找几个爆笑的笑话~~！

这些都是我看过比较好的记下来的希望你笑笑

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。” 那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”

蚂蚁和大象结婚了，可没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭到，一边骂到：“亲爱的，你怎么就走在我前面了，我他这辈子不用干别的啦，就埋你啦

高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。“快，快跟我来！”一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”

上帝爱你

月夜，公园中。

姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。”

小伙子：“但是有非常爱你的人。”

姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。

小伙子：“上帝！”

反应迟钝

公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

男问：“我能吻你一下吗？”

女没回答。

男又问：“你能让我吻一下吗？”

女还是不答。

男火了：”咦，你聋了吗？”

女嚷道：“你死了吗？”

喜欢的原因

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为

什么喜欢你？”

“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能

干、聪明、风趣……”

“那你为什么喜欢她呢？”

“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

还 原

甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个

有缘的人。”

乙：“有缘？怎么说？”

甲：“他就是我第一次相亲的对象。”

回家拿睡衣

一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾

盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等

她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时

后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的

女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”

小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿

睡衣去了。”

如此约会

有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑

娘约会。

半小时以后，他回来了。

母亲问：“谈得怎么样？”

“很顺利。”

“见到了她吗？”

“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是

我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

暗 示

一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦

见你向我求婚。”

“你是如何表示的？”

“我接受你的求婚。”

赌

一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼

睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快

说三个名字吧！”

“路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿

破仑？还是不对吗？那么你赢了！”

再看一会

一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避

开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时

候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看

着。

“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙

子说。

小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，

她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”

理想的情人

一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个

情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙

谐；而小李想娶我做妻子。”

巧妙周旋

在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。

谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这

样做！”

“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通

知我一声。”

忘年之交

一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯

说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”

飞 吻

温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大

庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”

“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它

丢回去，难道您还让我留着它不成？”

搞不清楚

女郎问她年近五十的男友：“亲爱的，你到底有几

岁嘛，看你好像蛮年轻的。”

男友：“我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。”

女郎：“那你是哪一年出生的？”

男友：“生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一

年！”

降低标准

女：“你各方面条件都不错，为什么以前交不到女

朋友？”

男：“因为我以前的眼光太高了。”

女：“那我现在很荣幸地做你的女朋友了。”

男：“不，是现在我把眼光降低了。”

婚 事

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。

这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，

说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什

么总要干涉我的婚事呢？！”

热血青年

一个男子献血后问道：“请问我的血是温热的

吗？”

护士点头称是。那男子又说：“开一张证明给我好

吗？”

护士疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂

我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

跳 级

“小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展

吗？”

“根本没有。每当我跟她说我爱她时，她就急忙把

话叉开，谈结婚的事。”

谨遵母教

女：“妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什

么，我都应该回答一个‘不’字。”

男（想了想）：“你不介意我握你的手吗？”

女：“不。”

男：“你不反对我吻你吗？”

女：“不。”

男：“那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？”

女：“不。”

男：“啊！你妈妈万岁！”

处女心

女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆

呆地盯着我。”

母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”

女儿：“换一条路，就没有人了！”

成功了一半

甲：“喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？”

乙：“可以说成功了一半。”

甲：“这话怎么讲？”

乙：”我去了，可是她没有去。”

逾墙进来

父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再

进我的家门吗？”

“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”

美好愿望

年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好

愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠

的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这

样的可能吗？”

“有。”

“什么时候才会有？”

“当你走错门的时候。”

求爱的试验

在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂

亮的姑娘。

姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”

“你太美了，我爱你！”他直率地说。

“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”

这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。

“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。

姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”

越来越短

在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。

姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳

舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”

那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是

我的未婚妻。”

未来丈夫

一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片

后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男

主角一样的勇敢？”

旁边一位先生接着说：“**，我相信你的丈夫一

定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇

气。”

消 息

医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，

便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”

“是**，不是太太。”年轻妇人更正道。

“噢，**，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉

你。”

条件足够

琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作

远程试探。

“丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽

车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”

“当然答应你，你是谁呀？”

如何表达

小伙子：“我打心底里爱你，爱得无法用语言表

达。”

姑娘：“这容易！可以用礼物表示嘛！”

越老越好

一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五

岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年

轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的

可能性是不是大一点？”

“我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经

八十岁，那么，这种可能性会大得多！”

只此一次

小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友

在物质上的需求。

这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得

送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒

指，另在贺卡上写着：

“亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到

我俩结婚前的一切节日，你都快乐！”

甲：“什么蛋最贵？”

乙：“鸡蛋。”

甲：“不，脸蛋最贵。我已经给了我女朋友十万元

钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。”

难渭一笑

甲：“我的恋人真难惹她一笑。”

乙：“你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不

相信。”

甲：“我说的全是真话。”

乙：“那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？”

甲：“笑过一次。”

乙：“谁惹笑她的？”

甲：“我的五位数存款折！”

钱是姻缘

有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断

交信，问女朋友说：“你不是说我俩情投意合，乃‘前世

姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？”

女朋友冷冷地说：“谁变卦了？我一再说‘钱是姻

缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘

啦！”

情人梦

一对情人逛街，走到金银饰品店门口。

女的说：“亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我

买了一条金项链。”

男的愣了一下，说：“巧极了，昨晚我做的也是这

个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。”

相信我

女：“亲爱的！相信我，我是爱你的。”

男：“我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时

候，你是爱我的。”

出嫁原因

甲：“你想嫁的那个年轻医生有钱吗？”

乙：“难道你相信我是出于健康原因才嫁给他

吗！”

以硬制硬

甲：“喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，

似乎是一个心肠很硬的人。”

乙：“心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。”

想 象

男：“玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，

您会爱我吗？”

女：“不，但是我会跟您结婚。”

意味着什么

男：“亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这

意味着什么？”

女：“这意味着你已经把钱攒够了。”

自己变狗

女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”

男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”

女：“汪！汪汪！”

感 觉

姑娘：“自从咱俩认识以后，你感觉……”

小伙子：“我感觉每月工资都不够花。”

塑造一个

甲：“你找对象有什么条件？”

乙：“我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演

员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置

得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服

务员。”

甲：“噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮

忙。”

