男人出轨想离婚都会耍什么把戏？

男人出轨想离婚会耍什么把戏

6招识破他

不离婚的痛苦大千离婚的痛苦

老公出轨，不同的夫妻会有不同的处理方式，然而很多人缺乏处理这种婚姻问题的经验和能力，采用频繁争吵、告诉父母家人朋友、闹到老公事业单位等不良方式，而且纠缠过久，导致夫妻彼此之间只剩下怨和恨。

本来男人或许还考虑多年夫妻情分、考虑孩子的成长、考虑离婚的代价问题而不想离婚。

但当夫妻感情在争吵、纠缠中消失殆尽，不离婚的痛苦大于离婚的痛苦时，男人会慢慢做好离婚的准备

因离婚涉及到责任感、财产分配等问题，所以为了推卸责任和降低经济损失，男人想离婚时会玩些心理把戏

男人逼离的无形武器是

1、耍赖故意对家里不闻不问，任何琐事都往你身上推

男人出轨后精力会转移到情人身上，这个时候回到家里妻子就吵、就闹，父母孩家庭难容他，子就指责他，他就更不愿意回家

当他想离婚时，他会玩“耍赖”的把式，故意不回家，对家里事情不闻不问，把家当“旅店”视你和孩子，小到家里电器坏了、水管不通了大到孩子生病、房租房贷要还了等一切家务事都会被他“事不关己高高挂起

你向他求救时，他第1句话就是“你不是在家么这点小事还要我来管呀”。他这种对家庭“冷漠”“懒散”“赖皮”的态度其实是他逼你离婚一种无形武器，他目的很简单“我连这个家都不要了，你还不离婚有什么意思呢”

很多妻子就是受不了出轨丈夫这样，主动“缴械投降”甚至还主动要求离婚的。

把出轨的责任推到你身上

2、找茬专挑你身上不足之处，让你就范以达到离婚的目的

无论你有多么优质漂亮，但总是有一些不足。当他厌烦你的时候，看你怎么都不顺眼，每天他都会不停在挑剔你、找你的茬

就算你再“小心翼翼”再“服务周到”他也总说你会说你的不是，把出轨的责任推到你身上，嫌你不理解他，说你强势，嫌你对他父母不好，穿着老气

要么就是激怒你，让你来和他吵架，要么就是让你感觉到你确实已经配不上他了，知难而退。

等你某一天在他的“找茬”中屈服了，等某一天你受不了了，你也就自然同意和他离婚了。那样一来就正中他的“下怀”!

出轨后开始“钻研”婚姻法

3、夜不归宿-造成夫妻感情不和分居“假象”

男人出轨后为了和情人多一些时间在一起，会找一些理由夜不归宿，刚开始可能只是以加班出差、陪朋友等常见借口。

慢慢会想出更新奇的招数，甚至有些老公为了见情人一面，会假意跟老婆吵架，达到离家外出的机会;有些老公会搬到别处住或选择离开这个城市到外地去工作等

另外，有些男人在出轨后会开始“钻研”婚姻法，他们既要学会巧妙养情人出轨来规避婚妪法，另一方面他们也会仔细研究夫妻离婚的条件包括一些细节的东西，为将来有一天实在过不下去做好准备。

男人无情，钱就是命根子

4、装穷-意在和你离婚时少分、不分夫妻共同财产甚至“多劳”

男人无情，钱就是命根子。男人有的时候是相当自私的，当他决意要离婚的时候，他就开始为自己今后的生活留后路。

他开始装穷了，开始偷偷转移自己的财产，目的就是和你离婚的时候少分、不分夫妻共同财产甚至是多要一些你和孩子的财产

男人这种行为，可能会隐藏一年之久。如果他是生意人会说“今年的生意不好做，一直在亏”甚至鼓励你把家里的积蓄拿出来给他“备用”或“急用”;如果他只是普通打工一族，会说“公司效益不好，奖金都没有了”等等。

