陶罐和铁罐仿写作文

　在平平淡淡的日常中，大家都经常接触到作文吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。你知道作文怎样写才规范吗？下面是我整理的陶罐和铁罐仿写作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

陶罐和铁罐仿写作文 篇1

　公园里有一棵小草，和一朵小花。骄傲的小花看不起平凡不起眼的小草，天天向小草炫耀自己的美丽。

　小草，你看我长得多漂亮，多引人注目！”小花傲慢地说，看你那么平凡，别人看你一眼都没有，他们过来都是为了欣赏我那婀娜多姿的身材和缤纷绚丽的衣裳。”

　我确实没有你漂亮，但是，我们都是为春天增添生机的。”小草不卑不亢地说。

　住嘴，你居然敢和我相提并论！你等着吧，总有一天，你会被别人踩踏，直到化为灰烬，而我却一直在这里，咱家祖祖辈辈给人们欣赏观看。”小花恼怒地说。

　你这么漂亮，我甘愿做你的陪衬，何必针锋相对呢，我们还是和睦相处吧！”小草平和地说。

　哼，你配吗？”小花轻蔑地说。

　日子一天天过去，一天，小花和小草正在晒太阳，突然，一个小男孩跑过来，小花就得意地对小草说：看到没，他们都是为了看我而来的。”可是后面发生的事情却让小草惊讶了，那个小男孩把小花给摘走了，小花正拼命在喊救命呢。小男孩摘了小花，玩了一会儿，就把小花随意扔掉，跑远了。

　过了几天，小花已经枯萎了，而小草却还在这里生机勃勃地生活着。过了几年，公园里有了一大片草地，经过的人们都情不自禁地说：哇，多么漂亮茂盛的草地啊！”

陶罐和铁罐仿写作文 篇2

　上学期，我们班来了一位“新朋友”——多媒体设备，它有着一张洁白无瑕的“脸”——白板。先进的白板看不起黑板，常常奚落它。

　“你有我的功能多吗，死黑板？” 白板傲慢地问。

　“没有，白板兄弟。”黑板谦虚地回答。

　“我就知道你没有，没用的东西！” 白板带着更加轻蔑的神气说。

　“我确实没有你的功能多，但并不是没用的。”黑板争辩说，“我们生来就是给人们写字的，并不是来比先进的，让人写字，我不见得就比你差，再说。”

　“住嘴！” 白板恼怒了，“你怎么敢同我相提并论！你等着吧，要不了几天，你就会被拆掉的，我却永远在这里，什么也不怕。”

　“何必这样说呢，”黑板和蔼地说，“我们还是和睦相处吧，有什么可吵的呢！”

　“和你在一起，我感到羞耻，你算什么东西！” 白板发狂了，“我们走着瞧吧，总有一天，你会被学校抛弃的！”

　黑板不再理会白板。

　时间在流逝。有一天，老师想请白板大展身手一翻，没想到怎么叫都不醒，原来是学校停电了。于是，老师就在黑板上写写画画，没想到黑板也被打扮得光彩照人。

　还有一次，怀有身孕的美术老师来给我们上课。刚走进教室，她就走向讲台桌，果断地把多媒体关掉了，边操作，还边念叨着：“这种设备有辐射，对身体无益，该用的时候再用。”

　听完这些话，白板看了看黑板，低下了头。

陶罐和铁罐仿写作文 篇3

　从前，有两个小家伙，一个是蜡烛，一个是电灯。骄傲的电灯看不起蜡烛，常常奚落它。

　你敢碰我吗，小蜡烛！”电灯傲慢地问。

　不敢，电灯兄弟。”蜡烛谦虚地回答。

　我就知道你不敢，懦弱的东西！”电灯说，带着更加轻蔑的神气。

　我确实不敢碰你，但并不是懦弱。”蜡烛争辩说，我们生来就是给人们带来光亮的，并不是来互相碰撞的。说到光亮，我不见的比你差。再说”

　住嘴！”电灯恼怒了，你怎么敢和我相题并论！你等着吧，要不了几天，你就会融化掉，我却永远在这里，什么也不怕。”

　何必这样说呢？”蜡烛说，我们还是和睦相处吧，有什么可吵的呢！”

