胡可结婚后感觉到后悔，这是为什么呢？

在娱乐圈中有很多的明星夫妻，他们看起来很幸福，但是实际上却藏着很多的心酸，胡可和沙溢也是这样一对，虽然在外人看起来很羡慕，但是胡可却说自己后悔了，是因为结婚后的他们少了生活的仪式感，整天为生活忙碌。沙溢和胡可结婚已经很多年了，还有两个可爱的儿子，两个人之间也从未传出任何的不好消息。即使如此，在结婚多年以后，还是难逃世俗，因为生活没有仪式感，少了激情，也让胡可感觉很疲惫，很累。

在之前热播的《妻子的浪漫旅行》中，胡可和其他的一些妻子参与了这档综艺，在节目中，看到其他的夫妻很恩爱，生活的仪式感也很强，于是胡可崩溃大哭。她在节目中说道，自己后悔了，不过观众不要误会，胡可并不是想和沙溢闹矛盾了，只是对比别人的婚后，感觉自己生活过于平淡，所以情绪突然过于激动，才在节目中大哭。

听胡可说，自己在和沙溢谈恋爱的时候就很仓促，两个人之间没有浪漫，就很草率地走到一起，最后结婚生子，回顾走来的一路，突然很心酸，感觉生活无味。作为一个女孩子，最渴望的就是被自己喜欢的人求婚，而胡可却没有，她和沙溢谈恋爱不到一年就急急忙忙地结婚了，没有任何的仪式感，缺少了仪式感的时候，充满了乏味，毕竟一生很长，需要用心去经营生活。

其实不止是胡可和沙溢，在生活中，有很多这样的夫妻，在结婚之后就没有了生活的仪式感，长期乏味的生活让他们失去了激情。于是在看到别人的浪漫生活时，就充满了羡慕，所以胡可在节目中崩溃大哭是由原因的，她也渴望别人的仪式感生活。

胡可和沙溢一直是娱乐圈的“模范夫妻”，两人结婚数十年，没有任何绯闻。然而，家家都有一本难念的经，胡可在一档综艺节目当中吐露心声，直言：后悔和沙溢结婚，这其中究竟有什么隐情，让我们一起来看看吧！

婚姻就是两个人互相磨合，互相包容的一个过程，在这个婚姻磨合的过程当中，双方的一些小缺点就会凸显出来。胡可就在最近的一档综艺节目当中情绪失控，崩溃大哭，对沙溢在家庭中的表现十分不满，表示后悔结婚。那么沙溢究竟做了什么呢？根据胡可爆料，她说沙溢有大男子主义，在家从来不做家务，换洗的衣服堆成山扔的到处是也不知道拿去洗，孩子的各种事情沙溢从不过问，根本不懂得体谅自己的辛苦，受了委屈了不知道安抚，还拉黑了自己的微信。

那么一向以家庭为重心，宠爱妻子的沙溢，在家真的如此吗？其实沙溢听了胡可的抱怨之后，深深地感到了自责，但是对于妻子胡可的言论，他急忙解释到：是胡可最近一段时间情绪不太稳定，一直哭着喊着回老家，双方意见不统一造成的。当然自己也有做的不对的地方，没有对妻子胡可的关心到位，让她受了委屈无处发泄，自己以后一定会端正态度改正。

那么关于胡可说沙溢有大男子主义这事是否属实呢？这要看怎么理解了对吧，做家务，洗衣服，关心孩子这些，夫妻两人都有责任共同把这个家庭经营起来。懒是大多人的常态，在外工作了一天，回到家毕竟都想好好的放松放松对吧，但没想到忽略了对方的感受，而后造成了误会。

不过从沙溢和胡可曾经的过往可以看出，沙溢是一个不太懂得注重婚姻仪式感的男人，胡可就是一个典型浪漫主义，毕竟女生嘛都比较注重仪式感，那个女生谁不梦想在婚姻当中得到的是爱情的滋润，但现实却恰恰相反，这也不怪人家生气。所以说婚姻需要两个人共同经营，好好沟通，互相理解吧。最后祝沙溢和胡可恩爱如初吧，大家对此怎么看？欢迎留言讨论。

我觉得胡可与沙溢可谓是娱乐圈的模范夫妻了，他们一直感情稳定，还生了两个可爱听话的儿子，一家人和和美美的，在外人看来是真的很幸福了。

沙溢是一名出色的演员，虽然现在已成为大叔，但年轻时长相帅气，他饰演的《武林外传》里的白展堂，《上错花轿嫁对郎》里的沙平威都是非常经典的角色，至今都常常被人提起。胡可也是一名演员，她出演的《纸醉金迷》、《京华烟云》、《如懿传》等影视剧都收视率不低。此外，胡可还担任过主持人。胡可和沙溢的相遇就始于胡可主持的一档综艺《胡可星感觉》，当时两人首次相遇，随后两人又合作了一部电视剧擦出火花，确定了恋爱关系。