乙：“你的邻居是干什么的？”

甲：“他是作家。让他帮你在小说中塑造一个。”

贵

女：“得到爱情真可贵。”

男：“得到爱情可真贵。”

踢 球

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足

球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像

牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”

女朋友：“然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。”

向谁贺喜

甲：“我和王**订婚的消息，你听说了吗？”

乙：“听说了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，

我向王**贺喜去。”

对思敏捷

一对夫妇“冷战”，很不愉快。丈夫心软，在吃晚饭

的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻

子，并轻松地开玩笑说：“你吃下这碗饭，才有力气和

我吵架啊！”妻子立即回答：“吃了这碗饭，我们就吵

不起来了。”

还要回来

一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受

不住，哭着说：“跟你一刀两断！我要去收拾东西，回

娘家去。”

“很好，我亲爱的。”丈夫拿出钱来，“喏，路费

在这里，”

她接过钱数了数，然后说：“这点钱不够，我回来

的路费怎么办？”

一起走

保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾

行李。

他问：“你要干什么？”

妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老

是争吵不休，我要离开这个家！”

保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出

去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：

“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”

原 因

两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。

甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做

饭。”

乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我

妻子一定要亲自做饭。”

共同嗜好

甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”

乙：“结果你们吵架了没有？”

甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯

一的共同嗜好。”

出语惊人

一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边

看电视。这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对

女的说：“亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。”

妻子听后，很受感动。于是，她对正聚精会神看书

的丈夫说：“喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？”

丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。

“喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分

呀？！”妻子再三地问。

丈夫不耐烦地回答：“是盲肠！”

有个朋友一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝着时突然有一人在那里大喊:卖冰棍儿,卖冰棍儿那朋友一听心理可高兴了就跟着喊:我也是,我也是

某君正在联系自行车,前面来了一行人,某君惊慌,大叫:站住,站住行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞到行人起身大怒:你还叫我站住你好瞄准是不是

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

是因为你的父母经常吵架，跟你带来了心里障碍，你担心自己结婚以后也会像你父母一样经常吵架，心里很烦，没有关系，你把心态放好一点，你父母，经常吵架，不代表你以后也会经常吵架，只要心态好了，找到一个适合自己爱护自己的人，同甘共苦，相敬如宾，就会和和美美的过日子，大胆的去爱你所爱的人，希望你能心想事成

梦见避雷针，往往是对于关公的崇拜，或者对于忠义的追求。

新婚之人梦见避雷针，可能预示将来会生女儿。

公职人员梦见避雷针，要被提，升且生活会富裕、幸福，是吉兆。

已婚男人梦见避雷针，与家人相处多有不顺之事，如能与家人主动沟通，化解彼此间尴尬，生活可有所改善。

准备参加考试的人梦见避雷针，预兆考试成绩还算马马虎虎。

恋爱中的男人梦见避雷针，可启程，可圆满

商人梦见避雷针，预示竞争对手会获胜，近期要小心提防。

病人梦见避雷针，暗示梦者期待着自己的身体会很快复原，能够精力充沛。

已婚女人梦见避雷针，说明最近情感与心情方面有较大波动，对现实并不是很满意。

学生梦见避雷针，新的领域向自己抛出橄榄枝，这段时间总是变得活络的心思，将会让自己矛盾不已。

找工作的人梦见避雷针，创意思维的活跃，面试的时候将会表现出色。

家庭主妇梦见避雷针，得此梦五行主水，乃是旺夫益子之征兆，多可与家人相处融洽之意，此乃吉兆，如家中有老人生病者，身体可康健，祥瑞之兆。

公司管理者梦见避雷针，自己领导能力非常一般性，容易和下属之间产生冲突行为。

鳏夫梦见避雷针，佳，可获得利益。

未婚女人梦见避雷针，心上人会对你越来越关心。

新参加工作的人梦见避雷针，工作状态轻松，创意思维活跃，做事样样顺当，容易获得别人的赞赏。

中老年人梦见避雷针，预示着胎梦，不就你会生个大胖儿子。

在外旅游的人梦见避雷针，可按原计划出行，会是段较为愉快的旅程。

残疾人员梦见避雷针，表示你不想被歧视，渴望受到别人的正视。

本命年的人梦见避雷针，只要自己开心就行了，没必要把钱全部都存起来，适当的旅游，购物，是应该的，现今社会如此紧张，应该要适当轻松一下。

有情人的人梦见避雷针，预示着感情运不好，很容易因为双方各执己见而产生矛盾，建议彼此遇到事情要商量一下，避免长期吵架伤了彼此感情。

理发师梦见避雷针，会节衣缩食，一生过着清贫的生活。

刚结婚的男人梦见避雷针，预示你近期桃花运不错，则桃花运充斥生活，影响你心态。如你近期能拿出诚意与爱人沟通，则爱人会谅解你。

航海人员梦见避雷针，是你近期内事业状况不佳，事业中多有竞争，则对你事业发展不顺。

未婚男人梦见避雷针，预示着你近期的钱财方面一般，只有耐心的等待，将会有所好转。

投资者梦见避雷针，会获得暗财的机会，花钱方面的念头会逐渐膨胀，也有慰劳自己的想法。

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经常吵架的小情侣郝某与崔某，因一次酒后争吵，崔某竟真跳楼身亡。法院判决郝某承担10%的赔偿责任，赔偿崔某家属各项损失6万余元。

7月1日报道，郝某与崔某这对情侣平日里时常吵架，崔某常以跳楼威胁男友郝某。但没想到，一次酒后的争吵后，崔某竟真的从13层的住处跳楼身亡。崔某家属将郝某诉至法院，要求其赔偿损失，经两级法院审理，法院判决郝某承担10%的赔偿责任。

2015年底，郝某与崔某相识，两人很快便确定了男女朋友关系，并开始共同居住。去年5月13日，因为郝某外出和朋友聚餐喝酒，没有及时回复崔某的微信，两人发生了矛盾。

郝某回忆，他是14日凌晨回到家中的，当时女友崔某并没有在家。由于在聚餐前已经征求了女友的同意，他便没有在意。没想到凌晨3点多，崔某满脸怒气地回了家，抱怨郝某对她不好。

