在日常生活中，怎么讲才能让你轻松Hold住全场。

讲20个笑话

　讲20个笑话,在日常生活中，不管是平常闲聊，还是酒桌应酬，亦或朋友聚会，有时想讲些笑话来活跃气氛，逗笑他人，那么怎么讲才能让你轻松hold住全场，接下来我们一起来看看怎么讲20个笑话吧。

讲20个笑话1

　1、昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

　2、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了

　3、有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来 怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗？" 对方："什么？特殊服务？？我们是正规酒店！" -__-!!!!

　4、昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全 体人员爆笑！我还一时没有反应过来~~~~~~~!

　5、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

　6、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思？神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

　7、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

　8、我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了

　9、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"

　10、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　11、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"

　12、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。

　13、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

　14、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

　15、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

　16、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领 到两张黄盘下场了！"

　17、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　18、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼

　19、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！

　20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

讲20个笑话2

　1某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。

　有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！”

　“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”

　2妻子怀疑丈夫有外遇，就请了侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”

　“他一定有不轨行为……”她说，

　“不！他是在跟踪你。”他答。

　3一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

　“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。

　“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。

　4有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。

　于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”

　5妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”

　这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”

　6老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？

　老公：当然记得，…。有事吗？

　老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。

　7大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”

　丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”

　妻子大吼：“你这不死的，我看你xxx敢！”

　8在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

　男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。

　“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”

　“你结过三次婚吗？”他问，

　“不！只结过两次。”她答。

　9一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发；

　小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。

　10王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”

　回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”

　老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

　11一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。

　在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢？”

　“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”

　12一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。

　丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”

　13一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。

　有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”

　她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”

　14一对少男少女进行交谈。

　少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？

　少女：我会反抗！

　少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？

　少女：我当然也会反抗！

　少男：假如我要强吻你，你又会怎样？

　少女：当然……我还会反抗的！

　少男：如果我……

　少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？

　15一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道：“先生出什么事啦？”

　该醉汉边哭边说：“喔！你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”

　警察于是瞧个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。

　16男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”

　男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。”

　男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”

　17一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。

　有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人，得知她丈夫没了的消息，觉得机会来了。

　这天打听到了她家的电话号码，赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你，这个……”

　女人生气的说：“你脑子是否被啥压过了？！”

　男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”

　18任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”

　未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”

　19、晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说：“你看见那个白衣女子了吗？”闺蜜立刻紧张起来：“难道我奶奶说的是真的？”她这一说，我倒有点害怕了：“你奶奶说啥了？”闺蜜：“狗能看到人类看不到的东西！”

　20、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”我哭着点点头。。。

刚和老公谈对象的时候，不知道他有个弟弟，两人都属于不爱说话的那种，一次在大街上撸串，过来一流里流气小伙，拿起桌上的烧饼，捡起几串烧烤一夹，扭头走了，吓得我是目瞪口呆，老公也不吭声只顾吃他的，直到走了才告诉我是他弟！我说你弟兄俩说句话真的有这么难么！一对逗比！

老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。” 老公？？？ 过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好……”

跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完**，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳……于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！而我的麒麟臂就是这样练出来的。

师娘给我打电话，说师父不小心摔伤了，现在正在医院泌尿科治疗，叫我赶紧过去一趟。我怀着忐忑的心情赶了过去，只见师父很沮丧的躺在病床上，一脸淡淡的忧伤，我赶紧劝师父不要多想，会好起来的。可最，让我纠结的是，要不要告诉师娘，是我带师父去滑的旱冰。。。

我认为找女朋友应该找这样的：敲开她的门，一脸惊喜的把我拉进去，“你来了呀。”而不是这样的：敲开她的门，门缝半掩警惕的问：“你来干什么？”

男子焦急的站在产房外，不一会护士出来：先生！恭喜你！男孩！母子平安！！该男子捂面哀嚎：TMD，上辈子造了什么孽！老子上辈子的情人都哪去了？三个了！全TM是上辈子的情敌！！

婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你不想做直接说，你丫的一个厨子不会做饭？…………

刚刚爸爸走我房间来看了看发现我睡了，等他一走我又掏出手机继续玩，然后我看到有人给我打了一个红包，正准备领，发现是父亲，还好我反应快，没有领，不然我就暴露了，全都是套路啊。

姑娘去相亲，姑娘说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱。还任性，你能接受吗？” ……男人憋了半天问了一句话：“你…你就说你扛不扛揍吧…这时姑娘又说了一句话，你就说让不让还手吧！

表哥最近谈了个女朋友，想给女朋友个惊喜，学人家西瓜雕刻表达爱意，学了两月，520当天带着雕刻的爱去表白，回来提着酒回来的，我问成功了，表哥大口喝着酒，别提了女友名字刻错了（智商是硬伤啊）

下午跟老公吵架，气的我直跺脚。 闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。 说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。 瞬间感觉不生气了。。。

我不是好欺负的霸气说说

我不是信男善女，也不是睚眦必报的人，但是你千万别以为我生性软弱好欺负，如果再有下次我定会让你清清楚楚、明明白白的付出代价

我不是好欺负的霸气说说

一、我保证下次我会保留证据走法律途径我不是好欺负的感谢家人还有朋友们的陪伴我会好起来的

二、真想撒泼打滚，让人知道我不是好欺负的！

三、一次次吃亏不是当我好欺负只是懒得跟你算清楚而已稍微有点情商都不会这样真心把我当朋友也不会这样我不是冤大头这年头你怎样对我我怎样对你咯

四、有些人真的给脸不要脸，该还钱还钱，打着朋友的名义，骗朋友的钱，几次三番的说话不算话，还不接电话不回微信，真的是人不要脸天下无敌，既然你这么对我，那我也不必给你脸了，麻溜的把我的钱还我，非得我找上门去还是告你诈骗，才会觉得我不是好欺负的是吗？

五、告诉你们我不是那么好欺负的，我没有那么软弱，从今天起我要努力学习，把你们一个一个都比下去！我要让自己强大起来，让那些看不起我的人都对我刮目相看!(把眼泪擦一擦，该忘的就得忘！

六、我总觉得我应该是个温顺的人，一次次流泪后越变越犟！懂我的不用我说太多，我不会说，但该做的我都会做，我懒，不推不会动，但是我不是不懂得感恩，我也有底线，我不出声不代表我真的好欺负，我都憋着，我跟你争论那是我知道错的都是我，不要拉别人下水！千错万错都是我的错，都怪我毛病太多了，一个连自己都受不了自己的人，谈何来的让别人理解，那是绝对不可能的，我也不奢求什么，顺其自然吧！我仅剩残骸一副，有用就拿走，没用就丢弃吧！无所谓了

七、朋友都说我怎么那么不争气啊，我这么好欺负当然要被当软柿子捏啊，可我不是软柿子啊，至少在我的一厢情愿里，我也曾经那样温柔强大的成为过你的依靠。我曾经和你说一切都会好起来，现在谁来和我说这样的话，谁来告诉我这个期限究竟在哪里。

八、当我心善，好欺负么？？？连着两次被这圈的人忽悠，都是啥人！！大姐们，我不是这么好欺负的！

九、只是晚回来三天就丢掉我的毛巾还把架子挂在自己床上，我是不是明天回来就一条毛巾也找不到了啊！我跟你说我不是好欺负的，就是因为看你恶心不跟你讲话，他妈老子的东西不是你随便能乱动的，老子会报复回来的，到时候别装可怜喊疼，真他妈恶心

十、上课上的有些来气！太多不公平。又联想以前，真是越来越憋屈。我不是圣人，我不要是我不想要，但是要公平。真是老实人好欺负

十一、我不是好欺负，我只是不爱搭理，不要一次一次得触碰我的底线！！！

十二、请你们不要看我老实好欺负我不是玩不起但是请你们不要磨掉我对你们一颗信任的心谢谢

十三、生活总会教会你一些事情，这年头真的是人善被人欺，不要一味的迁就别人，还是要以自己为主，我不是圣人，没必要让所有人都喜欢，相处不来的请你远离，但请不要多管我的事，我就是这样，简单直率，服从命令不等于好欺负，谁都是有底线的

十四、还有我不是好欺负的凭什么我们的活就一直增加经常加班能做下来怕不是要一直加压直到我们猝死在岗位上为止

十五、我这人记恩，也记仇。把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我绊倒的人总有一天要让他们爬不起来！记住了，我不是好欺负的人。

十六、因为从小都被父母说脾气差脾气大，所以出门在外总是小心翼翼温柔善良，但是遇见的人多了，人家总把你的善良当软弱时候，我就会第一次给你好脸色，第二次给你一巴掌！我不是好欺负的！

