我和老公吵架是因为他的徒弟打电话叫了我一声“宝贝”，我们几个人都住一块的平常喜欢开玩笑

隐患分析：

1、我和老公吵架是否领证，还是习惯叫法，不稳定因素。

2、徒弟打电话叫了我一声“宝贝”徒弟或哥们不仗义，年轻不拘小节，有坏心眼人品有问题，但要同第一个问题一并考虑，没领证人家就能去争取。

3、平常他上班很忙聚少离多，关注度不够。本不是问题，但成了问题的开始。

4、我很多时候我就和他徒弟一块玩，很熟所以爱开玩笑日久生情，爱的基础。你没想什么，但不代表你永远不会想，感情的事说不准，可能一次小小的感动情感的小嫩芽在你不知中滋生了出来。

5、结果他听到后很生气爱他就站在他那边看问题，不要用自己的价值观评估别人的做法，你不觉得是问题，但你老公来看是大问题。

6、感觉我做了对不起他的事情感诉求落差（情感饥渴症），老公想象的诉求和实际不一致。因第三条导致，你老公对你俩爱情需要更多的事实体验，想象的太完美了。

7、我什么都没做过感情的事不是用做过没做过、发生没发生来界定的，要学会说不，而且要坚决。

8、我到底该怎么办呀读完你的问题，看来你岁数不大。前题你真正爱他，那就去疼他，引以为戒（不是说你错了)以后注意细节，不给别人错觉或误导。管不了别人管好自己师母要有师母的样，师母和徒弟玩在一起总是不好的。在日常生活中，给老公更多的关爱，他就放心了。你要不真爱他，随他去放就放了吧，没啥的还能有新的选择。但我估计你老公这人会吃后头草的。

最后一句：祝你幸福！

有一爷孙的对话，孙子看着爷爷围着屋子跑圈圈就问他，爷爷，你为什么每天都绕着屋子跑呢？爷爷说：因为爷爷和奶奶吵架了，爷爷很生气，但是我不想向你奶奶发脾气，所以我就绕着屋子跑，边跑我就边想，她是我的亲人啊，为什么要和她生气呢，这样我就不生气了。孙子又问：你为什么经常绕着屋子跑呢？难道天天都是因为和奶奶吵架吗？爷爷说：年轻的时侯是因为我想我没有钱我和懊恼生气，跑的时喉我就想，我没有别人有钱是自己没本事，有什么好生气的呢？乖孙子啊！这是爷爷调控情绪的小秘方呢？

爱一直都在散文1

　她属鸡，他属猴，他们似乎总是在验证着那个“鸡猴不到头”的婚姻俗论。他们吵架，每次都很凶。很多次，周围的人甚至连他们孩子都认为他们再也过不下去了。但每次，他们的吵架就如同火山爆发，喷发后会渐渐归于平静。如此反复轮回，这一过，就是几十年，一辈子。

　他们都老了。孩子们都成了家，不在身边。他虽然退了下来，但毕竟在外面跑销售这么多年，突然闲下来，总觉得心里空落落的。他伸手向管钱的她要钱投资，她坚决不给，并且理直气壮地声称家里没有多余的钱给他瞎闹。于是，两个人还是吵，不但吵，还翻旧账。他埋怨她目光短浅，钱用不到正地方，怀疑她把家里的钱都不知道用到了哪里。她说他疑心重，小心眼，说他老了老了还不消停过日子，瞎折腾……

　从那以后，他见天的往外跑。虽然总和人做些无本薄利的买卖，谈不上利润回报，但他乐得逍遥。最重要的是不用听她唠叨，不用和她吵。

　那天，她突发脑出血，没有抢救过来，走了。

　家里再也听不见她的唠叨了，他才突然感觉这个家里寂静的可怕。他在给她收拾衣物时，在她的一件枣红色大衣里发现几张存款单。每一张存款单都是他的名字，他数数总共六万。他们俩儿都是平常的工薪收入，他无法想像，她是怎样在供读三个孩子、支付所有家用的情况下，攒下这样的一笔“巨款”留给他。

