夜色中,有对小情侣在人流熙攘的街上大吵起来。
女:谁让你看着看着就睡着的?还把呼噜打那么响,你不知道我有多丢人吗?
男:我本来就不喜欢这种情情爱爱的**啊,再说,我睡着了,关旁边其他人什么事儿?
女:你是成心给我难堪是吧?看**前我都在朋友圈晒咱俩自拍了,要是我和闺蜜聊起咱俩看**,我怎么说?说你睡得像头死猪?
男:看个**而已,至于昭告天下吗?你和你闺蜜聊什么不好?
……
怎么样?此等场景是不是很熟悉?这样因为芝麻大的小事导致的矛盾,在生活中是不是比比皆是?
吵架是小,伤和气是大。吵来吵去,问题如果没有得到解决,那就会引来一连串的恶果:可能当时的吵架暂停却成为以后有争执时候的秋后账,也有可能因为一点芝麻小事牵连到更多涉及到原则的事情,从而一发不可收拾。
也许在生活中,我们都经历过很多与别人的冲突,却没想过冲突能不能从正面来理解和处理?
最近读的书是关于解决冲突的,非常实用,如果你喜欢干货,那《解决冲突的关键技巧》这本书,绝不可错过。
作者达纳·卡斯帕森(Dana Caspersen)没有自以为是地用高深背景描述来委婉引出主题,开篇便以简洁的图标、箭头等等配合文字来阐述中心理论。书中提出17条独特的冲突解决技巧,不仅可以帮助解决大至民族、社会冲突,也可调解小至个人的家庭、工作关系矛盾。在书里,清晰的冲突解决原则,并用生活中可能切身遭遇的实际问题举例,这让读者感同身受,恍然大悟。
在提出的解决冲突原则文后,作者辅以简单有效的行为训练方式,让读者能尽快地掌握摆脱不良事态的方法,实践的意义非常大。
看到该书封面,方知作者达纳·卡斯帕森(Dana Caspersen)不仅仅是冲突解决领域的专家,还兼有舞蹈家、表演艺术家的身份。她曾是出色的表演艺术家,获得过国际奖项无数。她从辉煌艺术生涯中总结的艺术原则与公共紧急事件处理原则相结合,迸发出冲突斡旋研究领域备受瞩目的典范之作——17项解决冲突的关键技巧。
《解决冲突的关键技巧》这本书除却干货属性——给出切实可行的方法之外,也引发读者对不利势态如何改善的思考,这种激发模式帮助身处矛盾中的人们正视问题,寻找新方法来解决。说启迪,也许过誉了,但简洁明快的文字的确助人形成“以解决问题为导向”的思维模式。
书中干货太多,这里仅以其中一条解决策略——“区分需求、利益和行动计划”用到实际案例中,感受利用所学的一点技巧来解决冲突的过程。
需求、利益和行动三者息息相关,但满足需求和取得利益的方法很多,很不幸的是,发生冲突的时候,当事人往往选择了那种让对方无法承受的语言行动。
在语言或肢体冲突中,激化矛盾的原因之一,就是当事人太过纠结在对方错误的语言行动上,而忽视了其背后的真实需求和隐藏利益。没有区分这三者,就会拘泥在各自的行动计划和立场中争执不休,无法扩大视野去寻找满足对方利益和需求的途径。
以文首的争吵现象举例:
如果找出女友语言行动背后的需求,其实男友便可以对症下药来结束女友挑起来的事端,一场伤心费神的争吵也许就会避免。
那如若冲突的双方都不理解对方的需求呢,该怎么办?
