跪求搞笑的笑话

1,初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。。。。

2,我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕……

3,昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么

那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围

我想,哦,应该是在问路很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说

那个农民兄弟一脸茫然我想,唉,大哥领悟能力太低了吧

老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要

那个农民兄弟还是一脸茫然

老外更着急了,开始跺脚,冒汗

这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english

4,排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。

5,这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。

纸条上是这样写的

“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”

6,系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。

7,说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行**，脸都青了……

8,上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女“

一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女“

当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗

9,我们寝室一兄弟养了一颗仙人球

后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气

一周后，仙人球烂了

10某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB

把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。

我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。 然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。。。

因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。。

11,美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”

12,新买一辆北京吉普厄运就开始降临了

在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"

我擦!

连续出现N次!

与其让别人画,不如我自己画!!!

我书"=16"不久后面加了个对号

13,单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。

14,今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。。。

15,我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。。后面晕倒一片

16,小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）

17,昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！

18,我的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”

19,老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没了。

20,放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。

在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： **，我们做的是小本生意，

请手下留情～

21,前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指

点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！！”

于是我冲老外叫了一声：“HI”

他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them"

说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！

哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”

一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！

我不死心：“Where are you from"这次可是一字一顿的说的。

谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。

哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！

哼哼，我没好气地问：“你哪的？”

这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。

（这个笑话绝无恶意，lz我虽是汉人但老家在新疆，请疆内同胞勿地域。）

22,一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了

"老公,我回来了"

"怎么了,没去买东西么"

"去了老公老公老公我车坏了!"

"怎么坏了"

"化油器进水了!"

"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病"

"就是化油器进水了!"

"我看你连什么是化油器都不知道那地方怎么可能进水还是我亲自去看看吧!车停在哪里"

"池塘里"

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23,想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。

24,办公室某男,我们戏称为"贱人"刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件无语狂汗

25,早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。。。。

26,两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。

A激动地对B说：“你就是一坨屎，

我吃定你了！！”……

本来想说我赢定你了……

27,一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』

28,一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位售票员问:"到哪"我说:"世界之窗"售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐"我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管于是坐到了右边的位子上

29,我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。

一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……

当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……

30,我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％

31,大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。

上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”

结果营业员很大声地回答道：

“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”

32,和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了同事叫服务员添酒精服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了同事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间

33,妈咪，我已经13岁了"

"我知道"

"那我可以带胸罩了吗？"

"不可以"

"可是姊姊13岁就开始带胸罩了"

"我说不可以，就是不可以"

"那么我可以用卫生棉了吗？"

"不可以"

"姊姊13岁就开使用卫生棉了"

"我说过，不可以"

"那我…………"

"给我闭嘴，你这个笨儿子"

34,我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！

我再也不去动物园了！

35,上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……

36,前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T!!!

原来蜘蛛是椰子味的！

37,陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。

MM：是美国鬼子还是英国鬼子

我：听口音都不像

MM：估计是德国还是法国鬼子吧

我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛

这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。

俺那个黑线啊，唰唰滴。

= =|||

38,有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……

39,MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……

MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”

然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……

MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”

40高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”

谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。

我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。

41,我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多

42,主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型……

43,晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”

只听同桌小声答到：“没吃过！”

44,大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了"

45,大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。。我正想办法怎么躲避呢。。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……

46,大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…

47,那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”突然觉得现在的奸商也很实在了！

48,一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。

一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。

半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……

49,春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%

50,小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。

51,记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什么民族"同学说:"彝族”然后问第二位同学：”你呢？”答：”二族”．

52,路过电话亭

电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听

于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声

“Hello Moto”

然后冷静的挂掉了电话

53,有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。

54,报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……

55,朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……

56,贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤 ，师太，老衲失礼了…

57,洗完手抹护手霜中。

一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。

该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：

“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”

58,高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾**微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。。

59,老公给女儿打电话"你好某某同学,你猜爸爸是谁"

60,大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。

61,和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。。

62,记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”

63,818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^

64,那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……

65,系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！

66,还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。

67,每个礼拜都会到发厅去保养头发

昨天也不例外,善待自己比爱别人更重要!

踏入发厅优雅的音乐轻柔的灯光

我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感

((叮咚))

进来的一位客人

大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫

大大的耳朵,灰白的头发

脸色非常的红看来是喝了点酒

坐在我的右边位子我们相视一笑

设计师温柔亲切地问

设计师:大哥! 你要怎麽剪啊

那位大哥不讲话 拿出皮夹缓缓的递给设计师说

:我要剪跟他一样

设计师接过照片

我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的

设计师:你真的 要剪跟他一样

大哥(肯定)点头:对！

设计师：那头发要全部染黑喔。

大哥：没问题啊!我明天要参加活动。

大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）

设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加COSPLAY(模仿秀)吧？

设计师：嗯~有可能。

设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？

大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。

接下来工程开始进行了。

老伯开始睡起觉来。

镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。

设计师及助理的脸色变得越来越凝重。

於是到了染发的阶段了。

染成黑色以后,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。

眉毛也快修好了。

我看见助理在老伯后面双手合十膜拜。

设计师边修边念著阿弥佗佛。

音乐放起了大悲咒。

～南～无～观～世～音～菩～萨～

我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。

镜子前的老伯~~~不就是！

南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）

设计师最后在老伯头上放了一朵红色小花。

设计师／助理：好了！

老伯缓缓地张开眼睛。

老伯：吓！X！！这系啥小头(台语)！

设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？

老伯：这样哪有像马英九！

设计师： 马英九 ？ 你拿给我们的是这张照片耶？

老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里

到底老伯给的照片是？

老伯抢回照片一看。

照片~~~~阿弥佗佛!!!!!!!!!!!!!

