很经典的冷笑话谜语

　　1、 姚明为武大郎做衣裳(打一成语) —— 谜底: 高才低就

　2、 三更天里吹笛子(打一成语) —— 谜底: 暗中作乐

　3、 摔坏的算盘(打一成语) —— 谜底: 不成方圆

　4、 神枪手开枪(打一成语) —— 谜底: 百发百中

　5、 馍馍未熟别接锅盖(打一成语) —— 谜底: 别开生面

　6、 隔门听鸡叫(打一成语) —— 谜底: 名(鸣)声在外

　7、 从师只为爱丹青(打一成语) —— 谜底: 好色之徒

　8、 反复读能记住(打一成语) —— 谜底: 念念不忘

　9、 一口气憋不住(打一成语) —— 谜底: 呼之欲出

　10、 近视眼看公文(打一成语) —— 谜底: 举案齐眉

　11、 我真的很不错(打一成语) —— 谜底: 自以为是

　12、 无米粥(打一成语) —— 谜底: 左右开弓

　13、 控(打一成语) —— 谜底: 游手好闲

　14、 太平间里的年轻人(打一成语) —— 谜底: 置之死地而后生

　15、 分明都不对(打一成语) —— 谜底: 阴差阳错

　16、 古街开家古董店(打一成语) —— 谜底: 倚老卖老

　17、 力(打一成语) —— 谜底: 前功尽弃

　18、 五讲(打一成语) —— 谜底: 三言两语

　19、 全场胸罩打六折(打一成语) —— 谜底: 一波三折

　20、 旅游去长城(打一成语) —— 谜底: 前程万里

　21、 蓝天(打一成语) —— 谜底: 色即是空

　22、 白天受妻管(打一成语) —— 谜底: 夜郎自大

　23、 进口图书(打一成语) —— 谜底: 咬文嚼字

　24、 一生长愿做园丁(打一成语) —— 谜底: 屡教不改

　25、 古刑场(打一成语) ——

　26、 牛郎织女的糊涂爱情(打一成语) —— 谜底: 不解之缘

　27、 小猫上树找食吃(打一成语) —— 谜底: 缘木求鱼

　28、 偶尔喜旅游(打一成语) —— 谜底: 好景不长

　29、 劈竹(打一成语) —— 谜底: 各个击破

　30、 大圣故居遭洗劫(打一成语) —— 谜底: 空洞无物

　31、 爱港更要爱中国(打一成语) —— 谜底: 怜香惜玉

　32、 三八线停火(打一成语) —— 谜底: 美不胜收

　33、 愤怒的丑角(打一成语) —— 谜底: 气冲斗牛

　34、 要致富修公路(打一成语) —— 谜底: 生财有道

　35、 怕人(打一成语) —— 谜底: 大吃一惊

　36、 街头演员(打一成语) —— 谜底: 逢场作戏

　37、 航班余票(打一成语) —— 谜底: 有机可乘

　38、 有女嫁不出去(打一成语) —— 谜底: 无家可归

　39、 乒乓结友情(打一成语) —— 谜底: 拍板成交

　40、 录取通知书(打一成语) —— 谜底: 言必有中

　41、 天天用(打一成语) —— 谜底: 日积月累

　42、 还魂(打一成语) —— 谜底: 死去活来

　43、 秋香初遇唐伯虎(打一成语) —— 谜底: 付之一笑

　44、 发廊没生意,吵架发脾气(打一成语) —— 谜底: 无理取闹

　　14人搞笑小品（猪八戒智娶高**）

　　高员外眉头紧锁，一副心事重重的样子在家走来走去。

　　这时，有人敲门。高员外有点惶恐，转而又自作镇静，不耐烦地问道：“谁呀？门没锁”！推门进来的，是唐僧和猪八戒师徒俩，两人与高员外施礼。

　　唐僧：“施主有礼了……”

　　高员外：一面还礼，一脸惊愕。

　　唐僧：“我与徒儿们去西天取经，路过宝地，天色已晚，今与八戒借宿一夜？”抬头看，“呀，这不是高员外吗！”

　　高员外：模棱两可，口中喊好，并嘀咕：“这唐师徒谁人不知，还真会找时间来添乱，幸好孙猴子、沙悟净没到。”让二人入坐。二人刚入坐。

　　门外有人重重的打门。

　　高员外：一脸无耐，唐、八戒惊诧。高走向门，对着门喊：“别敲了，没看到布告吗，到民政局登记去，一天来十多次干嘛？”

　　门外：“你喊啥子，老子们才一次，才一次！”

　　高员外：“好了好了，去吧去吧。”转身走向二位。

　　八戒：站起，“施主，此为何地，出了何事？”

　　高员外：“此地高老庄，只因拉欠农民工工资，让人不得清静。唉，让二位见笑了，我地离构建和偕社会还有距离。”

　　唐僧：站起，“施主不必多虑，这事有点普遍，搞建设哪有不欠债的，只是欠弱式的农民工不太好。”

　　高员外：“长老说的是，高老庄这些年发展很快，上的项目也多，比如在建的高老庄地球F1高尔夫马术三位一体度假庄，高老庄地球明星大全俱乐城，高老庄地球蹬月揽车，高老庄地球辽望火星塔，等等，都是花大价钱的项目。”唐、八惊骇。

　　八戒：“喔，高老庄也玩酷了，还可到九天揽月，嫦娥可以开山庄，吴刚可卖桂花酒了。”

　　唐僧：“阿弥陀佛，终于冲出地球了。”

　　高员外：“这，这不，压力太大，刚才，高老庄的书记，庄主还打来电话，要老夫再完成三个项目，否则，老夫员外的职称头衔就会旁落。”唐僧师徒二人再惊。

　　八戒：冷冷的问：书记为何物？

　　高员外：“啥子何物，大领导、干部！”见二人茫然，又补充一句：“就是高老庄的土地爷。”二人才有所悟。

　　八戒：“哦，员外别急，让师傅，给想想法子吧。”

　　唐僧：“阿弥陀佛！”

　　高员外：二位出家长老，怎解人间之事？

　　八戒：“非也，人间之事，理同天界。”

　　唐僧：沉思，“哦，有了，打个电话问问我的大徒儿悟空吧，他头脑机灵。”拿出手机打电话。

　　这时，美如天仙的高**从内屋飘然而出，一边给唐僧师徒二人施礼，一边瞪着杏眼看二人，忍俊不禁转身偷乐。八戒怯怯的，忍不住两眼冒光的盯着高**看。唐僧只点了点头接着打电话。

　　高员外：“此为吾之独生女，”看到八戒还在呆盯，对八戒：“猪长老”！

　　八戒：慢慢回过神，一边用手擦口水。一边有点不好意思，言不由衷地嘀咕：“哦，哦，员外的计划生育抓得可以、可以。”

　　高员外：“啥子计划生育，只因保持身材，现在的高老庄，几十岁的老婆子，整天忙的不是健美，就是整容，烦死人了。”

　　唐僧：打完电话，一睑无耐！

　　八戒：来了精神，看看师傅，自己作思考状。

　　高**：“爹地，别愁了，我早知唐僧师徒四人，除猪无能外，个个有通天本领，今而又被爹地撞上，何愁你三个项目。”

