形容两夫妻吵架特搞笑的句子

1 早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。

老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多!”

2 看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:“老公,我是你的什么”

“哦,你是我的iPad啊!”

“这样你就可以把我捧在手心里了对不对”

“不是啊……”

“那是什么”

“是前平后板啊……”

3 老公和老婆在一个公司上班，公司在20楼，有天两人吵架。

老婆大怒：“你给我滚出去!!”

老公见状，大惊，准备甩门便走。

结果身后冷冷的传来了一句：“谁叫你从门那儿滚出去的”

4 老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!

老公：等会，等我玩完这局游戏。

老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!

老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

5 怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去

肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧!”

6 老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。

老公：说重点!

老婆：3000。

7 说话：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。

8 干活：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活;在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。

9 老公：“我失眠。”

老婆：“我也失眠。”

老公：“一只羊、两只羊、三只羊……”

老婆：“一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣……”

10 老公是烟民，老婆却对烟过敏。

在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。

一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”

老婆一反常态，说：“不准。”

老公一愣，问：“为什么”

老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。”

11 老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”

我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢”

12 老婆突然和我说：老公，我不想和你过了…

我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦我和你开玩笑呢!

我：不是，幸福来得太突然了……

不说了，我再跪会儿～

13 老公本命年!给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。

结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了!”

尼玛。。。

幽默搞笑的段子笑话

幽默搞笑的段子笑话，在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，一些有趣幽默的段子很吸引我们的眼球， 下面我整理了幽默搞笑的段子笑话，欢迎大家借鉴和参考，一起来阅读一下吧。

幽默搞笑的段子笑话1

我叔叔承包了医院的餐厅，我傍晚常到那里帮忙，在售饭窗口拿着勺子给前来吃饭的医生、护士以及患者家属们打饭。

后来，我发现前来打饭的人群里多了一位穿着白大褂、罩着护士帽的年轻姑娘，比张曼玉还要漂亮。

有一次，当我把饭盒从窗口递给她，一抬头，就发现她的那双大眼睛正火辣辣地盯着我!临走，她还恋恋不舍地回头再看我几眼。

餐厅一共有五个售饭窗口，但她每次打饭都会到我工作的窗口，每次都会对我盯看一番。这不禁让我窃喜不已——她是不是对我一见钟情呀

于是在她含情脉脉的注视下，我也开始偷偷地表达一下对她的好感。比如我会适当加大给她的菜量，甚至装作打错菜的样子给她添上两尾大虾而不多收她的钱。我也记下了她胸牌上的名字——韩倩，来实习的医学院学生。

有一天，我眼巴巴地等到别人都吃完饭了，韩倩才来餐厅打饭。她眼睛红红的，显然是刚刚哭过。我一边打饭，一边关切地对她说：“我姓黄，是师范学院的学生，和你们医学院是邻居。今天你一定遇到什么不开心的事情了吧”

韩倩说：“谢谢你的关心。我工作上确实遇到了点问题。黄师傅，不，黄师兄，你能让我好好看看你的胳膊吗”

我虽然不明白她的意思，但心里还是一阵狂喜：“当然可以!”说着我赶紧把胳膊从窗口伸了过去。

韩倩握住我的`手，眼睛瞪得大大的，像欣赏艺术品一样欣赏着我的胳膊，还忍不住用她的玉手抚摸了两下。我不由得感到一阵阵幸福的眩晕!

足足过了两分钟，她才拿起饭盒去吃饭。

韩倩拉我手的两分钟里，我开始了要她成为我的女友、揽她入怀的美妙幻想。看来我多年从事体育运动而练就的高大身躯和粗壮的手臂对她确实很有吸引力，我也更加确定韩倩对我有好感。

事不宜迟，我决定找个机会向她表白。三天后，我跑出餐厅拦住韩倩，把她邀请到了医院的广场花园里，鼓足勇气对她说：“那天你拉我的手时，我就喜欢上了你。你不会拒绝让一个身体如此健壮的男人做你的男朋友吧”

韩倩有些吃惊：“谢谢。但你可能误会了，我早已经有男朋友了。”

我十分不解：“怎么是误会呢”

韩倩指了指我的胳膊，说：“输液、抽血都需要做静脉穿刺。一名护士是否具备高超的护理技术，与静脉穿刺的成功率密切相关，但这个操作我一直做不好。那天，在病房里给病人输液，病人手腕上的血管又细又深，我做了两次都没有做好。病人和家属很不满意，我就哭了。第一次见到你，我就发现你在打饭时有个习惯，爱把袖子挽起来。你胳膊上的血管很粗大，走向和位置特别清晰，我觉得真是难得的学习标本呀——还没有福尔 马林味儿……”

