婚姻里双方经常因各种小事吵架怎么办？

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

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或许大多数情侣从陌生人开始发展，然后到互相了解互相熟悉的城府，再到后来终于鼓起勇气进入了婚姻殿堂，其实这就是一个感情不断增进的过程。但是大家在浪漫甜蜜的感情当中肯定还是无法避免时不时出现的争吵，只不过偶尔出现的矛盾并不会真正影响到感情。

对于大多数夫妻来讲，刚开始结婚那几年往往就是感情最甜蜜的阶段，不管吵架也能够很快就和好如初。不是有一句话叫做“床头打架床尾和”吗，夫妻之间吵吵架闹闹、偶尔出现个小矛盾其实也是增进感情的一种方式。

但是不知道为什么，夫妻两人慢慢地走到了中年阶段之后，感情似乎却开始走下坡路了，曾经恩爱无比的婚姻却变成了无话可说，曾经仅属于彼此打情骂俏的小吵小闹却如今却成为了冷战的开端，两人相处时间越久对彼此的包容和忍耐程度就越低。明明是一个道歉就可以解决的事情，宁愿冷战一个月也不愿意妥协了。

不知道大家会不会有这样的感觉，中年夫妻之间出现矛盾的根源，大多数时候都是因为这三个字——没有钱。不要天真地以为爱情跟金钱扯不上任何关系，实际上在婚姻幸福与否，与两人的经济物质条件基础有着极大的关系。

若如没有了金钱作为支撑，那么夫妻两人肯定会面临这样那样的挑战和难题，出现矛盾的次数也就越来越多了。接下来我们就要用这几位过来人的亲身经历去向大家证实这个赤裸真相：中年夫妻的矛盾根源，大多数时候都是因为这三个字，“没有钱”。

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只是当孩子慢慢长大，除了学校之外还有各种各样的辅导班，单单靠着两份工资根本就支撑不了这么大的开支。也就是从这个时候开始，夫妻两人开始对彼此有了更大的抱怨和不满。结婚这么多年了我老公还是保持在同一岗位，我开始嫌弃他没有上进心了。

有了这样的想法，我就会不定时地督促他上进一点，努力去争取多一点，但是只要我提到了这个话题他就会觉得我太啰嗦了。后来我们两人经常因为钱的事情吵架，三天一小吵五天一大吵，这样的生活实在是太累了。我觉得自己一直为了这个家在努力付出，而他却总是做得太少。恰巧他也是这样的想法。

其实每当我冷静下来的时候就会想，如果我们两个工资能够高一点，挣钱可以多一点，那是不是就不用过得那么辛苦了呢？中年夫妻上有老下有小，过得实在是太累了，每天基本上都是因为钱的事情才吵架。不得不说，没有钱的日子真的不好过。

结婚这么多年了，我从妻子口中听到最多的话就是，“你怎么那么没用，赚钱那么少怎么让我和孩子过上好日子呢？”当初我们结婚的时候，她说为了让我可以安安心心在外工作，她主动辞职在家带孩子。只是没想到过了十多年，她却开始抱怨我无法满足她的物质需求。

她总是拿我跟她那些朋友的丈夫进行比较，我承认我没有那么大的能力去赚钱养家，可是我从来没有让她挨饿受冻不是吗？她想要的东西越来越多，而且也是越来越贵，我不知道我要怎么努力才能够追赶得上她的物质欲望。只要我稍微有一点点没有顺从她，可能接下来大半个月时间她都要跟我吵架冷战了。

所以为了让她不要动怒发脾气，大多数时候我都是生活得小心翼翼。不得不说，我觉得出门上班比在家里还要更加轻松一点。我过得苦一点没有关系，但是我希望她能够对我多一点理解和支持。生活当中方方面面都要花钱，如果我可以有钱一点也不用像是现在这样过得那么痛苦了。

中年夫妻有些时候并不是感情淡了，而是需要面对和解决的问题变更多了，找不到一个最好的办法去解决，夫妻双方出现矛盾和摩擦了，那就只能不断吵架和冷战。大家都不希望看到自己的婚姻走到这样的局面，但是又不知道怎么去解决没有钱这个问题，也就只能一直僵持着，生活实在是太难了。

