鸦把肉放在树杈上，想着：哎，还是得自己想办法，老祖宗真不靠谱!就厚着脸皮对乌鸦说：“乌鸦**，今天您的嗓门儿有点大，最好嘴里衔点儿东西，那样歌声会更优美。”

　嘿！终于用自己的招了啊！但也难不倒我！乌鸦装作惊讶地说：“是吗？我来试试看。”乌鸦一边说着，一边拿起树杈上的那块肉放进嘴里，唱了起来。但她的爪子就像按着笛孔一样，始终没有离开那块肉。狐狸见两招都没有得逞，心头的怒火仿佛要燃烧了。

　狐狸恼羞成怒，拿出撒手锏——他拿出手机，假装看新闻，边看边念：“乌鸦家族与昨天的盗窃案有关……呀，乌鸦**，这个小偷说的不会就是您吧？”乌鸦奇怪极了，想：其中肯定有诈，于是她偷偷往下一看，不由得哈哈大笑起来：“哈哈哈，狐狸，你咋改不了狡猾的本性呢？你胡说什么呀，你手机还锁屏状态，哪儿看到的新闻呀？是《狐狸日报》吗？给我推荐一下呗！要我帮你报密码吗？”

　狐狸见计策都被识破了，气急败坏地说：“罪犯就是罪犯！我要举报你！”狐狸说完就捡起脚下的石子，朝乌鸦丢去。乌鸦见此情况，叼起肉，留下一句：“明天我等着看《狐狸日报》啊！”便一眨眼就飞得无影无踪了。

　扑空的石子跌落下来砸到了狐狸的头，狐狸头上顿时起了一个鸡蛋一样大的包，狐狸捂着头，灰溜溜地走了。但他不解地想：怎么会这样，我哪里没做好呢？怎么会这样，我哪里没做好呢……

狐狸和乌鸦故事15

　大家好，我是一只被大家误会了很久的狐狸。其实我很善良，我也很乐于助人，但是不是所有人都能理解我的心情。

　有一天，我好饿，因为多天没找到肉吃，只能靠吃野果子和草根果腹，我那原本火红美丽的皮毛，已经像枯草一般，失去了光泽。正在我要裤裤寻觅食物之时，我看到我的好朋友乌鸦居然嘴里叼着一块鲜红的肉，看上去让人垂涎欲滴。不要想歪，我不会去骗乌鸦的肉吃的，这样违背我的原则。可是，当我走进乌鸦时，我定睛一看那块肉，天哪，那块肉上居然长满了霉菌，似乎还有许多恶心的虫子在上面爬来爬去。正当我要大喊：“乌鸦，不能吃，这肉有毒时。”我突然戛然而止：我能这样喊吗？乌鸦会相信我的话吗？他们都说我是狡猾的狐狸，它肯定不会相信我的话。我得想个办法帮助乌鸦拜托这块毒肉。叮咚，有办法了。

　我走近树下，对着乌鸦一脸堆笑：“乌鸦**，听说你的歌声非常好听，你能不能给我唱两句呀？”乌鸦丝毫凡有反应，只是拿眼神撇了我一眼，然后继续无动于衷。不好，第一词呢？好吧，继续演戏。我赔着笑脸说：“亲爱的乌鸦，您的羽毛真漂亮，麻雀比起您来，可就差远了。您的嗓子真好听，谁都爱听您唱歌，您就唱几句吧！”乌鸦听了我的话，得意起来，忍不住笑了一下，这一笑可好，她嘴角一咧，肉瞬间往下掉。可是，只见它俯下身子，双脚一蹬，像离弦的箭一般直扑了过去。我双眼紧盯着下落的肉，近了，更近了，可是，一个黑影飞了过来，等我回过神来，发现乌鸦已经把肉叼回去了。真是糟糕。这家伙迟早被这块肉给毒死。