幽默搞笑的段子笑话2

一、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

二、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

三、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

四、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

五、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

六、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

七、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

八、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

九、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

十、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

十一、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

十二、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

十三、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

十四、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……

十五、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

幽默搞笑的段子笑话3

一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

五、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

六、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

七、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

九、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

十、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

十一、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

十二、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”

十三、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”

十四、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

十五、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

原文：

女：“你了了啥啊？”

男：“我了了啥了我了了？”

女：“你了了了了的了了个没完，还了了啥了？别了了了！”

这里的了了就是唠叨的意思。

唠叨

释义：说起来没完没了；絮叨。

引证：鲁迅 《书信集·致郑振铎》：“一切期刊，都小品化，既小品矣，而又唠叨，又无思想，乏味之至。”

汉字笔画：

扩展资料

近义词：絮叨、叨唠

一、絮叨

释义：啰啰唆唆地说话。

引证：老舍 《龙须沟》第三幕：“老年人总是记性不好，有时还总是絮絮叨叨的。” 

二、叨唠

释义：叨叨。

引证：杨沫 《青春之歌》第二部第十六章：“妈妈一边在我耳边叨唠着，要我拍照，叫我哭笑不得，于是便不理她罢。”

女孩开车

一天看见一个女孩子独自一个人开著benz敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，

后来又看到她伸出他的左手，且手心向后。『你到底是要右转还是左转？』

「我当然是要右转呀！」

『那你伸出左手向后是又表示什麽？』

「我是要将指甲油晾乾啦！」

___

丹麦

多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选cd时，身后传来了一

个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老

板，请问有没有单卖（丹麦）的…

但…老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖a片……。

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有没有看到我的老二

有一天，董事长带著他的二公子到公司来。当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子

正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书**：有没有看到我的老二

秘书**：啊…………。

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W．C．

看了这麽多笑话，觉得该有所贡献，所以post一篇从Η大某系系刊中的笑话给大

伙解解颐。全文如下∶

有位英国老妇人到瑞士想找间房子安享馀年。她向当地的一名老师请教，终於找到一

个合适的地方，然后即启程回英国整理行李。回到英国后才想起，那儿似乎没有「方

便的地方」，或如她所称呼的，没有W．C．（按∶watercloset），所

以就写信问那位老师。老师被「方便的地方」弄的一头雾水，心想∶她既然来安享馀

年，「方便的地方」指的应该是卫斯理教会（按∶wesleyanchurch

），

所以那位老师回信了。

亲爱的夫人∶

平安！！

W．C．在房子九哩之外，位於美丽树丛中，能一次容纳三百五十人。每周二、四和

周日开放，夏天会有许多人前往，所以请早。虽然有许多空间能站，有些人喜欢带中

饭来，在这玩一天。特别是在周四，这时后会有风管合奏，音响极佳，连细微声音都

听的见。

您应该会很高兴知道，我在此遇见心上人，也在此结婚，这实在方便。我们将举行一

场义卖，希望您能赶来共襄盛举，此次目标是购买绒毛座垫，每位参与者皆觉得这是

长久以来所急需的，目前座位上已是坑坑洞洞。

内子娇弱，所以不能定时前往，她已六个月没去了，当然，她因不能常去而感到痛苦

万分。

最后，竭诚欢迎您的到来，我乐意帮您在前排或靠门处留位，完全看您较愿意在哪个

角落。

___

牙齿

有位父亲带著小女儿到医院拔牙…回家途中问她牙齿还疼不疼？

女儿答：我不知道啊…。牙齿留在牙医师那�…

___

结…结巴？

话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。

有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到…啊…。忘了火车站怎麽走…於是乎

…。

他便拦下一个路人，然后说：请……请…。请问…。问…。火…火。车…。站怎麽…

走……？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话…。所以他又再问一次：我…我问……

我问你…。你…。火车站…。怎麽…。怎麽走…。？呵呵…。那个路人还是不说话

…。