十七、我已经很努力去做了。谁给我压力我就干谁。事情就这么简单。我不是好欺负的。

十八、从这刻气起，我与你誓不两立，有你在的地方我不会在，我不是好欺负的主，要闹我奉陪到底，我不怕闹事！草

十九、你真的很过分，总有一天我要你们两知道我不是那么好欺负的。我还怀着你的孩子，可你呢？你好狠

二十、我不是好欺负，不想用她对待我的方式对待她，那和她那样的人有什么区别。不想成为和她一样的人

二十一、就像萍萍说的，忍你最后一次，马上就要解放了。在莫把我逼急了，我不是好欺负，是不跟你一般见识。

二十二、唉！一次又一次欺骗我！真是对你好陌生！真的好生气！一次过爆发出黎，我不是好欺负的，不发火当我病猫

二十三、刚去申诉了，行程里看不到车号了，怪我我忘记记车号了，要不然肯定找得到他，bk的，以为姐姐好欺负。吃一堑长一智，下次再打车，我一定先把车号记下来。两块钱取消的倒是快，我不是为了两块钱，我是想看看这件事司机应该受到什么惩罚

二十四、我决定晚上跑个10圈，锻炼好身体，减减压，不能被气到。（你是我见过最贱，贼样可以当面冲我来，不要搞阴招的，我不是好欺负的。）

二十五、的确，当一个人太心软、太善良、太随和之后，别人就会觉得你软弱可欺，从而得寸进尺，甚至变本加厉地要求你、伤害你。不过，善良心软是我的选择，体现着我的教养，实际上我不是那么好欺负的。

二十六、我不是好欺负，不是没有底线，也不是不在乎，就是因为在乎我们的关系所以我才会忍耐，我不知道我的底线在哪里，所以请对你们说过的话负责，站在别人的角度想想

二十七、所以说我不是负责你们部门的你跟我讲有什么用，代为通传？特么人就坐你对面讲一声会死？还是看我好欺负所以把气撒我身上，猫饼！

二十八、觉得要死了一样很像和爸爸说我不想再做了太累了我老是被人耍被人搞我都不想搞别人麻烦你们通通不要来找我！我不是好欺负的！

二十九、我讨论那个人，不配得到我的尊重，对我打从心眼里面瞧不起他，以后也不是我的长辈骂脏话骂我，我记住了以后别惹我我不是好欺负的！

三十、本不是坏人，奈何这社会总是逼着你。我不是好欺负的，吃软不吃硬，在我这横的，都是自找苦吃

三十一、我不是好欺负的，我的地盘就有我的规矩，不要随随便便，我不是随便的那种女孩子，不开心我手就会先伸出来不想丢脸就不要没有分寸和原则。否则就只有丢脸的份。还有不要以为谁都是好欺负的就可以不问先来后到，要懂辈分。不要呼来唤去把人家当枪靶使，当流浪狗流浪猫呢！随随便便。不要总是打擦边球我说过的。我的手不长眼。不要破了我的忍耐和底线！

三十二、以前我觉得就算是伤害自己也不会伤害别人。可是有的人他就是非得不愿好好解决，过分到逼的我也得过分。真的，我不是那么好欺负的。我自损八百也要杀你一千。别怪我没提醒过。

三十三、我没有想过要和谁斗，但是只要欺负到我的家人和朋友我绝对不会让步，绝对斗到底，我不是一个好欺负的人！

三十四、什么时候我可以很果断的把这份我不喜欢甚至有点担惊受怕的工作给辞掉，什么时候，我可以大声说，我不是那么好欺负的，什么时候，我能大声对那些人说，我又没错，凶我做什么！其实，我也真是软弱，谁都能欺负到你，受了委屈，也是自己一个人受！

三十五、做人也好，做事也好，要有底线。我不是被人用的枪我也不是好欺负的狗，仅此最后一次。

三十六、好好说话。就是不当回事。就非得挨骂才知道我不是好欺负的是不？给你好脸你以为我真不舍得骂你了？

三十七、并不是我看上去好欺负你们谁都可以欺负我，谁都可以使唤我，谁想说两句就能说两句，我不是好欺负，只是不愿与你为伍。

三十八、心大不等于没心！好说话不等于好欺负！底线低不等于没底线！不要看我好说话就觉得我好欺负我不是傻子，有时候是不想斤斤计较，但不代表我不会计较！有些人能多相处就多相处，哪怕吃点亏也无所谓，有些人不能相处就不相处，一定会计较在明处！

如果天突然下起了雨我不会避躲

如果天突然下起了雨我不会避躲，因为我知道有一个人会守护着我，好听的歌声配好的景色，下雨天也可以是好心情。

如果天突然下起了雨我不会避躲相关的句子

一

我不是因为有故事才淋雨的啊，我是因为没有无奈只能用遮雨。结果淋的不要不要的啊，早知道今天不洗澡了。

这样也不忘在雨中唱歌，爱就像蓝天白云晴空万里突然暴风雨，无处躲避总是让人始料不及如果天突然下起了雨我不会避躲，因为我知道有一个人会守护着我

歌词是多么应景，都有雨。

又有点不应景，因为我没有遇到爱情啊。

二

每次临时调去给张主任担任助手

全身都闪耀着blingbling的霉光

加班还一直被批评的感觉

emmmm不想去赘述了

没有最晚只有更晚

公交停运

打车回来的时候

看窗外川流不息的车辆行色匆匆的路人

听司机放的歌非酋

如果天突然下起了雨我不会避躲

心里也渐渐释怀

总会有些事是你不得不必须去做的

努力去做到最好

即使无人知晓

三

刚刚去上如厕洗手走出来我就哼那首，如果天突然下起了雨我不会避躲，你猜怎么着，我一出来就发现下毛毛雨了，也就几分钟的事，哈哈哈哈哈，什么？我到底躲没躲？我又不傻，我为什么不躲。

四

如果天突然下起了雨我不会避躲

雨有点大，还是躲躲吧。

今天突发奇想搜下漫画，结果发现了好东西

啊哈哈哈哈

我又想起了一起追知音漫客的日子了。

是吧，二蛋子不知道你还认识不

在青春懵懵懂懂的寻找属于自己的爱，体验爱情的酸甜苦辣，然后懂得珍惜爱你的人。

羡慕这种感觉，像薄荷一样沁人心脾，又似初熟的柠檬一般苦涩

他们上了大学，我也上了大学，

可他们找到了对方，可我却错过了也或许没找到

出第二部了哟！

五

以前下雨天就想唱雨下整夜，我的爱溢出就像雨水，后来是天青色等烟雨，现在就算不下雨也想唱如果天突然下起了雨我不会避躲

六

如果天突然下起了雨我不会避躲

我想淋一场酣畅淋漓仅此而已。

七

如果这时候天突然下起了雨，我不会避躲因为我

带伞了，带伞了，带伞了

八

如果天突然下起了雨我不会避躲

因为我知道有一个人在守护着我

可是这突如其来的暴雨让我不知所措

九

「如果天突然下起了雨我不会避躲

因为我知道有一个人会守护着我」

「就算你被全世界的坏人包围

看我化身超人一一把他们击退」

十

如果有天突然下起了雨我不会避躲，因为我知道有一个人会守护着我。《非酋》

雨下的猝不及防，没有伞，没有任何可以用来遮挡的东西，没有走进任何一家店去避雨，我想就这样走回去，雨滴打在身上，天空雷电交加，好像这没有什么可怕的，因为更可怕的是我自己一个人。

十一

我有多害怕呢

也不过就是倾盆大雨罢了。

改变一个人其实好像真的很简单吧

什么时候开始变得这么懦弱呢

如果天突然下起了雨，我不会避躲。

时不时想起叔本华，

也时不时想起莎士比亚，

可能我是神经病吧

请收敛吧

收敛一切影响别人心情的言语与行为。

十二

如果天突然下起了雨我不会避躲

别别别该避的还是要避的该躲的也还是要躲的

不然淋感冒了算谁的

最近天气多变嗷唔！大家出门要带伞嗷！

千万千万千千万万不要感冒啦！

十三

如果有天突然下起了雨我不会避躲

因为我知道有一个人会守护着我。

以为是首伤感歌哪里会想到调子里都透露着轻快

我不像大多数人每天能有很多话要讲

成长对我来说应该会比较慢，心理年龄跟不上，，有时候特别希望有第三视角去看周围的人和事，那样的话，真的不一样

明天还要早早爬起去上学

下午睡了两个小时做了一个梦，只知道睡的上半身麻了，印象里只觉得害怕，睡醒了就什么也不记得了

嗯如果什么都不想去想那就睡觉吧

十四

刚刚走在路上，突然下起了雨，从小变大，突然想起那句如果天突然下起了雨我不会避躲，因为有一个人会守护着我，淋着雨就笑了起来，此心何寄。

十五

如果天突然下起了雨我不会避躲

因为我知道有一个人会守护着我

回来时天飘起了小雨

又想到这句歌词

很喜欢很喜欢

很羡慕很羡慕

十六

爱过吗？爱过恨过吗？恨过还想吗？不想了可我都没说是谁呢？我知道那我只有他一个，爱过，恨过，想过，忘过你呵！是没爱过几个人渣，年轻嘛！闺蜜走后我怎么可能忘了他

-------如果天突然下起了雨我不会避躲，因为我知道有一个人会守护着我，只不过我是现在，泡沫一戳就破，就像你我的感情

十七

我的提伯斯是最可爱的～

如果天突然下起了雨我不会避躲

因为我知道有一个人会守护者我

十八

如果天突然下起了雨

我不会避躲

因为我知道有一个人

会守着我

就算有一天

彗星突然撞向了地球

没关系只要有你

十九

如果天突然下起了雨我不会避躲，因为我知道有一个人会守护着我

长到这么大，我说不出来我最爱的一部**，说不出来我最爱的一首歌，说不出来我最爱的一个人，但今天突然觉得，大概人生最大的意义就是用余生去找到那些最爱吧。《非酋》热评