　　高员外：一脸的苦笑。企望着唐僧。

　　唐僧：“刚才悟空的话不得要领。”紧接着欧式地耸耸肩，两手一张，做出无能为力的样子。

　　八戒：精神抖抖地叫了起来，“有了。”三人怀疑地吃惊，乜视着他。

　　八戒：不屑三人的表情，自顾自的说：“第一，让猴哥拉拉旧关系，到天庭的蕃桃园引些苗来，裁在高老庄的山上，保证商机无限。”三人一想，同声叫好。八戒成就感十足地看着高**。

　　高**：面带微笑，“好是好，可蕃桃三百年才开花、三百年才结果、三百年才成熟？”

　　高员外：转忧为喜，“这不是问题，这才二充分证明蕃桃的可贵，这才是跨世纪、跨千年的好项目。孩子，你想想，千年后，人们吃上咋们高老庄的千年蕃桃，该是怎样的心境，肯定会不是神仙，胜似神仙的。”又转向八戒，虔诚地双手作揖道谢。

　　高**：亲怩地看着八戒，“猪哥：第二呢？”

　　八戒：陶醉地：“第二，只能让沙师弟来完成了。”（三人等待着听）。“沙师弟的爹地是龙王，这些年人间做了许多坑害气候的傻事，地球变热，风雨不调，你们高老庄也不例外，山上常旱，无雨少水，对蕃桃也不好。为了造福一方百姓，也为了你庄将来的蕃桃，可叫沙师弟回龙宫走一遭，与龙父王、父王龙沟通沟通，拉拉关系求求情，并订立合同，在高老庄地界，什么时间、什么地点干旱、需要下雨，下雨的点数、等等，与龙王签一合同，到时给龙宫雨水办公室打电话，让龙王安排安排下雨，这样就能确保高老庄风调雨顺。”

　　高员外：大喜，可又一脸疑惑地看着唐僧。喜转忧：“这恐怕不行，不是曾经有过一位龙王，擅改下雨时晨，下雨点数，被斩首的”。

　　唐僧：“是有过这事，可现今权力下放了，龙王们早肥了，只要高老庄肯放点血，让龙王在政策上作些倾斜是可能的，这叫走上层路线，人间不是常说，关系也是生产力吗。”高父女两击掌称好。再次向二人作揖道谢。

　　高**：嗲声嗲气：“猪有能哥哥，第三呢？”樱桃小口翘得高高的，可爱之极。

　　八戒：不紧不慢地：“这第三，该我老猪尽力才对，你们高老庄该有轧钢厂吧？

　　高父女俩：同声：“有呀。”

　　高**：“猪哥哥，有的，但质量上不去，做出的农具如耔耙等，用一两次就不能用了。”

　　八戒：举起自已的耔耗道：“我这籽耙，千年不朽，万年常新，都因钢质过硬，你可让钢厂拿去考究考究，钢厂能轧出世间没有，自主创新的品牌钢。三人又赞同，又叫好。

　　高**：亲怩地：“猪哥哥，从今以后，我们高老庄改信仰了，都信尹斯兰教。”

　　三人问：“为何？”

　　四人同声：“不吃猪肉了”

　　八戒：“这是谢我老猪吗？我老猪终于有了粉丝了。”乐得手舞足道，飘飘然。

　　高**：“是的。”也乐得手舞足道，禁不住甜甜的唱：“世上只有猪哥哥好，有猪哥哥的妹妹我象块宝，投进猪哥哥的怀抱，幸福享不了……。”

　　八戒：又有点不高兴，被高**看出。

　　高**：“猪哥哥，咋不高兴？”

　　八戒：唉声叹气！

　　唐僧：“八戒，咋了。”

　　八戒：“师傅，我对你有个要求。”

　　八戒：呆呆地盯着高**……

　　高**：情绵绵回望着八戒……

　　唐僧：看他俩……

　　八戒：慢慢走到唐僧跟前，冷不丁跪下：“师傅在上，徒儿肯请师傅照准，取经路上带家眷。”唐僧：惊愕。一会回过神，看看高**，又看看跪在地上的八戒。走到高**前，严肃地对高**道：“高**同志，你真的看好八戒？”

　　高**：“唐长老，小女早知你四位，猪哥哥，他解风情，贴女人心；沙哥，他古板有余；猴哥，他棒打美女；而长老你，闲置女性资源，也同浪费女性资源无异。”

　　唐僧：无言以对，又是摇头又是叹气。双手合十，口中阿弥陀佛不断，走来走去，痛苦地说道：“老天爷，吧了吧了，谁叫上面要求打造和偕取经团队啊！吧了吧了，取经之路，辛苦多多，男女达配，干活不累。八戒，起来吧，假如高员外成全，为师也成全了你，成全一桩婚事，也似造七级佛塔。”

　　高**：看着八戒笨脚笨手几乎站不起身，忙过来扶八戒，并拿过八戒的耔耙扛在肩上。

　　八戒：又走到高员外前准备下跪，高员外忙扶着不让他下跪。

　　高员外：“别了别了，唉！”转头看看肩上扛看八戒耔耙的女儿：“唉，为父成全你们，小女也是人，为父怎忍让你做织女，只能以人为本了。”

　　八戒：“咱也不愿做牛郎。”

　　高员外：“唉，猪长老，你人否！”

　　歌声起：“你牵着马，我为你扛着耙……”

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　　2校园搞笑小品短剧本-江南四大才子来了

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　　（报幕）：序言：江南四大才子相信大家都知道。相信大家也会喜欢他们。过了今天我相信你们会更喜欢他们的。听说此次到来还有秘密任务哦！现在有请文征明，祝枝山，周文宾，还有文涛武略，上知天文，下知地理，人称玉树临风迷失人生小书童兼江南四大才子渔业代理总公司总经理唐伯虎。

　　（第一幕：火车站初临）（注：上台~前三人手拿纸扇，唐伯虎手拿小型电风扇，四人站定台后，音乐响起杜德伟的<脱掉>四人走台步上前（参考《唐伯虎点秋香》）

　　祝枝山：今天咱们四大才子有幸来此地游玩，看到如此美妙的夜景！我顿觉诗兴大发啊！三位兄台，不若咱们吟诗一首如何？

　　其他三人:好，好，正有此意。

　　祝枝山：那小弟先来一句，(做深思样),啊,人真多

　　文征明：啊！风真爽！(其余三人动作配合，用手中工作扇和吹)

　　周文宾：啊!,啊,啊秋

　　唐伯虎：周兄此句真有一鸣惊人之效，小弟佩服！小弟也来一句：（待定）

　　(其余三人动作配合,做佩服样)

