神奇的梦作文200字小学二年级优秀

　你有没有做过什么神奇的梦呢，梦里你变成了什么，我做过很多神奇的梦，最后我却醒来了，我的梦还没做完。下面是由我为大家整理的“神奇的梦作文200字小学二年级优秀”，仅供参考，欢迎大家阅读本文。

　 篇一：神奇的梦作文200字小学二年级优秀

　在梦里，我变成了一块儿棉花糖，走在那种巧克力铺满的大地上。在牛奶河旁边，一个看起来年过花甲的巧克力老爷爷在垂钓。没过一会儿，老爷爷的篮子里装满了像小鱼一样的饼干。老爷爷看见我就把我带到了他们的国王面前。国王是一根棒棒糖，他用身上的色彩给我做了一件衣服，哈哈，真不错。国王笑着说，说着她就带我去了的花园。这里没有花，而是成千上万根棒棒糖。

　国王十分好，用大蛋糕招待了我，还让我坐上了冰糖葫芦做的车，在天上翱翔。

　起床啦!我又听见熟悉的声音，原来是一场梦。

　 篇二：神奇的梦作文200字小学二年级优秀

　晚上，我把所有的事情都干完了，洗刷后上床睡觉了。躺在舒服的床上，我不知不觉地就睡着了。

　我忽然看见一座房子，就悄悄地走进去，看见小红和小明在玩摆数字，我发现有一堆积木，不由自主的跑过去玩起了积木。我玩的正高兴的时候，忽然看见数字像长了翅膀一样到处乱飞。我一下子惊醒了，自言自语地说：“哦，原来这是一个梦啊!”

　早上起床了，我又想起了那个梦，是多么有趣啊!

　 篇三：神奇的梦作文200字小学二年级优秀

　昨天晚上，我做了一个神奇的梦，我梦见我自己变成了兰花仙子。

　手里拿着一个大袋子，带子里装满了糖，有和平糖、友谊糖等等糖。我飞到人间的小学，发现有两个小朋友在吵架，我连忙飞过去问：“你们怎么了”有一个小朋友说：“他有一支和我一样的笔掉了，我有一支和他一样的笔，他说那支笔是他的。”我听了立刻拿出友谊糖，他们两马上就和好如处了，就想什么事也没发生似的……

　丁零零、丁零零、丁零零、丁零零、丁零零，一阵阵清脆的零声把我从睡梦中叫醒，我心里想：当兰花仙子真好，既可以帮助别人，又可以长出一双翅膀，在天空中自由自在的飞翔。

　 篇四：神奇的梦作文200字小学二年级优秀

　今天，我做了一次神奇的梦，梦见自己坐在实验室里面，突然我发现了一张纸条，纸条上面写着：桌子左边有一盒瑞士糖，你试试!

　我把盒子打开，发现说明书上面写着，吃红色的糖不会生病，所以叫健康糖。吃绿色的叫学习糖，因为吃了绿色的糖，每一次考试都会得一百分。蓝色的是开心快乐糖，你只要吃了它就能把所有的烦恼通通忘掉。

　彩色的是时空隧道糖，这样你就可以穿越时空隧道去探索时空的奥秘了。彩色糖只有一颗，我们可要珍惜哦!哇还有好多好多这样的彩色糖呀!有紫色的、**、青色、粉红、白色的等等、一大堆不错!不错我要和大伙一起分享，分享才是最快乐的嘛!

　我正准备出门，突然铃铃。难道出门还要配音乐。害我白白兴奋了一场，原来是一场梦，不过我以后一定会发明出这种瑞士糖，取名为神奇的瑞士糖。

　怎么样，我这理想不错吧!

