怎样拓展电子商务平台的线下渠道市场

1、 会议展览：在酒店大堂或者会议展厅入口放置圣古陆注册二维码，可通过海报、文字、或者视频等信息介绍。

2、 商务楼宇：写字楼入口或者电梯入口放置圣古陆注册二维码。

3、 娱乐健身：夜总会、KTV、娱乐城、健身场所、养生馆、会所、茶馆、游乐园、**院。

4、 商场超市：商场、百货、超市、批发市场、连锁店。

5、 学校：学生的思想新颖、传播速度快、学习能力强、创业心里强，比较适合，校园广告（可以通过学生会，彩页，手机二维码）。

6、网吧：展架、画报、桌面、鼠标垫都可以投放广告

7、网络大V，花钱做合作或者互相宣传

方法还有很多，问问身边的朋友都能说出一堆（全部内容均一字一字打出，望采纳）

结婚了、生孩子了，人生该有的历练都没少了。那么，你和老公吵架的招术变多了吗？吵架后还能迅速修复关系，让彼此不离不弃吗？前段时间，我们和一些妈妈聊了这件事。发现中年人的「吵架又和好」故事系列里，没有最精彩，只有更精彩。

有个著名的婚姻鸡汤是这样煲的：每段婚姻都会有100次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。但幸福的密码，恰恰就在于这第101次的握手言和以及第51次的原谅。

中年人都是怎么握手言和的？我们来看看大家的分享？

@阿眠

有句话说「感情好不好，旅行一次就知道」，说的真是太对了！

前段时间，我和老公好不容易凑了个假期出去玩。结果旅游刚开始，我们就为接下来逛景点还是回酒店吵了起来。

我觉得：来都来了，必须好好玩啊！老公却坚持要回酒店睡觉，并且还振振有词：出来玩就是放松的，干嘛搞这么累？简直就是活受罪！我们越吵越凶，我气的眼泪都已经在眼眶里打转了。他看我脸色不对，上一秒还粗声大气的老公突然静音了。下一秒，他不知道哪根筋搭错，突然说：「给我抱抱，爱的能量抱抱。」我一下没忍住，笑了！

我们就这样你看我、我看你，对着笑了半天。笑完，气也消了！想想他这次为了能请假陪我出来玩，连着值了两次夜班才换来假期，突然又特别心疼他的辛苦。于是又亲了下他的脸。

其实旅行不止是感情的检验，更是因为有了这样彼此理解的机会，才让我们变得更好吧！

@走高速的咩咩

比起吵架，我们家的情况可能更糟！用冷战。

我和老公都不是特别善于沟通的人，可能就是因为这样，我们遇到问题的解决方式就是：不说话！看起来风平浪静，过段时间就没事了。但没有解决的问题，其实一直在慢慢累积，说不定什么时候就会爆发。后来我们约定：有问题就尽量解决，不要再冷战了！

推荐阅读：经济学博弈论：当夫妻失去信任，就会陷入囚徒困境

约定完后没两天，我们又因为一件小事起了争执，又陷入了漫长的让人窒息的沉默。那天晚上，我躺在床上默默流眼泪，觉得这段婚姻不会变好了。这时候，老公突然传了两组数字简讯，一个520，一个1314。

一起发来的，还有这么一段话：老婆爱你，不知道怎么开口，你先收了这个简讯吧！瞬间眼泪掉得更厉害了！但这次，我比以前多做了一件事：走到书房，拥抱了一下这个男人。

@左

和钢铁直男过日子这些年，我最大的心得就是：遇到问题别硬杠。去年我们最激烈的一次争吵，是因为过年「去谁家」。吵到后来，我一怒之下放狠话：「既然这样，那就各回各家，各找各妈！」他一点也没示弱：「太好了，那就这样！」

但冷静了一会，我想想再怎么气，还得想办法解决问题，难不成还真的赌气过年吗？琢磨了半天，我溜出去看了一眼：老公气鼓鼓地在阳台洗袜子。我就悄悄走到他身后，柔柔地从后面圈住他的腰，脸贴着他的背，顺理成章的流下了委屈的眼泪。

别扭劲没过去的老公假模假样地把我往外推：「袜子还没有洗完呢！」我就一招死皮赖脸用到底，依偎在他怀里熊抱：「宝宝不想自己一个人回家！」他也软下来了，「……好啦好啦！别哭了，陪你，陪你～」内心一个小小的～耶！

直男吃软不吃硬，给他温柔一刀，没有解决不了的问题！

@一叶知秋

直男做起蠢事来，经常能让你边感动边无语。婚后第一个情人节，我想约老公到外面浪漫一把。结果提议刚说出口，就遭到了满满的嫌弃：「就是商家搞出来的节日，有什么可过的？」

