夫妻吵架后先冷静再重启，这样关系才长久

婚姻长久秘诀：夫妻频繁吵架后，先冷静再重启关系

1、学会暂停，让关系冷静。

婚姻中，最没有办法避免的就是“吵架”，其实单说吵架这件事，如果你“会吵”，它是个资源，可以让你们的关系升温；但如果你不会吵，那一旦两个人热火朝天的吵起来，就成立伤害关系的一把利剑。

所以，有人就问了下这样一个问题：既然不会吵，那在遇到问题的时候，两个人分开一段时间冷静一下，有用吗？还真有用，不过只有一半的用。什么意思呢？今天就和大家一起聊聊，婚姻矛盾里的“静”和“动”。

一直很认同的观点就是：“婚姻中有了矛盾是需要沟通的”，这是为了避免问题继续累积很重要的一步，是帮两个人关系走近，走深很重要的一步。但是回到开头上，但是这不意味着，俩人有矛盾了，你就赶紧追着对方要聊一聊，觉得聊透了，事情就解决了，关系就好了。

反而你每追着他聊一次，你们的关系就减10分，说不了几次问题没解决，关系可能先被解决了。因为沟通有一个大前提是：情绪平和且稳定。

2、沟通的前提是：情绪稳定。

你想，在两个人发生矛盾的时候，彼此情绪都很高，很满，就像两个要溢出来的水缸碰到一起。那个时候，你所有的注意力几乎都放在了怎么让自己的水倒出去上，也就很容易会活在自己的情绪里面，容易放大那些问题，过度愤怒或者过度受伤，好像天塌下来了一样。

这样强烈的情绪是很容易激发对方的情绪的，两个人就会变成，你越受伤越想要说，希望他可以了解你的感受，对方就会越容易回避，觉得压力很大，太害怕了，没办法面对这么激烈的情绪，而这样回避的动作，反而会触发你内心更大的创伤。

最终俩人变成了不是在解决问题，而是在打着解决问题的名头，往对方心上扎刀子。当然，也有人在这样矛盾的时候，是在努力抽出来精力，一边安抚对方，一边表达一点自己的想法，不过这个时候，你也会发现，效果不会太好。当两个人在沟通时，情绪值都达到最高峰的时候，谁都没有办法和意识调节对方，调节自己。

3、自我调节的过程。

那个时候，你的认知是处于被动状态的，很容易就变成是“当下我觉得自己很清醒，但事后回想，就会觉得那句话我不该说”。所以，在矛盾发生的时候，一定要给关系一个空档期，给两个人一些空间，让彼此冷静下来。

这个分开冷静的过程，是一种人自我的调节过程，它会让两个人自然恢复情绪，让你归于平和。而当彼此的情绪恢复到一个平稳的状态下时，再去重新回看去处理那些问题，反而会清晰很多，说的话俩人也更容易听进去。

说到这里，可能有人会担心，如果我们冷静下来了，那关系不也就冷了吗？我们提到的冷静，不是说两个人就冷战，什么都不做，什么都不说，而是，尽可能的先让当下的冲突停下来，不激起新的冲突。

比如说，你可以尝试跟对方说“我们两个人现在的状态都不是太好，可能需要晚一些再聊这件事情，我们可以一起约定一个时间，什么时候再聊，你觉得呢？”

4、学会重启关系注入生机。

简单来说就是，找方式，停下你们关系里当前的冲突，给俩人一个期限缓冲，攒一攒技能，梳理自己，梳理问题，梳理关系，再回过头来一起更好的处理这个问题，而不是让关系停下来。我们前面也说了，冷静是起50%的作用的，那剩下的50%是什么呢？就是梳理之后的沟通了。

冷静本身是让这个矛盾淡化，彼此不再互相刺激了，理智也恢复了，但它终究是把问题藏起来了，没有解决，也不能保证你们以后的关系不发生这样的事情。所以在两个人的情绪平复之后，最需要做的一件事情就是：重新复盘问题，给你们的关系按播放键。

但肯定不能是，直接找到对方说：“到日子了，咱俩聊聊之前那个事吧，你想怎么解决？“这样的开头，包括沟通方式带来的第一感觉都是“完了完了，审判要来了”，都会容易把关系拉回到那个情绪的漩涡里，再经历一遍恶性循环，起不到其他的作用。那具体要怎么做呢？记住两个关键点：

①复盘关系问题。

一次好的沟通，最起码你要清楚“你和对方的想法”，比如：我想要了解什么？我想要说什么？我们的矛盾问题是什么？我们的感受是什么？我想要解决的问题是什么？我想要的方向是什么？他背后的感觉是什么？他的意图是什么？他这么做想要什么？

这也是我们前面冷静的意义，让自己跳出来，更清晰，细致的看到问题，只有理清楚自己要什么，才能引导关系往什么方向谈，什么结果走。不然只是被当下的思维推着，总是容易忘记下一步要干什么，甚至可能容易“关心则乱”破坏关系。

