据说女人爱上你后,会变得很反常,这是真的吗?

据说女人爱上你后,会变得很反常,这是真的吗?,第1张

王小波给李银河写的表白信中,有那样一句话:“我不知怎样才能与你亲近起来,你好像是一个可望而不可及的目标,我琢磨不透,追也追赶不上,就坐着痛哭起来。”女性不容易追,让男生捉摸不透思绪。文学类才俊王小波在追爱的过程中,也是稍许茫然手足无措。

王小波谈起和李银河的谈恋爱时表示到:“忘记了她何时爱上了我,太过度投入追求完美让自己乱掉分寸感”。男人在追爱的过程中,免不了疑惑。不清楚自己必须如何投入,才可以获得一个女人心,不懂女人爱上是什么样子。

女人和男人应对情感时,通常是不一样的心态。男生大多数认为爱应说出去,一个人爱着你便会对你说,因此等待女性口头上的愿意。女性较为委婉,有时候心动了还需要再等等,坚定另一方的心态才显露真心。

可是,一个女人爱上了你时,她的反映是掩藏不了的。世界上两种物品掩藏不上,一样是要打出的呵欠,另一样便是内心的情意。即使嘴上不讲,个人行为也会表现出去。而当女性爱上了你时,她的心态和之前会大所不一样,也会出现这种异常的个人行为。

02

《想你想我》中有那样一句歌词:“想和你踏过一年四季不愿太俗,你了解我想爱你因此就是我积极”。爱上一个人,便会控制不住的积极和共享。一个女人爱上了你时,会一改往日冰山美人的个人形象,变的积极热情。

女性应对没有感觉的人,通常是冰冷的,全部的不理睬不主动都是由于不在意。但当一个女人对你心动后,心态会变得和以前大不一样。由以前的冷漠变的忽然热情,积极联络。

《匆匆那年》中,陈寻追求完美方茴,一直无法得到回复。方茴一直全是冰冷的心态,使他觉得刁难。可是感情令人失陷,有耗费不完的热情,陈寻一直没有舍弃。过去了一段时间,方茴忽然变的热情,积极邀约他一起吃饭,还共享自己的生活乐趣。

陈寻逐渐觉得十分诧异,只了解高兴忘记了坚定情意,再次告白。患得患失中,陈寻觉得,方茴爱上了自己。以前一直爱答不理如今忽然异常,变的热情积极。他又一次坚定情意向方茴告白,方茴果真没有回绝,同意了自己的追求完美。女性动心的标示便是热情。

积极是女性表达爱意最直接的方法,并且只对自己在意的人热情。当一个女人异常起来,变的积极热情,男生不要再傻傻的搞不懂,要了解那就是爱上了你的证实。

03

女性针对情感都很谨慎,不容易在没有结果的人的身上,消耗自己的活力和时间。不在乎不关注,都是由于不喜欢。因此,男人在逐渐猎爱时,总觉得遭受了冷淡。可是,当女性对你心动时,会一反常态,由以前轻视你的存有变的积极关爱。

刘科追了何念三个月,平日里对她体贴入微。下大雨跑到她企业给她送伞,了解她没吃早饭,就干了爱心盒饭送到她楼底下。但何念对自己一直很冷漠。一次下雨,自己在外面公出,被淋的发烧感冒,何念也仅仅简易的说了句保重身体。但之后,何念对自己愈来愈关注,会积极询问他是否有用餐,情绪怎样,关注自己的工作情况。

刘科问起忽然那么关注自己,是否爱上了自己,原本是随意一问,却获得了自己的感情。女性的爱或不爱很显著,看她是不是对你放在心上就懂了。女性不容易对不关键的人投入关注和照料。仅有当她内心觉得你是关键的人,非常值得她信赖一生,她才会变得体贴入微。

04

女性在自己爱的人眼前,总是会似水柔情;可是,应对不喜欢的人全是平淡无奇,掌握分寸和陌生感。由于,女性不容易随便对外开放坦露自己绵软的一面。

出自于心里的提防,让他们应对不信任的人时,全是顽强英勇的一面。仅有充足信赖爱你的人,才会在你眼前变为女生,把自己真正的一面呈现出去。对你感觉不好的女性只惦记着避开你,针对你的帮助也会回绝回绝。

