考试疯云（校园小品）
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
郭德纲经典相声台词(节选) 1、现在的女人，漂亮的不下厨房，下厨房的不时尚，时尚的乱花钱，不花钱的没女人味，有女人味的看不住，看得住的……那就没法看了！�0�2 2、一切都跟童话故事写的一样，王子和公主开始了没羞没臊的生活。�0�2 3、我当年交过一个女朋友，名字叫爽，每当我到她家找她，站楼底下喊：“爽啊——爽啊——” 后来我们分手了，她给我留了张条：不要再找我，我死了。我流着眼泪站她楼底下喊：“爽死啦——爽死啦——”�0�2 4、她脉脉含情地对我说：“你对我太好了，下辈子当牛做马，我也要给你拔草吃。”�0�2 5、时光荏苒岁月穿梭，可能时间是最好的药，我开始以为我永远不会再谈恋爱了，一天一天过去了，第三天我想通了。�0�2 6、我伸手搀她：“别紧张，我不是什么好人。”�0�2 7、“我下决心追求她，住在一个小区方便一点。她买报纸我也买：‘真巧，你也买报纸啊？’公车站等着：‘真巧，你也等公车啊？’对面超市：‘真巧，你也逛超市啊？’洗手间出来洗手：‘真巧，你也尿手上了？’” “她要真能尿手上你还追人家吗？”�0�2 8、“姑娘体重多少？”“260。”后来我才知道我上当了，秤就到260斤，我由衷的赞叹，姑娘，你真是条汉子。�0�2 9、老虎不发猫，你当我病危啊。�0�2 10、那段美好的时光最终过去了，我们俩经常吵架，还吵的挺凶，她骂我：“你冷酷无情无理取闹，”我说：“你冷酷无情无理取闹。”“你说谁冷酷无情无理取闹？”“我说你冷酷无情无理取闹。”“你才冷酷无情无理取闹。”“我才不冷酷无情无理取闹。”“要说我冷酷无情无理取闹可不如你冷酷无情无理取闹，”“我根本就没有冷酷无情无理取闹要说起冷酷无情无理取闹…”于谦：“行了行了，你还有完没完，你是娶了哪个女说相声的？””�0�2 11、郭：我的眼前总有这么一张画儿，一张特别美满的油画儿。于：画什么？郭：天清水碧鸟语花香，小溪潺潺，大森林绿油油的。于：啊？郭：河边飞过几只海鸥于：啊，你先等一会儿，河边儿有海鸥么？郭：海边儿，海边儿飞过几只河鸥于：诶，不叫人话了郭：�0�2 反正飞过几只小鸟去。于：那倒可以郭：林荫小道上，公主和王子两人牵着手缓缓地走过来，后面跟着一匹白马，一边吃着草一边往前溜达着，王子这低声唱着歌儿：我当个柴油工人多么荣耀(唱)于：就这个，行啦！郭：什么，卖什么，香油？柴油香油？于：石油啊郭：我……于：也没有唱这个的郭：石油王子么，沙特那边来的。于：诶对，马怎么过来的郭：马这边买的。旁边公主也得唱：我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，荷兰的太阳照耀着我们，美国人的脸上都笑开颜。�0�2 12、在我的小区里边，无意中一抬头，有一女孩冲我招手，后来我才知道，人家擦玻璃！于：咳，您不看手里那毛巾？就看手！�0�2 13、我仔细参观了一下她，大约有个一米四左右，小脸蛋儿，紫不叽儿的，长一脸雀斑，我怀疑是不是给LV代言的？�0�2 14、她的长相已经突破了人类的想象，这个妇女实在太好认了，极具后现代风格，准有变形金刚的血统！�0�2 15、我胃口不舒服，昨天做梦吃面条，早上发现鞋带儿没了！�0�2 16、我说不，我不下地狱谁爱下谁下！�0�2 17、郭：世上没有这不透风的裤子于：您老穿着开裆裤出来？�0�2 18、那姑娘说你到底想干嘛？我说我很仰慕你，你觉得我哪里不好，我改！姑娘点点头说你觉得我哪儿好，我改！彻底没戏了，恋爱又失败了！�0�2