②一致性表达。

很多人在表达愤怒，委屈这一类强烈情绪上，真的很一致，可是一面对“关心”“在意”“爱”，就变得模棱两可，总是拐着弯的说。我们都会担心，如果我都这样直白的表达爱了，对方给我的反馈是推开的时候，我会有多痛苦，所以宁愿把自己藏起来，让对方看不到，也不给他一点“可能伤害”自己的机会。

可这样的退缩和躲藏，反而更容易让对方看不到你，所以如果你真的希望关系好，试试看，往前走一步，尝试拿出来一些你的爱和在意，可能收到的回馈会不一样。总而言之，一次真正有效的情感修复和复盘总结，是两个人可以真的从表面的事情上跳出来，把整个矛盾摊开，谈透，一起去总结，以后要怎么办，让关系下次不再犯，不踩类似的坑。

关系里，所有的事情都有它的意义，所有的行为也都有它的意义，重要的是你怎么看待和处理这些事件和行为，让它变成关系升温的机遇。

一些情侣在相处的过程中，总是会经历一些争吵。但是，有些情侣会经常得争吵，而有些情侣则很少吵架。这是为什么呢。我觉得这是根据每对情侣的相处方式不同而导致的，也跟每个人的性格不一样而不同。因为每个人都是独立的个体，都有着自己独立的思想和想法。所以他们就会有一些意见或者是看法大不相同，在两人理论的时候，就会容易发生争吵的可能。那么有些人情侣也是这样的，但是为什么他们就是很少吵架呢。

首先，我觉得是因为他们的想法不一样，因为他们觉得没有必要为了这个芝麻小的事情而去争吵，甚至还会导致两人的感情直线下降。而且能够好好沟通的事情为什么非要通过吵架来解决呢，这不是导致两人的感情更加不好吗。所以这样的情侣他们都十分聪明，很有自己的看法。而且他们的感情也十分稳定和幸福。

还有就是我觉得会有一方总是会退让、迁就。但是他这样的迁就和退让并不值得他生气心烦。因为他会换一种方法，那就是转移注意力，将话题引到另一个方向，然后停止刚刚的话题，继续新的话题。让两人不再继续想着那个问题，而且他的另一半也会懂得他这样的做法。知道他是为了两人的感情着想。所以也会闭口不谈当时的事情，很聪明的将话题带过去。

所以，我觉得一般感情很好的情侣，他们都十分懂得如何经营爱情，而且两人都非常聪明，也能懂得对方的心思和底线。所以每当要到吵架的点时他们都会完美的避开，毕竟吵架是非常浪费感情的，吵架中的语言也是非常伤人的。所以在一般的情况下，能不吵架最好不要吵架。

俗话说，泥人尚有三分火。在生活中，难以避免的，每个人都可能会有情绪失控而与人发生争执的情景出现，特别是情侣之间，两天一小吵，五天一大吵。那么，吵架是因为在乎对方吗？

个人认为，并非如此。学术上讲，通常我们提到两者之间的因果关系，它们一般要满足三个条件：二者相关、存在时间先后顺序、除自变量外没有其他变量。

吵架与在乎对方，我们拍拍脑袋发现二者相关，时间顺序不太明确，单一变量之说也无从说起，其他变量也无法控制。

所以，我们发现二者之间并非是严格的因果关系。

首先，为什么在乎？

功利的讲，对方可能是你的某一项资源，即对你有价值的东西，它可能是你的社会资源，你希望人际和谐；它可能是涉及你的个人资源，例如威望和尊重；它也许关联着你的物质资源，比如金钱；它可能为你提供能量资源，让你更加活力更加幸福。

所以，你在乎的是哪一个方面呢？

其次，为什么吵架？

根据资源保护理论，人类的一个基本心理动机就是保护现有资源、获得新资源。所以，当一个人意识到他或她的资源受到威胁或丧失时，心理压力感就会产生。

这样的资源消耗所带来的外部刺激，会促使个体产生应激反应，导致吵架的发生。而且，你发现了吗？往往吵着吵着，吵架的内容其实已经不再重要，而是变成要照顾对方的情绪，因为此时他或她的个人资源也受到了威胁。

最后，要不要吵架呢？

你也许对这样的一件事也深有体会，就是你拥有的某项东西越多，你就越不怕失去它，反正还有。

于是海王就出现了，脚踏n条船，少一条也无所谓。从这个角度来说，争吵也许是因为你可能是对方的唯一，那还要吵吗？而且，若有新资源补充，资源损耗的负面效应可被减弱，个体的损耗反应会更快得以恢复，所以真的争吵了，也要控制在一定范围内，不然也许你可能就要被取代了。

这也是为什么有人会说，从一段感情快速走出来的方式之一就是开启下一段感情。

所以，我们常说事物都是独立统一的，吵架与在乎同样如此，它们既是相互独立，又是相互统一的。

换位思考，多角度思考，也许会帮助你更好的了解世界，了解自己。