当时我真是又委屈又生气：本来是看他最近加班辛苦，想去外面放松一下，也浪漫一下，结果被莫名其妙吼了一顿。我回房间关上了门，整整一天没理他。晚饭时候，老公敲门进来了，默默在我床头放了个东西就又出去了。我无意的瞥了一眼，居然是两颗折好的心；有点奇怪的走出来一看，餐桌上满满一桌也都是我爱吃的菜。

后来我才知道，「心里」原来是他那天写了一下午的情书，上面写了从我们相识到现在他没说出口的一些小心思。他不好意思直接给我，就学着折成心送给我。说到我生气，他特别委屈：「从来没写过情书，第一次写，作废了好多张纸才写好。」

@静水流深

有次因为一些小事，我和老公在马路上吵了起来。气头上，俩人都摆出一副老死不相往来的架势。可就当我怒气冲冲过马路时，突然一只手拉住我把我推到了里边。转头一看，老公从后头赶了上来，一边翻着白眼、一边习惯性地护着我过马路。

我心里突然动了一下，抬头看看他，他故意把头转向一边。到了马路对面，老公就松开我的手走开了。正好前面有一家他很爱吃的烧烤店，我就买了都爱吃的几样，故意在他面前晃来晃去。一开始他还假装淡定，但没两分钟就原形毕露了，便从我手中抢排骨边大声喊著「我的！」

对付吃货，没有什么是烧烤加冰啤酒搞不定的。

@芝士酱美少女

结婚5年了，吵架时一定要给彼此台阶下，是我和老公深谙的婚姻原则。为了这个「台阶」，我们还入了一套在年轻人中特别流行的「恋爱兑换券」。

这东西怎么用？举个例子，我们最常用到的「心愿卡」，是在俩人心情都很好的时候提前给到对方的，可以在上面填想让对方做的事。比如说不是生日、纪念日，他却送了我小礼物，我就给他一张。吵架时，卡就能拿出来「还愿」了！

记得有次吵架，他掏出来的卡片上写着：停止说「你妈……」这个词。不是暴跳如雷的时候，这个卡就让人又好气又好笑；还有，每次吵完架后大家通常都尴尬，不知道怎么和好。这个时候心愿卡就能当桥梁了！

比如我先冷静想要和好了，就主动给他发「吃大餐」卡。他要是秒回：「想吃什么带你去。」就代表和好啦！要是他过好一会才回，或者只回个表情，甚至「可以，但这周不一定有时间」，那就说明他还在生闷气。

其实我们都知道，什么包包啊大餐啊，都不一定要真的兑现；那一张张卡片，其实就是一个个台阶，你一步我一步，把之前吵的架全扔在后面了。

@可爱多

婚后算是明白了，有一个共同爱好对改善夫妻感情有很大帮助。对我家来说，猫就是让我们感情升温的宝贝。老公肉肉的，自诩橘猫，吵架时他最会的一招就是卖萌找台阶，每次他这样我就想起那个表情包，气不起来呀！

我也很会这个，我收藏了超多猫咪表情包图，关键时刻拿出来用！比如老公在外出差、或者加班晚回的时候，内心明明是「我懂事但我还是有点委屈」的不高兴，但吐槽一会后，配上的表情包就是这个：老公，我好想你〜哭哭。

我有时候做错事或者说话过分了，以及特别不想做家务的时候，发的是这个：我委屈〜（虽然我错了，但我也不想显得自己没自信）

气氛紧张，想缓和一下，给老公献个殷勤的时候，就用这个：我好好给你捏捏，这次就饶了我吧！

屡试不爽，不断制造小情趣，才是婚姻生活保鲜的秘诀啊！

推荐阅读：百年修得同船渡，别把吵架当沟通、冷漠当武器！

年轻时候觉得，和伴侣吵架，对方如果不低头，那一定就是不够爱我、感情不好的表现。但结婚了才发现，只靠一个人低头、迁就，换不来一段平衡的感情。懂得给对方台阶、有时甚至只要一次简单的牵手、拥抱，而对方能够读懂你、愿意接纳这种信号，才是感情中真正的默契。

婚姻里的爱情少了年轻时的浪漫，却多了一份只有彼此心领神会的默契与温情——

深爱是种什么样感觉？：「就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。」

婚姻又是什么呢？：「是吵架冲出门后，回来顺便买了个菜。」

      博弈，古代指下围棋，也指赌博。下棋终有胜负。一方赢了，自然开心；另一方输了，心里高兴不起来。如果比赛目的就是展技艺，较长短，满足好胜心，甚至赌钱，那不论比赛结果如何，都会使得胜的一方在心情上的收获为正数，输棋的一方在心情上的收获为负数，胜负双方得失相加的总和为零，这样的棋赛就是零和博弈；如果比赛的目的是增进友谊，切磋技艺甚至偷师学艺，那得胜的一方心理收益为正数，输棋的一方心理收益也是正数，胜负双方的收益都大于零，这样的棋赛就是非零和博弈。这就是人们通常所说的“双赢”。

