如何正确吵架

“我和男友住在一起快两年了，之前偶尔拌拌嘴，不怎么影响感情。但这一年多我们经常吵架，有时是谈到结婚生子意见不同，而有时只是因日常琐事就吵来吵去。情侣该怎么处理吵架这件事呢，感觉再这样吵下去，我们的感情都要被磨没了。”

很多情侣在热恋期之后、共同生活之后都会遇到类似的难题。吵架似乎难以避免，但结果差别很大：有些情侣越吵越激烈，最后关系破裂；有些情侣也时常吵架，但感情没受到负面影响，甚至更亲密。

究竟该如何面对亲密关系中的争吵？如何减少争吵对感情的负面影响，甚至促进关系呢？我们结合朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特的《如何正确吵架》一书来聊聊“情侣吵架”这件事。

情侣吵架的原因有很多，有时是饭后谁去洗碗，有时是很晚回家却没提前通知，有时是两人对婚育等重大问题有分歧……很难确定有哪些事一定会触发情侣争吵，即便是同一件事的意义对不同的情侣来说可能完全不同。

而在相处过程中，有些话却常常会引发负面感受，将沟通带入僵局、引发争吵。下面我们来看看书中提到的一部分常见的消极表达方式：

1“这事你不懂/这不关你的事”：在理想的关系中，两个人能站在一起共同面对生活的各类困难，而这句话在两个人之间划出了一道界线，不仅显得疏远，甚至可能否定了对方想要倾注的爱意，大大打击对方的热心和主动性。

2“如果你真的爱我，你就应该……”：在关系中，两个人仍旧需要留有一定的自由空间和个人边界，有些事是自己愿意为了促进关系而做的，而有些事自己并不会去做。这句话不仅有试探和考验的感觉，还有一种“情感勒索”的意味，可能让对方陷入纠结的痛苦而损坏了关系。

3“我早就告诉过你”：这句话充满指责的意思。每个人都会犯错，但没有人愿意被人以指责和嘲讽的口吻翻旧账。在指出对方之前的错误时，可以尝试用更平和的语气，如果总是用这种句式，两个人可能会陷入长久而不稳定的权力与地位的争夺中，互相攻击。

4“你总是/你从不……”：这样的话带有强烈的绝对化倾向，而事实上，在大部分的行为上，我们很少存在真的“总是”和“从不”的情况，所以这句话容易激发对方的抵触和反击情绪，最后有可能成为自我实现预言，让关系恶化。

5“你和你爸/妈一个样”：这样的话往往会戳到对方的痛楚。如果对方对原生家庭依然过分依赖，Ta可能觉得不仅自己受到指责，家人也“无辜”被牵连，会异常愤怒；如果对方长久以来无法接纳自己的原生家庭，这样的话会让Ta感受难以摆脱不良关系代际传承的“宿命”，更加消极和绝望。

6“你变了/你改不了了”：当人们将“是否改变了”看作是爱情恩爱的某种标准，争吵常常发生，因为某些变化在关系中必然存在。当一方无法接受这种改变或固化，常常会觉得遭到了背叛，会陷入绝望。

从个体来说，有些人本身的特质也决定了ta更容易与别人发生冲突。

1你的人格可能让你更易吵架

从大五人格来看，神经质（neuroticism）水平高的人更易与人产生争执，这类人本身就容易情绪化，情绪波动更大，面对压力时有可能将正常情况视为威胁，小挫折被看成了绝望。而亲和性（Agreeableness）水平高的人更少与人冲突，他们善解人意，周到友好，往往相信别人是诚实的、值得信赖的。

而从依恋类型上来看，痴迷型与恐惧型的人常常忧虑自己被抛弃，可能会在亲密关系中有更多的争吵和冲突，并且他们容易认为冲突对亲密关系造成的损害要比对方所认为的更严重 (Miller，2007)。

2老吵架可能真是“太年轻了”

有人看到年轻的情侣吵架，会觉得很正常：“毕竟他们还年轻”。而这个想法确实有一定道理，根据对美国纽约州年轻人的研究，从18岁到25岁，人们与伴侣的冲突稳步增加，而在25岁左右，人们会建立持久的爱情关系，开始职业生涯，冲突此后会变得平缓。

