夫妻吵架的一些技巧

　吵架可以让你迅速了解一个人，了解Ta内心的真实的需要，也可以妥帖的暴露自己的想法。并且能够很有效率的解决两个人之间的问题，加速磨合的过程。所以，不必害怕爱情中的吵架，它往往是利大于弊的事物。但我们需要谨记一些吵架的原则，让吵架的度一直控制在利大于弊的范畴内。下面是我为大家收集关于夫妻吵架的一些技巧，欢迎借鉴参考。

　一、注意场合，尽量选择两人独处的空间

　如果很难控制，宁愿在大街上吵，也不要在认识的人面前吵，尤其是双方父母亲友面前。这样无论你们吵什么，吵成什么样，过一会儿依然可以甜甜蜜蜜，并且不要让其他人涉入你们的争执，是对双方的一种保护。

　二、尽量面对面吵，不要在电话或者网上吵

　毕竟吵架是一种面对面的活动，眼神、肢体、温度、气息都传递着一些信号和暗示。电话或网络往往丢失一些信息，会造成更多误解。并且有一些肢体接触，有时候可以更快的让风波过去。比如拥抱、亲吻……做鬼脸、摊手……

三、最好不要哭

　吵架不是纯粹的情绪对抗，而是逻辑对抗，哭会让情绪影响决策。激烈争吵时应克制自己，暂时离开“现场”，比如上个厕所、去厨房洗碗、收拾收拾屋子，给彼此一个冷静的机会。吵完之后，开个玩笑、送个小礼物、邀请对方看场**等都是化解之道。

四、注意不要讲伤人的字眼

　声音可以很大，态度可以很严肃，可以据理力争，可以无理取闹，可以鸡毛蒜皮，可以表达出你不喜欢的一切事，但不能口出恶言。毕竟那是你爱的人。我们对最亲近的人也会释放攻击性，但要明白，你攻击Ta的目的是为了催进你们的爱，而不是让对方离开你。

　五、两句不能说的话

　有两句话，在吵架时千万不要说：“我们分手吧”和“我们离婚吧”--有些人一气之下，就会冲口而出这种气话，这往往会成为一种残酷的预言，把所有小事都变成大事。其实说了这句话，也并不解恨，而且还有无穷的后患。事情基本不会严重到这样的程度，改变关系的话，尽量让它咽在肚子里吧。

　六、见好就收，一定要留台阶下，给自己也给对方

　有些人吵架，一定要两败俱伤，而且还要败到“姥姥家”……都不给自己留活路。其实吵架怎么开始的，并不重要，怎么开始都行，但结束切忌要留台阶。如果对方给了你一个台阶，要马上抓住，赶紧下来，不要贪心。每个人停留在争吵中的耐心不会超过30分钟，所以，尽量在30分钟内找到台阶，出来喘口气。

　七、吵架的时间有讲究

　瑞典研究表明，最易引起夫妇争吵的是早晨临出门上班的4分钟，以及下班回到家的4分钟。这是我们身心最疲惫的时刻，最好不要发生矛盾，否则很容易激化。王裕如认为，尤其是上班前的争吵要尽量避免，因为吵砸了很难弥补，会窝火一天。此外，晚上入睡前不要吵架，因为这是人一天心理最脆弱的时候，控制力下降，很容易压不住火。

　八、吵后约定一些原则

　吵架之后，你马上会了解对方的一些吵架习惯，比如Ta爱嚷嚷，中途会走开，还是死也不肯下台阶……这些在两人和好后，都可以通过约定，来进化彼此的“吵架水平”。比如：下次吵架谁也不要走开，吵可以但不要提分手……约定的吵架原则，往往非常有效，可以让下次吵架更有效率，而且减少吵架的“伤害性”，还能加强两个人的默契。

　九、话绝对不能说

　一是否定对方角色的话，比如“我以前男朋友比你强多了”、“你看单位里别人老公都比你对老婆好”。二是否定对方价值的话，比如“你家里家里不行，外头外头不行，你能干什么啊”三是因为一件事否定所有事的话。比如一次没有把地擦干净，就指责对方“从来没擦干净过”。四是表达消极期待的话，比如“过不下去别过了，离婚得了。”

　十、吵到一半不要闪开

　有些人在吵架时，尤其是被动的被拉入吵架时，会在中途离场，或者挂断对方电话……这种方式仅仅是叫停，并不是解决问题，往往还是会引发“下半场”更为激烈的风波。而且因为突然闪开，让对方心理感受很不好，被丢在那，冷在现场……往往会让对方更不理智。甚至从热战转变为冷战。冷战总有一个人要来收场，往往一个小问题，放几天就会成为大问题，最好能够一次性解决。

