最近和女朋友感觉没有话说，总吵架。

有的时候，过分的在乎对方，反而会比较拘束，进而就会尴尬。这个很正常。

不光是恋人，即使是很要好的朋友也不免出现。我觉得，你们可以适当的拉开些距离，不要每天黏在一起，找到各自的工作重心，在闲暇的时候坐在一起聊些工作趣事，或者说些最近的八卦，都是很好的话题。一直呆在一起，感情再好也会没话题。还有，可能这样和彼此的性格有关。当你觉得她比较被动的时候，你就主动的说话，努力去寻找好的话题，不要觉得累，这是为了让彼此更加舒服。

男生想分手的原因

恋爱必读

1觉得两个人没有未来

大部分男生都比女生要悲观和现实的多，女生觉得两个人没有未来，可能还会因为爱再去坚持一下，甚至会选择逃避，不去想未来的话题，而男生不一样，他们从一开始就会为这段感情努力，但如果努力过了还是没有任何改变，他们可能就会想要放手，因为女生活在当下，而男生更多考虑的是以后，看得更长远一点

2。感情越来越淡

女生的感情是加法，而男生的感情是减法，男生在刚开始都很热情，女生却不容易进入状态，但随着时间的推移，女生投入的感情越来越多，越来越依赖男生，而男生的热情却慢慢消散，男生追求新鲜感，女生追求归属感，想要让感情走得远，需要不断保持新鲜感，暴露缺点在对方面前真实也要让对方看到自己的闪光点长久的相互吸引

3女生太作

有的女生真的作到同性都看不下去一点小事就闹脾气，总是把分手挂在嘴边，吵架归吵架，冷战归冷战 (当然，不提倡冷战的)别拿分手当成”吃饭了吗”一样随便就能说出口“分手吧说的多了对方就麻木了,”一样，应该是和“我们在一起吧”很正式的，慎重的

4女生太黏人

女生喜欢一个人的时候总是会不自觉的黏着他，爱情也是需要空间的，粘的太紧会让人喘息不过来成为爱的负担，热恋期24小时的陪伴会觉得很甜蜜，但是时间久了，男生会觉得室息甚至怀念单身自由自在的生活

5信任危机

女生总是不断猜忌，动不动就问“是不是不爱我了"是不是有其他喜欢的人了"我们是不是走不到最后”我们真的令适吗”这些问题在男生看来就是不信任他，不相信你们两个之间的感情，男生也会生气，觉得女生想多了，被问烦了也就懒得哄了

6总是逼他

没有安全感的时候，逼他给出承诺很容易吓跑男生，在男生看来 (渣男除外)作为一个男人，许下承诺就一热血年轻定要做到:逼他为你改变熬夜看比人谁不喜欢打游戏、喝二、赛，如果非要逼他戒。、不打游戏逼他做他不喜欢的事，男生会觉得找了个管事儿的妈，他不想改变自己就会想换一个女朋友

7天天负能量

女人爱唠叨是天性，女生的倾诉欲比男生强很多，不停地跟另一半抱怨也许一开始会哄你，但如果持续不断输出负能量，另一半只会想逃离你跟一个每天都很丧的人在一起，自己也会心情变差，你们的感情回忆起来也是充满了消极

很多情侣谈恋爱到了一定的阶段都会出现一个不痛不痒不尴不尬的问题，那就是跟另一半聊天的时候话题越来越少，越来越没有话讲了。

原本一开始两人无话不谈，特别聊得来，可是随着两人在一起时间的增长，你们之间的对话越来越少，越来越无趣。渐渐的你就会怀疑你们之间的感情是不是走到了尽头，是不是你们之间的那份对彼此的爱变得越来稀薄？

很多时候打败爱情的并不是“没话说”本身，而是那个纠结于此，把它当做心结的你。

你要清楚，并不是所有的“没话说”都意味着你们的爱情出现了问题，“没话说”这种情况也分良性和恶性。

一、恶性情况

恶性情况一般表现并不是双方没有话说，而是不想跟对方多说。

通常来说，会出现这种情况，一般都是因为这两种原因：一是交流时收到的反馈不佳；二是对对方产生厌烦心理。

第一种原因是指：当一方跟另外一方兴冲冲的说起一个话题时，而另一方经常的表现都是诋毁，敷衍或是冷漠，甚至无法理解对方所说的含义。

这个时候主动提出话题的那个人的沟通欲望就会逐步的降低，直至最后完全放弃交流。

而第二种原因则更为严重，因为它不仅仅只是不想沟通这样个表象而已，而是由于两个人之间的情感本质出现了问题，“没话说”只是表现之一。通俗的理解就是：因为不爱，所以懒得去理。