　　周文宾:哎,唐兄,来带我们游玩的那些导游在哪呢？听说是广东路路通学院的四大酷哥啊。

　　唐伯虎：确是不凡，但凡不同一般的人都不会有如斯突出的才气啊，那可不是一般的突出，那是特别的出众。（四人上场，动作）

　　祝枝山：不知道唐兄所说的是否为前面四位别具一格的仁兄呢。（指着四大酷哥）

　　旁白：（不愧是大城市啊，林子大了什么鸟都有）

　　四大才子走到四大酷哥面前

　　唐伯虎上前一步问：请问，四位是否广东路路通学院机电系的四大酷哥啊？

　　四人回过头回答：A君：没错 （配音：大唐双龙传主题曲）

　　B君：我们就是

　　C君：一朵梨花压海棠

　　4人一起：人见人爱，车见车载的机电系四大酷哥啦！

　　A君：这是我们的证件。（四人拿出证件，分别是学生证 出生证 光棍证 拿一个出来说一个名字）

　　唐伯虎：哇！怪不得有如此惊人的魄力，确属不凡啊！

　　四人问：见你们穿着不凡，是否为江南四大咸鱼佬。

　　唐伯虎：我们正是江南四大才子。（音乐响起张明敏的《一剪梅》，四人唱歌，四大酷哥伴舞）

　　（唱完后A君四人鼓掌。然后对着观众说，暗号正确，看来的确是四大才子了）

　　A君：四位长路漫漫来到此地，如今天色已晚，游玩也是不便。不如带各位到有间客栈休息，如何。

　　（一人拿着有间客栈字样的牌子走过）

　　四才子：如此正好，仁兄请带路。

　　第二幕：（到广东路路通学院）

　　(报幕)：唐伯虎四人休息了一晚，到了第二天，一大早便要求四大酷哥带他们到了广东路路通学院游玩,因为其他三位酷哥要上课便由A君陪同四大才子逛校园

　　A君:四位才子,不知道你们想观看什么呢我是知无不言,言无不尽~~

　　唐伯虎：其实我们此次受邀到这里游玩，不单是为了玩耍。而是要在这里了解一下新时代的校园，准备在江南开办一所古今结合中西合并的学院，学院的名字都想好了就叫（乱七八糟学院）。

　　A君：那你找对人了，我们学院是多元素学院。只有你想不到的，没有你看不到的，这不是我瞎吹，你们跟我来看一下就知道了。

　　四人：请带路

　　A君：（动作：往前看。）排序：花花世界文学社团——东倒西歪舞蹈社团——拳打脚踢武术社团——各类社团是数不胜数啊？

　　动作介绍：

　　文学社团：一个手拿着书的人摇头晃脑念让暴风雨来的更猛烈些吧!

　　舞蹈社团：三男跳恰恰舞，从台前跳过。

　　武术社团：一人倒立从台前走过,一个拿着双截棍挥舞，随着A君的解说 ，挥舞更快，结果被打到头晕倒。(伴奏:男儿当自强)

　　A君台词：前面两个社团只说名字。后面说武术社团详细介绍。武术是中国5000年来的精华，我们的学院的拳打脚踢武术社团更是十八般武艺样样精通，尤其双截棍是我们学院的骄傲。双截棍曾经获得耍一招倒一个第一名奖项（这里舞双截棍演员敲到头晕倒了）

　　文征明：不愧是大学院！双截棍都有此等风采~~我看好你们哦~~~

　　A君：我也看好我哟！嘿嘿不过，我是不会骄傲的。（动作：表情前面骄傲。后面严肃）

　　祝枝山：听说学院的高新技术产品颇多啊！

　　A君：却有此事，诸位想看？（这里可加音乐建议007音乐）

　　四人：拜托了。

　　（一个人拿桌子上来桌上有锤子和铁块、锤头 开始假敲）

　　(动作:A君带四人围到桌子前)

　　A君:这便是我们学院的骄傲，航天飞机零件都是从这里出的。

　　周文宾：不知兄台所说的航天飞机是何物？

　　A君;航天飞机，这个嘛 是——大风筝。这个大风筝啦！高度机密。(掉人胃口的表情动作)

　　周文宾：可我看这物件好像锤子啊！

　　A君;很多物体看表面是看不出内在美的，比如，你看我觉得有深度吗

　　祝枝山：不怎么觉得！

　　A君动作：拿出眼镜带上问：这样呢？

　　祝枝山;很有深度，的确！都60000度了。(道具:贴着60000度字样的大眼镜)

　　唐伯虎:那兄台是否能告诉我们，此为何物呢？

　　A君厚着脸皮道！！！

　　A君;这刚才不是说了，是高新技术~是机密！

　　（拿锤子的人抬起头说：这其实就是个锤子）

　　A君：原来如此，我个人认为，航天器上是需要锤子的

　　四人：动作鄙视

　　A君:好了，接下来带你们去吃东西，叫花鸡公司的产品土里土气鸡翅

　　四人跟着走：边走祝枝山边问:”这土里土气鸡翅有什么名堂”

　　A君答：其实他还是鸡翅。

　　落幕

　　第三幕（送别）

　　（报幕）了解了现代化学院，四大才子也游玩够了。赶着回去筹办学院的事情。四大酷哥亲自送别，听说还准备了礼物哦！听说是？？？？保密中~~~

　　音乐响起《你是风儿我是沙》音乐待定

　　四才子登场，四大酷哥登场，分别从两边台上。。。

　　A君；认识的时间虽然短暂， 我们的友谊却是象凤凰山那般高，臭水沟那么深了。虽说兄弟两没什么钱。却也是全班人凑了钱给你们买了礼物！虽然礼物并不贵重，却也是代表了我国手工艺品的颠峰。

　　动作：四才子交头接耳，这礼物竟然是全班人凑钱买的。一个班50多人！看来这礼物不简单啊！还是颠峰之作！我们用我们最高礼仪接礼物好了！

　　A君：四位才子，请受礼。

　　四才子：各位，来了。（表情严肃，音乐响起，音乐待选）

　　礼物有大盒子装着，里面放牙签

　　四才子郑重的接过了礼物。

　　周文宾：不知我们是否能够打开礼物！

　　A君四人：当然可以，看看合不合用。

　　四才子打开了礼物！（音乐~~~雷声 雨声 ~~~）四才子呆立

　　A君：四位才子，怎么啦！！！唐兄？？周兄？？？礼物满意吗？

　　唐伯虎：这份礼物很好，很强大。。。

　　祝枝山：实在是居家旅行必备工具啊！

　　四大酷哥：其实也没那么好了，小礼物，都是龙的传人嘛！（动作：拍胸膛！音乐《中国人》响起~~~~

　　四大才子：行了行了~~~四位兄台，啥都别说了。缘份啊！

　　祝枝山：BUS~~~

　　(其实不想走响起）八人难舍难分~~~~~~~~~~~~

　　落幕~~~~~~~~~~

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　　这两个都是我在无忧小品剧本网尽心挑选的，希望能帮到你，更希望你能成功。我也上过很多次舞台，告诉你一个能够在台上如鱼得水的方法吧，那就是：保持平常心。

　　越是抱着平常心，表演就越自然，成功的几率就更大。再次祝你能够成功

　　当前生活中流传最多，流行最广的，莫过于“段子”了，特别受到 职场 中人的追捧，不侃上一段不够时髦。以下便是我为大家整理的最隐晦的幽默段子，希望大家能够喜欢。

　　最隐晦的幽默段子

　1 农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死!”公鸡狂笑：“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”

　2 语文老师反复强调写 作文 一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“麻麻我帮你洗碗吧”麻麻：“滚一边去!”我：“可是我们老师让我帮你洗碗丫”麻麻：“你们老师逼事儿真多”这是我听过的最真实的作文了。

　3 丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”妻子：“你也是吃母乳长大的”丈夫：“是呀!”妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢!”

　4 前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了……草草草!满满的都是套路!