2011年，沙溢和胡可结婚，沙溢为胡可举办了一场难忘的婚礼，他在婚礼现场单膝下跪求婚表示真心，还与胡可拥吻，可以看出，沙溢真的是很爱胡可了。结婚后，胡可相继生下两个儿子，都非常可爱。人们常说，如果一个女人愿意给男人生孩子，那说明她真的很爱这个男人。两个儿子也是沙溢和胡可爱情的最好证明。

沙溢与胡可在一起后，一直恩爱有加，没有出轨和劈腿，也没有什么绯闻，一直都是很正能量的。他们还参加过一档夫妻综艺，在节目中，沙溢总是很关心胡可，很少顶撞胡可或者说和胡可吵架，说话的时候经常是充满爱意地看着胡可，这真的是很宠爱自己的妻子了，当然胡可也是很包容和关心老公沙溢的。其实婚姻中只有两个人相互理解与关心，婚姻生活才会长久。沙溢和胡可就是最好的证明。

不久前，胡可在社交平台分享了自己与沙溢十年前后结婚证对比照，并配文：“一晃十年了，你们觉得军艺校草变化大嘛？”十年过去了，虽然容颜有所改变，但不变的是他们的恩爱。

前两天，好友带孩子来我家玩，一开始三个孩子还挺拘谨的，谦让有加，可是没一会儿就开始分帮派了。

好友的儿子稍大，喜欢当指挥，可是两个小的觉得这是自己的主场，不愿意听别人指挥。不一会儿，三个小家伙就为了到底该听谁的，差点打了起来。

好友想要调停却一点效果也没有，她颇尴尬地问“你家两个孩子在家打架吗？”

“当然打！”哪有不打架的孩子呢，年龄相差越小，孩子之间的纷争和冲突就越多。争玩具、争关注、争“社交掌控权”……

而针对孩子之间发生的争执，大人到底需不需要介入，大致有以下两种看法：

01、要管VS不要管

·“要管”派

一部分家长认为，孩子之间发生冲突，怎么能放任不管呢？他们年纪小，是非观还没确立好，如果孩子习惯了用暴力解决问题，到时候再管可就迟了。

看过一则新闻，陕西一位小学生的父亲闹着要跳楼。原来，他的孩子在学校和同学发生争执，把别人打伤了，导致要赔偿许多医药费。这位父亲一时想不开，就跑到学校闹出了这样一幕。

果然，你不好好教育自己的孩子，总有一天，会有人替你“狠狠教育”他的。这位父亲，就被连带着也被接受教育了。

·“不要管”派

另一部分家长则认为：所有的孩子都会经历和别人发生冲突的时刻，如果孩子一发生冲突，父母就下意识地想要去插手解决，那孩子如何能学会自己处理纷争呢？

胡可就曾提到，孩子的纷争应该尽量让孩子们自己解决。

有一次，胡可正开车呢，安吉小鱼儿坐在后座。不一会儿，安吉觉得无聊，就抢了小鱼儿的玩具，小鱼儿大哭。但胡可并没有介入，依旧冷静地开车。

小鱼儿发现哭泣没用，只能停止哭泣，和哥哥陷入赌气的冷战中。自觉理亏的哥哥，待不住了，主动开始唱歌调节气氛。不一会儿，两个孩子又和好如初了。在这期间，胡可只是不时地瞄了瞄后视镜，并没有急于插手。

其实，孩子需要学会从冲突中吸取经验教训，从而学习如何处理这些纷争，这是他们成长的必经之路。

那么，孩子之间发生冲突，家长真的要放任不管吗？

02、孩子吵闹打架的意义

我们先来了解一下，孩子为什么会发生争执打闹。其实，孩子之间发生纷争，是有其独特的意义的：

0-3岁的孩子

有一组数据表明，2-3岁的孩子中有80%已经具有一定的“自我主张”意识，他们说的最多的是“这是我的”、“我不要”、“我觉得”等等。

这个时候，他们的物权和人权还不够清晰，对于什么是自己的、什么是别人的、什么样的语言和行为会让对方觉得被冒犯，都还是一知半解中。

而且，两三岁的孩子，还有一种非常典型的心理特征，叫“用攻击表达爱”。有的孩子高兴、开心地时候，就喜欢拍拍别人，但是缺乏控制的力度，可能会让别的小朋友生气，但他们不自知，从而容易引起冲突。