老伯：阿弥脱拉库咧！！哇~~~拿错张啦！

设计师／助理：我们以为你明天要去COSPLAY(模仿秀)。

老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！

老伯：这下子我怎麽去啦。

我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜

老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜

我：柳叶眉。＝ ＝ 比马英九帅多了。。。。

最后以半价 送出了这位大佛出发厅

这么多够了吧，够你讲好几天了，呵呵~~你老婆可真幸福！

1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

　　校长：“各位老师们，同学们！”

　　英语老师：“ladies and gentlemen！”

　　校长：“各位女士们，先生们！”

　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

　　校长：“早上好！”

　　英语老师：…… ==”汗

　　2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

　　3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

　　7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　　8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

　　9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

　　12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)

　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

　　13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

　　14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

　　15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

　　17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

　　18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

　　20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

　　21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

　　22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

　　23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

　　25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

　　29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

　　校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

　　31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

　　32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

　　33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　　35秀发去无踪，头屑更出众！

　　36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

　　37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　40站的更高,尿的更远

　　41走自己的路，让别人打车去吧。

　　42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

　　44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

　　45老虎不发猫，你当我是病危呀！

　　46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

　　47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

　　48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

　　49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

　　50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

　　52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　　53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

　　54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

　　55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

　　56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

　　57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

　　58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

　　59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

　　60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

　　61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

　　62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

　　63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

　　64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

　　65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

　　66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

　　67三个小白兔采到一个蘑菇

　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

　　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

　　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

　　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

　　68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

　　69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华: “钢琴。”

　　70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　然后这人就把鱿鱼给烤了

　　71小明在一次车祸中失去了一条腿,

　　小明在一次车祸中又失去了一条腿

　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿

　　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

　　其实小明是一条狗

　　72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

　　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

　　白大便听了非常生气！

　　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

　　73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

　　74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

　　75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　　所有小朋友都跑去采水果了。

　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

　　老师:“小华，你采到什么？”

　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　　老师:“小美你呢？”

　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

　　主治医生问他：谁说的？

　　病人：上帝说的。

　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

　　77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!

　　78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

　　79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

　　公主：“破喉咙！”

　　没有人：“公主！我来救你了！”

　　魔王：“见鬼了”

　　鬼：“谁发现了我？”

　　谁：“关我什么事？”

　　魔王已死！！

　　80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

　　请问这句话是什么？？？？？答：喵

　　81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　82消防队：哪里着火了？

　　报警人：我家。

　　消防队：我是问在什么地方？

　　报警人：在厨房。

　　消防队：我是说我们怎么去？

　　报警人：你们不是有消防车吗？！

　　83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

　　84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

　　85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

　　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

　　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

　　86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~

　　88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

　　89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了

　　90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

　　91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

　　接电话同事说：“小王已不在人事了。”

　　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

　　“ 没关系，你可以去下面找他 "

　　92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

　　93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗

　　94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

　　95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

　　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

　

　

　　

1、我不但手气好，脚气也不错！

2、老子不但有车，还是自行的！

3、喜欢的话哥我给你买！(意识到对方的怒意后)啊不，是哥，我给您买！

4、鄙视我的人那么多，你算老几

5、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！

6、再逼我，再逼我就装死给你看！

7、是镜子总会反光的！

8、帅有个p用搞不好还不是被卒子给吃掉！

9、交给我你就不用放心了，没有错不了的事！

10、别紧张，我不是什么好人。

11、别担心女朋友跟着我会出事只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！

12、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！

13、别和我说放马过来我是阿凡提！

14、你都不理我，那我成狗不理了！

15、明月几时有，去问易中天！

16、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

17、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

18、你说，你喜欢我其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

19、你是喝水，还是喝水，还是喝水随你挑！

20、青山依旧在，只是有点红。

21、哎该说的说，不该说的小声说。

22、读书人的事，能说偷么

23、讨厌啦，不要问单身男人这种问题！

24、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

25、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

26、今天天气不错，又刮风又下雨的。

27、作为失败的典型，你实在是太成功了！

28、真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长。

29、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。

30、在这个红叶枫了的金秋

31、一个切甲状腺激素，一个不切。

32、再烦我就把你绑草船上借箭去！

33、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！

34、A:去哪吃我没钱了。 B:下馆子吧，我请水管子。

35、看有该落下的没落下吗

36、我左青龙右白，腰间纹个米老鼠。

38、A:此仇不报难咽下这口恶气啊。 B:那怎么才能让你咽气啊

39、名花虽有主、我来松松土。 名花有主，锄头无情。。。

40、她胖得我大腿都拧不过她胳膊。

41、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。

42、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

43、作业吧我写了得了！

44、A:作业作了没有 B:坐了！喏，在p股底下，还热乎着呢。。。你要啊那给你。

45、今天谁坐庄啊，连黑板都不擦！

46、这鞋多少钱一斤

47、当初真是瞎了我的狗眼。

48、这个盲人难道是个瞎子

49、长大后之所以这么努力，只是因为小时候吹过的牛逼！

50、所谓成功的女人就是白天特NB，晚上B特N

51、至今为止，地球仍在我的脚下。

52、没能耐的看人装逼，有能耐的跟人装逼

53、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

54、现在女人真伟大，不知不觉肚子大，有了孩子没有爸！

55、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

56、你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。

57、有老公怎么的？ 有守门员球还进呢!

58、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

59、最穷无非讨饭、不死终会出头。

60、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了

61、不要吹牛逼、请把牛逼还给牛、因为牛也需要性生活！

62、有钱不一定有道、敢摸不一定敢草。

63、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

64、看透别说透、继续做朋友。

65、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

经典微博语录：总有那么一两句话，滴墨成伤

这个世界最无力的一个问题是在你眼中，我算什么？这个问题，一问出来，就证明，你在他眼中，已经不算什么了！无论如何，再想问，也要憋住！

如果曾经有一个人为了你而等待，不管是三年还是三个月，请不要那样轻率地选择拒绝。这世间的缘分并不像空气那样廉价，再平凡不过的相遇与相识，亦是前世的修行在今生的回报。在亲情以外，没有谁人能够轻易而又不求回报地为一个人付出一段寂寞的等待。即使没有欣喜的结果，也一度温暖过冷若冰霜的心灵。

有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。每个人，在困惑苦闷的时候，都需要身边有朋友能够开解一下自己，其实，并非我们不懂得那些道理，只是我们特别需要听到别人把它再复述出来，以来验证和坚定那些道理的真理性。

有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道无路可走，却还在前行，因为这已成了一种无法改变的习惯。