　5 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

　6 夫妻两上床后开始温存。妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。夫：怎么样涨停了，光头大阳线。妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。夫：套吧，套的越深越好。妻：我要开始上下震荡了。夫：震吧，注意控制好行情节奏。过了一会，夫：不好，我要出货了。妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。井喷式高潮行情展开。两分钟后，夫妻解套。熊市开始，一切恢复疲软状态……

　7 话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家司机女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧!正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗不是。女佣回答是司机园丁他们说的。

　8 鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。机箱说：你们有我惨吗每天被人按肚脐眼。光驱说：我好惨，每天被人插。软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。U盘说：谁有我惨插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说：你们都别说了!唉，偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊!

　9 唐伯虎生性风流，厮混于妓院，一日，老鸨说：唐帅哥，你押在我们这里的十两银子用完了。唐伯虎说：没事，你给我拿笔墨来，我给你画个画你拿去卖。老鸨拿来笔墨，唐伯虎转身走进自己房间，关上门，片刻，拿了一张画出来，对老鸨说：把我画的这幅苹果拿去卖吧。老鸨拿去卖了十两银子。不几日，钱又用完了，老鸨又去催钱，唐伯虎又要来笔墨，老鸨在门外偷窥，看唐伯虎如何很短的时间内去画画。只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨，往纸上一坐，栩栩如生的苹果跃然纸上。老鸨拿过画，又卖了十两银子。老鸨感到不爽，心想唐伯虎真的厉害，不用手都可以画苹果，于是老鸨自己也来效仿。自己学着唐伯虎的 方法 画了一个苹果拿到市场去卖。结果买家说她的是赝品。她不服，问原因。买家说：唐伯虎画的苹果有把儿!你画的苹果上不但没有把儿，还有一个虫眼!

　10 有这么一家，家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。一天村里办喜事，公公说：“媳妇，你去看看谁家办喜事了”媳妇出去看了后，回来双手托乐托自己的双乳，公公看后：“哦!原来事儿奶奶家办喜事呀!你再看看是谁嫁给了谁”于是，媳妇有出去看了看。回来后，托了自己的衣服和裤子，指了指自己的阴部;又把公公的老二弄大，又指了指;然后，和公公干了起来。万事后，公公说：“哦!原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇!”

　11 有一天一个波霸出了车祸，她很紧张的跑去医院挂号看医生。可是她不知道要看哪一科。波霸问：“**，请问我要看哪一科”护士看了她一眼，说：“两颗都看啊!看哪一颗”

　12 过去结婚，两床被子一张床，三斤瓜子四斤糖，简屋陋室，婚后日子过得踏踏实实，不离不弃;现在结婚，房子车子大家电，金银玉翠，婚后日子过得疑神疑鬼，说散就散。

　13 过去一男一女亲热，肯定是两口子，现在一男一女亲热可能是：领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。

　14 以前的女人衣服穿少了叫风骚现在的女人衣服穿少了叫性感以前的女人都是随便挑个都是处女的---现在的女人你要处女就要去幼儿园找以前的女人都是结婚以后才能上床的---现在的女人都是不谈恋爱就可以上床。

　15 过去生儿子牛气烘烘，盼得是一个人的前程，现在生女儿喜出望外，押得是全家人的富贵。过去大学生是天之骄子，到哪儿都高人一等。现在大学生是天之焦子，到哪儿都低头装孙。

　16 早上，网吧刚开门，服务**在拖地。小明来了。小明：“现在能上吗”**：“等我脱完了你再上。”小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来!抬一下腿。”

　17 尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把伸到洞中，说："日出东方"，"日出东方"!尼姑就脱去裤子走到跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小和尚在家看门。到了晚上，小和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声："日出东方"，心想：本来还有亮光，怎么变黑啦他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只听里面'啊”的一声，就什么也没有了次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道“B受伤”，“B受伤”!

　18 一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕!”女同事奇怪的问道：“避免怀孕你先生不是才做过接扎手术吗”女子痛苦的答道说：“苦啊!这就是我必需非常小心的原因”……!

　19 甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔!乙：是什么啊说来听听!甲：可是很黄。乙：那**的地方就跳过嘛!甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕!

　20 污一点的女生很可爱啊，憋告诉我你们喜欢听到黄段子会脸红的姑娘，但是#你正常吗#这个不正常节目的行为调查却证明，多半的男生喜欢纯一点的女生!越发看不懂这个世界了，不过，我觉得女生污要污的心胸坦荡，纯要纯的天真烂漫。你们觉得#纯胜污正常吗#

　21 老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了……

　22 女：你喜欢日本姑娘吗男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他!

　23 “你能接受年龄差几岁啊”“主要看脸，上下五千年都不是问题。”

　24 一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：“你今年多大啦”老太太回答：“六十八啦!”老头一听乐着对老太太说：“呵呵，我七十三啦!比你大，你起来给我让个座吧!”没想到老太太微笑着对老头说：“不好意思，我怀孕啦，二胎!”

　25 一个女孩指着报纸对男朋友：“你看你看，报纸上说捐精，一次补助三百。”男：“你想怎么样”女：“如果你受得了的话，我想年内买套房……”

　26 老公出差在外，晚上给老婆来了一个查岗电话，结果听到老婆那边“啊啊”的娇喘声儿。老公问：怎么了老婆说：天儿太冷了，我正给你做帽子呢!

　27 老妈指责我道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗!”我辩称：“作业多，没时间洗。”“拉倒吧，我还不知道你”老妈言之凿凿地说，“想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎里就懒。”

　28 回家看到闺蜜面色红润，衣衫不整，说话吞吞吐吐的样子我急了：到底道发生什么了，你给我说清楚闺蜜：发那么大脾气干嘛呢我不就是听说用削了皮的黄瓜可以让黑木耳再粉起了，于是就试了试，可是一试就停不下来了………

　29 回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来!”我刚要过去，老婆道：“老公过来!”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么!”

　30 “一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮”“为什么”“因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心”

　31 下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，**，我踩到你的脚了。”女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”

　32 我赌三毛你们输入三个p都是啪啪啪!这是为什么要知道，我是五笔用户。

　33 昨晚做了个梦，特真实，梦见自己回到古代被太监阉了，能感觉到疼痛，一下子惊醒了，赶快摸摸裤裆，才发现自己是女的，啊~，又一下惊醒了，摸摸裤裆，发现原来是梦，吓死了，该死的硅胶。

　34 老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。

　35 我：你那个很有钱的同学是做什么的呀闺蜜：她是出来卖火柴的女孩。我：我去，卖火柴这么能赚钱啊闺蜜：不过，火柴卖完了嘛。我……

　36 半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他：“什么人啊，这么晚还打电话”老公回了一句：“女人!”我当时就气了，夺过手机一看，才知道他有一朋友叫吕仁!

　37 女：“你为什么把手放我的胸上!”男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”这是一个很好的理由，屌丝男们且行且珍惜。

　38 前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树! 我特么竟无言以对。

　39 女神：在吗!屌丝：在，女神找必须在。女神：听说你喜欢我很久了是么。屌丝：嗯嗯，我最大的愿望就是能和女神你过上没羞没躁的生活!女神：卜STO屌丝：看不懂诶。女神：活该你单身。

　40 爱咋咋，不管生活怎么糟践自己，都要顶住劲。你懂得……

隐晦的段子笑话精选

　1 朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了!有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

　2 老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊!”