可是,当她向你积极求助时,表明她内心早已认同了你。一方面是确认了你是她的依靠,另一方面是确实深深爱上你,才会惦记着约你。根据此次的机会,给你展现自己。

当女性在你眼前,展现自己软弱的一面,有时候还会继续卖萌时,表明她早已深深爱上你。男人在追求完美感情的路中,要学会看一个女人的转变。当她有这种异常的转变时,不要再傻傻的不明白。她早已深深爱上你,要抓准好机会,感情才可以紧握在自己手上。

01

有的时候,你有没有一种感觉?自己明明才二十多岁的年纪,却仿佛觉得永远不会再遇见爱情,也不想结婚了。她说这话的时候,低着头没有看我。

我不知道她这样的感慨从何而来,但不可否认的是,我身边越来越多的年轻人经常发出类似这样的话:爱情很奢侈,感觉自己这辈子不会结婚了。

这些或许都是各种压力生活下产生的情感垃圾吧,它来得悄无声息,总是在不知不觉中改变你最初的想法,你甚至都不知道,自己怎么就变了。

我恍惚于命运的轮转,多年前的一句玩笑话竟然成了真,她无奈道:“大学毕业后,兜兜转转寻觅多年,我最后还是中了‘高中同学理论’。”

什么是“高中同学理论”呢?这是高中毕业的时候,班里一位男同学说的话,他说:“你们这些人,现在赶紧的,把****都加起,以后换号了也要记得提醒的。”

一群人大笑,笑完后却觉得有些悲伤:至此离开,同学情谊又能存于何时呢?三年,还是五年?谁也不知道,同学三年,这一别能是多远?

他不以为然:“我这是替你们着想,万一以后找不到另一半了,可以再联系联系高中同学嘛。我听人说,大学毕业还没谈恋爱的,最后和以前同学尤其是高中同学结婚的可能性,那是相当的大。”

说完后,他说他自己管这叫“高中同学理论”。

她那时对着我笑:“你信不信这个理论?”我摇摇头:“不信,我们才十八岁,以后还将遇见很多人啊,能选择的机会也很多,干嘛非要找高中同学?”

她笑了笑,说她也不信。

02

她是那种对爱情存有很多幻想的姑娘,内心有点文艺,高中的时候经常偷偷在数学课上写诗,再加上长得不错,这样的姑娘其实挺受男生欢迎的。

果然,一到了大学,就有男生追她,她选了一个和她有共同语言的男生,两人是在学校的文学社团认识的,他当时是带她的学长。

学长白白净净,和她一样爱看书,也爱写一些文字,两人度过了前期的甜蜜后,渐渐出现了一些不可调和的矛盾。

她说,感觉两人性格相似,他们会在同一件事情上执拗和认死理,包括吵架以后,她等着他来哄,而他却不愿在一段感情中先屈服。大二的时候,两人分了手。

她伤心了一段时间后,就开启了新的恋情。她说,经过上次的恋爱,她学到了经验:不能找和自己性格相似的,要找性格互补的。

大二的下学期,她再次遇见了一个男生,与我们同届,和那个文艺的学长完全不相同的类型,妥妥的理工男。

理工男对她很好,她不止一次和我说过,这辈子应该就是他了。她说了那么多遍,有那么多的喜欢,最后还是敌不过毕业后的异地恋。

他们一个在南,一个在北,谁都不愿离开家乡去彼此的城市,都在等着对方妥协。再到后来的慢慢不联系,也没有谁说分手,但都默认了。

分手后,她伤心了很长一段时间,这个时候我们已经大学毕业一年,她的家里人在开始催她了,也在给她介绍,她试着相亲了几个。

但是都无功而返,用她的话来说:完全没有感觉。

03

她的工作越来越忙,工作环境多是女生,男生很少,圈子也就更加狭窄了。彼时她告诉我:“感觉除了相亲,她想要脱单没有别的路了。”

