三岁孩子哭闹如何管教三岁孩子哭闹怎么管教

1、父母平时要多和孩子沟通，多给予孩子关爱，可以多带孩子参加社交活动，游乐场或早教课堂，可以增加孩子的信心，还有表现欲。多跟其他小朋友玩耍。

2、让孩子有一个良好的性格，因为三岁的孩子，性格没有完全成型，经常爱哭的话，也有可能受家庭环境影响，如果家长的脾气比较大，动不动吵架的话，那么孩子就无法安静，会有哭闹现象。父母要控制好自己情绪，平时多陪孩子互动游戏，建立温馨家庭。

3、父母要营造良好的家庭氛围，孩子哭闹的时候，父母要控制好自己的情绪，有耐心的给予孩子关爱，比如摆弄他喜欢的小玩具，来提高他的兴趣爱好。

        作为婴儿哭闹很正常，但已经三岁多之后动不动就哭，这就是有问题的，子女老爱哭是什么原因造成的呢？简言之哭闹可以从父母那里找到好处。通过哭可以调控父母的行为、获得父母的焦虑感，而且你也表现出来了，这样会越发鼓励哭闹。他哭的更厉害，获得父母更多的关心，这就属于鼓励的因素。正强化使他以后越哭越厉害，或者是父母的让步、麻烦的事情拖延下来，拖延时间也是一种变性的让步。当然，哭闹获得最简单的是物质的满足，所有种种包括物质性的满足、父母的让步，或者是麻烦的事情的拖延都鼓励了孩子哭闹。

        很多人对小孩是非常的爱，但是这样的娇惯是不行的，这样会导致孩子长大之后一定是事业不成功，人生不幸福，为什么呢？因为他通过哭闹来获取父母的帮助和让步，会养成一种思维习惯，只不过他长大了不是哭，而是变成了牢骚抱怨、指责性人格，但社会是不吃这套的，他的人际关系就会疏远，而且他的工作机会就不多，不容易升迁。小孩哭了有用，他就不能独立、不能成长，而且父母就变成了他的终身佣人，所以孩子很爱哭，你一定要意识到——还可以接着惯？

怎么办才好呢？一定要告诉他哭是没有用的，这是一个极其次要的方面，但一定要说，因为不讲清楚，他就不懂，更关键的是让他感觉哭了没有用，哭了大家就远离他。哭了他提的要求反而达不到。如本来带小孩准备去看**，他开始哭闹，于是就不带看**了，因为说哭了就要给惩罚，如果他改了不哭了，是不是就可以带看**呢。不可以，一定要让他哭，而且还要付出代价。他付出了代价才能知道哭是没有用的，但他感觉到哭非但没有帮助还有坏处的时候，他这个哭闹习惯才会慢慢的消退下去。当然也还可以接着惯，孩子长大之后，人生一定悲惨，事业无法成功，并且会演化成抱怨牢骚、指责人格，因为他的归因都是朝外的，不会通过反省改正。改进自身来调节与外界的关系，加油，，，

溺爱孩子十大招之、害怕哭闹

由于从小迁就孩子，孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。溺爱的父母就只好哄骗，投降，依从，迁就。 

害怕孩子哭闹的父母是无能的父母；打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子，在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。

“听过很多大道理，却依然过不好这一生。”

韩寒用这样简单的一句话，道出了很多人的心声：从小到大，听过太多的大道理，可真正遇到问题时，却还是不知道怎么办。

这也给了我一个启发：当孩子遇到问题，向你寻求帮助时，你是跟他讲道理呢，还是跟他讲故事？

比如，孩子在学校和好朋友吵架了，回家很失落，闷闷不热，你怎么开导？

讲道理的家长，通常是这样子的：没事，小孩子吵架嘛，明天就好了！

而智慧的父母知道，这样于事无补。他们会讲一个自己或者别人是如何解决这个问题的故事，然后启发孩子自己去思考其中的道理。

台湾著名的儿童文学作家林良先生，就是这样一个父亲。 当他上小学的女儿遇到这个问题向他哭诉时，他给她讲了这么一个故事。

樱樱，我小时候在学校也遇到这样的事情，我心里难过极了。

那天，我高高兴兴的去学校，因为我书包里有一张崭新的邮票，我要第一个给我的好朋友小明看，等着他大声的说真棒，然后吸引其他同学过来。我们经常干这样的事情。

小明是我的同桌，也是我最好的朋友，我们一样的高，一样的帅，也一样的聪明，成绩都很好。同学们都喊我们“双胞胎”，这是我觉得最自豪的一件事。

走进班级，我看到了小明，大声的喊道：“嗨，小明，看，我有一张新邮票！”小明没有理我，我走到他的身边，又对他说一遍。小明转头冷冷的看了我一眼，说：“不想看。”

我当下害怕极了，我们从来没有发生过这样不愉快的事。虽然我念五年级了，可我不知道该怎么办，我觉得很孤单，很失落。就像在幼儿园时，还没准备好，就从滑滑梯上滑了下去，不知道会滑向哪里；又像小时候和妈妈一起去**院看**，期间壮着胆子一个人去上厕所，回来在黑不溜秋的**院里，找不到妈妈的位置······