      现代应用数学中有一个分支叫做博弈论，又名“对策论”， 表示在多决策主体之间行为具有相互作用时，各主体根据所掌握信息及对自身能力的认知，做出有利于自己的决策的一种行为理论。博弈论主要研究具有斗争或竞争性质现象的数学理论和方法，是运筹学的一个重要组成部分。

      零和博弈又称“零和游戏”，与非零和博弈相对，是博弈论的一个概念，属非合作博弈，指参与博弈的各方，在严格竞争下，一方的收益必然意味着另一方的损失，博弈各方的收益和损失相加总和永远为“零”。

      零和博弈原理之所以广受关注，主要是因为人们发现在人类社会的方方面面都能发现与“零和博弈”相似的局面。

      比如，我们去菜市场买菜。如果我们看中了一种蔬菜，比较新鲜，家人又喜欢吃，我们就肯定想买。一问价格，比正常市场价要高。那必然与卖方讨价还价。如果卖方同意降价，我们满意了，交易就成功了，皆大欢喜，双方获益。我们买到了中意的菜，卖家得了钱，这就是“双赢”。假如卖方不同意降价，时间又是早上，我们就决定先去别处打听，说不定别处也有同样品质的菜。卖方也想着你不买，还有人来买。这时候双方都没有损失。博弈中虽然没赢，但也没输。倘若时间到了晚上，买卖双方达不成协议，那就成了零和博弈了。我们没买到中意的蔬菜，晚上餐桌上少了菜，心情不爽。卖家的菜到次日就不是新鲜蔬菜了，还是要降价，甚至可能要以少于当天最低的价格成交。这对买卖双方来讲，都是损失。所以，在晚上，买卖双方价格让步力度与早上相比都会更大一些，这样才更容易实现“双赢”。否则，就只能双输。一方让步，另一方不肯让步，即使交易达成了，也仍然是零和博弈。因为胜利者一方的满意是建立在另一方的失落之上的。胜者得分与负者失分相互抵消。

      博弈论中有个故事，名称叫“囚徒困境”。说的是这样一个典型案例：警方逮捕甲、乙两名嫌疑犯，但没有足够证据指控二人入罪。于是警方分开囚禁嫌疑犯，分别和二人见面，并向双方提供以下相同的选择：①若一人认罪并作证检控对方，而对方保持沉默，此人将即时获释，沉默者将判监10年。②若二人都保持沉默，则二人同样判监1年。③若二人都互相检举，则二人同样判监8年。

      清醒一点的人都知道，两个囚徒都沉默，会各判1年，这是对两个人都最好的结局。但两个囚徒是分开监管的，他们互不见面，又不能相互信任，都在担心对方如果先认罪，自己沉默的话，就得判10年这个最坏结果出现。在不能互相信任的前提下，显然两人都打算检举，各判刑8年反而成了他们必然的选择。在缺乏爱情基础的夫妻生活中，也常常会出现类似囚徒困境的情况。妻子对丈夫有所不满和猜疑，又苦于没有确凿证据不肯明说，于是就借题发挥，在鸡毛蒜皮的小事上无理取闹。而丈夫对于妻子的突然发难是丈二和尚摸不着头脑，觉得自己没有做错什么，妻子为何要蛮不讲理，在芝麻大的事情上大动肝火呢？所以丈夫也十分气恼，两人越吵越凶，闹得没法收场。如果妻子把话挑明了，在旁人的证明和承诺之下，妻子的猜疑被证实是毫无根据的，两人会重归于好，这是最好的结果。可蛮横的老婆却不这样做，它只相信自己的直觉是对的，不相信丈夫其实是无辜的，担心自己会遭遇背叛，会受到更大伤害。而丈夫同样也担心老婆会得寸进尺，得一望二，怀疑老婆妄想骑在自己脖子上作威作福。不信任的结果只能是吵架，就像两个分隔开来的囚徒，很难有最好的结果。从夫妻关系的长远利益来看，选择对抗对双方而言并不明智，合作才是二人最好的选择。因此，夫妻双方在趋向剧烈对抗的形势下，必须有一方选择退却，求助亲友或有权威的第三方介入，查明事实真相，尽早消除误解。有爱情为基础的婚姻信任度可能要比没有爱情作基础的信任度相对要高一些。但单纯以性爱为目标的男性或者女性，也不能算是有爱情基础。最好的爱情基础是志同道合，门当户对。“三观不合，四目作对。”

