为什么都说在天津千万不能跟人吵架？

俗话说的好，宁与东北人打架，不与天津人斗嘴，如果一个嘴笨或者语言词汇不丰富的人想要和天津人吵架，那简直能被活活气死，因为天津人的嘴皮子快到你无法想象，而且他们嘴里面的邂逅语，多的让你害怕。

由于工作的关系，我到天津去忙活了两个礼拜，在天津接触的每一个人在我看来都是段子手，他们能够面不改色的，说出一些非常搞笑的话，而在他们看来，这只不过是日常交谈而已。最快是一方面语言准确度也是一方面，所以和天津人吵架基本上是没有什么胜算的。

而且天津是曲艺窝子，光是相声界的名家就已经数不清了，这些人都是靠张嘴说话来吃饭的，你想和他们斗嘴简直是不可能，毕竟你是一个业余选手，而人家是真正的科班出身，所以我劝各位没事，千万不要找刺激。

一、内心缺乏安全感。

这跟个人的生长环境有关，内心缺乏安全感的人通常会表现的敏感而脆弱，同时也会影射出自卑的心理。

在人际关系发生冲突时，不能正确认识矛盾，常常患得患失，怀疑自己否定自己，他们往往不知道该如何处理矛盾。

既想主动和解又怕受到对方的冷落，此时选择“冷战”对内心缺乏安全感的人来说是种不错的选择。

二、自私自负心理。

这类人更注重自己的心理感受，一般都是内心骄傲、自尊心较强的人，在发生矛盾冲突时，他们很少能意识到自己的错误。

更看重对方的过失，更在乎自己的感受，会认为错在对方不在自己，他们选择冷战，沉默不语，就是为了使等待对方向自己低头认错。

这类人即使冷静下来后知道自己错了，为了自己的内心感受也很少主动和解。

精神病人尤其是发作期，如果控制不住和别人吵架很容易使矛盾升级，导致严重后果。但是精神病人发作期没有刑事责任能力，所以不是精神病人不能和别人吵架，应该反过来，是“别人不能和精神病人吵架”。

在感情里，最怕的不是吵架，而是其中一个热吵，另外一个冷对。

一个虽然说出了所有的委屈，但本质上是为了彼此的情绪融合。

另一个却有话不说，憋在心里，用沉默来代替所有。本质上是为了彼此之间的情绪疏离。

而一旦发生了这种状况，也就进入了我们常常说到的「冷暴力模式」。

也即最伤人的一种相处模式。

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冷暴力的原因有很多。目前人们普遍认为，这和小时候的成长经历有关。

在《关系的重建》这本书里，心理学家阿米尔莱文这样解释道：

「当我们在养育早期，被父母或重要他人在感情上漠视、忽冷忽热，甚至抛弃时，这样的体验会积累、内化成我们的一种防御系统。」

并将这种依恋类型，归纳为「逃避型依恋」。

在逃避型依恋的世界里，所有的感情都会失去的。为了避免失去的痛苦，他们会提前通过逃避，来「减轻」自己的痛苦。

也就是说，这是一种自我保护模式。虽然很有可能是错误的。

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成长经历对一个人的影响，是当前十分流行的解释模型。但我的建议是，不要过于沉迷这种解释。

成长经历是成年后逃避型依恋的充分条件。这也就意味着，还有其他原因可能导致同样的结果。

比如，逃避型依恋典型的特征就是拒绝沟通。这种特征也极有可能和多巴胺能人格有关。

这种人格与成长经历关系不大，更重要的是大脑中天生的多巴胺分泌水平。

比如大部分艺术家、政客、科学家、企业家，大脑中的多巴胺分泌水平都很高。这会让他们表现出「工作狂」的特质。他们善于抽象思考，拥有绝佳的创造力。但缺点就是过于关注未来，很难把精力放在过去和当下。