承蒙你出现，够我喜欢好多年。

一首甜甜的小情歌，伴我们午安。

二十

如果有一天，人生的浪花不在澎湃汹涌，也就意味着人生不再坎坷，当人们放下在心里属于你的位置，彻底忘记你，你或许早已成了废品，或许你只是某个人世界里的过客，当然或许那个人的世界也不介意多你一个，心的伤感，需要美妙的文字，语言的说辞但发自内心最深的感触，如果天突然下起了雨，我不会避躲，因为我知道没有人会送来伞就算宇宙的石头坠下，我不会惧怕，因为我知道，没人拉我一把。

经典语录：我只想别人对我好

1、不要等待爱或者被爱，我们的光阴很有限，我们的时间很珍贵，我们应该抓紧时间好好爱自己。学着独立起来，当自己的内心足够强大，才能担负别人的幸福。

2、不要被无谓人的恶意批评而影响心情。说穿了，他们只是寂寂无名的临记。他们用言语伤害你，只为了换取你人生剧本中更多的镜头。你愈在意他们，他们就得到更高的曝光率，何苦要上当呢？你的人生，主角编剧导演都是你。不要给他们半秒的演出机会，剪掉他们有份参与的戏份，封杀他们吧！

3、不是一见钟情再则日久生情的。不是得不到的才是最好的。不是距离产生美，也不是寂寞比浪漫可靠。爱情是没有逻辑可言的，各有各的姿态，你爱了，便是爱了。

4、不能永远地像个胆怯的小孩子，总是不敢正视眼前的东西。只有了解真相能给人正义的力量，不论那是怎样的真相。

5、不论是怎样的回忆都无法长期营养一个人。清风晓月，风过疏林朗。

6、别着急爱，天也没荒地也没老，时间还早。别着急恨，海不会枯石不会烂，还有明天。一生时间虽短促，可你要把自己扔进洪荒里，用高高的理想，低低的走，慢慢地活。在你自己的心里，你原本是个小孩子，毫无犹豫的付出，毫无防备的受伤，毫不迟疑的复原。

7、别人再好，也是别人。自己再不堪，也是自己，独一无二的自己。只要努力去做最好的自己，一生足矣。

8、别让过去的悲催，或者未来的忧虑，毁掉自己当下的快乐。

9、别把人生想得太难。走过生命的逆旅，人世沧桑，谁都会彷徨，会忧伤，会有苦雨寒箫的幽怨，也会有月落乌啼的悲凉。但有限的生命不允许我们挥霍那份属于人生的苦辣酸甜。经历了风寒阴霾的苦砺，才会破茧在阳光明媚的日子。繁华落尽是平淡，喧嚣之后，依旧安详。

10、只有在你最落魄时，才会知道谁是为你担心的笨蛋，谁是形同陌路的混蛋。

11、只有你的未来，才能挥霍我的现在；只有我的最爱，给我最致命的伤害。

12、真正指导你一生的道理就那么几条：勤俭；踏实；宽容；爱心；人为善；提防被骗；愿意放弃；梦想常在。

13、真诚并不意味着要指责别人的缺点，但意味着一定不恭维别人的缺点。

14、真爱的第一个征兆，在男孩身上是胆怯，在女孩身上是大胆。

15、这一生，我们爱的也许不只一个人，但我们对得最好的，却只能够是其中一个，从今以后，再也不可能对另一个人那么无可救药地好了。因为，爱是很累的。后来的后来，我只想别人对我好。

河南鹿邑两男童被父亲扔井中身亡，孩子是亲生的。

河南鹿邑两男童被父亲扔井中身亡事件具体内容：2020年8月河南鹿邑两男童失踪，两名男童一个5岁，一个7岁。在失踪20多天之后，两男童的尸体被警察从一口农井中打捞出来，案件有新进展。根据知情人透漏，此次案件的嫌疑人疑似男童父亲，目前男童父亲已被警方控制，案件详情正在调查中。

两男童在2018年8月25日就已失踪，随后其爷爷向警方报警，警方介入调查，在找到男童父亲后，男童父亲交代出来行凶地点及抛尸地点距连桥村数公里外的另一村庄机井内。

根据知情人透漏，这两名男童死亡原因为男童父亲将两男童投井。原因为该家庭有两个儿子一个女儿，男童母亲与男童父亲吵架，男童母亲要求离婚，并带走了家中女儿，其父过于生气失去理智，将两男童投井，自己藏匿在玉米地好几天，情绪一度处在崩溃的边缘。

这个时间中两男童毫无疑问是亲生的，造成此次恶果究其原因：一是由于家庭变动。由于男童父母吵架，男童母亲离家并带走家中女儿一事昭示着家庭即将破碎，男童父亲心理承受能力弱，想要以极端的方式解决这个问题，但最终害死了自己的亲生儿子。二是由于家庭没有进行好好沟通，在家长双方存在矛盾时，没有去沟通积极解决问题，同时在家庭变故产生后，没有人和男童父亲沟通开导，导致其钻牛角尖，走上了不归路。

河南鹿邑两男童被父亲扔井中身亡，同时建议对嫌疑人做精神鉴定，对自己亲生孩子下次毒手，或许这位父亲在精神上面存在一定问题，因而作出如此事情。

如果玉米地里的玉米被不明动物吃了一大片，可能是因为草地贪夜蛾这一外来物种入侵导致的。草地贪夜蛾是一种具有强大破坏力的害虫，它们夜间活动，有组织有纪律，能够糟蹋上万亩农作物，被侵害者甚至变成“光杆司令”。这种贪夜蛾在我过13省61市261县发生面积达108万亩，玉米地里的玉米很可能是被这种贪夜蛾吃光的。

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗

6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？

8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……

10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。

　　爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”

　　老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！

22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……

26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。

　　碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”

　　客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。

　　客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”

32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。

　　他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。

　　于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

　　早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

　　岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…

42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”

　　其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”

　　此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。

44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道

45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。

46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。

47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”

48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！

50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。

51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”

52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。

53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~

54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。

55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……

56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。

58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”

60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……

61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。

62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条

　　说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”

暑假日记300字（通用20篇）

　一天又结束了，一定会有值得记录的想法吧，这时候十分有必须要写一篇日记了。为了让您不再为写日记头疼，以下是我收集整理的暑假日记300字，欢迎阅读与收藏。

暑假日记 篇1

　今周是放暑假的第一个礼拜，今天刚好收到了学校寄来的期末考试的成绩单，我跟陈希的成绩排名仍然没有多大的变化，仍然在全校前10名之内，似乎令人还算满意，但想拿到全校第一名的成绩可能还需要再努力。看到那个已经连续第三次获得第一名的人的那种拼了小命的学习势头，心里一软，还是不跟他争这个第一名的位置了，否则弄不好会出人命，所以故意做错了两到选择题。也差不多有5分了。说实话这个第一名并不是我佩服的人，我佩服的是小希和班上那个叫李玲的两个女生。似乎并不见她们有多努力，别人休息的时候，他们也都在休息，人家在学习的时候他们也在学习，但为何每次考试就要比别人考的要好很多呢而且又是女生。

　也许人跟人之间真的存在智商上的区别，聪明人就是有聪明人的学习方法。而他们的方法往往能够起到事半功倍的作用和效果。

暑假日记 篇2

　今天居然还出了太阳，气温一下子就上来了，等到下午的时候都有点显得很热了。今天并没有什么新鲜的事发生，原本想今天出去走走的，蜗在家里这么多天了，整个身体都好象显得湿漉漉的，但是等到太阳升的高高时候，我就又没劲了，所以只好又赖在家里哪里都没有去。就只是在中午12点钟左右的时候，又听了一下“吉祥鸟”点歌送祝福的节目。最近，小齐又出了一张专辑——《很受伤》，可以说这张专辑是他最棒的一张。每每听到《很受伤》这首歌令我在无形中都有一种冲动和莫明心痛跟共鸣的感觉。由此，我突然想起了她——周罗。不知道她现在在做什么她现在的心情是高兴还忧郁在放假之前，见她的情绪好象有点不对劲，不知道是否在她身上发生了什么事呢又是否跟那个李子枫有关呢真的有点想她了。