　和你在一起我感到羞耻，你算什么东西！”电灯说。

　有一次，停电了，小朋友还要写作业呢，他们就想起了蜡烛，又可以写作业了。

　每个人都有长处和短处，要善于发现别人的长处，正视自己的短处，相互尊重，和睦相处。

陶罐和铁罐仿写作文 篇4

　在公园里有一棵小树，它很矮小，树干歪歪扭扭的，还有难看的树皮。树旁边的草地上长着一束月季花，它很漂亮，有着红

　色的花瓣。骄傲的月季花瞧不起小树，常常讥讽它。

　咦，这是谁呀？长得那么丑的树干，还是棕色的。”月季花傲慢地说。

　何必这样说呢，我们生来又不是来比美的。”小树谦虚地说道。

　住嘴！”月季花恼怒了，你怎么敢和我相提并论！和你在一起，我感到很没面子。”月季花撇了撇嘴。

　何必这样说呢？”小树说，我们还是和睦相处吧，有什么可吵的呢！”

　你算什么东西！”月季花说，走着瞧吧，总有一天，你会丑得不能见人，而我却美丽无比。”

　小树不再理会月季花。

　就这样，日复一日，年复一年，转眼就到了夏季，正是花开草盛最活跃的时候，然而一场风雨打破了宁静。

　轰隆隆，轰隆隆”下起了狂风暴雨，雷公公哈哈大笑的声音伴随着闪电时不时地出现在天空。这时，月季花突然大声喊：救命啊！”小树低下头，看见月季花在狂风中东倒西歪的，它的那些美丽的花瓣被风吹得到处都是，小树赶紧伸出它那粗壮的手臂护住了月季花。

　雨终于停了，风也停了，小树安然无恙，而月季花呢，它的最后一片花瓣也被风吹下来，庆幸的是它没有被整根吹走。

　谢谢您！我希望我们以后还能做好朋友。”月季花羞愧地对小树说，小树开心地笑了

陶罐和铁罐仿写作文 篇5

　一位富人的房间里有两束花，一束是真花，另一束是假花。美丽的假花看不起真花，常常嘲笑它。

　你有我美丽吗？”假花傲慢地问。

　没有，假花姐姐，您比我漂亮。”真花彬彬有礼地回答。

　我就知道你没有，丑陋的家伙！”假花更加没有礼貌了。

　亲爱的姐姐，我虽然没有您漂亮，但并不是丑陋。”真花争辩道，我的美丽来源于大自然，而您的美丽来源于人类，我们各不相同，怎么能相互比较呢？”

　闭嘴！”假花生气了，你算什么东西！你等着吧，要不了几天，你就凋谢了，就会被主人扔出家门，而我却会讨主人喜欢，永不凋谢！”

　假花姐姐，我们各有各的优点，您要学会发现别人的优点。”真花温和地说。

　你这臭东西，什么时候轮到你来教我了！”假花恼怒了。

　真花不再跟假花说话。

　转眼间一年过去了。这天，富人的老朋友要来家里做客。富人立即把房间里的真花和假花拿到客厅里布置起来，真花散发着淡淡的清香，沁人心脾，而一旁的假花却早已被灰尘覆盖地严严实实。老朋友来到客厅，他看了看真花，微笑着说：老朋友，你的花不但让人神清气爽，还让人赏心悦目啊！”他又看了看假花，皱起了眉头，说：老朋友，你的假花不但不美丽，而且上面还堆满了厚厚的灰尘，赶紧把它扔掉吧！”富人听了，觉得很有道理，于是，他把假花狠狠地扔掉了。

　从此，富人看着妖艳欲滴的真花，更加细心地照顾它了。

陶罐和铁罐仿写作文 篇6

　春天来了。公园里，大树抽出嫩芽，长出绿叶。

　树叶觉得树根很丑，就奚落它：瞧瞧你，那么丑，在潮湿的泥土里，在阴暗的世界里，不见光明。我却在明媚的阳光下自由生长。”

　树根说：不，我在地下吸收营养，使你们生长，就算不见光明也没有关系。”

　树叶大笑道：不，是你太丑了，不敢出去，才待在土里。”

　树根叹了口气，说：我提供营养给你们，你却”

　住嘴！”，树叶愤怒了，你怎么敢和我相提并论。夏天，人们在树下乘凉，还不是我的功劳吗？”

　那是因为我给你提供了营养啊！”树根语重心长地说。

　树叶刚想说话，树干却说：树根说的是对的，没有它，我们就会枯萎、死去。你就会落到地上，腐烂在泥土里没有价值。”