郝某说，平时崔某经常耍小脾气，当天他并没在意，女友生气摔门而出，他也只是在家等女友回来。这样的态度让崔某十分生气，回家后，她指责郝某心里没有自己，并开始收拾个人物品。郝某见状连忙安抚，没想到，崔某突然冒出一句“我不想活了”。

“我觉得她老动不动就拿生命不当回事特别可恨，加上喝了酒，就说了她一句，“你老拿死吓唬谁呢 ！”郝某说，崔某的种种表现让他很疲惫，这已经不是她第一次以跳楼作为威胁了。

邻居李某也听到了这对小情侣的争吵，她说，两人平日也经常吵架，当天感觉女孩像是喝多了，情绪失控。没想到，这次崔某并不只是说说而已，在郝某表示无动于衷后，她迈出了露台。郝某急忙爬上平台时，崔某已经跳出平台，双手抓着避雷针的铁丝。

“我错了，我不想死。”崔某后悔了，但她只来得及说出这最后一句话，便从13层坠落。

经鉴定，崔某心血中检出乙醇，浓度为800微克/毫升；咖啡因，浓度为07微克/毫升，死因符合高坠致创伤性休克死亡。

事发后，公安机关以郝某涉嫌过失致人死亡罪将案件移送至检察院。经审查，丰台检察院认为证据不足，不符合起诉条件，决定对郝某不起诉。

因认为两人的吵架是崔某死亡的直接诱因，崔某的家属将郝某诉至丰台法院，索赔死亡赔偿金、丧葬费、精神损害抚慰金等经济损失共计30余万元。

经审理，法院认为，两人为情侣关系且共同居住，郝某对崔某的跳楼行为有劝阻义务。崔某作为成年人，因情感纠纷选择结束生命，应承担主要责任。而郝某在吵架时应当意识到崔某有主动结束生命的可能，但其却对崔某实施了言语刺激，故郝某对崔某的死亡有一定过错，故法院判决郝某承担10%的赔偿责任，赔偿崔某家属各项损失6万余元。

感言：每个人的生命只有一次，切不可因为一些言语冲动，而用自己的生命做要挟，后果可能不堪设想。

问题一：夏季驾驶员应注意哪些安全事项 夏季驾驶员应注意的安全注意事项：

夏季要确保行车安全，应在出车前做好车辆检查，对车辆冷却液、机油、轮胎、制动系统等逐一进行检查，防止爆胎、爆燃、蓄电池损坏、供油系统气阻和制动失效。发现液面、油面过低时应及时添加，避免发动机工作异常。对汽车电路进行检查，避免电路短路造成车辆火灾。

要掌握高温行车规律，针对高温下气候、路况、行人等发生的变化及其规律，采取正确的处理方法。上坡时，容易发生水温偏高现象，应密切注意车辆水温变化；下长坡时，一旦发现刹车偏“软”等状况，应及时停车检查，并给制动系降温；避免在车内吸烟或使用明火；沥青路面表层在高温下易软化，造成车辆打滑、失控，车行在这样的路面一定要轻踩刹车，注意控制车速。

夏季，人的睡眠时间较短，易出现精神不振，加之驾驶室内温度高，驾驶员失水多，体力消耗大，更易疲劳，反应能力下降。车行路上，阳光灼热易造成视觉上的恍惚和错觉。因此，驾驶员应保证足够的休息和睡眠。车内可准备一些饮料、湿毛巾等防暑降温用品。

驾驶时要保持良好心态。高温下，驾驶员容易心情烦躁、手足失措，应当保持良好心情，不要带着情绪驾车。

夏季由于气温高，致使发动机散热不好，容易产生发动机过热，供油系产生气阻，应采取相应的散热措施，如往散热器上喷水或者在散热器开锅时，选择阴凉通风处怠速运转逐渐停机，让其自然冷却。

由于气温高，车辆的制动性能也会减弱，特别是下长坡，制动蹄片更容易过热，使制动力下降，应采取相应的措施，比如给制动鼓淋水（但不可过急，以免制动鼓开裂）等。当制动性能满足不了行车安全的要求时，必须停车，待温度降下来后，再继续行驶。

在炎热天气行车，由于沥青路面、渣油路面变软、泛油，并有一定的弹性，使路面很滑，车辆容易产生侧滑，在驾驶操作上要特别注意，踏下和松抬加速踏板、制动踏板及转向时，都要缓慢，不能过急。

在炎热天气行驶，轮胎在高温条件下与路面滚动摩擦，温度上升快，胎内气体膨胀，胎压增高，容易发生爆胎，应注意调整胎压，加强维护工作。

问题二：夏季安全注意事项。 一、雷雨天安全常识

夏季是雷雨多发季节，雷击伤亡事故时有发生。因此，大家应高度重视雷雨天的自身安全，掌握必要的安全防护知识。

1、应注意关闭门窗，切断家用电器的电源，并拔掉插头；不靠近水管、暖气管等导电物体；不在灯头线下站立；不在喷头下淋浴；不拨打手机。

2、不在高楼平台上停留；不在走廊聚集、奔跑及大声呼喊。

3、不进入孤立的棚屋、岗亭等低矮建筑物；不在大树下躲避雷雨。

4、不在旷野中打雨伞和高举其它金属物件；不在旷野中奔跑； 戴湿衣、鞋、帽等走动。

5、不骑行自行车；不进行户外球类活动；

6、乘坐汽车、火车等，不要将头、手伸出窗外。

7、不要把晾晒衣服被褥的铁丝，接到窗户及房门上。

8、突遇雷电时，应立即下蹲降低自身高度，同时将双脚并拢，双手放在膝上，身体其它部位不要接触地面，以减少跨步电压带来的危害。

9、一旦人体遭雷击后，往往出现“假死”状态，此时应进行口对口人工呼吸和体外心脏 ，往往可以出现奇迹。在抢救的同时要立即拨打120电话请求急救。

二、饮食卫生安全常识

夏季天气炎热，温度高、湿度大，病原微生物繁殖速度加快，食物容易腐败变质，易发生细菌性食物中毒和肠道传染病。因此，同学们应高度注意食品卫生安全，谨防食物中毒等食源性疾病的发生。