於是他有一点恼怒了……。我……我…。我问…。我问你…。你怎麽…。怎麽…。不

理我？路人终於说话了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一说……你…。你…。你

会…。你会说…。我在…。我在……学你…。学你说话……。

___

懂不懂「事」？

今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享

一天，姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：

「你们一定要懂事喔！」

忽然有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！」

___

鬼笑话（一）

从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸的死於车祸，

从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。

有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的**的背影，穿著白色的衣

服，

还围著一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想著，於是他就跟著这个小

姐，

想看她住在哪里。结果被那个**发现了，还以为他是色狼，於是急急忙忙就跑掉

了。

慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随著她，结果跟著跟

著，

就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个**进了那家人的门。因为他手上有

纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：你要干嘛？

他说：我要找你们家**。

那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什麽**。

砰地一声就把门摔上了。

这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个**。最后这个年轻人终於死了心。搬离

了这个城市。

许多年后，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这

个城市。他忍不住又想起了这个有著漂亮背影的**，於是他就跟接待他的人讲，要

回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。

到了那边，他居然又看到那个**，一样穿著白衣，围著蓝丝巾，走进了那一户人

家。

他就问那个接待他的人，知不知道那个**是谁，那个人叹了口气说：唉，说起这家

人，也真是够可怜的了，他们家的**，年纪轻轻地就死了。她哥哥跟她感情很好

的，

因为遭受不了这个打击，也发疯了。从那时候起，就常常扮了他妹妹的样子在附近闲

晃………

___

一名女仆的自白

某女仆在应徵的时后表示：

离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太害我吵。

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消防车

一天下午…下著大雨…我和同学在中华路。

结果有三四辆消防车经过…就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。

甲：雨下那麽大。怎麽可能有火灾。消防车出来干嘛？？

乙：笨！你就不懂了…它是出来装水的！

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抢匪的自白

一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和良家妇女？？？

抢匪辩道：我没有啊！！

警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？

抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那**就把钱丢到我身

上，

开始宽衣解带了

警察道：！@#$%%………。

___

的故事

昨天在报上看到的一则笑话：

一名男子往药房去买，药房老板告诉他，大都分三种包装，有三个一

盒，

六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男子，男子跟他说：我今天晚上这

个女友，长得热情如火。她约我晚饭后直落，跟据我阅人的经验，她的需求一定

很大，看情形我今晚很有可能要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一

点。

老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜的走了。当天晚

上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男子领祷，男子低头默祷，足

足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸过头去对他说：真想不到原来你是个虔

诚的教徒，为甚麽不早点告诉我？男子低著头，压著嗓子说：你为甚麽也不早点告诉

我，的父亲是个开药房的？！

___

给我报报啦！

在李登辉提过摩西故事之后，中视马上决定要播出美国旧片出埃及记，请问关於此事

各界的反应如何？

1。台视主管∶

总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人，所以我们已经决定要二十四小时转

播猪先生精彩的餐厅秀，而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬，节目中猪先生所

说的任何**笑话都将不做消音处理，此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系

列：

斯斯，还有亚补。希望全国大众能藉此�解到猪先生究竟杰出在哪里。

2。华视主管∶

其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国

同胞能切实了解这一点，我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教，

在戏中，黄飞鸿不相信白莲教，屡屡和白莲教主作对，还倡导广东独立运动，结果最

后白莲教主祭起了垄断媒体大法，招来了一阵乱雷，就将黄飞鸿劈死了。

此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花**最近怎麽都没有演戏啊？，所以我们决

定要请杨**扮演白莲教主这个角色。

3。峤台联合声明∶

我们要强调一点就是，我们这个点子其实比某友台还要早想到，只是酝酿期稍微长了

一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细推敲，反覆研究。我们对总

统先生的耿耿忠心，为天地可表，如滔滔江水，一发不可收拾。希望社会大众明鉴。

4。台大医院院长∶

为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念，本院已经决定∶本院今后将不再

为连体婴进行分割手术，因为分割一个生命共同体实在是一项民族罪行，会被天打雷

劈的。

此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意，如果有想要再连回来的，

本院将免费为您进行手术。（crazyalpha，也就是疯狂快乾胶公司，已经