　树叶发怒了，吼道：树根那么丑，在阴暗的泥土里，而我在高高的枝头上，是那么高雅。”树根不再理会树叶。

　秋天到了，树叶从树上落下，掉在土里，慢慢腐烂，被树根吸收。树叶这才明白，自己的美丽是因为树根每天提供养分。每个部分都很重要，有些默默付出的幕后英雄，才值得尊重。

陶罐和铁罐仿写作文 篇7

　在国王的御花园里有两株植物：一棵是大树，一棵是月季花，它们面对面地生长着。高傲的月季花常常不把大树看在眼里。

　你会开花吗？木桩子！”月季花高傲地问。不会，月季妹妹。”大树温和地说，就知道你不会开花，傻东西，一块烂木头！你看我多么高贵，多么光彩，就连美丽的蝴蝶们都围着我团团转。而你身上只有那些傻头傻脑的知了在乱嚷嚷。”月季花说，还斜眼看着大树，眼光里全是不屑。我确实没有吸引一只蝴蝶，但这不是傻。”大树争论说，你的美丽是有限的，当你过了开花期，还不是跟我一样的，还有”别说了！”月季花愤怒了，你怎么敢跟我顶嘴！就连尊贵的王后都赞美我。哼！走着瞧吧，过不了几个月，你这块烂木头就会被国王的仆人从御花园里扔掉，我却留在这里，一直美丽着。”大树摇摇头，不再理会月季花。

　时间在一点点流逝，国王和王后在大树下举行了几场热闹的宴会，慢慢地，国王越来越喜欢这棵大树了。而月季花却在一次大风雨中被吹的七零八落连根拔起，让国王的仆人扔到街边的垃圾桶里，变成了垃圾。

陶罐和铁罐仿写作文 篇8

　在小主人家里有两把勺子，一把瓷勺，一把不锈钢勺。每次有客人来，漂亮的瓷勺总是得意洋洋地出场，而不锈钢勺却一直默默地待在橱柜里。每一次有客人来都轮不到它，瓷勺常常讥讽它。

　时间悄悄地溜走了。一天，瓷勺傲慢地对不锈钢勺说：不锈钢勺，瞧瞧你呆呆的'样子，谁会喜欢你？再看看我，我多么精美别致啊！身上还有花的图案，多美啊！”你真的很漂亮，瓷勺兄弟！”不锈钢勺淡淡地说。哈哈，我就知道你不敢和我比，丑陋的东西。”瓷勺说着，更看不起不锈钢勺了。我是不敢跟你比，但不是因为丑。”不锈钢勺说，我们生来是为主人服务的，不是用来比美的，说到为主人服务，我不见得比你差，再说”别说了！”瓷勺恼怒了，你怎么能跟我比？你等着吧，很快你会被大家遗忘的，而我却被大家喜爱，成为勺界名星。”别这么说，我们还是和睦相处吧。”不锈钢勺谦虚地说。跟你在一起，我觉得羞耻，你不配留在这宽敞的厨柜里。”瓷勺轻蔑地说。不锈钢勺不再理会瓷勺。

　过了几天，小主人依然用瓷勺吃饭，突然他一不留神哐当”一声瓷勺碎了，小主人无可奈何，只好把瓷勺扔进垃圾桶，拿起不锈钢勺继续用餐。过了一会儿，只听清脆的声音又一次在耳边响起，不锈钢勺也掉地上了。咦，不锈钢勺没碎，主人把它洗一洗，它变得更干净、光洁。

　就这样，不锈钢勺成为了大家都爱用的勺子，瓷勺渐渐地被大家遗忘。

陶罐和铁罐仿写作文 篇9

　在城市的某个角落里，停着两辆车，一辆是汽车，一辆是自行车，汽车看不起自行车，常常奚落它。

　“你这个‘蜗牛’敢和我比速度吗？”汽车傲慢的问。“不敢，汽车兄弟。”自行车轻声回答。“我就知道你不敢，‘瘦排骨’！”汽车得意地说。“我确实不敢和你比速度，但并不是速度的差距，我们生来就是给人们带来方便的，而我可以让人们绿色出行，还可以锻炼身体……”“你这个破东西，还敢犟嘴！你等着，哪天我把你‘收拾’成钢条！”汽车生气的大喊。自行车，不再理会汽车。

　有一天汽车的主人开着它上街买东西，可在半路上遇上了大堵车。前不通，后不通，左右都不通。

　大热天，快把他们晒化了。突然听到一阵“叮铃铃，叮铃铃”的声音，原来是自行车的主人骑着他路过。那飞奔的样子，轻快又潇洒，看的汽车主人羡慕极了。“唉，应该骑自行车出门的，那样就方便多了。”司机说，汽车听了这句话，差点气得熄了火。

陶罐和铁罐仿写作文 篇10

　在一个美丽的地方，有一棵树。大树看不起自己的树根，每天都和树根吵架。

　有一天，自高自大的大树对长在土里又丑又脏的树根说：“树根子，我猜，你肯定看不见外面这美丽的风景吧！你整天和你那脏脏的泥土在一起，真不配我这高贵的身份！”树根说：“我虽然看不见外面的美丽风景，但是没了我，你就活不了了，大树兄弟。再说……”“住口！”大树气愤地说：“树根子，你告诉我，我没了你，照样可以活！以后，你爱去哪儿就去哪儿，反正，别来烦我！”树根不理大树了。