对口相声：
《兔年说兔》
创作：邹宗荣
甲：观众朋友们过年好啊！
乙：在这辞旧迎新的时刻，我们祝全国的观众朋友们，合家团圆，幸福安康，万事如意！
甲：2011年是农历兔年，我们祝大家兔年大吉，心想事成！
乙：祝大家兔年行大运，钞票像兔子一样蹭蹭的往家里跑。
甲：祝我们伟大祖国的现代化建设“兔儿飞猛进”！
乙：祝经商开公司的朋友们，你的企业像兔子一样一路奔跑，引领市场。
甲：祝炒股的朋友们，你的股票像兔子一样，蹭蹭的往上蹿。
乙：祝参加高考的朋友们像兔子一样，聪明机智考出好成绩。
甲：祝全国的小朋友们像兔子一样，乖巧可爱。
乙：祝年轻的姑娘们像兔子一样，温柔美丽。
甲：祝年轻的小伙子们像兔子一样，嗯，嗯，跑步快追。
乙：为什么要追呀？
甲：温柔美丽还不抓紧追。
乙：祝愿全国人民的生活水平像兔子的耳朵一样，天天向上。
甲：祝愿住房困难的朋友们，兔年中大奖，像兔子一样，买…，嗯，买不起三套房子，也得买套三居室。
乙：希望减肥的朋友们，像小白兔一样：爱吃萝卜爱吃菜，身材修长真可爱。
甲：希望我们的城市像小白兔一样，干干净净一尘不染。
乙：希望司机朋友们不要像兔子那样，（稍停顿一下）天天熬夜，熬红了眼，疲劳驾驶，当心撞树啊！
甲：希望社会上的各种不良现象像兔子的尾巴一样…哎…长不了。
乙：说得好！
甲：2011年是农历兔年。
乙：12属相之一。
甲：兔子是吉祥物。
乙：是我们人类的朋友。
甲：哎，说得那么热闹，你对兔子了解吗？有研究吗？
乙：研究谈不上，嘿嘿嘿…我只知道兔子肉好下酒。
甲：看你那馋样儿，光知道下酒不行。要知兔、爱兔、养兔，才能成为兔子的朋友。你知道兔子的种类有多少吗？
乙：（傻笑）嘿嘿嘿，不知道。
甲：（学乙）嘿嘿，不知道。
乙：这么说你知道啊？
甲：当然知道，我数你听听。
乙：好，我给你数着。
甲：首先说，有公兔有母兔。
乙：废话，没有公母小兔子打哪儿来？赶紧往下数。
甲：（一口气说完）从头来，有公兔有母兔、有大兔有小兔、有长兔有短兔、有白兔有黑兔、有黄兔有灰兔、有赤兔有花兔、有家兔有野兔、有吃肉兔有观赏兔、有长毛兔有短毛兔、有南方兔有北方兔、有中国兔有外国兔、有地洞兔有笼子兔、有吃白菜兔有吃萝卜兔、有古代兔有现代兔、有挂在墙上的兔有在地下跑的兔、有咬人的兔有不咬人的兔、有活兔有死兔、有酱兔有薰兔、有炖兔有煮兔、有红烧兔有清蒸兔、有辣兔有不辣兔…
乙：好嘛，你这是开兔子宴了。
甲：有兔，兔，兔，兔，你这个兔崽子累得我快兔（吐）了
乙：种类还真不少。
甲：你就知道兔肉好下酒，这些你知道吗？
乙：你倒我真不知道？兔子是人类的好朋友，养兔，利国利民利个人，是发家致富的好项目，我们要大力扶持和发展养兔事业。兔子为人类的生存和发展做过出重要贡献。
甲：这还差不多。在古代就有很多赞美兔子的诗句，一直流传至今。
乙：唐代诗人王建，曾写有《宫词》一百首，其中就有一首写小白兔的。
甲：“新秋白兔大于拳，红耳霜毛趁草眠。天子不教人射击，玉鞭遮到马蹄前”。
乙：赞美幼小的兔子“睡态”可掬，令人可爱，还劝导人们不要随意伤害兔子。
甲：元代袁桷的《舟中杂咏》，有一首赞美兔子的叙事诗，更有趣。
乙：你给念念。
甲：“家奴拾枯草，走兔来相亲。生来不识兔，却立惊其神。
行人笑彼拙，归来如频呻。乃知特幸脱，未信吾奴仁“。
乙：这首诗，描绘了兔子的纯朴可爱，以及人和动物之间的相亲相爱，表现了作者对一切生命的怜惜之情。
甲：明代诗人谢承举也有描写兔子的诗句。
乙：是吗？