　每次争吵的情景一幕幕闪现在他的眼前……他想起，每次在他们为钱吵架吵得很凶时，她都会和他说等她不在的那天就知道钱的去处了。他憎恨自己的疑心与小心眼，他憎恨自己因为她不常穿这件他为买的贵重的大衣而生气、吵架，甚至还说她天生穷命的狠话。

　泪水崩然而下。

　婚姻中乏味的日子是漫长的，在乏味与漫长的岁月中，默默地为另一个人，想到自己生命之外的遥远，这不是爱又是什么呢！

爱一直都在散文2

　爱，一直都在

　什么是爱情？为何让人情不自禁，却又让人遍体鳞伤？为何能让人幸福的仿若天堂，却也让人痛苦的仿佛坠入地狱？

　自古爱情便是男女之间理不清道不明的情感纠葛，女郎织女的爱情固然可歌可泣，但是那却是神话，是人民的耐心期待而已。现实的爱情却多了更多人情世故的干预，有了更多的无奈抉择，面对矛盾，不解的时候，我们面对爱情的态度，大多是激情澎湃的开始，淡而如水的经过，至于结局便是无奈的现实割舍。

　爱是咬牙切齿却恨不彻底，是撕心裂肺却痛不死心；是淡如白水，只是某天醒来，已经不离不弃、不怨不悔；是抛不开、丢不掉、舍不得。这句话道出了爱情的真谛，是的，爱情是无可奈何，在任何时间地点，我们所考虑的必然不仅仅是两人中间的简单相处。有时明明知道爱了，却还是狠心伤害，是真的不知道这样的结局，还是根本就没想过伤害一旦铸成，便再也不可能挽回。相爱的人要相互理解，互相体谅。

　他和她是青梅竹马，一起上小学初中，高中大学，尽管大学不在一处，却也频繁联系。两人的爱情纠葛，就好像从未间断过，但是这并没有影响两人的相处，恩爱。

　故事还要从初三开始讲起，那一年处于青春期，爱情懵懂的两个人有了爱情的火花，也是那时开始了爱情的甜蜜征途。女生学习很优秀，好好准备考试肯定可以考入市重点高中，然而她为了男孩能和她有个同样的未来，帮助男孩冲刺中考，结果两人双双考入了县重点高中，虽不尽如人意，但对两人来说无疑是幸福的。

　步入高中的两人，还是小心的经营着爱情，不久的一次月考，女孩的成绩降到中游，而男孩却进入了上游，也就是人民常说的好学生行列。再一次，女孩觉得男生太优秀了！在一次约会时，被教导主任点名批评后，女孩见到了男方的家长，那是一个保养得体，举止优雅的妇女，她一直知道他家生活不错，那个阿姨用了最激烈的言语刺激了女孩。女孩从未想过，自己的初恋在她眼里是害他的利器。回到宿舍，女孩请人转告男孩，我不爱了！简简单单的一句话后，女孩哭倒在床，然后生病，无心学习的她，在躲无可躲之后，选择回家静养。也许男孩从来都不知道，他的母亲是什么态度对待一个对他无私奉献的女孩，他在多次寻求无果的情况下，把所有愤恨发泄在学习上，不断地取得越来有优异的成绩，他想让她知道他很优秀，放弃他是一个会让她悔恨的事。然而，他却不会知晓，这一切更加让她坚定了离开的念头。因为这一切恰恰验证了他母亲口中的“耽误”

　一切似乎已经结束，但是这却只是一段苦情的开始。离开的他的她似乎找不到生命的意义，也没有了学习的动力，开始了漫无目的的三点一线生活，然而，她却依然满脑子是他，高中毕业后，他听从母亲的安排去了遥远的地方继续深造，他一直等她回头，苦等无果之后，只得离开。那一年，两人不过双十年华。她选择复读，她不放心他去外地，即使不能相爱，她也想静静的守候他，终于，又是一年高考。最终她也没有踏上远方的路途，她怕了，看着日渐挺拔俊俏的他，她觉得像他这样的白马也许早就有了新的灰姑娘，她不敢踏足，只得在假期，远远观望。终于，通知书下来的那一天，他跑到她家，一把抓过懵懂的她，走在乡间小路，他说：“我以为你复读是为了我，我以为当时无果的恋爱，大学可以正式开始，可你为什么不去找我？”她压下心底的酸涩，笑着回答：“你应该有了自己的爱人吧？我去了，又能怎样，阿姨是不会允许我去的。何苦为难了你，也让我为难。”