　3 初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把!”呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。

　4 一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月，男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。”

　5 小李上班脸色灰暗灰暗的。老王问：“你怎么了，开心一点不行吗”

　6 小李：“如果你一直用杜蕾斯，有一天突然发现床底下有一个用过的杰士邦，你能开心起来吗”

　7 昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我坐在他的电动车一起回家了。

　8 这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手……

　9 我媳妇是那种特娇小类型的，看着也特小，基本目测定性为初中生类型，第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅，说：“孩子这么大了才领回来”

　10 刚休假回部队，在家里一直叨叨对象这个事!晚上我妈给我打电话，战友在旁边闹，还对着电话说了声“妈，你好”我爸紧接着给我打了电话“你这小兔崽子，你是不是成心气我跟你妈，你要是领个男的回来，看我不给你狗腿打折!”我……

这个上联看似比较简单，而且充满了趣味性，但是越是简单的上联越不好对的出下联，尤其是想对出句式和平仄都对仗的下联。更重要的是意境，因为上联已经比较简单了，如果下联只是简单对仗很容易，但是对出经典之作不是一件简单的事。

这是一个老对联，笔者先尝试试对，上联：公鸡打架头对头，下联：龙舞腾飞尾接首。这个上联笔者最先想到的就是龙这种动物，因为显得更大气一些，而且双龙戏珠这个成语也可以运用到这里，完成了对于上联的升华。

再来看几个网友的试对：

1、上联：公鸡打架头对头，下联：母牛舔犊脸挨脸。

2、上联：公鸡打架头对头，下联：鸟儿喂食嘴对嘴。

3、上联：公鸡打架头对头，下联：夫妻吵架背对背。

这几个试对同样是联想到动物，甚至还有的联想到了夫妻关系，可以都是妙趣横生的试对，最后看一下唐朝大才子唐伯虎的试对：

上联：公鸡打架头对头，下联：大雁南飞排成排。同样是动物，但是唐伯虎在这里用到大雁南飞就很精妙了，整个对联的意境发生了改变，甚至可以说是一种很好的升华。各位神通广大的网友有什么好的看法呢？欢迎大家积极发言讨论！

**报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”**红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩……

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"！

男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”

话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！

狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。” 狗很疑惑的问：“为什么？” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十 万！” 海盗:"你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小？” 我狂汗：“哪小了，怎么小了！” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~”

一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”

老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: "看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊小学就学过啊，“驴"呗"~

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”

中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。

男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！” 医生：“那您活那么久干嘛？”

上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。女：有人吗？ 我：有什么事吗？女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊？我：哦，上面一个日，下面一个比（汗）! 女：那么我们昆一下好吗？ 我晕倒，**不可怕，就怕**有文化。晕死。

男女经典

1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 论坛回复：我们不带你们会热……

2: 楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！ 回复：唉，毕竟不是亲生的……

3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。

4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗？

6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。

12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ 暴强回复：谁救砸谁。

20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。 21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 论坛回复：丫从良了！

22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰？ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）

23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ 论坛：，爷秃之前，他们都叫我狮子！

24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢！

25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛：后背上长俩青春痘！

26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～

27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！

28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～

29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……

30: 楼主：我得了健忘症怎么办？ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~

31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

32: 楼主：为什么police抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ 论坛：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～

33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 论坛：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。

34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！

35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ 论坛：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？

37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

上班101公车上，人满为患 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧 (周围一下安静许多…)

女: 嗯，他这礼拜都在外地

男: 那今晚可以耍了 (隔壁的大伯扭头过来看)

女: 你想咋个耍嘛 (隔壁的阿姨也扭头过来)

男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)

女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…)

男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)

女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)

女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)

男: 她只会斗地主，不会打麻将… (全部暴走）

一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！”

女佣回答：“先生！什么事？”

“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。 如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨？」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉？」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。

唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜？」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。

过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了 ？」

祝枝山在旁听得目瞪口呆…

1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

3某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

4某，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

5公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

6民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

8王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

9孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

10女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗

参考资料：

http://wwwu148net/tale/10168html

此篇是吧中腐竹做的RPG游戏《第八十一回 燕小六重返七侠镇 七侠士血战曹督公》的攻略。

游戏下载地址为：http://postbaiducom/fkz=130420718

攻略写的比较简单，仅为在游戏过程中有疑问的腐竹做个参考，大家将就看吧：

大堂：无双告知小六将回。老白告诉掌柜的，有要事相商。此时可操控老白（键盘上的方向键及空格），先存档（Esc）－－养成好习惯。控制老白，由楼梯而上，选“湘玉房”。

湘玉房：进入后与掌柜的对话，然后下楼。

大堂：下楼后无双到来，众人商议如何欢迎小六，无果。

大堂：此时可操控无双（存档），去“湘玉房”，发现掌柜的不在，下楼，去后院。

后院：先进入左侧小郭和小贝的房间，在两人床前分别点击空格，发现两人睡的正酣。回到后院，发现秀才在井边，对话，被告知掌柜的在屋顶。

大堂：楼梯口选“屋顶”。

屋顶：与掌柜的对话。

大堂：众人安慰小六。晚上，此时可操控秀才，先与小郭对话，再与老白对话，然后去后院，小郭会紧随而来，对话。回大堂。

大堂：与老白对话。去厨房。厨房在后院右侧一排房子，**的地上有两片绿草，一片在井上方，另一片在井的下方，分别指向厨房和秀才与大嘴的卧室。厨房与卧室相通。

厨房：与大嘴对话，然后去找掌柜的。

湘玉房：与掌柜的对话。

大堂：与小郭对话。晚饭，给小六接风，得知曹公公越狱。

大堂：众人吃早饭。早饭后，一黑衣人来住店，引起老白怀疑。此时可操控老白（存档），在装备选项中的身体一栏，将老白的绵袍穿上。与掌柜的对话，然后在左下角的柜台上或楼梯左侧的桌子上取得一瓶酒（走到酒瓶前按空格）。上楼去客房，与黑衣人对话。下楼，走到小郭对面的大桌子旁的那个凳子上，剧情自动进行－－与小郭对话－－大嘴把客人引开。去客房。

客房：在左侧一张床边找到一件不明武器，此时黑衣人已上楼梯。在右侧窗前连续按空格，最后跳窗逃走。

前院：进入大堂。

大堂：走到大桌边向着门的凳子上，剧情自动进行。

秀才与大嘴房间：众人商议。

大堂：鸿门宴。黑衣人（瓜地很）“被迫”说出曹公公越狱实情（可怜的“曹厂长”啊～）。黑衣人欲杀众人，剧情－－“杂技表演”。然后战斗，一招葵花点即可制服黑衣人。剧情－－“杂技表演”（秀才技盖黑衣人，呵呵）。黑衣人被众人暴揍一顿，后被小六与无双带走。

终极PK：大堂，“曹厂长”出现，众人纷纷受伤。小贝出现，此时可操控小贝，因有时间限制，此时应马上存档！与掌柜的对话，其授意小贝

去取霹雳弹。然后控制小贝去“湘玉房”，在柜子的左侧抽屉前按空格，提示需要钥匙。下楼，与掌柜的对话，然后去后院，在小贝与小郭的房门前最左侧按空格，发现钥匙。速回“湘玉房”去霹雳弹，回到大堂，与老白对话－－将霹雳弹交给老白，老白与曹公公战斗，直接使用霹雳弹，炸死可怜的“曹厂长”。

