你与对象吵架时，一般是谁先妥协？

我与男朋友吵架时，大部分时候是男生先妥协。

因为在男女朋友吵架这个问题上，“谁错谁道歉”可能是一个看起来公平公正、阳光正确的答案，但是它执行起来可是非常崩溃的。

如何认定谁错？你觉得的过错方和我觉得的过错方一致吗？如果我们不一致，要请谁来评判吗？这个前提就令人头大了。

举个非常简单的例子，男生说：“你胖了。”女生觉得你嫌弃我，我感到受伤，你错了。男生：我说实话我就错了？

这样的情况是不是非常多，感情里是不是有很多事情，就是不能实事求是？那么吵架也是一样的，通常是没法理清楚这个对错的。

所以谁错谁道歉就是个脆弱的理想主义答案，我们可不会在吵架的时候那么平静理性地讲道理。这个对错可能争到天荒地老。

实际上多数男人的确选择了“先道歉”，不过原因却没有一般人想的那么简单，并不是因为男生要宠着女生、要绅士、要大度吧啦吧啦的。

你要想，在热恋期你大度、你绅士、你宠爱，那都很正常。但在天长日久的长期关系里，这份好脾气可不会那么保质期长久的，谁还不会有情绪、有怒火呢？

男人最终选择先道歉，一定是因为这样做有用、有利、有效，是因为经过各种惨痛的教训发现，原来这是解决问题的优秀方案。

为什么呢？因为在吵架中，把从情绪中冷静下来、缓和局面的任务交给男生能够更快、更好地平息战争。

说实话，女人并不是不讲道理，但是女人在陷入情绪的状态下，真的没法讲道理。但男人不一样，他们比较倾向于解决问题，爱讲道理、爱分对错，但无数次错误经验告诉他们，哄哄比讲道理有用，这是女人给男人的反馈。

相反，女人得到的反馈是什么呢？撒娇比讲道理有用，柔弱比讲道理有用，梨花带雨比逻辑陈述有用，所以女人为什么要跟你们讲道理？

我们不得不承认，相对而言女人就是更加情绪化，在吵架中被情绪困扰得比较多，而男人通常关注点在具体的事情上，爱好就事论事。

只有老司机们才懂，女人简直是太好哄了，你根本不要管她在跟你抱怨什么、在说你哪件小事又没做好，这根本不是重点，重点是她感受到你对她的关注、爱和关怀不够了，你只要表现出在意她的状态，一切自然就平静了。

两个下属之间吵架了，作为领导该如何去处理？

人们漂浮在工作场所，这是不可避免的，员工之间的矛盾是好的，或者下一个水平之间的矛盾是好的，我分享我的经验和经验。两名员工之间存在矛盾，你如何处理？让我们这么想，有什么常见的原因？看看另一方并不令人愉快，原因是两者的价值观有冲突。它并不彼此集成，它们之间的价值并不彼此集成：一个人喜欢低调，人让它炫耀外面，或者一个人喜欢射击领导，而且另一个人认为她正在做实际的事情。不习惯这种人的人，认为马屁是一个不学习，可耻的人。和同事们会认为这位同事准备吃饭，等着吃西北风。

息息相关的竞争导致矛盾和升级。两者的力量是相似的，每个人都是为了抓住机会做新的项目或促销，每个人都试图表达自己的能力，但他们太强大了，因为他们想要实现这个机会，但更激烈，如果这取得了成功，我赢了，我得走了，我必须离开或适应其他部门。这可以不开心吗？老板故意不同意它。有这个老板确实是一个更老的：他打算让你一个相对的舰队，他仍然坐着稳定，而且一个是看到其余的经济价值，将有自己的价值：协调他们搞砸了人们，看到鬼魂。

当你站在一个好的经理时，两名员工之间的市中心只会增加他们团队的内部消费，内部消费，实施不是从心脏的过程中，更容易使整个团队的氛围充满负能量。其他人不要留下太长：在这样的工作中的气氛不会幸福，也可以让自己的身心压制，为什么不改变工作环境？无论谁错了，只要它是长期的外观，它会对团队产生损害。这时，由于经理应该完成整理，我该怎么办？