　我得救它。我眼珠一转，计上心头，转身就走，边走边说：“没想到我今天碰到一个哑巴，原来它根本就不会唱歌。”谁想，这招激将法果真奏效。乌鸦一听我的冷嘲热讽，“哇”的一声，那块肉掉了下来，我欣喜若狂，叼起肉把它扔进了湖底。乌鸦呢，在枝头哇哇大哭起来。

　“亲爱的乌鸦，别哭了，你应该感到庆幸才对，是我救了你一命，因为那块肉有毒。”乌鸦听了，愣住了！

在天堂的门口，我又遇上了麦子。他的样子和活着的时候不同，不是具体的、有鼻子有眼的，而是像魂灵一样无比抽象。但我能认得出那就是麦子。我猜我大概不是用眼睛认出他的，人都死了还哪有眼睛，大概我也变成了他那副样子。

麦子向我“走”过来的时候，我差点没脱口而出：“你也死了？”麦子平和地望着我，似乎瞬间明白了我的困惑，他说：“我是老死的，比你晚六十年。这边的时间概念，和我们活着的世界不一样。”

我又差点脱口而出：“凭什么你小子寿终正寝，而哥们儿我却英年早逝？”可我没说，因为他一定会纠正我说：“英年早逝形容的是万分光荣的死，你那不叫英年早逝。”如果他那么说了，我一定又会气得抓狂。我们会吵一架，但是谁都没法摔门而去。这里是天堂，不是一个说走就走的破出租屋。

我和麦子，我们都活着的时候，就住在一间破出租屋里。那是一栋老房子的四楼。之所以要跟他搭伙儿住，是因为听说他有个漂亮的表妹。他答应我什么时候表妹毕了业，进了城，就介绍给我。尽管这样的约定充满了无疾而终的意味，我还是满足于对那位漂亮表妹的幻想，和他一起住了下来。

我们分别住在那老房子楼背面的两间屋。房子坐落在悬崖峭壁上，从后窗往外看，好像有十二层楼那么高，不只是四层。悬崖垂直向下，刀削斧砍，使我们像是住在世界的边缘。我常常想象这里是世界崩溃之前的最后一处避难所，我们有幸占据了它，眼看着整个世界的崩坏停止于我们的家门前。

另一些时候，我又想象我们处在一个天圆地方的世界，天空是罩在我们头顶的半球形蓝色玻璃罩，而大地则是一个沙盘游戏一样面积有限的方形区域。我们的房子就顶着这方形的一条边，这片地方没有别人，只有我们。如果有谁不小心走到这，我们就出来告诉他，这里是世界的边界，不能再往前走了。

麦子对我丰富的想象力嗤之以鼻，他说天圆地方不是那个意思，那是一个阴阳五行的概念，同时描述了宇宙的时间和空间。“你得好好了解一下中国古代阴阳五行的宇宙观了。”他说。

我很讨厌他纠正我这些，麦子对这类无关紧要又神经兮兮的哲学概念异常敏感，让我心烦。

“别跟我说什么阴阳五行之类的屁话。”

“无知。”

“关你屁事。”

“瞧瞧你那副无知的样子。”

“你到底什么毛病？”

“别跟我说话。”

“嘿，我就说话了怎么着吧，我就说话我就说话我就说话！别拿你那小黄书挡着脸！”

“这是《史记》！”

“屎迹？我还尿迹呢！”

邻居们从来不抱怨我们的吵架，但我敢说他们都听得见。麦子和我总能轻而易举地把彼此惹毛，我猜他用书挡着脸的时候，心里想的其实都是呛我的话。

“别侮辱史学名著好吗，你有空和我在这里犯浑，不如多读书多赚钱，把房租交齐。”

“关你屁事儿！”

“你的人生态度有问题。”

“那也比你强。”

“你就不能好好生活吗？”

“我怎么没好好生活了，老子活成什么样叫你管？”

“你现在还不工作不交房租，你自己没有想过你活成这样的原因吗？”

