8个好方法，聪明处理手足争吵

8个好方法，聪明处理手足争吵 家里不时发生手足争吵的状况吗？为了抢玩具动口、动手，甚至一言不合就跑来跟父母告状，想必一定常令爸妈感到一个头两个大！其实孩子之间的争吵，也是学习人际互动的过程，若能进行合适的引导，不仅能从中学到妥协、处理不同的意见，也有助于社会化与价值观的建立。 孩子又吵架？

2岁的妹妹经常趁姊姊不注意翻她幼儿园的书包，偶尔还会从书包里直接拿走姊姊的作品或文具。当姊姊发现时，气愤的从妹妹手中抢回来，妹妹立刻不甘示弱的高声哭闹，此时家中大人听到妹妹的哭闹声多是过来责备姊姊，要她别这么小气还跟妹妹抢，应该礼让妹妹……。

上述为资深心理师何采谕曾辅导过的状况，她指出：「由于大人较为坦护妹妹，造成姊姊的心理不平衡，两人因而经常吵架甚至大打出手。」不过，好在奶奶理解姐妹争执的状况，何心理师与家长沟通时，建议应给予妹妹适当的规范与教导，毕竟妹妹未经姊姊同意直接翻找书包或拿走物品并不恰当，在大人的教导与留意下，两姊妹的争执也逐渐减少。

何采谕心理师进一步指出：「手足争执最常见到的状况，是哥哥或姊姊抱怨弟弟、妹妹抢玩具；而弟弟、妹妹则是生气哥哥、姊姊不愿意分享。」或是孩子们在关心的事物上互相计较，包括大小或多少，例如：为什么哥哥的蛋糕比较大块，我的比较小？为什么他的玩具比较多，我的玩具比较少？

为何手足容易发生争执？

对于手足之间好发的争吵原因，何采谕心理师提出两个主要重点：

孩子以自我为中心 一般而言，孩子会随年龄发展出每个阶段应具备的认知能力，例如「你的」、「我的」、「爸爸的」、「妈妈的」等，当孩子年龄未到尚未发展这些认知，就容易因为不理解而出现误会与争执；加上2～6岁的孩子比较自我中心，他认为这些玩具是他的，为什么要与人分享？ 甚至当爸妈拿不同杯子装一样多的饮料给孩子，哥哥可能认为弟弟的杯子比较宽或比较高，装的饮料比较多而起争执，但其实内容物是一样的。何采谕心理师表示：「因为孩子的认知力还不具有容量的概念。」

除此，由于这阶段孩子的注意力无法同时捕捉太多讯息，对于大人的话可能只专注于前半段，例如：妈妈请妹妹先把玩具给姊姊玩，再拿另一个玩具给妹妹，妹妹可能只听到「先把玩具给姊姊玩」，于是妹妹开始闹脾气，为什么只有姊姊可以玩、我却没有玩具？综合这些因素下，孩子容易陷在固著的思考状态，无法理解为什么大人要求他做这些事。

羡慕、嫉妒或争宠 手足争执的主要关键多在于计较公平与否，例如在弟弟或妹妹出生前，身为老大或排行较前面的孩子多是独享玩具。当弟弟或妹妹出生、长大了，他必须学习与弟妹分享，此时会产生「为什么要跟他们分享？是不是爸爸妈妈对他们比较好，所以要把我的东西拿走」等念头。若加上大人经常对孩子说：「你是姊姊或哥哥，要照顾弟弟妹妹」，更容易导致孩子出现嫉妒或羡慕的心态，为什么爸妈对弟弟妹妹比较好？若心态没有处理好，即使到了小五、小六仍会出现羡慕、嫉妒或争宠的状况。

手足争执的关键在于计较公平与否　

8个好方法，聪明处理手足争吵 小心！3个NG处理法

手足之间争吵时，常见的处理模式是父母大声斥责，接着要求年长孩子礼让年幼孩子以平息纠纷，然而总是要求大让小的方法恰当吗？是否会造成反效果？还有哪些常见的处理方式亦有待商榷？