　哎!越想就越想不明白了，还是算了吧。“爱一个人，要看缘分，曲终人散该了就该了……”这歌词写得真是好。

暑假日记 篇3

　今天，妈妈买了一袋桃子。

　我打开袋子，发现里面有两种桃子。一种是毛绒绒的，另一种是光秃秃的。它们的大小模样都差不多。听妈妈说，毛绒绒的是毛桃，光秃秃的是油桃。我发现它们的颜色不同，油桃是红色的，略带一点点黄，有点像苹果的外表。毛桃是又绿又红的，全身都长满了毛。

　我一手拿着油桃，一手拿着毛桃。心想：哪个比较好吃呢？哎！不如两个都尝尝吧！我先吃了毛桃，一口咬下去，淡绿色的果肉露了出来，软软甜甜的，很好吃。我又吃了油桃，一口咬下去，**的果肉露了出来，翠翠的，甜甜的，真好吃！很快，两个桃子进了我的肚子以后，我觉得油桃比较好吃一点，我便多吃了几个油桃。那味道让我久久不能忘记。虽然毛桃也很好吃，但是我觉得油桃更胜一筹。

　妈妈说，桃子不光有这两种，还有很多种呢。我想：如果有机会的话，我要把它们全都尝个够。

暑假日记 篇4

　火辣辣地烤着大地。忽然，下起了倾盆大，炎热的天气终于可以清凉一下了，不过这一瞬间雨又小了起来，天空中出现了一条五彩缤纷的彩虹。

　湖边，柳叶卷了起来，好像害羞的小姑娘。湖边的荷花开出了一朵一朵鲜艳的花来，有粉红的、淡黄的、白的，极了。湖旁的太阳花鲜花怒放。里的知了整天叫个不停，小也整天吐着短短的舌头，大象用长长的鼻子不断地往自己身上浇水，还有老虎、狮子、黑熊整天懒洋洋地泡在水里，享受着水的清凉。

　小孩们和、们一起去馆游泳，甚至让爸爸、妈妈买棒冰吃。还有的跟、去防空洞避暑，更多的是呆在里开着空调看电视。那些忙碌的爸爸、妈妈们则戴着太阳帽和太阳镜，骑着，匆匆忙忙去上班。

　啊，夏天给我带来了欢乐！

暑假日记 篇5

　妈妈买回一瓶橙子汁，我从中发现了一个科学道理。

　那天妈妈在与客人谈话，叫我把橙子水拿去喝。那时我正在看电视，突然我的打电话告诉我昨天的，我误把棉签当作钢笔，橙子水当作墨水，就把棉签往橙子水里一沾写下了昨天的作业，我挂了电话，再来看我写下的作业，天啊！竟然连一道水迹也没有！怎么办呢？我把纸拿在手里左摆右弄，最后把纸往灯下一照，字又现出来了，真奇怪！

　我又照刚才的方法做了一遍，然后再往灯下一照，字也现出来了。怎么会这样呢？我找到《十万个为什么》，便打开目录查找，不多会儿，呀，找到了。

　原来橙子水本身是水做的，写在纸上马上就被纸吸收了，自然灯下一照，强光就把印迹显现了出来。

　我想，只要用心，生活中处处有科学，事事学科学。

暑假日记 篇6

　今天早上，我们楼上的小张阿姨突然尖叫了一声，把我们吓了一跳。原来，她在清理厨房的时候，在一只旧砂锅里发现了四只刚生下不久的小。妈妈说一定是那只黑色的野猫生的，怪不得这些天它老往我们楼里跑。小张阿姨怕猫，她连锅带猫一起扔到了巷口的垃圾箱边。

　这四只小猫真啊！两只是花猫，一只是黄猫，只有一只像它的妈妈，是黑猫。它们圆圆的脑袋上，都竖着一对小尖耳朵，闪闪发光，机灵极了。有一个小倒了一小盘牛奶放在小猫们的面前，小猫们把小舌头伸进牛奶里一卷一卷，不一会儿，一小盘牛奶已所剩无几。

　吃饱了的小猫，对着我们喵喵叫。可是，猫妈妈在哪里呢？吃中午饭的时候，我被妈妈拖回了家，等吃好饭再去看它们，只剩下一只空砂锅在墙角了。也许是猫妈妈把它的孩子们也拖回去吃中午饭了。

暑假日记 篇7

　但是谁能逃的了时间的沙网呢暑假即将结束，告别暑假，难道就是告别朋友吗

　新学期的开始，朋友们都有自己的事情要做：忙着交新朋友，忙着烦琐的功课，忙着适应高中生活……也许他们会渐渐忘记夕日一起玩闹的伙伴。

　偶尔会在QQ上聊天，但是那时的感觉大概是陌生的吧。

　曾经哪个“友谊永存”的誓言会不变吗

　此时，窗外下起了丝丝小雨，感伤的心情渐渐蔓延。在这灰色的下午，思绪漫漫飘向从前：我们一起去食堂吃饭;一起插队;吵架后，有互相道歉;考试失败就彼此勉励……

　雨依旧下着，心情却好了很多。即使不在一起，回忆还是有的，即使被时间抹去，也是曾经拥有过的。也许在人生的轨道上，友谊就是周而复始的吧。

　挥一挥手，告别暑假，让我们一起迎接新的高中生涯。

暑假日记 篇8

　外婆家的后院里有一颗高大的梨树。

　“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”。春天到了，梨树开出了洁白的花朵，就像白雪一样，格外引人注目。一阵春风拂来，花瓣飘落，就像下雪一样，我仿佛置身在雪中，快乐极了！

　初夏时节，梨树上长出了嫩绿的叶子，那绿色绿的盈盈欲滴。一场雨后，那一片片嫩绿的新叶在阳光下舒展着，闪着绿光，一派生机，树枝上还挂满了数不清的小梨子。随着小梨子逐渐长大，梨树的枝条也慢慢地弯下了腰。

　秋天到了，梨子成熟了，一个个黄澄澄的梨似乎在梨树上荡秋千，真是惹人喜爱。我情不自禁的摘了一个最大最熟的梨，洗都没洗，直接咬了一大口，满嘴都是甜甜的汁水，还有一丝丝的酸，真是酸甜可口，让人吃了还想吃。

　我爱奶奶家后院的梨树，爱它洁白的花朵，爱它嫩绿的新叶，更爱它酸甜的果实。

暑假日记 篇9

　在我家的池塘边有一排高大的柳树，它一年四季都美不胜收。

　春天，在温暖的春风里，柳树长出了嫩绿的柳芽儿。夏天，柳树长出嫩绿的叶子，变得青葱翠绿，浓阴婆娑，显得郁郁葱葱。远远望去，就像一堵翠绿色的小墙在守护着池塘。秋天，天气变凉，柳树变黄了，风一吹，树叶翩翩起舞，发出“沙沙”的声音。柳树下就成了金色的海洋。冬天，北风呼呼地吹着。大雪纷纷扬扬地飘落下来，柳树叶全部掉光了，只剩下光秃秃的树枝站在寒风中摇曳。树枝上挂满了雪花飞絮，真是冰清玉洁，十分漂亮。

　一天，我放学回家的路上，看到柳树上的柳条垂下撒落在池塘的水中。我被眼前的景色吸引住了，情不自禁的大叫起来：“大家快来看啊，柳树姑娘洗头啦！”岸边的柳条左右摇摆，好像在欣赏自己倒映在水中秀发。真是美丽极了！

　啊！柳树。你是我心中亭亭玉立的少女，你那长长的秀发，婀娜的舞姿，使人陶醉，使我流连忘返。

暑假日记 篇10

　今天是班长的生日，陈老师决定下午最后一节课为徐铭阳过生日，等徐铭阳爸爸把蛋糕拿来时，大家都欢呼起来，看着陈老师把盒子打开时，我们都馋得直流口水，但还不能立刻吃，陈老师说：“第一个环节是给徐铭阳同学送上祝福。”同学们拿出早已准备的礼物，大家送的礼物各种各样，有的是一张贺卡；有的是一本日记本；有的是一本书；还有的是一个芭比娃娃……

　第二个环节是陈老师把九根蜡烛插在了蛋糕上，我们全体同学唱起了生日歌，虽然我们唱得不整齐，但心里很开心。第三个环节就是吃蛋糕了，只见陈老师一块一块地切，等切好后，我们就迫不及待地吃了起来，在吃蛋糕的过程中，有的同学往别人脸上抹奶油，立刻，那同学就变成了大花脸，同学们乐得个个成了一朵花。

　这次热闹、快乐的生日会让我难忘！

暑假日记 篇11

　今天下午回姥姥家时，与平常不同的就是我遇到了一件令人惊讶的事，我想起这见事就越想越气。我搭公交车到青龙河一站下车，路过华盛超市，看见有几个乞丐在向过路的行人乞讨钱。

　我看见他们一个个都很可怜的样子，便从口袋里掏出了一元钱，准备给那个乞丐。“滴、滴、滴……”不知道是谁的手机响了，我看看周围的人，也没有拿手机接电话的啊。只看见一个年轻的乞丐从带子里拿出一个手机，说到：“喂。你在哪里吃饭啊……哦……好。我这就来。”那个年轻的乞丐打完手机便大模大样走了。我睁着一双迷茫的眼睛注视着那些乞丐。