“老子乐意！你别以为自己多读了几本书就说什么都是对的，你读研究生毕业现在不也在补习班教一帮熊孩子嘛？”

“那也跟你不一样。这是生活态度问题，你活的有个人样不行吗？不说工作，就说咱俩一起在这儿住，你倒过几次垃圾？”

“那是你愿意倒。”

我脱口而出的这句话似乎是压死骆驼的最后一根稻草，麦子像一个心灰意冷的家乡注视着自己的不孝子一样注视着我，我知道我们之间又有什么不可挽回的东西像一列火车那样开走了。

这样的夜晚千篇一律，他总是先把我惹毛，而后因为我的一句反击抓起钱包摔门而出。这一招很奏效，即便通常这么做的都是女人，但是男人玩儿这一套也同样奏效。我的情绪会被搅乱，但我从来不去拦他，只是无助地坐在椅子里。我知道他正在四处找新的合租室友，他老早以前就开始这么做了，但一直没有合适的，于是就一直搁置。每到我们吵架，他摔门而出的时候，这件事就被他重新提上日程。我寻思着他会找到怎样一个新室友，又会怎样跟我说拜拜，把他的东西搬走，倒最后一次垃圾。强烈的不安渗入我的内心，我感觉它在敲打我。尽管如此，我还是让这一切发生，如果他要离开，我得让事情顺其自然地发生。

这次麦子摔门而出的时间比所有时候都更晚，也许是因为渐冷的天气中，白天在变短。一个小时之后，我有点想下楼骑摩托找找麦子，这个念头让我更加烦躁。我喝了几口不知什么时候喝剩下的二锅头，然后才意识到喝了这个我就开不了摩托了。反正能开我也多半找不着，我这么想着，酒劲儿带来了巨大的困意。

睡着之前我迷迷糊糊地想起之前的几次，麦子总在深更半夜的时候回来，抱怨着其他的混蛋都比我还要混蛋，还不如继续跟我搭伙。而我则带着被吵醒的怒意，把他轰回他屋里去。我在心里跟自己打赌今天晚上是否也会如此收场，还没想好赌注是什么就进入了梦乡。

第二天早上特别安静，我心想，很好，这事儿妈不回来了，走到他那屋一看，果真如此。我爬回床上，又倒头大睡了一阵子。

后来我被一声敲门声给吵醒了。我坐了起来，想都没想便喊道“进来！”敲门的当然不可能是麦子，他从不敲门，之前跟我一起是如此，好几次我被他迎面撞见裤子脱了一半、桌上的手机放着黄片的样子。那时候我就会说：“你懂不懂礼貌啊，敲门！”他就会说：“你懂礼貌啊？快提上裤子！”我一边提裤子一边说：“嘿，我就不信你不干这事儿！”关于这一点我倒是从未从他嘴里得出确切的答案，我在大学宿舍住的时候有个哥们每次跟女朋友开房回来都得向我汇报，但麦子从来不跟我说这些。

回忆这些乱七八糟的东西让我在敲门进来的那个陌生女人注视下长着大嘴愣了半天。“不好意思，您找谁？”我赶紧打破沉默，面前的陌生女人一动不动地看着我，仿佛在看一个傻子。她穿着一件极为修身的针织裙衫，像气球罩住空气一样又紧又合身。她的长相让我想到**明星，却想不起是那个。我坐在床上，浑身上下只穿了一条短裤，手持床单遮住前身。要真是条汉子的话，我心想，就别管什么麦子了，把这妞泡到手，把麦子那间房子给她得了。我正寻思着怎么开口撩上一句，那女人却抢先开口了：

“麦子把她的那间转租给我了，我来跟你打个招呼，以后就是室友了。”

“等等，麦子不回来了？”

她极有耐心地一笑：“他的东西昨晚就搬走了，跟房东也打好招呼了，你还在睡觉，我们就没吵醒你。”