这一阶段其实就是成年初显期，这时候人的想法和观念还没有完全固定，对自身的身份认同、人生动向和职业发展都可能没有达到稳定状态，所以两个人产生冲突的可能性会更大。相比之下，对中年夫妻来说，最大的两个冲突来源是孩子和金钱。在老年期，亲密关系则更加平静 (Gordon，2006)。

3对亲密关系抱有僵化的观念

有些情侣会吵架，与他们对亲密关系的认知有很大关系。某些偏见和误区会阻碍关系正常的发展和流动，比如：

a以为进入关系就会长久快乐：虽然我们都知道，“王子和公主从此过上幸福的生活”只是童话，但有些人仍会将亲密关系作为人生烦恼的灵丹妙药。爱情能在短时间内提升幸福感，但良好的关系需要两个人用心经营和维持。同时，个人的幸福感最好是在多个方面建立，而不用全部建立在亲密关系上，这样对个人和关系都有积极作用。

b爱意味着你必须接受我真实的样子：这种想法一定程度是对的，但有些人过于偏激地理解了，以此作为自己不求改变、甘于现状的借口。其实，努力实现自己的梦想、发展理想的自我，同时互相支持，才会更加增进彼此的感情。

c用关系的好坏来验证“对的人”：有些人对关系的发展听之任之，并用关系的发展变化来确认对方是否是自己的“命中之人”。这种观念使人忽视了对关系的维持和改善，忽视了两个人在关系中可能获得的成长。

此外，还有一些其他因素会加剧争吵的可能性，比如有人有某些不良的生活习惯，例如酗酒。在醉酒状态下，人无法理性地沟通，更容易放大自己的情绪，一旦有所冲突，会显得更有敌意，怨言更多。

吵架之所以对不同的情侣会造成不一样的影响，是因为看似同样的争吵，可能属于不同的互动模式。朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特在《如何正确吵架》一书中给出了情侣之间的互动量表，让我们能更清楚地看出不同吵架方式的本质区别。

我们从中提取了两个向度，一个是行为和态度上的主动性，另一个是情感上的倾向，虽然很多情侣都渴望恩爱，但他们也承受着对现状的失望，所以在互动中这些失望感可能会超过对爱的渴望，影响我们的行为。

第一类：被动破坏性行为

面对争吵，有些人会选择逃避，他们在争吵发生时试图离开现场，进入自己的房间或走出家门；即便留在现场，他们往往不做出什么回应，可能一声不吭、非常冷漠，可能心不在焉、不以为意，也可能显出非常无奈。

这类人往往对爱感到失望，在改变关系的行为上放弃了努力和尝试。在这样的争吵中，另一方常常会因逃避式的应对方式，觉得两人之间仿佛有一面透明的高墙而更加焦急和愤怒。看似没有去争吵，但这种行为对关系却有巨大的损伤。

第二类：错误互动

这一类吵架的特点是，两人很少发生较大的言语冲突，多是抱怨和发牢骚，这些小摩擦也很快就平息或被忽视了，但这样的小吵小闹时常发生。这样的两个人对爱拥有渴望，但放弃了主动性，在行为上主要是维持关系表面上的和谐。

所以，这样的情侣经常进行的是虚假的互动。他们假装友善，尽量避免冲突，事事小心，为了不破坏现状；在交流内容上，他们经常讨论家务琐事，或无关轻重的新闻，而很少去谈论那些与内心非常相关的重要话题。

第三类：主动破坏性行为

这种互动方式就是人们对于情侣吵架最典型的认识。在行为上，两个人都很主动，但是他们在争吵中表达的却不是对爱的渴望、对关系的改善之心，他们表露的是自己对爱和关系的失落和绝望，可能会将对方作为关系恶化的原因，将自己作为无辜的受害者。

这样吵架的两个人常常会情绪激动，在攻击和反击中进行人身攻击、冷嘲热讽，甚至进行挖苦和咒骂，最后可能引发肢体冲突。这样的争吵无疑会给双方造成严重伤害，让关系更加接近破裂的边缘。