1 大的要让小的 当父母经常以「大的要让小的」为由，希望年长孩子将玩具或物品先给年幼的孩子时，何采谕心理师指出：「容易造成年长孩子产生嫉妒或争宠的情绪，觉得爸妈比较疼爱弟弟或妹妹，甚至觉得爸妈对他的关爱被弟妹剥夺，可能趁大人没注意偷偷欺负年幼的孩子。」

2 通通有奖或通通处罚 孩子起争执时，假设是因为玩具的缘故，有些爸妈可能会直接将玩具全部没收，让孩子们都没得玩，何心理师说明：「这即是连坐法。不可否认的，有时连坐法有其效果。」她分析，孩子在争执过程无法进行协调时，有时连坐法是让双方冷静下来的方式，可是不能经常使用，否则对没犯错的孩子不公平。毕竟两个孩子争吵时应先了解原因，倘若爸妈问也没问直接将玩具收走，也许对其中一个孩子并不公平、未顾及孩子的感受。

何心理师曾见过有些父母，习惯以连坐法处理手足争吵的情况，导致孩子发展「玉石俱焚」的心理。像有的孩子故意霸著玩具不让另一个手足玩，让另一方急得跳脚，当爸妈采取连坐法介入处理，也顺应孩子「我不要玩，你也别玩」的心理。

3 哭闹孩子有糖吃 当孩子之间起争执时，哭闹的孩子总是会引来大人的关注，久而久之也可能造成他利用这种手段达到目的，何心理师表示：「这类孩子未来上幼儿园或进入小学，与同侪相处容易产生状况。」像是他在学校得不到要的东西时，直接以哭闹的方式表现，倘若老师坚持原则，孩子的需求没有被满足，可能发更大的脾气或以其它手段来取得。

因此，处理孩子的问题时，并非孩子大哭、吵闹就立刻满足他的需求，应让孩子学习适当的情绪表达，例如哭，但哭完以后应有解决的方法，像是以语言表达他的需求或不满，别让孩子习惯用哭闹作为手段。

8个好方法，聪明处理手足争吵 孩子又吵架！试试8个好方法

1 先观察，让他们自行处理 在进入幼儿园前，孩子必须具备社交技巧，换言之，本身要发展一套因应与处理模式。所以当手足发生争吵时，大人不妨先放手让孩子练习自行协调，借此训练他们的社交技巧与问题解决能力。除非孩子已经大打出手，出现伤害彼此的情况，否则不用急着涉入孩子之间的争执，先听听他们的对话、是否协调出彼此都能接受的方式。

2 处理的原则公平 处理争执的方式尽可能公平，何采谕心理师指出：「所谓的公平，必须随着孩子的特性、认知能力等有所差异，每个孩子的基准点不同。」毕竟如果两个孩子的年纪、身心发展状态不同，用同一个标准要求，对于其中某个孩子并不公平，应个别对他们有着独一无二的标准，而处理方式也应量身打造。

举例来说，姊姊喜欢衣服、弟弟喜欢车子，如果新年礼物父母都帮姊弟俩准备车子，做法看似公平，但姊姊想必感到不开心、甚至觉得不公平，弟弟喜欢车子，但她喜欢的是衣服而不是车子，因而心生不平觉得为何弟弟收到他喜欢的礼物，自己却不能收到喜欢的衣服？

如果孩子因为协助家务而起争执，例如：7岁姊姊和4岁妹妹整理房间，为了负责的工作而吵架，何采谕心理师建议，父母应根据两人的能力分配工作，例如姊姊负责把书本放进书柜里，弟弟负责把积木、小汽车放进玩具盒里，每个人都依照能力分配工作，也都有事可忙，如此一来不仅从中获得成就感，也不会因为都是姊姊做、弟弟没有做，或两个人做同样的事而计较、争执。

3 让孩子轮流发言说明 偶尔不妨训练孩子举手发言，尤其当他们起冲突时大家会争着解释，何采谕心理师指出：「有时连谁先讲、谁后讲都成了争执点，甚至让大人对于原先状态感到混淆。」因此，试着让孩子轮流说明发生状况，同时训练孩子当他人发言时必须学习等待，也是尊重发言者的表现。

