情侣间吵架真的是常事，没有什么特别的情况。老人说话，越打越闹就越爱。情侣在相处的过程中不可能处处都是相敬如宾的。反而那种不打不闹的情侣特别没有烟火气息。每个人都有自己的脾气和性格。遇到事情的时候难免会出于对事情看法的不同而制造矛盾。有了矛盾就要去解决。当然，如果事情很严重的话，对方彼此都说出了非常难听的话，肯定会伤彼此的心。但是毕竟两个人是有感情的也不可能通过这一件小小的事情而分手和绝交。如果这样的话，就说明两个人的感情太不牢固了。所以说两个人还是应当多多的体谅和包容彼此。既然你和你男朋友还有感情。你还爱着他，那么他发消息说他发烧了，生病了难受，第一时间肯定还是希望你能安慰他，在他身边照顾他的。所以啊。可以暂且忘记彼此的不愉快，你去主动关心问候他。正好也借此机会缓解你们两个之间的不愉快，也给彼此一个台阶下。
确实是有点不可理喻了但是她毕竟是女人。我也是女人，女人有的时候就是这样的，会因为一件小事联想到以后的种种。现在还没好麽、她想要孩子之前求求佛是很能理解的。这就是你的不是了，你去都去了，不管你信不信为了你以后的孩子是应该虔诚一点的。我觉得你们现在冷战了这么长时间了，是若是不想离婚的话早就应该有所行动了。跟她聊聊说一说，不要这么小孩子气了。我们不要在年轻的时候给自己留下什么遗憾。在再说相处了这么长时间，怎么可以生气就说离婚呢，这是非常不好的。你去庙里请个师傅吧，去你家看看，再求个开光保佑的什么都好，总之这一定会给她个惊喜的。你这样做了她总没话说了吧？你身为男人把该做的都做了，她要是还是无理取闹给脸不要脸的话，这JB媳妇要不要也没啥意思。谁过日子也不是玩呢，说离婚就离婚，对得起双方的父母么。
还有我告诉你学历不等于素质不等于人性
鞋子合不合脚，只有脚知道，如果两人之间的分歧越来越大，把二人间仅剩的一点柔情都吵没了，没了最基本的信任和依赖，在一起也没了共同语言，那就趁早结束，相信每个人都有自己的情有独钟，你会收获自己的幸福
大家在讨论关于老公前妻的问题，还好我没有这个烦恼。 A: 刚刚和前妻吵完架，心里很不舒服。她总是有事没事的给我们打，今天实在是挺不住了，都被气死了。也总是因为这种事情和老公生气。人家前妻现在失业在家2年了，天天把所有的精力都放在我们这了。不能理解有些美国女人为什么喜欢和前夫来往我老公的那个什么鸟前妻不仅仅自己来我家，还带她的第三任丈夫来我家，和第三任丈夫离婚后，现在带男朋友来我家。有时我气得直想对她骂脏话。 B: 我同样的苦恼，只是我一直耐着，没和她撕破脸。但因为这事我总和老公吵架，严重影响我们的感情。我老公的中国前妻再婚多年，还生了一个孩子，但还是照样往我们家打。以前的频率是两天左右一次，周末又可能是多次。几乎是不分时间、地点和场合，大事小事和狗屁事，完全看她心情。我之所以一直没有直接跟她说明，是因为她有时候打过来是好心。比如:告诉我们哪里有什么促销了，银行利率降低了可以考虑换银行了，哪家的电费便宜了等等。但有时就是什么弄不明白网银了问我老公怎么弄，让我老公帮忙查地图，说是接孩子不知道路怎么走了等等。虽然有时她是好意，但有点影响我的生活。毕竟是前妻的关系，没什么重要的事情，总什么啊但是假如没有一些让我反感的聊天，我也不会太在意她经常打过来。主要是因为以往她有时候也打过来专门找我聊天。我不知道她是否是有意的，但有时她的聊天内容让我反感，比如聊天聊到遗产，就说什么将来孩子会在她爸爸这继承一份遗产如何如何。比如跟我说她老公给孩子了的电脑，我说给孩子那么贵的有什么用啊。她说现在孩子还为成年，如果对孩子小气，不给好东西，孩子就会记恨你。我感觉就像说给我听一样，谁听说过不给孩子高档东西孩子就要记恨自己的父母啊，况且我们月月真金白银的抚养费付着。还有就是经常不给孩子需要的东西，让孩子上她爸这来要，我就很反感。她从来不带孩子旅游，都推给我们。我们付了那么多钱还想让我们承担更多，这样的事情多了，我就对她很有意见。她辆suv的新车，就说是为了孩子将来上大学了，拉全家人去看孩子的。厨也是为了孩子邀请同学来开party的。