（此场战斗开始后，曹公公会先攻击，老白的存活几率还算是蛮大的，只要你运气好，不死，就有机会炸死他。）

关于同事之间不信任的句子篇一

1最怕等待的人却总在等待，挽回的却只是失望和无奈。

2为什么你说你爱我但你却不信任我为什么在你告诉我你心情不好的时候我问你怎么了你却说没事

3我讨厌别人对我无故的猜疑，我讨厌别人的不信任，尤其是我最好的朋友，那种感觉，很不爽，

4坚强，属于那些夜晚在被窝里哭泣，而白天却若无其事的人，没有人信任我。

5信任真的太重要了，玩的再好再亲再久的人，没有信任就容易把人推远，友情这样，亲情如此，爱情也是。

6我连自己都不信任，怎么可能信任别人。一个不信任自己的人，怎么能得到别人的信任。

7多余是什么？是夏天的被单，冬天的蒲扇，和心凉之后，你的殷勤。

8别人不相信你，不要怪对方对你不够信任，而是怪自己没有能力让她信任。

9一个无声的拥抱，对一颗不快乐的心来说，就是千言万语了。

10和我说分手的时候，不等我同意就把我删了你就这么不信任我害怕我会纠缠你吗

11也许很多关系都是因为我们自己的不信任破裂的

12得到了再失去，总是比从来就没有得到更伤人。

13为什么就不信任我我真的很爱你我就那么不值得你信任吗

14即使现在说的天花乱坠，终究也是人陌疏途。

15我想我不够好，你一直都在怀疑和不信任，那我何必继续下去，过五百就分吧！

16在这个复杂的世界里，让自己变得简单，把别人看得简单，这就是一种深层的信任。一杯香茗，你可以品味出信任的醇香：一句忠告，你可以领略信任的意味。

17没有希望，就没有失望，更没有绝望。

关于同事之间不信任的句子篇二

18没有说不相信神与魔，只是不相信人性。

19我是一个悲观而孤独的人生活姿态平静对这个世界不信任

20你只在别人口中了解我，是你不信任自己，还是不信任我。

21语言是很苍白脆弱的东西 谎言被识破 誓言能打碎 你不能说服任何人也不信任自己

22要相信自己的眼睛，不要相信别人。

23世界不相信眼泪，只相信汗水。

24其实我并不在乎别人怎么想，可是你都不信任我。

25她不相信自己有开车的能力。

26我愿意相信永远，却慢慢不相信了。

27我一言不发地摇了摇头，不相信他的话。

28我不相信一见钟情，也不相信日久生情，只相信日久见人心。时间会证明一切。

29信念，你拿它没办法，可是没有它你什么也做不成。

30信任是什么信任就是你拿枪指着我，如果枪响了，我仍然相信那只是枪走火了。

31从未想过放弃你，只是对你好失望。

32被欺骗我很难过，不是因为你欺骗了我，而是因为我再也不能信任你了。

33我不信任何人 这样才能爱自己。

34我不相信手掌的纹路，但我相信手掌加上手指的力量。

关于同事之间不信任的句子篇三

35我们心底的不信任基础太深，辜负了太多好意。

36其实没什么大不了，壹转眼便天荒地老。

37不被信任的感觉真是糟糕透了，还是家人……太糟糕了，我以为我走出那段日子，原来我还在原地转圈啊。

38真正让我痛不欲生的不是你骗了我，而是我不再信任你了，我对你的一切都充满着猜忌。

39我并不觉得你不信任我，会困扰我，不信任，被困扰的是自己。

40爱情最忌讳的就是不信任 你却把它发挥的淋漓尽致。

41夫妻之间最大的破产就是不被信任，被怀疑！心凉时，无需过多的解释，只要问心无愧就好了！

42对自己不信任，还会信任什么真理。

43我生气是因为我在乎，你心慌是因为不信任。

44不被爱的人信任，是不表示自己做的不够好，还是感情中显示出来的失败。

45说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服。

46一见钟情，钟的不是情，是脸。

47不知为什么，每次我想找借口和你说话，你让我有一种说不出的感觉，让我失去信心，在角落里伤心。

48你也有权受到另一个人的信任，除非你已被证实不值得那个人信任。

49矛盾大多来自彼此之间的误解隐瞒与不信任。

50掏心掏肺地对待，为什么不能得到我在你心中的存在，该走的都走吧。

最新的描写不信任的句子锦集(54条)

最新的描写不信任的句子(篇一)

1我一生从不相信权力，只相信智慧。

2第一次感觉失望，就像心口被戳了一个洞。结果越蔓延越大。最后什么都没了，也不会觉得难受和心痛就结束了。

3时间，续不了杯，才让青春可贵。承诺，续不了杯，才让信任可贵！

4“我们是朋友吧！为什么一点都不信任我？！自己扛着所有事情就觉得很男人吗！”

5你不高兴了，朋友问你怎么了，你不说，她会说你不信任她；你说了，她又会在背后说你爱说闲话。纠结。。。。。。

6最心酸的就是你喜欢的人不信任你的喜欢 就像你站在世界的地平线上 前方是悬崖 后面都是拿着刀刃逼你的人。

7原来真正的心寒不是嚎啕大哭，失望的也不是吵闹，是一直没有被信任，没有被心疼。

8我一直不愿意承认你是我生命中的过客，就如同我不相信自己此刻还活着！

9心凉只需一瞬间，不信任是致命伤，所有不被信任的解释都是多余的！

10恋人总是能够看穿谎言，假装没看出来，只是因为还爱他。

11都说信任就像一张纸，一旦皱了，就算重新抚平，却还是有抹不掉的痕迹。

12信任是一种力量，信任是一种快乐。人与人之间的信任是很重要的，得到别人的信任后，你会感到很高兴，也会获得无穷的力量。

13他。 为了一件小事，就吵架 他。 什么都不信任我 他。有时让人有点心痛。

14钟表可以回到原点，却已不是昨天。

15我是一个悲观而孤独的人生活姿态平静对这个世界不信任

16我们何必为了一个不相信的人去难过去烦恼。

17这段感情没必要在维持下去，包含了那么多的不信任和质疑，我拿什么去维持

18有些事，我能想通，也能接受，但我还是很难过，不被别人信任，猜忌，怀疑，我也不知道，我是怎么了。

最新的描写不信任的句子(篇二)

19我相信着爱情，却并不相信自己的爱情。

20我一言不发地摇了摇头，不相信他的话。

21为什么人与人之间的关系非得以信任或者不信任来支撑那样真的很累

22不被理解，不被信任，不能换位思考，真的很可怕，反正说什么也是错，那还不如沉默。

23如果你不爱我，请告诉我，哪怕我会痛到受不了。

24听得多了，也就不在意了。伤得多了，也就无所谓了。

25从来不需要和不信任你的人解释什么。

26你有眼有心为什么要相信别人口中的我，被人不信任的感觉真的很难受好么。

27如果你的闺蜜不信任你了，那么还算是什么朋友。

28昨天永远是过去式，今天永远是进行式，明天永远是幻想式，天天都是方程式。

29我喜欢不勉强不束缚不争强不屑一顾，我习惯不信任不主动不追随不堪一击。

30怀疑并不代表不信任，而是爱得太深

31其实我并不在乎别人怎么想，可是你都不信任我。

32我不信任何人 这样才能爱自己。

33或许有时候最最重要的朋友 也会不信任你吧

34有没有想过你不信任的那一瞬间已经不在我心里了。

35我把爱你的东西都扔掉了，才发现，我少了整整壹颗心。

36半生风雨半身伤，半句别恨半心凉。

最新的描写不信任的句子(篇三)