4 尊重孩子的「所有权」 常见到家长会落入「不与人分享就不是好孩子」的观念，可是站在孩子的立场，却觉得这是他最喜欢的玩具，亲子间因而陷入矛盾……，何心理师表示：「分享与尊重孩子的所有权是两个概念，孩子对于自己的专属玩具能自主决定是否出借或分享，倘若他愿意与人分享，则是更高的层次。」

5 平时鼓励、培养孩子共享 平时多鼓励孩子与人分享玩具，不仅能从中得到快乐；别人若也愿意与自己分享，除了在人际社交有所交流，也许自己还能玩到不同的两种或三种玩具。不过原则上父母不应予以强迫，而是由孩子自行决定。

6 订立家规与界线 应依照孩子的能力分派他可以做的家务，当孩子完成时，给他一些奖励或鼓励，何心理师表示：「除了像点心、零用钱等实质上的奖励，也可以是正面的口头鼓励，让他从中获得成就感。」

7 转移注意力 由于孩子的认知尚在发展，有时在争执状态下容易固著于某一个问题点，即使父母不断告诉他原因，但因为他的认知能力还没发展到这个阶段，会出现无法沟通的情况，尤其幼儿园与中、低年级的孩子经常发生。例如：爸妈要求孩子将饼干分给弟弟妹妹吃，他可能会觉得这是他的饼乾，为什么要分给别人吃？虽然大人希望孩子依照社会的标准来做，但孩子的认知思考还没发展到这个状态，可能会产生一些反效果。因此，何采谕心理师建议：「出现类似情况时，不妨试着转移孩子的注意力，让他做其它的事或转开话题。」

8 正向情绪面对孩子的状态 当父母处理孩子的争执时，必须衡量处理方式是否会受自身情绪影响，因此，尽量让自己处在情绪平稳的状态下处理孩子的问题，也才能思考这个方法对孩子是否恰当。

情绪平稳的状态下处理孩子的问题　

8个好方法，聪明处理手足争吵 处理手足吵架，Hold住4原则

因为孩子的想法以自我为中心，所以容易发生手足争执，当父母在处置时应掌握哪些原则？

原则1 安全范围内勿过度干涉 当孩子为了饼干点心或玩具而争吵时，何心理师指出：「先在旁观察他们的处理方式，对于不恰当之处予以提醒，让他们思考解决方式。」倘若孩子提出：「我先玩汽车，等一下再轮弟弟玩」，由他自行征询对方意见，如果对方愿意那就照这方式进行；若对方不同意，请孩子再思考其它协调方式，例如猜拳，让他培养与人互动、解决问题的能力。此时，假如父母过度介入，可能会发现孩子经常打小报告：「我要告诉妈妈」、「我要告诉老师」，没有发展出自己的解决方式。

不过何采谕心理师提醒：「这必须视孩子的年纪与发生状况而定，若是2、3岁年纪较小的孩子，则需要大人协助。另外，如果涉及打架等暴力行为，亦需要父母较强制的介入处理。」

原则上，家长不用特别界定自己的角色定位，有时是仲裁者、有时是协调者、也可能是沟通者。举例来说，年纪较小的孩子不会处理争执，需要父母直接下指令；至于大班孩子的语言表达能力比较完整，加上经验多，比较懂得如何处理事情，此时父母可以做一个引导者。

原则2 切忌肢体处罚 处理孩子们的争执时，尽可能别以暴制暴。有时候孩子管不住自己的情绪，会出现激烈的反应，如果孩子们大声吵架，爸妈还比他们更大声，容易让孩子学到这样的互动模式。另外，以暴制暴也包括肢体的体罚或情绪勒索，有些父母用自己的情绪强迫孩子接受，这可能造成孩子表面接受，内心却有着不甘愿。除此，有些父母还会威胁孩子：「如果你不做什么事，我就不让你做什么」，试图剥夺孩子喜欢的东西来要求他做出好行为的目的。

若想借由剥夺孩子喜欢的事物来要求他做出好行为，何心理师指出：「有2件事不能剥夺──生理需求，不能因为孩子没做到要求的事而不让孩子吃饭、睡觉、或上厕所等；哭泣，哭是情绪表达与发泄的管道，可是孩子哭完时，应让他学习以适当方式（例如冷静说明过程）来表达发生什么事。」