　十一、事情要通过确证再吵，不要凭自己的怀疑来吵

　有时候，我们揣测对方的用意，比如Ta有5000元的去向隐瞒我，一定是有外遇……但最后发现，对方是给你准备了一份惊喜……这样的争吵真的有点弱智。有时候，我们过渡的敏感和不安全感，会多出很多怀疑，这个时候一定要向对方确认清楚，然后再发脾气。你常常会发现，有时候你找茬吵架，并不是因为对方做了什么错事，而是由于你自己的不安，你只是用爆发的脾气来表达了这种不安，但此时你爱的人却成为受害者。因此，我们需要独自处理好自己的不安，确证怀疑就是处理不安的一个好方法。

　十二、考虑对方的基本需要

　其实解决吵架往往有很简单的对策：男的基本要给面儿，女的基本需要抱。很多女生都说：“其实他不知道，就算我再凶，只要他过来抱抱我，就没事啦，可他就是不懂……”，男生也会说：“我哄了她7个小时，可她就是不给面儿……”这或许是两性的误差，让这么简单的解决方法往往错过最佳时机。男生们只要记住，对无理取闹的女友，往怀里一搂;女生们只要记住，在男友说了5分钟软话时，给一个笑脸……吵架都会马上转成甜蜜的序曲。但女人需要谨记，如果你把男人的面子伤得太厉害，把他的耐心磨光，他就算再爱你，一时间也不会想抱一个冷漠暴戾的女人。同样男人也需要谨记，如果你犯得错误真的很严重，最好不要期待简单的抱抱就能了事。

对待吵架这个事儿，每个人的处理方式 都不一样 : 有人因害怕冲突而选择回避，或以哄、道歉等方式息事宁人；有人吵架不争个你输我赢决不罢休 ；有人一吵架就自乱阵脚，口不择言 ，有理变成了无理 ；更有冷战、热战、混战、暗战如此种种 ……大多数吵架的结果往往是赢了对方，输了感情 。可见，吵架是个技术活 ，吵不好丢了感情 ，吵好了双赢，还能增强彼此亲密感 。

先说说吵架的四个原则 :

一、能不吵就不吵。简单理解就是不要作，在事情还没搞清楚之前 ，或者在对方还没了解清楚状况之前 ，一定不能吵 。

二、该吵的一定要吵 。该吵没吵往往是因为害怕 ，害怕造成某种损害（比如身体上、情感上的损害） ，害怕失去某种利益 （比如面对权威时），害怕失去某种平衡 （比如关系上 ），因此为了避免这种种可预见的影响而选择压抑、逃避 。但是一旦吵的能量已经出现而强行熄火 ，往往会积蓄更大的爆发的能量，一旦爆发，损失更加惨重 。

三、要吵好好吵 。吵架的时候往往是一个人最真诚表现的时候 ，在这里你最能够听到真话 ，这是你了解对方最好的时机 。所谓好好吵，就是对吵架的目的有清醒的认识 ，是要通过争吵增加彼此之间的了解，最终达到重建关系的目的，而不是要毁灭这段关系。

四、做好善后。这是必不可少的环节，也是吵架后感情不退反进的关键 。一是发现了对方的软肋今后一定要绕开走，因为那是对方最脆弱的地方 ，带着觉知的爱保护好他的七寸；二是互相摘标签 ，既然通过吵架已经知道因为误解而给彼此贴了错误标签 ，了解之后就一定要果断互相摘除这些标签 ，还原对方的本来面目 ；三是及时表达对对方的了解和理解 ，借吵架扩容彼此的关系；四是该道歉必须要道歉 ，好的关系只需一个人来决定 ，诚恳的说一声“我错了”，你们的关系马上就对了 。

了解了这些原则，那么吵架的技术就简单了 。只需做到两点 :

一、吵架要吵透 。也就是双方的观点一定要完整呈现，才能避免今后不再吵同样的架  。不吵透的架，就像没拆完的房子，盖也盖不起，住也不敢住 。所谓不破不立 ，吵架也是如此 ，通过吵架，先毁灭（旧的观念）再建立（新的关系）。