达纳·卡斯帕森(Dana Caspersen)在书中也给出了具体方法:不要主观臆断地去讲出对方可能是以什么为目的,应该以提问的方式去推断对方的真实意图。
例如本文的例子,男友如果不明白女友的大发雷霆是为何,可以用下面的简单选择式问句,去推断对方的真实意图。
待对方回答这些后,究其原因,逐一攻破,吵架也就不那么棘手了。
除此之外,《解决冲突的关键技巧》中还有诸如“不要听攻击性语言,听听字面背后的意思”、“区分评价和观察结论”等等多种易学易用的冲突解决技巧,等待识干活的你亲自去品读、领略。
正如达纳·卡斯帕森(Dana Caspersen)个人官网首页的这句话: 冲突是不可避免的,但是破坏性的冲突却可以避免。我们要学会通过改变交谈来转化冲突。
毕竟在生活中,吵架不可怕,吵完问题没有解决才尴尬。
吵架有哪些误区
吵架有哪些误区,夫妻两人共同生活难免会有意见不一致的时候,这个时候就会吵架了,吵架之后日子还是要过的,所以夫妻还是尽快和解的好,下面分享吵架有哪些误区有哪些。
吵架有哪些误区1误区一,我是对的,你是错的
你错了吗
我错了,
那你错哪了
那句“你错哪了”无疑是给刚刚熄灭的火焰又浇上了一桶油,原本打算利用这个台阶结束争吵,可谁知,突然来了一个连环暴击。
这个时候,被问的人要么忍住怒火,一言不发,要么直接怼回去说“我哪都错了”,这样不但不利于和好,反而会更加激化矛盾。
明明快要和好了,为什么又会出现剧情的反转呢
首先,这样的质问会让对方感觉没有诚意。
本来对方以为你是在给他台阶下,然后也准备作出适当妥协,以达到结束争吵的目的,经过这么一问后,对方就会立马心生防御,觉得你得理不饶人,得寸进尺,并不是真心诚意地愿意和他一起解决矛盾。
其次,让对方体验到强烈的内疚或自责。
每个人都希望自己在对方眼中是完美的,对方是一面镜子,借由对方,我们看见了自己最好的样子。
罗伊·克里夫特在《爱》中说过,“我爱你,不光因为你的样子,还因为和你在一起时我的样子”,所以,如果和你在一起后,连自己都变得讨厌自己,那就谈不上更好地去爱你了。
经过这么一问,就把“你犯了错”,“你不够好”,“你应该内疚”的情绪传递给了对方。强迫对方接受这些情绪就是强迫对方讨厌他自己。
这时候,他要么内化这些负面情绪,变得讨厌自己,要么否认这些说法,转而攻击你的缺点。这样不仅使问题得不到解决,反而会让矛盾继续升级。
最后,这种问法会把责任全部推给对方。吵架本来就是两个人都有错,这样一问,不但把自己的责任推的一干二净了,而且不知不觉还把自己摆在了受害者的角色,传达出“我之所以这么生气,全是你害的”的潜台词。
《前任3》里孟云说过一句话,“天子也有犯错的时候吧她没有。”如果一方长期处于错误的境地,时间久了,他就会变得心累,毕竟谁也不想一直被人指责有错,长期下去,会摧毁一个人的自尊心和自信心,消磨爱的激情,当对方不想再承认“我错了”的时候,你们的关系就走到了尽头。
误区二,我不用说,他就能明白
在吵架的时候,情侣间经常会陷入一种冷战的状态,喜欢冷战的人往往都默认对方会读心术,也就是即使自己不说,对方也会知道我生气了,然后主动过来安慰我,而事实上你不说,别人根本不知道你想要什么。
本来你想传达给他的信息是“我现在好伤心,好难过,快过来抱抱我”,但是,当你一言不发,眉头紧锁,等着对方自行领会你的意思时,对方很可能真的就默认为你现在已经没事了。
整个过程中,你没有开口,也没有刻意提高音量,甚至有时候还故作镇定,强装笑脸,但是,这样并不代表敌意就消失了。
事实上,这些敌意常常会在另外一些小事中体现出来,比如在其他的小事中故意找茬,或使用拖延、遗忘、莫名其妙犯错等方式,故意制造冲突,借此给你之前憋住的情绪寻找新的出口。