哭是情绪表达与发泄的管道　

原则3 情绪不佳时请家人协助 有时父母可能因为工作不顺利或遇到棘手的问题，而将情绪带回家里，此时面对孩子争吵，心烦意乱的情绪可能会影响处理方式，甚至在气头上而说出不妥的言语或责备，当爸妈发现这种现象时建议暂时离开现场，或请其他家人来协助。不过何心理师表示：「平时大人之间必须培养默契、互相沟通协调，了解主要照顾者的原则。如果随意请一个家人来处理，他可能因为不熟悉父母与孩子互动的状态或标准，反而造成反效果。」

原则4 明确的价值观 家长必须具有明确的价值观，毕竟孩子争执的事物或状况不见得每次相同，当爸妈具有清楚的原则，孩子才知道爸妈的界限，能笃定的处理。倘若原则或价值观模糊或摇摆不定，可能令孩子不知该遵守的规矩，有些精明的孩子则会试探爸妈的底限，如果他发现这个程度爸妈不会生气，就再前进一点。再者，当爸妈的标准、价值观不够明确时，父母所给的指导或处理方式未必能让孩子信服。

8个好方法，聪明处理手足争吵 3撇步，教养变Easy

1 发掘孩子独特的特质 每个孩子都是独特的个体，展现的气质也不尽相同。因此，父母借由与孩子的亲子互动时间发掘孩子的长处，协助他们在面对问题时能够发挥专长或优势。

2 营造和谐温暖的家庭氛围 家庭气氛和谐融洽，孩子的情绪会比较稳定。因此，建议家人之间共同营造和谐的家庭气氛，相处、互动时既温暖又轻松。

3 培养家人间的亲密感 无论是亲子、夫妻之间，或与长辈相处，平常应培养亲密感。如果经常冷漠以对，何采谕心理师指出：「可能让孩子觉得好像不需要在意别人的想法，当他在面对问题时即以自我状态考量。」然而，若家人的关系紧密，孩子在与人互动沟通，甚至在外面对人际问题，心态与情绪也会较正向。

何采谕 学历：政治大学心理学系、高雄医学大学行为科学研究所临床心理学组 经历：台南欣悦诊所临床心理师、高雄长庚医院儿童心智科临床心理师、上善心理治疗所临床心理师 现职：儿童绘本作家、《亲子天下杂志》「请问教养专家」驻站临床心理师、《全国儿童乐园》月刊咨询专家

第一。如果是男方错了情，女方拿男方的裤带。狠狠地打，男方的屁股。如男方再犯第二次同样的错误。那裤带狠狠地抽阴部。加上用两个夹子夹住。龟头罚跪。第二如果是女方犯错。第一次打屁股200。之后要上药。如再犯第二次同样的错误。用皮筋。固定住女方脱掉裤子。露出阴道。用夹子夹住。抽阴道。之后帮女方上药。抽阴道的时候可以往女方里面泼点儿水。

因为教育孩子意见不统一，导致夫妻感情不和的情况经常发生。据调查表明，亲子教育是一个会影响夫妻关系的“慢性”诱因。

一位妈妈说：“我和丈夫很少冲突，却常常在孩子的教育上吵架。我们的夫妻关系总体还不错，很少吵架，我们对很多事都很容易达成一致，即使达不成一致，也能彼此谦让，但是我们却常常因为孩子而发生争吵，有时还会吵得很厉害。在教育孩子的问题上，我觉得孩子还小，不要那么严厉的管教，他觉得对孩子要严格管教，我们常常为此发生冲突。有时候吵架多了就很失望，他又很固执不听我的建议，因为教育孩子的争执，非常伤感情，现在我们俩都分床睡，也很久没有夫妻生活了，我很担心孩子会在这种环境下产生问题。”

