为什么我说婚姻中敢于吵架的女人最幸福？

婚姻，泛指男女之间的结合、一方到另一方家落户成亲，形成人际间亲属关系的社会结合或法律约束。根据观念和文化不同，通常以一种亲密或性的表现形式被承认，以婚礼的方式来宣告成立。结婚的原因很多，如法律、社会、情感、经济、精神和信仰的需要。通常，婚姻是组成家庭的基础和根据。双方家长称“亲家”或“姻亲”。

结婚的原因有很多，但真正适合的却是由于男女双方相爱，并且门当户对，这样结合的俩个人才能获得幸福。

很多夫妻貌合神离，相敬如冰。这样的婚姻不仅是不幸福的，对彼此都是一种变相的折磨。

在婚姻中，敢于吵架的女人才是最幸福的。

只有受到宠爱的女人才敢肆无忌惮，一切的放肆都是恃宠而骄。

婚姻中，每个女人都渴望被宠爱成小公主，被人宠、被人爱。可现实不是每个女人都有这么好的命运的。敢吵架，代表你有所依仗，有退路。无论你的依仗、你的退路是你父母给你的，还是丈夫的宠爱，亦或是你自身的强大。只要有退路，你就可以东山再起。

吵架才是婚姻矛盾的最好调和剂。

婚姻让俩个人在一起共度余生，你们要在同一片屋檐下生活半辈子，不可能没有一点怨言。没有一点不满。

有怨言、有不满需要的是发泄、是释放。怨言不满就像是气球的空气，不释放就会使气球爆掉，婚姻毁掉。

而吵架就是释放压力的最好方式，吵架让你在发泄不满的同时又表达了自己的想法，。并且吵架后，你们会对彼此心存亏欠，也会在以后的生活中包容彼此，多站在对方的角度想问题、看事情。

拌嘴让俩个人情感更深。

每一次吵架是从拌嘴开始的，生活总是无聊又无趣的，而夫妻间的每一次拌嘴让生活充满了乐趣。

可能有夫妻一辈子不拌嘴，但不会有只拌嘴一次的夫妻。

拌嘴是无趣生活的调味酱，让你们的夫妻生活充满酸甜苦辣，让你们会因为想念对方的拌嘴而思念对方。

习惯是非常可怕的事情，它会让你们由夫妻变成亲人，少了一些爱情。爱情变亲情可以让婚姻更保险，让婚姻基础更稳固。可它也让你们忘了当时相爱的那份激情，拌嘴就是可以让你重拾激情的东西。

不要为了吵架而吵架。

小吵怡情，大吵伤情、伤心。你们的吵架是为你们的婚姻生活增添精彩，而不是为了给双方添堵。

其实吵完架后，大家都会纠结谁先认错，但只要你们爱对方，不要在意谁先低头。感情能更进一步才是吵架的最好结果。

晓晓有话说：真正不爱你的人，不关心你的人，别说吵架了，多看你一眼他都觉得多余。所以珍惜愿意陪你吵架的人，他们可能只是如小孩子一般幼稚不知如何表达自己对你的关心，只能用大吼来代替。沟通！沟通！沟通！

我认为，吵架是没有办法越吵越幸福的。会让婚姻生活幸福的是如何处理两个人的吵架。

夫妻两个人生活在一起，矛盾是不可避免的。尤其是有了孩子以后，本来两个人磨合的很好，孩子一出生，很多矛盾有激发了出来，母亲在产后还会因为体内激素变化的原因导致情绪不稳定，婚姻关系每天都很紧张。

一个良好的婚姻关系，不仅对夫妻二人的身心健康有益，还有助于孩子的大脑发育。一个良好的家庭氛围会让孩子更有安全感，会让他不至于收到太多的情绪压力，以至于没有时间去学习成长。