      “囚徒困境”更多地产生于一次性博弈。在一次性博弈中，人们通常对对方缺乏信任感与责任感。如果重复博弈，人们就有了合作的可能。比如在公共汽车上，两个陌生人会为一个座位争吵，因为彼此知道，这是一次性博弈，吵过了也不一定会再次碰面，因此谁也不肯在嘴上吃亏；可如果他们本来相互认识，就不可能为争座位而吵闹，因为他们知道，两人以后还会再碰面甚至进一步交往的可能。两个朋友为某一事情发生争吵，如果不想彻底决裂，通常都会在争吵中留有余地，因为二人日后还要“重复博弈”。

      没有爱情基础的夫妻关系，有可能在重复博弈中趋向缓和，也有可能走向破裂。因为夫妻中只要有一方觉得自己让步了会吃亏，那两人就很难选择和解。夫妻之间要摆脱囚徒困境，就必须满足两个条件：一个是交流沟通，让对方知道自己的真实想法；另一个就是信任，并且两者中信任更重要。

      懦夫博弈是指两辆汽车从一定的距离相向而开，两个司机可以在相撞前转向一边而避免相撞，但这将使他们被视为“懦夫”；他们也可以选择继续向前——如果两个都向前，那么就会出现车毁人伤的局面；但若一个转向而另一个向前，那么向前的司机将成为“勇士”，避让的司机将成为“懦夫”。   

      懦夫博弈中，如果一方坚持要进行博弈，那么另一方难以退出博弈(退出博弈也会被视为“懦夫”)。局面就变成了骑虎难下。而此时，冒险选择向前而获胜的一方，总是将自己的幸福建立在了对方的痛苦之上。假定博弈参与的一方是卤莽、不顾后果名声的人，另一方是足够理性的人，那么卤莽者极可能是博弈的胜出者。如果这种懦夫博弈进行多次，则冒险选择向前而成功的参与人就更有信心在将来采取这种策略，他很可能会树立起一种粗暴的形象使得对手在未来的对局中害怕而获得好处。在生活中就常常有这样的人，口口声声“我是流氓我怕谁”，得理不饶人，无理闹三分。他们在与人交往中靠逞能获得了无数场“胜利”。但让他们意想不到的是，万一对手也是个不要命的主儿，同样是个“垃圾人”，他的勇敢就要戛然而止了，严重受伤直至性命难保。或者他们明显触犯刑律，被拘留或者判刑甚至被处决，他们就必须为自己的蛮横付出血的代价。常言道：“常在河边走，哪有不湿鞋？”“多行不义必自毙。”

      人生在世，不如意事常八九。一味的恃强凌弱，很难与他人共存共生。老子在《道德经》上说到：“持而盈之，不如其己。揣而锐之，不可长保。”意思是一杯水倒得太满容易洒出来，端着它也走不快，不如停下脚步适可而止；把铁器磨得又尖又利，锋芒毕露，锐势难以保持长久。

      博弈论里面还有个博弈模型，叫做“智猪博弈”。整个故事是这样的：

      笼子里面有两只猪，一大，一小。笼子很长，一头有一个踏板，另一头是饲料的出口和食槽。每踩一下踏板，在远离踏板的猪圈的另一边的投食口就会落下少量的食物。如果有一只猪去踩踏板，另一只猪就有机会抢先吃到另一边落下的食物。当小猪踩动踏板时，大猪会在小猪跑到食槽之前刚好吃光所有的食物；若是大猪踩动了踏板，则还有机会在小猪吃完落下的食物之前跑到食槽，争吃到另一半残羹。

      如果定量地来看，踩一下踏板，将有相当于10个单位的猪食流进食槽，但是踩完踏板之后跑到食槽所需要付出的“劳动”，要消耗相当于2个单位的猪食。如果两只猪同时踩踏板，再一起跑到食槽吃，大猪吃到7个单位，小猪吃到3个单位，减去劳动耗费各自2个单位，大猪净得益5个单位，小猪净得益1个单位。如果大猪踩踏板，小猪等着先吃，大猪再赶过去吃，大猪吃到6个单位，去掉劳动耗费2个单位净得4个单位，小猪也吃到4个单位。如果小猪踩踏板，大猪等着先吃，大猪吃到9个单位，小猪吃到1个单位，再减去劳动耗费，小猪是净亏损1个单位。如果大家都等待，结果是谁都吃不到。可以得出结论，唯一解是大猪踩踏板，小猪等待。