　有一天，天上下起了大暴雨，一道闪电击中了大树的树干。一个星期后，大树枯死了，树根却顽强的站在那里。第二年春天，树根又长出了新的枝条。

陶罐和铁罐仿写作文 篇11

　公园里有一棵开着花的樱花树，粉嫩嫩的樱花像一片彩云，大树觉得自己这么漂亮，就看不起树根。

　“你敢不敢和我比美，大树根？”大树叉着腰问道。“我长的一点也不好看，不敢和你比美。”树根回答。“切，你不敢是应该的，我这么美丽的树木，你哪儿能比得上！”大树理直气壮地说。树根说道：“对，我确实比你丑，可你的美丽都是我的营养给予的呀！”“够了！这件事你不能插嘴，我永远都是最美丽的！”大树火冒三丈地说。“可是你的美也不是永恒的呀。”树根心平气和地说。“你怎么能这样说！你这丑陋的家伙，你只能永远都呆在这黑暗的土地里，人们的目光都在我身上！”大树说，他更加生气了。树根看了看大树，不再和他说话。

　几天后，山上发了汹涌的洪水，这棵骄傲的樱花树被无情的冲断了，大树顺着水冲走了，腐烂了。而那个树根呢？被手艺人带回家，雕刻成一只美丽的孔雀，放在展览馆里，天天受着人们的注目。

陶罐和铁罐仿写作文 篇12

　女孩的笔袋里有两支笔，一支是钢笔，一支是铅笔。骄傲的铅笔总是看不起钢笔，常常欺负它。这天铅笔又开始挖苦钢笔。

　“你写的字可以擦掉吗？，钢笔仔子！”铅笔傲慢的说。“我不行，铅笔兄弟。”钢笔谦虚地回答。“我早就知道你不行，小东西！”铅笔说，带着更加轻蔑的神气。“我写的字确实擦不掉，但我不是小东西。”钢笔争辩道，“我们生来就是用来写字的。说到写字，我不比你差，再说……”“住嘴！”铅笔生气了，“你等着吧，要不了几天，你的墨用光了，就会被扔掉的！”钢笔不再理会铅笔。

　时间在流逝，铅笔被越削越短，钢笔不断加墨。终于有一天，铅笔短的没法用了，被扔进了垃圾桶，而钢笔一直被女孩保护的很好。

陶罐和铁罐仿写作文 篇13

　文具盒里有一支钢笔，一支铅笔，钢笔经常看不起铅笔，常常冷落铅笔。

　“你敢碰我吗，木杆子”钢笔说。“不敢，钢笔兄弟”铅笔说。“我就知道你不敢，懦弱的家伙”钢笔说“我虽然不敢碰你，但并不是懦弱”。铅笔说“我们生来就是写字的，不是来吵架的，”铅笔说。“你怎么能敢和我说这样的话”钢笔说。“为什么要这样这样呢。”铅笔说。“和你在一起我感到生气。”钢笔说。

　画画课到了，老师说让画素描，钢笔听说画素描就是拿铅笔画画十分生气，钢笔画错了不能改，铅笔画错了可以改。从这件事上钢笔知道了不能嘲笑铅笔了。

陶罐和铁罐仿写作文 篇14

　在地下车库里，停了一辆白色的敞篷汽车，它的旁边停着一辆自行车。高傲的汽车看不起自行车，常常嘲笑它。

　“你敢和我比一比速度吗？”汽车傲慢地问。“我可不敢和你比，汽车大哥。”自行车笑着回答。“我就知道你害怕，因为你根本不是我的对手，就凭你那两个细轮子，根本就赢不了我这四个轮子。”汽车斜着眼睛看着自行车说。“我不敢和你比并不是我害怕你，是因为我们俩本来就是不同的交通工具，都是为人们的出行提供便利的，并不是互相比赛的，我们各有各的优点，比如说……”“别说了！”汽车不耐烦地说，“就你那弱小的体型，咱们的主人骑不了几天就会把你扔到废品处理站去的，而我每天都会被主人擦的干干净净，永远都像新的一样！”“汽车大哥，我们还是和平相处吧。”自行车继续笑着说。“走着瞧吧，我倒要看看你是怎样被主人丢弃的。”自行车淡淡地笑了笑。时间在流逝，我们生活的环境越来越恶劣，空气也越来越差。