这样一来,带来的负面影响将会是加倍的,因为,一方面,你会因为他的不作为而持续地累积怨恨,另一方面,他也会认为你无理取闹,故意挑起争端而加深对你的厌恶。
误区三,你变了,你不爱我了
在吵架时,人们经常会进入一种非理性状态,这时,人的大脑会被一些非理性思维所接管,这些思维方式包括武断性推论,断章取义,过度类化,灾难化,非黑即白等等,这个时候你很可能说出以下话语。
比如“你这么爱玩手机,你这辈子就跟手机过吧”,“你这么爱工作,你干脆住公司得了”,“你这么关心孩子,不如干脆把我赶出家门得了”。这是一种武断性的推断。
而事实是,生活是复杂的,人也是矛盾的,你不可能要求一个人每时每刻都满足你的期待,如果动不动就给对方下定义,说他不爱你了,就一定会以偏概全,忽略他对你好的部分,将对方之前的对你的好全盘否定。
在这里,还有一种比较隐秘的非理性思维叫“自我实现的预言”,比如“自从结了婚,你就对我越来越越冷淡了,果然应了那句话,得到后就不懂得珍惜了”。
而事实是,如果你不相信一个人喜欢你,无论他做什么,说什么,你都不会相信,而这个人最终放弃了,你还会想,你看,我早就知道你不爱我。然后两个人的误会就会越来越深。
误区四,我早就跟你说过
每个人都会犯错,但有些人总会在争吵时扮演“事后诸葛亮”的角色,比如他们会说,“我早就告诉过你”,“你看吧,我早就跟你说过”,“你要是当时听我的,现在就不会……”
当你做错事后,你的伴侣如果这样跟你说话,估计你会火冒三丈。因为这样讲看似在安慰你,其实在责怪你,而你此时想听的根本不是这些教训。因为他对你的教训没有任何实际意义。
首先,每个人做事都是凭借自身过往的经验,而且每个人的经验都不相同,所以对于同样一件事,每个人会有不同的处理方法。
其次,生活中问题都是复杂的,换了他,未必能比你做的更好,最后,你做事出了错,最先自责的是你本人,此时你需要的是包容和支持,而不是指责与教育。
一句用“我早告诉过你”会让你觉得自己非常孤立无援,不仅得承受自己做错事带来的糟糕后果,还要承受来自最亲的人的指责。
误区五,你总是,你从不
我们总会在争吵时使用一些极非常端的字眼,比如你“总是”这么做,你“从不”那么做,“你每次”都这样。事实上,在正常的人类行为中,很少存在“总是”和“从不”的情况。
这样的无理指责无疑会激起对方的抵触和反感。此类争吵的根源常常是一方的要求未能得到满足,感到失望和无助,继而非常极端地对伴侣的行为进行盖棺定论。
“总是”“从不”这些字眼被称为“情态操作词”,它们对事实的可能性进行了限制,其结果往往是给自己画地为牢,或者成为自我实现预言,从而限制了例外情况和变化的发生。
当我们在争吵中使用了“总是”,“从不”或“每次”这些字眼时,很容易将争吵恶化成“推卸责任”的情形,比如“我才没有”,“你自己不也一样吗”,“你先管好你自己,你没有资格说我”。
当一方觉得无论怎么做都达不到你的要求时,那么对方有可能干脆就放弃治疗,破罐子破摔,不再愿意付出了。
误区六,你永远都改不了
“你怎么就改不了呢”,“每次你都说改,可是每次都改不掉,你这个骗子”,“你就是不愿意改”,“你再不改,咱这日子就过不下去了”。
习惯于这类争吵的一方,往往具有强烈的控制欲,他们希望对方的所有行为都符合自己的期待,如果对方达不到他的要求,他们就会选择改造对方。一方面他们能享受改造成功带来的成就感与控制感,另一方面,他们能够获得自己心目中投射的完美形象。
而事实是那些完美形象只是他个人的投射,他并没有看见对方真实的样子,而且,一旦把“能否为对方改变”当做对方是否爱自己的标准时,那么等待他的将会是永无休止的争吵。因为没有谁喜欢被改造,人们都希望对方能接纳最真实的自己。
而且,在这里存在一个改变的悖论,那就是“他不可能在你的监督之下主动变好”。