反正他就给一副“穷样子”:让你的心里早就认同他“开始没钱了”“确实没钱了”等，这样到他提出离婚时，你就自然不好多要他的财产了。

不想让自己背负离婚的责任

5、放风一“夫妻感情早已在亲朋好友面前放出破裂”的风

男人外遇，在一些方面肯定是对自己的妻子有了不满意，或是妻子在婚姻过于忽略丈夫的感受这不仅仅是他们在外面找情人的理由，还是他们有了情人为自己诡辩的理由。

而当男人想要离婚，自然不想让自己背负离婚的责任，他们会“及时”在夫妻的父母亲、兄弟姐妹、至亲好友面前放出话来:“我和某某某现在“她对我父母不是三天一小吵、五天一大吵”好”等等，暗示给众人:其实你们夫妻感情确实不好，离婚只是迟早的事情

等到他真正提出离婚那一天时，所有人都会觉得你们夫妻离婚了是你这个做妻子的做的不够好“风”其实是他这个负心男人肯定想到不到这些早就准备好的。

主动出击，慢慢推动离婚动向

6、"糖衣炮弹”对你们的婚姻做一次很详细很深刻的“检讨"

有些男人还是情商比较高，人比较聪明，他们很清楚总有一天妻子会问到自己“为什么会出轨”“为什么会离婚”等等。

为了不让妻子有太大情绪反应或作出过激行为影响自己今后的发展，他们往往会主动出击，慢慢推动，让婚姻朝着自己想要的方向发展

这种男人会“很真诚”的对你们的婚姻做一次很详细很深刻的“检讨”，方式多种: 和你“聊天”“谈心”还是“写信”等等:

他们会跟你从两人以前的“爱情蜜月”谈到“幸福时光”“婚后变故”“孩子”再谈到“彼此摩擦”，他们也会主动“检讨”自己的不足，赞扬你的“卓越”，而对于他为什么会和你离婚他们也会很巧妙用一些所谓客套话来委婉回答

婚外情是危机也是契机

但他不会提到“我是因为某某(指第三者)而和你离婚的”，就算提到那个某某他顶多也会说“我确实是喜欢她，但这个都是过去式了”，是因为我们的“感情已淡”“婚姻已亡"选择离婚

对于老公出轨，很多女性感到难以相信，觉得“他的背叛，自己是可以原谅的，只要他今后不从内心深处，也仍然相信两再这样就可以了”个人之间还有感情，希望还可以一起走下去。

希望是好的，如何达到这样的目标就需要行动婚外情是危机也是契机，关键在于你是否真正认识到了，是否恰当地处理，是否及时修复了夫妻之间的感情。

如果你正遭遇背叛不知道怎么做才好，你可以主动跟我打招呼，把问题单独跟我说明，给你梳理解答。

我的母亲

和久违的同学打电话，相互询问对方情况的时候，他突然问我道：“你做过什么最让你的母亲感动的事？”

我一时被问住了，我似乎并不记得甚至也没想去记母亲是否曾因为我的什么而感动过，我哑口无言，曾那般自豪自己与母亲平等的朋友关系、那般夸耀自己如何让母亲欣慰的我，突然感到了一种莫名的心酸。

母亲出差了，她经常出差，留我一个人在家自己料理生活，已有很多年的历史了。我性格里充满了独立的东西，我最盼望的一件事就是可以长大独立，精神，还有经济上的。我很少深切地想念她，而当我带有几分故意气她的口气，用否定的答案回答她永不变的问题“想我了吗”后，她总会半开玩笑地说我没良心。又是她的电话，聊了两句，我突然问她：“在你的印象中，我有没有做什么事特别让你感动？”她顿了一会，说：“当然有呀——”接着，她说起了很久以前的一件事，那件根本不曾在我脑子中存留过一丝印象的事。在我4岁时，母亲有一次带着我曾和父亲一起去办事，办事的人和父亲交谈的过程中，母亲建议性地说了一句话，不知为什么惹怒了办事的人，开始对母亲大吼大叫的，而还未待父亲出面阻止，小小的我就冲到了母亲面前，挡在她前边，对着办事的人嚷道：“不许骂我妈妈，不许骂她。”那人呆住了，一下子怒火就没了，伸手去摸我的头，可强硬的我却推开了他的手，硬要拉着妈妈走……母亲继续讲着故事，我听到电话那头有些哽咽了，而我的泪水也总在向外涌，母亲说，这是她所记得最让她感动的事了，她说小时候的我特别乖巧，特别可爱，不像现在。