　突然听到一个过路的叔叔说：“现在社会上专门有人装乞丐，干这种不劳而获的事。现在深圳那边的乞丐，一个月可以赚到几千元钱呢。”

　我听到这句话，让我惊讶了一番：难道在这社会上真有这种不顾自己的颜面，靠不劳而获的事过生活的人吗？

暑假日记 篇12

　愉快的假期就要结束了，下学期我们就三年级了，真是又紧张又期待。老师经常说：“读书破万卷，下笔如有神”。这个假期我读过最有趣的书，是著名的儿童文学家金波写的四季美文之《沙滩上的童话》。

　这本书里讲了许多神奇的植物和昆虫。今天我给大家介绍一种奇特的昆虫，它的头和苍蝇的头一模一样，脖子上长着**的绒毛，身上还有蜜蜂的花纹，长得既像苍蝇又像蜜蜂。它飞行姿势很优美，很独特，一会儿向上，一会儿向下，一会儿向左，一会儿向右。最特别的是，它可以直上直下的飞，还可以在空中停留，就像一架小小的直升机。瞧！它正在吃花上的蚜虫呢。这种虫子叫食蚜蝇，我还给它取了一个有趣的名字，叫“小小直升机”。

　这个暑假，我畅游在书的海洋中，真是收获满满啊！

暑假日记 篇13

　今天是个特别的日子，农历七月初七，俗称七夕节，又叫乞巧节，是牛郎和织女鹊桥相会的日子，也是中国的情人节。

　这不，吃完饭，我和姐姐去金域观澜和她的同学一起卖花。刚开始我还有点儿不好意思，拽着爸爸的手不肯松开，这时一个**姐走过来，递给了我一束花，说：“和我们一块儿去卖花吧。”我这才松开紧紧拽着爸爸的手，跟着姐姐去了。这时走来了一个叔叔和一个阿姨，我问道：“你们需要花吗？”叔叔摇了摇头，我很失望。就这样，人来人往，我却一束花也没卖出去。正在这时，又走来了一个叔叔和一个阿姨，我连忙上前问道：“你们要买花吗？”叔叔说：“那就买一朵吧。”这时，我别提有多开心了，我连忙走上前，递上了我手中的花。

　一晚上的功夫，我只卖出去了一朵花。本以为几块钱很好赚，却不知道是那么难，不过只要迈出第一步，就一定会有想不到的收获。

暑假日记 篇14

　今天，我和妈妈，我认识的几个妈妈的同事，跟着导游一起去宁波凤凰山。那里有很多好玩得项目，我先给你讲几个我玩过的

　首先，我来介绍一个大舟冲浪，这是一个很刺激的玩法，服务员给我们一条小船，我们16个人坐在船上，（没有玻璃的）然后爬坡，再冲下来，这个冲下来，我会感觉到我的心快要飞走，最后激起水花，所以必须穿雨衣，我没带雨衣，是一位导游叔叔借我用的，他的衣服被水花溅湿了，我很感激他。

　我最后介绍一个巫师城堡，你们肯定不知道玩法吧？我告诉你们，服务员给你一把枪，坐着车开到里面打怪物，我打到最后，一个怪物突然出现在我的眼前，我的心一下子楞住了，我差点吓死了，到结束时，我的分数比妈妈高，我真棒！

　今天真快乐！

暑假日记 篇15

　我期盼已久的游泳班今天终于开课啦！又可以玩水啦！

　今天，我在妈妈店里睡到一点半左右，起来后，我把毛笔字老师布置的作业完成了。等到两点十分，我拿着一个**的塑料袋，里面装着泳衣、毛巾等游泳必备用品，向着游泳馆出发。

　我们的教练是个女人，但她很强壮。她告诉我们：

　1、在水中千万不能往后仰，不然肯定会喝水；

　2、在水中脚除了游泳外不能离开地，不然肯定会摔倒。接着，我们就跟着教练一一下水。首先，我们学在水中走，这个每个人都会；接着学半蹲着走，这也很简单；紧接着我们学憋气和吐泡泡，一开始老喝水，后来就慢慢变好了；然后学边憋气边让身体漂起来，注意腿要伸直，肩膀要放松；最后我们学手松开漂，要游到老师指定位置才算过关，这些我都过了。

　回到家，我腿子和膀子都特别酸，真累啊！

暑假日记 篇16

　快乐的暑假，讨厌的夏天一起来到了我们的身边。我喜欢暑假，因为我可以有很多时间去做我自己想做的事情。我不喜欢夏天，因为夏天不仅热得人直冒汗，还会把我晒得黑黑的，害我不敢出去玩儿。

　今天我在我的小房间做作业，小风扇突然间坏掉了，然而天却特别的热。妈妈不得不顶着烈日去帮我买一个新的小风扇。我一个人待在家里享受着短暂的自由时光。接着我便朝冰箱发起进攻。我把冰箱里最后的一支雪糕拿出来吃掉了，然而却并不解馋。接着我便心血来潮干起来自己做起冰淇淋来。

　我记得妈妈以前做过牛奶冰棒，是用奶粉冲的。于是我用尽全身力气将一壶热水倒在一个大玻璃容器里，再将半袋奶粉倒了进去。我随便搅了搅便丢进了冰箱。我打开冰箱门准备将泡好的奶粉放进冰箱里，没想到我的手突然斗了一下，热乎乎的奶粉全部被我倾倒在了。

　妈妈回来把我大骂了一顿。通过这一次我明白了自己不能往冰箱里放热牛奶，也懂得了一个人在家不能做危险的事情。

暑假日记 篇17

　今天，妈妈带我去了郑州。

　妈妈带着我玩，我们走进超市，看到一个卖数字油画的，我很好奇，就问：“什么是数字油画呀？”妈妈说：“我上次好像在网上见过，具体是什么，我也记不太清楚了，问问吧！”“这个，数字油画呀，是这样的，你打开的时候，是一张纸上有线描，每一块相同颜色的地方都会有一个数字，里面配的有颜料，每个颜料上也标有数字，就照着数字涂就可以了”我和妈妈都有兴趣，就买了几幅，真贵，一张就几百多呢！

　回到家我打开一个，开始认真的画，画了一上午，终于画完了一幅，妈妈看了，说：“不太好，你看，你画的是卡布奇诺，是一幅著名的画，但是，你看下面的盘子，颜色太浅了，上面的太深了。”我说：“下次我一定会好好画！”我说道。

　从这件事中，我明白了，做什么事都要认真。

暑假日记 篇18

　这个暑假我游览了那美不胜收的海南岛,那里的一切给我留下美好的印象。到了海南岛，我们一行就迫不及待地来到那蔚蓝的大海。海水温柔地舔着我的脚，浪花像慈父的大手抚摩着我，舒服极了。

　“潜水罗！”我赶紧穿上潜水服、水鞋，顿时我成了一条“美人鱼”。我乘船来到水中央，背上氧气瓶，作好下水的准备，随着一阵喊声：“小朋友，下水吧！”我潜下了水。水里的美景真让我吃惊：那五彩缤纷的珊瑚礁，有的像一只只大手掌，有的像一朵朵盛开花朵，美极了；那绿荫荫的水草像婀娜多姿的少女，正在集体舞呢！

　突然，从我身边游过一条小鱼，那条鱼长着一双渺小的眼睛，鳞片五颜六色，可鲜艳了，看它那急匆匆的样子，似乎要去选美似的。一条宽大概只有1厘米的细长的鱼从我身边游过，你可别看它那么小哦，它的眼睛可大啦！圆溜溜的眼睛一眨也不眨，穿梭于珊瑚丛中，似乎在侦察敌情……海底世界真美啊！真让我开了眼界。

暑假日记 篇19

　秋高气爽，凉风习习，姑姑带我们去金岭公园散步。

　刚进大门，郁郁葱葱的柏树便吸引了我的眼球，它们又高又大，绿油油的树中夹杂了一些**的树叶。一阵风吹过，树叶随风摆动，发出沙沙的声音，有的随风飘落在草地上，好像懒懒地晒着太阳。

　往里面走，有一处湖泊，在太阳的照射下，湖水微波荡漾，清澈的像一面镜子，把天空反射得更蓝了。

　秋天的草地依旧是碧绿碧绿的，好像铺了一张柔软的地毯。我好想躺在上面打几个滚呀！园林工人正忙着给草地浇水，太阳光照着喷出来的水花，出现了一道道美丽的彩虹。

　草坪旁边，有一大片**的菊花，绽放着美丽的笑脸，好像高兴地唱着秋天的歌，欢迎秋天的到来。

　秋天的金岭公园依然是生机勃勃啊！

暑假日记 篇20

　今天，天气阴沉沉的，妈妈却告诉我要带我回老家。我问妈妈：“妈妈，为什么今天回老家？”妈妈说：“今天天气凉快，戴口罩不会很闷呀！”