      那么，两只猪各会采取什么策略？答案是：小猪将选择“搭便车”策略，也就是舒舒服服地等在食槽边；而大猪则为一点残羹不知疲倦地奔忙于踏板和食槽之间。因为，小猪踩踏板将一无所获，不踩踏板反而能吃上食物。对小猪而言，无论大猪是否踩动踏板，不踩踏板总是好的选择。反观大猪，已明知小猪是不会去踩动踏板的，自己亲自去踩踏板总比不踩强吧，所以只好亲力亲为了。

      “智猪博弈”告诉我们，谁先去踩这个踏板，就会造福全体，但多劳却并不一定多得。“大猪”知道“小猪”一直是过着不劳而获的生活，而“小猪”也知道“大猪”总是碍于面子或责任心才这样做。大猪再怎么吃亏，总比吃不到强。让小猪沾光，也是做了一点好事。在小范围内好像不公平的事情，放在更大的环境里考量，纯属正常。

      一个家庭也好，一个单位也罢，80%的贡献有可能就是20%的人做出来的。而这20%的人得到的收益却不一定是80%。你贡献再大，拿多了别人也会眼红。所以聪明的企业老板，总是有针对性地个别发红包，以保护突出贡献者的积极性。在家庭中作出突出贡献的人，只能作为感情投资，得到有仁爱、感恩和怜悯之心的家庭成员的感情回报。

      总之，人生就是一场场博弈，与自己博弈，与他人博弈。博弈中不能只顾自己获胜，而枉顾他人权益。因为人是社会性动物，整体的力量要大于个体力量的总和。所以荀子说：“故人生不能无群，群而无分则争。争则乱，乱则离，离则弱，弱则不能胜物，……君者，善群也。群道当，则万物皆得其宜，六畜皆得其长，群生皆得其命。”人与人之间需要竞争，更需要相互合作。只有相互合作，才能克服个体难以克服的困难，才能战胜群体共同的敌人。人生需要双赢，而不是零和。

通俗地讲，博弈论是一种“游戏理论”。其准确的定义是：一些个人、团队或其他组织，面对一定的环境条件，在一定的规则约束下，依靠所掌握的信息，同时或先后，一次或多次，从各自允许选择的行为或策略进行选择并加以实施，并从中各自取得相应结果或收益的过程。

一个完整的博弈应当包括五个方面的内容：第一，博弈的参加者，即博弈过程中独立决策、独立承担后果的个人和组织；第二，博弈信息，即博弈者所掌握的对选择策略有帮助的情报资料；第三，博弈方可选择的全部行为或策略的集合；第四，博弈的次序，即博弈参加者做出策略选择的先后；第五，博弈方的收益，即各博弈方做出决策选择后的所得和所失。

博弈论对现代企业管理的意义可概括为两个方面。其一，博弈论的研究成果可直接运用于现代企业的经营决策之中。在市场经济条件下，企业之间的竞争日益加剧，行业内的竞争逐渐表现为几个大型集团之间的直接对抗，企业在这种情况下的经营总体战略和一般战略决策必须在充分掌握竞争对手信息和策略的情况下进行。从上述博弈定义来看，这类问题都可归结为博弈问题。因此，企业运用博弈论中的决策模型进行这些问题的决策将使决策过程更加合理化。

其二，博弈论对现代企业管理观念和方式的改变有着重要的指导意义。举个例子来说，从“囚徒困境”这个典型博弈问题，我们可以深刻体会到企业实施“供应链管理”的必要性。

“囚徒困境”讲的是两个同案犯罪嫌疑犯（囚徒）被警方拘捕后，为防其相互间串供，而分别拘捕、隔离审问时，两疑犯所面临的认罪策略选择的问题。

摆在两疑犯面前的选择无非两种：坦白或不坦白。按照我们通常的政策，坦白从宽，抗拒从严，所以若两人均坦白，则可从轻处理，分别判刑8年；若两人中有一人坦白而另一人拒不坦白，则坦白者可免于处罚，而拒不坦白者，将从重处罚被判10年；当然，若两人拒不交代，而警方手中又无足够的证据可以指控犯罪嫌疑人，那他们只能被按妨碍公务被判1年。

由于两个囚徒没有条件串供，因此，对两个囚徒总体来说，最佳结果不会是同时坦白，各判8年或都不坦白，各判1年。两囚徒决策时都以自己的最大利益为目标，结果是无法实现最大利益甚至较大利益。

在现实生活中，我们的企业与企业之间，尤其是企业与其供应商之间，很多情况下正如上面两个囚徒所遇情形一样，没能真正实现自身的最佳利益，甚至是损人不利己。因此，实施供应链管理，借助IT工具，强化企业之间的合作，将是企业获得双赢局面的一条捷径。