那么当情绪来临的时候，应该如何面对呢？

1首先，要明确一个概念，两个人的夫妻关系的好与坏，其实一个人就能够决定。很多时候，我们觉得我们之间的问题是两个人的问题，我对他生气是因为他怎么怎么样了，所以我才会生气。但是，我认为，夫妻之间，只要有一个人想要好好地相处，那么就可以令夫妻关系变得更好

2两个人应该就事论事，不要给对方贴标签，不要讽刺挖苦对方。因为那样做只是表达情绪的一种不恰当的方式，而不会对解决这件事情和促进夫妻关系产生任何正向的影响。

3夫妻两个人，可以商量一个手势，比如一个耶的手势，约定好，在一个人怒气冲天要大吼大叫的时候，另一个人一比这个手势，就不再继续，马上停止。这一招超级好用，因为如果一个人在气头上的时候，你对他用语言的方式劝阻，很可能两个人就会吵起来，而用一个手势的话，就很清晰明了，火气一下子就消了。

没有不打架的舌头和牙齿，也没有不吵架的夫妻。不管多恩爱的夫妻，一生中也有吵架的时候。有人说，吵架会影响感情，而我想说的是，因为吵架影响感情的人都是不会吵架的。

会吵架的夫妻，会把吵架当成一种交流方式。虽然激烈，但是掌控好的话，不但不会伤害感情，反而更能有助于了解对方的真实想法。

事实上，夫妻吵架时，如果能注意下列几点，非但不会伤及感情，反而会越吵越幸福。

一、不要长时间冷战

夫妻吵架是再正常不过的事情，只要遵循“床头吵架床尾和”的原则，坚决不留“隔夜仇”就不可怕。可怕的是吵完架后的冷战。有时候男人会想“好男不跟女斗”，只要我闭嘴，就万事大吉了。岂不只，你的闭嘴会让女人失去泄愤的渠道，就像抡圆的胳膊打在棉花包子上。

有时候夫妻双方吵架，只是相互相找个发泄渠道。而冷战却把这个渠道关闭了，这样对方就会有一种被无视的感觉。

二、不要人身攻击

大部分人吵架的时候，恼羞成怒的情况下就会口不择言。夫妻俩对对方的短处肯定了如指掌，为了占得上风，情急之下难免会说一些尖酸刻薄的话进行人身攻击。人身攻击看似会让对方哑口无言，可是，当对对方没有台阶下的时候，其实你自己也没有了后路。

三、就事论事不翻旧账

有些夫妻，一争执就跑题，一吵架就翻旧账。夫妻俩多年，生活中早已是你中有我我中有你，你翻我的旧账，我扯你的往事，就像一件旧毛衣，扯住一个线头不放，最终结果就是这件本来还可以御寒的毛衣，彻底变成一个毛线团。

四、不要动辄威胁离婚

有些人天生喜欢“无理搅三分”，或者一旦吵架录了下风，就会把离婚挂在嘴上。可是他不知道，离婚固然可以一劳永逸的结束问题，但是并没有解决问题，只是把问题抛到脑后而已。

用离婚解决问题，等于断臂求生，总是会让人厌倦。威胁的多了，自然会失去作用，而且一旦弄假成真，伤害的还是自己，只能增加自己的不甘心，让问题变得更加复杂。

五、吵架之后必须道歉

吵架后道歉，相当于战争结束后的终战协议。而一场战争，总得有一方先停火，换句话说，就是男女双方总得有一个人学会在合适的时候先闭嘴。而不是针尖对麦芒的较劲。

如果每次吵完架不道歉，等于人为的积累矛盾。长此以往，感情就越来越淡，离爱也就越来越远了。

所以，幸福的夫妻不是不吵架，而是会吵架。但愿每一对夫妻在吵架时都能注意以上几点，那么每吵一次架，感情都能更进一步。

谈恋爱要学会吵架相处更舒服

1不要生闷气，不要不理人!