　走在路上，突然下起了小雨，妈妈叹口气说：“真是懒人不出门，出门天不晴呀！”我幸灾乐祸地笑着。坐上公交车，我觉得很无聊，于是从包里拿出书读，刚读到精彩的地方，妈妈却打断我，让我往窗外看，我一看惊呆了：遍地金黄的向日葵，真美呀！可是，它们的头怎么是低着的？我突然想到向日葵是朝着太阳转，应该是今天没有太阳的缘故，估计睡着了吧！

　玉米地里的玉米还没有成熟，绿油油的很是养眼，玉米杆上长的玉米里面好像裹着一个个害羞的小娃娃。路边的野花开得也是五彩缤纷，争先恐后地展示着自己美丽的身子，好像就怕别人看不到似的。

　啊，回家的路上真漂亮！

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一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

可一同学回答：幸运。

老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

又一同学回答：偶然。

老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"

说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：

"喂，你今天怎么啦？"

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？

买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x: 我会走

鹦鹉：我会走

小x：我会跑

鹦鹉：我会跑

小x：我会飞

鹦鹉：你吹牛X呢！

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”

就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。

大汉问：“这位先生，附近可有警察”

小贩说：“没有。”

那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。

随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”

死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~

一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”

一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。

这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。

不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。

但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。

举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"

这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。

有一天，这艘船漏水，结果沉了。

魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。

这只鹦鹉正站在木板的另一端。

他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。

就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。

波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'**，请等一下！'

'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'

你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。

'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'

次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'**，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。

'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。

波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气

但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'

听到这儿，商店老板十分难堪：'**，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'

说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位**出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'

听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。

第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。

经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'**，请等一下！'

波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'

'我想你知道，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。

——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的

有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

锻炼肌肉，防止挨揍！

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠」

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,

六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！--！

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

三国蚊子

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！

美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！

中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 "中国结"

有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。

年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说

MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车!

子乔：咦？这杯子怎么没口！

美嘉：你拿反了

子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。**要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞

受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)

由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅

一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。

”稍许“

女生爬起来看表

都已1小时之后了……

小区新开了一家酒楼。

小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”

小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”

小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”

过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。

“你的牙怎么拔的？”

“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”

“牙掉了？”

“不，两节车厢都被我拉出了轨。”

“那你的牙是怎么掉的？”

“让铁路工人给打的。”

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。

游客问船长：“那是谁？”

船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心

理障碍…。有一天，终於去看了医生…

医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。

因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机

率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。

你这样子就可以大大的降低你的危险了…。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”

“为什么？妈！我不想去嘛。”

“告诉我两个你不想去的理由。”

“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”

“这样不管如何，没有理由不去学校的。”

“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”

“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。

今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。

有了你，我多了一份友谊：有了你！我多了一份快乐：有了你，我多了一份惦记：有了你，我多了一份感情：因为我爱上了你！~~每个人欣赏的句子类型不一样，为此，编辑为您收集整理的《冷战后发朋友圈刺激对方的句子》，希望收集的这些能对大家有所帮助。

冷战后发朋友圈刺激对方的句子篇一

1像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。

2其实不需要太多的东西，只要健康的活着，真诚的爱着，也不失为一种富有。

3那些花了好久才想明白的事，最终会被一次情绪失控全部推翻。

4分手后的恋人，不在联系却在心里深扎。

5我不需要太多解释，还是我不需要向你解释。

6那些我们以为永远不会忘记的事情，就在我们念念不忘的过程中被我们遗忘了。

7当我对你说：你玩吧。其实我多么希望你回我一句：你重要，我陪你。

8想着你的感觉，有如风的缠绻，吹乱我的日夜，吹也吹不走你的容颜，吹不走对你又爱又恨的思念。

9他和我冷战了，晚自习放学转身就走了，一眼也不多看，多心寒啊！

10离开多么可畏，我放你走怎样。

11别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑冲着我，我的胃没你想象的那么坚强。

12谁说的，人非要快乐不可，好像快乐由得人选择。

13对你之爱，比司马还光！对你之情，比诸葛还亮！对你之心，比关云还长！对你之意，又何需多讲！

14自从你离开后寂寞住在了我隔壁，出出进进只有我自己。

15我只想要一个温暖的怀抱，哪怕短暂的一秒。

16宁愿笑的没心没肺，也不愿意哭得撕心裂肺。

17真正爱你的人绝不会离开你。他纵有千百个理由放弃，却也总会找一个理由坚持下去。

18难过了，就蹲下来，给自己一个拥抱。因为这个世界上没有人能同情你，怜悯你。

19你的无心伤害，伤的是你，痛的是我。

20忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏。我们永不永不说再见。

冷战后发朋友圈刺激对方的句子篇二

21若爱便会殇，我宁愿一开始就不付出。

22用我三生烟火，换你一世迷离。

23心已死，泪也干，不堪回首魂亦牵。梦惊醒，不了情，往事如烟挥不去。亦虚亦实，亦爱亦恨，叶落无声花自残。只道是，寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚：却无奈，天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。

24笑或许只是掩饰自己的伤感吧！我学会了笑，忘了哭。

25人都这样，明知道关灯玩手机伤眼，还是习惯被窝里玩，明知道饮料喝多了会胖还是不忍，明知道你不爱我还爱你。

26冷战那么多天今天她来找我了一直跟我说了很多过原谅她。

27那些没说出口的话，都变成了黑眼圈。

28有些关系断的悄无声息却让人措手不及。

29趁着年轻，当你爱上一个人的时候尽管去爱吧，有一天你会发现，你再也无法这样不顾一切地爱一个人了。

30什么青悔竹马，什么心有灵犀，什么一见钟情，都不过是些锦上添花的借口。

31如到黄昏相拥折我断骨做酒

32我只希望这个世界可以狠小狠小，小到我一转身便可看见你。

33我已经不小了怎么舍得浪费时间跟你冷战你已经不小了怎么就不明白我的舍不得。

34如果有一天我真的忘记你了，你会不会有一点点的失落。

35也曾以为自己是那种敢爱敢恨，酷到不行的人，爱过之后才发现，拿得起放不下那个人是我。

36我们就这样，淡化一段情。你选择新欢，我选择时间。

37说真的我生气归生气吃醋归吃醋冷战归冷战但是从来没想过离开你！

38我把委屈和悲伤留给了自己你却说我不爱你。

39是非发生了才后悔怨自己胡乱参言。

40真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。

冷战后发朋友圈刺激对方的句子篇三

41我有一个故事，开头是不可能，结尾是对不起，内容是他不爱我，没有后续。

42别说对不起，不是每个对不起都能换来没关系。

43你一定要过得幸福，才不枉我狼狈退出！

44最怕和自己在乎的人，慢慢变远变淡变陌生真的是发自内心的疼。

45青春如同奔流的江河，一点一滴的流淌着。

46平时那些时光倒流什么的我半个字都不信，可在我补作业的时候，时光倒流什么的我想的最多。

47即使你满身带刺不容我接近，攻击性强，我依旧忍不住想要抚抚你受伤的背脊。

48难过的时候会拼命睡觉闷头大睡不顾及凌乱头发醒来的时候像是长舒一口气。

49相爱时，你说我如何如何的深爱你，分离后，你说我如何如何的伤害你。

50有没有这样一个人，拉着我的手告诉我，要一辈子守护我。

51原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。

52给我勇气，过520，我向他表白好吗

53真爱是一种信仰，只有爱人让我更有力量，真爱是一种思念，只想与爱人缠绵人世间，真爱是一种缠绵，只有相爱的人才懂缱绻，亲爱的我爱你。

54没有你当初的放手，哪有我现在的幸福。

55这对任何人来说都无疑是十分痛苦的，听着有意。

56我有两个我。一个冷漠，一个热情，你怎样对我，我就怎样对你。

57当你在我面前时我就开始怀念，因为我知道你即将离去。

58有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。

59离开我了，就别说你还在乎，别说你还爱。

60如果你累了就说一句，请不要给我你所谓的仁慈的客气。

冷战后朋友圈发泄情绪的句子集合

冷战后朋友圈发泄情绪的句子篇一

1如果你只是等待，发生的事就是你变老了。

2爱是相互交融而不是单相思，爱是百味而不全是甜蜜。

3像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。

4你说不要再听见我的名字，为何还转了头？

5我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。

6当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。

7懂得了好多，放下了很多。

8泪水模糊了我的世界，连你离去的身影都看不见。

9我怀念我们一起的小时光。

10脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。

11如果情感和岁月可以轻易被抛弃丢入大海。那麽我愿意从此沉默在海底。

12当你很努力挽留一个不爱你的人你会不会觉得自己很恶心。

13我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开了。

14那些花了好久才想明白的事，最终会被一次情绪失控全部推翻。

15我们最深的默契便是互不搭理。

16平时那些时光倒流什么的我半个字都不信，可在我补作业的时候，时光倒流什么的我想的最多。

17若不是百花枯萎风如剪，又怎知岁月已终逝流年。

18爱情的背影是离别，离别的背影是思念。

19想寄一个春天给你在半睡半醒的冬日清晨给你暖意。

20是非发生了才后悔怨自己胡乱参言。

冷战后朋友圈发泄情绪的句子篇二

21我想走在你前面，风雨来的时候帮你挡一下。又想跟随在你身后，在你累的时候撑着你别倒下。可是我却忘了，你根本就不需要我。

22总有那么一个人，你说不爱了，却在听到关于他的消息的时候，心狠狠的抽了疼。

23初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！

24在泪眼中，我慢慢地看清楚了，所有梦想就只为证明那最初的坚持。

25你用心，她无心，爱着不爱自己的人，本身就是没有回报的。

26比起怒骂，沉默才是最彻底的失望。

27主动久了会累，在乎久了会崩溃。衣服破了可以缝，人心碎了只有疼。鱼没有水会死，水没有鱼会更清澈，再烫的水也会凉，不适合你的人终究会散场。装睡的人叫不醒，不爱你的人，你做什么都是错。