说为了给孩子撑面子，她的意思就是她每花的一分钱都是为了孩子。反过来连10块钱的染头膏都不给孩子，让孩子上这来要。所以，我现在非常讨厌她打过来，我很讨厌和她聊天。和她聊天那就不是聊天，就是在听她说话，因为我根本没机会插话。今年，我老公告诉她我不高兴她总打过来，所以往家里打已经少了很多了，每周有一次两次吧。但我知道她还是像从前一样给老公打，只是往老公单位打而已，反正我听不见也就没那么生气了。有一段时间，我家一响我都紧张，就怕是她打过来的，这事那事的真烦人。 有时，我也觉得不应该和她走的很近，但她那个人就是比较热情的人，我又是那种不太好意思拒绝别人的人。感恩节的时候，她提出想全家来我们家过节，说是我老公了新子应该请他们过来看看。人家话都说出来了，我就不好意思拒绝，就自己挨累做了一大桌子菜招待她们全家。若不是感觉她总是想在利益上侵犯我，我到也还能受她的。该给的我们都给了，她还总想这样那样的，一点也不为我们考虑，我就特反感。总觉得我老公有钱有本事，她一直就特崇拜我老公，直到现在也是这样。我从今年开始就有意和她保持距离，我希望她能有点自知之明。 C: 8一下我小叔子和前妻，咱中国人的确是接受不了~~ 我老公的弟(36岁)很帅。从我三年前来美国的那天，婆婆、小姑子、要好的朋友都说老公弟媳控制欲强。实事求事的说这个小叔子的老婆对我很好，我们相处得也很好。她厨艺好，总做吃的给我。但她和小叔子总吵架，在过去的3年里N次把小叔子赶出家门。每次小叔子在婆婆家住3-6个月不等，每次把小叔子赶出门的时候是要离婚。小叔子人帅，所以分居后女友不断，但每次都是老婆和三个孩子求回家，可回家没多久又被赶出门 去年，圣诞和新年是全家团聚的时候。因为以往都是老公请大家来。这次在邀请的时候就犯难了-----请小叔子的前妻还是现在的女友到我们家来最后请的是小叔子的前妻，理由很简单:她是三个孩子的妈妈。 我问我老公“明年圣诞，小叔子结婚了，和现在的女人有孩子了，你邀请谁”，我老公说“这是一个难题” D:关于老公前妻的问题，我想说说不同看法。我倒觉得老公和前妻有接触是很正常的事情，特别是他们之间有孩子的情况下。首先，孩子是两人共同的。作为孩子的父母，无论离婚是否，出于关爱孩子而是很正常的行为。我的儿子在美国和我生活，我就经常给我国内的前夫打。给他说说孩子的情况，也常嘱咐他多保重。因为他是孩子的爸爸，孩子想念爸爸，当然希望爸爸一切都好。我现任老公的前妻也是几乎一、两天就一个打给我老公。并且当我的面一聊就十几二十分钟的，偶尔也来我家坐坐，我从没有感觉有什么不好。人家毕竟是20年的夫妻，又有一个孩子。谈谈孩子，谈谈生活中发生的琐事也未尝不可，全当是一个好友。并且我老公的前妻对我也很好。我刚来美国不到一周，就邀请我和老公去她家做客(她比我老公先再婚)。她做了很多好吃的款待我，感觉很亲切，很友好。所以，我们没有必要视老公的前妻为竞争对手或敌人，把心态放好，就会觉得，一切都很正常，一切都没有什么问题了。 E:很佩服那些大度的JMS，我是真心做不到的。别说是前妻，就是老公很友好的女性朋友，如果他们走得太近，我都会生气的。老公很年轻的时候结过一次婚，不到半年就分居离婚了，还好，他们没有孩子，所以从此不用彼此，就算这样，每次看他以前和别人合影的照片，我都猜测是不是某个女的就是他前妻呢，我知道老公前妻是我的雷区，所以我从来不主动要求知道他前妻的事情，也尽量不让他提及，免得我心里不舒服，可能我是个占有欲比较强的人吧。。。 关于孩子，我和我老公都认为，夫妻离婚对孩子肯定有影响。既然大人为了自己今后的生活，已经选择离婚了，那我们能做的只是尽量把这种对孩子的影响降到最低。但也不可能没有，大人要接受这个现实。孩子现在是生活在我和老公这个新家里，我们怎么对待孩子，是我们自己家里的事。孩子的亲妈想怎么对待孩子是她的事，跟我们无关。比如，她觉得孩子需要什么，她了寄过来就行了。至于我们是不是给孩子，那是我们来决定的，她没权利要求。 这几年，我老公的孩子也是慢慢的接受我们这个新家的。