爱是两个人的事，如果你还执着着，纠缠着，原地打滚痛苦的爱着。时过境迁之后，你会发现，是自己挖了个坑，下面埋葬的全部都是青春。

一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。

不管这一生你怎样的荒唐，下一世我一定会变成你想要的模样。让你履行这一世你曾对我说过的誓言。站在寒冷街头等你来牵我的手。决不再放你走。此生我给你自由，来世记得给我幸福。

爱是人生的一部分，付出了爱，并不意味着就一定能收获到爱。人生中的爱情就像刷牙一样，一边是洗具，一边是杯具！

幸福就是重复。每天跟自己喜欢的人一起，通电话，旅行，重复一个承诺和梦想，听他第二十八次提起童年往事，每年的同一天和他庆祝生日，每年的情人节圣诞节除夕，也和他共度。甚至连吵架也是重复的，为了一些琐事吵架，然后冷战，疯狂思念对方，最后和好。

有没有一双手，握住就不轻易放开。有没有一个肩膀，可以依靠一辈子都有安全感。有没有一场拥抱，紧紧的让两个人再也不分开。有没有一句誓言，就算两鬓斑白，步履蹒跚也要携手共度。有没有一种约定，相约每一个来生都要和你相遇。有没有一个人，用尽了一生的力气还舍不得将他遗忘。

第一步，抬头。第二步，闭眼。这样，眼泪就都流进心里了。我想起来了我从来没有不喜欢你，那些让你伤心的难听话，全是我撒谎。总有那么一两句话，滴墨成伤。

每个人这辈子，心中都有过这么一个特别的朋友，很矛盾的行为。一开始你不甘心只做朋友的，时间久了，突然发现这样最好。你宁愿这样关心他（她），总好过你们在一起而有天会分手。你宁愿做他（她）的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。这种友谊不低于爱情，这样的关系俗称：知已！ 微博语录

有时，我们挣扎着喝完一杯苦味的咖啡，直到最后一口才尝到杯底甜蜜的糖味。这就是生活，加了糖，只是未被搅动激活起来。

寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。

爱，就是找到一个人，在TA面前你依然可以做自己。

幸福原来很简单，左手牵你，右手写爱。我们的幸福在彼此凝视的眼眸中，在相聚离别的思念中，在倚窗观澜的月光下，在闻香吟咏的诗词里，在默默无语的牵挂中，在滚滚红尘的牵手处，在你我相拥的日子里……

越走越浅的是爱情；越走越急的是岁月，越走越慢的是希望；越走越多的是年龄，越走越少的是时间；越走越长的是远方，越走越短的是人生；越走越远的是梦想，越走越近的是坟墓；越走越深的是亲情，越走越明白的是道路，越走越糊涂的是方向。

经典微博语录总有那么一两句话，滴墨成伤

这个世界最无力的一个问题是在你眼中，我算什么？这个问题，一问出来，就证明，你在他眼中，已经不算什么了！无论如何，再想问，也要憋住！

如果曾经有一个人为了你而等待，不管是三年还是三个月，请不要那样轻率地选择拒绝。这世间的缘分并不像空气那样廉价，再平凡不过的相遇与相识，亦是前世的修行在今生的回报。在亲情以外，没有谁人能够轻易而又不求回报地为一个人付出一段寂寞的等待。即使没有欣喜的结果，也一度温暖过冷若冰霜的心灵。

有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。每个人，在困惑苦闷的时候，都需要身边有朋友能够开解一下自己，其实，并非我们不懂得那些道理，只是我们特别需要听到别人把它再复述出来，以来验证和坚定那些道理的真理性。

有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道无路可走，却还在前行，因为这已成了一种无法改变的习惯。

爱是两个人的事，如果你还执着着，纠缠着，原地打滚痛苦的爱着。时过境迁之后，你会发现，是自己挖了个坑，下面埋葬的全部都是青春。

一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。

不管这一生你怎样的荒唐，下一世我一定会变成你想要的模样。让你履行这一世你曾对我说过的誓言。站在寒冷街头等你来牵我的手。决不再放你走。此生我给你自由，来世记得给我幸福。

爱是人生的一部分，付出了爱，并不意味着就一定能收获到爱。人生中的爱情就像刷牙一样，一边是洗具，一边是杯具！

幸福就是重复。每天跟自己喜欢的人一起，通电话，旅行，重复一个承诺和梦想，听他第二十八次提起童年往事，每年的同一天和他庆祝生日，每年的情人节圣诞节除夕，也和他共度。甚至连吵架也是重复的，为了一些琐事吵架，然后冷战，疯狂思念对方，最后和好。

有没有一双手，握住就不轻易放开。有没有一个肩膀，可以依靠一辈子都有安全感。有没有一场拥抱，紧紧的让两个人再也不分开。有没有一句誓言，就算两鬓斑白，步履蹒跚也要携手共度。有没有一种约定，相约每一个来生都要和你相遇。有没有一个人，用尽了一生的力气还舍不得将他遗忘。

第一步，抬头。第二步，闭眼。这样，眼泪就都流进心里了。我想起来了我从来没有不喜欢你，那些让你伤心的难听话，全是我撒谎。总有那么一两句话，滴墨成伤。

每个人这辈子，心中都有过这么一个特别的朋友，很矛盾的行为。一开始你不甘心只做朋友的，时间久了，突然发现这样最好。你宁愿这样关心他（她），总好过你们在一起而有天会分手。你宁愿做他（她）的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。这种友谊不低于爱情，这样的关系俗称：知已！ 微博语录

有时，我们挣扎着喝完一杯苦味的咖啡，直到最后一口才尝到杯底甜蜜的糖味。这就是生活，加了糖，只是未被搅动激活起来。

寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。

爱，就是找到一个人，在TA面前你依然可以做自己。

幸福原来很简单，左手牵你，右手写爱。我们的幸福在彼此凝视的眼眸中，在相聚离别的思念中，在倚窗观澜的月光下，在闻香吟咏的诗词里，在默默无语的牵挂中，在滚滚红尘的牵手处，在你我相拥的日子里……

越走越浅的是爱情；越走越急的是岁月，越走越慢的是希望；越走越多的是年龄，越走越少的是时间；越走越长的是远方，越走越短的是人生；越走越远的是梦想，越走越近的是坟墓；越走越深的是亲情，越走越明白的是道路，越走越糊涂的是方向。