而情感联系总是属于过去和当下的。

也就是说，天生多巴胺能比较强的人，并不具备强烈共情的条件。他们强大的多巴胺能，可以轻易切断自己与他人的情感关联。

一个明显的例子，就是一些政客，有时候必须牺牲一小部分人，来拯救一大部分人。这种政策的下达，必须要切断情感关联，完全使用由多巴胺能所控制的理性系统来做出。

又或者一些艺术家，有时候会完全沉浸在自己的艺术创作中，对身边的人不闻不问。

不被接纳的成长经历同时也并非逃避型依恋的必要条件。因为必要条件指的是，如果没有这种成长经历，回避型人格就必然不会出现。

这一点不必过多论证，一些心理学的研究也证实了，即使小时候被接纳得很好的人，成年之后，遇见了十分糟糕的感情，也很有可能变成逃避型依恋。

这也就意味着，人的依恋类型是可以后天不断改变的。

因此，成长经历如何，只是一种合理解释罢了。

合理解释的意思是，面对我们无法理解的情境，可以让我们找到内心的平衡——人们恐惧活在无法理解的情境之中，因此需要一定的解释来让自己找到安全感。

将其当做让我们自己得到安全感的方式是没有问题的，如果将其用来解释他人，往往会造成矛盾。这一点需要尤其注意。

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如前文所述，人的依恋类型可以后天不断改变。逃避型依恋，是可以通过一些建设性的方法，来让自己变成安全型依恋的。

其中，最重要的行为模式，就是学会「自我袒露」。

我们可以观察到，逃避型依恋的人，其实很少会谈论自己的过去。他们更愿意讨论未来的可能性。而每当谈论过去的时候，他们要么较少回忆细节，要么闭口不言。

这就切断了他们和过去的联系，同时也切断了他们和自己内心中的情感的联系。

如果一个人，愿意和自己的爱人，或者最好的朋友，练习自我袒露——也即讲述自己的成长过程，悲伤的或者快乐的经历。坦露得越多，也就越能够唤醒自己内心的情感。

接着，慢慢走出那些自己建立起来的情感之墙。

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如果自己身边的人，是一个无法改变的逃避型依恋人格，又该怎么办呢？

有人说，最好的方法是离开对方。

这种建议是不负责任的。逃避型依恋并非某种病态，在前文中我们也提到过，也许这和其多巴胺能人格有关。强大的创造力，会付出一定的代价，这是正常的。更不用说，还有许多其他可能的原因，我们还没有完全找到。

任何人格都有利弊，没有绝对的完美。和任何人相处，最终我们也都会找到自己不满意的地方。

因此，重要的不是不断更换伴侣，而是学会如何相处。

而与逃避型依恋人格的相处之道，就是给对方充足的空间。

当然，充足的空间，并不意味着完全的放纵。比如一旦发生冲突，离开家里好几天，这是绝对不可取的。

首先，我们可以表示对恋人的这种人格表示接纳。

接着，我们需要正确表达我们已经有的情绪，告诉对方：“那天我们两个吵架的时候，你坐在那里一句话也不说，会让我感到很痛。”也即我们之前提到过的表达情绪模板——

“你因为说了什么，做了什么，让我有了怎样的感受。”

接下来，就是设定边界。

比如，告诉对方：你可以回避我们的争吵，甚至可以出门散散心，但需要告诉你在哪里等等。

逃避型依恋人格，在遇见冲突的时候，需要一个必要的喘息，来让自己恢复。

这在非逃避型依恋人格看来是很难接受的。

后者不希望问题悬而未决，而前者认为只有先让自己和问题离开一段距离，才能够得到必要的安全感。

但本着谁改变，谁进步的原则，我们也可以这样想：

让问题先悬置一会儿，可以让我们也恢复冷静，不至于将矛盾激化。

给对方空间的同时，又何尝不是给自己一些空间呢？

在足够的空间里，我们都可以平静的呼吸。也许在情绪消退之后，原本的问题，也就不再是问题了。

当然，无论如何，正确表达情绪都是必要的。你需要让对方明白，TA怎样的行为，会带给你怎样的感受。这种正确的表达，同样可以在时间里，收获正确的结果。

有理不在声高，争吵不是本事。两个人发生意见分歧的时候，为什么会争吵？你的大道理别人听不进去，气的只有自己。你的观点别人不认可，即使对你附和也只是表面敷衍。有些人你和他争吵的时候，即便是你吵赢了，他也认错了，可是搬过脸来以后却依然是我行我素，两人争吵的结果呢，也只是让两个人之间的隔阂越来越深，其实靠争吵是吵不出结果的。