我连滚带爬地跑道麦子的房间，他的一些书还留在那里，我审视着那些书，它们看上去和摸上去一样熟悉。“麦子是不是还会回来？”我问。他不会丢下那些书的。

“不啊，他说都留给我了。”她像是万分得意一样对我说。

可我仍忍不住想象麦子跑回来拿这些书的情景，那时候他大概已经找到新的住处，新的室友，在我的想象中他看起来气色很好，就好像离开我有利于健康。这么想着的时候我又有了挤兑他两句的冲动，可惜他现在不在我面前。

“你知道他现在在哪儿吗？”

“我怎么知道。”

“我找他有事。”

“什么事？”

“他欠我钱。”

“多少钱？我帮他还。”

眼前的美女说着就掏出钱包，欠钱的事儿当然是我编出来的，我没想到她能这样。

“麦子把这房子转租给我的时候，这个月租金都没要我的。我说这怎么好意思啊，他说没事，反正都中旬了。你就让我替他还钱吧，就当是交房租了。”

嘿，房租都不要就把房子转出去了，麦子这么想离开我？

“成成成，把你钱包收回去吧，我给他打个电话。”

我掏出手机，拨了麦子的号码，没人接。

“麦子跟你说你是要和一个男的合租吗？”

“说了。”

“你就不怕我对你图谋不轨？”

美女笑笑，没说话。

“美女你今天晚上什么安排？”

“有朋友约我吃饭。”

“我也去成吗？”我像个二皮脸似的这样问。这次她笑的没那么有耐心了。

“我的朋友你又不认识。”

“饭我总认识嘛。”

“成，那你也去吧。”

我没想到她真的会答应，这下只能跟着去了。

“我要先和一个朋友汇合，你六点钟来找我们吧。”她说着给我一个饭店的地址，然后没过多久就先出门了。

我给自己使劲儿倒饬了一下，幻想着麦子也突然出现在她朋友的饭局上。我把前因后果编得有声有色：麦子离开我之后找了一个特贵的房子，付了定金和租金身上就没钱了，麦子只好忍饥挨饿，偶然间听说之前转租了自己那间房子的美女有一出饭局，虽然不是很熟却还是和我一样死皮赖脸地去了，于是就在饭局遇上了我……这当然仅仅是我的幻想，麦子不会是那么死皮赖脸的人，至少跟我以外的人在一起的时候不会。

快到六点的时候我出了门。我穿过走廊，走下四段楼梯，蹑手蹑脚地经过管理员的房间，因为拖欠了房租而只得像老鼠一样溜进溜出。当初说好要和麦子分开交房租的时候管理员十分大度地答应了，我猜他完全想不到合租一套房的我和麦子交钱时会一个痛快得如同大款，一个每每能拖就拖能躲就躲。我曾经就这事儿问过麦子你是不是富二代。麦子笑我说，富二代还来租这种房子？我说，你是个体验生活的富二代啊！麦子一本正经地对我说，现在的有钱人就算体验生活也不是这样体验的，不要总活在小说的世界里。那天我们当然又吵了一架，我觉得麦子对我的肤浅言语有时候简直是一种恨铁不成钢的愤怒，而他越是这样，不知怎的，我越要说出许多肤浅无知的话气他。

那天我最终还是心情平和地到达了饭局，没见着麦子。所有的人都对我尴尬地笑着，不知道我为什么出现在这里。我也不知道我为什么出现在这里。这太玄乎了，我无论如何也无法记起，决定要来这儿的时候我究竟是怎么想的。

突然，我看见了一个熟悉的面孔。

“苍果儿！”

听我叫出这个外号，她抬起眼睛皱了皱眉。

苍果儿的名字叫什么来着？好像也姓苍吧。我寻思着叫她苍老师她会不会更不高兴，转而又想她真的姓苍吗？中国真有苍这个姓吗？一系列的问题在我脑中得不到答案，我只记得她是麦子的大学同学，用麦子的话说，她长得有点着急。这是一本正经的麦子说过的为数不多的俏皮话之一。那次我和麦子在街上碰见她时，他们打招呼的样子就像老乡见了老乡。我立刻想象出小时候的麦子在村里由这位大嫂领着在田野里散步的样子。她走远之后麦子跟我说：“她跟我一届，就是长得有点着急，班上的人都叫她苍果儿。”我立刻怎么也忘不了那张着急的脸了。