这里介绍，让他们有话要说，走向目标的方向，解决问题。采石场是通风通风口，只传播负能源，这些不愿意倾听更多，更多的时间，这两位员工都不负责？你可以与他们沟通1，这种方式最好：你也可以听他说的话，它会有点不同，而当1对1时，你会发现他会更多，合成，合成，和你自己的想法，你会发现问题在哪里，那么你想要，

情侣在一起要是出现吵架的情况，这个是再正常不过的事情。但是吵架之后，谁承认错误是一个需要考虑的问题。有些人觉得情侣吵架之后先认错的那一方是爱更多一点的，当然也有些人觉得先认错的那一方其实是更大度一点。整体来说这些都很片面，需要具体情况具体分析，毕竟我们不是当事人。

一、情侣吵架有对有错吗

情侣是生活在一起的男女，他们两个人在生活中要是出现口角的话，吵架是很正常的一件事情。如果是一些鸡毛蒜皮的小事，情侣吵架没有对错。谁认错都是可以的，但是大家要注意认错不代表认怂。如果情侣之间吵架是一些大事情或者是一些原则性的事情，这个是有评判的标准，那么就会有对错。

二、情侣吵架之后先认错的那一方真的是爱多一点吗

情侣之间吵架虽说很正常，就应了那句：牙齿和舌头再好都会出现磕碰，更何况两个人。然而大家也需要注意，情侣之间要是有一方违反了原则性的问题，两个人之间吵架的话，先认错的那一方并不一定是爱的多一点，其实说到底只是他错了而已。

三、情侣吵架之后先认错的那一方是更大度一点吗

情侣之间吵架先认错的那一方更大度吗？这个也不一定。关键问题是要看他们因为什么事情而吵架，到底谁对谁错，对这份感情是否还珍惜等等这些都是在考虑范围以内，而并不是直接判断先认错的那一方是更大度的。

情侣吵架虽说正常，谁先认错谁就代表谁认怂这个观点不对。另外先认错的那一方是爱更多一点还是更大度一点，这个也没有一个评判的标准。毕竟我们在看待事情的时候需要从整个事情来考虑的。

吵架并不一定代表两个人不合适，只能说明两个人都不懂得包容和理解。

情侣之间因为性格不同，三观不同，家庭背景不同等多种因素，会造成两个人对事物的看法产生分歧，在这种情况下，如果双方都各持己见，不愿意换位思考，那肯定会因为意见不合总是吵架。

如果两个人总是吵架还不自省，不去体谅包容对方，多好的感情也会被这种无休止的争吵消磨掉。双方也会因为把多数时间浪费在争吵上而没有心情去发现彼此的优点了，自然也就会觉得对方不合适了。在感情当中，很多人都觉得是有一定的套路的，比如说7年之痒它是会真实发生的，两个人在感情当中到达了某一个时间段就会产生不一样的因素。

所以经历过了甜蜜期，紧张期，迎来矛盾期的时候，情侣之间就必不可少的会吵架，如果你们两个人经常吵架，并且难以调和的话。你要知道，恋爱时，如果你们之间常为这些事吵架，表明你们大多不合适：

谁挣的钱多

在很多的评论当中看到一些视频下面讨论的，就是关于情侣之间到底是应该AA制还是ab制，还是男生付的钱多一点。其实当两个人感情当中经常因为谁挣的钱多而产生矛盾的话，这是因为两个人都不相信对方，信任对方，不觉得这段感情能够过得长久，所以还是趁早分开的好。无论是AA制还是ab制，其实都是生活当中的一种方法，但是你们两个人经常因为这种事情而吵架，只能说明对于金钱的观念是不一样的，两个人并不合适。

谁付出得多

之前看到有人在某个软件当中评论说喜欢是占有爱是付出，其实这句话非常的对，当你喜欢一个人的话，你会计较自己付出了多少，对方付出了多少，当你真正爱一个人的时候，你不会计较自己付出了多少，因为你已经无所谓了，你只是希望他过得更好。所以在感情里面经常计较谁付出得更多的话，无疑就是因为爱得不够深，那么分手才会更好的选择。