我不是一个乖孩子，起码现在不是，我跟她顶嘴，用些刻薄的词汇玩笑般地“损”她，拿些她不懂的新兴词汇来气她，我似乎一出生就这样，早已忘记自己曾经乖巧可爱。母亲常抱怨希望我长不大，那样她就不会老，我也不会气她了，我不知道小时候的我做过些什么，但却记得曾经的我愿意拉着母亲的手过马路，嘴里还在对母亲说“我领你过马路吧”，曾经的我还在睡觉前一定要拽着母亲的手，怕梦里的恶魔把我带走……

我，长大了，母亲，也老了，大了的我学会了还嘴，学会了和母亲争些她总能让着我的鸡毛蒜皮。我还记得母亲把我的校服染得五彩缤纷后像个做错事的孩子一样向我道歉，我还记得母亲在看到她满意的作文时用那种玩笑式的悲哀语气说“哎，我的文章过期了”，我还记得母亲因为我不懂事的顶撞而气得哭了，我还记得母亲为我没良心的语言而感到心寒，虽然这生活点滴的插曲过后又是我们两个人的艳阳天，但我却担心着母亲真的感到痛苦悲伤，我怕她对我失望。

而我，我又做过什么呢？我没有资格说我曾做的什么让母亲感动，我没拿过真的令她高兴的成绩，没有足以让她炫耀的一技之长，而当她生病的时候，我除了递杯水，拿点药，我连带母亲去看病的能力都没有。我清楚母亲肩上的担子很重，她得养活我这个不懂事却花消惊人只掏不赚的耗钱耗力耗时的主，我听到过她有时候在夜里哭，母亲不是一个绝对坚强的人，但她却从不把这种负担转给我，可我，又做过什么呢？我的泪又不听话的流了下来，母亲说过，她不喜欢总看到我哭，可我却依然那么的不听话。

我，是悔恨？是内疚？是惭愧？是痛苦？是悲哀？是酸涩？是苦楚？是心痛？都是，也都不是……

母亲并不慈祥，她打过我；母亲也不漂亮，她老了；母亲不罗嗦，却喜欢听别人说；母亲的事业很平凡，她依旧在辛苦工作……而母亲却用严格的宽松，换给了我一个令我自豪的性格；用她的青春，换给了我成长；用她的习惯倾听，换给了我一张总和她强词夺理的尖牙利嘴；用她一生的辛劳，换给了我周围的一切……

电话的那头，母亲叫了我两声，让我停止了思索，她问道：“干吗问我这个，今天你们是不是要写什么作文，你到我这来找素材来了？”我笑了，我的作文很少写母亲，在我的思维中，那太俗了，而母亲却总说，一个这么好的活生生的典型素材你干吗不用呀？你要写那么一篇歌颂母亲的作文我肯定感动极了……

我知道，母亲其实很容易满足，只要一篇作文，就可以感动她，只要一份关心，就可以感动她，只要一声爱她，就可以感动她，只要挡到她面前说一句“不许骂我妈妈，不许骂她”，就可以感动她……而长大的我却都未曾给过她……

母亲，我写了这篇文章，我关心你现在的状况，出差在外的你不知正在做什么，我要告诉你，我爱你！母亲，我有资格说，有资格告诉你，告诉所有人——“我做的一切都令你感动，令你自豪”了吗？

一个不成熟的男人是怎样让婚姻走向崩溃的

1、无力承担自己担负的责任

理直气壮的素取只发生在婴幼儿时期

当一个人还是个小孩子的时候，只有索取的本能，因为他没有能力去满足自己的任何需要，除了困了闭上眼睛睡觉，这是与生俱来的生物本能。饿了，需要有人喂他食物，渴了需要有人给她饮水，无聊的时候需要有人陪伴、交流、对话、身体的爱抚。

他唯一可以表达自己需求的方式就是哭，用哭声换取父母的关注。但是，随着他们年龄的增长，按照生理发展的自然规律，人们的心理和生理慢慢的成长起来。这个时候，人们知道任何事情想要得到，首先要付出，如果还是凭着本能去索取，去要求别人满足自己，结果只能是求而不得，被人嫌弃。