　有一天，汽车突然发现自行车不见了，它想：“自行车一定是被主人抛弃了。”正当汽车得意的时候，主人骑着自行车回来了，汽车很惊讶。自行车看出了汽车的心思，它主动去找汽车聊天：“汽车大哥，现在的空气太差了，汽车被限制出行，今天正好你的车号限行，所以主人只能骑着我去上班了。”汽车沉默不语。“说明我们两个对主人都是很有用的。”自行车笑着说。

　这时，主人拿着清洁工具，走到它们面前，把他们俩擦拭的干干净净。

陶罐和铁罐仿写作文 篇15

　在森林里，有一棵大树，大树高大、挺拔，郁郁葱葱，很受人们的喜爱。慢慢的，大树就变得骄傲起来，它越来越看不起外表普通的树根了。

　“你敢和我比美吗？”大树傲慢地问。“不敢，大树兄弟。”树根谦虚地回答。“我就知道你不敢，懦弱的东西！”大树说，带着更加轻蔑的神气。“我确实不敢跟你比美，但并不是我懦弱。”树根争辩说，“我们生来就是净化空气，美化环境的，说到这些，我也并不比你差。再说……””住嘴！”大树恼怒了，“你怎么敢和我相提并论！我对人类的贡献非常大，而你却毫无用处！”“何必这样说呢？”树根说，“我们是一个整体，相互依存，谁也离不开谁，我们还是和睦相处吧，有什么可吵的呢？”“和你在一起，我感到羞耻，你算什么东西！”大树说。树根不再理他。

　时间在流逝，森林里发生了许多预料不到的事情，有一次，森林里突然起火了，熊熊大火把大树给烧焦了，过了几天，大火停了，人们发现了这颗被烧得黑乎乎树桩。“多么可惜的大树啊。”大家可惜地说。“哇，好漂亮的树根，我们把它给根雕艺术者吧。”有个人惊喜地说。树根为大树感到难过，但是它没办法帮助大树了。

　树根被雕刻成了一件美丽的根雕艺术品，放在展览室里，得到了人们的赞美。

陶罐和铁罐仿写作文 篇16

　一天，一辆自行车正行驶在路上。忽然，从后面传来一阵汽笛声，自行车被吓了一跳。原来是汽车兄弟来了。

　“嗨，破车子，你敢和我比快慢吗？”汽车骄傲地问。“当然不敢了，你开得那么快，我哪能追得上你呢？”自行车谦虚地回答。“我就知道你不敢，慢吞吞的家伙。”汽车说，带着更加轻蔑的神气。“我的确不敢跟你比快慢，行驶得也不快。”自行车辩论道，“我们生来就是为人们提供帮助的，并不是相互比快慢的。论作用的大小，我不见得比你差。再说……”“住嘴！”汽车火冒三丈地说，“你竟然敢这样跟我说话，你算个什么东西！”看到汽车大发雷霆，自行车便不再理会它了，继续向前行驶。

　过了没多久，快速行驶在路上的汽车突然停了下来，原来是油箱没油了。他着急地向路上其他汽车寻求帮助，却没有一个人帮助他。正在他手忙脚乱的时候，自行车赶了上来。问清了情况后，自行车一句话没说就走了。汽车伤心起来，就在这时，他看到自行车满头大汗的又回来了，身上还背了一桶油。看到这些，汽车想起他之前那样看不起自行车，感到很后悔。

　这件事后，汽车和自行车成了形影不离的好朋友。

陶罐和铁罐仿写作文 篇17

　国王的厨里有两个罐子，一个是铁，一个是陶，美丽的陶罐看不起铁罐。常常奚落它。

　“你敢跟我比美吗？铁罐子！”陶罐傲慢地问。

　“不敢，陶罐兄弟。”陶罐谦虚地回答。我就知道你不敢丑陋的东西！陶罐说，带着更加轻蔑的神气。

　“我确实不敢和你比美，但并不是丑陋。”铁罐争辩说，“我们生来就是相互比美的。说到碰撞我不见得比你差。再说……

　“住嘴！”陶罐恼怒了，你怎么敢和我相提并论！你等着吧要不了几天，你会变的更丑陋，我却永远美下去。

　“何必这样说呢！”铁罐说，“我们还是各睦相处吧，有什么可吵的呢！”

　“和你在一起我感到羞耻，你算什么东西！”铁罐说，“走着瞧吧，总有一天，我要把你变的更加丑陋！”