养育风格的形成跟父母自己的成长背景有关系，我们做了父母之后不知不觉就变成了我们父母教育的模样，我们小时候的被对待方式也自动化的成了我们教育孩子的方式。在加上信息大爆炸的今天，媒体、视频、文章、专家、亲戚等都在掺合着我们的孩子教育。甚至有些观点都是相悖的，会很干扰我们的判断。教养方式就像是一道数学题， 你的教养方式=你的原生家庭教养方式+你的成长经历+你接收的教育+目前主流的亲子教育价值观+专家的指导+班级圈亲戚朋友的絮絮叨叨 。而当带着两个不同家族的信念价值体系的男女从相识、相知、相恋到相爱，然后走进婚姻的殿堂，又生了孩子，家庭就此组建完成。所以你们家庭的教养方式=你的教养方式+你老公的教养方式，所以看这道数学题都觉得如此热闹，何况在真实的育儿场景中，更是多姿多彩呀。

相信为人父母对养育孩子的初心，爱、想法都是好的，只是欠缺了某种系统化的方法，那我们该怎么避免因教育孩子而引发的夫妻争吵呢？今天分享7点建议，也是7个方法来建立夫妻统一战线，收获和谐的夫妻关系。

第一、 知道夫妻教养观念不一致是很正常的一件事情。

夫妻是来自两个不同原生家庭和个人成长经验的独立个体，每个人都有一套属于自己“应该”和“不应该”，“合理”“不合理”的信念价值体系，所以教育观念不一致是天经地义的事，不用上纲上线到三观不合的高度。

第二、 夫妻是站在统一战线上的队友 。

夫妻为了孩子管教问题而争执不断时，会突然感觉我们就好像是一场战役中敌对的两方，都想拼命的打赢这场仗证明我是对的。可是最后就算是证明你的对的，到夜深人静的时候，你真的觉得自己是幸福的吗？夫妻站在统一战线上，就像一条小船，船桨都朝着一个方向用力的划，最终能达到河岸。但争论就像是一人拿着一个船桨，一人往东划，一人往西划，看着都很卖力，小船却不动，更别提到河岸了。比如爸爸在管教孩子时，妈妈出来袒护，带来的就是孩子在夫妻之间摇摆不定，或者来钻空子。能给爸爸说的话，不给妈妈说，能给妈妈说的话不给爸爸说，一会拿爸爸当当箭牌，一会又去投靠妈妈。这样的结果就是把孩子的察言观色能力培养的特别强，墙头草两边倒，父母所制定的规则，家规也执行不下去，孩子总在父母之间寻找对自己更有利的一方。

在孩子面前发生冲突的时候，让孩子看到你们彼此支持，意见是一致，在孩子面前可以起到很好的示范作用。不要因为要面子，都想争自己是对的，然后恼羞成怒的再攻击对方，反而就忘记了你最该处理孩子的问题是什么了。因此，教育孩子的时候，你和爱人要是站在同一艘船上队友，航行目标相同，带着孩子向同一方向出发，向目的地行进。

第三、 理解 爱人的 管教 观念 是从哪里来的。

那么我们既然和他结为夫妻，就要去知道他的价值信念是什么。夫妻因为育儿引起的矛盾，孩子只是导火索，真正的原因在于彼此的陌生。看上现在拥有了成年人的身体，并生活在成年人的世界里，但你会从小时候所形成的价值观里提取想法来解决现在的问题。那么夫妻就要彼此了解，这一部分的信念，比方说他对待金钱的态度，对待孩子的信念、对待朋友的信念，如何看待妻子，如何看待爱、如何看待工作等等。这是根植于他内在的一个信念价值体系，也来自于原生家庭对他的影响，如果你们的信念相似的部分比较多，那夫妻体验到的冲突就会少，如果不同的部分多，伴随的也是冲突，可怕的是糊里糊涂的在冲突，因为这一部分来自于潜意识，可能自己都意识不到，甚至会认为对方是在故意为难你。

比如丈夫不允许孩子在吃饭时说话，变成了严厉的父亲，可能来自于他童年时父母是如此对待他的，他只是在重复着父母的模式。如果说我们看到了这些信念的时候，你会发现它就像公主沉睡的魔咒被王子亲吻解除了一样，这些信念渐渐就会解除，就能够在这件事情上达成理解，然后获得心灵上的自由。所以倾听和沟通是保持夫妻亲密的很好方式，建议在六月份一定要去听院长的“沟通大师”，学习夫妻沟通艺术。