描写秋天的句子一两句

一、大地穿上了金**的毛衣。树叶从绿色变成了**，从树上摇摇欲坠，最后树叶慢悠悠地飘了下来，好像是几只彩色的蝴蝶迎风飞舞，铺满了大地。一簇簇枫叶红透了，一缕云丝也没有的天空更蓝了。

二、金秋十月，丹桂飘香，我和妈妈在这迷人的季节来到河西公园。天空高远，阳光柔和，蔚蓝的天空上飘着几片薄纱似的白云。耳边响着一阵阵清脆的鸟鸣声，好像是大自然在歌唱。

三、金秋是丰收的季节，田野里的高粱红彤彤的，像一个个做错了事的小姑娘似的。那胆小的玉米妹妹躲在千屋小被里，听到了外面的欢笑声，忍不住把小脑袋探了出来。大豆妈妈笑得裂开了嘴，顽皮的豆宝宝他们也急着欣赏这金秋美景

四、秋姑娘来到了花园，在远远的地方就能闻到桂花那醉人的香味;菊花仙子得到的颜色就更多了，白的像雪，红的像火，粉的像霞，黄的像像金，美丽的菊花在秋天里频频点头，那卷曲的花瓣像卷发的洋娃娃。

五、秋天，那绚丽缤纷的大好秋色，真使人眼花缭乱，应接不暇。常言道：春华秋实，万物始春，而成于秋，秋天洋溢着丰收的喜悦，孕育着成功的希望。

六、秋天，你象征着成熟，意味着收获，你也是花草树木的演唱会个主持人。我迷恋你呀秋，我赞美你呀秋，你给我带来了无穷的乐趣，让我的生活充满了欢乐。

七、秋天的菜园又是一番景象。我来到菜园，走进一看，真是品种齐全。有西红柿，有辣椒，有茄子西红柿披上了红纱，个个像羞红脸的小姑娘。呦!你看，那些可爱的小辣椒;红得似火，藏在碧绿的枝叶下，像一个个漂亮的少女拿着扇子在遮挡太阳呢。紫色的茄子穿着大紫袍挂在枝干上，远远望去，多像一位傲气的学者呀!

八、我怀着和欣赏春天不一样的心情，来观赏秋天的景色。我的家乡秋天天气总是很晴朗，天空一碧如洗，秋高气爽，天高云淡，白云有时变成可爱的小动物，有时变成了白白的棉花，真令人心旷神怡。

九、我来到田野边，低处的田野里，稻谷熟了，金黄金黄的，好像是谁在地里铺上一层厚厚的金子。秋波摇晃着稻谷，使沉甸甸的稻穗有节奏地波动着，好像金山在滑坡。风声稻浪，好似一曲动人的乐章。

十、一片片庄稼黄熟了，春天种下的玉米水稻成熟了，到处是一片片丰收的景象。农民们从面朝黄土背朝天的工作方式转化为用隆隆的收割机收割庄稼的方式，到处都充满了农民的笑声，这是一幅多么美妙的图画音响呵。

十一、一阵微风吹来，枫叶像一个个小铃铛发出清脆的铃声，天女散花般落到地上。我轻轻地捡起一片枫叶，放在手心里观察。用手摸摸，既不平滑，也不粗糙。红色从叶根向叶子中间延伸，叶子的五个角微带枯黄，根根叶脉呈辐射状从叶根向上伸展。我总爱望着那些火红的枫叶，一片，两片，三片它们轻悠悠地飘落在水面上，飘落在地面上，飘落在水面上的枫叶，像无数只小船，顺着风慢慢地荡走。

十二、午后的阳光不再炙烈，我走在幽静的路上，两旁高大的法桐无声无息，只是，偶然，一片树叶落在我的脚前，以未尽枯黄的面容，匍匐的姿势，悲哀地完成了流浪的旅途。

十三、田园中，秋风吹过，五谷飘香，那一片片庄稼，远看，好似翻滚着钱层波浪，稻谷笑弯了腰，玉米了开了怀。田园中也挺热闹的。

十四、天渐渐变凉了，风也比以前凉了许多，树边丢弃了许多散落的发黄了的叶子，树枝上也垂挂着许多零碎的破叶，路边清洁工也比以前更忙碌了，空气也弥漫了许多不同的气息。大片大片的黄叶从天而降，如轻纱，如彩带，如蝴蝶一般纷纷飘落。夏天带去了她曾经的背影，现在秋天正迎面而来。

十五、山坡上，爱美的小草妹妹一下就把都发染成了金**的，这些密密麻麻的小草里镶嵌着一些五颜六色的菊花，有红色的有**的有橙色的，显得十分美丽。

十六、秋天一到，来欣赏枫叶的人络绎不绝。远远望去，那枫林简直就是一片火海，红通通的闪闪发亮，既像孩子的一只只小手在风中尽情地招摇，又像一只只火红的蝴蝶在翩翩起舞。

十七、秋天是收获的季节，到处飘溢着丰收的喜悦，秋天使我变得成熟起来，秋天带来了丰硕的果实，来描绘了一幅绚丽多彩的画，这幅画，是没有一个画家能够画出来。秋天，使我陶醉。

十八、秋天的落叶落英缤纷，层林尽染，就连诗人龚自珍也说：落红不是无情物，化作春泥更护花。我爱秋天，我更爱秋天的落叶!