　铁罐不再理会陶罐。

　时间在流逝，世界上发生了许多事情，雷雨交加、风雨雷电，把它们吹落到地上。铁罐完好无损，可陶罐破的粉身碎骨。

陶罐和铁罐仿写作文 篇18

　国王御厨里有两个罐子，一个是铁的，一个是陶的。骄傲的陶罐看不起铁罐，常常奚落它。

　“你敢跟我比美吗？铁罐子！”陶罐傲慢地问。

　“不敢，陶罐兄弟。”铁罐谦虚地回答。

　“我就知你不敢，懦弱的东西！”陶罐说，带着更加轻蔑的神态。

　“我确实不敢跟你比，但并不是懦弱。”铁罐争辩说：“我们生来就是盛东西的，并不是来互相比美的，说到盛东西，我不见得比你差，再说……”

　“住嘴！”陶罐恼怒了，“你怎么敢和我相提并论！你等着吧，要不了几天，你就会生锈，我却永远在这里光彩照人。”

　“何必这样说呢？”铁罐说：“我们还是和睦相处吧，有什么可吵的呢！”

　“和你在一起，我感到羞耻，你算什么东西！”陶罐说：“走着瞧吧，总有一天，你会被大火烧成灰烬！”

　陶罐不再理会铁罐。

　突然吹来一阵风，两个罐掉到了地上，铁罐还是那么崭新，陶罐却掉到地上破了。

　许多年代过去了，有一天，人们来到这里，发现了一个铁罐。

　“哟，这里有一个罐子！”一个人惊讶地说。

　“真的，一个铁罐！”其他人都高兴地叫起来。

　捧起铁罐，倒掉里面的泥土，擦洗干净，它还是那样光洁，坚固，而旁边的陶罐却成了一地的碎片。

　我想铁罐和陶罐各有自己的长处，也有短处，陶罐美观，容易碎；铁罐坚固，易生锈。

愿受脚踢

樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。

樵夫求道：“我愿受脚踢。”

旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”

肚里没货

一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。

妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。”

丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。”

妻子问：“为什么？”

丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！”

“川”睡懒觉

一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个

“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着

它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”

同样的“病”

两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好

的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲

家来探病。

那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，

便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩

开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍

白消瘦到这个样子？”

这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”

“一”字长大

父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。

第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什

么字？”儿子眨巴着眼不认识。

父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”

儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”

不肯说“输”

有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，

有人问他：“昨天下了几盘棋？”

那人答道：“三盘。”

又问：“谁胜谁负？”

答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

比赛吹牛

甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。”

乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”

甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”

乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”

总占便宜

小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都

要想法沾便宜。知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他

家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到

便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上

狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。”

梦见美酒

有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦

醒了。他非常懊恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！”

吃河豚鱼

听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准

备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻

子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：

“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河

豚吃。”

武官夜巡

武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书

人，那我考你一考。”

书生说：“请你出题吧。”

武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不

出个题目。”

红烛上帐

管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。

一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了

很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我

帐上？”

三只耳朵

衙门有个书写员，写字老出差错。有次抄写花名册，把“陈”字耳朵

偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳

朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了

20大板。

不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇

手道：“不行，不行。我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这

位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！”

都喜大话

财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。

一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”

问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。”

朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。

财主问：“这些话是谁说的？”

身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”

朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看

在寡人面上，饶了三皇儿吧！”

新衣招摇

有个人喜欢卖弄自己。一天，穿上了新衣，带着书童出门。

唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。

过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？”

书童回答：“还没有人看。”

他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人

看，待我先让肩膀休息一会儿吧。”

邻居搬家

有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天

敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”

一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们

吃了一顿。

酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”

铜匠说：“我搬到铁匠店里。”

铁匠说：“我搬到铜匠店里。”

庸医教子

庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府

去。夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸

医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。”

需要千手

有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他

就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已

经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就

好了！”

三人梦游

三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地

搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用

力地抓，结果把那人的腿抓出血来。

那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身

解手。

第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴

沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。

打个半死

一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行

吗？”

贪财者答道：“我只要你500两银子。”

宫人说：“为啥？”

答道：“请你把我打个半死。”

合资酿酒

两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”

乙说：“米都归我出，将来这笔帐怎么算法？”

甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你

嘛。”

拗了一年

有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不

忘”句时，如字读来。主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应

读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。

至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住

了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了，

‘于戏’在此应读原声。”

熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就

从年头跟我拗到年尾。”

梦见周公

某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”

第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎

么书不读，睡起觉来了！”

学生说：“我也去见周公。”

老师说：“周公怎么说了？”

学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”

不要回去

某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘

子，我抬你回去怎么样？”

新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”

周公何处

有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的

呀？”

嫂子告诉她说：“是周公。”出嫁女就哭着大骂周公。

待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？”

嫂子问：“你寻他干什么？”

新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！”

葡萄架倒

有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就

问他：“你面孔怎么弄破了？”

小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉。葡萄架倒下来，刮破了面皮。”