首先,假设他真的变好了,你会觉得是你在监督他,他才会表现出你想看到的样子,如果你不给他施加压力,他就会重新变回原来的样子。
其次,假设他并没有变好,那就刚好符合你说的“你永远都不会改”的结论。
所以无论他改或者不改,你都会觉得受到了伤害。
一味地要求对方改变,还会带来另一个糟糕的后果,那就是会激发对方的强烈反感。
对方会认为“为什么你就不能接受我真实的样子呢”或者是固执地说“要改你改,我好着呢,我才不想改”,又或是“凭什么老是让我改你怎么不想想自己的问题,我就是这样了,你爱过不过”。
所以习惯于通过改造他人获得快乐的人注定得不到快乐,因为,在这个过程中,一方面他们会面临对方的反抗压力,另一方面,若是改变不成功,他们内心会产生极大的挫败感。
吵架有哪些误区2夫妻吵架后如何尽快和解。
追根溯源
夫妻之间吵架是很正常的事情,想要夫妻生活和睦,就要避免碰撞,如果有矛盾,就要寻找争端的源头。早些处理好,得到相互的了解与信任,就没有大的问题了。如果将矛盾激化,懂得避让,待你情绪指数回升的时候,再旧事重提,这时候你就感觉到那时真的是好无聊好无理的。
给与对方空间
要是你们争吵完之后,最好两个人中的一个人可以到大街上去溜溜弯,可以去公园,也可以爬山,最好不要待在同一个空间里,因为吵完架双方的情绪都不能马上平复,要是这时候看到对方在这个空间内,做着其他事情,肯定会更加的生气,这就是睹物思人,所以最好的是一个人选择离开这个家一会儿,千万别在一个空间内,这样每个人都可以冷静一会。
有错就要认
作为男人,不管是大事还是小事,不管是不是因为自己的原因吵得架,不管是不是自己的错,都要像个男人一样,懂得去呵护你的妻子,可能这时候她还是无法理解你,无法接受你的道歉,但是你必须深刻的认识到这个事情的严重性,然后要不间断的道歉和逗妻子来笑。
找对时机化解矛盾
两人在吵架之后,如果是感到愤怒或者是怨恨的话,选择一个安静的时刻和放心的对象倾诉,或者直接平心静气跟伴侣沟通。总之必须厘清和化解,积存误会和怨怼的关系,一定不会是好的伴侣关系。
尽快消气
两人吵架后,顶多生气一个晚上,第二天两人还是和和气气,开开心心的。本身夫妻吵架一般都是一时之气,不可当真,夫妻间是平等互惠不要怕丢脸失面子,因为你面对的是你的爱人,要能屈能伸,尤其是男人,要懂得幽默去哄老婆。
夫妻吵架注意避免五个误区
冷战成瘾
夫妻之间,吵架很正常。但为什么有些夫妻吵着吵着就越来越恩爱,有些夫妻吵着吵着就离了?其实是因为吵架后的处理方式不同。有些夫妻吵完架会相互给台阶下,会准备小礼物哄哄对方,又把问题解决了,又增进了彼此的感情。有的夫妻呢,只会无休止的冷战。谁也不愿意低头,结果最后冷掉的是多年的感情!
分房睡
有的夫妻吵架后会赌气分房睡,有的夫妻为了睡得舒服选择分房睡。但人跟人的感情,是越相处则越亲的。每天同一张被子同一张床,睡前相互依偎着说说话,还有什么矛盾不好解决呢。也难怪老话说床头吵架床尾和,要是分房睡的话,哪有这好的机会化解尴尬。一旦分床久了,会极大地影响夫妻情感交流,再想合床睡,就很难了。
不愿“随心所欲”地享受性
性爱给人的惊喜和享受之一,就在于欲望总是突如其来。在房事中积极配合丈夫,甚至能主动发起“缠绵攻势”,能最大程度地满足男人的性渴求。
过分依赖科技
网络通讯极大发展,有利有弊。其恶果之一,就是面对面交流的能力越来越弱。向我咨询的很多夫妻都存在一个问题:他们能利用网络或手机交流,但面对面时,就失去了‘言语调情’的能力。调情是一种技能,它是维系彼此爱的链接,也是重燃爱火、提升欲望的有效方式。
性和亲密不一样
对男人而言,性等同于亲密关系;而不少女人执拗地将亲密关系视为性的基础。遇到一些小矛盾,就用性冷战和丈夫过招。
大哥,现在没上学吧?