吵架也是正常的，有情绪是正常的，吵架后感觉委屈不想说话也是正常的，但是，千万不要一倔就死倔小作怡情，大作伤身!!男生是，女生也是，没有人愿意每次都是自己主动服软，谁都有自尊心，各自冷静小段时间，但升级成冷战冷战解决不了问题，而且很伤感情。

2不回避矛盾，有啥不满说出来

有啥问题就大方说出来，没那么多不好意思，也没那么多顾虑。好好说，对方会理解的，但要注意啊，不要带着指责的语气说，就算对方做错了，你也可以好好说ta的行为，和他分析这样做有什么不对，你觉得怎么做双方才会更舒服，其实把问题解决了，情绪就没什么了强烈建议，当面沟通，再不济也电话沟通小作文+微信沟通，反而有时会把问题放大。

3多表达ni的想法ni的感受，少指责ta的态度ta的问题

很多人一吵架就非得牵扯很多旧账，说来说去就是来验证你是错的我是对的，你就是对我不好,你就是不爱我了，可验证这些有什么意义呢你自己心里能舒服吗多多表达针对这件事你的想法是什么，你为什么会觉得不开心，不要去表达对方有多差劲，做的有多不好。

4吵架不是非得赢!双方都解开心结寻找平衡点更重要!

辩论赛可以以达到赢的目的为主，可是两个相爱的人吵架，怎么去赢两个人吵架的其实就是激烈的沟通，而沟通就是为了解决问题及更了解对方，有矛盾就解决矛盾，不要以偏概全，心理不舒服就说出来解开心结，双方都各自退一步，寻找双方都能舒服的平衡点，别得寸进尺!就足够幸福过80%的夫妻情侣了。

不一定，吵架是彼此不能包容和理解，结婚后如果不试着沟通和包容，一定会吵架

也许处于磨合阶段，过了就会好了。

什么事都不要太较真要在一起生活一辈子的人,难免会嗑嗑碰碰!

建议他们一方发脾气的时候,一方冷静下来,不管谁对谁错!事后再谈时间久了,错的一方就会认识到自己的错误

相信他们只要真心相爱,没有什么解决不了的问题!

相爱容易相处难，发生矛盾的时候，两个人会各抒己见，坚持自己的立场，让对方接受自己的意见。殊不知两人在吵架中会处于一个混沌的状态，情绪一触即发，吵着吵着，最后就变成了对错问题，我是对的，你是错的。

举个生活的例子，妻子刚刚帮孩子洗完澡，一身湿漉漉走到了客厅，一看见在茶几上、地板上都是一堆垃圾，火气一下子窜了上来。

“我每天在家搞卫生，带孩子，把家里收拾得干干净净，你一回来，就把家里弄得乱七八糟，你还有没有当我是你老婆，我是你的老婆，不是你的佣人！”

“我外面干死干活，回到家就不能放松？一点事你都要吵架，你烦不烦啊！你那么大本事，自己出去干活，别老在我面前指指点点。”

就这样，两人开始数落双方的缺点，互相争执谁是家庭最大的付出者，一不小心口不择言，说出的话就如同一把把刀，插在对方最痛的地方，成功把一件小事演变成吵架、离婚的导火索。

在婚姻中，这样的语言暴力对感情破坏，往往是比家暴更加长远而且致命。再恩爱的夫妻，一生中都有200次想离婚的念头、以及50次想掐死对方的冲动，我们都知道，吵架是无法避免的。

吵架本质上是权力争夺的过程，“我希望你能看见我的情绪，我希望你能满足我的需求”，吵架至少说明，两个人对彼此都有感情，还有期待，吵架的背后隐藏着我们最深层的需求。

你真的在乎我吗？你真的是爱我吗？

你爱我，为什么不顺从我的想法呢？

不吵架的感情表面上风平浪静，但实际内在可能已经是腐烂了，其实每一次的争吵也是一种很好调情的方式，能够促进彼此需求的碰撞，促使两人感情进一步磨合。

那如何在吵架中合理表达需求，提高感情的幸福度呢？

第一招：学会幽默的话语，缓解气氛。

在生活当中，女性往往比男性更加敏感和脆弱，只要伴侣说出不喜欢听的话，自动就会开启自我防御模式，为了保护自我而产生情绪，负面情绪会控制思想，从而转变为发泄愤怒，忽略了事实，体察不到对方的情绪。