可是即便如此，依然有很多人随着年龄的增加，思想并没有成长，他们的思维方式和行事方法依然停留在孩提时代。即便人到中年，思想却也如孩子般幼稚，无力去承担自己应该担负的责任。

2、习惯性的束手无策

能够独立承担责任是成熟的第一个标准，成长的必要步骤就是充分发展能力，能够承担起对父亲、母亲和其他家庭成员的责任。

在漫长的童年时期，如果父母对自己的孩子过度保护，凡事都替孩子解决，就会阻碍孩子自己独立思考的能力，孩子的思维和解决问题的能力就此停滞不前。许多父母，尤其是母亲，在孩子们应该拥有独立人格的时候仍然纵容孩子对成人的依赖，人为的阻碍了孩子的心智发展。

这些依赖性很强的孩子将会在未来生活中遇到更多的挫折和困难，却束手无策。不成熟的人，在亲密关系中，一旦遇到矛盾和困难，就习惯性的转头寻找向自己的父母，以求得到帮助和支持。

他们在婚姻因为自己的愿望没有得到满足，自己的情绪没有得到照顾，只要一吵架，就回娘家。采取这种方式的人，不止是女人，男人更胜一筹。除了真的愤怒，就是对娘家的依赖性，不能独立的面对矛盾和问题，然后把矛盾带回家里。

3、思想上的不成熟

不成熟的行为把父母，以及很多不相关的人牵扯进来，继续干涉自己的情感，就像没有结婚之前一样，全家齐上阵为自己的孩子争取更多权益，于是整个家庭都陷入到愁云惨雾中。

即便不回娘家，因为幼稚，因为思想的不成熟，他们解决问题的方式越简单粗暴，大吼大叫，拳脚相向，自以为是，总希望对方让着自己、理解自己、包容自己，却从不考虑对方的需求和感受。

不成长，就会依然认为自己的一切索取都是理直气壮，与具有这种品质的人结婚的女人，就像不幸地嫁给了一个大麻烦。

不成熟的男人在日常生活中幼稚行为展现得更加频繁，对家庭成员冷漠，将狐朋狗友的需要看得比自己家人总要。因为幼稚的男人会觉得妻子走了可以再找，朋友却是不可或缺的。他们的不成熟言行对自己的妻子和孩子造成了情绪压力的频率是惊人的，而且也经常表现出作为丈夫和父亲角色的不成熟。

4、幼稚的表现

这两种类型代表的不成熟大量存在，每个地方都有这样的人。他们的强悍是伪装出来的，这样的男人认为成熟就是要隐藏自己的感情，假装冷酷深沉，他们不允许也不接纳旁人的拒绝和观点，这就是他们幼稚的表现。

他们不能接受旁人对自己不成熟行为的评价，也不能忍受因为自己的不成熟给对方造成的损害。没有能力去担负压力承担责任，动不动就喝酒发泄，但酗酒对舒缓情绪全然无效。也许等他们到了四五十岁时，可能意识到自己的行为带来的种种不良后果，可是造成的不良后果和对家人、妻子、孩子的伤害已经无法弥补。

而且他们的身体状况大多很糟糕了; 他们生活的方方面面都像一个孩子一样需要别人来照顾，以至于难以适应任何成人的生存状态。有些不成熟的人幡然醒悟的时候，想要改变自己和朋友和亲戚的关系，却极其艰难。

5、成熟意味着给予

成熟意味着给予，而不是索取，一个不成熟的人终生都在索取，因为他不相信自己能够给与自己需要的东西，也不愿意付出努力去争取。

在亲密关系里，成熟意味着: 我爱你，是我的事，我要对爱负责，如果我付出的这份爱得不到回应，我也不会怀疑自己的价门。

不成熟的状态是: 我爱你，你也必须得爱我，如果你不爱我那就是我没有价值，我不值得你爱。不成熟的男人就像孩子的思维，总是处在一个极端，今天你给有给我想要的东西，你就是不喜欢我了。

不但质疑自己，也怀疑别人，在亲密关系的人异常疲惫，对方没有证明自己不爱你的权利，你也没有权利要求别人必须要爱你。你的价值需要通过对方来证明，那是别人的价值，不是你的。不成熟的人渴望得到一段亲密关系，他会像孩子一样立马情绪化，不开心来表达自己的不满。成熟会使人关注如何让别人的生活更加愉快。