过了一会儿，我才生起气来，对小明大声的说到：“不看就不看，有什么了不起！”小明还是没有理我。

这时，小军走了走了过来，他平常也想跟小明一起玩，可我不想跟他一起玩，所以每当他走近时，我都会把小明拉开。小军跟小明说：“走，我们出去走走。”小明站起来，和他一起出去了。这我怎么受得了！

“以后谁也别理谁了！”我在心里狠狠的说。同时，我心里还有另外一个声音，“回家去吧，在学校太没意思了！现在就回家去！”可我知道这不可能。

课间，我为了赌气，就去找其他同学玩，可他们还是跟平常一样，都不跟我玩，因为我讲的话，他们不爱听。有一个叫小程的最过分，跟我说：“走开！不要来捣乱，我们有事要忙呢，不需要你！”

我伤心极了，觉得很孤单。那天放学，我独自一个人回的家，想起在学校的遭遇，我伤心的哭了，爷爷问我怎么回事，我跟你说了一样的话：“为什么他们都不理我？”

为什么？第二天我就知道了答案。是小明告诉我的。他说：“我妈妈昨天要去医院做手术，我很担心，心情不好，所以没有理你，对不起！”

我感动的哭了，也笑了，还流了鼻涕。我多自私啊，只知道要别人欢迎我，却不知道安慰别人。

一个人不能总等着享受别人对你的欢迎。因为，别人不是专为你一个人活着的。如果别人冷落了你，肯定是有什么原因的。你应该先学习“不害怕”，因为这并不可怕。

在你交到一个新朋友之前，在进入一个新环境之前，不是也曾独自一个人吗？你在一个环境中受到了冷落，在其他环境中，还有很多人深爱着你啊。就算全世界的人都冷落了你，不是还有爸爸妈妈吗？况且，你永远也不会遇到这种情况。

放宽心，不要计较，先学习安慰别人。或许，只是你太害怕寂寞了。不要怕。坚强的人，都有不害怕寂寞的品格。坚强的人，也最受欢迎，他不害怕寂寞，也不会寂寞。

当你的孩子，遇到冷落或者和好朋友吵架，你会告诉他类似这样的一个故事吗？

80后的我，从小听着父母的大道理长大的，心中有过怨恨，也有过迷茫，更有过无助。所以，我不会再只跟我的孩子讲大道理了。当我的孩子向我求助时，我会给他讲故事。

因为，讲个好故事，比只讲大道理，更能让孩子接受，也更能帮助到孩子。

孩子之间闹矛盾，家长经常犯这3个错误，那么应该如何正确对待？

小朋友之间发生不愉快是一件很常见的事情，小孩子的性格变化无常，上一秒还是手牵手的好朋友，下一秒就争执哭闹起来，父母面对孩子这种情况采取的处理方式各不相同，不过很多家长都会进入这3个错误的处理误区：

第一孩子之间闹矛盾时，很多父母都认为自己的干预能帮助孩子从矛盾中解脱，但这完全就是一个错误的做法，这样会导致孩子对父母更加依赖，缺少自己处理问题的能力。



第二很多家长在处理孩子间矛盾时，很多都不先问清楚事情缘由经过，直接让自己的孩子先道歉，虽然说发生矛盾时先道歉的一方更加有风度，但是如果家长不问清原因就勉强孩子道歉，孩子心理会觉得自己爸妈都不理解自己，会觉得委屈。

第三当孩子间发生矛盾时，很多家长不管什么原因，都要帮孩子占上风，这和以上两种家长做法是完全相反的，但也是不对的，这会让孩子没有正确的是非观，会让孩子认为只要有家长在，自己就不用讲道路，家长会帮自己摆平一切，这无形中会增长孩子的嚣张。



在处理孩子间发生矛盾时，很多家长的做法都存在这3个误区，而导致家长陷入误区的原因，很大程度上都是源自家长自己的主观意识，习惯用成年人的想法来衡量孩子间的相处，很多都会以成人的道德标准要求孩子。

今天未未老师就来跟各位家长探讨一下当孩子之间闹矛盾时，家长应该如何正确对待：

第一家长应该了解孩子的所想，孩子的想法家长要重视，孩子才会觉得自己悲哀，有安全感，当孩子间发生矛盾时，孩子难免会觉得委屈，这时家长的拥抱和安抚会让孩子的情绪得到很大的安慰和补偿。



第二家长应该让孩子自己做决定，家长不应该做勉强孩子的行为，让孩子决定是发自内心的原谅对方或是自己主动承认错误，父母勉强所得到的结果并不是孩子内心所想要的，这样会让孩子产生一定的叛逆性格。

第三家长可以跟孩子讲讲自己小时候闹矛盾的情况，让孩子明白每个人都会遇到矛盾的时间，这是一种很普通的情况，就算是关系都非常好的朋友也不可避免的，其实小孩子的情绪痊愈能力远比大人强很多。



孩子成长过程中，家长有很多地方都需要关注，可以尽量少干预，但并不是说完全置之不理，家长应该根据情况不同进行一定调整。在处理孩子间发生矛盾时，父母不要让自己的想法先入为主，要先了解清楚状况，不能老觉得自己的孩子是受害的一方，更要注意区分朋友间的小分歧和暴力事件是不同的。