如果在准备吵架前，有意识将自己话语转化为幽默的语言，利用调侃性的词语或者句子，就可以化解两个人的冲突。

比如你不小心蹭花了丈夫的汽车，丈夫回来看见后，用手指着你说：“那么宽的距离，你都能蹭到，你的眼睛是不是长在头顶上了？”如果这时候你回答到：“亲爱的老公不是有你在吗？”瞬间两个人的尖锐的气氛可以消散不少。

第二招：懂得客观描述性沟通，可以避免矛盾升级。

很多时候，夫妻俩会吵架是将自己的主观评价强加于对方身上，对过往的事情重新作出判断和归类，而不是客观性地描述事实，找到客观的原因。

“你是不是傻，说了你多少次都不会做！”

“看看你干的好事，就只会搞破坏。”

这些话语都是将主观评价和事情混为一谈，将个人的情绪发泄在对方身上，引起对方的防御心理，两个人很容易形成对立的状态，双方的沟通无法达成共识，不仅解决不了问题，反而会破坏感情。

那如何做到描述性沟通呢？

比如说，丈夫回来以后，忘记脱鞋子，将脚放在了你打扫干净的桌子上，看见丈夫在揉脖子，松筋骨的时候，你可以走到他身边询问他：“你是不是今天工作很累，忘记进来脱鞋子了呢，你可以先去脱鞋子，再去洗澡，整个人会轻松很多。”

使用描述性语言描述事实，是化解夫妻双方矛盾的良药，不带个人的评判，客观地交流事情，有利于感情的进一步提升。

然而，在我的咨询室中，我见过很多伴侣常常会因为一些小的事情吵架，总是坚持自己的立场是正确的，找各种的证据证明，最终赢得了吵架，却输了感情。

当你认为自己是对的，对方是错的时，对方感受到了攻击，就会反驳，进入防御姿态，两个人就会越吵越凶，更严重的还可能会肢体暴力，两个人的感情可能就会在吵架中磨损掉一部分。

当男人凶自己的时候，很多女人会有很多情绪，会感觉委屈，气愤，还会难过。“你的态度就说明了你根本不在乎我。”而男人觉得女人无理取闹。

双方的情感需求都得不到满足，两个人的心就越来越远，如果这时候丈夫的身边出现了一个善解人意，温柔体贴的女性，他就会将空虚的情感需求投射到另外的女人身上。

如果你的感情也有类似的问题，不知道如何改善，可以把你的细节发私信详细跟我说说，我来教你怎么处理。

光是「面对渴望」尚且不足，仅仅表达渴望也还不够。你必须与伴侣投入互动，这是吵出幸福的第二招。你得展开行动，承担风险，满足你的渴望并深入争吵核心。真爱需要全面且用心地投入互动，也就是在这份关系中奋力追求、透过争吵满足渴望、真诚面对、勇于承担风险，且不怕犯错。

所谓真爱，就是卷起袖子，深入探索这份关系。你得走进黑森林，彼此冲撞，调整路线，找到自己的道路。你的反应会变得更自然，不那么小心翼翼，更像真正的自我，甚至是连你都未曾见过的「自我」。是啊，情况变得更混乱（我们警告过你，爱情本来就是一团混乱），而且动辄把对方惹毛，但是，这个过程更充实、更令人兴奋及满意。你们会共同学习，共同成长。这样的争吵可以得到报偿，你会体验到更多快乐与幸福，这就是正向心理学研究者所说的「充实／投入的人生」（engaged life）或「心流状态」。你和伴侣之间的冲突充满活力与兴奋感，这正是拥有令人满意的关系之关键。