1、购买食品要仔细查看厂名、厂址、生产日期、保质期等，尽量选择新鲜、贮藏时间短的食物，不购买“三无”食品及过期食品。

2、不采购未经检验的肉类、死因不明的禽类和水产品。不购买路边“无证”摊贩售卖的熟肉、凉拌菜、凉皮等食品。

3、夏季食用生食水产品的食品安全风险较大，少吃或不吃炝虾、毛蚶、醉虾、醉蟹等生食水产品。

4、加工好的卤菜和熟肉食品存放不能超过2小时，超过2小时应充分加热。

5、加工凉拌菜的蔬果一定要洗净消毒，现做现吃。不私自采食瓜果蔬菜和野生食物。直接食用的瓜果应用洁净的水彻底清洗并尽可能去皮。

6、外出就餐，应选择卫生条件好、具有有效的《食品卫生许可证》的餐饮单位就餐。餐前洗手，尽可能使用公筷，倡导分餐制。用餐时应注意分辨食品是否变质、是否有异物，切勿食用违禁食品，不要暴饮暴食。

7、夏季气温高，适时、适量吃些冷饮，能消暑解渴，利于身体健康。不宜过多贪吃冷饮，不宜在大量出汗、饭前饭后、喝完热饮等情况下食用冷饮。选购冷饮时要认真查看生产日期和保质期，尽量选择出厂日期较近的产品；不饮用不洁净的水或者未煮沸的自来水。

8、一旦发生疑似食物中毒事件，应立即停止食用可疑食品，尽快组织救治，并向当地卫生行政部门报告，以便得到及时调查处理，避免因时间拖延而导致食物中毒事件无法认定。

三、防中暑安全常识

中暑是炎热夏季常见的急性热病之一，轻的病人可出现头昏、头痛、恶心、口渴、大汗、心慌及面色潮红，体温可升高到38℃以上，甚至有血压下降、脉搏增快等虚脱表现。重者表现为高热（体温超过41℃）、无汗、言语及神志不清、手足抽搐及意识障碍等症状，严重时出现休克、心力衰竭、肺水肿、脑水肿等危症。因此，大家要注意防暑。

1、穿宽松、透气性能良好、色浅的衣服；戴隔热遮阳帽；多喝盐开水；空调室内外温差不宜太大。使用空调室内外温差不超过5度为宜；备有人丹、清凉油、风油精、十滴水、薄荷片等防暑药物。

2、一旦发生中暑，应将病人抬到阴凉通风处躺下休息，然后给病人解开衣扣，用冷水毛巾敷在病人的头部和颈部，让病人多喝水（最好为温盐水或西瓜汁），并服用人丹、十滴水等防暑药物。如病情严重，要迅速送医院救治或拨打120急救电话。

四、防洪水安全常识

一个地区短期内连降暴雨，河水会猛烈上涨，漫>>

问题三：交通安全提示：夏季驾车应注意什么 休息好别犯困夏季白天长，人们睡觉晚了，白天开车就很容易犯困。尤其是中午，经常困得睁不开眼。这时候，你最好小憩一会儿，或用冷水洗洗脸，活动四肢，待精力恢复、头脑清醒后再继续开车，以确保行车安全。如果真的不能停车或者急需赶路，你最好打开收音机或放些音乐，调剂一下单调乏味的驾车过程。同时，做好防暑降温工作，可以随车携带风油精等防暑药物。防止情绪急躁盛夏高温，驾车者情绪不稳，稍有不顺就“火冒三丈”，特别是驾车者大汗淋漓遇上堵车、吵架或违章、扣证时，心情极易冲动。而人一烦躁，就会导致开车时注意力不集中，若遇到危险情况就很难避让。因此，驾车者一定要调节、控制自己的不良情绪，保持平常心态，可以在行车中放一些让自己心情舒畅的音乐调节情绪。不要开着空调睡觉夏天空调自然是经常开着的，但在车内空间密不透风的情况下，如果在车辆停止状态下长时间开空调，会导致车内空气难以对流，发动机运转所产生的一氧化碳便可能聚集在车内，加之车内人员呼吸排出的二氧化碳，时间一长便会造成中毒，所以，你千万注意不要在车内开着空调睡觉，正常行驶中，也最好避免长时间开着空调，应经常打开车窗通风换气。戴墨镜防“虚光”夏季沥青路面被阳光暴晒后容易产生“虚光”，需要仔细辨别路面，正确判断，以保证行车安全，驾驶员可以戴上浅色墨镜，以减少阳光的直射。但不宜戴颜色太深的墨镜，墨镜的暗色能延迟眼睛把映像送往大脑的时间，这种视觉延迟又造成速度感觉失真，使你作出错误的判断，特别是车速较高时，过深的墨镜会延长你对情况的反应时间。

问题四：夏季安全生产的特点及注意事项是什么意思 夏季的降雨比较频繁，容易导致淹溺、漏电等情况，需要增加相应的防范措施；

夏季的气温比较高，容易导致中暑，要注意降温、通风，减少高温作业时间；

夏季的雷电天气容易发生雷击伤人、线路高压击穿等，应该检查避雷线路是否符合要求等

问题五：夏天乘坐火车时，应注意哪些安全事项 预防中暑防止挤伤防止着凉

问题六：加油站夏季上班安全注意事项有哪些 作为消防安全重点单位，加油站严禁烟火是毫无疑问的，加油时单位空间内的汽油浓度大，明火存在引燃汽油的可能，吸烟更是明令禁止。很多朋友有“停车一根烟”的习惯，但这种习惯一定不要带到加油站。

不能吸烟，不能接打电话，很多车主都知道，而有些禁忌可能就不知道了。在加油站内，不要拍打化纤类衣物上的尘土。加油站最怕的就是明火和静电，化纤面料衣服剧烈摩擦后容易产生静电，因此加油时不要拍打衣物尘土，以免产生静电造成危险。

在加油高峰期，如果可能的话先挪车再开票。上下班高峰期，不光路上会堵，加油站里也会比较拥堵。车多大家能理解，就怕那些加完油把车停在加油机旁人在屋里等着刷卡结账、检查小票、记录录油耗的司机，这样会影响加油效率，让众多车跟着等。

