倚天屠龙记：从四美争一男，看出哪些爱情道理呢？

一、其实大多数女生还是喜欢高富帅的。张无忌是明教教主，金毛狮王谢逊是他的义父，并且他和武当派白眉鹰王等都有关系，所以这就是张无忌的家世背景。而且他武功盖世，再加上有着不同于路人的外表，说话做事相当正直，这不就正是大家眼中最让人喜欢的高富帅吗？才会有四个美女都喜欢他。

二、爱情是要靠自己去追求的，并且不要过于急功近利。周芷若可若算是最先占据天时地利人和的人，可是呢？她的野心太大，虽然喜欢张无忌却无奈家世背景不够，而她自己想要的东西太多，也只能舍弃自己的爱情。反观赵敏，从让张无忌厌恶她到喜欢她，她都是很主动的，甚至不惜放弃自己雄厚的家庭背景。所以说追求爱情的权利都有，就看你如何选择了。

三、实在求而不得的爱情还是要趁早放手，这样才对大家都好。阿离算是作为张无忌的堂妹吧，从一开始她以为张无忌是个无名小卒的时候就喜欢他，可见阿离她并非是一个势利的人，到后来她知道张无忌的家世背景后虽然仍然没有放弃她的喜欢，但是她知道他们之间的差距，所以她没有苦苦追求，有时候对一个人的爱其实是放手。不然难过自己，也成全不了别人。

四、喜欢一个人并不一定要和他在一起，有时候他的开心幸福也会是自己最大的开心。小昭就是这样一个人，默默陪伴于她的公子张无忌身边，不求回报，只需要默默陪伴她爱的人就好。这种感情最为难能可贵，也最为伟大，对别人默默付出却不求回报。

五、若要爱请深爱。爱一个人一定要一心一意，就像张无忌选择了赵敏，爱一个人就要大声说出来并且要不离不弃，这大概就是最好的爱情吧！

在《倚天屠龙记》的结尾张无忌答应了周芷若的三个条件，其中一条就是不允许他和赵敏拜堂成亲，其实周芷若这样做的意图有三，一是只要张无忌想起红烛嫁衣就只能想到与他拜堂失败的周芷若，二是中原礼仪中只有拜堂成亲才算是真夫妻，周芷若这招纯粹是恶心赵敏，三是如果张无忌真的遵守约定那么他和赵敏只要吵架就会将这件事情翻出来说必定会影响夫妻感情。

一、只要张无忌想起红烛嫁衣就只能想到与他拜堂失败的周芷若。

人这一生中会有很多时候在回忆，只要张无忌不和赵敏成亲拜堂那么只要张无忌看到红烛和嫁衣的时候就会想起周芷若，毕竟只有她为张无忌穿过嫁衣，这样一来就算张无忌不在周芷若身边这辈子也不能将她遗忘，虽然不能与他相守就这样让他一辈子不能忘记自己也是一件值得庆幸的事情。

二、中原礼仪中只有拜堂成亲才算是真夫妻，周芷若这招纯粹是恶心赵敏。

赵敏虽然是蒙古人但却熟知中原礼仪，在中原夫妻一定要拜堂成亲才算真正的夫妻，周芷若这样做应该是给赵敏脸色看，这样一来赵敏一生都只是张无忌没名没分的妻子在外人看来身份并不正统，在外人眼中赵敏的身份就是长舌妇茶余饭后的谈资，依照赵敏的脾气来说这一生肯定过的很心酸痛苦，周芷若真的够狠！

三、如果张无忌真的遵守约定那么他和赵敏只要吵架就会将这件事情翻出来说必定会影响夫妻感情。

在我看来周芷若这一招简直太高明了，张无忌如果遵守誓言就是将赵敏推向一个不贞不洁的名声上，如果违背誓言那就是将自己推向不守承诺的伪君子的境地，如此说来他遵守是错不遵守也是错，只要和赵敏产生矛盾这件事情肯定会拿出来不停的说，长此以往两人之间的感情想必也会受到影响。

张无忌应该是A型 代表特征：有牺牲奉献的精神，具有协调性。积极服务别人，重视周遭气氛。喜爱孤独。

赵敏应该是B型 代表特征：特征：个性爽朗、开门见山、没心眼、有同情心，爱好横向关系的拓展。

张无忌虽有积极服务牺牲奉献，却不大会开门见山，不太会为向感情拓展，比向赵敏计谋狡诈，善于心计，却缺少纯朴老实，两个人生活在一起却可取长补短。

周芷若应该属于AB型 代表特征：天生和平主义者，很热心的做一些对自己没有利益的事，或为了公众的事而奔波。 行动尖锐，忽冷忽热，常被视为异端。经常走自我的道路，不会主动投入团体。