连在一起的，是系列中的一部。

1、英文原名: Harry Potter and the Philosopher's Stone (1997年6月26日)

美国版小说及**名: Harry Potter and the Sorcerer's Stone

大陆译名: 《哈利·波特与魔法石》(2000年9月日)

台湾及香港译名: 《哈利波特—神秘的魔法石》(2000年6月23日)

故事时间：1981年,1991年—1992年

**公映日期：2001年11月

**全球票房排名：第3名（截至2004年10月31日）

2、英文原名: Harry Potter and the Chamber of Secrets (1998年)

大陆译名: 《哈利·波特与密室》(2000年9月日)

台湾及香港译名: 《哈利波特—消失的密室》(2000年12月22日)

故事时间：1992年–1993年

**公映日期：2002年11月

**全球票房排名：第8名（截至2004年10月31日）

3、英文原名: Harry Potter and the Prisoner of Azkaban (1999年9月8日)

大陆译名: 《哈利·波特与阿兹卡班的囚徒》(2000年9月日)

台湾及香港译名: 《哈利波特—阿兹卡班的逃犯》(2001年6月22日)

故事时间：1993年－1994年

**公映日期：2004年6月4日

**全球票房排名：第14名（截至2004年10月31日）

4、英文原名: Harry Potter and the Goblet of Fire (2000年7月8日)

大陆译名: 《哈利·波特与火焰杯》(2001年5月日)

台湾及香港译名: 《哈利波特—火杯的考验》(2001年12月31日)

故事时间：1994年－1995年

全球首映日：2005年11月18日

5、英文原名: Harry Potter and the Order of the Phoenix (2003年6月21日)

大陆译名: 《哈利·波特与凤凰社》(2003年9月21日)

台湾及香港译名: 《哈利波特—凤凰会的密令》(2003年9月29日)

故事时间：1995年－1996年

**预计首映时间：2007年

6、英文原名: Harry Potter and the Half-Blood Prince (2005年7月16日)

大陆译名：《哈利·波特与“混血王子”》2005年10月15日

台湾及香港译名：《哈利波特—混血王子的背叛》2005年10月1日

故事时间：1996年～1997年

7、英文原名:Title unknown(暂无信息)

故事时间：1997年～1998年

预定发行时间：2007年夏天(暂定)（目前广泛认为为2007年7月7日）

真诚告白，昨天自己太冲动了，说的那些重话自己也很后悔，说您喜欢他的眼睛，鼻子，气质，才华（此处省略若干您男友的闪光点），伤了他的心很后悔很对不起，表达希望他还能回来的意思，这种时候就得拉得下脸来，祝您成功！

前言：

女人要的，并不是你说前任有多差，而是我有多好，她比不了。

关于前任，大家都有很多种定义。

有的人说，前任就像是白月光，虽然知道很美好，但是却无法触及。

也有的人说，前任像是朱砂痣，越是想忘，越是忘不掉。

其实，曾几何时，我也想过，前任这个词，到底该赋予它怎样的定义。

后来，我始终没能明白，因为，前任这个词，没有一个具体的定义和概念。

因为每个人的经历不同，情感模式不同，哪怕是最后分道扬镳，散场的那一刻也各有不同。

所以，前任！！或许对有些人来说，是朱砂痣白月光，但是对有些人来说，是痛苦不堪的回忆，是一切携手走过匆匆岁月后，不能相伴终生的遗憾。

但，我想说的是，不管前任给男人赋予了哪种定义，对于男人的现任来说，前任的存在就是一个魔咒。

在心理学上有个概念叫：“前任效应”，简单来说就是，人们都会对那些未完成的事件，刻骨铭心甚至是难以忘却。

而前任就是未完成的情感事件，试想一下，虽然是分手了，但是有些记忆是一直存在的！即便是前任，那些经历过的美好，都会成为回忆中的一道风景线。

如果前任回来，那些记忆会一下涌现出来！如果前任彻底消失，也会成为心底的遗憾！

而这种遗憾，就是很多男人的现任眼里的“沙子”。

在很多姑娘的心中，最介意的是前任的这两种存在：

男人时常提起前任

男人已经忘记了前任，但是女人认为男人没有忘记

为什么会有这样的状态呢？看看她们的故事你就明白了。

1、如果我好，你为什么还要提起前任。

我和男朋友在一起快两年了，在这两年中，我们的感情一直很好。

我们也会经常开玩笑去规划未来生几个孩子，买个大房子，把父母都接过来一起住，我们相似的三观，有着同样的经历，从一开始就心心相惜，到现在形影不离。

他的未来有我的一半，我的未来当然也有他。

可是后来我发现感情中，没有什么是一帆风顺的，我们也是如此。有一次，因为一件不起眼的小事，我们吵了起来，结果他脱口而出：“你就不能学学XXX（他的前女友，我的学姐）”。