1上学的话,22岁所接触的人事,不会有那么不理想了!回到从前是不可能的,不过我一直记着老师说的:态度决定命运!学习这样,生活也一样的啊!学校里毕竟是受教育的地方,不要把恶果都归罪于往事啊!
2如果现在工作了。步入社会,每个人都有自己衡量朋友与敌人的标尺,如果如今的你仍旧会很频繁的和同事,朋友产生(激化)矛盾多从自己找找原因,人都不会完美,希望你能把持自己!学会克制!
不要总是想着那些过去的事情,别让你所说的 那些“生气造成什么无法挽回的恶果什么的”话拿出来。建议你多多看看关于提高自身素质,交友,处事的相关书籍视频什么的!这些会对你有帮助的 !!时间长的以后你会发现并不是你说的“清晰灵活的思维”没有了。而是一直以来的不良心态作祟。我就会抽时间看的!呵呵!
大哥,希望早早的好过来!大家都还很年轻呢。我们希望是最大大大大 地!!高兴最重要!
首先你男朋友现在气还没有消,你要等,其次你现在要做的多对他关心一点,比如做一些可口的饭菜等他下班,然后改掉的一些他比较讨厌的习惯,这个比较难,但是可以选择不当面发作,而且找一个情绪宣泄的方式,比如唱歌,跑步等,然后慢慢的他会发现你的好,并和你在一起……女生要不断完善自己,让自己更加美好,直接黏住男朋友反而会引起他的厌倦……
愿对你有帮助
首先,把母亲能够气病的儿子,自己心里会有点害怕,害怕会有什么恶果降临到自己头上。
其次,妈妈病了,没有人照顾你的生活,你会感到不方便。可又有苦说不出,这是自己做的孽呀。
其三,这种儿子一般还没有对象,或者说没有女朋友,今后也不能找到对象。有没有一个做父母的,愿意自己的女儿嫁给一个能把自己的妈妈都骂病了的男孩。你把妈妈都骂病了,会把岳母怎么样,谁能知道。
其四,儿杵天雷不打,只是一代还一代。相信你的儿子也是这样的。只是由于上一条原因,有没有儿子,另说。
如果你现在还在做这样的事情,小可想说,你能伤害的也只有那些爱你的人,你能随意用恶毒语言伤害的也只有那个真心爱你的男人。这种吵架就以折辱别人为乐的习惯,真的没有什么办法外力让你改过来,只能是你自己用心自己愿意改才有可能改过来。
你要明白一个男人,他只有真正爱你的时候你才有资格对他随意打骂,你可以在吵架的时候对他又打又骂又侮辱,可是你要明白这样,你说出的那几句轻飘飘的话,对他这个男人的打击有多打,你要想一想他听到你这样骂他这样损他的时候,他的心有多疼,而他又是用多大的力气,才没有骂回去,才没有打你。
男人最要的就是自尊跟面子,而他的自尊跟面子全都被你踩在脚底,你可以随意的践踏他的自尊,你骂的开心了,你发池舒服了,可是他呢,你就是舒服了那么几分钟的时间,事后你肯定也会后悔,但是说出的话能够收回吗,你说的这些话他能够在几分钟就忘了吗,他可能会记的一辈子,而这也有可能是他一辈子都不想记起的话,可是却从他最爱的人嘴里吐出来,你又想过这伤他多重吗?
就算你在优秀,他再无能,可是他也只是一个普通的爱着你的男人而已,你不能因为自己不开心,就去伤害那个爱你的男人,他爱你是来寻找幸福的,而不是被你辱骂的。
小可劝你不要等到这个男人被你骂走了你才开始心疼他,一个大男人,被自己爱的女人骂,被自己最爱的女人辱骂,这对这个男人的伤害是又多大,你自己想想吧,一般男人你骂他可能都打你了,可是他没有,他是有多爱你,而你还不知道珍惜。
心疼心疼自己的男人,他来你这是寻找温暖的,你给他了吗?
欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网
评论列表(0条)