第四类：紧密互动

有些情侣虽然争吵，但他们对于冲突的发生有较为理性的接纳态度。这只意味着两人在某些想法上有所分歧，需要进一步协商和解决。所以，他们更像是将冲突的根源视为两个人需要一起解决的某个问题，而不是两个人之间的权力较量。

在互动中，他们往往能够展现自己的真实感受，以开放的态度听取对方的想法，会根据是否有助于解决问题而接纳或否定对方的建议。有时，两人也会以争吵的方式表现出这样的互动，但其实只是较为激烈的良好沟通。两人敢于冒险，不担心破坏表面的和谐，想要得到的是更密切的了解，所以在吵架之后情感关系反而可能更加亲密。

从上面不同类型的互动方式能看出，吵架本身并不可怕，关键在于两个人用什么方式面对冲突。我们来看看朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特在书中给出的“如何正确吵架”的相关建议：

1唤醒和认识自己的渴望：

对大部分情侣来说，之所以会吵架，是因为他们心里有某些未被满足的渴望，而这些渴望常常被表面的形式遮蔽了。比如，你看到男朋友的脏衣服丢落四处，你会和他吵架，可能不是为了嫌弃和改变他的习惯，而是为了自己能生活在整洁干净的环境中。

有些人说自己吵架，恰恰说明自己在乎这份感情。或许，他们内心确实对爱还有着渴望，但他们的行动却被对爱的失望驱动着。所以，在争吵发生前或结束后，多去反思那些引发争吵的事到底说明自己在渴望什么。认清这些渴望，会让我们更容易选择积极的态度来面对，去努力实现这些渴望，避免失望情绪的发泄。

2敞开内心，紧密互动

仅有爱的渴望还不够，还要敢于冒着风险适当地采取行动。有些人担心自己的渴望被忽视、被否定，所以他们宁愿维持虚假的互动。而紧密的爱需要两个人真实的沟通，在互动中还需要掌握一定的技巧。

作者在书中给出一些紧密互动的规则：突出积极面、弱化消极面，尽量减少批评、轻蔑、防御以及退缩和拒绝这些行为模式；在对维持关系的责任上，双方都对现状承担一定责任，而在对获得幸福和满足感上有要承担全部的责任的意识；预设对方是出于好意，两人争吵的目的是有所收获，而不是为了反对和攻击对方。

3寻找冲突的来源和本质

有些吵架的原因可能是两人生活习惯的差异，积极磨合之后或许就能解决，而有些争吵是由于我们在思维上的限制性观念（limiting belief）和固有的行为模式，比如上面提到的一些对亲密关系的僵化认识，比如有些人一遇到争吵就会以被动型攻击来应对，这种模式很可能与他们的童年经历有关。

在紧密互动中，两人袒露内心，努力分辨争吵的本质到底与哪些观念或行为模式有关，将之作为两人需要共同面对的问题，以解决问题的方式来沟通，避免陷入一方对另一方的埋怨和指责。

4摆脱思维与行为定式，解放自我

在了解那些观念和行为模式后，要做的就是在爱的渴望的驱动下尝试做出调整和改变。这自然不是一蹴而就的事，不要将改变仅仅停留在思维的改变上，更要在实际行动中去反复实践。可以在日常生活中给自己规定一些任务，与既有的限制观念斗争，发展出新的思考、行为和感觉模式。如果对改变的方法缺乏了解，可以求助亲密关系领域的咨询师。

5改造关系，努力变成更好的我们

在自我获得新的变化后，两个人的关系模式也在逐渐改变，这也需要一定的适应过程。不要将改变自己的那些观念，视为对关系作出的一种牺牲，而是将之理解为我们在想要促进关系的过程中也在获得新的成长。

良好的关系本身就是两个人不断学习、成长和改变的过程，朝向更好的自己，朝向更好的“我们”。所以，在关系中，不必过分担心和回避分歧、争吵和不安情绪，这就是人与人沟通相处的常态，要相信自己拥有面对冲突，解决冲突的勇气和能力，用灵活而流动的状态来经营关系。