各走各路，想事总悲观想象，与张无忌这个老实人如果两个走在一起只怕会天天吵架，因为芷若怕无忌并非对她一心一意。

小昭应该和张无忌相同，我总觉得两个老实人走在一起会无话可说。殷离也应该是AB的。

总体来讲就是AB喜欢B A喜欢B A喜欢O可能是这样

倚天屠龙记中说白了是周芷若伤了张无忌其实如果真的把张无忌放在风口浪尖上，在张无忌快要死的时候周芷若肯定是全力相救，说白了就是一对欢喜冤家，他们互相比拼但是哪一个人不知道都是互相爱着对方的呢，我们也是这样平日里情侣之间经常吵架，有时候恨不得分手老四再也不相见。

但是遇到真正的爱人受到伤害的时候谁有能够坐得住让自己心爱的人受伤让他饱受困苦的折磨呢，我想在座的各位和我的想法肯定会死一样的，无论两人心中再怎样心存芥蒂到最后肯定是把心交给自己心爱的人。

张无忌的武功很高强，两个心照不宣，张无忌因为害怕伤到周芷若而处处留情，而周芷若把张无忌刺伤之后也没有下杀手，肯定是已经放下了对张无忌的恨意，张无忌这么放肆的让周芷若伤他，坑定是也相信周芷若不会下杀手，周芷若和张无忌两个人看起来一直在互相打斗，但是电视剧最后两个人还是走在了一起，互相习得了上等的武功。

一起共进图，相信两个人自始至终都是把对方放到心里的，至于说更受伤的是周芷若肯定也是张无忌曾经有愧于周芷若，现如今张无忌心甘情愿让周芷若刺伤，肯定两个人已经慢慢结束了两个人互相的芥蒂，慢慢的缓和了两个人之间的关系，我相信没有什么东西是放不下的，两个人也是如此。

朋友有一根白头发不让我拔，说拔一根变十根。

我问为什么，她说：“因为周围的黑头发看见亲人被连根拔走，脸都吓白了。”

2张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。”

张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……”

“那另一个呢？”

“叫心相印。”

3刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”

刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”

“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。

刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”

关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao！也不是这个！”

刀光一闪，刘备腿间一片血红…

4夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”

被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”冷笑话大全 爆笑

公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。

王子俯下身去吻了公主一下，于是魔咒解除。公主醒了过来，害羞地看着王子。

王子松了口气说：“祖姑婆您总算醒了！”

5A：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。”

B：“那你点着头走吧。”

6话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，

常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。

众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！

鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，要什么鸟师太！

7十二点的钟声响了，灰姑娘要离去，王子拉住她的手，说：“请留下吧。”

灰姑娘：“哥，您要的服务时间到点了。”

8白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。

小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她，你是谁？

白雪公主迟疑了一下回答，我。。。曾经是一个公主。。。

小矮人大笑一声，热情地把她拉到人群中说：你来的正好，妹子，我们现在就缺个点歌的！

9图书馆里，“老奶奶，你坐吧！”

“恩，乖孩子，谢谢啊！ 哎，乖孙子，快过来呀，奶奶给你占到座啦！”

10某地21岁大学生和女友在网吧上通宵网时，女友手机被偷。

为帮女友找回手机，小李在网吧兼职做夜班网管，蹲守了13个通宵后，小李终于等到窃贼，将其抓获。

女朋友知道后十分感动但是她已经跟了送她iPhone5的学长。。。。。这是一个产品经理和用户需求的故事。

11老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。”

小鬼问：“为什么？”

老鬼说：“这不他们要发起个捐款活动，大家都踊跃的表示：捐个鬼啊！”

12今天，我想治好路边的一位乞丐的残障，拿起他的碗转身就跑，他站起来追我，跑的飞快。他的双腿马上治好了！！！

13山贼截住一过路客商，凶狠的说道：“此山是我开，此树是我栽，要想过此路，留下买路财。”

客商说：“应该的，像你这样勤劳的年轻人已经不多了！”

14一开发商死后上了天堂。

到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。

刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。

上帝问：怎么回事？

阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了！

15公交上两个女生在唠学校的事，其中一个伤心的说，我班就两个女生，最气人的我还不是班花……

16三十岁的郭敬明，二十岁的郭敬明，十岁的郭敬明，可以组成一个等边三角形。

17“好小子，你有种！”他恶狠狠的说，“快拷给我一份！”