二、随时踩刹车和倒车 。通过吵架了解对方情绪的起因和需求， 认识到对方不是冲你而来， 觉察、纠偏， 及时把情绪放下 ，绝不能不依不饶得理不让人。

随时保持觉知 ，清晰我们吵架的目标是要建立一段新的关系，而不是要破坏一段关系 ，是要更好地去承载包容彼此，而不是伤害彼此 。

好的关系是吵出来的 。

 

我就是吵架喜欢冷战的人（不过我是妹纸），也和喜欢冷战的人交往过（感觉围观群众要吐槽），所以过来分享一下感受，希望可以有所帮助。

不知道你们有没有看过《你是在恋爱还是在发神经》，个人认为启发很大，推荐阅读。其实冷战的人心里也是很难受的，不管他是否感觉得到、是否承认自己难受，但他可能比你还难受，因为他无法发泄自己的情绪。可以想象，如果一个人心情平和，就会处于更加可以包容的状态，而不是对你冷言冷语甚至不理不睬。冷战就是心里有气，但是不知道为什么，不知道怎么发泄。也可能是害怕直接发泄让你伤心，所以想要自己理清楚，但实际上自己一个人又是做不到的。我个人认为喜爱冷战的人很可能是受过心理创伤的人，至少我自己是这样的，但这也是过了很多年我自己有所成长改变之后才意识到的。如果在成长的过程中受到过情感方面的伤害，内心就会格外敏感、恐惧，害怕受伤，一旦感到一点点伤害，旧伤立刻复发，昔日的恐惧就会重新涌上心头，最直接的生理反应就是逃跑，躲避。同样也可能在过去的创伤中形成一种条件反射，就是暴露自己的真实想法，一定会受到伤害，尤其是如果他已经感受到对方不是一个特别温柔地完全接纳并理解他的感受的人，或者他潜意识中已经判断到这不是一个他的感受会被轻易接纳的氛围，他就会往回缩得更厉害。两个人相处过程中，感到受伤是很正常的，一个没有受过创伤的人比较容易如实面对自己的情绪，清楚自己内心的真实需求，并能够尽可能心平气和地和对方交流。他也同时有足够的信心，相信自己和对方能够好好处理这个摩擦，能够走得下去。但是受过创伤的人所形成的应激体系不是这样的。因为心中旧伤未愈，往往在直面自己的真实情绪和诉求方面有障碍，也就是说当他感到生气的时候他根本不知道自己的真实情绪，也不一定知道自己其实想要什么。而且长期难以面对内心的真实情绪，也使得他完全不会正确发泄情绪，并感到发泄情绪是难堪的、低下的事情。多年在创伤中成长起来的经验此时向他发出警告，快点跑掉，不然就会重蹈受创伤的覆辙，哪怕那个创伤和你，甚至和谈恋爱没有一点关系。于是他就不顾一切地逃回冷漠的壳子里缩起来，这样就可以假装自己没有受到伤害。而且，受伤的时候，他会觉得这种痛苦是永久的，而不是一个可以解决的问题。说实话这个问题，除非当事人愿意配合，否则解决起来并不容易。抚平创伤需要比平常更多的爱和耐心，需要非凡的勇气和毅力。如果你确实爱他，确实愿意为他付出（我得说这很可能比你想象的还要多），改变这个状况并不是不可能的。我不知道你和你男朋友的具体状况，所以我也不敢说自己的建议一定有效，这还要靠你分析情况。你可以更多地和他谈心，一定要真诚，温柔，以接纳的态度好好谈，了解他的过去。你可以在你们比较融洽的时候，坦诚地和他交流感受，告诉他你爱他，告诉他冷战时心里多么难受，但是依然愿意爱他（但是不要强迫他改变，这不是他故意造成的，很可能他自己也力不从心）；你可以鼓励他和你分享感受，鼓励他直面自己的内心。你可以看相关书籍了解相关知识，并提议他也加入。最重要的是让他知道无论如何有一个人全心全意爱着他，这才是打开他心门的唯一钥匙。如果情况允许，最好建议他进行心理咨询，以便真正治愈内心的创伤。因为楼主可能并不是专业心理医生，人的内心又是无比复杂的，这不是你一个人单枪匹马能解决的事，我比较担心你反而自己受伤。但是爱是无论任何时候一定管用的。最后提醒一句，自己也要清楚分寸，并不是每一个男人都值得这样的付出，为爱付出不意味着牺牲自己。划清两个人的界限反而有利于你真正帮助他。如果他兼有人品问题，还是慎重考虑。如果他心地善良，人品不错，那么帮助他的过程也会有利于你的成长。