　“你从来就没有问过我，假如以后没有你，那么我的努力又是为了什么？你根本就是自以为是，你这是在逃避现实，你总是去臆想我的生活，你知道没有你的日子，我是怎么坚持的吗？我总是想是不是我优秀一点，你就不会逃离了呢？告诉我为什么？”

　“过去的我不想谈。”她说完，就想跑了。他拉住他，低低的恳求，“不要离开好吗？”

　事情慢慢地便有了结局，男孩的母亲，没有再反对，两人开始了甜蜜的异地恋。也许，曾经想过放弃，但是爱情从未离开过，又怎么会是你想放弃便放弃的呢？当爱情还在的时候，让我们珍惜它，这样便很幸福，爱情不是一个人的事情，请不要用你的想法，用你自以为最好的方法，去给你们的幸福画上句号。爱情从未离开，彼此心中有爱，就该让它开出幸福的花朵。

爱一直都在散文3

　清明，一个悲凉的词语；清明，一个无法言语的意象；清明，一次感恩之约，在和风抚过的墓碑前，用叩首的姿态把日子堆放在不会荒芜的坟头。

　连续几天阴雨绵绵的天气过后，今天终于见到了久违的、温暖的太阳。带上买好的祭品，脚步沉重地迈向曾经走过几年的田间，去缅怀远在自贡的恩师，让无法割舍的思念在如花的四月蔓延。

　还是在那块紧挨着水渠的田边停下来。虔诚地摆好了冥纸、冥币，火柴轻轻地擦出火花，点燃了冥纸。今天的天气出奇得好，没有一点点的风丝摇动。揭下一张张冥纸慢慢地烧着、轻拨着。阴阳阻隔，天堂悠远，遥对着西南方向，和再也无法见到的恩师倾诉着无尽的思念。一年一年的清明，一年一年的牵挂，一次一次的想念，一分一秒的记忆。

　老师，学生想您了，您在那边还好吗？那边的天气是否也已经阳光明媚，是否也已经繁花盛开？好久没有写文字了，许是身体的原因，不敢让自己太劳累。也或许是心境悄悄地发生了变化，对经历过的人和事变得淡然处之了。只是很想念您，想念去年八月在自贡家中的情景，想念年迈的师母。已经很少再提及有关您的往事，想把这份难言的伤痛永远地深深地埋在心里。不求有人能懂，只是从来不敢把您忘记。

　老师，您知道吗？去年在秀才坡前拜祭您时的伤感占据了我心里好长一段时间。回到家后，一次一次地失声痛哭难以自控，您的小宇默默地为我擦去满脸的泪水。我不敢再写有关您的文字，怕再惊扰远在天堂的您，只想让您在那边安静地休息。时常会想起老家门前挺拔的翠竹、静谧的湖水。当我和哥、姐还有唐山踩着泥泞的小路再次来到您的身边时，才发现相隔不到两年的时间，一人多高的青草已经将座座坟茔紧紧地包围其中，我们在茂密的草丛和一座座的坟茔间寻找着、辨认着，若不是看到坟前那两棵苍翠欲滴的松树，我们怕是难以找到您的安息之地。那天我没带来我的游记专辑，只带上了一束素雅的百合和黄菊来祭拜您，师母的身体也不允许她老人家再陪我一起来看望您。老师，您知道学生那天的心情有多么地不安，心有多痛？您能够理解我那天复杂的心情吗？

　自贡一中那熟悉的牌匾，那个清贫的家、那满屋的中草药，师母日渐消瘦的面庞总是浮现在我的脑海里。记得那天师母握着我的手，给我递上亲手剥好的核桃时，一脸的慈爱让我感动地哽咽流泪。相隔两千多公里，而我却不能在师母面前尽上一点点的孝心，您知道我心里的无奈吗？不敢再碰触离别的伤痛，临别的那天，没有再去家中与师母做最后的告别。在长途车站，我让姐带去给师母买好的石榴，躲在一个角落里给师母打去了电话，开口刚叫了一声师母，就再也顾及不了其他，大庭广众之下，掩面痛哭起来。