十九、雨，像银灰色黏湿的蛛丝，织成一片轻柔的网，网住了整个秋的世界。天也是暗沉沉的，像古老的住宅里缠满着蛛丝网的屋顶。那堆在天上的灰白色的云片，就像屋顶上剥落的白粉。在这古旧的屋顶的笼罩下，一切都是异常的沉闷。

二十、雨不停的下着，在窗外织成了一幅透明的珠帘。大街上，人们打着花花绿绿的伞，就像一朵朵花在走动，这雨使城市变的更美了。

二十一、在秋天中，树叶逐渐枯黄了，但松柏却依然苍翠充满生机。多数的树叶落光了，但漫山的枫叶红了，红得像晚霞，红得像火烧云。他们好像在与深秋挑战，真好似霜叶红于二月花。

二十二、秋天，比春天更有欣欣向荣的景象，花木丛生的春天固然美丽，可金色的秋天却透着丰收的喜悦;秋天，比冬天更有生机勃勃的景象，白皑皑的冬天固然美丽，但是，瓜果飘香的金秋却更富有灿烂绚丽的色彩。

二十三、秋是一位高超的魔术师，在她的世界里，有许多不为人知的秘密，傍晚，天空变化怎么那么快，刚才你还看到几缕美不胜收的彩云，在天边美丽地张望，不一会儿，天空就变成了清一色的深紫黑，一盏茶的功夫，黑漆漆的夜空中群星闪烁，月光皎洁。

二十四、秋风吹走了炎炎夏日，秋，便到来了。我爱秋，我爱它令人赞美的硕果，也爱它奉献一生的落叶，更爱它那令人神往的秋韵。清爽﹑热情和真诚，不加雕琢的自然流露，透出沁人心脾的新意，这就是秋的高洁与潇洒的神韵。

二十五、走进大门，我就看到了那边的大花坛，菊花的颜色可多了，紫红的淡黄的雪白的美丽的菊花在秋风里频频点头。有的含苞欲放，像一个害羞的小姑娘;有点完全绽开着，像一个大方的少女。柳树的叶子变黄了，松柏显得更苍翠了，秋风吹来，落叶在林间飞舞。

二十六、金色的秋天是一个收获的季节，看呀!那边的果园里的苹果又大又红，像一盏盏小灯笼似的挂满了枝头。那黄澄澄的大鸭梨把枝头都压弯了腰，像一个个宝葫芦一样惹人喜爱。葡萄架上的那一串串葡萄也不甘示弱，像珍珠玛瑙一般，让人看了之后就会垂涎三尺。

二十七、来到山野里，我似乎闻到了桂花的清香，山野里的每个角落，似乎都布满了香味。我继续往前走，不远处一片枫叶在树枝上摇摇摆摆，似乎在跟我招手，我加快了步伐，一把抓住了那片枫叶，小小的，柄上的颜色已从嫩绿变为浅红。啊!我感受到秋天了。

二十八、你看，树林叠翠流金。有的树脱去绿色的衣服，换上金色的沙裙。一阵秋风吹过，一片片叶子落在树妈妈的脚下，铺成了地毯。银杏树的叶子像一把把小扇子，扇啊扇啊，扇走了夏天的炎热。梧桐树的叶子像我们张开的手掌，而枫树的叶子又像一枚枚邮票

二十九、秋雨停了，秋天到了，太阳出来了。看，苹果悄悄地打开了绿叶。秋雨姑娘在田野里散步。红红的高粱看见秋雨姑娘再看看自己，羞极了，把自己遮了起来;稻谷看见了秋雨姑娘，弯了个腰，像是在鞠躬呢!

三十、我爱秋天，是因为秋天秋高气爽，不像春天潮湿雨水多;因为秋天秋风习习，不像夏天烈日灼人;因为秋天硕果累累，在稻田里农夫们收割着麦子，脸上洋溢着丰收的喜悦，不像冬天冰天雪地寒风刺骨还有可怕的雪灾。

三十一、我爱秋天的田野果园。一阵微风拂过，金**的麦浪此起彼伏。田地里的豆子性子急躁，噼噼啪啪直往外蹦;玉米的脾气也不温和，露出满口大金牙跟路人龇牙咧嘴;山底下的高粱倒不怎么样，整天跟喝了二锅头似的，满脸充血，只想找个大粮仓躺下来睡大觉。

三十二、我更爱秋天的山。山野层林尽染，山峰上好似烈火在燃烧，秋日的枫树就像一把把正在燃烧的火炬。杨树们一个个挺直了腰板，像爱国英雄似地，整整齐齐地排在一起，守卫家园。

三十三、秋天的落叶五彩缤纷。有黄的，红的还有针形的，扇形的，五角形的，菱形的，心形的各式各样的。风吹过，它们像蝴蝶一样翩翩起舞，在风中盘旋，又缓缓落下，别提有多美了。人们穿着长衣长袖走在铺满落叶的路上，发出嚓嚓的响声，犹如美妙的旋律。

三十四、秋风，她像一位少女，穿着一身金黄，迈着轻盈的脚步，悄悄来到人间。你瞧，秋姑娘来到田野里把一朵朵棉球染的洁白如雪，玉米见了秋姑娘可高兴了，它特意换了一束金缨，咧开嘴笑了，露出满口白牙;大豆也许太兴奋了，有的竟然笑破了肚皮;稻子却特别地懂礼貌，俯着腰迎接久别的秋姑娘;高粱向来是怕见生人的，这不，见了秋姑娘;还不好意思呢，脸都涨的红红的。

三十五、秋风吹来，银杏叶就随风一起摇摆，像在为我们扇风。这时，一个奇怪的念头，钻进了我的脑袋：秋天之所以那么冷，会不会是被它们扇成这样的呢我看了看银杏树，它似乎在向我点头。银杏树的叶子是淡**，用力摇晃，树叶犹如一只只黄蝴蝶翩翩起舞。

三十六、秋姑娘来到了庭院。你瞧。 菊花争奇斗艳，红的像火黄的像金粉的像霞白的像雪。走进果园。看到了含多种营养的鸭梨;一串串珍珠似的葡萄由绿色变成暗红，长的又园又大晶莹透明，像玛瑙似的。葡萄摘下来，我挑了一个大的放进嘴里又甜又酸，果汁极多，真好吃。枣树上结满了一颗颗亮晶晶红嘟嘟的小枣，咬一口 是那么的甘甜，那么的脆。

三十七、深秋，天地间已经奏响了冬的前奏。秋雨的小夜曲拉得如痴如醉，引来无数旁听者;冰雹的鼓号队已经准备就绪。听，我们已经隐隐听见了它们出征的脚步声;看，雪与雨的芭蕾舞业已开场。瑟瑟秋风是冬天的前奏，它们吹响了提醒野生动物们的越冬的最后一声警笛。

三十八、田野里，沉甸甸的谷穗笑弯了腰，涨红了脸的高粱像喝醉酒的小伙子，棒槌似的玉米露出了一排排整齐的牙齿，棉花敞开外套露出了雪白的内衣，到处是一片丰收的景象。

三十九、突然，一阵微风吹过，一股沁人心脾的清香迎面扑来。我顺藤摸瓜不知不觉地来到了果园。果园里一个个红红的苹果像害羞的小姑娘朝人们微笑，黄澄澄的梨像葫芦似的挂满了枝头，橙**的柿子像一个个小灯笼十分诱人，还有红玛瑙似的枣子油光闪亮，各种各样的水果真让人垂涎三尺。

四十、一阵秋风吹来，微微凉爽的秋风带走了疲倦也带来了阵阵果香。睁开双眼，没有玲琅满目的果实，只有一块小小的土地，上面一只只小巧可爱的草莓散落在地上，好像一个精美的艺术品装饰着这美丽的秋天，甜甜的香味引诱着你，是多么喜爱它啊!