现在我们大家相处的很好，都很放松。有时候孩子也会发脾气，我也会冲他吼，呵呵，反正烦恼很少。 俺家苍蝇是找好了人走的，但她觉得天下的男人都是在她石榴裙底下转的。以前，她来看孩子，那个男人那边开车送她机场，这边她要求俺老公接。还得陪吃饭，还要住我家，说全是为了孩子，哭得眼泪哗哗的。记得当时我老公问我应该咋办我跟我老公说，当然不能理了，如果你理她的话，就是在和那边那个男人比到底谁最贱咱不能掉这个身价。呵呵~ 现在这么多年没，孩子好好的，没一点儿问题呀~ 还有，我觉得你跟前妻接触太密了，说说我的观点，不知道你是不是认同。我从来不和前妻有任何接触，没必要考虑她好心与否。我老公对苍蝇的任何表现，都是一个回复:i don't care。俺家苍蝇去年感恩节寄给我一个iphone，我给她退回去了。我只是不想走的近，因为大家不是志同道合，价值观啥的都差的十万八千里，我不想给她机会在我的生活中指指点点。所以， 要学会拒绝，更没必要直接跟她对话，她才不在意我的感受呢，我和我老公不理她，她才能慢慢的找到自己的位置。 ------ 前妻爱和前夫来往，最主要的心理因素就是她的那个曾经的“他”已婚了，而她却还是在寻觅着。于是想起了他的种种好来，于是或是本人出马或是叫那结晶出马。劝JMS不必烦恼更不值得吵，直接告诉老公:我对你俩这样的藕断丝连的关系吃醋了，以后如果我不吃醋了那咱们之间也就玩完了。。。这话我就和我LG讲过一回，他基本上杜绝了这种行为。以前他还会去机场接送前岳母，修前妻家门等等的。 ------ 这个要看老公的态度，老公很关键!我老公的前妻真是极品!信件，邮件，无所不及的经常骚扰我们，唯一的一点我老公从来没有answer过，从来没有!!但即使这样也被她在她心情不好的时候的留言搞的挺闹心的。NND这些人真贱，她们的字典里没有不好意思和羞耻两字。。。 ------ 不好说是不是美国文化，我老公从来不和前妻，也不说话。我们去参加他女儿的婚礼的时候，他们两个人见面连招呼都不打，吃饭的时候也是坐在不同的桌子。我曾经试着让老公介绍我给前妻认识，老公说他们离婚后从来没说过话，连离婚的时候也是律师之间接触，所以，前妻也从没有骚扰过我们的生活。 ------ 我老公也是有个儿子跟他一起住，他孩子的妈妈到没什么来骚扰他很多，只是对钱上面很小器。孩子他妈不但一分钱不拿来养儿子，就连这次退了税的钱都自挂囊中。而且经常周末来接孩子时，就叫她新老公来接，经常独个儿让她新男人照顾。真不是一个好妈妈。而且他儿子本身也有脾气。虽然我在等签证，还没过去与他们一起真正生活。但听到这种情况，将来的生活对我来说有些挑战。更何况我自己还没当过妈，真希望不要让我被烦恼~ ------ 关于老公前妻的问题，这个要视具体情况来定。如果前妻是一个有收养有分寸的人，只就孩子教育方面与前夫交往，我想JMS不但会理解她，而且还会保持距离地友好待之。相反，如果对方是一个不知羞耻的人，为了她自己能多占到一些便宜，老是惦记前夫兜里的银子，死皮赖脸地缠着前夫，还以做生意为由借前夫几万刀，最后以生意倒闲为由不还钱，这白花花的银子是辛苦挣来的，就这么没了这放在谁身上都不是个滋味。 当然美国女人中也有好的，幸运遇上好的咱以视待之。遇上不好的，只能敬而远之。我觉得在美国这种女人的大量出现是与美国这种大环境息息相关的，法律上充分的保护加上男人们的宽容。 ------ 那是老公的事，这完全取决于老公的态度。一个巴掌拍不响，不要总是指责前妻怎么怎么样的。管好自己的老公就是了，要对症下药。 合情、合理就成，人心都是肉长的，做好自己的。有些人能管就管，和自己生气不值得。吵架偶尔来一二次有杀伤力的就足矣。呵呵，，，经常吵架也不好，伤感情。有那时间放在学习工作上多好。不管在中国还是外国，原配还是不一样，要是有孩子更不一样。同床共枕的年数更比现在的久。 总之，看老公的态度，做好自己。快乐生活每一天，相信明天一定比今天更美好!!! 最后想说:入乡随俗吧，生气是拿别人的错误惩罚自己。
内容有点长，但真的很走心，关注一起学心理，每天学点心理学！