大守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把

这婆娘捉拿堂来。”

不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，

也慌了手脚，赶紧对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒

了。”

咬紧牙关

有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤霜须要咬

紧了牙关过日子。”

不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的

话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看

看，我得有牙齿才好咬呀。”

为小失大

某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人持衣服，

断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先踞

那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下

少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失大！为小失大！”

以驴换马

某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地

说：“愿意用这驴跟您的马相交换。”

骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？”

骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！”

认鞋捉好

有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋

子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。

妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又

骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。”

丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳

窗的倒是我。”

冻冰逃走

有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。傻女婿觉得

好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，

我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮

湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！”

缰绳太长

有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜，正想不主意时，旁人

说：“10里外有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。”

持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎

接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。

有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？”

李三老答：“缰绳太长了。”

三婿赞马

某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。

某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，

出口成文，不论雅俗。

长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”

丈人赞好。

轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛

尚未焦。”丈人又赞好。

呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女

婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。”

都瞎了眼

主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。

主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”

木匠不服，说：“你才瞎了眼。”

主人问：“怎么说我瞎了眼？”

木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”

偷国家肉

有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。

一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。

妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”

厨子恍然笑道：“我习惯了！”

追查同伴

有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。但仔细一想，罗汉共有18尊

呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地

方？”

太太属牛

县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸

成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几

天就是我太太的生日，她是属牛的！”

大声小声

兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把

锄头藏在地头就回去。”

吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就

容易被人知道而偷走。”

弟弟点头说：“知道了。”

弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气

地说：“锄头已经被人偷走了。”

鬼访名医

冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。”小鬼到

了阳间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最

后，只剩下一家了，一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定

是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生。

僵蚕活了

有个医生对药物一点不懂。

一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问：

“这是什么东西呀？”

医生答：“是僵蚕。”

“既是僵蚕，为什么是活的？”

医生答：“团为它吃了我的药了。”

非禽非兽

凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位

在我之下，为啥这样傲慢无礼？”

蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”

过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备

它。

蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？

后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生

了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！”

有无父母

有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，

问他说：“尊翁有么？”

呆子说：“没有。”

晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就

是指你母亲，你怎么能说没有呢？”

呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”

呆婿傻话

某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这

东西有什么用？”

呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。”

妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”

不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来，

石臼也能做。”

妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆

婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。”

妻舅不禁苦笑起来。

〖当选美国总统后〗

一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举，当美国历史上第一位黑人总统。

看着他一本正经的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，第一件大事想干什么？”

皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！”

〖进去半小时没出来〗

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。

过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”

管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

〖我什么也没做〗

丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。

“到底发生什么了？”丈夫紧张地问。

妻子说；“确实什么也没有发生。你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了……我今天什么也没做。”

〖你真的要吗〗

他在望着她，她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：“真的要？”

他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动：“最后一次！”

她的脸涨红了。身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去，愤怒地：“都多少最后一次了？”

他很激动。急凑捡起那个盒子。

上有2字——“云烟”

〖咱们养只狗吧〗

老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。

我：你负责给它准备吃的？

老公：它不会自己吃吗？

我：你负责给它打扫粪便？

老公：它不能自己学会上厕所吗？

我：你负责遛狗？

老公：它不会自己出去玩吗？

我：那你还养狗干什么！

老公：对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩

〖叫爸爸〗

周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」

女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」

〖数数〗

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。

有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

〖夫人是男〗

妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”

傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”

〖父与子〗

一天孩子不停的大哭父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗

孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗

〖启蒙教育〗

幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”

只听有人答道：“天气预报。”

老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？”

所有小朋友都答：“新闻联播！”

〖弹琴〗

妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！

大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！

〖“但是”是什么〗

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”

有人间他，这个“但是”是什么意思？

他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

〖系鞋带〗

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：

“您是警察吗？”

“是的。”

“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”

“对！”

“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

〖人没橡皮高〗

小欢问小实：“你有橡皮膏吗？”

小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏！”

小欢哈哈大笑：“你还没有橡——皮——高！”

〖数字信〗

某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。

一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字：“99：8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。”

他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看，就随口译了出来：

“舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”

原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。

〖龙龙买瓜〗

人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满7岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。

“那要五角钱。”卖瓜人说。

“我现在有一角钱。”龙龙说。

“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧！”

“好吧！我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿！”

〖无题〗

女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的 “那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！” 於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