28如今站在台上也难免心慌，要飞得高就该把地平线忘掉。

29热情太满好像你也拿不稳。

30炎炎夏日冷战我就当你是为了避暑乘凉了但是冷战两天还非说是我的错我就得朵蜜你了。

31生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。致我爱着的！

32好啊，在你那里没有我的容身之处那么冷战也不是不可以我又没说我离开你我活不成。

33喜欢一个不可能在一起的人，就好像嘴里长了口腔溃疡，明明知道会疼，还是忍不住会舔一舔。我拒绝了所有人的暧昧，只为等你一个不确定的未来：我用一生的幸福做赌注，你怎么舍得让我输。

34嗯我们同一班会心酸会吃醋会冷战。

35我讨厌冷战虽然我不知道你在想什么但我知道我错了尽管我不知道我哪里错了但我就是错了！

36不懂得事情不要乱说所谓：知之为知之不知为不知，是知也。不要不懂装懂这样会让别人笑话你的。

37有了你，我多了一份友谊：有了你！我多了一份快乐：有了你，我多了一份惦记：有了你，我多了一份感情：因为我爱上了你！

38绘一场生死契阔的游戏为我们的故事写一个结局。

39我并非歹毒之人，却也被逼得心机颇深。

40眼对眼是不知所措的无奈代替心照不宣友谊终究是去了它成为了冷战之中沉默之下最可悲的祭品。

冷战后朋友圈发泄情绪的句子篇三

41想哭的时候，就画条黑眼线，它会提醒你，哭会很丑；伤心的时候，对着镜子微笑，大笑，狂笑……你会发现，你在镜子里的那张脸上找到了坚强！

42人都这样，明知道关灯玩手机伤眼，还是习惯被窝里玩，明知道饮料喝多了会胖还是不忍，明知道你不爱我还爱你。

43应知道该做什么，因为他知道。

44离开我了，就别说你还在乎，别说你还爱。

45以后，他给过你的，没有给过你的，都要统统给另外一个人了，而你，却连眼红的资格都没有！

46每天告诉自己一次，我真的很不错。

47不要真的以为得不到的才是最好的。还不如好好珍惜现在拥有的。

48天很冷，冬天就要来了，一年就要过去了，一年就要开始了，你准备好了吗？

49曾经以为天长地久，其实只是萍水相逢。

50无论你碰见的那段爱是怎样，都要对得起自己，要奋不顾身地爱一次，跌到满身都是血，骨头都碎了，都没关系，因为这样才能置之死地而后生。

51你要走，我决不留，因为我相信真正爱我的人他不会走。

52记忆如果成了碎片，那是因为里面全部都摆满了心痛。

53不过冷战了两天 第二天就找比你大好多曾经在一起过的人说我爱你 你是多寂寞？

54昨晚我们冷战我把手机关机了，今天他打电话给我亲没必要太认真吵架！

55“并不是能开玩笑就是好朋友，最重要的是关心，从来不会安慰别人，又喜欢冷战发脾气，那为什么要做朋友？”

56这几年我也学会了坚强，象你一样，学会了承受。

57我希望自己依旧还是个孩子。没有破碎的心，没有痛苦的眼泪。

58你的无心伤害，伤的是你，痛的是我。

59我们竟然用了一生时间来演了一场擦肩而过的戏。

60失败得教训，成功获经验。

高温天气发朋友圈的心情句子通用六十条

高温天气发朋友圈的心情句子篇一

1江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了！

2马路上时常会响起喇叭声，和汽车发动的声音，虽然天气很热，但依然有许多汽车在马路上来回穿梭，斑马线上也有许多人在行走。汽车开着空调，让外面更加炎热，让人们心情也很烦躁，一片死气沉沉。

3夏天的日子漫长得过不完似的，匆匆的夜晚过去，跟着又是一个长长的、火辣辣的白昼，骄阳总停在落溪坪的顶仁，久久地一动不动。

4夏季来到,愿你开怀,神清气爽!

5不考虑太热原因,我还是挺喜欢夏天的大太阳的,可以用遮阳伞划出一个属于自己的世界,刻意打的低低的遮住脸,不管迎面走来谁我都可以不认识

6农历五月,暑湿炎热,人们如放炊笼中蒸禽鸟躲藏在树阴里……

7夏天的天气是炎热的。太阳尽情的把热洒向大地；风也懒得吹了；如果下起小雨来，小朋友就会在小雨中奔跑，洗一个痛快的凉水澡。

8天气好热,心情烦躁!尽遇人渣!

9万物葱绿的春天过去了，弹指一挥间。6月22日到了，太阳直射立于北回归线，夏天这个流火的季节又来到了。

10天燥实是心燥，心燥实是外扰，外扰实是在意，在意实是未静。送一则短信，祝朋友在夏日里静心静气，静如止水，宁静致远。

11三伏天热得发了狂，太阳刚刚出来，地上已经像着了火。

12天气慢慢变热了,控制好自己的脾气吧!

13如今已是炎热夏季,防暑降温照顾自己,工作之余勿忘休息,多吃果蔬增添美丽

14第二天早上,老人们把一壶水放在阳台上,到了晚上,这壶水都快要开了,这个夏天多热啊!

15天气变热了,突然想喝冰凉的碳酸汽水,或者来杯冰果汁

16酷热夏季，愿我的短信若徐徐凉风赶走你的炎热，一定要记住平时工作不要太忙，吃饭不要过饱，每晚睡觉不要太晚，多多注意身体，健康快乐就好！

17夏天真热啊!知了在树上不停的叫,好象在说;“热死啦!”大地烫得像在蒸我们一样;我们留出的`汗滴像大珍珠似的花草树木都被晒得没有了精神,一个个都低下了头

18躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！

19中午,火辣辣的太阳,烤得地面滚烫滚烫的家家户户的老人都出来了,坐在阴凉而爽快的地方说说这个谈谈那个,个有个的看法,个有个的主张树上的蝉、“知了”都无精打采地叫着,好像在说;“哎呀!今天真热啊,这死太阳快把我给晒死了这死夏天真是热不过夏天也有好处,可以让秧苗快快长大!”

20工作有时很忙，有时很累，有时很懒，有时很倦，有时我也会忘记联系你，但请相信，我的心里一直默默地祝福着你，朋友，天热了，记得防暑。

高温天气发朋友圈的心情句子篇二

21送你一阵清凉的爽风，让它带走你的汗水；送你一杯冰凉的饮料，让它带走你的烦躁；送你一句贴心的问候：夏季炎热，注意防暑！

22夏季,毒热阳光侵蚀未痊愈的伤

23夏天到了适当吃些冷饮，不仅能消暑解渴，还可帮助消化，使人体的营养保持平衡，有益于健康，不可过食冷饮和饮料。但是一定要注意量啊。

24暑假里的一天，天气热得厉害。太阳毒辣辣地烘烤着大地，整天没有一丝风，护城河旁的柳树垂头丧气，没有一点儿生气。

25夏天有独特的声音,声声啴鸣,阵阵蛙叫,还有小鸟欢快的歌声;看,太阳火辣辣地挂在天上,让你看都不敢看一眼,在太阳底下站一会儿,你就会汗流满面,站长了,你就会像非洲人一样黑

26天气好热,三十几度,心情烦躁得要死

27岁月在令人欲死的炎热下站了起来,缓慢而无奈的日子,除了使人懒散和疲倦之外,竟对什么都迷迷糊糊的不起劲,心里空空洞洞地熬着汗渍渍的日子

28炎炎夏日多吃瓜,补水防暑降血压生津止渴吃西瓜,除烦解暑吃冬瓜,清热泻火吃丝瓜,排毒养颜吃苦瓜一日三餐不离瓜,健康生活笑哈哈!

29天气热得像大洪炉

30夏季炎炎,关怀天天,喧嚣远远,心坎甜甜,亲!

31刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。

32七月的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。

33夏天，草木个性茂盛，冬青树的叶子油亮油亮的，老榆树枝繁叶茂，给人们撑起了一片浓浓的绿阴。

34天气高温,酷暑难耐,注意防暑,不要暴晒

35都说要等瓜熟蒂落，我真的渴望能够早一点卸货！真的受不了这炎热的夏天！太热了！

36夏日炎炎热似火,我的短信最火热,蒸熟浪漫一大锅,送来热情的沙漠,赠你热辣的生活,赐你热烈的快乐,祝你潇洒度夏季,甜甜蜜蜜笑容多!