如果你们之间并没有出现这两种情况，那么你真的没有必要那么忧心忡忡，感觉天都快塌了，开始不停的怀疑你们之间的感情，因为这样只会真的令你们之间的感情越来越糟。

二、良性情况

良性情况，其实只是爱情自然阶段的一种正常状态。

通常正常的恋爱都有四个必经阶段：暧昧期、热恋期、磨合期、平淡期。

当你们的恋情处在暧昧期的时候，双方都是处在满满的“期待”之中，在跟对方的相处中会全心全力的展现自己的长处和优点，所以对待感情会更加的细腻用心。

当你面处在热恋期的时候，你们的眼睛里对方都是尽善尽美，无论对方做什么你都会觉得对方可爱，一天不见，都会分外想念。

当你们处在磨合期的时候，你们会逐渐冷静下来，客观的看到对方的缺点，同时也会逐步的暴露自己的缺点。

所以这个时候，你们往往少不了争吵和矛盾，如果这个时候你们双方无法适应磨合，那么你们就很容易一拍两散。

而最后一个阶段——稳定期，这个时期，随着你们双方身体急速分泌逐步平缓，最初的新鲜感开始流失，慢慢的回归理性，你们之间的互动就会慢慢的“冷却”下来。

变得不再因为对方的一个举动就欣喜万分，不再因为对方的一句话就尤为兴奋，也不会因为对方的一个小小举动就勃然大怒与之争吵。而这种冷却，这种平淡的，甚至缺乏的交流有时候却会让很多人理解成为“不爱了”。其实恰恰相反，这往往才是一段恋爱的真正开始，因为这个时候你们双方已经形成了一种默契的相处。

一段健康的平淡期，是平稳且轻松的。你们不会因为鸡毛蒜皮的小事就争执不休，因为很多事情你们早就能够本能性的包容。你们在跟对方相处的时候，不需要特意迁就讨好，也不需要没话找话说。同处一室，各自做着自己的事，不需要任何话语依然能够感觉到朴实的幸福。只有关系真正的到达了一定的程度，才能够做到“想说就说，没话就不说”这种轻松却踏实的程度。

所以，不要再恐惧你们之间没有话题了，因为有时候“没话说”恰恰是你们之间感情成熟的体现，你真的没有必要草木皆兵，庸人自扰。

真正亲密的人，不用每句话都说出口，因为即便不说，你们都能知道，彼此在对方的心目中都很重要。

你为什么总要和对象总吵架

婚姻里面没小事，能吵起来的也不会是“小事”。

其实，夫妻之间争吵的，往往都是“小事”比如答应我的事情没做到，你下班没搭理我等等争吵本来就是夫妻沟通方式之一，只是有的夫妻越吵越恩爱，有的夫妻总把分歧闹离婚。

“你今天吃枪药了啊”这句话经常能从吵架的夫妻对话听到。

他的意思就是: 本来能好好说的话，为什么你说出来那么有攻击性，火药味那么浓

不论是恋人吵架，夫妻离婚，上下级矛盾都是在沟通上出了问题一本来可以好好说的是，偏偏因为几句带着火药味的话导致剑拔督张。

只要出现了问题，双方当事人都会异口同声说:都是对方先找事的!

今天通过一些我自己的案例，来系统的拆解一下:为什么我们这么容易和人发生争吵 为什么我们的谈话这么容易充满火药味

一切问题的根源——因为无力感产生的愤怒

人一切的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。

——王小波

这是我们一切争吵爆发的根源:

当感受到了自己的无力感，进而开启了自我防御机制，将不安全感转化为对对方的愤怒和敌意。

举个例子，妻子要求丈夫在下班回家之前把家里收拾干净，但是她回到家以后家里没有收拾干净甚至更加脏乱了。一瞬间妻子十分愤怒一本质上，是感受到了丈夫“可能”不把我的话当回事，妻子“可能”不能很好地管理他。

当我们感受到了事情的消极信息，且我们无法去改变时，我们就会产生无力感和焦虑感，但是我们自我防御机制总会为了让我们心里好受点而把这种情绪转移出去。

到底是什么话语让我们愤怒

最容易触发人的无力感和焦虑感的话语，大概分为这么几类：

定性式的评价:“你就是一条没有上进心的咸鱼”“你不就是仗着自己是经理吗”

模糊的标准:“你总是这个样子”“你一直以来都不重视我”

不恰当的类比:“你看看别人家的孩子”“这是一个员工和老板说话的态度吗”

非黑即白的选择:“你和你的一屋子手办过日子去吧““我重要还是工作重要“

错位的角色代入:“你怎么当老大的””不就是写个文章吗能有多难”“

一瞬间我们不由自主的从对方的话里解读出了这样的信息，然后我们的自我防御机制以我们都意识不到的速度开启了——因此我们的愤怒总是来得如此之快。

为什么有的人可以掌控自己的情绪

即使我们的自我防御机制反应速度再快，依然有人能够控制住自己的情绪，在情绪的导弹发射之前关闭系统--他们在解读阶段，避开了其他人的错误。

对方的信息进入，我们感受到威胁，自我防御机制开启，愤怒情绪产生这并不是一个完整的流程，我们还漏了重要的一环-解读处理对方的信息。

而这就是大部分人和那些看起来十分冷静的人区别——解读处理信息时，两者并不相同。

1负面的自我归因:认为对方话中的意思是对自己的攻击和否定。

2灾难化的解读信息: 认为自己遇到的情况是极其糟糕的。

3非黑即白的设置绝境: 告诉自己必须怎么做。

4责怪不可控的因素:都是别人的错，我很冤枉。