　老师，请您不要怪我俗气好吗？今天除了给您送来冥纸、冥币，我还给您带来了金元宝、一小瓶二锅头，还有刚刚上市的鲜草莓。希望您在那边的生活不再清贫、孤冷，只想让您安静地享受生活的舒适、安逸，不再为工作、为生活而奔波、劳碌。

　一年的时间里，学生依旧在山水之间前行着。行走在红尘岁月里，我用一支素笔将记忆中散落的碎片一一串起。无论是春天的花香满径，还是深秋的落叶飘零，无论是旅途中优美的风景，还是心怀中最柔软的触动，总是想以自己的方式，站立成一道独特的风景。老师，今天我还想告诉您一个好消息，学生的游记专辑《眉间山水》的书号马上就可以申请下来了。就在今天上午，我还在和设计人员交流版面的设计方案，我的个人照片选用了20xx年和宇儿去拜祭您时游览九寨的照片，那片幽静的海子、黛色的群山之间是学生绽放的笑颜。游记的开篇也是描写的您的家乡童话世界的九寨沟。总有一些地方、一些人会成为你生命中难以忘怀的记忆；也总有一种信念支撑着你在漫漫旅途中坚定不移地走下去，一切的一切都好像是冥冥中的注定。老师，虽然我们一生未曾谋面，但成为您的骄傲是我在您墓前许下的诺言。相信不久以后，这部专辑就会问世了，老师，您开心吗？希望有那么一天，我能带上这部梦想多年的专辑亲自呈送到您的墓前，希望能听到您来自天堂的笑声。

　几天前给哥发去了信息。哥说清明那天会携家人去老家给您扫墓，哥答应我说一定代我在您的墓前敬上三炷香。老师，几年的迎来送往，学生早已经将身心融入到自贡的大家庭里。虽和他们相隔遥远，但早已血脉相融，姐送给我这个小妹的裙子还没舍得穿上呢。哥也总会把全家聚会、郊游的照片给我发过来，看着全家人喜庆洋洋欢聚一堂的场景，看着师母熟悉的笑脸，特别是看到已从英国留学回来的冬青，女儿也跟着开心地笑了。

　老师，学生只能以这种方式来拜祭您，恳请您的原谅！无论天高水远，那份爱都会一直在那里，那份情都会在那里，并且会随着时间的推移，如一杯陈年的老酒，醇香、弥久，令人回味。最后衷心地祝您在天堂安好！开心快乐！

1,初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。

2,我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕……

3,昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么

那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围

我想,哦,应该是在问路很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说

那个农民兄弟一脸茫然我想,唉,大哥领悟能力太低了吧

老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要

那个农民兄弟还是一脸茫然

老外更着急了,开始跺脚,冒汗

这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english

4,排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。

5,这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。

纸条上是这样写的

“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

6,系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。

7,说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行**，脸都青了……

8,上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女“

一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女“

当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗

9,我们寝室一兄弟养了一颗仙人球

后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气

一周后，仙人球烂了

10某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB

把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。

我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。 然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。

因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。

11,美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”

12,新买一辆北京吉普厄运就开始降临了

在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"

我擦!

连续出现N次!

与其让别人画,不如我自己画!!!

我书"=16"不久后面加了个对号

13,单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

14,今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。

15,我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片

16,小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）

17,昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！

18,我的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”

19,老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。

20,放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。

在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： **，我们做的是小本生意，

请手下留情～

21,前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指

点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！”

于是我冲老外叫了一声：“HI”

他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them"

说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！

哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”

一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！

我不死心：“Where are you from"这次可是一字一顿的说的。

谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。

哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！

哼哼，我没好气地问：“你哪的？”

这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。

（这个笑话绝无恶意，lz我虽是汉人但老家在新疆，请疆内同胞勿地域。）

22,一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了

"老公,我回来了"

"怎么了,没去买东西么"

"去了老公老公老公我车坏了!"

"怎么坏了"

"化油器进水了!"

"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病"

"就是化油器进水了!"