彩礼问题

很多人认为彩礼其实是以后要讨论这个话题，两个人刚谈恋爱或者谈恋爱，时间比较短的话，根本就没有必要在意，但事实上并不是这样，好像刚开始的时候，人们就会为了彩礼这个问题争论不休。那么在这个问题当中，男女生如果经常发生矛盾，认为不应该给对方彩礼钱，或者两个人关于彩礼的观念不一样，那么如果真的不可调和的话，不如就放手找一个和自己相同理念的。

家务谁做

在感情当中如果经常因为谁做家务多，谁做有家务少，而争论不休的话，其实只有一个原因，就是因为这个男人不够爱这个女人，如果他爱的话就会体谅对方，不舍得让对方干事情。只有真正的不爱对方，觉得可有可无的人，才会觉得我今天干了多少，你干了多少，对此问题纠结。

结婚后的生活

在感情当中有的人非常的爱对方，但是两个人就结婚之后的生活观念完全是不一样的，比如说女方认为自己应该经济独立，有一个自己的工作，但是男方就觉得当一个家庭主妇就是很好的。两个人就这种关系和以后的生活争论不休，但是女生又觉得现在他们两个人才在一起，没多长时间，不知道为这些问题而难过，于是就尽量去避免这个问题，其实这不是解决问题的根本方法，只能说明你们两个人的三观是不一样的，在一起也是会受到伤害的。

性格问题

性格问题其实是最严重的问题，比如说两个人脾气都非常的暴，那么这两个人就不适合在一起，要不然针尖对麦芒迟早会有一个人受不了。或者两个人的脾气都非常的隐忍，无论遇到什么样的事情都会藏在心里面，那么两个人长期相处也会得抑郁症的。

情感寄语：在生活当中，两个人相处无可避免地会出现一些问题，但是有一些问题是可以解决调和的；有一些问题是难以解决的，这些问题出现了就要考虑对方是不是合适了。

（来源于网络）

夫妻吵架并不可怕。可怕的是互相伤害。夫妻吵架也并非完全是坏事，夫妻间适度的争吵。不但不会影响夫妻感情。反而会增进感情。其实，有时争吵也是一种沟通。平时羞于出口的话争吵是就会说出来。起码对方知道了你生气发火的原因。但这种争吵不能以漫骂和侮辱为成本。那就会大大伤害彼此的感情。一般捻不上筷子的小事能忍就忍。

有时争吵是难以避免的，那麼人们就应当把争吵的危害降至最少。吵完架，假如彼此还感觉自身人生大道理的，你就会冷暴力。此刻客观的你，应当问一问某些有经验人的建议，让别人剖析剖析大家谁对谁错，假如就是你的错，那要赶快承认错误啦。

不要外人评理

夫妻之间吵架，千万不要当着外人的面数说对方的不是，也不要让外人评判谁是谁非。这样会使对方有丢失面子的感觉，使矛盾扩大。

沟通交流

夫妻吵架以后要明白沟通交流，而沟通交流不仅依靠语言沟通交流，最强大的沟通交流还是人体沟通交流。女性的吵夜能够当作是这种挑逗，这种必须强大沟通交流的表述。沟通交流未必只是借助语言，除开语言的沟通交流可以身体的，充足的用肢体语言去表述、抚摸、接纳、宽容。

为对方设想

当吵架要发生时，不妨把自己摆在对方位置上想一想。应该想一想对方是为什么不愉快？当战火即将燃去时，不妨退避三舍，等对方冷静下来之后，再弄清原因，交换意见，就会避免吵架的发生。夫妻发生矛盾以后想要解决，一定要理清楚，你们为了什么吵架，这个时候，单纯性的只谈当下，不要翻旧账，旧账越翻越多，当下没有解决以前的事有拿出来提了，这是非常不利于解决问题的。