答应赞助此类手术，本院在此一并致谢）

5。星云大法师∶

其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的，想当年孙悟空就是不相信如来佛，

还在佛前做猥亵的动作，结果被乱石压顶，受苦了五百年，真是阿弥陀佛，善哉善

哉。

所以贫僧对总统先生所说的话深有同感，决定自今日起连开七七四十九日西游记讲

座，

好好地对十方大德做开示，欢迎踊跃参加。

6。大象洲∶（大家叫我阿旺就好了）

现在大家知道了吧，有胆就不要相信我老师，不要投票给我，到时你们就等著被出轨

的捷运砸得头破血流吧！

7。巷口太子庙的乩童∶

为了响应总统先生的号召，本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是有风火轮，摩西

祖师有五雷轰顶大法，法力高强多了。而且摩西祖师出自高层推荐，出名牌一定会更

准的，祖师今夜子时第一次开坛，我将会表演让淡水河分开的绝技，请各位善男信女

踊跃参加。

8。一九九五年润八月的作者∶

看了目前的情况，我决定将书名改成一九九四年十二月……

9。高中男生∶

我们现在都在祈祷总统先生会说出：“满清”腐败，在国父“十大”革命后，仍不求

改进，反而以”酷刑”对待革命志士。

（记者在采访到此段话后，深有同感，立刻也加入了祈祷的行列，所以采访中断…

…）

___

女儿红的美丽传说

有一种酒，在女儿出生时埋入地下，女儿出嫁时龋出来喝，叫做女儿红…

若红颜未嫁即谢……。就叫做花雕（凋）…。

有一种酒，在儿子出生时埋入地下，儿子成年时龋出来喝，叫做状元红…

若儿子未成年即亡……就叫做秘雕……。

同学们…。是否秘雕酒喝多了呢？

《吐槽大会》是一档非常年轻化的脱口秀节目，张绍刚李诞的才华毋庸置疑，但是这档综艺的优点与缺点都非常明显。首先，这档综艺应该是内地第一档让明星敢当众调侃自已的“黑点”的。比如网友调侃唐国强广告接的太多，节目中就让各位脱口秀高手以及唐国强本人拿这种事情自黑了一把。

再比如张雨绮看男人的眼光差、王岳伦靠老婆女儿吃饭、李湘跟谢娜不和等等，这些都是网上热议的明星话题。以往的节目中，节目组及明星本人都会刻意回头这些受争议的话题，讳莫如深，曾经有过不少因为节目组没有按事先约定提到相关问题而与明星产生冲突。但是这档节目却把大家暗暗讨论的事情拿到台面上去说，满足了观众的八卦心态，也让明星本人更加讨喜接地气。

然而，他的缺点恰恰就是这个优点。参加这档节目的明星都敢自黑不错，但是细看就会发现这些自黑的点其实都是网络上比较讨喜的点，并没有多么的敏感。节目做不到让两个真正不和的人相互吐槽，更做不到拿真正受争议的话题来讨论。

明星之前的吐槽像是隔靴搔痒，初看有新意再看套路类似，容易乏味。

北京情侣搞笑吵架

size=6北京情侣搞笑吵架。

size=6。

size=6 先声明:我没有损北京人的意思,只是觉得很好玩,这样的吵架真有意思,可以增进感情!。

size=6 

男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”

　　

　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”

　　

　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”

　　

　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”

　　

　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”

　　

　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …”

　　

　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……”

　　

　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”

　　

　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”

　　

　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”

　　

　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”

　　

　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”

　　

　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”

　　

　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”

　　

　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”

　　

　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”

　　

　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”

　　

　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”

　　

　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”

　　

　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”

　　

　　男：“今儿我还就非试不可了！”

　　

　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”

　　

　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……”

　　

　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”

　　

　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”

　　

　　女：“你讨厌… …你欺负人……你坏 ……”

赵露思和汪苏泷斗嘴现场是指在《拜托了冰箱》这档综艺中，汪苏泷和赵露思不停的斗嘴，并且其乐无穷的场面。

第一个场面是再现了赵露思和汪苏泷尝试在唱歌环节比心的时候，可是两人配合却始终不够默契，每每到将比心的节拍时，要么赵露思出错，要么汪苏泷出错，以至于最后没能还原比心现场。所以赵露思吐槽汪苏泷再努力也比不成功。

第二个环节是开冰箱环节。在这个环节中，众人先打开了赵露思的冰箱，发现赵露思的冰箱里鸡蛋的摆放，她把鸡蛋全部都放在一个塑料袋里，然后放在装鸡蛋的侧门上，于是汪苏泷见状，连忙大喊“有人给我们还来公道了，像你这种不爱整理的人，我推荐你鸡蛋原来就有的摆放器皿，你这样真的太乱了，我妈妈都整理的好好的。”

赵露思见汪苏泷疯狂吐槽，就说，她家的冰箱侧门上本来就有放鸡蛋的专属位置，只不过这个冰箱没有。

何炅老师连忙解围，说，“她的意思是她家里有槽位专门在侧门上放鸡蛋”于是她气呼呼的说“对！”

可是汪苏泷的嘴巴仍然没有停止吐槽，“你放在塑料袋里，随意的放在侧门，还不如直接买回来直接装进冰箱里，他还给你一颗颗整齐的摆好呢。”

于是何老师见状又连忙解释了一遍，然后赵露思在旁边连忙生气的说“对，是的。”气呼呼的，连脸都红了。

在之后，画面就转到了汪苏泷和赵露思无限吵架现场，为了完整还原，节目组还特意快进，并且为了保留两人的美丽人设，节目组特意将这段快进的录像静音，保证两人完整又和谐地把架吵完。

不过看了两人吵架的场景，不得不说汪苏泷和赵露思真的像极了两个小学生在拌嘴。