甲：有一首名为《白兔》诗，是这样写的：“夜月丝千缕，秋风雪一团。神游苍玉阙，身在烂银盘。露下仙芝湿，香生月桂寒。姮娥如可问，欲乞万年丹“。你知道这首诗什么意思吗？
乙：什么意思？
甲：古人视兔为圣洁、光明、长寿的象征。神话里嫦娥奔月从地球上带走的唯一动物，就是玉兔。你看，诗人笔下的白兔，千缕细毛，白雪一团，十分生动传神。
乙：描写兔子的精气神儿。
甲：我们在和兔子的相处中，发现兔子不但是人类的朋友，而且它有很多优秀的精神品质，值得我们人类学习，特别值得你学习。
乙：你提我干嘛。哎？兔子有哪些优秀品质，你能给大家介绍一下吗？
甲：当然可以。
乙：我们听听。
甲：兔子有八大优秀精神品质，概括起来就是：提供营养为你解馋，兔毛服饰为你御寒，勤奋机智勇往超前，献身科技勇于探险，坚持吃素为你省钱，出口创汇换回美元，团结同类不计前嫌，交通停电替警察代言，括号，此项待开发。
乙：嘿！还一套儿一套儿的。总结得不错。你能具体说说吗？
甲：当然可以。
乙：第一，提供营养为你解馋。
甲：兔子肉含有丰富的高蛋白，是人们餐桌上的美味佳肴，要不你喜欢用兔子肉下酒啊！
乙：咳！就别提我了。
甲：大家，不但喜欢吃兔肉，而且还用兔子的体格来形容人的健美。经常有人这么说；你别看我长得瘦，全身都是兔子肉。
乙：是那么说吗？“别看我长得瘦，全身都是键子肉”，不是兔子肉。
甲：长一身兔子肉也不错。
乙：第二：兔毛服饰为你御寒。
甲：兔毛兔皮可以为人类的美感争光添彩，不但兔肉好吃，兔毛还能制成各种精美的服饰。
乙：商场卖兔毛服装的不少。
甲：就拿你媳妇来说吧，全身不离兔儿。
乙：她喜欢穿兔毛织品。
甲：头上扎双兔耳小辫儿，戴一顶兔毛绒帽，外穿一件兔毛灰色大衣，内穿一款兔毛小开衫儿、再套一件兔毛砍肩儿、贴身穿的兔毛…
乙：（赶紧打断）就别再往里面说了，再说都挨着肉了。
甲：、围一条兔毛围巾、戴一双兔毛手套、披一条兔毛披肩、下穿白兔图案的外裤、内着一条兔毛秋裤…
乙：（赶紧插话）能不能不往里面说啊？
甲：脚穿一双兔毛袜子，手拿一块玉兔牌小手绢，胳膊上挎一个兔皮坤包，嘴里含着一块大白兔奶糖，总之，上上下下里里外外全是兔，你老婆全身透明（兔名）
乙：什么？我媳妇穿的玻璃衣服啊？，一点隐私全让你看见了？
甲：你想哪儿去了？
乙：你不说全身透明吗？
甲：全身穿的是“兔毛名牌”，简称“透明”（兔名）
乙：我说呢，要是全身透明，走在大街上那像什么话啊！
甲：哟！那才好啊！
乙：好什么？
甲：你想，全身透明（兔名）走在大街上，那要吸引多少眼球啊？一会功夫,里三层外三层把你媳妇团团围住，这个要摸摸你媳妇兔毛大衣，那个要摸摸你媳妇兔毛帽子，张三要摸你媳妇兔毛围脖，李四要摸摸你媳妇兔毛背心…
乙：（突然大声）别摸了，再往里面摸小心烫手。
甲：这样，你媳妇一下子就由透明（兔名）出了名，变成了名人。
乙：名人？我看是丢人。
说大说小(对口相声)
甲：亲爱的观众朋友们，大家好!祝大家心想事成，万事如意!大吉大利!大富大贵！大喜大乐!大平大安!大红大紫!大慈大悲!大展宏图!大发横财!
乙：停!停!你简直是大言不惭!什么大发横财有你这样祝福人的吗
甲：人无外财不富嘛!谁不想发大财
乙：发大财可以，但不可以发横财，发横财就是发不义之财，发不义之财是小人之所为!君子爱财，取之有道!
甲：说得好!我是一个大男人，我可不愿意当那样的小人!
乙：你今天怎么了为什么说了那么多的大你也不嫌罗嗦!
甲：我从来就喜欢大，只要是大的我就喜爱，吃肉吃大块，喝酒喝大碗，谁不喜欢大？难道你喜欢小
乙：嘴上划火柴，可教你说着了!我偏偏就喜欢小，凡是小的我都钟情!