第四、 两人私下里 的约定提醒 。

就是当你们俩之间发生意见冲突的时候，不要当着孩子的面吵架。孩子会觉得都是他导致了父母的争吵，会影响孩子的安全感。其实这个道理我们都懂，实际上做到却很难，因为在养育孩子的马拉松长跑中，我们不可能一致保持好心情，能控制住自己需要发泄的情绪，所以这句话看起来容易，做起来真的很难。

所以就需要在俩人心情很好，能够好好沟通的时候，就是平时的时候心平气和的做个约定。约定有冲突时一方有情绪时，另一个就要按住火气，不接他的茬。妻子心情不佳的时候，丈夫也必须努力容忍，给予支持。因为情绪是可以传染的，我们的大脑里有“镜像神经元”，很容易被共振情绪，有效的提醒和及时暂停就显得很重要了。如果你不有意识的去觉察，去提醒自己的话，很可能会被对方的怒火所带着一块儿走。

第五、 达成共识，找到解决问题的方法。 达到共识是指在讨论之后找到解决问题的方法，而不是硬说你必须得听我的。

比方说你的爱人对孩子要求比较严格，会一直挑孩子的毛病，不管是在饭桌上，或者辅导孩子家庭作业的时候，会把家里的气氛搞得很压抑，或者是火药味很强。你知道家长是应该教育孩子的，但也觉得他这样总批评不是那么恰当，那么你就不能当着孩子的面阻止他。而是等到当你们俩舒舒服服的躺在床上的时候，再提起这个话题。你可以先表示出来你对管教孩子方法的理解，同时也要认同他之所以那样做也是迫不得已，心平气和的讨论讨论怎么样能够更好的方式去教育孩子。当大家都能够自由表达想法的时候，那么就能够去探讨出两个人都同意的，最适当的管教方式，然后在统一战线上，齐心协力的去做。

第六、 管教权责的划分 主次 。

其实关于家庭教育管教这一块，建议最好是两个人分好主次，依据各自的专业能力、时间精力，划分好主次。就是一个人主负责的话，另外一个人做好配合，做好支持就可以了，你不能说俩人都去管。就像打比赛的时候，是不是也有一个人主攻的，有个人是助攻的。划分职责分清主次，一旦决定了主次后，主管孩子的人也不能很粗暴的说，你看啊你都不爱孩子，你都不管孩子啊，都是我在管的，达成共识后如果需要调整，那夫妻重新商量即可。

在我们家，因为这么多年了，一直都是我在学习心理学、学习家庭教育课程。我老公他是基本上不怎么学习的，平常也不爱看书，每当拿起书读一会儿就开始进入睡眠状态，所以书变成他枕边助眠之物。我也多次劝说，他也没时间也没兴趣，就算有时间，他的兴趣也是练练字，到楼下跳跳绳。但对我学习是非常支持的，也喜欢听我给他叨叨叨的讲，我说你让我讲，我又不是导师，三天的课我总不能对着你说三天吧，再说是不建议媳妇对这老公天天讲那么多东西的。他说听你讲讲都中，你说得怪智慧。

所以这就造成了，在我们家里边，孩子的教育主要是由我来做得比较多一些，老公更多的是政策的配合者和执行者。所以我们俩之间就不太会因为教育孩子的观念不一致，发生矛盾和冲突。特别是我们在心时代的课程里浸泡，接收到的教育理念是一致的，他听了院长的话，要建立夫妻统一战线，就更是吵孩子和我一起吵，鼓励孩子和我一起鼓励。另外我们家里边，婆婆已经过世很多年了，我爸妈在家里生活的很惬意，不和我们住在一起，所以我们也没有和老人在一起生活，就没有了两代人教育观念不一致的现象，两个孩子也是由我们夫妻俩一手带大过来的。在我们家里的管教权责就更好划分了。

所以就建议夫妻最好在同一套课程里面泡，这样的好处是保持教育观念更一致，教育理念是相同的。比方说看到孩子哭闹的时候，我们都在实操班里学过了，就明白用哄孩流程来解决；那么当孩子在学校受委屈的时候，我们就想到用抗委屈流程；当孩子玩手机的时候，你就能明白，就需要对手机的信念保持一致；当需要进行物理空间布局时，就明白全家打扫卫生的重要性；所以最好就是夫妻在同一套课程里边浸泡式的成长，这样就更容易去达成教育共识。