这样的话，我听了不下3次，每次听到他这么说，我就很痛苦。

我就在想，既然你能在吵架的时候，提起前任，说明我在你眼里，是不如她的，如果我好，为什么你会频繁地提起一个前任呢？

2、如果你没忘记她，为什么还留着她送你的东西。

我认识他，是在一次聚会中，他整个人都是蔫蔫的，我问他朋友，这人怎么了，他朋友说，刚刚失恋。

后来的后来，我们就认识了，然后他会跟我说很多，和前任的感情经历，包括前任对她很好，但是因为家里反对，所以跟他提出了分手，说他们家庭悬殊太大。

就在我的安抚中，他慢慢地走出了失恋的阴影，同样的在后面的日子中，他跟我表白了，直到现在我们在一起三年多，但是让我接受不了的是，他前任给他买的衣服，礼物，他一样都舍得的扔。

为此我们不知道吵了多少次，可是他每次都敷衍说：“扔了可惜，并不是没忘记”。还会哄我说，最爱的是我，毕竟曾经没有我，他也不会那么快走出来。

可是我就纳闷，既然忘记了，那东西也应该要扔了啊？你不扔，只能是你还没有忘记这个人，有句话不叫睹物思人吗？

说到这，她们的故事暂时告一段落了。

以上两个故事，均来自雨宸的真实来访者的情感经历。

而这个时候，男人最常说的话就是：“你们女人都是闲的，分都分了，要是还想，也不可能跟你处对象啊”？

各位，有没有？

肯定有，因为这话，我都听我身边的男性朋友说过N次了。

但是，我想说的是，那是因为你们从来没有明白女人的心思。

一、为什么女人会在意男人的前女友？

1、“归属代替假说”，情感会被替代。

心理学家斯皮尔曼曾经做过一个恋爱实验，通过这个实验总结出：男人经常会想起前任，那是因为他对现阶段的感情，不满意。

而在心理学上有个概念叫：“归属代替假说”：我们在和别人建立的情感链接都是可以被替代的，如果我们对现阶段不满意，就会回头找前任。

这也是为什么会有一部分人，会选择吃回头草的原因。

因为这种办法，是最快最直接，拥有归属感的捷径。

而女人多数在意男人的前女友，多半是因为这个。

因为害怕失去。

害怕自己不能给予男人想要的，从而让男人不满意现在的关系，开始动了回到前任身边的念头，从而失去男人。

2、会出现“潜意识”的对比。

我说一个情况，肯定在大多数姑娘身上都发生过。

就是你知道男人的前任，甚至他们的故事，照片你都一清二楚。

当你跟男人在恋爱中，你会不自觉地把自己和他的前任做对比。

甚至会在某一个时刻跟男人说：

“她是不是”

“你们在一起的时候，是不是”

你想从男人嘴里了解到关于前任的事情，其实就是在跟自己做对比，看看男人跟前任做过的，你们是否也做过，看看男人的前任到底是个怎样的人，甚至在每次吵架后，都会下意识的问男人：“你们以前吵架”