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没有钱的生活的确会存在更大的困难和挑战，生活当中衣食住行都是需要花钱的，由此可见没有金钱支撑的生活将会寸步难行。那么在这个时候夫妻双方就可能会出现更多矛盾，而且还不知道应该要怎么去处理这个问题，不断积累怨言和不满，最终就只会影响到夫妻感情。

毕竟中年夫妻可能已经没有年轻时候的充沛精力了，或者说中年人的生活状态基本上已经定型了，他们知道自己不管怎么努力都无法改变现状，那么内心的焦虑就会更多。

既然这样的话，不管是年轻情侣还是中年夫妻都应该要对自己的生活做好未雨绸缪，没有钱的生活真的很不好过，那么就尽量不要让“没有钱”成为影响夫妻感情的“致命杀手”。除此之外，夫妻之间应该多一点包容和忍耐，荣辱与共、风雨同舟，生活永远不会亏待任何一个真心实意想要好好过日子的人，好好珍惜你身边的那个人吧！

夫妻之间吵架这个是非常正常的事情，但吵架归吵架，不要触碰到吵架的底线，那样不仅会伤了和气，甚至还会危及夫妻的感情。

在生活中，夫妻之间为了避免吵架，有些话尽量不要说。

1、一定不要恶言相向

夫妻吵架难免会说出一些狠话。但骂人的时候切忌口不择言，冷战时也要避免情绪激化，就要少说话，最好不说话，以免出口伤人。这期间两人都非常敏感，一旦恶语相向很容易出乱子。

2、不提“离婚”“分手”，不搬所谓的“救兵”

动辄以离婚相威胁，如果对方来一句“离就离，谁还怕你不成”，你是去还是不去如果去，可能非你所愿;如果不去，面子上过不去。如果为了面子而选择离婚，一定会后悔莫及。吵架是夫妻两人的事，添油加醋地向父母、姐妹或朋友“投诉”对方，博取“一边倒”的同情，只会加深对方的抗拒心理。更恶劣的是，如果你的家人和你一样与对方争吵甚至辱骂对方，势必使矛盾激化，使本来有可能挽回的感情变成万劫不复。

4、不说“绝对”的话

夫妻吵架时，喜欢说一些否定对方的话，却不知这样会让对方很受伤。比如“你从来就没真心对我”、“你一直在欺骗我”之类，一时气愤就给对方来个全盘否定，后果自然是激化矛盾。

5、千万别动手

吵归吵，君子动口不动手。如果对方实在太过分，不妨出去躲几天让他反省反省。如果一时生气给对方一巴掌，吵架的性质就会立马改变。

近日一段视频在网络上疯狂传播，视频中一名怀抱婴儿的男子快速跑到桥边做出要跳桥的架势，好在围观群众及时反应，将男子拉回。这段视频的疯狂传播也引发了一些传言，有人说当时孩子是想要把孩子扔下桥，但是南江县公安局东城派出所称网上的传言不实。该事件的真相是男子与妻子发生争执，所以故意做出抱着孩子跳桥的架势来吓唬妻子，在经过了警方的批评与劝解后，目前两人已经重归于好。

虽然这个事件已经告一段落了，但是背后所值得思考的地方却还有很多。那就是为何原本应当亲密和谐的夫妻，往往会因为一些小事吵架，甚至矛盾升级为家庭暴力，或者是做出这样不理智的事情呢？下面小编就来带大家一起分析一下：

一、人往往容易被情绪牵着鼻子走。

很多时候夫妻之间的矛盾并没有那么严重，冷静下来仔细的探讨一下，说不定这个事情就直接过去了。但是现在很多人都很容易被情绪牵着鼻子走，在遇到矛盾时，不会去理智的想解决办法，而是只顾一味的发泄情绪。如果夫妻两人都是这样的性格，那么就很容易引发走入极端的现象。

二、对于另一半不够包容。

其实夫妻矛盾说大也不大，说小也不小，有时候只要一方愿意认个错，包容一下对方，基本就不会有后续激烈的争吵了。当然这里说的包容，也是在合情合理的范围内包容，而不是一味的宠溺纵容。否则反而会适得其反，引发更难以控制的局面。

夫妻之间争吵不仅仅会影响两人的心情，还会给孩子留下心理阴影。比如这次事件中的这对夫妻自身吵架，却波及到了孩子，引发网友的众怒。希望以后这样不理智、不成熟的人能越来越少吧。

以上就是小编关于此事的全部看法了，大家有什么不同的观点，欢迎在评论区讨论补充。