另外，还要注意，人离开车时注意关窗，防止偷盗，拉手刹防止溜车。

问题七：夏季安全应注意什么 夏季，气温过高，人们会感到酷热、烦躁、多汗、营养损耗多，夏季细菌生长繁殖迅速，是食物中毒的高发时段，因此食品安全问题尤为重要。我们就餐，尤其要注意食品的安全卫生，应注意以下几点：

1食品

当我们外出就餐时，应该选择安全卫生的餐馆，要先看餐馆是否持有效食品卫生许可证等合法营业的证件。如果是无证经营的餐馆，其卫生状况得不到保证，消费者的权益也得不到保障；然后可以观察餐馆卫生状况和服务人员的个人卫生状况，可以从工作人员的卫生状况判断其卫生情况。

在餐馆就餐时尽可能分餐制，用公筷，用餐时注意观察食品是否有异物，是否变质，尽量不生食水产品。

如果发生食品卫生问题，要保护好存在问题的食品，立即与餐馆负责人交涉。要保存发票等证据，如出现健康问题，还要保存病例和检测报告等相关证据。

如发现任何有关食品卫生问题，均可及时向所在区县或市食品卫生监管部门投诉举报；为避免因时间拖延而导致食物中毒无法认定，在外就餐如发生食物中毒，应立即向监管部门举报投诉，以便得到及时调查。

夏季要注意冷藏好已经加工好的熟食，通常常温下熟食品的存放时间应控制在2小时内；对于经冷藏的食品食用前应彻底再加热。

消费者朋友都喜欢在夏季做凉拌菜吃，加工凉拌菜的蔬果一定要洗净消毒。夏令季节由于病虫害较多，蔬菜中使用农药的几率相对增大。经试验证明，浸泡30分钟再冲净，可除去蔬菜上30%的农药，若再经烫泡1分钟，则可减少80%。但浸泡时间也不宜超过半小时，否则易腐烂。

2饮品

冷饮、饮料等食品是夏令的畅销食品，从近年来的检查情况来看，正规厂家的产品合格率已达95％以上。因此，选购冷饮、饮料一定要选购标识齐全、感观良好的正规厂家的产品，千万不要购买无证摊点的“三无”产品。补充了足够的水分后，不要暴饮暴食冷饮、饮料类食品，因为高温使人体的大部分内脏血管都处在舒张状态，食用大量冷饮后会引起血管急剧收缩甚至痉挛，容易导致腹痛、腹泻等症状。

夏季的饮料，首选是我们传统的绿茶饮或金银花、菊花等配成的凉茶饮。这些饮品都具有清热生津、解暑止渴、清心利尿、明目提神之功效，还有抗癌作用和防龋齿功能。最方便实惠的，还是民间传统绿豆汤。绿豆味甘、性凉，富含蛋白质、磷脂、胡萝卜素，核黄素、尼克酸等，有益气，除热毒风功能，不仅利水消暑、清热解毒、健脾止泻功能极佳，且具有治疗风湿痹痛的作用。再就是同样大众化的酸梅汤。酸梅性味温酸，具有抗菌作用，不仅能解署，止渴，收敛津液，对暑热烦渴，虚热口渴，久泄不止，痢疾便血也有一定治疗作用。

3 补充营养

夏季，应多食清淡质软易于消化的食物，少吃肥腻厚味及辛辣上火之物，食疗学称之为清补。因为清淡的食物可起到清热、败火、敛汗、补液的作用。亦能增进食欲，补充其营养。

从清热和营养的角度讲，清淡的食物大体分三类：一是富含蛋白质的鱼、瘦肉、蛋、奶及豆类食品。高温条件下，人体组织蛋白分解增加，排泄增加，所以应该增加蛋白质的摄取量。二是清淡粥类。夏季吃粥与冬季不同，应多吃绿豆粥、赤豆粥、茶叶粥、百合粥、莲子粥、莲子薏米粥最为适宜。三是富含各种维生素的新鲜蔬菜水果。夏天人体维生素的需要量普通标准要高l倍以上。新鲜蔬菜和夏熟水果中含有大量的维生素，如西红柿有“天然维生素仓库”之称，油桃的维生素含量也非常高，还有其他蔬菜水果，都可以多吃一些。

加一些苦味食物。苦味食物中所含的生物碱具有消暑清热、促进血液循环、舒张血管等药理作用。热天适当吃些苦瓜、苦菜，以及啤酒、茶水、咖啡、可可等苦味食品，不仅能清心除烦、醒脑提神，且可增进食欲、健脾利胃。

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问题八：夏天注意安全事项的例子

问题九：夏季天气炎热，气温高，不利于机动车正常运行。为保证行车安全，应注意什么？ 一　防机体过热：夏季环境温度高，发动机容易过热。因此，夏季应加强对发动机冷却系统的检查、保养，及时清除水箱、水套中的水垢和散热器芯片间嵌入的杂物；认真检查节温器、水泵、风扇的工作性能，损坏的应及时修复，同时注意调整好风扇皮带的张紧度；及时加注冷却水。当水温超过100℃时，应在荫凉处停车降温，让发动机怠速运转，并掀开发动机罩以利散热。当水箱开锅、发动机过热时，切勿将发动机熄火(电机驱动风扇的除外)，也不可向发动机泼冷水，以防机体炸裂。

二　防燃油气阻：温度越高，燃油(特别是汽油)蒸发越快，越容易在油路中形成气阻。因此，夏季应及时清洗燃油滤清器，保证油路畅通；行车中将一块湿布盖在燃油泵上，并定时淋水以保持湿润，减少气阻的产生。一旦燃油系产生气阻时，应立即停车降温，并扳动手油泵使油路中充满燃油。

三　防电瓶亏水：夏季气温高，蓄电池电解液中的水分蒸发快，液面下降快，甚至极板露出液面，造成蓄电池亏水而早期损坏。因此，夏季应经常检查蓄电池内液面高度，并及时添加蒸馏水，以保证正常的液面高度(一般为1015mm)和电解液密度(夏季一般为124)，保证蓄电池处于良好的工作状态。