四十一、走进这里，你就会看见这样一幅画面萧瑟的落叶如蝴蝶一般在空中飞舞，人们漫步在这美丽的蝶海当中，阳光的余辉洒在他们身上，透露出一股别有风韵的诗情画意。看!那枫叶是多么的美丽，似火。似阳。似血，烧灼着秋天：还有那几株青松，傲然挺立在泥土上，扫视天下，散发出一股君临天下的英雄气概。

四十二、一阵阵秋风吹过，落叶飘飘,树叶像一个个伞兵，从飞机上跳了下来，随风飘动。有的人把树叶扫到一堆，做成肥料。孩子们用这颜色不同的叶子，拼出了各种各样的图案。

四十三、在院子里，我看见了一片一片的黄叶落在了宽阔又干净的地上，一片又一片的落叶翩翩起舞，就像一个个的花仙子在天空中和王子一起跳舞一样。龙眼树的叶子飘在空中，就像蝴蝶在飞来飞去，美极了。黄黄的叶子埔在地上就想一张崭新的地毯，像是在欢迎国家胡锦涛一样。这么美的景色你不能看见真可惜。

四十四、走到田间，只见是一片丰收的景象：雪白的棉花;沉甸甸的稻谷，颗粒饱满的高梁。它们被风一吹，频频点头。啪啪啪是什么声音噢!原来是农民伯伯在勤劳的掰玉米呢!一个个玉米被放进箩筐里，这就是农民伯伯的辛勤劳动成果。