我一边安慰她,一边让她扩大自己的圈子,顺便再想想自己周围还有没有单身的男生?但终究无效,我问为什么?她说不愿意去重新了解一个人了,费时又费力。

她好像更宁愿把时间花在工作上,她道:“我现在只想沉迷赚钱,无心恋爱。”彼时,我们都已经25岁,距离那年的十八岁,已经过了七年。

时间,过得真是快啊。这七年中,的确遇见了很多的人,但好像真正合适的也就那么几个,而这几个中,又有大部分因为种种原因错过了。

身边的朋友,慢慢开始结婚了,生娃了,甚至有些结婚早的已经二胎了。每每这时,我除了和她感慨岁月不饶人,就是催她快点找男朋友了。

她无奈道:“我也想找啊,但找不到啊,这个年纪了,感觉谈爱情太奢侈了。”而有的时候,看到身边朋友结婚后为了柴米油盐等琐碎小事而烦恼的时候,她又感慨幸亏自己没结婚。

甚至她说,以前还有喜欢的类型,现在已经不知道自己喜欢什么样的了。

就在这个时候,她遇见了一个高中同学,就是当年那个说“高中同学理论”,让大家存****的男生。他们开始聊起来,竟然莫名觉得聊得很投机。

她也很奇怪,毕竟高中的时候,她觉得他的性格太闹腾,上课爱接老师话头,偏偏多是错的,所以老是被老师罚站,她经常吐槽他,说打死也不会喜欢这样的男生。

哪知她如今却觉得他莫名可爱,两人说起高中时候的趣事,包括他罚站的故事,都笑得合不拢嘴。后来的故事不用我说了,他们在一起了,半年后就结婚了。

命运有时就是这般神奇,十八岁那年她最讨厌的男生,在兜兜转转多年后,两人却再次走在了一起。

她说:“感觉还是高中同学靠谱,也不用花很多时间去了解这个人,很放心。”她用一个词语来定义现在的感情:舒适。那个曾经追求浪漫的姑娘,如今也讲究实际了。

只是前路漫漫,我们依旧不知,这轮岁月赐予的成长,到底是喜是忧呢?

家人相处,哪怕关系再亲密,也要有分寸感。很多关系恶化,就是因为分寸感的流失。只要家里有一个没有分寸感的人存在,整个家都不得安宁。

就算是长辈,也不该仗着自己的长辈身份为所欲为,尤其是那些做婆婆的,更要注意自己的言行。婆婆言行不当导致婆媳矛盾此起彼伏的情况很多,有些家庭就是因此落得一个支离破碎的下场。

婆媳关系本来就不好维护,做婆婆的还丢失了自己的分寸感,那就更难维护了。恶劣的婆媳关系,还容易造成婚姻的瓦解。

婆婆想稳固自己的地位,这种心理可以理解。可理解归理解,婆婆却不能仗着自己的身份肆意欺压。婆婆太固执太强势,再温馨的家庭也会出现裂痕,走向破碎。

虽然家人可以从中调和,可真要解决问题,还得从根本出发。婆婆改变自己的心态,才是解决矛盾做好的办法,婆婆为所欲为,只会加剧关系的恶化。

张之所以会和丈夫离婚,就是因为婆婆太没分寸感,一次一次触碰了底线,让她忍无可忍。

不难看出,张会和丈夫离婚,婆婆只是其中一个因素,不是最主要的。真正让她绝望的,是丈夫不管不顾的态度和愚孝。

有的男人就是如此,以为对父母言听计从就是孝顺,殊不知这只是愚孝,愚孝的结果就是毁掉自己的婚姻。

婆媳关系要好,婆媳两人的心态是关键。婆婆不能摆太高的姿态,恶意去刁难儿媳,而是应该接纳儿媳,把儿媳当女儿对待。儿媳也不能太懦弱顺从,懦弱顺从就是在纵容婆婆欺压。儿媳一开始就摆明了自己的态度,婆婆才会有所收敛。当然,男人也要发挥自己的调和作用,现在中间协调两人的矛盾。每一个人都尽到自己的职责,把握家人相处的分寸感,家才会更加温暖。

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主要讲述了恶水之源爆炸因果未明,津门事变,悬案再起,郭得友、丁卯、顾影、肖兰兰津门天团再次聚首,探寻“九牛二虎一鸡”连环大案背后真相的故事。

这是一个极度颠覆你三观的真实故事。它会颠覆你对教育、亲子关系、养老问题以及人性善恶等一切的认知。这个故事很长,但是经过我再三考量下,还是决定分享给大家。希望你也能够耐心地看完。