References:

Miller, R (2007) Intimate relationships McGraw-Hill Higher Education

Chen, H, Cohen, P, Kasen, S, Johnson, J G, Ehrensaft, M, & Gordon, K (2006) Predicting conflict within romantic relationships during the transition to adulthood Personal Relationships, 13(4), 411-427

朱迪斯·莱特&鲍勃·莱特（2019）《如何正确吵架》（钟辰丽译）中国华侨出版社

KY作者 / 夏超

编辑 / KY主创们

无论对方言语多么激烈，动作多么粗俗，我都面带微笑的看着他，让他先随意发挥。

等他说的口干舌燥了，我再插话，“说完了吗？说完了就闭嘴，让我说。”

对方如果继续吵闹，“没说完！”

那我就再来一句，“OK，舞台交给你，你继续发挥。”

既不会失了我的风度，又能把他气到炸，完美~

来源 l 丛非从

经常有人说自己不会吵架，每次吵架都被气得不行，什么都说不出来，一想到吵架，脑子里就没词了，憋得很难受。回头复盘的时候又觉得后悔，觉得当时应该这样吵、应该那样吵。但其实下一次，还是该怎么不会吵，就怎么不会吵。

然后就安慰自己说：我不喜欢吵架。

我想说的是，喜不喜欢是一回事，有没有能力是另外一回事。你可以不喜欢吵架，可以选择不吵架，但你得有吵架的能力。因为，人在江湖，你不喜欢吵架，不代表别人不会跟你吵架啊。

当你拥有吵架的能力后，别人在跟你吵架的时，你才是真正自由的。

如果你想掌握吵架这项能力。你可以看看你目前处于在哪个层次上，然后往更高级的一层尝试训练。

根据一个人心理强度的不同，我把吵架划分为4种类型或4种境界：

吵不出来。

智慧型吵架。

复读型吵架。

不必吵架。

01

吵不出来

最低级的吵架，就是一句话都说不出口。觉得很委屈，可就是被堵得说不出话来，跟一个榆木疙瘩一样，根本吵不出来。只能闷着不说话，不回应对方，甚至有的人会委屈求全，讨好对方。