山西家信（曹刘版）

曹：这个相声大会节目一场接着一场

刘：是

曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深

刘：没错儿

曹：每个字儿都有它有用意

刘：哦？

曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。

刘：是吗？

曹：哎 就拿我们家来说吧

刘：怎么了？

曹：我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这

个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着

管他叫二哥。有一回他请我吃饭

刘：嗯

曹：定的是中午十一点半到

刘：哦

曹：我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客

刘：哦

曹：可是等到十二点 这位没来

刘：哟

曹：他着急了 于是呢他就画了一张便条

刘：不 不 您等会儿 干吗画啊

曹：因为他不会写字

刘；噢

曹：所以呢就画了一张便条

刘：只能画

曹：我一瞧 画的什么啊？画了一个小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂

着屁股 不明白这什么意思？

刘：挺奇怪的

曹：他叠好了 打发门口的小孩 去 给前院的大爷送去 这位住的不远 就

在前院住 去送去吧 一会儿的工夫小孩回来了 人没带来 也带回来

一张便条 我一瞧画的什么啊 也是一幅画 画了一个鸟笼子 鸟笼子里

面有一个王八 这个王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里

边 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃饭吧 我说别别别介 别介 我说我

还不明白什么意思呢

刘：是啊

曹：您刚才那画一小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 什么意思

啊

刘：干吗呢

曹：嗨 我跟他说午后请他吃饭

刘：嗨

曹：噢 捂着屁股就是午后 那他这个画一鸟笼子 里边有一个王八 王八脑

袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 这什么意思啊

刘：嗯

曹：他告诉我 大概出不来（曹刘二人都摸着下巴寻恩）

哦 大盖儿出不来？高科技呀这东西

刘：间谍的底子

曹：唉呀 吃吧 吃吧 酒过三巡 菜过五味 我说了 二哥 下礼拜不能陪你

喝酒了

刘：怎么呢

曹：下礼拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里

边带的话 带的东西 您给我 我帮您带 二哥一听这高兴了 太好了 太

好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爷 杏干村的酸老爷 那就是我父

亲 你帮我带点儿东西 带什么啊 带一封信 还有五百块钱 一封信

五百块钱 不就这点儿东西吗 对 一封信 五百块钱 交给我吧 我把东

西都收到了 简短截说 转过天来 上火车奔太原演出

刘：这就走了

曹：上了火车（叹气）我呀 也没带个游戏机

刘：带那干吗

曹：也没带本书 长路漫漫 无心睡眠 您说我干吗？

（台底下一观众喊：拆信）

曹：知音 这是知音（美的慌）我拆信看看

刘：不 不 您等会儿 你先别美 这不道德 知道吗？

曹：知道

刘：知道还拆它

曹：您管着吗 我拆你信了 我拆你信了

刘：没 没有

曹：有你什么事 我乐意 你管着吗 你管着吗 你管着吗？

刘：碎嘴子

曹：管你什么事

刘：不管

曹： 就看 就看 就看 呲儿（笔画拆信）拿出来一瞧 嗬 我高兴了

刘：怎么了

曹：又画了一幅画

刘：怎么全是画？

曹：唉 画了一幅画 这画挺热闹

刘：都有什么啊

曹：信的这边画了七个骆驼

刘：骆驼？

曹：骆驼 知道吗

刘：骆驼 知道

曹：（用手比划七个骆驼）

刘：我说我说 等会 甭把七个都比划出来行不行啊

曹：画了七个骆驼 信的这边画了一颗大树 树叉上边落了两只苍蝇 树底

下趴着四个王八 立着两把酒壶 旁边还有一个鸡蛋 （无耐）这什么

意思 不明白 叠好了 装信封里 睡一觉吧 一会儿的工夫就到太原了

到了太原 奔剧场演出 演出完了 转过天来 在当地转一转

刘：玩玩

曹：买点儿什么土特产品 对不对？

刘：对

曹：说是土特产 无非就是烟酒什么的

刘：没错儿

曹：酒 我北京的喝惯了 别地儿的酒不爱喝 买点烟吧

刘：唉 这行

曹：当地的烟 我一瞧 唉 烟滩 这山西名烟多少钱 一百块钱一条

（犹豫）便宜点儿 不便宜 就一百块钱一条 你买你就买 不买拉倒

刘：不还价

曹：也不贵 买一条吧 来一条 把烟拿过来 我想起来了 我上这儿来还有

正事儿呢

刘：什么事儿啊

曹：上二哥家送东西去

刘：哦 对

曹：对不对 杏干村酸老爷嘛

刘：没错儿

曹：找吧 挺容易就找着了

刘：好找

曹：一看这家 我走到门口 啪啪啪 扣打柴扉

刘：不 这阵儿就不用拽了 你可以说敲门

曹：捣乱是吗

刘：没有

曹：啪啪啪 敲门

刘：就别用那啪啪啪了

曹：啪啪啪 叮咚 敲门

刘：你麻烦不麻烦 有门铃你还敲什么啊

曹：我都试试 看看响不响

刘：跑这儿玩来了

曹：吱拗门开了 站着一老头儿 年近六旬左右 站这 我说你是杏干村的酸

老爷吗 对 我是酸老爷（山西方言）听您这味就挺酸的 我说您儿子

让我给您带点儿东西 俺儿子让你给我带什么东西？ 来来来 进来 进

来

刘：让屋里了

曹：让到屋里来 俺儿子让你给我带什么东西 嗨 你儿子啊让我给你带一

封 还有四百块钱

刘：不 您等会儿 说错了 五百块钱

曹：四百

刘：不 你刚才还说是五百呢

曹：我说了怎么说吧

刘：不是 那这里差一百块钱呢

曹：废话 买烟了

刘：拿别人钱买烟呢？

曹：我替他尝尝好抽不好抽

刘：人家用你吗？

曹：你管着吗 我拿你钱了 我拿你钱了 有你什么事儿 你老打抱不平 有你什么

事啊

刘：你干嘛这么碎叨 没我事

曹：一封信 四百块钱

刘：嗯

曹：把东西交过去了 老头儿接过信来打开了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我

你跟我儿子什么关系？—— 点头之交

刘：不 你们可是把兄弟 你刚可说了

曹：（摇摇头）这事不能说把兄弟

刘：怎么呢？

曹：说把兄弟你偷人家一百块钱买烟抽 显着咱这人品次 你知道吗？

刘：（气愤）你这个人品就够次的了

曹：你甭管 就这么说 点头之交

刘：你瞧瞧这个

曹：老头一看信一看我 不对 你跟我儿子是把兄弟 （疑问）你怎么知道的？——信

上写得明白 （疑问）哪儿写着了？

刘：是啊

曹：你看 这个信上边画着七个骆驼 我们山西人叫骆驼有规矩

刘：什么规矩？

曹：五个为一贯 六个为一串 七个为一帮 八个为一帮 这上边画着七个骆驼 就是说一

把子 所以说明你跟我儿子是把兄弟

刘：哦

曹：合着我们哥俩儿都是骆驼

刘：嗨 没这么说

曹：我想坏了 这一百块钱要破案

刘：我看也悬

曹：咱得咬住了牙 我儿子让你给我带多少钱 （小心意意）——四百

刘：虚了

曹：（看看信）不对！ 耶！！！（抖了手）

刘：能不紧张嘛？

曹：翻包袱嘛这得

刘：嗨 别麻烦了

曹：就是四百 ——不对 五百 ——哪儿写着 哪儿写着五百了

刘：是

曹：信上写得明白 （装横）哪儿写着 哪儿写着 哪儿写着了

刘：碎叨劲又来了 你说说

曹：咱得假装横

刘：哦

曹：你看这个信上边画着一棵大树 这树叉上边落着两个苍蝇 我们山西人

管这个苍蝇不叫苍蝇

刘：叫什么呢

曹：叫蝇子

刘：蝇子？

曹：蝇子 我们花的这个钱也叫银子

刘：哦

曹：你看这画着两只苍蝇落在树叉上面 这是我儿子告诉我 银子 银子 有数

（边说边比划）

刘：（寻思了半天）哇！ 太神奇啦！

曹：有数写着五百了？——就是四百

刘：对！

曹：就是四百 就是四百——接着看树底下叭着四个王八 立着两把酒壶 四八

三十二 二九一十八 五十 ——那也是五十 啊 那也是五十 没写着五百

（装横）——旁边还有一个鸡蛋！

刘：嗨！

（台下笑场 噫！！！）

曹：（疑问）你们是地球人吗？

刘：确实神奇

曹： 沟通的方式很特殊嘛？（老实了）大爷 咱实说吧 我拿一百块钱买烟抽了

刘：说实话了

曹：没关系 钱财乃身外之物

刘：瞧瞧

曹：你多咱走 我说我明儿个走 这样 你晚上再上家里边来一趟 帮我带点东西

我说行 您放心吧 简短截说 晚上我又上家来了 老头儿拿出两个信封来

这两个帮我带一下 这个大的 是我给我儿子的 这个小的是你嫂子给你二哥的

刘：哦

曹：我说行了 交给我您放心吧 ——你可别拆开了看 我说不会的 不会的 我说这

里没有钱吧？——不能 你这个人品不能给你钱

刘：喝~！

（继续笑场中）

刘：太对了

曹：（不好意思）你这样就没意思了吧

刘：挺有意思的

曹：这说得我不好意思了都（捂脸）

刘：你还要脸呢

曹：拿了东西上火车回北京 上了火车呀 烦得慌

刘：是啊

曹：也没带个游戏机

刘：哦

（台底下一群人喊：拆信！！！）

曹：知音越来越多

刘：唉呀 你快学坏了

曹：我拆信看看 是他们跟我学坏了

刘：差不多

曹：我拆信看看

刘：拆吧

曹：我先把这大的拆了 呲（拆信声音）把信拿出来一瞧 嗬 这信有意思！

刘：怎么了？

曹：还是一幅画

刘：都有什么啊

曹：画着两个水桶 水桶扣着搁着 底儿朝上 扣着搁着 水桶上边落着两个苍蝇 我

想甭问 这里边有钱的事

刘：对 有银子

曹：银子嘛 咱们知道这个 他爸爸给我讲一回了

刘：是

曹：再往边上看 画着一个大圈儿 画着一个小圈儿 大圈儿里边放着一个炮仗 炮仗

过年放的那个炮仗 一点当 小圈儿里边放着一个蚕 蚕蛹外边那层

刘：知道 知道

曹：蚕茧

刘：可以做丝线的

曹：唉 对 做丝线的那种东西 这是什么意思 不明白（疑问） 叠好了 装信封里 把