你和男友吵架的时候，有骂过对方的父母吗？评判一个男朋友不是看你有多爱他，也不是看你如何贬低你的父母。这不是对婚姻的爱，而是婚姻的义务和责任。别人的性格很重要。一个非常重要的标准是，世界上是否有爱和善良。那些会骂你父母的人肯定会骂你。如果他能骂你，他可以骂任何人。这表明他不善于控制自己的情绪，缺乏自律。认真履行义务和责任需要强大的约束力。知道你能做什么和不能做什么。没有约束力，容易在社会上制造麻烦，这对家庭和谐有很大的隐患。你可以责骂你的父母，至少你不孝顺。没有孝道，就没有爱和感激。不管你将来为他做出多大的牺牲，他都会忽视这一点。

互相责骂对方的父母本身就是一件不合适的事情。俗话说：羞辱别人不如羞辱父母。即使你做错了什么，那也是你作为成年人的行为，因为你。他可以指出你的错误，甚至愤怒地责骂你，这是可以理解的。但是如果你同时责骂你的父母。在我看来，这种行为不仅是对你的不尊重，也是对你从童年生活教育到童年生活的行为习惯和生活观念的拒绝、认可和满足。

一旦出现这种不赞成和不满，就很容易用批评的眼光看着对方。越挑剔，越不满意，越不满意，就越责怪对方的父母，这是“你的父母是怎么抚养你的？像这样培养你”的潜台词。这实际上是对你的不满。如果在这段关系中没有得到认可，就很难相处融洽和容忍。因为一些小事，很容易彼此不喜欢。这不利于夫妻之间建立行动上的变化。首先，表达你的感受。人们说不幸不如父母，这是人生最基本的原则。父母是一个人的天堂，也是一个人的土地。矛盾的根源是两个人，所以不要责骂别人的父母。和你的男朋友交流，告诉他你的感受。如果他不能改变，就分手！一个成熟的人必须能够控制自己的情绪，知道做什么和不做什么。由于他无法控制自己的情绪，相反，他可能是一个心智不成熟的人，与这样的人在一起不会快乐。尤其是在婚姻中，会有更多的麻烦。忽视你感受的人不是真正爱你的人。真正爱你的人不会伤害你！

夫妻吵架并不可怕。可怕的是互相伤害。夫妻吵架也并非完全是坏事，夫妻间适度的争吵。不但不会影响夫妻感情。反而会增进感情。其实有时争吵也是一种沟通。平时羞于出口的话争吵是就会说出来。起码对方知道了你生气发火的原因。但这种争吵不能以漫骂和侮辱为成本。那就会大大伤害彼此的感情。 一般捻不上筷子的小事能人就忍。稍大一点的问题也要平心静气的说。不要把自己的想法强加给对方。求同存异。允许各自保留自己的看法。理智的处理两个人和各自家人的矛盾和问题。吵架就会少很多。 如何把夫妻关系处理好！ 如何避免夫妻吵架 首先反省自己 要想一想自己为什么要发火，如果平心静气地交换意见能够解决问题，何必要大动干戈？ 1为对方设想 当吵架要发生时，不妨把自己摆在对方位置上想一想。应该想一想对方是为什么不愉快？当战火即将燃去时，不妨退避三舍，等对方冷静下来之后，再弄清原因，交换意见，就会避免吵架的发生。 2不相互揭老底 当夫妻之间一场吵架不可避免地发生之后，要就事论事，千万不要以揭对方老底的方式证明自己正确，或以此来使对方屈服。不然反而会激化矛盾，加深分歧，伤害感情。 3不攀比别人 夫妻之间吵架，不要把对方与别人家的丈夫或妻子进行攀比。那种做法，既不能解决任何问题，反而会伤害对方的自尊心。 4不牵扯亲戚 夫妻吵架纯粹是自己的家务事，不要牵扯其他其他亲戚。这样不仅于事无益，还会使对方对你亲戚的好感完全消失。 5不要外人评理 夫妻之间吵架，千万不要当着外人的面数说对方的不是，也不要让外人评判谁是谁非。这样会使对方有丢失面子的感觉，使矛盾扩大。 6尽快和解 夫妻吵架之后，要尽快和解。吵架之后，不管谁有道理，都应该主动向对方赔礼道歉。