我在心里给她取了一个外号叫苍着急。苍果儿，苍着急，我立即向她开口：“麦子还好吗？”

“你们不是住在一起吗？我都好久不联系他了。”她皱了一下眉头，表示不快。

“麦子把房子转租给别人了。”

“租给我了。”今天刚刚认识的陌生美女抢答道，接着指着我跟所有人说，“我跟大家介绍一下，这是我新室友。”

大家点了点头，好像终于明白了我为什么在这里。

“想不到我们都认识麦子。”

‘是哈，想不到我们都认识麦子。’

这么说完之后，我们互相笑了笑，我，美女，苍着急。这一笑代表了我们再也没有什么话好说，接着大家就各自吃了起来。

后来再也没有人提到麦子，我们吃完了这顿饭，美女问我要不要一起回去，我拽住了着急离席的苍着急。

“你真不知道麦子现在住哪儿？”

“我哪儿知道，我一直以为他还跟你住一起呢。”

“那你们近期有同学派对什么的吗？”

苍着急像看神经病一样看了我一眼，走了。

和美女一起回去的路上，我们一起路过超市。她说让我等一会儿，她要进去买个口香糖，我跟她进了店，听她温柔地抱怨这次点的菜好多都放了蒜，不嚼口香糖自己都受不了嘴里这股味儿。我在店里乱转，在她纠结要买什么口味的时候完全无事可做。最终我拿了一瓶二锅头，在她后面结了帐。

“你买这个干嘛？”

“都来超市了，什么也不买感觉怪怪的。”

“我还以为今晚你要一醉方休。”

“既然你这么说，那我就真一醉方休好了！”

回家之后我就开始喝那瓶二锅头，美女当然喝不了这个，只能劝我少喝点。不知道为什么，她越劝，我越强迫自己假装没事儿似的往下灌。她最后只好回了自己的隔间，留给我一个不放心的眼神，我猜她已经开始后悔从麦子手里租来这房子了。

后来那瓶酒终于被我喝见底了，我拎着半空的瓶子喊麦子，问他要不要来最后一口。这时候我才发现他不在，于是出门骑上了我的小摩托，心里想着如果走遍这地方的大街小巷，我应该能碰到他。

事情就是这样，那次醉驾让我早了六十年出现在天堂门口。我后来一想起这一段儿就想乐，喝足了二锅头的我居然真对骑摩托走遍这里就能找到麦子的计划深信不疑。改好酒精的麻醉作用不是盖的，死在一辆迎面而来的大卡车轮下好像也没有那么的疼。最糟心的是灵魂升天之前那会儿，我仿佛飘在半空中，每每一低头，就能看见自己的遗容，那张属于我的脸带着痛苦的神情，有点僵硬了。骤然消瘦的双颊间，裸露出变色的牙齿。眼睑干瘪瘪地贴附在眼珠子上。显露的神经，把痛苦冻结在我的额头上。不知道这是否就是人们所说的“弥留之际”，因为有一小段时间，我好像只能弥留在这里，只要一低头，就不得不凝视着这张丑陋的遗容。

后来，麦子知道我的死讯，赶来了。而我的灵魂已经踏上升天之路了。大概也就是前后脚吧。

六十年后，我再遇上麦子，在天堂的门口，我们都如同天使一般圣洁。这边的时间概念，和活着的时候不一样，所以，我才觉得只等了他不过一辆公交到站的工夫。

“凭什么你小子寿终正寝，而哥们儿我却英年早逝？”