四　防制动失灵：制动液在高温环境中易蒸发汽化，在制动管路中形成气阻，制动蹄片也容易烧蚀，造成制动失灵。因此，夏季应及时检查调整制动系统，及时添加或更换制动液，彻底排净液压制动系统中的空气，并保证制动皮碗、制动软管和制动蹄片的完好，行车中如发现制动踏板变软时，应及时排气；下长坡途中应注意停车晾刹，保证制动性能良好；若发现制动毂发烫，应停车降温，但不可浇泼冷水，以防制动毂破裂。

五　防车胎爆裂：夏季机车轮胎内的气压会随着温度的升高而升高，容易产生爆胎事故。因此，出车前应适当降低车胎气压。若行车中胎温过高时，应及时将车停于荫凉处休息降温，切勿采用泼冷水的办法降温，否则易使胎层拉裂；也不得采用放气的方法降温降压，否则胎温胎压还会继续上升。

六　防润滑不良：温度高时，机油粘度下降，抗氧化性变差，造成润滑不良。因此，夏季应及时换用高牌号机油(如ECA40)，经常检查油量油质，并及时添加或更换；及时清洗保养机油滤清器、机油散热器，保证机油畅通、散热良好，并尽量避免发动机超负荷工作。

七　防高热中暑：夏季日照强、气温高，驾驶员流汗多，精力消耗大，易发生中暑。为预防中暑，驾驶员在出车前和行车途中应避免食用辛辣油腻食物，多食用新鲜蔬菜，多饮用清凉饮料，并注意补充盐分。要随车携带水壶和毛巾，并备带人丹、十滴水等防暑药物；保持驾驶室内通风良好，途中注意休息。

八　防发动机爆燃：发动机因过热而产生爆燃，会使气缸上部的磨损增强35倍。因此，进入夏季之前就要对燃烧室、气门头等部位的积碳进行一次彻底的清除，使之保持良好的散热和正常的压缩比。调整点火正时时间，适当减少点火提前角。调整化油器主油针，使混合气略稀，防止爆燃的产生。

九　防疲劳磕睡：夏季气温高，驾驶员睡眠不足，行车中容易疲劳磕睡。因此，出车前应注意休息，保证充足的睡眠，尽量利用早晚时间行车，避开习惯睡眠时间行车。当行车中感到疲劳、打哈欠、手足无力等疲劳征兆时，应立即停车休息，或用冷水淋洗头面，活动四肢，待精力恢复、头脑清醒后再行车。

十　防途中遇险：在炎热的天气里，路面上的灰尘较多，附着系数下降，沥青柏油路面在太阳曝晒下变软。制动时，表面的沥青粘在车轮上被揭起，降低了制动性能。驾驶员应谨慎驾驶。夜间还应注意路边、桥头乘凉露宿的人员，防止撞压。通过铺有农作物的路面时，应降低车速，不要轻易使用制动，以防侧滑；>>

问题十：夏季雨天行车需要注意的安全有哪些 一、保持足够的安全距离

由于雨天视线比较差，因此要保持比平时更大的车距。如果雨刮器的扫水能力下降，雨天行车观察路面情况将更困难，特别是高速行驶时，雨刮片向上浮起，扫水能力更差。另外，雨夜中行车，没有刮净的雨滴会在灯光下产生各种反射光，使前方视线模糊。因此最好给前挡风玻璃上点蜡，这样可以在玻璃表面形成蜡膜，雨刮器扫水会非常彻底，还可以保护玻璃。　　二、熄火后不可在重新启动

遇到大雨或暴雨的天气，有些路段会在很短的时间内严重积水，如果不得已要涉水，应当利用低档位匀速通过。如果车辆在行进中熄火，千万不要尝试再次启动，盲目的启动可能会导致发动机报废。车辆熄火后应当及时联系专修店，经维修人员现场检查车辆确定没有问题后才可以再次启动。　　三、雨天行车要开雾灯

雨天开雾灯并不是让你看清别人，而是要让其他驾驶员注意到你，雨天要充分利用雾灯增强驾车的安全性，必要时打开危险警示灯，这样可以让后面车辆时刻注意到前方的动态。

四、雨天行车远离自行车道

市区内车流人流密集，暴雨时要特别注意自行车和行人，在最外侧车道行驶的车辆应当降低车速，时刻注意自行车和站在路边打车的行人，时刻保值右侧车窗的清洁度。

五、要避免发动机进水

不要高速过水沟、水坑，这样会使水产生飞溅，导致实际涉水深度加大，容易造成发动机进水。如果涉水深度超过前保险杠，则容易从空滤、进气口进水，行车时应该多警惕，最好随时检查一下这些部位，检查时如果发现空滤潮湿或者进水，应该赶快停车采取措施排除。同时，要注意检查前风挡处的防水槽排水是否通畅，避免雨天积水造成发动机进水熄火。

愚人节开的玩笑记忆犹新

　愚人节开的玩笑记忆犹新，愚人节到了，我们的脑海里都会想着自己去捉弄他人，开一些无伤大雅的玩笑其实也是增进彼此感情的方式，下面来看看愚人节开的玩笑记忆犹新。

愚人节开的玩笑记忆犹新1

　1、都说猪很懒，但我不这么认为。至少现在，我发现有一头猪正在看短信。

　2、你的口水流了好长呵，能不能收一收，都到我脚边了!

　3、我要告诉你一个秘密：……。今天是愚人节，对不起，你被忽悠了。

　4、好恨你，好爱你，你为什么要离开我，都是我不好不小心把你给输掉了——我最亲爱的钞票。

　5、我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。愚人节快乐!

　6、不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说四月一号，我第一个想起的就是你，谁叫今天是你节日呢!

　7、有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒!我是了解你的!这样的侮辱!简直太对不起猪了!

　8、我说：你是猪，你说：我是猪才怪。从此我叫你猪才怪。有一天你终于忍不住了，大喊：我不是猪才怪。

　9、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看信息的是傻瓜。只看不说话的是哑巴!

　10、这是一条魔力短信，从30岁生日开始坚持每晚零点准时看一次，即可长命百岁!看到第25550次时即可生效!