求采纳

      从小我们接受的教育总是教会我们要学会宽容大量，理解他人，不要与人吵架，导致不敢表达情绪，学会隐忍和压抑。但压抑得了一时，压抑不了一世，如果不对外释放攻击性，就很可能把愤怒对内攻击自己，或者用其他方式释放出来，比如时不时挑事刺激挖苦下对方，把压抑的怒火变成家里的低气压，冷战，这些处理予盾的方式对关系杀伤力也很可怕……，有时侯，吵架反而是关系变好的催化剂，吵架不一定是坏事，我们不用太自责！

    吵架的背后是在渴求被理解，先来看看我们吵架时是怎样的状态，通常我们的情绪是愤怒的，会用吼的，哭的，歇斯底里的方式表达，而且会忍不住说很多平时不会说的气话，伤人的话去攻击对方……

  愤怒的背后，往往压抑着我们内心深处没有被满足的需求。人在发火的时候，处于一个心理饥饿状态，那是你内心最让你感到饥饿的是一一被理解，一个人越是生气，对被理解的渴望就越大，婴儿得不到想要的东西的时候就会发发脾气，哭哭闹闹，摔摔打打，因为太想被理解了，所以要尽力表达自己。但是当你和对方好好说话的时候，对方就是“听不见”你的哭喊，“看不见”你的需求，你就很生气，甚至用愤怒的方式表达自己的不满，你越是发火，对方越不能理解你，越不理解你对理解的渴望就越大，吵架的战火一触即发，一发不可收拾了！！父母妻子，孩子，丈夫，我们所有的缺点暴露在他们面前，最渴望得到他们无条件接纳，理解我们的喜怒哀乐。但他们也只是一个普通人，不是沟通高手，不是咨询师，没有那么强大的控制能力，接收不到你需要理解的信号，于是吵架起来了……

  破坏亲密关系的不是吵架，而是不会有效吵架！

一，首先明白吵架的目的是什么？是为了解决问题，而不是折磨对方。情绪人人都有，情绪是一种能力，关键是如何运用和有效表达情绪。

二，吵架时你们的问题出现在哪里？是什么引发了你的愤怒？什么让你生气？你在和谁生气？清楚自己的立场与事情的重点，以及该如何在情感上加以处理。

三，有效吵架是双向沟通，不是单向愤怒。很多人遇到矛盾，喜欢冷战，以为对方是你心里的蛔虫，不用说，它就能了解你的想法，有的人想用沟通来解决问题，有的人却总是逃避。只有真诚的表达自己，对方才会知道你的愤怒，委屈，悲伤背后是渴望被尊重，被认可，被爱，还是其他……

四，学习非暴力沟通，好好说话，科学吵架。

非暴力沟通，我们写文章经常提到，有四个要素：观察、感受、需要、请求。

观察是，我观察到的你的行为。不带评判，而且是具体的时间点、地点、事情。

比如：

观察是“你天天逼我吃我不想吃的食物。”

评判是“你控制欲太强了。”

感受是，我对这件事的感受。要表达的是感受，而不是想法。

比如：

感受是“你这样对我，我不开心。”

想法是“我觉得我不是你亲生的。”

需要是，我为什么会有这样的的感受。

比如：

我在家里觉得不开心，因为我总是在迎合你的要求。

请求是，我希望得到的改变。要提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。

比如：

“我希望你能真的关心我”，是一个抽象的请求。

“我现在很烦，我希望你能让我自己待一会”，就是一个具体的请求。

当然道理都懂，做起来很难，需要我们在实践中灵活运用。

最后很重要的一点，就是不要试图用自己的标准去衡量、要求和改造对方，这只会让关系越来越差。

无论亲子、夫妻还是朋友，都是如此。

我不赞同你的观点，但我尊重你表达的权利，愿意去看见你情绪背后的喜和悲。情绪人人都有，是一种能力，关键是如何运用和有效表达情绪！

每一段亲密关系，只有爱去维系是远远不够的，它需要我们在漫长的岁月里，不断去学习和成长。如果不轻易起情绪，我们心越宁静，越以自己的智慧在一起，故静能生慧！

人生百态，原来有时吵架就是为了更好地生活！更宁静！