这小的拆开

刘：都得瞧瞧

曹：打开了一瞧 哇噻 ！

刘：怎么意思？

曹：太有意思了

刘：是啊

曹：太可乐了

刘：你给说说

曹：画得热闹 画的两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 一共四只鸽子 两只鸭子

信的这边画着一只大象 象鼻子上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上

把这鹅给扎死了 鹅脖子直流血

刘：唉呀

曹：信的底下画着一个藕断开了 但是丝还连着 还有一节小木炭 再往底下画了一个小

人 留着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 这手拿着一条烟（边说

边比划）

（台下笑翻 噫~！！声不断）

曹：（比划着傻了，看看刘云天）好像有我？

刘：（乐得都不行了）肯定有你！

曹：这什么意思 不明白 装信封里 等着 觉也不睡了 我跟着这儿等着

刘：好嘛 这不干熬吗

曹：一会儿的工夫到了北京了 由打北京站出来 我连家都没回我直接奔我二哥那去了

刘：哦

曹：我二哥我把东西接过来 行 谢谢 谢谢 把抽屉拉开了 往抽屉里一放 关上了

行了 你走吧 —— 别介 别走啊 拆开看看 ——别介 我们家的信你看什么

——有我（激动的比划）那里有我 真的 真的 真有我 真有我

刘：露馅儿了

曹：不 怎么会有你 ——您甭废话 你拆开看吧 ——行 行 我拆开你别跟外人说啊

先把这这大的拆开了 打开了一瞧 —— 好 金子啊 交朋友还得交你这样的

刘：怎么回事

曹：怎么回事 你把钱给我带到了 ——哪儿写着呢 你看着 这画着两个水桶 水桶上

落着两个苍蝇 我们山西人管这个苍蝇不叫苍蝇 叫蝇子 ——我这这我知道 花

的钱也叫银子 一样的 ——哦 这你都知道了 我们管这个水桶也不叫水桶

刘：叫什么啊

曹：叫水梢

刘：哦

曹：你看这两个水桶扣着搁着 意思就水梢搁倒了 跟这个苍蝇连起来就是一句话

刘：怎么说呢？

曹：银子 银子 捎到了

刘：挺好

曹：水捎倒着搁着就捎倒了 好 好 我说那大圈跟那小圈是什么意思啊

刘：嗯？

曹：大圈是饭碗 小圈是茶碗 哦 我说那个大圈里有一个炮仗 小圈里有一个蚕茧这

是什么意思啊 —— 我父亲想我每天是茶里思饭里想——有一炮仗就是饭里响

你们家人太恐怖了

刘：厉害（伸大拇指）

曹：哦 行了 行了 行了 我明白了 啪 他叠好了 搁信封里 行了 行了 走吧 ——

别走 主要看那封（激动着说）

刘：这个关键

曹：那封有我 ——不是 我媳妇给我的信你就别 ——不行 不行 我得看 我得看

行啊 别跟外人说啊 把信打开了 二哥一瞧 眼泪下来了——二哥怎么哭了

刘：嗯

曹：你看上面画着两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 这是你嫂子在喊我：哥

哥呀 哥哥呀

刘：嗨 这真是没法说了

曹：（无语中）喊你也没必要哭啊 ——你接着看啊 信的这边画着一只大象 象鼻子

上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 把这鹅给扎死了 鹅脖子直流

血 这跟头里是一句话

刘：怎么说呢

曹：哥哥呀 哥哥呀 想煞我了 （傻了）象杀鹅了？

刘：您这个玩意啊

曹：我说那这画了一个藕断开了 丝还连着 还有一节小木炭 这是什么意思啊？

——你嫂子想我每天是长思短叹！

刘：太精辟了！

曹：我说那底下画了一个小人啊 剃着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱

这手拿着一条烟 这什么意思啊？

刘：嗯

曹：嗨 别提了 我这儿子不学好 偷我一百块钱 买烟抽 ————我呀！

（二人下台鞠躬）

搞笑文案大全 爆笑（精选46句） 1电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。 2中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更适合！ 3让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。 4当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？ 5现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。 6工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。 7虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！ 8鱼的记忆只有七秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢。咦，这是哪儿，没游过！咦，这是哪儿，没游过。 9假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。 10假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。 11人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。 12今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。 13本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。 14那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机…… 15马上就过年了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。 16这个冬天，我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦30斤。 17每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。 18妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。 19我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。 20和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！ 21我妈今天跟我说就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问是谁，老妈淡淡的回答说观音菩萨。 22本以为，牵了哥哥的手，就能得到哥哥的心，没想到啊，哥哥是个千手观音。 23和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知不知道温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！ 24情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。 25刚上大一那年回家过年，在饭桌上，我爸给我红包的时候说了句“好好读书争取考个好大学啊”我…… 26问：和女友吵架怎么才能让她先低头？答：把钱包丢在地上说“买买买！” 27很喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。 28聊天窗口里和你亲亲热热的人，窗口背后可能在努力拉屎。 29前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂均边说：你的防晒霜没摸匀呢。 30有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的脸哪舍得不要啊！ 31昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。 32别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 33有情人终成房奴，有房人终成眷属。 34据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。 35一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。 36别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。 37成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸！ 38别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。 39好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。 40公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。 41人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。 42我一直都认为自己是一位勇士，能够面对一切艰难险阻。直到女友卸妆的时候，我放弃了这个想法！ 43世上无难事，只怕有心人，这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。 44失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。 45这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。 46别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。