有吧？我相信看到这，很多女人都对着屏幕频频点头吧。

但是，出现这种情况也属于正常，毕竟，在爱情中，你越爱一个人，就会越不自信。

而想比男人的前任更好，也是想给自己一份爱的力量和自信。

这个时候，女人想得到的答案，都是男人会说：“你比她好多了”。

其实，女人要的，并不是你说前任有多差，而是我有多好，她比不了。

但，我想说，与其在感情中，去猜想男人的前任，不如定下心来，想想你们未来的感情该如何去走，就像在某部**中的台词：人们都在担心未来，而错过现在。

二、维护感情的关键：不要看别人有什么，而是看自己有什么。

虽然说，男人的前女友是女人的终身敌人，但是，把眼光放到现实来说，与其纠结男人的前任，不如想想，怎么把自己变成那个无可替代的人。

但是很多姑娘在感情中，都会陷入到“囚徒困境”中。

心理学上对“囚徒困境”的理论是这样解释的：我们经常为了自己的利益，而选择不合作，如果合作会是双赢的状态，但是有的时候人们会为了保护自己，会制造一种不合作的选择。

言简意赅地说，很多姑娘为了保护自己，就会跟男人过多地纠缠前任的很多事，最后两个人因为一个或许是“已经忘记的人”闹的不可开交。

这就是陷入到了“囚徒困境”的状态中了。

可是我想说，姑娘们为了一个过去的人，值得吗？

而在感情中，很多姑娘最容易犯的错就是，老问一些前任哪好，前任有什么地方是比自己优秀的，何必呢？

前任有什么，也是前任，对吧！

而你要关注的是，你有什么，并且放大这种闪光点，在现阶段的关系中，成为男人内心世界中，那个不可替代的人。

把你拥有的闪光点，无限地放大，成为男人心中的“独一无二”，那这段感情，对于男人来说，就是不能被替代的。

老话说的好，如果男人忘记不了前任，那一定是新欢不够好。

所以，你懂了吗？

只要新欢够好，前任也只是前任。

记住，双方维护感情和创造彼此价值吸引，才可以获得爱情中最大的利益化。

最后，我想跟所有的男同胞说，前任既然已经成为过去，如果你还单身，如果你还喜欢，如果你还忘不掉，我是希望你能追回来；

但如果你已经有了新人在侧，那就要好好珍惜眼前人，因为陪伴在你身边的是现任，现任也并非是前任的替代品，所以，既然选择了现任，那就要好好的去爱。

女人要的永远是被男人偏爱，你懂了吗？

还有雨宸的温馨提示：

傻姑娘们，你不断地在关系中，反复地提前任，岂不是让男人更记得前任吗？聪明的姑娘，即便想问，也不会提，不给男人回忆前任的机会，明白了吗？

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

对于有些人来说，爱情是这个世界上最甜蜜的一种感情，它可以让你的生活甜如蜜，让你的生活变得丰富多彩。可是对于一些单相思的男孩子来说，这件事情就非常的磨人了，大家都知道，爱情的路从来都不会一帆风顺，总会有失败总会有挫折。在追求过程中亦是如此，想要追求成功一定要学习一些追求的技巧，这样才能够提高成功率。男孩子要掌握好一些恋爱的技巧，这样才能够哄得女孩子开心，以下教你几招，让你hold得住自己的爱情。

1不抱绝对的心态

这个世界上有很多未知的事情，我们谁也不能够确定身边陪伴自己的人，就能够陪伴自己一辈子，毕竟人生路漫漫，会有什么样的变化大家都不知道，所以男孩子在追求的时候，一定要调整自己的心态，千万不要抱有绝对的态度去面对，因为对方的心意你尚且不知晓，虽然抱着永远的心态去谈恋爱是好的，但是不要想绝对的拥有对方，因为每个人都有自己的空间，调整好自己的心态，才能够迎接最好的爱人，谈恋爱这件事情从来都不可以强迫，要学会顺其自然。

2要留有余地

作为一个男孩子，无论你多么爱对方，都要给自己留下一定的余地和退路，凡事不要做的太绝，说话也不要说得太满，因为不知道下一秒我们的思想会不会有变化。比如说一对情侣在吵架的时候，如果一个男孩子发脾气直接摔门走了，那么这样做就是没有给自己留下余地，吵架是很常见的事情，如果每一次吵架都这么极端的话，两个人之间的感情迟早会受伤，并且没有挽回的余地。追求过程中也是如此，无论你想做什么事情，都要给自己留下一定的余地和退路，这样才能够很好的收尾。

现在不少兄弟都表示妹子变得好难追啊，就算经常对她嘘寒问暖，不停地送礼物，甚至随叫随到，也打动不了她。其实，这种情况下还不同意，是因为你不会揣摩她们的心思，所以才会让你觉得太难了。这种想象其实曾经我也遇到过，后来也是在头条看到了一篇~雨泽极爱秘籍~电子书，才让我发现了让女人爱上我的秘密，按照里面的方法，才3天，就让我约到个女神款妹子，并且还很主动跟我回家，真的太爽了。

3学会相互理解

在一段感情中，相互理解是一个非常重要的因素，毕竟大家都有自己的生活圈子以及自己的事情要做，如果做不到相互理解，那么争吵和摩擦就会不断地出现，所以你要站在对方的角度思考问题，在追求的过程中亦是如此，如果想要约对方一起出来玩，那么就要尊重对方的时间安排，如果想要追求对方，就要尊重对方的心意，千万不要按照自己的意愿去行事，因为这样会让对方觉得你非常的幼稚，无理取闹，这样两个人就会产生矛盾，所以无论在什么时候，都要学会理解对方，即使发生了什么事情也要当着面讲清楚，不要胡思乱想，也不要去猜测。

学会以上的三招，追求女孩子就会变得非常容易，让你们在恋爱期间变得甜甜蜜蜜，关系也不会那么尴尬，只要用心，就没有追不到的女孩子，发现问题去解决问题，才能够把所有的事情都迎刃而解，在追求的过程中一定要有耐心，不能够太过着急，这样才能够收获最好的爱情。