"我看你连什么是化油器都不知道那地方怎么可能进水还是我亲自去看看吧!车停在哪里"

"池塘里"

""

23,想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。

24,办公室某男,我们戏称为"贱人"刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件无语狂汗

25,早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。

26,两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。

A激动地对B说：“你就是一坨屎，

我吃定你了！！”……

本来想说我赢定你了……

27,一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』

28,一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位售票员问:"到哪"我说:"世界之窗"售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐"我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管于是坐到了右边的位子上

29,我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。

一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……

当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……

30,我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％

31,大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。

上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”

结果营业员很大声地回答道：

“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”

32,和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了同事叫服务员添酒精服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间

33,妈咪，我已经13岁了"

"我知道"

"那我可以带胸罩了吗？"

"不可以"

"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"

"我说不可以，就是不可以"

"那么我可以用卫生棉了吗？"

"不可以"

"姊姊13岁就开使用卫生棉了"

"我说过，不可以"

"那我…………"

"给我闭嘴，你这个笨儿子"

34,我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！

我再也不去动物园了！

35,上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

36,前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!!

原来蜘蛛是椰子味的！

37,陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。

MM：是美国鬼子还是英国鬼子

我：听口音都不像

MM：估计是德国还是法国鬼子吧

我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛

这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。

俺那个黑线啊，唰唰滴。

= =|||

38,有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

39,MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……

MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”

然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……

MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”

40高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”

谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。

我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。

41,我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多

42,主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型……

43,晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”

只听同桌小声答到：“没吃过！”

44,大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了"

45,大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……

46,大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…

47,那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”突然觉得现在的奸商也很实在了！

48,一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。

一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。

半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……

49,春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%

50,小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。

51,记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族"同学说:"彝族”然后问第二位同学：”你呢？”答：”二族”．

52,路过电话亭

电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听

于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声

“Hello Moto”

然后冷静的挂掉了电话

53,有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。

54,报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……

55,朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……

56,贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了…

57,洗完手抹护手霜中。

一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。

该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：

“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”

58,高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾**微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。

59,老公给女儿打电话"你好某某同学,你猜爸爸是谁"

60,大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。

61,和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。

62,记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”

63,818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^

64,那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……

65,系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！

66,还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。

67,每个礼拜都会到发厅去保养头发

昨天也不例外,善待自己比爱别人更重要!

踏入发厅优雅的音乐轻柔的灯光

我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感

((叮咚))

进来的一位客人

大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫

大大的耳朵,灰白的头发

脸色非常的红看来是喝了点酒

坐在我的右边位子我们相视一笑

设计师温柔亲切地问

设计师:大哥! 你要怎麽剪啊

那位大哥不讲话 拿出皮夹缓缓的递给设计师说

:我要剪跟他一样

设计师接过照片

我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的

设计师:你真的 要剪跟他一样

大哥(肯定)点头:对！

设计师：那头发要全部染黑喔。

大哥：没问题啊!我明天要参加活动。

大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）

设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加COSPLAY(模仿秀)吧？

设计师：嗯~有可能。

设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？

大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。

接下来工程开始进行了。

老伯开始睡起觉来。

镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。

设计师及助理的脸色变得越来越凝重。

於是到了染发的阶段了。

染成黑色以后,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。

眉毛也快修好了。

我看见助理在老伯后面双手合十膜拜。

设计师边修边念著阿弥佗佛。

音乐放起了大悲咒。

～南～无～观～世～音～菩～萨～

我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。

镜子前的老伯~~~不就是！

南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）

设计师最后在老伯头上放了一朵红色小花。

设计师／助理：好了！

老伯缓缓地张开眼睛。

老伯：吓！X！！这系啥小头(台语)！

设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？

老伯：这样哪有像马英九！

设计师： 马英九 ？ 你拿给我们的是这张照片耶？

老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里

到底老伯给的照片是？

老伯抢回照片一看。

照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!

老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！

设计师／助理：我们以为你明天要去COSPLAY(模仿秀)。

老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！

老伯：这下子我怎麽去啦。

我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜

老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜

我：柳叶眉。＝ ＝ 比马英九帅多了。。。。

最后以半价 送出了这位大佛出发厅

这么多够了吧，够你讲好几天了，呵呵~~你老婆可真幸福！