18“我有洁癖”

“那你怎么三个月不洗澡？”

“我嫌水脏。。。”

191969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句名言：“沙发。”

20乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”

妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”

乌鸦妈妈，卒。

21一个中国记者问德国足球名宿贝肯鲍尔：“您觉得现在的德国队中还有像您这样有灵性的球员吗？”

贝肯鲍尔说：“穆勒。”

记者：“呦，还会说河南话。”

22行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”

孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”

将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”

23都知道母蚊子才叮人，今晚我在床头贴了好多纸条，“谁叮我谁流产”

“不叮人的蚊子最美丽”

“想变胖吗？来叮我啊笨蛋！”

“腹部赘肉，最大敌人是管不住嘴！”

“你在围着我转想着从哪叮我的时候，你老公和谁在一起？”

……如果我今晚没挨叮，证明我实验成功了。

24今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了。

果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“Cao，谁TM!@#!$%@#$%！！！”

25我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯，Police就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语，Police就蒙了，比划了半天也没弄明白，眼看后面车堵成长龙了，Police说，算了，你走吧。

那小子喜滋滋地点火挂挡，Police一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！

26某天公司要开会，女同事在楼上忙，快到时间了才准备到楼下会议室开会。

楼下有好几个会议室，于是发短信给一男同事：哪个房间？

男同事回：507。

据说第二天，男同事没来上班，跟老婆在家解释……

27鲁迅一日走在大街上，忽然一个男的拍了他的肩膀一下，说：“迅哥，你还记得我吗？”

鲁迅想不起来，便问“你是？”

那个男的说“你难道忘了啊，深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地，都种着一望无际的碧绿的西瓜。其间有一个十一二岁的少年，项带银圈，手捏一柄钢叉，向一匹猹尽力地刺去，那猹却将身一扭，反从他的胯下逃走了。”

“闰土！你是闰土！”

那个男的说“不，我是猹”( 笑话 )

28现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。

今天，保安突然上来敲我家门。

我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”

29某酒店，一房间客人打电话给服务员MM：服务员，给我送盒杰士邦。

后来，那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。

30婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。

司仪说：请新郎用三种语言对新娘表达爱意。

我开始：第一个：我爱你。

第二个:I Love you!

第三个我想不出来了。楞了几秒，下面兄弟们起哄。

我一急：哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活……

全场暴笑，司仪崩溃……

31孙悟空新得虎皮裙，向牛魔王炫耀：“你看我这虎皮，不错吧。”

牛魔王不甘示弱，亮出自己的豹皮披风：“你看看我这豹皮，怎么样！”

孙悟空翻开来看了看，说：“有点过长。”

32魏延向诸葛亮贡献子午谷奇谋，诸葛坚决不给兵。魏延心有不甘，遂决定带自己家的亲兵、厨子、裁缝、奶妈、园丁自己去打。

没等出发呢，诸葛就扑过来抱住他的大腿，死活不放。

魏延怒了：“丞相，我都不用你的兵了你咋还不准，你有病吧？”

诸葛微微点头：“嗯。”，然后双颊绯红地说：“拖……延……症。”

33话说悟空官封弼马温后。一天玉帝心血来潮去悟空那里看马。

悟空正在睡觉。玉帝唤之：“悟空呀，我的那些马呢？”

悟空看着那空空云海说：“那不是嘛！”

玉帝气恼的说：“这明明都是浮云嘛！”

悟空：“神马都是浮云！！！！”

34苦者问禅师：“禅是什么？”

禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”

禅师答：“感觉如何？”

苦者咽了咽口水：“饿！”

禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”

35“裘帮主，为何叹息？”

“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”

“那为何还叹息捏？”

“他是淹死之后练成的水上漂，都漂好几天了。”

“……”

36有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。

他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？”

上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”

37大雄是一个善良正直乐于助人的孩子，但他胆小懦弱，又有些懒，经常受到父母老师责骂和同学的欺负。

每次大雄遇到困难，他的好朋友哆啦A梦都会用神奇的百宝袋和各种奇妙道具帮助他渡过难关。

后人为了纪念他们，修建了大雄宝殿。

38欧阳快，白驮山欧阳家族人士，擅长轻功，速度极快。轻功排名中原江湖前三甲。曾获得武林千里长跑赛第一名。

他有个弟弟叫欧阳快弟，轻功也是了得，爱好背人赶路，跟他说你想去哪儿，他立马就驮着你去了，又快又稳，而且绝不收钱，因为他是白驮山的。

39食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。

酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”