中国史上死的最搞笑的几位皇帝 1据说，史上死的最窝囊的，是东晋孝武帝司马曜。这位老哥跟大多数皇帝一样，沉迷于声色，成天搂着嫔妃喝酒。一次喝醉了，跟宠妃张贵人吵架，注意，是吵架，不是皇帝训斥妃子，而是皇帝和妃子你一句我一句对骂的吵架。最后司马同学给惹急了，甩出一句赌气的话：“俺不理你了！俺那么多妃子，俺找别人去！”说完，倒头呼呼大睡了。 还在那儿清醒着的张贵人开始琢磨了，老家伙要不理我了？找别人去，那哪儿能行？！现在我这么年轻美貌，你就不理我了，那将来等我老了，还有好日子过啊？！越想越气，越想越不妙，最后，张女士一咬牙，一狠心，招来几个宫女，搬了几床大被子，三下五除二，把还在香甜睡梦中的司马同学给活活捂死了。可怜纯真的司马同学，为了小两口拌嘴得这么一句气话，丢了几辈次才修来的一条皇帝命。 2据说，史上死的最离奇的，是春秋时晋国的国君晋景公 这老哥是真正掌握生杀大权的一代国君，上了年纪，多少有点老年病。晋国的一位算命先生，大概是活腻味了，跟国君说，您老啊，活不过今年吃新麦子的时候了。姬老先生一听当然不痛快了，到了当年新麦子下来的时候，把算命的招来，捧着饭碗说：你看，你说我活不到吃新麦子，我这就吃给你看！不过，你得先给我死，谁叫你算得不准！说罢叫人把算命的推出去砍了。 姬老头子端起饭碗，刚要吃，突然觉得肚子不舒服，跟左右说，不成，我得先去上趟茅房，说着放下碗出去了。左右侍从左等右等，饭都凉了，还不见国君回来，咋回事呢？私下分头去找，宫里哪儿都找不到，最后，在茅房，发现了姬老先生，原来掉进了粪坑里，已然了。后来有人赞扬说，姬老先生是第一个殉难于厕所的帝王。汗一个 其实一直有个疑问，2000多年前的厕所，真的有那么落后吗？连一国之君都要蹲坑，难道就没有马桶吗再汗一个一向以文笔简洁有力著称的《左传》，仅用了一句话描写这一事件：“将食，涨，如厕，陷而卒”狂汗不已不记得谁问过我了，什么叫傻缺？我说，好像就是傻帽加缺心眼儿吧。我觉着，以下两位可以竞争死的最傻缺的一位是秦国的君王秦武王赢荡（先汗一下，这位国君的名字有够“X”啊）。 其实这位国君多好的前途啊，17岁即位，年轻有为，秦国也国势鼎盛，诸侯皆惧。哪儿哪儿都好，就是有点傻缺，喜欢跟人家比力气，见什么都不服不吝，尤其看不得大玩意。23岁那年外出，看见人家洛阳的大鼎，较上劲了，听说姓孟的大力士能举起来，非说自己也能举起来，结果还真举起来了，可是没抗住，掉下来砸断了大腿，搁着当时医疗条件也差点，没过两天就死在洛阳了。 前两天在中体网上看见了一篇文章，还说秦武王举鼎是有史记载的最早的举重比赛，我汗，那照这么说，赢同学就是有史记载的最早的出国参加比赛献身体育事业的举重运动员喽，看来，虽然傻缺，意义非凡啊 另一位最傻缺奖的候选人，汉武帝的儿子，名头够响的吧，广陵王刘胥。这位刘同学也是好胚子，天生的身强体壮，勇力过人。 可是您再能耐，也不能喜欢这么变态的活动吧。刘同学不爱金银美女，就喜欢跟狗熊打架。据说他在自己的封地里有一个很大的熊苑，里谩颉蚩养着棕熊，灰熊，黑熊，马来熊，白熊白熊？！谁知道呢。总之，刘同学成天啥也不干，就琢磨着怎么跟熊掐架，还为此请了老师。隔三差五的，进熊苑去揪出一只熊来一顿胖揍，英雄啊！ 8过泥，英雄也有失手的时候，终于有一天，刘同学遇着厉害熊了，打着打着，被狗熊给挠死了 你说堂堂汉武帝，多英明天纵啊，怎么有这么个宝贝儿子 当然了，还有一个皇帝，他死的就有意思了，就是明朝四大疑案的＂红丸案＂，说的是明朝光宗朱常洛，年号泰昌，在位仅２９天，就是春药吃多了，连驭数女，结果精流不止，最后死亡，真真正正的精尽人亡：）对这几个皇帝来说，他算死的比较值得的一个了。 还有一位明朝的正德皇帝，此同学没有什么别的嗜好，唯爱做木匠活，也就是搞点创造发明、研究工作什么的，最后竟坐着自己“研制”的舟儿掉在御花园的湖泊（水塘？）给淹死了！

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