6、无形的枷锁

有了这种意识，就能够扩大一个人的视野，增加他看问题的角度，使他更加富有同情心。事实上，不断索取的人永远不懂得给予带来的享受，他们的局促不安、贪得无厌以及紧张的情绪让他们总是处在不健康的状态，疾病不断。

一个不成熟的男人的爱，就像是一个无形的枷锁，让关系里的人感到窒息。不成熟的人有情绪压力和情绪诱发病不是因为众多的麻烦，而是因为他们不懂如何处理这些麻烦。

而人们处理日常生活的能力和方式也反映出了一个人的心理成熟程度。一个五十岁的男人只要和妻子发生争吵，就会去找自己的妈妈，这不仅仅是幼稚，也是一种悲哀。最悲哀的不是年华易老，而是满头白发时，才发现自己错在了哪里。

年过潘岳才三岁，还见星星两鬓中。

纵使他时能早达，定知不作黑头公。

7、成长成熟的心态

心智成熟跟年龄的关系并不是太大，就像少年郎也能持重端庄，而满头白发如三岁儿童的行为却招人耻笑。不能够以成熟的心态，和有效的方式处理日常生活不同状况的能力，也就是说，能够让亲密关系营造出最大的温馨和谐的氛围，同时也将压力最小化，这就是成熟。

亲密关系的不幸，或许有各种因素，但是由于思想不成熟带来的麻烦概率更大。

我得到了什么

我得到的要比你多才行

你为什么不能满足我的需求

如果总是在婚姻关系中这样要求对方，而不是相信自己给予对方的能力，满足自己的独立。这样的婚姻需要成熟的学习，平和的心态，一切的不满就会慢慢迎刃而解。

年龄大了，有的时候他们吵架是谁也离不开谁的一种表达方式，有时候是老性格变得比较古怪。父亲找母亲吵架，你主要看母亲是怎么想的，如果她特别生气，你就想办法让他们分开住，如果母亲比较适应你就不要管了。

夫妻吵架越吵越没了感情怎么办

01吵架的目的是什么

夫妻吵架，越吵越没了感情，离婚念头越来越浓，怎么办

很多人对吵架都陷人了一个误区，忘记了我们吵架的目的是什么是为了解决问题还是为了争个输赢

现实是，很多夫妻只想在争吵中争个输赢，并没有想过解决问题，反而将矛盾激化得越来越大

其实，吵架没有那么可怕，如果我们正确地吵架，可能会带来不一定的效果。

我们可以尝试通过培养表达感受的能力，消除那些没出口的敌意，让感情在理解对方中得到成长，这样或许可以减少争吵带来的伤害。

那我问大家，你们觉得相敬如宾的夫妻好，还是经常吵架的夫妻好呢

相信很多人都选择的是相敬如宾的夫妻，那跟大家讲一下，我接到的一个两分钟的私信(经过本人同意，作为教学案例)，你们看了之后，可能你们的想法就改变了。

02问题没有及时地解决

小青的父母总是为了一些事情不断争吵，而且父亲还打母亲，导致她的母亲直接选择了离婚。

正是因为在这样的环境长大的小青，一直很反感吵架，她就认为吵架是让亲密关系破裂的根本原因

她长大后嫁给了自己满意的老公，刚开始感情很好，周围的人都羡慕他们的感情，然而夫妻生活中，很多问题是需要沟通的。

但双方意见不统一时，小青就会感到有危险，不想发生争吵，所以就选择逃避问题

由于很多问题都没有得到及时地解决，老公很多情绪都积聚在心，终于在一天爆发了，直接向小青提出了离女

小青认为自己没有做错什么，为了避免吵架，她已经做了很大的让步了，但是老公却对她这样，一点都不体谅她。

然而，小青并不是不爱老公，而是每次吵架时，就让她想起了自己的父母，不自觉地想要逃避，最后最根本的矛盾没有得到解决，他们从而走上了离婚的道路。

03背后的根本矛盾

吵架真的不是什么坏事，需要我们正确地看待这件事情，你不能只看具体的引发事件，应看看这件事背后的根本矛盾，可能是未被满足的愿望，或者是未被解决的问题以及某种需要打破的思维模式