甲：我童年时头长得特别大，我爸爸就给我起了个大号叫：大头娃娃!所以我从小就喜欢大！
乙：我小时候头长得特别小，我爸爸就给我起了个小名叫：小铁蛋蛋!你的头再大也没有我的小铁头结实。
甲：我爸爸说我是头大脑子足，长大有出息，将来必定成大器!
乙：我爸爸说我是头小脑袋精，上学不用功，将来一定不会是个小人物!
甲：上学不用功懒虫一个，肯定是个差学生，还说将来不是个小人物你爸真会开玩笑!
乙：我小时候是个小神童，同学们叫我小诸葛，我只要一耍小聪明，不用功什么都会了，还用什么功
甲：我膀大腰圆，五大三粗，方面大耳，大胳膊大腿，大手大脚，大鼻子大眼，不管往哪 儿一站，就象一座大铁塔!人们称我大力神!
乙：我小头小脑，小鼻子小眼，小胳膊小腿，小巧玲珑，短小精焊!人们叫我小钢炮! 小钢炮，你知道吗？小钢炮，威力大，打得敌人满地爬！
甲：你什么小钢炮？就你这五短身材，五尺不足，四尺有余，人称三等残废!一双小眼睛贼亮贼亮，一双小手无缚鸡之力，一双小脚走起路来东摇西晃。上半截有一个小胸腔，里面藏着一颗小心眼；下半截有一张小肚皮，里面裹着一副小肚鸡肠。当兵你爱向领导打个小报告，当官你爱给下属穿小鞋，就你这细不溜溜的小胳膊，还能扭过我这大腿
乙：你什么大力神就你这身材:上身圆，下身短，中间一个大圆盘。大鼻子下面一张大嘴巴，大嘴巴里面露出两颗大门牙，活象断了齿的大钉钯!生就一副大嗓门，发出的声音不是杀鸡就是宰鸭!大门牙咬住一片大舌头，大舌头不动它就不说话。常不说话也便罢，一旦说话真可怕!说什么地球要爆炸，吓的人饭也吃不下，你说你这玩笑开的大不大!
甲：我怎么会开这种玩笑我是吃饱了撑的！咱们不要互相贬低。我说大的好，是有根据的，你应该知道“大河有水小河满，大河没水小河干”的道理
乙：我当然知道。但小有小的优势，你也该知道“秤砣虽小压千斤”的道理，麦秸垛虽大，压不死个老鼠。大而无用，草包一个！
甲：你没说两句就乱骂人!我看你是心眼太小，老婆跟人跑!
乙：胡说!我老婆怎么跟人跑了
甲：因为你心眼太小，你老婆看不起你小心眼!
乙：你头大身体虚，老婆把你欺！你老婆经常骂你：“你真是个大笨蛋。笨死你了！有这事没有？”
甲：你这完全是胡说！我膀大腰圆，大手大脚，大智大勇大胸怀!我给你出一副上联，你能对上下联我就服了你。我这上联有六个“大”！
乙：我身小力薄，小头小脑，小心小意小气鬼! 我对的下联有六个“小”！对得怎么样你该服了吧!
甲：小气鬼什么玩意!我再给你出一副上联：我力大如牛，摔跤比赛，夺取冠军大快人心! 我这上联有两个“大”！
乙：好，我给你对上下联：我短小精悍，散打竞技，争得第一小事一桩!我这下联有两个“小”，怎么样，不错吧！
甲：不错是不错。我看你是嘴上挂小号，走到哪里吹到哪里。到处就爱乱吹牛。你散打得第一，不可能！
乙：我看你是腿上绑大锣，走到哪里响到哪里。到处就爱瞎乍呼！你摔跤得冠军，我看你是喜欢做美梦！
甲：你是小庙的神，没见过大供香!
乙：你是大水冲倒龙王庙，一家人不认得一家人!
甲：既然你这样套近乎，我也不跟你计较。我是大肚能容容天下难容之事。
乙：你这是鹦鹉学舌，套用别人的话，我给你对一副下联：我是小嘴爱唱唱人间喜唱之歌。对得怎么样
甲：好是好，你小嘴爱唱人间喜唱之歌，这是不是在说大话
乙：什么大话唱歌对我来说不过是小菜一碟!而且我唱的都是带小字的歌!