故事的主人公是一位妈妈,她说她:“我这辈子最后悔的事情就是把我儿子培养的太优秀了”!她说老伴病了,肝癌晚期。我感觉天都要塌了!我哆哆嗦嗦的给儿子打电话,问他要不要回趟国,带他爸爸去专家看一下?儿子沉默了几秒钟,他说很忙,趁着上厕所的时间出来打电话,请假更是不容易。他让我带着老伴去北京复诊,忙不过来的时候就请个护工,别省钱。说完就把电话挂了。挂完电话之后我才想起来,我根本不会订高铁票。再打电话过去以后已经无人接听。我着急老伴的病情,于是我赶紧跑到我城西的外甥家,问他高铁票怎么买?外甥看我着急得满头大汗的。他跟我说下次要买高铁票,不用大老远跑过来,打电话跟我说一声我直接给你买好就行。他一边说着一边麻利的在手机上点来点去,顺口问了一句,你们去北京干嘛?我不敢告诉他老伴病了,儿子叫我自己带他去看医生。我含糊的跟他说老伴不舒服,我想带他去大城市检查一下,顺便去北京逛一逛。外甥一听这话他立刻就说:“大姨,你咋不早说呢?我姨夫哪里不舒服?”。说完就把高铁票退了。说我这两天刚好没事,我开车送你们去北京吧!我立刻阻拦觉得不好意思。外甥一锤定音,大姨您别跟我争了,就这么定了啊。我姨夫不舒服,你们老两口去北京,万一出出了点意外,我妈非扒了我的皮不可。您不用客气,以后有啥事在家族群里说一声。用得上我们的肯定不推辞。晚上外甥把我送回了家。我躲在厕所大哭了一场,怕老伴听见就捂着嘴哭,眼泪滚了一脸。回到屋里老伴问我儿子怎么说?我把儿子的安排告诉了老伴,他叹了一口气没有出声。我心里明白,他肯定和我一样,后悔把儿子培养的那么出色了。儿子从小就是别人家的孩子,学习从来不让人操心。在班级里学习一直都是名列前茅。我和老伴都是老师,知道教育的重要性,也舍得砸钱培养儿子。儿子也没有让我们失望,以优异的成绩保送上了国家名牌大学。大学毕业以后又出国留学就业,薪资丰厚得令人咋舌。

那几年是我们老两口最风光的时刻。我爸妈也经常会拿我妹妹家的两个儿子来对比,说那两小子啊,就是扶不上墙的烂泥。儿子毕业以后就在德国扎了根。我们卖了市区的房子加上所有的积蓄,资助儿子在德国买了房子。我们老两口再回到村子里面去住。乡亲们都开玩笑的说:“我们是要去德国养老的”!我们总是矜持地笑笑,其实心里面也盼望着这一天。我们开始每天的催婚。直到儿媳妇怀上了这个孩子,而且他跟我们讲其实早在两年前他们就结了婚。我们大吃一惊!但是顾不上他的先斩后奏。收拾东西就想赶紧过去照顾儿媳妇。我就是担心如果现在不去照顾,怕她心里会记恨。现在的姑娘啊不都说了嘛,怀孕的时候婆婆不照顾,以后也不会给婆婆养老。但是儿子一口就回绝了,直到孙女出世了,我跟老伴才去了德国。可是才去了半个月,老伴就先行离开了。他说他在那里很不习惯,很不舒服。我留下来带孩子才知道,儿子的薪水在国内看着很高,但是在这里呢也只能勉强够花。生活成本很高,而且对我也很客气,客气到生出冷漠的地步。我进儿子的房间打扫,儿媳妇说我要尊重他的隐私。孙女才两个月,儿媳妇就给她断了奶。我劝她再喂两个月,她很不高兴的说:“任何人都没有权利干涉她”。儿媳妇虽然是中国人,但是有好几次我都听到他们在用英文吵架,很明显是怕被我听到。两个小年轻张口自由,闭口人权。

我每天过得如履薄冰,生怕一不小心又踩了雷。孙女两岁的时候就送到了类似早教的 育儿 机构,客气的把我请回了锅。一晃十年就过去了,儿子总共就回来两次,每次回来都匆匆忙忙的像 旅游 一样。儿媳和孙女更是没有回来过一次。那时候我觉得儿子有出息是好事,总不能呆在我们的身边,剪断他的翅膀不让他飞吧!可现在老伴一病我真的慌了。如果他有个三长两短,我一个人可怎么过啊?外甥陪着我老两口来到北京,订酒店、预约挂号、缴费拿药。全都是他一个人在忙活,我心里面真的是很庆幸啊。光是看到医院门口拥挤的人流我就头疼,更不要说进到医院里面还得网上挂号智能缴费拿药。 科技 发展确实是件好事,但是这对于70多岁的老人来说实在是太不友好了!