有些人会安慰自己说：“是我不想跟你吵架”，这样就能获得一点“其实是我不想跟你一般见识”的主动感，以及“我是不愿意努力，我只要努力，肯定能考上北大”的自信感。

其实是对自己没有吵架能力的一种防御。

这个层次的人之所以不敢吵架，是因为潜意识里给了自己一个设限：

不能跟人有冲突的

冲突对很多人来说都是一个禁忌，是不能触碰的领域。所以为了忠诚于和谐，他们宁愿委屈自己。有两个原因：

1在他们的想象里，冲突可能会伤害别人，这是他们所不能容忍的。

这种感觉就像是两个人在过招打架。对方出招，招招狠准，想致你于死地。而你却大义凛然，慈悲为怀，出招的时候先想着保护好对方，不能伤害到对方。

你在吵架的时候都想保护对方，是有多么伟大啊。

2其次在他们的想象里，冲突也可能会伤害到自己。

但你仔细想一想，跟别人冲突能伤害到自己吗？其实未必的，但这种惯性的恐惧很自然的就上来了，你吵架就怂了。

我会建议你下次想吵架前，先判断一下想吵架的对象：你们有冲突后，会伤害到他吗？如果能伤害到，他能自己恢复过来吗？如果他不能，对你有什么影响吗？

然后再判断一下：

他有能力伤害到你吗？

如果能伤害到，你自己能恢复过来吗？

这对你来说，代价是可以承受的吗？

然后你就可以去冲突了。

既然有吵架的冲动了，就不要去怕双方受伤。人哪有那么脆弱呢，吵架一次，就伤得恢复不了了？

不会的。再说，经历点受伤就是坏事吗？

当你开始卸下“和谐”的这个枷锁，接受“人是可以有冲突”的这个理念的时候，你的吵架技能就被解锁一个层次了。

02

智慧型吵架

然后你就来到了第二个层次 — 智慧型吵架。

在这个层次里，吵架讲究的是“以理服人”，真正能讲出让人信服道理那不叫吵架，那叫沟通。讲了别人不认同的道理，才有了吵架。

在这个层次中吵架的人，会沉醉于自己的道理不可自拔，觉得别人就应该这样、应该那样。自己觉得无比正确，而且委屈，别人却觉得你咄咄逼人、无理取闹。

比如，诸葛亮舌战群儒，让东吴一堆文臣哑口无言。比如，妈妈口中的“年纪大了就应该找对象”、“你应该常给我们打电话”，让你无力反驳。

有的人觉得自己的口才不行，智慧不够，所以不会吵架，实际上他对吵架的认知，只停留在这一层里，智慧不够，就吵不出来。

这个层次的人已经敢于与人冲突了，但潜意识里还给了自己一个设限：

人必须要讲理

这个设限就一下子拔高了吵架的难度，好像需要先懂很多道理才能配吵架一样。

在你吵架之前，要先自捆手脚，带上枷锁，你不输谁输呢？

先给自己设个限，不允许自己不讲理，但是你又没那么多理可讲，你就吵不过人家、吵不起来了，你就只能把气憋回去，气着自己了。

人为什么要在吵架的时候考虑讲不讲理呢？

因为你得保持好自己“讲理”的好形象。毕竟，头可断，血可流，发型和形象不能丢。

你在吵架的时候都希望自己是个讲理的人，那你的形象包袱是有多重啊。

可你的对手很可能没有这个规则，就像秀才遇到兵一样，某些男人在跟某些女人讲道理一样。

如果你想吵架，然后你又来不及想词，或者没词可吵，或者理亏吵不起来，你就可以卸下“讲理”这个枷锁了，当你开始学会不讲理的时候，你的吵架技能就又上了一个层次了。

谁说吵架一定要讲理呢？

03

复读型吵架

如果你能放下讲理的形象包袱，恭喜你就解锁到第三层吵架的境界了。

我也没什么智慧，没什么逻辑，没什么道理，但我就只会说一句话：“你就是不能这样！你就是不能这样！你这样做是不对的！你这样是不对的！你这样是不对的！”

这种人吵架的时候，别人根本没有插话的机会。你有道理，又能怎样呢？

这种吵架，就像复读机一样，不需要有很多词，只需要不断的重复就好了。这是一种无词胜有词的境界。

比如骂街，一句脏话能重复几百遍。比如有的妈妈骂孩子：“你怎么这么笨！啊！你说说你怎么这么笨！”仅凭一句话，就能吵完一整个架。

在这个境界里，吵架已经放下了“和谐”的包袱和“讲理”的包袱。轻松上阵，赢的概率就比较大了。

毕竟，吵架要的是赢，要的是爽，何必在意讲理不讲理呢？

我曾经和一位房产中介有过一次冲突，为的是在过户的时候有一个80元的工本费。因为前期合同的不清楚，并没有规定谁付，中介就希望我付，虽然没多少钱，但我就是不想付。

然后中介就跟我讲道理，我自认为我讲不过他们，实际上2个回合我就感觉自己理亏了。

于是我就调整了方针，我就说“合同里没写，凭什么我付”。反复的只说这一句话，越说越激动，声音震荡到过户大厅里很多人都在看，然后中介就妥协了。

我知道，我赢在了气场上，而不是道理上。我同时放下的，还有“面子”的包袱。

在这个层次里，经历几次你就会明白：吵架很爽，没人不喜欢吵架。

那些之所以说不喜欢吵架的人，就像是学渣说不喜欢考试一样，挫败的经验太多了，就爱不起来。

04

不必吵架

这是最高级的吵架。

吵架的至高境界，就是心中无架。

只是静静地看着你不说话，看你波涛汹涌，而我内心充满平静，看你卖力表演，而我只是安静的做个观众。

偶尔，还可以给个掌声，说一句：“说得好！”