　 篇五：神奇的梦作文200字小学二年级优秀

　梦是一个奇怪的东西，它有让人恐惧的，有不可思议的，有好笑的`，我昨天就做了一个好笑的、好玩的梦。

　我梦见妈妈带我买好了鸡腿，我口水都快变成了黄江了。妈妈买好了鸡腿，我一把抢过来，开始狼吞虎咽了，我把鸡腿放到嘴边，咬一口，鸡汁从我嘴角边流了出来，妈妈看了也直咽口水。我三下五除二，把一个鸡腿吃个精光，我擦擦嘴说：“鸡腿真好吃，只要天天有鸡腿吃，那我就心满意足了。”妈妈说：“鸡腿的确好吃，但……”。

　突然，灯亮了，我被吓得六神无主，于是，我慢慢苏醒了，发现嘴边有一滩口水，我正想转过头去看时间，可我的头怎么也偏不过去，哦!原来我正咬着被子呢!

　真是个奇妙的梦呀。

东北幽默笑话大全

　笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我整理的东北幽默笑话相关内容。

东北幽默笑话1

　1今天，我穿上整齐的衣服，锃亮的皮鞋，穿过男男女女，来到商场一层，买了一朵玫瑰花。售货员**问：先生是送给女朋友还是妻子我对她微微一笑，说：回去泡脚……泡脚……脚。

　2一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门。

　3昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班!有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”

　4饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾。

　我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!

　5今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊!”　　领导一愣，走了。

　我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!是真虾啊!”

东北幽默笑话2

　1火车上，就是你防我，我防你，但是兄弟，我们都聊天半小时了，你一桶泡面，不至于上厕所还要带着吧有一天劫匪抓了刘能、谢广坤和赵四。劫匪说，你们三个去果园里，一人选一样水果，于是三人进去了。过了一会儿，刘能拿着一个苹果出来了。劫匪对他说，你把自己摘的水果塞进你的肛门里，我就放了你。刘能试了试没成功被杀了。谢广坤拿着三颗葡萄走出来，劫匪对他说了同样的话。当谢广坤塞到第三颗的'时候，突然一笑，把最后一颗夹爆了，于是也被杀了。

　谢广坤来到地狱，阎王问他，你怎么这么笨，你不笑不就没事了么!谢广坤道：我也不想笑，只是我塞到第三颗的时候，看着赵四抱着一个西瓜走出来了。

　2孩子问：啥是勇敢爹：唬呗!孩子问：啥是温柔爹：贱呗!孩子问：啥是老实爹：熊呗!孩子问：啥是积极爹：得瑟呗!孩子问：啥是丢脸爹：嗑碜呗!孩子：“这些我咋听不懂”

　爹：你“二呗”。

　3孩子问：啥是鲁莽爹：飚呗!孩子问：啥是强壮爹：膀呗!孩子问：啥是软弱爹：面呗!孩子问：啥是节俭爹：抠呗!孩子问：啥是浪费爹：造呗!孩子问：啥是诬蔑爹：埋汰呗!孩子问：什么是丢人爹：掉价呗!孩子：“这回我一听全懂了!”

　爹：“装呗”。

　4小时候曾经训过一条小狗，想让它能捡飞盘，无奈没有合适的道具，于是用鞋子充当，理想很美好，现实很苦恼，因为我成功的培养出一只附近臭名远扬的“偷鞋大盗”唯一庆幸的是它没有用来磨牙。

　5手里拿着哈佛大学通知书，激动得泪水早已模糊了我的双眼，终于实现了心中多年的梦想——可以在朋友圈做代购了!

　6今天早上上班，出门的时候看到一只狗在楼梯口挠痒痒，突然自己就掉下去了，关键是这货跳起来就冲我狂叫，我去，我离你还有好几米呢，大早上就遇到碰瓷儿的。

东北幽默笑话3

　1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

　2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

　3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

　4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

　5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

　6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

　7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”

　8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”

　9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！床！”

　10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

　11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。

　12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

　13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

　14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

　15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

　16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

　17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

　18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

　19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

　20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

　21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了

　22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

　23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……

　24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

　25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

　26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

　27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

　28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

　29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”

　30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

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