兜兜转转,老伴的检查结果终于出来了,确诊是肝癌晚期。我躲着老伴又大哭了一场。我给儿子打电话让他回来一趟。他回来了三天又走了,说工作太忙。临走的时候留下电话让医生用最好的药,别心疼钱。我拼了命咬住下嘴唇才忍住堵在喉咙里的怨言。钱钱钱…就知道钱,钱能换回你父亲的命吗?老伴被放疗化疗得骨瘦如柴,身体一天不如一天。医生说他想吃什么,想干什么就满足他。治疗已经没有什么意义了。老伴拉着我的手,当时他已经说不出话来了。但是他还是拼着一口气,断断续续地挤出了几个字。我把耳朵贴过去听到他说,担心我以后怎么办?我哭得肝肠寸断。年轻的时候倾注心血在儿子身上,老的时候才发现,老伴才是真正能够陪我走到最后的那个人。儿子有出息了,太远了,顾不上我们了。

我把老伴接回了老家医院,我也把情况给儿子说明白了。在我的百般哀求之下,儿子总算从德国回来了。老伴见到了儿子落下了泪来。激动得嘴皮子直哆嗦。可是儿子呢,回来了两天就焦躁不安。电话一个接一个,第三天一早就支支吾吾的说得回去了,说工作上出了问题。我大怒的说:“你这两天啊,就早点盼着你爸赶紧走,不然都对不起你这一趟特地回来。是挣钱重要还是你爸的命重要啊?”。儿子也是很狼狈的说:“我也很无奈”!我哭了,我从来没有后悔过把儿子托举得那么高那么远,让他再也不能成为父母的依靠。儿子走后我不敢离开医院,虽然有护工护理,但是我生怕一个闪失老伴就不在了。外甥怕我熬坏了身体,自发的放弃家里的老小,轮流给老伴守夜。我知道他们都是做个体生意的,开一天的店挣一天的钱。我不知道怎么表达我对他们的感激之情,我只能给他们塞钱。但是两个外甥都说这是他们应该做的。当时我相信我父母说的两个外甥是扶不上墙的烂泥。现在我情愿希望我儿子是扶不上墙的烂泥,最起码他可以陪伴父母最后一程吧!

老伴是几天后走的,凌晨3点最后一刻他回光返照。眼睛死死地盯着门口,眼里全是期盼,我知道他在盼着儿子的出现,但是他注定要失望。老伴去世那一刻,也许他心里面早有准备,但是心里还是有太多的悲伤。办丧事的时候儿子回来了。儿媳和孙女依然没有回来,又是一阵心寒。我在两个外甥的帮助下操办了后事。安葬完老伴后,儿子挨个跟我妹妹家的人握手,感谢他们一直照顾我的他父母,却一字不提该如何安顿我。当天晚上一家人聚餐,他才为难的开口说:自己在国外看着很风光,其实供房养家跟国内没什么区别,很不容易。他话锋一转,他说以后自己的妈妈就拜托两个表弟照顾了。我被他的话惊得目瞪口呆。他轻飘飘的一句话,就把自己妈妈养老的责任推卸给了别人。

儿子走了以后,我去看老伴,坐在墓碑前絮絮叨叨,心里很是羡慕他,门口走在前面,自己还能伺候他最后一段。有的时候死并不可怕,活下来的人才是最难受的。妹妹接我跟他一起住,姐妹两个日常做伴。两个外甥周末的时候会带着老婆孩子一起回来吃饭,屋子里全是孩子们的笑声,烟火气十足。我非常贪婪,这种热闹让我不由自主的看到孩子就想给他零花钱。我有社保和退休金,平时也花不了什么钱。钱对我来说就像废纸一样,人老了就害怕孤独。就这样过了几年,我的妹妹也过世了。我的儿子一家三口回来奔丧,孙女也长成大姑娘了,打扮 时尚 ,满嘴飘外语。跟这个小乡村格格不入,我跟她怎么也亲近不起来。只能客气的招呼她。让她吃这个让她吃那个。我记得儿子喜欢吃卤蛋,就下厨给他弄了十几个,孙女看见了伸手过去拿。儿媳妇眼神犀利,用手拍开了她的手,又瞪了我一眼。我心里猛地一哆嗦。我不傻,儿媳妇嫌弃我,嫌弃我做的饭菜。