我最终还是问出口了这句话。

和想象中的不同，后面的对话没能走向争吵。他平静地对我说：

“那时候你怕好多东西，你怕找工作，怕交房租，怕倒垃圾，怕按部就班地生活，怕步入现实世界，怕自己认真起来，怕常识磨灭了你的幻想，怕别人闯入你的生活，怕开口挽留我，又怕再也见不着我。”

“可是，那时候你真就把房子租给了别人，决定再不跟我联系？”

“哦，那是我的表妹。”

“就是你答应要介绍给我那个？”

“嗯，她漂亮吧？”

我愣了半天，不知道该说什么好。

“我本来想着，先让你们认识认识，等你俩好了，你就欠我个人情了，到那时我再在你面前突然出现，告诉你这一切都是我的安排。”

“好家伙，给我整这一出，不是你的风格啊麦子！”

麦子笑了笑。

“不知道为什么，当时的我以为，如果能和你绝缘一段时间，你就会成熟起来，在没有我的日子里，突然变一个人。现在想想，真不知道自己当时怎么想的。”

“早知道我就不去找你了，我应该好好泡你表妹。”

“嗯，你应该好好泡我表妹。”

说完这些我们就对彼此笑了笑，表示没有什么其他的话好说了。我没有问麦子，他怎么能在和我吵的那么凶的时候决定让我认识他的表妹，如果我真和他的美女表妹好了，却还是这样整天吊儿郎当，他会怎么办。我想我大概怕知道答案。幸好那已经不重要了。

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11 、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

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14 、风吹裤裆毛飞扬

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20 、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

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22 、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！

23 、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

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25 、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

26 、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

27 、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

28 、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

29 、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

30 、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

31 、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

32 、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

33 、好好活着，因为我们会死很久！

34 、女娲日天，后羿射之。

35 、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

36 、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

37 、精囊不空，誓不做鬼！

38 、用你的多余添满她的空虚！

39 、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

40 、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

41 、大学是女生乳房发育的最佳时期。

42 、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！

43 、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门

44 、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36条经典搞笑语录_笑喷了

1、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴好骚

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3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

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7、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。

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11、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！

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13、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去

14、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了

15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

16、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？

17、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．

18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么 选死

19 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强

20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

21、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

22、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU !!!

23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署

24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。

25、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷

26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

27、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部

28、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？给他一卷透明胶

30、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。

31、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。

32、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。

33、 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去

34、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

35、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮！

36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

经典搞笑语录30条_笑喷了

1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。

3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

6、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

7、医生：怎么找不到我的笔了呢我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！

9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。

10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！

11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机

15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩

21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

24、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：

25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子

30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。

25条经典搞笑语录_笑喷了

1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

2、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你特么的是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

5、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

6、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

7、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。

9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣

11、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

12、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！

13、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

14、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？

15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃

16、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！

17、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。

18、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

19、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

21、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？ 妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！

22、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。

24、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

25、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧！

1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！

2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！

3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。

那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

5、你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗？就是最开始说的那个除夕！除夕，夕这个怪兽是怎么被除掉的呢？就是被炮吓唬走，所以鞭炮到底是什么呢？就是驱赶走那些你所恐惧的未知的，所以结婚的时候……嘿嘿嘿……也要放~

1、少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!”　2、“结婚时，你说我美得如一部**!”“是的，一部无声的哑片!”　　3、数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意”数学家回答：“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”　　4、女：我有一个要求，你能允许我么 男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。　　5、男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求” 男：“永远不要向我提出任何要求。”　　6、女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢男：这样看得比较清楚。女：为什么男：打靶时都用一只眼睛瞄准。　　7、“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”　　8、父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢　　9、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗　　10、工资全部上交，包括计划外的;剩饭全部承包，包括馊了的;家务活全干，包括岳母家的;思想天天汇报，包括一闪念的。　　11、太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”　　12、“我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”　　13、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。　　14、在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死!”　　15、饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”　　16、吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”　　17、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢”　　18、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”　　19、你为什么要与妻子离婚”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”>>