第七、 一同享受孩子的成长时光。

为人父母是一个长期的、伟大的工程，这个过程是很漫长的，好像除了自己闭眼那一天永远没有终点。特别是在中国父母的身上，上一代对下一代的关爱是我们的传统习惯，真是操一辈子心。所以既然是这样一个过程呢，我们就慢下来，有一个等待孩子慢慢成长和进步心，做家里边的温和而坚定的定海神针，陪伴着孩子慢慢的成长。

因为孩子成长的问题，你会发现有各种各样的。如果你一直都处在这种焦虑的状态，好像就很难享受陪伴孩子的这种时光。但是转眼之间可能十几年，二十几年之后，你会发现孩子可能某一天就长大了。在我们看来，这个日子是一天一天熬过来的，可是对于别人来说，他们几年不见孩子都会惊呼：“哇，孩子长这么大了！”可能再转头的时候，你自己也会发现孩子怎么不知不觉都已经十几岁了，看似漫长，其实也是挺短暂的。所以在这个过程中就尽量的让我们能够放松一些，能够轻松一些。

因此我们就是更得具备更多的人生智慧，来通透的来看待人生这个阶段。我们需要去学习智慧，来提升我们的认知，能够有强大的心理的能量来应对养育孩子这件事情。

1每天用要用属于彼此的方式互道早安和晚安，不可以忘记。

2如没有特殊情况要在12点前睡觉

3可以出去玩，但是要告诉我去哪里，不然会担心，回到了，要说下

4可以吵架，可以发脾气，但是不能不理我超过8小时，不能冷战

5不可以单独和异性在一起，如果有我要知道，因为我不在身边也会担心

6可以穿漂亮的衣服，但是不能过于暴露，我会吃醋，穿了漂亮衣服我要第一个看

7每天都要按时喝水，工作久了也要活动活动

父母当然会对自己的子女好，对于父母而言，父母一切的出发点都是从自己的出发点开始的，所以我们作为子女的能做的就是尽量不让父母为我们担心，尽一切可能的避免和父母吵架。

作为成年人的我们，偶尔会崩溃是很正常的，父母会理解我们的，但只是偶尔奥，现在你知道了和父母吵架，你会心疼父母、对父母有负罪感，这说明你是一个一直在理解和孝顺父母路上进步的人，同时，相信你也一定是骨子里就非常关爱、孝顺父母的好孩子。

所以不要有负罪感，随着时间的变化，你不断羽翼丰满，你一定会控制好成年人的偶尔崩溃的，那么你的担忧就迎刃而解啦。

　　`~~笑话

　　原 因

　　有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到

　　窗前去看一幅不常见的景色——两匹马正拖着一车干草往山上爬。

　　“为什么我们不能像那样一齐拉，拉上人生的山顶？”

　　“我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，“因为我们两

　　个之中有一个是驴子！”

　　这不可能

　　妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

　　丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

　　争吵有因

　　推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定

　　在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走

　　出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”

　　孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”

　　推销员搭仙着又问：“你父亲是谁？”

　　孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”

　　需要安静

　　“我去过了。”丈夫对妻子说。

　　“怎么说？”妻子问。

　　“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”

　　“好的，我会照顾你按时服药的。”

　　“不，这药是给你开的。”丈夫说。

　　七年一样

　　甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与

　　结婚那天一样。”

　　乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”

　　甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

　　夫妻协定

　　妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也

　　不要动不动就打人，怎么样？”

　　丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”

　　妻子愤怒地喊道：“！你敢！” 谁是户主

　　一家人打得正热闹。听到响声急忙跑过去使劲地敲门。

　　来开门的是一位暴怒的妇女。问她：“太太，你们的户主是

　　谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”

　　提供选择

　　争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束

　　这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”

　　“另一个呢？”丈夫问。

　　“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

　　何时有理

　　“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。

　　“他有理时，也没吵过吗？”

　　“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”