有的夫妻关系中，你在这边歇斯底里，他能在那边呼呼大睡，波澜不惊。有的亲子关系中，你说你的，他干他的，毫不理会。有的上下级关系中，你这边批评着他，他那边左耳朵进右耳朵出着，熟视无睹。这样的人，已经达到了吵架的最高境界。

这种境界的修炼来自于：自我坚定。

我知道我是什么样的人，我知道我做的对与不对、好与不好，你的看法完全干扰不到我对自己的看法，所以我不必反驳你。

我知道你不会离开我，或者你离开我也没关系，我知道你伤害不到我，所以此刻我不在乎你是否喜欢我。

我知道你比我需要你更需要我，所以我相信你会妥协。不需要跟你吵架，我只需要等待就好了。孩子尝试跟妈妈吵的时候，有的妈妈不搭理孩子，就是因为如此。

我就是个流氓，你也不能怎么着我，跟这种人吵架，你只能自己噎着。

05

端正吵架的目的

吵架其实很简单，当你产生想吵架的冲动的时候，你一定要先端正吵架的目的，你到底是想干嘛。

是为了说服别人吗？

如果你是为了说服别人，那你应该去帮助对方分析下，从他的视角出发去跟他沟通，而不是灌输。

吵架就是吵架，吵架不是谈判，吵架不能沦为谈判，吵架的时候还想着谈判，就像是打游戏还想着做数学题一样，哪样都做不好。

是为了保护对方不伤害他吗？是为了表达爱吗？那吵架只会离这个目标更远了。

吵架的有效目的，可以是：为了赢，为了利益，为了爽，为了看他不爽，为了出一口气，等等，这些都可以。

当你知道自己此刻的目的的时候，你就可以衡量一下吵架值不值得，然后去做就可以了。思想包袱，别那么多。

你要学会解放思想，放下包袱。

有的人觉得很难，其实是因为他们不敢为了自己而活。不敢重视自己的利益，不敢重视自己的感受。潜意识里深深觉得自己不值得，也就不敢通过吵架去保护自己了。

**《一万句顶一句》中有句话说：恋爱时，他们有说不完的话；结婚后，他们有吵不完的架。无论多么相爱的两个人，进入婚姻状态以后，总是难免会吵架。婚姻中的吵架时两个人长时间的矛盾积累，矛盾的存在不会意味着感情断裂，但是不合理的处理方式会让婚姻最后走向终结。简而言之，就是两个相爱的人如何处理亲密人际关系的能力，在婚姻中被视为夫妻相处之道。

作为完全没有血缘关系的两个人，每天朝夕相处每晚同床共枕，最终形成了最熟悉的陌生人的关系。虽然你会觉得你应景很了解对方了，但是矛盾的出现恰恰反映出你根本没有了解到位，这是实质性问题的存在。

在日常生活中，做夫妻的双方应该要明白：吵架可以，千万别口无遮拦，要及时“休战”。因为那些口无遮拦的话，真的像利刃一样，会伤到最爱的人。逞一时的口舌之快，伤害到对方的自尊心，也会伤及到自己的面子，婚姻中最没有面子的往往是口无遮拦的一方。解气的话会像钉子一样扎进对方的心理，没有谁可以一笑而过。

现实生活当中很多婚姻的悲剧和惨剧，无不是没有处理好婚姻中说话的艺术，激化矛盾扭曲人心。感情里是没有谁对谁错、孰高孰低的，婚姻里更没有。你需要学会真正的尊重彼此，才可以真正的获得婚姻中的自由。古人云，家和万事兴，吵闹的婚姻会消耗家庭的营养，致使家庭的整体运势也不好。

夫妻吵架中，与其用犀利的语言压过对方，为什么不用温和地表达去引导对方理解呢？假如有一种技巧，可以帮助解决夫妻之间的矛盾，还会让你们的夫妻感情越来越深，你会愿意尝试吗？

其实，你可以学会做这些，彩虹情感导师今天分享会让你们夫妻的争吵不再令人讨厌，还会让你感觉变好，在情感中更加占主导地位，同时也让孩子也避免遭受伤害。

婚姻是全方位的涉及到一个人的综合实力，最亲密的关系最复杂的利益。夫妻关系不和谐的根本原因便是不肯退让、不肯体谅。在夫妻吵架的时候，吵架其实是一种特殊的沟通，交流。