甲：你要唱的都是带小字的歌，我就给你对上带大字的歌。
乙：好!(唱)“小妹妹坐船头，哥哥我在岸上走”。我唱的是小妹妹。
甲：“我听过你的歌，我的大哥哥”，我对上大哥哥。
乙：“小和尚下山去化斋，老和尚有交待”。我唱的是小和尚。
甲：“春季到来绿满窗，大姑娘窗下绣鸳鸯”。我对的是大姑娘
乙：“小呀嘛小儿郎，背着书包上学堂”。我唱小儿郎上学。
甲：“长大后，我就成了你”。你这小儿郎总要长大。
乙：“送你送到小村外，有句话儿要交待”。我到小村外送客。
甲：“送君送到大路旁”。你送客只送到小村外，我送客送到大路旁，比你送的远!
乙：“在那遥远的小山村，小呀小山村”。这小山村住着我的妈妈，我十分想念。
甲：“我们的大中国呀，好大的一个家”。你的小山村只是我们大中国的一个小地方，我想的可是全中国，不象你!
乙：“小河弯弯，向东流”。小河水向东流，多么可爱!
甲：“一条大河，波浪宽。”我这大河是祖国的象征，你的小河是早晚得流到我这大河里!
乙：“走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴”。我走在乡间的小路上，这情景是多么的悠闲自得!
甲：“我们走在大路上，意气风发斗志昂扬”。我走的是社会主义金光大道。这情景是多么的激荡人心!
乙：“小城故事多，充满喜和乐”。这座小城是多么的值得人留恋!
甲：“大板城的石头硬又平哪，西瓜呀大又甜”。我这大板城不仅西瓜好吃，而且姑娘漂亮，那才吸引人呐!
乙：“采蘑菇的小姑娘”。
甲：“背着一个大箩筐。”
乙：“小妹伊呀小妹，真美伊呀真美。”
甲：“一双大眼眼，弯弯的柳叶眉”。
乙：“村里有个姑娘叫小芳，长得好看又漂亮”。
甲：“一双美丽的大眼眼，辫子粗又长”。
乙：“小时候，妈妈对我讲”。
甲：“大海就是我故乡”。
乙：这带小字的歌三天三夜也唱不完。
甲：这带大字的歌十天半月也唱不尽，不过你的嗓门还差不多。
乙：谢谢夸奖!
甲：不用谢，我是说你唱的跟我家大黄狗的叫声差不多。
乙：我唱的跟你家大黄狗的叫声差不多你家的狗叫声有这么好听
甲：我给你学一学：“汪汪汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪!”(即“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”)
乙：你家的大黄狗真不简单!不过我不知道是你家的狗聪明，还是你家的人聪明
甲：有你这样问的吗
乙：其实你的歌唱的那才叫动听!
甲：不是跟你吹大话，那些有名气的歌星也不过如此。
乙：是不错，好像我家的小花猫叫春时候也是这种声音!
甲：你也不要贬低我。说到底，生活中处处都是大的好!
乙：大的再好也没有小的精!
甲：我家住的是大楼房。
乙：我家住的是小别墅。
甲：我家买了一辆大客车。
乙：我家买了一辆小轿车。
甲：我家买有大冰柜。
乙：我家买有小摄像机。
甲：我家买有大彩电。
乙：我家买有小电脑。那可是上网聊天，娱乐购物无所不能!
甲：我天天吃大米饭。
乙：我顿顿吃小烧烤。大米饭太平常，小烧烤是又焦又香!
甲：我喜欢吃大闸蟹。
乙：我喜欢吃小羊羔。
甲：小羊羔你都吃你也太残忍了!
乙：那只能是生意人残忍。
甲：我家尽吃大龙虾。
乙：我家常吃小蝌蚪。
甲：啊连小蝌蚪你们家都不放过你们家是什么心肠怎么这么黑!
乙：你别大惊小怪，那是仿制品，是用面粉做的。 甲：我喜欢看《大闹天宫》。
乙：我喜欢看《小城故事》。
甲：我喜欢听京韵大鼓。
乙：我喜欢看武侠小说。
甲：我喜欢逛名山大川。
乙：我喜欢游小桥流水。
甲：我最爱看大风车。
乙：我最爱看小燕子。你那么大岁数啦还看大风车，不嫌没意思!
甲：我是陪着我儿子看，哪象你，偷看人家小燕子，那才叫没意思!