　　太太至上

　　某夫妇新婚，洞内贴有家规，上面写着：

　　第一条：太太永远是对的。

　　第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

　　时候未到

　　妻：“你简直是个暴君！”

　　夫：“当初你干嘛要与我结婚？”

　　妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死。”

　　夫：“当时我死了不更好？”

　　妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”

　　埋 怨

　　在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出

　　的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐

　　上这趟火车。”

　　“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可

　　以不用花好多时间等下趟火车。”

　　谁 对

　　夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思

　　考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”

　　“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错

　　特错的！”

　　《夫妻吵架协议书》

　　夫妻间常因家庭锁事，经常吵架是家常便饭，为了吵出水平来，经夫（甲方）妻（乙方）双方反复磋商，达成如下协议： 1,吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。否则，允许扯对方耳朵5到10次，准许把对方扯出眼泪，但是不准许把耳朵扯出血。

　　2，不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来，否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。罚打对方10到20次，但不能把打紫。

　　3，在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带和关机。否则，对方可以美容美发厅、夜总会、舞厅逍遥，对方不得干涉。

　　4，尊敬对方的父母长辈，吵架不开心不能对父母无礼。否则，罚对方给父母20到30个响磕头。

　　5，有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。

　　6，双方都有错时要互相检讨，认识到错误并道歉后，由男方主动提出带女方出去散心，对方不得以任何理由拒绝，否则，要向对方傻笑50到100次。

　　7，要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头或者棉被。

　　8，吵架尽量不隔夜，晚上困觉觉时男方必须主动抱女方，女方生气百般推让男方也不能就此放弃，一定要哄到女方睡着，做上美梦

　　9，每周都要给对方一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟盲人学，严禁去跟发廊女学！

　　10，吵架时男方不准挂，如果挂了要马上打回去，并表示歉意，吵架时女方如果挂了，男方必须在1分钟内打给女方，不通打，总之不能气绥，屡挂屡打，但是女方也要给男方面子，每次挂次数不大于5次。

　　（公约条款暂时为以上这几条，可由女方无理由无时间限制的更改，男方有权利提出异议，但是异议是否被采纳最终解释权在女方手里）

　　夫方签名：YYY 妻方签名：XXX

一、做好工作，学习与玩乐的时间划分，有利于培养孩子的时间利用效率和处事专注力。

二、家庭会议要定期举行，共同讨论家人相处间的问题，家庭困境的处理，某成员的理想和发展方向等问题。平等的概念很重要。

三、注意情感的交流方式和场所。认真听取孩子的话，他的语言代表他个人的意见和态度。

四、培养责任心的途径是给每一位家庭成员为其他成员做些事情。这就像交友中的互相往来的交流一般重要。

五、作出的承诺一定要按时按质按量履行，这是培养个人原则观念的开始。

六、无赏罚无规则。个人事务，责任与义务类的劳动成果可以给予赞赏性的语言，特殊日子的意外成果或是长期努力取得的重大突破成绩一定要有庆典活动或物质奖励；违法了规矩一定要有严厉的惩罚。

处理方法定下家规：吵架不得翻旧帐，第二天晚辈要主动认错，长辈也要认错。

婆媳关系闹僵了如何处，婆媳关系是自古以来几千年难以解决的难题，两个女人同时在乎一个男人本来就是不好解决的，但是适当的忍让是一种好办法，下面分享婆媳关系闹僵了如何处理。

生活中必然会发生矛盾，处理需要艺术

自己父母子女自己教自己吵，因为都是第一次做公婆岳父母和女婿儿媳。包括家中各种血亲，尽量不要与姻亲发生争吵。夫妻有事，回自己屋争论、定主意、定规矩。如果爱，就会相互包容，容忍对方的错误，共同创造好生活。

两个人、双方家庭也可能出现矛盾，两个人要统一意见，叫对方父母、亲戚都是咱爸妈、咱什么；叫自己父母、亲戚是我爸妈、我什么不就更亲了？也分得清楚了。

去自己家，不管谁买的东西，一定要说是自己不让买，对方非让买。这样父母才觉得你找对了人。（不论谁的钱，都是你们俩的钱，一份投入两份收获）。