只要学会有效的互动，冲突实在没什么大不了。你可以正面因应，走过去就对了。如果能划一条大鸣大放的底线，问清楚自己要什么，明确表达愤怒与怨气，同时也保有正向心态，像是给予对方肯定与爱、带着幽默感，这么一来，冲突会更自然，也更容易解决。

怎样才算投入互动

你可能觉得自己已用心投入互动，你和伴侣交谈、一起做事，而且专注倾听，或者你总是分担较多家事。又或者，你们经常高声而激烈地争吵。但我们说的「互动」，不只是某种「活动」，或积极倾听、积极争吵。唯有当你真正触及、真正理解，并面对自己的渴望，情绪上有能力察觉、有能力沟通、有能力表达，才会出现真实的、具有开创性的互动。

「互动」不只是态度上的主动、活跃或积极。这世界多的是像卡通影片里苏西娃娃那样的人，不用大脑地喳呼闲聊，表现出一副很开心的样子，却逃避真正用心投入的关系。这世界也多的是各自为政的伴侣，从 到消磨美妙假期都各过各的。想要达到真正的互动，你必须自我察觉，并探索深层渴望，包括自己与伴侣的。也就是要坦诚展现真实、脆弱的一面。

当你用心投入互动，态度坦率而直接，在沟通之前就不会先玩操纵、算计，或使出讨好的招式，或等对方心情好时再开口。你会承担风险、犯错，甚至出现破坏性行为，但是你会负起责任。你会以富开创性的方式投入互动，在过程中学习并成长，觉得生活迷人又有趣，而不是因为花太多时间玩脸书、看足球，或者追求其他琐碎又容易上瘾的事物，以致心不在焉。如果成天黏在电视前，就算两人窝一起，也称不上「投入互动」；分享其他强迫性的习惯或行为，也就是「软瘾」，当然也不算。就像鲍伯盯着电脑萤幕动也不动，茱蒂丝明知他对一切置若罔闻，仍然对他说：「房子着火了。」想要看看他对现实是否有一丝一毫的关注。 「投入互动」不是积极主动的倾听。事实上，「积极主动的倾听」是促进伴侣关系最差劲的建议之一。 真正的互动需要「真实」，而不是「小心翼翼」。 伴侣之间彼此谨慎相待，透过「我讯息」（I messages）沟通方式，装模作样地套用积极或专注倾听的说词，比如「我听见你说的话了。」「你不把心里的话说出来，我觉得很受伤，希望你能说出来。」或者「你觉得不悦是因为我今天没有随手清扫。」这些对于进入争吵核心并没有帮助。 没错，你应该要承担责任， 但是现实生活中的夫妻──快乐的夫妻──不会这样说话。

在亲密关系中，这样的表达方式无法彰显你和伴侣真正面临的问题，也无法促进生活进行有意义的改变。事实上，「积极倾听」被评为最差劲的婚姻调停方式，研究显示，这一招行不通。

从「太乱了」到「太棒了」

真正的亲密需要你全心投入互动。一旦这么做，你就能体验更多，包括好的、坏的、令人赞叹的、令人抓狂的、神奇的。 跟伴侣分享你自己与你的生活，你们之间会有破坏性与建设性的互动，可能会撕裂或提升你们的关系，也可能危及亲密感，但最终都会成为强化关系的力量。记住，争吵与否定在伴侣关系中自有用途，它们能让没有表达出来的渴望浮出台面，协助解决于事无补的互动模式，并化解彼此歧见。

我们会提供一些可以从破坏性争吵与互动中得到回馈的基本规则，但首先你必须知道，重点并不是要禁止破坏性互动──这也是建立伴侣关系的一环──而是培养更多建设性互动，来超越破坏性互动。 三采文化原文出处吵架吧！我俩明天会更好