1)第一种类型，就是推卸责任。

一方因另一方的行为产生不满，从而抱怨，发泄自己的情绪，而另一方认为对方不理解自己，从而推卸责任，引发争吵。

比如，小丽想让老公陪她回家看父母，结果老公要处理公司的事情，但小丽觉得老公不爱自己了，工作比她重要，就不停地抱怨，然而老公会觉得小丽不理解他，推卸责任，从而引发争吵

2)第二种类型，家庭琐事。

夫妻面对这些事情的时候，只想争个输赢，并非想解决问题。

比如，家务活的分配、谁来接送孩子、我为家庭付出了多少等等导致的争吵。

04不愿面对问题

3)第三种类型，就是财务纷争。

金钱观不一样，这可能隐含着双方自我价值、价值观和安全感等问题，当对方不认可你的某项消费时，你就会很生气，你觉得自己不被理解和认同

4)第四种类型，有话不说。

常常的表现就是冷暴力，一方有话不说，认为对方应该懂他。

如果一方逃避，问题没有得到解决，那么另一方的情绪就会积聚在心，很容易引起感情危机

5)第五种类型，欲求不满。

最常见的是在性方面，一方对性生活感到不满意，开始抱怨，如果另一方很生气的话，就会感到挫败感，不愿面对这个问题，导致这个问题将永远无法得到解决。

最好的办法是，直面性生活中的根本问题，你们这样才能有效地避免矛盾，防止双方的自信心受挫。

05如果你真的爱我

6)第六种类型，“如果你真的爱我”。

这是很多吵架常用的话术，比如，如果你真的爱我，就不会不给我点外卖、如果你真的爱我，你就不会不送我玫瑰花等，你是觉得对方会读心术吗能在你不说出来的情况下，就事先知道了。

7)第七种类型，“我受不了你了”。

婚前的种种行为，你都看得下去，结婚后还是那个他，但你看待他的态度变了，发现对方哪都不好，不停地抱怨，导致争吵。

8)第八种类型，“你爱什么，胜过爱我”。

当老公沉迷于游戏时，妻子就会说，我觉得你对游戏比对我还认真，但老公还是不知道你需要什么，只会引起对方的愤怒

9)第九种类型，“原生家庭矛盾”。

婆媳矛盾或者是两个家庭的矛盾都会带来不少的伤害，要做的就是双方共同调节。

06探明彼此的感受和想法

正常情况下，三观不合的夫妻在经年累月的相处中，基于互相影响的作用，态度和观点都会逐渐融合

如果没有融合，就说明两个人极度缺乏能让彼此互相了解的沟通，不了解，就更谈不上理解。

想要探明彼此的真实感受和想法，你可以先告诉对方——

我现在很难过，心里不舒服，我们可以先放下这件事吗，我需要你安抚安抚我

你可以跟对方要一个拥抱，或者两个人靠在一起坐一会儿，以肢体动作代替语言来传递依恋感，这一步的目的是保护你柔软的内心，让它不再继续被高密度的负面情绪冲击。

07良好的沟通模式

当你感到自己逐渐平静下来，你可以用探讨的方式问问对方你的想法我刚才不是很理解，我真的很想知道你的初衷，你为什么这么想。你可以帮助我了解你吗

以这样的方式开启沟通，老公就不会跟你吵，因为他不再需要为自己辩解

他不是在以自我防卫的方式跟你互动，而是从帮助你理解他的角度出发跟你交流。

当然，你老公说完之后，你很大可能还是不理解，还是认为他是“错”的，没有关系，不要和他辩论，而是说：

你说的我听到了，我可能需要时间去消化，现在你能听听我的想法吗

08引导对方解决问题

你可以把你的感受和需求告诉老公，然后向问他，有什么两全其美的办法可以同时照顾到彼此的想法，把这个难题交给他。

男人的思维模式是解决问题导向的，你引导他亲自解决问题，而不是把他当做是个“问题”试图去解决他。你会发现老公的视线转移到了反省、思考、处理矛盾本身上，而不再跟你作战

如果可以一直坚持以这样的方式和老公交流，慢慢地你俩都会习惯从彼此的视角出发去观察生活。

彼此了解多了，理解多了，三观也就逐渐调和了。