37最可悲的不是没有爱，或没有幸福，而是不相信爱，不相信自己能得到幸福。

38被人理解是幸运的，但不被理解未必不幸，一个把自己的价值完全寄托于他人的理解上面的人往往并无价值。

39有些人就像阳光温暖美好却无法挽留，没有人信任我。

40我们在相互猜忌和不信任中生活得很孤独，很疲倦。

41没有结婚的我，发现自己不被信任。

42你也有权受到另一个人的信任，除非你已被证实不值得那个人信任。

43从那一刻起，从你不信任我时，我选择了伤害别人，而不是你，但愿你能珍惜。

44不被信任的感觉真是糟糕透了，还是家人……太糟糕了，我以为我走出那段日子，原来我还在原地转圈啊。

45不被信任，是一件很委屈的事情～被人挑拨，任人离间，也是很悲哀的故事！

46一个人失败的最大原因，就是对于自己的能力永远不敢充分信任，甚至自己认为必将失败无疑。

47一个女孩为你吃醋，不是她不信任你，而是她太在乎你，离不开你。

48感情不需要诺言，协议与条件。它只需要两个人：一个能够信任的人，与一个愿意理解的人。

49我愿意相信永远，却慢慢不相信了。

50不想不念不感不瞒不怨这样的风轻云淡我一直做不到，没有人信任我。

51语言是很苍白脆弱的东西 谎言被识破 誓言能打碎 你不能说服任何人也不信任自己

52年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

53好累，如果不信任我，为何说爱我

54我从来都不相信正，不相信邪，不相信幸福，可是我相信你。

恋人之间相互不信任的句子(54条)

恋人之间相互不信任的句子篇一

1钟表可以回到原点，却已不是昨天。

2你不要相信任何巧合，你只有不相信偶然，你才会发泄漏洞。

3既然不信任了，装样子给谁看。

4要做一件事，自己都不相信自己会做到，又如何能做到。

5缺乏信任的感情，就像一部没有信号的手机。

6既已不信任，何必给当初的那抹信任。

7或许有时候最最重要的朋友 也会不信任你吧

8有些痛，说不出来，只能忍着，直到能够慢慢淡忘。

9我们看了编造的谎言就如此轻易将彼此划成碎片，太多虚伪情节的表面模糊陌生的眼。

10世界上最可怕的不是别人不信任你，而是有人假装信任你。

11如果你不爱我，请告诉我，哪怕我会痛到受不了。

12我不信任何人 这样才能爱自己。

13如果每个人都不愿意迈出信任的第一步我们的世界将停止不前，有人说，付出了信任，我会受到伤害那么我说，你不付出信任，将会失去更多。

14总是太容易相信别人所以被骗得心甘情愿。

15[ 我不怕别人不信任我，我怕别人假装信任我 南无允]

16任何人都应当有自尊心，自信心，独立性，不然就是奴才。

17你有眼有心为什么要相信别人口中的我，被人不信任的感觉真的很难受好么。

18你只在别人口中了解我，是你不信任自己，还是不信任我。

恋人之间相互不信任的句子篇二

19伊： 我的好朋友就这样没有联系没有发生任何事只是因为你的不信任我们的曾经变成了尘封的记忆

20人与人之间的关系一旦失去了信任便不复存在，爱情也罢友情也罢亲情也罢。

21患得患失，不被信任的感觉是真的很难受。也许一个人会更好。

22第一次感觉失望，就像心口被戳了一个洞。结果越蔓延越大。最后什么都没了，也不会觉得难受和心痛就结束了。

23你只会一顾的说我不信任你，你哪能知道我有多爱你。

24你原来那么不信任我

25有时候不是不信任，只是因为比别人更在乎，更怕失去主动久了，每个人都会累，不是不爱了，只是心累了。

26涐对感情很偏食，只靠你的爱涐才可以过日子。

27信任是一缕春风，它会让枯藤绽出新绿：信任是一条纽带，它连结了无数心灵。信任又像绽放的花朵，它需要友爱作空气，忠诚作阳光，关切作雨露。

28原来真正的心寒不是嚎啕大哭，失望的也不是吵闹，是一直没有被信任，没有被心疼。

29没有人能接受不信任、质疑和猜忌，无论是亲情友情或是爱情，也没有人原谅心口不一的欺骗……坦诚是原则和基础。

30怎么样都无所谓，如果不被你信任的话，还不如忘记。

31掏心掏肺地对待，为什么不能得到我在你心中的存在，该走的都走吧。

32你懂什么是真正的朋友吗是不会因为说你几句就闹绝交不会因为各种事情而不信任跟你吵架。

33人与人一旦失去信任，再多的弥补也找不回原来的感觉。心与心一旦没有了默契，再多的言语也无法感动最初的心。

34我把爱你的东西都扔掉了，才发现，我少了整整壹颗心。

35不相信自己的意志，永远也做不成将军。

36只是想说的话已经说不出口，连解释都显得那么的苍白无力，一旦失去了信任，说再多都白费力气。

恋人之间相互不信任的句子篇三

37在不信任面前 无论你如何的舌灿如莲也是枉然。

38等放假太难熬，放假前要大考，放假后要家访，难道我们之间一点信任都没有嘛。

39坚强，属于那些夜晚在被窝里哭泣，而白天却若无其事的人，没有人信任我。

40「假如有个女生在全世界人全不信任我的时候相信我，我想她就是我的全世界了。」

41爱情很美好，相信爱情。如果连爱情都不相信那人生岂不太苦了

42尽管他们处处显得很高雅的样子，我还是不相信他们。

43你不信任我我不怪你，怪只怪我不是你最喜欢的那个。

44相信自己是坚强的人，但不要拒绝眼泪，因为能冲刷一切的，除了时间，就是眼泪。

45我更想说的是，如果我的一片真诚被不信任，更是对我的污辱。

46没有了信任，你去趟厕所，人家都觉得你是在偷偷回别人信息，不被信任的委屈无人可知。

47不被信任的感觉真是糟糕透了，还是家人……太糟糕了，我以为我走出那段日子，原来我还在原地转圈啊。

48当你不信任我的那一刻，我的世界都崩塌了，所有的解释都毫无意义。

49我们之间少了信任，就像隔着河的两座孤城。

50信任我的人，我也信任你，不信任我的，滚犊子。

51没有希望，就没有失望，更没有绝望。

52信任真的太重要了，玩的再好再亲再久的人，没有信任就容易把人推远，友情这样，亲情如此，爱情也是。

53被人理解是幸运的，但不被理解未必不幸，一个把自己的价值完全寄托于他人的理解上面的人往往并无价值。

54信任是双方交往的基础，是人与人之间最美丽的语言。一个信任的眼神可以化解矛盾的坚冰，一个信任的口吻，足以让人刻骨铭心，永难忘记。对孩子，信任是母亲眼里的慈祥：对老人，信任是肩上的那付担子，老人担不动时，儿女们接过来又默默地放在自己的肩上。