出于不懂的如何处理冲突的夫妻通常会有两种错误的回应方式：一种是犀牛型，就是激烈地指责，反击，甚至动手，把脾气完全爆发出来。另一种是刺猬型，就是隐藏自己的真实感受，把自己藏起来，但是心里已经划下一道鸿沟。刺猬型的人往往感受积累到一定程度，会有个突然爆发，其威力比犀牛型人更大。

彩虹情感导师告诉你，应该这样做，让生活中的吵吵闹闹走向最终的恩爱。

婚姻中越吵越恩爱的前提，双方都得有深厚的感情基础，都认定对方不会因为吵架而谈崩。一旦有一方不是那么爱对方，只会越吵越寒心。两个人放下身段配合，才能经营一段长久的婚姻。

幸福是可以锻炼培养的，两个人学会互谅的宽容。在原则上设立属于两个人的界限，譬如爱人，你永远都是对的。对的也是对的，错的也是对的。对的都是你的，错的都是我的。让一让对方，没错的。或者永远不对爱人说重话，永远不去做破坏气氛和心情的事情等等。没有这些基本原则，爱就变成飘萍，两个人呢在一起也没有方向感。

1、吵架时及时“刹车”

在一段一场争吵中，你要镇静下来，你唯一可以控制的人就是你自己。拥有平静的心情才可以满满的梳理事情中的矛盾点，逐渐的化解。类似于开车，及时的“刹车”有效避免伤害。吵架的升级在于不断的争辩，一般暴力的家庭都有两个爱争辩的夫妻，或者是其中一方的蛮不讲理，没有原因不会有错误的婚姻。但不能只是单方认为结合的错误，其实是不懂得相处之道。

夫妻对峙的时候，因为气盛只会想到压倒对方。说白了直面问题很麻烦，很多人就喜欢单刀直入快刀斩乱麻，而情感不是这样可以处理好，这种方式是对人的不尊重。人与人之间的尊重是相互的，尊重别人就是尊重自己。

2、不要在气头上猛烈回击

吵架的时候，人是很冲动的，吵架的本身就是失去理性的行为。如果其中一方不断的挑唆你生气，都是不讲理的想推卸责任的心机，将很多错误推脱到你的身上。没有人是傻子，时间久了婚姻价值必然会贬值。但注意的是，激烈的吵架会促使暴力事件的发生，防止伤害，及时止损。

在争吵的时候“掌握真理”或者“赢得争论”的一方就算不上成功。换句话说，在家庭吵架中，为求在争论中获胜，在你的伴侣身上找到胜利的感觉，在很多人看来是幼稚可笑的，与你的伴侣保持情感上的弱势与坦诚更应优先。

在婚姻中，女人应该做到适当的隐忍，但是隐忍不是默默承受，而是换个时间处理争端，巧妙的避免一场大风波。男人应该学会大度，毕竟女人的碎碎念是最多的，大度一方面让自己不会太生气，生气伤身体，另一方面也提炼对方的不容易。夫妻本是同林鸟，在这世间相互扶持的走下去。

3、热情回应他/她的情感交流

试着聆听对方的感受，尽管那时的你可能会认为这些情感极不理性。在那之后，说些温情而谅解的话语。放下敌对态度不代表让出自己的权力，或者想草草了事。它其实很难做到，而且需要极多的个人意志力，但是这样做是值得的。

你直视他的眼睛，说些真心话----比如，“比起吵来吵去，我更希望与你亲密无间”。有时，一个小小的亲密举动就能使伴侣放下戒备。直视伴侣的眼睛、握住他的手、清晰地表示自己想与对方保持亲密是另一方难以忽略的示弱表现。这样做常常会使伴侣的心融化，让他们也以更加弱势与开放的态度对待你。