40管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。

管仲说：“可以利用老马来寻路。”

于是放开老马前行，大家跟随在后。

后来老马把大家带到了塞翁家。

41一天，如来坐地铁，入口处安检员指着他的脑袋，说：“不要急，不要急，大包小包过安检啦啊。。。”

42却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。。。

金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”

西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”

43全国各用人单位：

毕业班全体同学因犯高考录取罪，被判有期徒刑四年，现学满释放，请各单位予以接收。

44曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。( 冷笑话大全 爆笑 )

孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”

45问：馅饼喝多了，吐了自己一身，结果变成了披萨饼，请问是谁这么坏，把他弄醉的呢？

答：鸡蛋，因为鸡蛋灌饼。·

46有一天，一个女生问一个男生：“魔鬼、地狱、天堂三者之间是什么关系？”

那男生说：“在我的两腿之间有一个魔鬼，在你的两腿之间有一个地狱，把魔鬼关进地狱，那我们就能同时进入天堂。”

47tanα找到抛弃他的前女友，质问她为何与他分手却又和tan(π+α)在一起，”我和他有什么不同吗？！”

他的前女友轻蔑地笑了笑，说：”因为他比你有派啊。”

48每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频，然后告诉自己说，看，没什么过不去的；或者再去搜搜杨幂的照片，然后一面盯着她的胸部，一面对自己说，看，没什么大不了的。

49问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？

答：不会，因为李连杰第一个不答应。

问：李连杰不是有成龙么？

答：成龙是李小龙的。

问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。( 笑话 )

答：SB，叶问是熊黛林的……

50有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。

后来，他成为了一名出色的修脚师傅。

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再给你点

1、有请市长进球

　　市长在以百米90秒的速度带球前进，

　　突然防守队员在十米外被晃倒，

　　上来铲球的队员在市长身旁三米远的草皮上滑出一道痕迹，

　　守门员大喊一声不要射左边然后提前十秒鱼跃向右边门柱救球，

　　己方队员站在中圈内列队鼓掌，裁判用浑厚的低音喊道：“下面有请市长进球。”

2、

为什么成年人还要雇个奶妈

　　为什么成年人还要雇个奶妈？一，儿时断奶断得早，后天营养不足。

　　二，发现钱多了却弱智了，原因是小时候没吃过人奶，

　　因为他们都是吃三鹿奶粉长大的。

　　三，为了不忘母亲养育之恩，找了跟母亲年轻时差不多的奶妈。

　　四，为了扩大就业范围，让那些不愿沦为二奶、小三的年轻妇女有个合法的职业。3、

都藏好了吧

　　深夜，丽丽独自走在回家的小巷。

　　这时来了一群混混：“小妹，跟哥几个玩玩？！”

　　丽丽很不情愿却不敢拒绝，

　　无奈中只好转身趴在墙壁上说：“来吧，你们快一点” 。

　　隔了十秒钟她慢慢转过身，

　　对着四下无人的小巷大喊：“都藏好了吧！我来了！”

4、

唱什么小虎队啊

　　“你…这个…不争气的，从今…今天起，

　　我跟…跟你…断绝…父子关系！我…我…

　　你你就等着…把你的刑…“李双江觉得胸闷异常，

　　不得不背过身去…捂着心脏大口喘着粗气道：“我…我的心…哎，

　　喘一喘…喘…”铁窗内的李天一已是泪流满面，

　　悔恨交加地大喊：“爸！你不救我就算了！唱什么小虎队啊！”

5、

去丽丽家打圈麻将

　　他在手机通信录中将情妇存成领导的名字，

　　于是每次接完情妇的幽会电后，

　　他就对妻子说：“哎，领导又叫我去陪酒，恐怕要很晚才能回来……”

　　妻子就说：“算了，那我去丽丽家打圈麻将。”

　　说完拿起手机：“喂，丽丽，你在家吗……”

　　直至某天有事找妻子，捡起她遗忘在家的手机，

　　拨通“丽丽”的电话，听到了他领导的声音…

6、

你那边几个人

　　公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，

　　同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”，

　　电话扩音，A：“过来唱歌。”

　　女纸曰：“你那边几个人！”

　　A：“六个帅哥！”

　　女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”

　　众人当时就黑线了

7、

长大了想干什么

　　当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，

　　叫我不要放弃。记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？”

　　我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”

　　她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”

　　我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。