　11、喜欢一个人只需要短短的一分钟，当我第一眼看到你的时候我就知道，你是我这一辈子要定的人。

　12、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱!

　13、懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默让你陷入困境，矜持是你心病，谁再敢对你不尊敬，我一定得放你咬他!

　14、天空是那么明净，阳光是那么明媚，你站在蔚蓝的海边，我拿小桶捅了你一下，嘿，这小乌龟，壳还挺硬!

　15、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。

　16、用此产品，你不用吃药，不用住院，你的眼睛会立即变大，看东西会更加清楚，价格非常低廉，猜到是什么产品了吗哈哈，放大镜!愚人节快乐!

　17、喂，当你看到短信后，赶紧带上一百万，一个人到后山上，不许打电话报警，要不然我们撕票，记得不许报警啊，记得不许生气啊，哈哈，朋友，逗你玩呢!愚人节快乐!

　18、听众朋友，欢迎您收听天气预报，自4月1号起，我市将出现雷雨天气，届时会出现较多雷电现象，在此我们提醒您，出门时请把手机放在头上，并将手机充电器置于身后，用于避雷!切忌!

　19、教你个开心咒语：安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话：俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪。

　20、嗨，我有一个能让你住好房、开好车、拥有花不完的钱的方法，不用上班零风险，现在把它告诉你，不要告诉别人哦!办法就是：做梦!

　21、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种人会把短信看完!

　22、微愚，略愚，稍愚，较愚，很愚，特愚，暴愚，雷愚，愚无敌。月日快到了，你的愚人指数正直线上升，已接近极限标准。愚人节，你愚，你快乐!

　23、抛砖引玉变财人;欲火中烧是*人;欲速不达变狂人;金玉其外败絮其中，是废人;最后你穿潜水服沙滩练潜水，变成十足的愚人。愚人节“愚”你同乐!

　24、一岁半斤二锅头，两岁情场是老手，三岁吃喝嫖赌抽，四岁坑蒙拐骗偷，此人年少有出息，长大以后智商低，明知此人就是你，仍然坚持看到底。佩服!佩服!

　25、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个笨蛋!愚人节快乐!

　26、我很喜欢你，因为你很可爱!你很好，真的，但是我不得不选择放弃你，因为你太高贵了，我配不上你!你真的很高贵，只有那些有钱人才能得到你!你真的太贵了，一只小猪竟然卖二百五!

　27、昨日“指鹿为马”，今天“溜须拍马”，经常“单枪匹马”，偶尔“招兵买马”，抛弃“青梅竹马”，结交“非驴非马”，上班“心猿意马”，下班“声色犬马”，哥们你牛，简直就是“盲人瞎马”!

　28、学习的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊!

　29、天气预报：今夜到明天有点想你，预计下午转为持续想你，受此心情影响，傍晚转为大到暴想，心情持续降低，预计此天气将持续到见到你为止。为了明天我能安然入睡不再想你，你就当面把钱还我吧，让我不再这么想你。

　30、烦躁时，你对我免打扰;思念时，你亲我的耳梢;无助时，你对我声声问好;快乐时，你伴我手舞足蹈;没有你，我不知如何是好!愚人节说声谢谢你：手机。

愚人节开的玩笑记忆犹新2

　1、不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说四月一号，我第一个想起的就是你，谁叫今天是你节日呢!

　2、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪……

　3、公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗只见男子很紧张地说：孩子不是我的!

　4、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬QQ嫦娥的玉兔一案，传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看短信!

　5、三只猪在吵架，老大骂：你好无聊，只会发信息!老二骂：你更无聊，天天发**笑话!不过最无聊的都是老三，只看不发。

　6、曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点!

　7、有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好!

　8、我要送给你一份意外的礼物!哦很棒的一个吻!谢谢你!不不……，我送给你的是我这几天来感冒的病菌!愚人节快乐!

　9、手机新用途：适用人群为“年轻女性”，用法：“手机调至振动，轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍。”十日见效，丰乳没商量!

　10、你陪伴身边走过大街小巷，为我保驾护航，路人赞赏你的英俊潇洒，令我心花怒放，衷心的谢谢你“狗狗晚上奖励两个骨头”。

　11、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的'是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。

　12、昨晚我梦到了你：你高兴的绕着我转来转去，我俯下身，你快乐的伸过头，我掏出一粒糖果，你高兴的：汪汪汪。呵呵，愚人节快乐!

　13、紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记!愚人节快乐!

　14、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙;朝天笑三声，好运不会停;劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。

　15、茶，要喝浓的直到芳香尤在;路，要走难的直到苦尽甘来;人，要感情深的直到下辈子还能爱;猪蹄，要新鲜的!哎!拿手机的这只就不赖。

　16、两头牛在吃草。其中一头说;"最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧"另一头说;"不会，我们是袋鼠啊。"已经疯了!

　17、沙僧说我有变!八戒说我有变!悟空说我有变!唐僧大怒：西天路上没见变个电话，人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!

　18、你信，或者不信，愚人节就在那里，不早不晚;你过，或者不过，愚你的人就在那里，不远不近;你笑，或者不笑，短信就在这里，不长不短。去愚别人，或者，被别人愚，愚人节快乐!

　19、祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪!

　20、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好!

　21、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!

　22、昨天，我梦见你了，真的!阳光是那么明媚，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你：嘿，这小王八，壳还挺硬!

　23、你的力量如此巨大，五湖四海任你驰骋，不知道该为你悲伤还是为你高兴，唉，谁让你得了这该死的疯牛病，没办法。

　24、“爱不释手“表示喜欢得不肯放开手，所以你应该对你喜欢的人大声说“爱不释人”，试试看多喊几声一定会有效果。

　25、那年树下军训，连长说：报数!你惊讶的看着连长，连长又大声说：报数!于是你极不情愿的走到树前抱着树。

　26、我塞住了自己的耳朵，握紧了颤抖的双手，频频地摇着自己的头，我真的不敢相信，你怎么就进入神经病医院了呢!

　27、你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮，我的爱比鲁智深还深，我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。

　28、愚人节到，向你问好，请顿便饭，对你犒劳，不会拒绝，地点记好，我家门外，东走百米，见路右转，嘿嘿，那只黄狗刚拉完哟。傻眼了吧!愚人节快乐!