不管是有多少的吵架，都需要认真的听取对方的心声和感受。有的时候忽视反而是激化矛盾的开始，尽管那时的你可能会认为这些情感极不理性。多说一些温和的谅解之语，放下敌对的态度。不要草草了事，这只会让每一次的矛盾暗潮汹涌。

记得微笑，当矛盾降解的时候，多多微笑使双方的关系融洽些。做一些亲密的小动作，清晰地表示自己想与对方保持亲密，例如直视伴侣的眼睛、握住他的手等，只要对方通情达理，适当的示弱会让对方更尊重你，而不是下眼看你。反之，只能说这个人的人品有问题。

4、有默契的共鸣交流

夫妻两个人都是是独立的个体，有时会从截然不同的角度看待一件事情。每个人的观点都是你的过去经历塑造的，因此你应对伴侣给予及时的同理心与理解力，形成两个人的默契。尤其是有心灵感应的夫妻，即便是有过很多次的争吵，都会真心牵挂彼此。两个人观念上的共识是首要，而这样的行为也可以通过科学的方法锻炼出来，只要你有这种心意，可以实现。灵魂的契合首先出自你的心甘情愿。

多从对方的角度思考问题，设身处地的换位思考，也会让你及时的找到解决问题的方式方法。你的心甘情愿被情感操纵。而是表明你更在乎是否与伴侣亲密如初。如果对方任性，让你的姿态更低，说明你的另一半的情商太低，低情商的人要换方式对待，主要还是你是否愿意帮助他提升，慢慢走向婚姻的正轨。

在交流的过程中，注意你的肢体语言，说话语气，时机掌握以及用词的轻重。越是坦诚直接却不失同情地与伴侣沟通，两人的关系就会变得越紧密牢固。不要心怀不满，或者是旧事重提，做人也要信守承诺，方可避免没有意义的纠缠。

婚姻出了共同的物质利益，实现财富的均衡发展，同时也是情感需求的慰藉，从情感中得到更多的满足、愉悦，达到物质与精神的双向满足。

通常爱情有三个层次：相处愉快；性格相投（三观”一致）；共同的理想信念、信仰、利益绑定，智商和情商相同，志趣一致性生活和谐，一定的经济基础。相信在建立亲密爱情之处，这一切都已然有了雏形，婚姻中的相处请不要忘记曾经的初心，方可时时地提醒自己善待对方，只有心怀一片真挚的感情，才会想方设法的维护。不要去羡慕别人的爱情，幸福不在远方，就在你的手上，相信自己，为爱前行。

众所周知，不讲理的人都是缺少足够的教育比较容易情绪化，他们更加理直气壮的最主要原因，一是无理之人更需要通过更高的声调来证明自己，二是无理之人会感到心虚所以才会高声狡辩，三是不讲道理的人会因为自己理亏而理直气壮。

第一，无理之人在与人争论的时候更需要通过更高的声调来证明自己。俗话说，有理不在声高。在人与人之间进行讨论的时候，有理的人只要说出自己的道理，对方就会语塞。二对于无理之人来说，在与人争论的时候为了证明自己，往往会用更高的声调来证明自己以显得道理站在自己一边。这样的做法是徒劳的孰是孰非，明眼人一看便知。

第二，不讲道理的人其实很心虚，所以他们才会高声狡辩。当两个人因为某个话题进行辩论的时候，对于有道理的一方来说，心里会很踏实，言谈举止会非常理智。而对于不讲道理的另一方来说，其实他们自己的心里是很心虚的，于是就会通过高声辩驳的方式来证明自己有道理，但是这样做的结果只能让大家更充分地看到他们的错误。

第三，为了掩饰自己的理亏，不讲道理的人会无理取闹以证明自己理直气壮。当我们讨论问题的时候，经常会提到一个词理直气壮。当一个人有道理的时候，他的底气会更足与人讨论问题时会沉稳有度气势更高这就是所谓的理直气壮。

总而言之，我对于不讲道理的人来说，他们自知理亏，但是又不肯认错于是只能无理取闹，以此证明自己有理。但是这样做只能给人留下无理狡三分的印象，使他们的失败变得更加彻底来维护自己的利益。