1吵架解决不了问题，只会让事情越来越严重。

吵架不但会解决不了问题，只会让事情越来越严重，只会让情绪更加的糟糕，矛盾越来越深。两个人在吵架的时候，甚至会失去理智，说出来的话做出来的事都是不经过大脑的，和心里所想，有可能也会不一样。争吵的结果只有一个，那就是伤人又伤己。所以说吵架根本不能解除彼此的矛盾，反而会让事情越来越严重，得不到解决，一点好处都得不到。王姐是个全职太太，全部的精力都用在家庭和孩子身伤，孩子今年12岁了，正处于叛逆期。在王姐心里孩子特别的不听话，儿子每次犯错误都会遭到妈妈的数落和责骂。儿子数学成绩不是很好，王姐总是说儿子不够努力，甚至礼拜天给儿子报了各种各样的辅导班，可是儿子的成绩不但没有进步，反而儿子越来越讨厌学习。每次王姐和儿子说胡话的时候儿子也是爱答不理的，甚至有时候会假装听不得。王姐总是会和老公倾诉孩子的行为，老公每次也是对儿子大吼大叫的吵一顿，换来的是儿子的顶撞和不满。慢慢的儿子成绩越来越差，甚至出现了逃学的迹象，让王姐也是无能为力了。甚至王姐现在发现儿子和自己说话越来越少，也不再撒娇，不在和自己沟通。事情到底错在哪里，王姐可能现在还不知道。

2吵架赢了不代表你就赢了

两个人吵架吵赢了，你就真的赢了吗？和陌生人没有必要去吵架，因为公道自在人心。和自己的家里面朋友更不要吵架，吵架会伤害彼此之间的感情，而且吵架是最伤感情的。两个人发生矛盾以后，彼此因为不平而生气，因为委屈而愤怒，越是这样的时候，彼此越是要说出自己的无辜，以为说出来对方就可以懂得自己的委屈，可以安慰自己。如果对方在乎你，可能会在心里有一种愧疚感，听到你说出自己的无辜，感觉会特别的对不起你。但是如果对方心里不在乎你没有你的话，你越是这样吐露自己的委屈，说的再多都是多余，因为心在对方心里只会觉得你是在无理取闹，小题大做。即便是你看着表面你吵赢了，对方心里不在乎你赢了又怎么样呢？吵架时赢了，却打上了彼此之间都的感情。

张姐和丈夫之间的感情一直很好，可是在教育孩子方面却有了分歧。张在孩子的教育问题上两个人出现分歧的次数多了，彼此就失去了讲道理的耐心，就用争吵来代替。最后张姐为了不影响孩子的学习，为了家庭的和睦，就选择了妥协。丈夫一开始还沾沾自喜，还说大事就要听男人的。可是从那以后，夫妻两个人的共同语言越来越少，甚至有时候在一些小事上，明明张姐做的对，当丈夫提出意见的时候也不再反驳。两个人的感情也越越平淡，两个人在饭桌上吃饭的时候也没有了往日的欢声笑语。一开始张姐的丈夫以为张姐是气不过，但是时间久了就发现了张姐的不对劲儿。凡事不再和自己争，有时候有些事情直接不和自己商量，就自己什么都弄好了。甚至有时候两个人在家里面对面想要开口和张姐不能说话也找不到共同话题了。因为张姐除了不得不和丈夫面对面坐在一起的话，是尽量避开丈夫的。和家人吵架，最终是赢了，可是却输了感情，得不偿失。其实家人之间本来就没有什么大的矛盾，只是一些小的摩擦。小打小闹之间，只要对方学会站在彼此的立场上去看待问题，矛盾自然而然就解开了。可是两个人不沟通，遇到事情只站在自己的角度思考问题，那么就会让矛盾加深，从而就会演变到争吵。而争吵的结果就是事情不但没有得到解决，反而影响了家人之间的感情。