3-6岁的孩子

这个年龄段的孩子，已经具备一定的沟通能力和社交能力了，加上他们“自我主张”意识的进一步萌发，他们的想法会更多，遇到更多的问题、发生的冲突也会更多。

这时候，他们需要在一次次的冲突中，了解和练习人际社交的规则和技巧。

7岁以上的孩子

心理发展学家认为，这个年龄段的孩子正处在“意志力”发展阶段。

意志力的发展有七个阶段：本能-冲动-欲望-动机-愿望-决心-决定。

对于7岁以下的孩子来说，本能、冲动和欲望都是不可避免的，他们的行动都是不假思索的。我喜欢，就抢；我不喜欢，就打。

但7岁以上的孩子，虽然他们的力道控制还不是太好，“随心所欲”的时候也会有，但是已经可以在一定程度上克制自己了。

这个时候的纷争和打闹，能让他们进一步提升自己的语言表达能力和社交能力，他们会试图说服对方，而不是直接动用暴力。

心理学专家李雪说：孩子之间发生冲突，若不存在病态性的以大欺小，或者在冲突中使用枪支、刀具等危险物品，原则上是不应该干预和评判的，除非孩子主动要求家长介入。

所以，父母一刀切的对待方式，就欠缺合理性了，我们应该充分考虑到孩子成长的阶段性、和事情的特殊性。

心理学上有一个词，叫“首因效应”。即第一次获得的信息，对人的影响，比后来获得的信息影响更大。

如果孩子之间发生冲突，没能被好好引导，那么在冲突中总是处于弱势的一方，可能会认为自己不受欢迎，从而失去自信；而总是处于强势的一方，则可能会误以为，所有的纷争都应该使用暴力手段来解决。

那么，究竟什么情况下父母才需要介入，又该怎么介入呢？

03、循序渐进“四步走”

美国临床心理学家劳伦斯·科恩博士曾建议，面对孩子之间的纷争，父母应该使用循序渐进的处理方法：

睁大眼睛，退后一步

许多赞同不介入孩子纷争的父母，其实都不是真正的放任不管，而是站在一边静静观察：观察判断这是否是真的冲突，是否在往更严重的方向发展。

有时候，孩子之间的打闹，并没有多严重。《父与子》中有这么一幕，两个小孩子打架，气不过，都回家找来了大人。

结果两个大人打起来了，两个孩子在一旁觉得无趣，反而又和好如初玩得不亦乐乎。这个就不是真的冲突。

对于2-3岁的孩子来说，他们的冲突大多都不是实质性的冲突，所以父母只需要在一旁观察就好。但如果矛盾升级，父母就要进入下一步：

“提醒式”介入

当孩子们的冲突升级时，父母需要进入“提醒式”介入，比如：站在孩子们看得到的地方。

这样，当孩子需要帮助的时候，他们就能很快发现有人可以当裁判，从而寻求帮助。

“提醒式”介入适合孩子之间发生言语冲突的时候，同时也适用于3-6岁的孩子之间发生的冲突。这个时候，大人尽量不要急于下结论，而是多提问，引导他们自己去想解决办法。

当提醒式介入都失效时，那家长就需要“强势”介入了。

“强势”介入

冲突发生的过程大致是：发生矛盾、争执、解决不了，矛盾升级、发生冲突。

当孩子之间的冲突，由语言冲突上升为肢体冲突时，家长就需要强行介入，以免孩子受伤。需要注意的是，“强势”并不是要以大欺小，而是适时站出来喊停。

“我觉得你们应该冷静一下”、“停！你们不能这么做”，这样的话语能让强势的一方有所收敛，也能让弱势的一方能得到保护。但绝不仅是护短，想替孩子出头。

对于7岁及以上的孩子来说，他们具备一定的攻击能力。所以一旦发现孩子之间的冲突已经有失控的迹象时，就要立刻制止，避免更大的伤害。

玩“冲突游戏”

对于二胎家庭来说，许多冲突是因为争夺父母的关注而引起的。有的父母在解决手足之争的时候，总是倾向于惩罚老大，或者让老大让着老二。这样的介入方式，只会让情况更糟糕。

这个时候，父母不妨陪孩子一起玩“冲突游戏”来化解。

《游戏力》中提到过一个小故事，有位母亲抱怨两个孩子每天都会发生很多冲突，让她烦不胜烦。在接受了别人的建议之后，她决定尝试用游戏的方式来代替吼叫。

于是，当两个孩子因为一件玩具又开始大打出手的时候，她把两个孩子抱起来扔到沙发上。然后，她假装拿起一把剑，把自己剖成两半，一半分给姐姐，一半分给弟弟。

夸张地学他们的样子说话：“这不公平，你得到了妈妈的心和胃！”“我先得到妈妈的！”两个孩子被她逗得笑成一团，之后他们又玩“拔妈妈”的游戏。一场纷争，居然被“冲突游戏”就这样化解了。

劳伦斯·科恩还提到：孩子有时候不是真的想要去伤害别人，只有当大人没时间、没精力、不得其法而无法提供帮助时，他们才转而去攻击他人。

孩子的成长，总需要自己去经历一些事情，不管是争夺父母的关注，还是“社交掌控权”。父母有技巧的插手，而不是用成人的思维去横加干涉，才能帮助和提高孩子的社交技能！