37为生活，上班奔波不要叫苦；促健康，爱惜身体及时防暑；惜情谊，时常联系不要生疏。夏日虽炎热，友情仍长在。短信言未尽，唯愿友健康。

38路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！

39出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

40短信两句真挺少,三句四句还恰好,十句八句太吵闹,再多已经成烦恼,此条短信刚刚好,三句问候齐来到;秋天落叶飘,身体保护好,身体健康妙!

高温天气发朋友圈的心情句子篇三

41天空中白云从不向天空承诺去和留，却朝夕相伴；星星从不向夜许诺光明，却努力闪烁；朋友从不向对方倾诉思念，却永远牵挂！朋友，天热了注意防暑！

42八月骄阳似张火伞,中午,天空亮得耀眼,好像一大张烧烫了的白马口铁板路边垂柳的细枝一动不动,树影缩成一团,蒙着一层尘土的叶子都蔫蔫地打卷了柏油路面也被晒得软软的,向远处看去,空寂无人的马路上,似乎有一片透明的蒸气在升腾

43我的朋友,天气慢慢炎热,注意防暑啊!祝天天快乐!

44这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！

45天气热有多热,我就爱你有多深

46日光火辣辣的,人觉得如坐在蒸笼里,身上汗水滂沱

47两个陌生人是相视一笑，就熟了。

48天气高温，酷热难耐，注意防暑，不要暴晒；多吃水果，水要勤喝，适当午睡，累了就歇；远离郁闷，别急别火，开开心心，快快活活；生命可贵，康乐是福。

49我们家那个玉米地啊，都快成爆米花田了。

50时值夏日,把快乐变幻成一阵凉风送给你,吹走酷暑;把幸福变幻成细雨送给你,浇灭炎热;把好运变幻成甘露送给你,滋润燥热;祝你夏日有好运,幸福快乐如凉风莅临

51青草、芦苇和红的、白的、紫的野花，被高悬在天空的一轮火热的太阳蒸晒着，空气里充满了甜醉的气息。

52盛夏，则是一年中最煎熬难捱的日子，令人一筹莫展。盛夏的阳光已是近于“刻毒”了，似乎它有意要与人类作对，报复人类，气得人们诅咒它，甚至于要学后羿射掉这个“毒日”了。

53炎炎夏日,心情烦闷,喝杯绿茶,降火去烦,出去走走,解解闷气,这样一来,不再烦闷,工作顺利,家庭和睦,开开心心,静心养神

54高温天气切莫太累,注意防暑休闲开胃

55七月,透蓝的天空,悬着火球般的太阳,云彩好似被太阳烧化了,也消失得无影无踪 盛夏,天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞,好象怕阳光伤了他们的翅膀 春天随着落花走了,夏天披着一身的绿叶儿在暖风里蹦跳着走来了 太阳火辣辣的烤着大地,不远处传来知了的声音太阳让人坐立不安在树下乘凉也感到急躁

56空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。

57从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！

58盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。

59天气变热了很讨厌,最近也很多事,也很讨厌,按照惯例开始抵抗夏天了

60出门五分钟，流汗两小时。

和老公吵架冷战后的朋友圈说说摘录(60条)

和老公吵架冷战后的朋友圈说说(篇一)

1如果你的心能够容纳无限的经验，虽然饱经世故，却又能维持单纯，这才是朴素。

2想寄一个春天给你在半睡半醒的冬日清晨给你暖意

3渐渐的，我们长大了，小时候的这些东西，慢慢被遗弃了…所以，可以娱乐的东西变少了，自然的感叹孤单的人越来越多了。

4真正爱你的人绝不会离开你。他纵有千百个理由放弃，却也总会找一个理由坚持下去。

5就算被猛击被刺痛被打倒，只要继续活下去的话便一定会迎来改变的契机的。只要咬紧牙关，做好觉悟，踏出那一步的话，总是会有更好的未来在前面等着我的，我相信！

6懂得了好多，放下了很多。

7情不是最初的甜蜜，而是繁华退却依然不离不弃。

8对你之爱，比司马还光！对你之情，比诸葛还亮！对你之心，比关云还长！对你之意，又何需多讲！

9凡事不要想的太复杂，手握的太紧，东西会碎，手会疼。

10生命中，总有一些令人唏嘘的空白，有些人，让你牵挂，却不能相守：有些东西，让你羡慕，却不能拥有：有些错过，让你留恋，却终生遗憾。

11我的感情不需要冷战。如果有什么你可以说。

12我和她冷战了她的姐妹和我的姐妹成了敌人嗯你们都懂。

13忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏。我们永不永不说再见。

14若不是百花枯萎风如剪，又怎知岁月已终逝流年。

15什么人值得信任值得付出我不想磨光热情最后一场空。

16世事不能说死，有些事请总值得尝试。

17总是假装愧疚而轻易泪下，你的脸像铺满迷茫的画。

18何必把回忆弄得比经历还长。

19你说不要再听见我的名字，为何还转了头？

20我想走在你前面，风雨来的时候帮你挡一下。又想跟随在你身后，在你累的时候撑着你别倒下。可是我却忘了，你根本就不需要我。

和老公吵架冷战后的朋友圈说说(篇二)

21你可能在一个人面前一文不值，却在另一个人面前是无价之宝。

22你不知道在我日记里你是主角，交往前，热恋中，冷战时，和好后，分手，直到现在。

23总是想念着你，虽然我们无法共同拥有每分每秒。

24心里没你的人，就忘掉吧，你掏出一颗心，却换不回一份真，却得不到一份爱，又何必难为别人，陪上笑脸又搭上尊严。

25离开了就别问我好不好，我只能说还死不了。

26那些没说出口的话，都变成了黑眼圈。

27是心痛，是心酸，是心不由己。

28昨晚我们冷战我把手机关机了，今天他打电话给我亲没必要太认真吵架！

29像我这样的女人，总是以一个难题的形式出现在感情里。

30感情还没有来到，日子是无忧无虑的：最痛苦的，也但是是测验和考试。当时觉得很大压力，之后回望，但是是多么的微小。

31执子之手，花间听雨，浪漫声点点落地：携手白头，读书品茗，幸福临心心相惜：走过一春烟雨，踏过秋冬之际，深情蜜意一如往昔。我爱你，直到我停止呼吸！

32一如曾经一直想要放下一些东西，当我弄明白了去辅导的时候。

33成长不是一路一路获得，而是一路一路遗落失去而来的。

34每当看到与你有关的，心都会莫名的颤抖。

35我啊，我要把堆积如山的情话，都放在一场三月的春水里。然后啊，翻山越岭去讲给你。

36如果有一天我真的忘记你了，你会不会有一点点的失落。

37就你会冷战！

38冷战持续到平安夜，五天了没理过我，是不是该放弃了！

39有些关系断的悄无声息却让人措手不及。

40那些花了好久才想明白的事，最终会被一次情绪失控全部推翻。

和老公吵架冷战后的朋友圈说说(篇三)

41若爱便会殇，我宁愿一开始就不付出。

42不知道是越来越独立，还是越来越心虚，走了这么久，发现唯一靠得住的还是自己。

43安静的看你撒娇，看你睡着一直到老。

44除了表白，喜欢一个人有很多种方法，我想用世上最美丽的词句，表达心中的爱：可是，当我害羞地面对你而默默无语的时候，你是否明白了我的爱。

45时间在走，年龄在长。懂得的多了，看透的多了，快乐越来越少了。

46刻意去找的东西，往往是找不到的。天下万物的来和去，都有他的时间。

47难过了，就蹲下来，给自己一个拥抱。因为这个世界上没有人能同情你，怜悯你。

48习惯寂寞以后，一个人就是全世界。

49真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。

50谁说的，人非要快乐不可，好像快乐由得人选择。

51总有那么一个人，你说不爱了，却在听到关于他的消息的时候，心狠狠的抽了疼。

52恋人未满，天气正好，谢谢你，蓝颜。

53我们每个人都生活在各自的过去中，我们会用一分钟的时间去认识一个人，用一小时的时间喜欢一个人，再用一天的时间去爱上一个人，到最后呢，却要用一辈子的时间去忘记一个人。

54那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。

55如今站在台上也难免心慌，要飞得高就该把地平线忘掉。

56幸福是每天都要有的，像空气水和盐一样，不能把它们都留在未来。还好，很多细微的事情能给我们带来幸福。这个世界上，谁都可以闲下来的，记住，有闲才能产生幸福，别把自己逼得太急。

57你就是过得太闲，才有时间执着在无意义的事情上，才有时间无病呻吟所谓痛苦，你看那些忙碌的人，他们的时间都花在努力上。

58最怕和自己在乎的人，慢慢变远变淡变陌生真的是发自内心的疼。

59当你在我面前时我就开始怀念，因为我知道你即将离去。

60不要让太多的昨天占据你的今天。