“明明就是他错了，他为什么就是不承认？！！”
情侣、夫妻在争吵后常常会有类似的抱怨。
可是“小孩才分对错”。很多时候，伴侣之间的争吵是没有真正对错之分的。
语言学家告诉我们，人类语言的感染力是最大的，但同时它的杀伤力也是最大的。争吵，常常成为伴侣之间渐行渐远的“导火索”。
争吵，是一种情绪语言
心理学认为，大多数情况下，伴侣之间真正争吵的原因在于一方认为另一方忽视了TA的感觉。这这种情况下，争吵其实是在说 “我需要你看到我、重视我” 。
许多争吵表面上是争吵，但实际在内心中，他们是在表达着一些非常独特的 情感 诉求，只要满足了这些需求，听见了这些需求，争吵反而可以促进双方的感情；相反地，如果我们看不到争吵背后的 情感 诉求，那么双方的关系就容易产生裂痕。
在伴侣的交往过程中，我们一定要避免出现类似的情况——一个人在喊，我要苹果我要苹果，然后另外一个人拿来根儿香蕉。牛头不对马嘴。
“我没错”：自我防御机制
世界上最难说出口的3个字，不是“我爱你”，也不是“对不起”，而是“我错了”。这是我们的“自我防御机制”在起作用。
什么是“自我防御机制”？
有心理学家认为，当自我以理性的方式消除焦虑而未能奏效时，就必须改换为非理性的方法来缓解焦虑，从而达到自我保护免于发生身心疾病的目的，这就是自我防御机制。
自我防御机制主要有两个特点：一是在 无意识水平 进行的，因为具有自欺性质，是一种潜意识层的自卫；二是自我防御机制往往具有 伪装或者歪曲事实 的特点，其作用在于保护自我。
由于自我保护机制的存在，我们会无意识地把“我错了”的地方，都悄无声息地抹去，用其他借口去填补这个过错。由此，在争吵时我们大多数时候会觉得自己并没有犯错，而是对方的错误。
当局者迷：归因偏差
归因偏差指的是，大多数人会无意或非完全有意地将个人行为及其结果进行不准确归因的现象。
在面对糟糕的结果时，大多数人倾向于把原因推给外界或他人；在面对理想的结果时，大多数人会认为那是自己的功劳。这种归因偏差很常见，它有利于让自己 保持良好的自我感觉 。
抑郁症患者往往持有稳定的内部归因模式，认为所有糟糕的事情都是自己的过错。所以，面对糟糕的结果时，适当地找点借口，有利于心理 健康 。但是在双方发生矛盾和争吵时，我们应当反省一下是否存在归因偏差。
吵架，可以不伤感情吗？
世上并不存在完美无缺的感情，在一段关系中，争吵往往是不可避免的。适当的争吵可以是一段关系的调味剂，但是方法不当的话，很可能会伤害这段感情。
01
学会倾听
当争吵时，我们要先解决情绪，再解决问题。
当对方在表达自己的情绪时，我们要学会发自内心地倾听。当然，倾听并不代表“只听不说”，我们在倾听的过程中要学会适当地通过提问的方式来进行反馈。比如，当一方说“我感冒了”，除了说“多喝热水”以外，还可以用提问来表达关心，“亲爱的，现在很难受吗？你现在是想要吃点感冒药？还是想要先睡一觉？”
02
恰当的表达
在争吵时，恰当的表达会缓解双方之间的“火药味”。
我们可以通过四步来进行表达：
比如，我们可以说，“我刚才在那么多人面前指责你，似乎让你难堪了。我听到你要和女性朋友一起吃饭，我心里就特别难受。你希望我能有安全感一些，我也在努力控制自己。你能不能不要生气了？”
小结
在亲密关系的争吵中，我们往往会因为自我防御、归因偏差等原因不愿承认自己的错误，双方裂痕越吵越大。我们需要在争吵中看到对方的 情感 诉求，先别顾着埋怨，而是先把彼此的情绪稳定下来。感情从来就不是在比谁输谁赢。我先退一步，相信情绪不再激动的你，也会为我让出一步。
两个人，能够相遇，能够结为夫妻，彼此抱持着相互学习、互相关照、相互感恩的生活态度， 常常感念人生里幸运的一二之事，任谁都是命运最好最幸福的那个人！
所以， 如果你想要一个懂你、理解你、疼爱你的人，你就得先读懂他的内心。 如果你能在他还没有开口前就知道他想要什么，他根本就不可能离得开你。
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