3真正聪明的人从来不吵架

先不说两个人吵架是为了什么，最后能得到什么。从一开始吵架之前产生愤怒，就已经破坏了自己的情绪，影响了自己的心情，上了自己的身体。就算是你吵赢了，也只是表面上你赢了，可是你输了人心。心里有你的人会因为你的宽容对你折服，会因为你的温和一直停留在你的身边。而那些心里没有你的人，他根本不会在乎你怎么想。所以说一个真正聪明的人，遇到事情从来不会吵架。即便是遇到问题，他也能心平气和的。因为吵架的本质就是用别人的错误来惩罚自己，这是何苦呢？得饶人处且饶人，不要随意出口伤人，就算争执的时候也要就事论事，围绕着事情本身去探讨。没有必要去争吵，甚至上升到人身攻击。每一个让你痛苦的人一定会让你强大，每痛苦一次，你的内心就强大一次。所以为什么要吵架？吵架其实就是对自身的一种伤害。

人活一世，别生气，别放气，别置气，别斗气，气大伤身，最后受伤的还是自己。遇到问题，要先去想怎么解决问题，寻找解决问题的方法，而不是火冒三丈，一味的泄气，生气，冲动的结果就是会两败俱伤，不吵架，学会讲道理是人的一种修养，不生气，和气生财，才能做个有福气的人。脾气发出来是本能，压下去是本事。一个真正有本事的人，真是有福气的人。

这个问题啊，吵架无好言，打架无好权，最好的不要跟任何人吵架或打架，要说跟四川人吵架是怎样的，四川人吵架岀口就是脏话。吵架跟那里人都一样，就是骂人的语言用的不一样，还是不吵架的好，无论走到哪儿，跟五湖四海的人见面就是修来的缘份

大年初一是一个非常吉利的日子，是辞旧迎新的第一天，但是大年初一有很多规矩是必须要知道的，下面这些禁忌，00后肯定一个都不知道。

大年初一，大家尽量不要洗衣服或者打扫卫生，习俗认为，洗衣服需要用水。据说水神的生日在初一初二，所以洗衣服可能会得罪水神的哦，也不要倒污水、垃圾等，因为这样容易把家中的财气扫掉、倒掉。

大家在初一早上吃早餐的时候，不要吃稀饭哦。因为在过去只有穷人才吃稀饭，所以初一的早餐一般要吃汤圆或饺子，表示接下来一整年会更加富有。

大年初一最好不要吃药，因为春节的第一天如果吃药的话，老一辈的说法是，可能将来的一年都会不顺，还可能整年会生病。不过新年头一天就吃药，这确实不是一个好兆头，这一天讲究万事吉利，各位就更要记住这一点了，毕竟身体健康才是福。

民间有一句俗话“初一动针线，挑了龙筋长针眼”，这里的针眼就是如果动针线，那么生下来的孩子的眼睛就会和针眼那么小，还有另一种说法，妇女动针线，而且一年会给别人争吵的，就是说拿针线就会扎到神仙的眼睛，这样自己的一年就会不好。

年初二回娘家是自古以来的传统习俗，那你们知道为什么一定是初二而不是初一呢？要知道父母可是他们关系最亲密的人啊。

其实关于这件事有一种说法，女子在这天回娘家，会给娘家带来霉运。大年初一是个重要的日子，这天婆婆肯定会在家里忙着招待客人，如果媳妇在这天回娘家，肯定会让婆婆忙不过来。