晚上跟儿子聊天,很不解的问他,你亲爸去世了,你老婆孩子都没有回来。怎么小姨去世了,你们一家三口赶着回来表孝心呢?儿子有些尴尬的说,当时那是特殊情况,你儿媳妇当时小产,不好奔波。而且这么多年小姨和两个表弟对你很好,我很感激他们。这时我心里面好受了一些,还算他有这个心。儿子这次回来呆的时间久了一些,不过他住在县城的酒店。想见他一面还是很不容易。

过了几天村里面有传闻说老村要拆迁,正好我们住的地方也在拆迁范围内。按照我们住地面积和屋后那些观赏树的数量,补偿很可观。当时我被这好消息砸猛了,踮起脚步去村委会打听消息的真假。主任跟我说,怎么不是真的呀。上头已经下达文件了,这个事啊,几个月前就已经有传闻了。我和你儿子是高中同学好哥们,我早就告诉他了。我就像被狠狠地打了一棍子,下意识地反问。我儿子早就知道这个事?主任肯定地点了点头。我失魂落魄地回到家。脚底下就像踩了棉花,虚飘飘的没有踩到实处。我终于明白儿子这次回来,哪是给小姨奔丧啊,他们一家三口就是为了拆迁补偿款回来的……

一周后,村里面果然把拆迁文件下发过来了,儿子一家三口过来和我商量拆迁补偿款的事儿。我说如果按照面积均摊的话我能分到三套房,我要房不要钱。儿子说:“妈,你自己一个人住,要那么多房子干嘛?”。我撇了儿子一眼说我年纪大了,钱揣着留不住,我自己住一套,留着两套收租金,细水长流。儿子缩了缩脖子,硬着头皮尴尬的说,他最近看上了一个项目想投资。需要一大笔资金,问我能不能不要房子要钱?这钱让他先用。虽然我已经做好了心理准备,但是还是被他理直气壮的态度给伤到。我悲伤的看着他,我和你爸吃了再多的苦也没有亏待过你,本以为你出息了就可以依靠你了。但是你爸到死都没有靠到你,你老婆孩子做丧事的时候都没有出现。你爸去世十几年,都是你两个表弟在管我,你压根就没想过要安顿我。现在你们一家三口舔着脸来扣我的钱,你们还要不要脸啊?儿子没有想到我会如此干脆利落点撕破他的脸。他被刺得惊跳了起来,儿媳妇阴沉着脸拽起孙女直接转身出门了。我顾不上那么多了,有些话憋在心里面说出来,心里面舒坦多了。

我的心之前也是活着的,但是每次被儿子冷漠对待,慢慢的也就变凉了。之前我以为儿子冷漠是随着外国人的臭毛病才变得如此冷漠。到现在我才发现儿子就是自私,跟父母讲人权讲自由,说他不信奉国内给父母养老的那一套。又希望遵循国内的传统,希望父母对他掏心掏肺。说到底啊,不是他去了国外被洗脑,而是他的根早就被养坏了。我后悔死了,当初只顾他的学习,没顾他的品格,才落得如此凄凉。

我在村委的见证下立了遗嘱。公证三套房,两套留给两个外甥,另一套留给希望工程。儿子不让又是打感情牌,我寸步不让,儿子恼怒地摔门而去,连头也不回。就好像撇下了一块没有利用价值的破抹布,而不是他的亲妈。两个外甥让我放心,就算不给他们留财产,他们也会给我养老。更何况现在有了这份遗嘱。他们更有责任和义务把我照顾好。我并没有住在外甥家,而是去了养老院。妹妹不在了,我不是他们的亲妈。虽然我们有亲戚的情分在,但是我不想把这份亲情过度的消耗掉。他们平时能够过来看看我,在我大病的时候过来照顾我,我就心满意足了。我不知道我还能活多久,但是算上房子和养老金,还有两个外甥的帮衬,在养老院里应该不会过得太差。至少比把所有的财产给那个白眼狼儿子要强很多。我也想通过自己的经历来提醒大家:做人做父母,我们教孩子做人是第一位的,要不然就算子女再优秀。他也觉得把你吸干榨净就是理所应当。最终不是什么天伦之乐,而是一拍两散的鸡飞狗跳。今天的故事到这就结束了,如果感动了您,请您分享出去!

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