表达夫妻之间不信任的经典句子通用(60条)

表达夫妻之间不信任的经典句子篇一

1跟自己说声对不起，曾经为了别人而难为了自己。

2年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

3让我痛不欲生的不是你骗了我，而是我再也不会相信你了，我对你的一切充满猜忌。

4怎么说，怎么做，都不会相信我，第一次觉得不被人信任是那么的委屈与难过。

5失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

6人最害怕的是不被信任，你的优秀在他眼里一文不值，怀疑、猜忌、委屈无处可说，那种痛的感觉只能自己背。

7有时候你的生气并不是代表你的在乎，还有不信任。要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了世界。

8我们都怕遗忘，哪怕这个世界上只有壹个人在乎你就足够了。

9都说信任就像一张纸，一旦皱了，就算重新抚平，却还是有抹不掉的痕迹。

10信任！信任！每一个人都需要别人的信任，而信任程度就是别人从内心中对你人格的打分。但信任从何而来呢信任和不信任是从一些鸡毛蒜皮的小事中产生的，比如：你的朋友让你代买一支笔，你答应明天买来，可你好几天都没有给他，他肯定会对你失去信任，下次买笔肯定会去找别的朋友。信任就是如此，它是金钱、权利等无论如何也换不到的。只有信任中是没有掺和其它任何东西的，是最纯净的。

11你不要相信任何巧合，你只有不相信偶然，你才会发泄漏洞。

12信任是生活中必有的东西。如果说，生活中没有了信任，那么世界将变得混乱，没有安全感。

13生命像一面镜子，对着它皱眉，它回我们皱眉：当我们对它微笑的时候，它回我们微笑！

14当你学会放弃，你才可以承受一切的失望和谎言。我什么都可以不要了，你还能拿我怎样？

15你告诉我，还怕我告诉别人，既然这么不信任我，为什么还要告诉我呢。

16指着心骄傲的说对你说，这里以后都是你。

17昨天永远是过去式，今天永远是进行式，明天永远是幻想式，天天都是方程式。

18我从来不屑于在不信任我的人面前为自己辩护，不动声色比百口莫辩要精彩

19信任！是一种弥足尊贵的东西，没有人可以用金钱买得到，也没有人可以用诱惑或武力争取得到，它来自一个人的灵魂深处，是活在灵魂里的清泉，它可以拯救灵魂，滋养灵魂，让心灵充满纯洁和自信。

20我再也不相信任何人了，什么友谊。都是骗人的！都建立在利益的基础之上！今天考科目二，我的心脏都快要蹦出来了！好紧张！好烦！考不过去怎么办

表达夫妻之间不信任的经典句子篇二

21时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易去相信神话。

22多一点信任的目光，脚踏一方诚信的净土，就可浇灌出人生最美丽的花朵，就造起人生坚不可摧的铜墙铁壁。

23多少情侣因为不信任而失去？多少朋友因为一些小事一直忍耐而变成大事？这世界可以相信谁？除了自己还是自己

24从前的冰淇淋，现在的心凉。

25你有眼有心为什么要相信别人口中的我，被人不信任的感觉真的很难受好么。

26有时候我们以为对方不爱自己，其实不是不相信对方，是因为不相信自己值得被爱。

27这是份。相信你，相信命，相信我，相信缘，相信一切已经过去了，相信明天会很好的面对一切，相信真实的自己永远会微笑。

28不被信任的感觉真是糟糕透了，还是家人……太糟糕了，我以为我走出那段日子，原来我还在原地转圈啊。

29不信任不在乎的感情我不需要，我要做个女汉子让你看到我一个人也可以很好！

30最可悲的不是没有爱，或没有幸福，而是不相信爱，不相信自己能得到幸福。

31不是所有的伤痛都需要呐喊，不是所有的遗憾都非要填满。

32世界不相信眼泪，只相信汗水。

33有谁懂感觉爱了一个世纪的人他却不信任你的感觉

34时间长并不代表感情深，比如那个跟我做了四年的朋友，到最后因为不信任，就绝交了

35友情里面存在着太多背叛、亲情里面存在着太多的不理解、爱情里面存在着太多不信任。。。

36鱼儿那么信任水，水却煮了鱼，叶子那么信任风，风却吹落了叶。世间的冷暖皆不可知

37你不高兴了，朋友问你怎么了，你不说，她会说你不信任她；你说了，她又会在背后说你爱说闲话。纠结。。。。。。

38对自己不信任，还会信任什么真理。

39我们是男女朋友，问他有没有喜欢的人，他说没有喜欢的人，却说我不信任他。今天我们分手了

40当七仙女爱上董永的时候，她看中的是董永的质朴：当秋香爱上唐伯虎的时候，她看中的是唐伯虎的才气：当张柏芝爱上谢霆锋的时候，是在满足自己一时的心欲。世上无论怎样变化，七仙女和董永的爱情故事将永远万世流芳。

表达夫妻之间不信任的经典句子篇三

41我从来都不相信正，不相信邪，不相信幸福，可是我相信你。

42没有好的性格，事业不能成功，就是无能。不相信自己的才能就没有大的作为。

43我还是相信爱情，相信梁祝化蝶的翩翩起舞，我还是相信爱情，相信初恋时的浓情蜜意。我还是相信爱情，相信哪一章章改自于真爱的传奇。

44让我最伤心的不是你骗了我，而是以后我再也不会信任你了。

45我是不相信天才的，我只是相信勤奋，只要刻苦钻研，一定会取好成绩。

46信任，是你买东西时没带零钱，老板仍笑着把东西塞到你的手里，笑着将你送出门：信任，是你在考试时，老师不在教室里监考，而仍无人作弊：信任，是你在大街上看到一个乞丐，朋友告诉你他是骗人的，而你仍翻遍全身，递给乞丐的那一元零花钱。

47有些人就像阳光温暖美好却无法挽留，没有人信任我。

48从你背后开枪的，往往是你最信任的人。

49相信我的人不需要要我解释，不信任我的人我也懒得解释。

50你说你不信任我，我能怎么办，把心掏给你行吗

51直到满身伤痕，才知道我们最大的悲哀是互不信任。

52我猜疑多了，自然远了，然后不信任而分手。

53这段感情没必要在维持下去，包含了那么多的不信任和质疑，我拿什么去维持

54我相信着爱情，却并不相信自己的爱情。

55夫妻之间最大的破产就是不被信任，被怀疑！心凉时，无需过多的解释，只要问心无愧就好了！

56我知道你不相信一见钟情，在遇见你之前我也不相信。

57你不必变成我，我不必变成你，你不相信梦想、你不相信未来、你不相信自己，你说我幼稚都没关系。

58人生最大的悲哀莫过于不被理解和信任，懂比爱重要，珍惜才配拥有。

59信任真的太重要了，玩的再好再亲再久的人，没有信任就容易把人推远，友情这样，亲情如此，爱情也是。

60爱情是流动的河流，真爱都在传说中，私奔都可以明目张胆，秀出来的恩爱不幸都被时间命中，曾经的沧海难填现实的井口，爱情不会恒久，真爱都只在当初！