乙：哪里话!我家房上有一个燕窝，窝里有几只小燕子，我下班回家，总要往那儿看几眼，这有什么大惊小怪的。
甲：我家住在大城市。
乙：我家住在小山村。
甲：小山村，条件差！想要啥，没有啥。小山村没有大城市好，打工妹都往城里跑。是不是这种情况？
乙：我看你是在用老眼光看问题：大城市，污染重，吃喝全靠农民供；小山村，空气好，有钱人都往山里跑。有没有这种事情？
甲：大城市，气魄大，大桥都在路上架，大街两旁都是高楼和大厦。大商场一座连一座，卖的全是大百货。模特大赛好热闹，来参赛的都是大姑娘。大剧院演的都是大节目，上场的可都是大名星。大城市到处是大老板，大老板个个是大款。大城市，大风貌，大姑娘个个打扮俏。大贸易，大展销，大市场引来了外国佬!改革开放涌大潮，人民生活大提高；夏天穿着大皮袄，一年一张婚妙照，十元八元不用找!大街上到处是大广告，外国人来的可真不少，一个个伸出大拇指：你们大中国不得了!
乙：大城市好是好!可就是大城市怪样也真不少!
甲：怎么说大城市怪样不少
乙：你刚才说的三句话有点怪。
甲：哪三句话怪
乙：你说“夏天穿着大皮袄。”是不是有点怪
甲：我们城里人有的是钱，都喜欢摆阔，喜欢标新立异，你管得着吗别说夏天穿皮袄，有人冬天还穿薄纱裙呢!这叫大冬天穿裙子，美丽冻人，这才叫潇洒!
乙：那“十元八元不用找”是怎么回事
甲：那是我们城里人钱太多，买东西一掏就是成沓的百元大钞，用不完的十元八元根本看不到眼里，就干脆不要了，这也值得大惊小怪
乙：那“一年一张婚纱照”又是为什么
甲：我们城里人爱新潮。每年一到结婚纪念日，不管少夫少妻、老夫老妻都要去拍一张婚纱 照，一来是为了显示青春不老，二来是为了庆贺婚姻美满。这是我们城里人正在追求的一种新生活，一种新时尚，懂吗
乙：你夸你们大城市好，我的家乡也不错!我家住在小山村，小山村的空气实在新。万里蓝 天飘白云，小山坡牛羊一群群；山间小溪汩汩流，小河绕着村庄走；小鱼小虾水中游，朵朵红花满枝头；小桥流水风光秀，小日子过的象流油；外国人来了看不够，城里人来了不想走；吃的喝的样样有，家家户户住小楼；小康建设步子快，小汽车开进了农家院!我也不是跟你吹，小山村的风光实在美；我也不是跟你夸，小山村现在可真是顶呱呱!
甲：你吹牛的本事真够大，真是高射炮打蚊子——大材小用!
乙：我的家乡确实美不胜收，你也不要象张飞穿针——大眼瞪小眼，不相信。
甲：我看你是小题大作!
乙：我看你是大惊小怪!
甲：你说小的好，我也不反驳。可我听说你们还有什么“四小”，那才有名气！“四小”只要在哪里出现，哪里就要闹翻了天！
乙：你说大的好，也许没说错。听说你们有什么“四大”，那才不得了!“四大”只要出现在哪里，哪里的人们就像得了狂犬病！
甲：你们“四小”是：小四轮乱了交通，小金库乱了财政，小二奶乱了家庭，小广告乱了市 容。你们“四小”完全就是“四乱”!
乙：你们“四大”就是大鸣，大放，大字报，大辨论，搞得天下大乱，完全就是“四害”!
甲：怎么是我们“四大”这“四大”跟我沾不上边，我可是个大好人，工作上我是挑大梁，年年我都得大奖。
乙：那也不能说是我们“四小”!人们称我是科技小能人，我是人小技术高，小奖月月有。 甲：我承认我也犯过大错误。
乙：你犯过什么大错误
甲：我把本拉登给放跑了。
乙：你瞎吹啥!本拉登是啥人物你都能放走你这种小把戏太可笑了，为了想出名就不惜作 践自己搞炒作，你倒不如说你就是本拉登
甲：你不信那外国的电台可是天天这样说。
乙：我犯的错误可都是小错误。
甲：你是大错不犯，小错不断，你肯定是个小偷!
乙：我小什么偷，我的小秘书最近跟我关系不正常。
甲：那可不是小错，那是大错!
乙：我的小秘书就是我老婆，最近我们两人常吵架。
甲：我最近得了一种大病。
乙：我最近得的是小病。
甲：我得的大病说不出口。
乙：我得的小病笑死人。
甲：我得的是大出血!
乙：我得的是小产!
甲：什么你是小产一个大男人也能小产
乙：我老婆吃的坠胎药不小心让我给吃了!
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）