　29、今天你若被骗，说明你受欢迎，没被骗，说明大家心疼你，你骗人，说明你会玩，没骗人，说明你善良，哈哈!祝你愚人节快乐哦!

　30、你知道吗我天天都在想你，夜夜都在想你。吃饭时想睡觉时想工作时还想。很想对你说：快点还钱!愚人节快乐!

　31、狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦!你肉多，出去把狼引开。愚人节快乐!

　32、把天真尘封，把活泼捆绑，把自由放飞，把聪颖打包，让幸福无可救药。只释放一点点愚钝和无知，行走江湖。亲爱的朋友，愚人节快乐!

　33、粉红花骨朵，白白小熊衫，蹦蹦跳跳小碎步，甜甜蜜蜜浅笑颜。最可爱的造型，最活泼的行径，过最欢快的愚人节!朋友，节日快乐!

　34、愚人节送你几宗“最”装束：“愚”网装;美食：酸菜“愚”;音乐：“愚”人码头;舞伴：美人“愚”;祝福：愚人节快乐!

　35、跑跑跑，把张三甩掉，把李四狂超，剩下的王二麻子还在睡懒觉，我背着满满的祝福就是想争个早，传递快乐信号，吹着开心泡泡，预祝你愚人节快乐!

　36、自那次邂逅，我的只眼睛再没离开你，生有幸成为你红颜，今想你次，相思泪成河，漂着零落的记忆和雀跃的心，说话，今天是愚人节。

　37、其实。唉，算了，还是不说了。呵呵，这句话是不是很让你纠结免费送给你了，趁今天过愚人节，告诉身边的人，他晚上一定睡不着。

　38、愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐!

　39、啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉。

　40、愚人节三从四德：从离得最近的下手，从关系最亲的下手，从脾气的下手;同学可以骗得，同事可以整得，密友可以逗得，恋人可以戏得。

愚人节开的玩笑记忆犹新3

　1、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚！！

　2、愚人节并不是给愚人过的节，而是给说谎的人一个说真话的机会。

　3、终于可以对喜欢的人表白，反正是愚人节怕什么，加油鸭!

　4、愚人节那天，学校竟然让我们去上课!越想越不对劲儿，不行!咱不能上当!

　5、如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？

　6、愚人节，请你做一天愚人：烦恼忧愁全忘记，偶尔一点小傻气

　7、四月不可能对你好的，它第一天就在骗你。

　8、谈恋爱吗？先准备聘礼，美甲涂涂美甲机系列来一台，没有诚意的话，我可是要跟别人走了。

　9、先声明一下：愚人节所有的玩笑我一律当真。

　10、我单方面宣布取消今年的愚人节，一整个2021年都挺愚人的，不差这一天。

　11、愚人节就是开着玩笑说真心话的日子。

　12、我喜欢你，如果你不是，那就愚人节快乐，如果你也是 那就祝我们第一天快乐。

　13、今天是愚人节，老师肯定会叫大家去上网课，大家千万不要信不信谣，不传谣。

　14、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保97公里”

　15、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。

　16、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

　17、哪有那么多的玩笑，玩笑里藏的都是真心。

　18、你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了……

　19、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

　20、今天说谎都能被原谅，你夸我一句怎么了。

　21、还没来得及表白，愚人节就过去了。

　22、今天愚人节，告白一律接受，夸我帅一律当真，骂我一律拉黑，谢谢大家。

　23、今天是愚人节，大家能不能玩点有些技术含量的，例如给我充一百块钱话费让我猜猜是谁给的，把苹果已知：愚人节=骗人，因为：愚人节没有人跟我表白，所以：大家都喜欢我

　24、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。” “那现在呢” “现在好多了，打我之前还给我鞠个躬!”

　25、夜里我不顾一切寻找你，我光着身等着你，我在床上不能没有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。

　26、“你最近一定要躲好。”“为什么？”“因为最近有偷猪的，我怕你丢”

一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事下联:晚上吊没事横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞下联:晚上洞空空横批:有求（球）必应 

一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪！

　　　　　　

　　　　　　

　　双胞胎在母亲肚子里聊天老大说:老爸不错经常伸头来看我们就是不爱卫生,吐口痰就走老二说:还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走

　　　　　　

　　　　　　

　　某男久不行房,妻很难受一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗

　　　　　　

　　　　　　

　　避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”

　　　　　　

　　　　　　

　　主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

留学本身就是一件很困难的事了，更别说再遇到一个超级坑的中介，那真的是雪上加霜，下面这几个“黑榜”中介，大家千万不要选，能救一个是一个！

　　一新航道

是比较大的品牌机构了，成立也很早，他家基本上全部国家都做，但是内部工作人员的信息割裂的非常严重，专业性也不强，对于学生的具体情况很少会去做全面的了解，盲目的帮学生申请，导致全部都申请失败。同时老师还有两幅面孔，前期一个劲的捧学生，后期申请不上就怪学生，沟通退费的事基本上没结果，一沟通就跟你吵架，而且收费及其不合理，一所学校没申请上，一分钱都不退，压根无视合同上的退费规则。

　　二新东方

跟新航道一样也是比较大的品牌机构，但是网上关于他家的反馈非常多，大部分都是说他家一旦签约之后就玩消失不理人，而且给学生承诺的时间线不按期处理，里面的文书质量非常的垃圾，直接抄袭复制之前的，有的直接找刚过四六级的大学生写，后期在申请学校方面出问题了直接把责任推给学生，不按照合同办事。

　三环球乐成-留欧之星

他们家经常在微信公众号上面发一些学校的信息，看起来非常的专业，但其实是两幅面孔，签约前对你各种热情，会专门找老师跟你开会，一旦签完合同之后，老师就联系不上了，根本什么都不管，就跟你一直拖着，要求退款也不理人。

　　四新通

不给邮箱，合同都是霸王条款，一旦签约就不给退费，而且里面的工作人员态度非常恶劣，会恶意的删除不给佣金的选校offer。里面的文书十分的模板化，文书写手还是虚假包装的，日常回复也很慢，没交钱之前你是他大爷，交完变成他是你大爷。